【www.qg13.com - 四十三岁女人情感心理】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【四十三】"，希望能够帮助到各位。

似乎很久没有写过东西了，看着指尖上跳跃的尘埃才恍惚意识到，原来我已经这么久没有碰过电脑。。。这段时间变得懒了，不想去记录了，那些一瞬间，曾经感动过我的人，我的事，就这样在脑海里越来越远，，我到此刻都好像还是没有睡醒的状态，昏昏沉沉的，可能心情有了波动，请原谅我，我是一个很容易情绪化的孩子，我的喜怒哀乐一如既往的，全部堆在了脸上。。

本来满心期待的【港囧】最后却在中途离场，那个让我呼吸有些困难的电影院，头一次我那么想要逃离，，看着旁边的陌生人，爽朗的笑，那些老人孩子天真而模糊的脸孔，在昏暗的电影院里时隐时现。。。徐峥和赵薇的演技，我的承认，是一流的，有时发现，原来包贝尔也是如此的可爱。。。相比这部电影，我更喜欢【泰囧】，因为泰囧的笑点才让我笑得无法自拔，而这部剧，我并没有多大的触动，，也许这就是期望越大，失望越大。

第一次，看电影，我选择了中途离场。。。。连我自己都感到了意外。。

我想说，珠海今天下雨了，这边刮起了台风，妈妈说是九级，当然，我也得承认，我对这些级数概念是模糊的，只是看见街道上的人在星期天出奇的少，只是看见店门口跳跃得很厉害的雨滴，以及行人努力的抓紧伞脸略显狰狞的样子。

最近发生了很多的事情，突然之间，忘记了从哪里开始来叙述，。。自己总是这样，思绪跌跌荡荡，起起伏伏，也许，是因为事情太多太杂，而不知道如何开口。。。。只是记得，国庆的时候，我们店铺的同事都在全力以赴的为着业绩而奋斗。，虽然临近尾声，店铺始终没有达标，但至少我们尽力了，这个24000的标，在国庆当天有了一些遗憾。。。只是记得，店门口盛开着一树又一树的花蕾，那些大朵的，一串一串的白色的花真是漂亮啊，很多静场的时候，我不禁望着这些花，出了神。偶尔会有一些柔风吹过，带动些许的花瓣散落于地，细眼望去，落花的确也是一场美景。花的味道很怪，不能说是臭，只是有些刺鼻罢了，毕竟每种生物都有它独特的味道，我们不能否定它的味道，我们也没有评论它的权利，静静的驻足观赏就好了。。。。

此刻的雨下得更大了，窗子外面雨打窗台的声音真是响亮。。。。。如此安静的夜，如此安静时刻，听着高珊的【theroadnottake】，感觉真是好啊，这时候，确实是适合记录的时候。。

最近有喜事了【阿攀】要结婚了。。。看着她晒出的婚纱照，还真是幸福呢。。。祝福她吧，她挺累的，有个人照顾，也挺好的。。。

最近和一群小男孩一起去刷街，在大马路上肆意的奔跑，感觉真是爽翻了，，，轮滑这种玩意儿，确实不错。。。

最近和【李鱼】好像有了矛盾，不过在今夜和好了。原来真的是那句话【失去朋友的感觉并不亚于失恋】这些高中的朋友，真的成为了自己生命里不可或缺的一种存在。。。

最近来了一个帮忙照顾店铺的女孩子，我叫她【阿盘】，一个和我一见如故的女孩子，我承认，我们相处很愉快，我们以后会成为很好的朋友。。。

最近爸爸好像病了，腰痛的毛病又开始了，，我想，是过度劳累的结果吧。。。

最近不再胡思乱想了，那些有的没的，都不重要了，有些人，现在聊天虽然很近，却关系开始远了。

最近一直都很听话，很少熬夜了，十二点半之前一定要睡觉。。。。

最近好像瘦了一点点，就那么一点点，，是国庆累成狗累出来的。

最近斗门区的体育馆办了一场美食节，我有一次下了晚班还跑去过，，虽然那时人已经很少了，但看得出来，是很热闹的。。。遗憾的是，错过了吃【炸香蕉】】还不知道是什么滋味。。。。

最近小明也买车了，我们店铺的同事，店铺同事关系挺融洽的，大家都不是爱计较的人。。。这样挺好的。。。

好了，晚安了。。。

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那些年珠海的日子【四十】

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【三十三】

很久没有执笔，慢慢地，我似乎忘记了，一路走来，文字给我辽过的伤。。。

当再次打开电脑，轻轻的敲打键盘的时候，我才询问着自己，，是我一路走来遗忘了时间，还是在时间的年轮里，忘了静下心来记录自己。许久没有碰过自己的黑白键盘，指尖所到的地方都有细小尘粒居住过的痕迹。轻轻地拭去角落里的尘粒，开始慢慢的在记忆里寻找，寻找这段时间快要遗忘的经历。

