【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我会是个好孩子，希望能够帮助到大家。

时间真是最好的解药，能把一切磨的平滑。时至今日，当他们再见到陈玉辉时，不会再说你当年当课代表还领着全班孩子不写作业，真是没大没小。你的成绩那么差劲，我告诉你，别那么多理由等等而是会说，你当时就很优秀，改什么呀。哎呀，这种事估计也就你也敢这么做了。

真好，时间都让我们记下了彼此最好的样子。我从来不会想一个人有都不好，因为那样只会委屈自己，矛盾不必太早解决，反正时间会是释怀一切，总之，一切就当最好的安排。

今天去见了艳华姐，曾经的语文老师，胖胖的绪军，还有曾经说故意苹果烂了，然后给我好苹果的微机老师杰俊大哥，他真的发福不少。还偶遇生物老师，李强的老婆。他们还是老样子，棒棒的。

情到深处，艳华姐留下了眼泪，我本想哭，但还是没心没肺的笑了。我曾在不少场合说过，关于八年级这个班主任的记忆，除了妈妈，大概艳华姐是唯一能治的了我放肆的人吧，不，最后冒出一个尹建国，把我整的也不轻。在青春最为叛逆的边缘，是艳华姐让我向善良的一方靠拢，八年级的上学期，沉溺于李逍遥跟灵儿最凄惨的爱情故事里，成绩开始一落千丈，堕落，消沉。艳华姐每次在当我嘴角稍动找理由时，狠狠地回我一击，猝不及防，狼狈回逃。后来索性太过叛逆，艳华姐生气的不管我，在八年级的那个寒假里，我想了很多，想恨艳华姐太过坦白，太容易说出内心，对于我的小错误不留情面，人群中太伤自尊。在纠结了许久，我再三反复，毕竟目的是好的，我又有什么资格不认真做呢。八年级是个太过动荡的年代，每个人都在叛逆，都在放肆。一个小小的班集体，却足以让你看透人情冷暖。而当很多事情没有结果的时候，做好当下是对一切最好的诠释。

于是，下学期努力学习，努力让自己把面子挣回来，在众人认为我是一个坏孩子的时代，我也曾一个人因为不被理解而在被窝里痛哭，那段日子里，我开始明白很多成功人士嘴里的孤独。成绩奇迹般的考了第六。我清楚的记得，艳华姐再念成绩的时候，说了两遍陈玉辉，读了两遍陈玉辉，就是想突出我的进步，还有艳华姐内心的喜悦。这小小的细节，足以感动我了。很多的冷眼开始投来羡慕的目光，曾经的光荣又袭来。但我却并不开心。一次的成绩却开始让我明白真心与假意。艳华姐为了鼓励我，在开家长会的时候，打算让我在诸位家长面前做场演讲，这是无上关荣的，虽然因为下雨没去，但还是开心。因为艳华姐是真正在乎陈玉辉的，是愿意陪陈玉辉分享快乐的人，是愿意在陈玉辉在最为堕落的时候，拉我一把的人。也大概因为艳华姐的缘故，我愿意以赤子之心以一个善良的态度去对待每一个人。因为我知道，人以类聚，物以群分，一件事情，你做的正确，背后一定会有支持你的人。问心无愧就好。这是艳华姐让我看到的价值。

有些人，或许真的不需要了解太多，只要知道可以依赖，可以相信就够了吧。

艳华姐很凶，对于每件事情，都讲得很坦白，一点小错误，都不会给你留情面。但也要知道，每一点都是她在竭尽全力的付出，她的凶，只是想让你更快的改掉自己的缺点，然后茁壮成长。它一样孤独，一样痛苦，但所作，绝没半点不好。以前很讨厌女强人，太霸道，太毒，而后却认真尊重每个女强人，坚强的外表背后，是道不尽的苦楚与脆弱。

军哥升官了，我从小到大的数学成绩很差劲，对于数学课，向来不会认真倾听，然每次不经意的问题，军哥都会很激动，非常开心的给我讲很多种方法，他很宽和，今天找他时，给我找出好多糖果给我吃，说那是没事的时候偷着吃的。大概是