最近又喜欢上了听钢琴曲，那首【天空之城】于我而言，有着特殊的意义，都说一首曲子的背后藏着一个人，那么，一个人的背后，定然有着一段说不尽的陈年往事。。。【情】此刻，我又想起了你，是你为这首曲子附上了特殊的含义。十八岁那年，在我的生日里，你留下一座旋转木马，木马里，反复吟唱着【天空之城】，天空之城是我们对美的向往，也是一段年少时不忍割舍的一段回忆。。。十九岁那年，远方的你，又寄给了我一条绿色的碎花裙，你是知道的，【我喜欢绿色，喜欢那些美极的碎花】。。。后来的后来，又赠与了我一个手环，那个有着四叶草，象征着幸福的含义。。我该拿什么来感谢你，十九岁生日的那一刻，透过电话声，你孩子气的为我用口琴吹奏出了【生日快乐】的曲调。。那些略微笨拙的调子里，在电话另一头的自己听得泪流满面。可我仍然在笑着，我无法掌控自己的情绪，因为，早已成年的自己，每每遇上你【我都只是一个孩子】。。。我不曾想到，这段十几年的友谊，像亲情，像爱情。想起时幸福得揪心。。。。不知怎的，我一定要记录下你，我怕有一天，我太忙，忙得忽略了你，我怕有一天，我太累，累得遗忘了你。。如果真的有那个时候，我会反复的看着自己曾经亲手写下的文字，那上面的点点滴滴，是我寻回你的印记。。。但我希望，那一天不要到来。。。关于我们的回忆，美得不像话，甚至让别人有了误会也说不定。。如果有一天，我向未来的那个他讲述着我们的过去，他肯定会用一种吃醋的眼神调侃着自己。。你的未来的他，想必也一样吧。。。我们的友情，朋友总说，太过童话，我不知道，是我们离现实太远，还是彼此得到了现实的宠爱。。。妈妈总说，人一旦有了自己的家庭，朋友什么的都会在生活的打磨下成为过去。可是我不相信，。。因为妈妈没有遇上过交心至极的朋友。。远方的你，即将升入大学，愿在大学的你，阳光依旧明媚。。。以后的我们，还是要时常给彼此写信。。。我们都认为，【信】是一种温暖至极的载体，承载着彼此的想念。挂心，牵挂。。。。。。我真的是很幸福的孩子，在这个建立在利益的朋友圈里，我还可以遇上你。。。。。。。。

我还没有确定，【阿杰】的事情算不算是彻底的结束了。。。不知从什么时候起，对于爱情，有了自己自杀式的面对方法。。如果一段感情纠纠扯扯，让彼此痛苦不已，我就会把对方给删除掉，在我的生命里，删除一切可以删除的信息，删除不再看着就心痛的过去。可是在删除的路上我忘记了，对于【记忆】这种虚无的东西，是删除不了的，那么，唯一的方法就是把这段记忆交给时间，时间会让自己，想着想着就忘了，念着念着就醒了。。如此的自己，我想问一问，这种删除的疗法真的好吗？等我痊愈以后，我又会把他加起，然后轻轻的把他搁置一旁，成为我的一个不再动心，痛心的路人甲。。如果可以，成为朋友我也不介意。

爸爸始终还是准时的守候。那个十点半，我下班的点，在一家叫做【玛利亚】的面包店门口，我推着单车都会看见那个熟悉而疲惫的身影。。我唤他【爸爸】。。偶尔，爸爸也会到店里来坐一坐，看着在电脑旁使劲敲打着计算机的自己，爸爸由心的笑了。偶尔，爸爸会陪着我简单的推着单车，我也会，轻轻地挽着他厚实的手臂，这是长这么大，我第一次挽着爸爸的手臂，原来爸爸的手臂也是如此的温暖，安心。。一路上我们说说笑笑，少了过去几年里的猜忌，多了几份莫名的亲切感。。妈妈总说，小时候，我一看见爸爸就会躲起来，当然长大后的自己，忘记了小时候的故事，可是，现在的我清楚的记得，爸爸手臂的温度，以及爸爸温柔的语气。。。偶尔，看着爸爸笨拙的骑着自己的单车，摇摇晃晃的单车似乎承载不起爸爸的重量。。可是爸爸在我心里的重量好像愈加沉重了。。感谢你【我的爸爸】，如果可以，我想一直这样下去，我不想每天下班回家听到的是你和妈妈的争吵，我不想每天下班后看见的是你和妈妈苦着脸的神情。。如果可以，你赠予了我幸福，那你也要，让妈妈幸福下去，好吗？

那些年珠海的日子【五十三】

一直以为，长大以后，单车上幸福只能是命里的那个男孩子给，却不曾想到，爸爸的后背也是温暖异常。

很幸福，很满足，从小到大，久违的 父爱。

即将二十岁的自己，已经习惯了，爸爸开着车来接自己下班，每天晚上，我们路过其他店铺的门口，同事们总是投来一种羡慕的眼光，好像时刻在告诉自己，我真的很幸福，确实，我也一直这样认为。

有他真好。

今天快到下班时间了，可是那个熟悉的身影还是没有出现，我承认，我开始期待了，开始习惯这个点眼里走进爸爸的影子，开始习惯店铺的沙发上坐着他那疲倦的背影。快到十点半了，他还是没有出现，我有些失望。

当店铺熄灯，我们大家都走出门口的时候，不远处，迎面看见了那张熟悉，写满年纪的脸，笑着向我走过来。 那一刻，我好像还有些责怪的意思，责怪他的迟到。

一路上，我们没有说话，爸爸故意跟我说，我也装作没听见，低头不语，玩着手机。

像以往一样，从车库里推出了自行车，爸爸帮我推着，我们还是没有说话。

突然爸爸说：今晚我们要走着回家，我冷冷的问，你的车呢？，爸爸说，出了点意外，我问那你怎么也来了，爸爸说：我不放心你一个人回家。

我好像心里一颤，鼻子酸了一下，说不出话来。

爸爸依旧帮我推着车，我们安静的走在那条漆黑的路上。路边的树影黑压压的向我们打了过来，回家的路，看不见远方。

突然想起什么事，我问：你怎么来的，爸爸说：走过来的。我的声音还是很冷，或者说头一次我找不到合适的语气。只记得彼此的语气简洁而有力。

我一个人在暗想着，他是走过来的，就为了陪我走回去，是这样吗？

明明已经很肯定的事实，我却有了迟疑，或者说，我不敢承认自己的无理取闹。更不敢承认，这份无理取闹是自己的二十岁。

我们一直在走上坡路，爸爸费力的推着车，因为车篮子里有他刚刚买的一大袋水果，那是我爱吃的，爸爸一直都知道。

我抢过了自行车，我来吧。

却又被爸爸抢了回去，你还小，还是我来。

我还小？爸爸你确定吗？

我好像已经快二十了。

我们还是就这样走着，我找不到合适的话来打破这份尴尬，只有选择沉默，爸爸好像知道了我的心思，也闭口不言。

突然之间，一辆小车打着大灯向我们开了过来，那白色的光打在了爸爸的头上，那一刻，我才认真的看见，爸爸已经有了白头。在这种漆黑的夜晚，我居然才看见，爸爸白了头，觉得自己像是一个笑话。

突然之间，觉得有些心痛，我不会表现出来，我还是和爸爸推着车走着。

突然之间，我很想哭，好像是在心疼爸爸，好像是在责怪自己，好像又是在反省，我什么时候变得这么无理取闹？，我却不知道。

我记得，我以前不是这样的，我也会帮着家里做事，我也会心疼奶奶，我也会在读书的时候抽空给爸爸打电话。

我记得，我以前不是这样的，我的耐心要好一些，我也不会无缘无故的去责怪别人。

想着想着，不争气的眼泪还是流了出来，只是静静地流着，没有啜泣声，爸爸不会发现。我也在暗自庆幸，幸好此刻是夜晚的到来。

我在想着， 到底是什么时候，我开始改变了？ 容易生气，容易介意一些小事。

爸爸见我许久没有说话，还是忍不住了，问我怎么了？我从眼泪里挤出了一个笑容，告诉他，今天有顾客骂我了，我心里不爽。爸爸只是笑笑，没有说话，。这样的话爸爸应该听出了是借口，只是没有戳穿我。

我深吸了一口气，对爸爸说：给我讲讲这些年你是怎么过来的。爸爸到是一副很乐意的样子，认真的回忆了起来。

他说，小时候经常做坏事，去偷别人家的东西。

他说，17岁的时候，爷爷拿钱让他去做水果生意，他让我猜后来怎么了，我说，肯定被别人偷了，这是因果循环，他突然之间笑得很大声，说着，差不多都被他吃完了。突然之间，我也笑了，想不到爸爸这么厉害。

他说。19岁的时候 看上了一个女孩子，在一起了四个月，后来，因为一些原因分开了，我追问他是什么原因，他说，这么多年了，他也忘了。。。那个时候，第一次知道，爸爸的初恋是在十九岁。

他说，20岁的时候，家里人给他找了一个相亲对象，叫徐芬。那女孩子整天追着爸爸，后来爸爸去广东以后，她也闹着要去，想不到后来真的去了，爸爸没有怎么理她，那女孩子却给爸爸写了很多信。也是后来，尽管家里人喜欢，可还是过不了爸爸那关，就这样不了了之了。。。。听到这里，我故意调侃他想不到，你当年这么有魅力啊，想不到他却回了一句还是很帅的。

他说，21岁那年他认识了我妈，那个时候我妈没有现在的暴脾气，也不会时常大声嚷嚷，还是挺温柔的。我突然冒出来了一句岁月真他妈是把杀猪刀啊，好像是爸爸头一次听我说脏话，有点意外。

他说，22岁他们结婚了，尽管家里人不是很同意，可还是坚持了下去。那年，妈妈20，爸爸22。

他说，妈妈21岁的时候怀了我哥哥，可是哥哥不争气，生下来就夭折了，想到妈妈很伤心样子，爸爸也皱了皱眉头。我也不免感叹，那个时候的孩子，好像很容易夭折。

他说，24岁的时候，他离开了家，走了不久以后，家里人通知，才有了我。爸爸很高兴，电话那头一直在叮嘱妈妈。我出生不久后，因为是女孩子，家里人好像不是很喜欢，我还一直有些埋怨。长大后的我，终于可以理解了，那个重男轻女的社会，没有谁对谁错。

他说，后来的后来，他终于回来了，看望妈妈，看望我，那个时候，我快一岁了，爸爸说，我见着他就躲。

他说，后来的后来，才有了双胞胎妹妹，才有了现在。

。。。。。。。。

我听得很有兴趣，努力的追问着，然后呢，然后呢。爸爸却说，好了，到这里了。你看，我们终于把上坡路走完了。我下意识的看一下所处的位置，不得不说，真是快呢，以前连骑车都觉得费力的上坡路，怎么一下子就走完了。

我闹着让爸爸继续讲，他却说。来。上车，车上慢慢讲。

我没听错吧，他要踩着单车载我回家，两个大胖子挤在这小小的自行车上，想想都是一件滑稽且费力的事。

。。。。。。

最后，还是没能拒绝爸爸的好意，我们上了单车，好在，没有想象的那么滑稽，还在，我们一直在走下坡路。

他说，19岁那年，他也这样载着那个女孩子回家，，，突然我在后背听到了一声叹息，是爸爸在感叹着呢想不到。一晃眼，自己的孩子都20了，他是在诉说，他已经老了，尽管这是他不愿意承认的事实，可时间就是这样，对每个人都很公平。

他说，27岁。。。。。

他说，30岁。。。。。

我在后座，小心的伸出手抱紧了爸爸，把脸贴在了他的后背上，第一次，这么近距离的感受到了爸爸的温度。是炽热的。

他继续的说着说着，我就这样安静的听着，没有在问一句，因为我想完整的听完爸爸的故事。

年岁慢慢地在增长，那是岁月流淌的痕迹。直到爸爸即将的43岁。

回到家后，我的心情不再那样烦躁了，对着爸爸多笑了两下，感觉很奇怪呢，不知怎么的，连看爸爸的眼神都不一样了。

回到家以后，已经十一点半了，我们都洗了洗，准备睡觉。

在床上的时候，我终于安静了下来，把刚刚的事回想了一遍。嘴角带着笑意。

我也终于明白了，自己为何改变了，原来是爸爸过多的包容与溺爱，让我觉得他对我的好是理所当然。

其实，哪有那么多的理所当然，爸爸的好，只是有一份父爱在支撑他而已。而自己，却不以为意。

此刻，我突然想起了那句老话我们慢慢地长大了，父母慢慢地变老了，这一路上，我只记得我长大了，我却忽视了爸妈开始变老的事实，不知道是无意的，还是有意的。

此刻，我在想，已经快二十岁的自己还能陪伴他们多久？

此刻，我在想，欠下的十九年该拿什么去偿还？

可不可以，我长大了，你们不要变老，就算会老，可不可以，不要那么快。

可不可以，我长大了，不要太早的离开你们，就算会离开，距离也不要那么远。

可不可以，我长大了，我们还是在一起，你们讲着你们的故事，我讲着自己的。

已是深夜了，爸爸妈妈已经熟睡了。只有自己还在敲打着键盘。窗外的风很轻，吹暖了我的心。

爸爸妈妈，晚安。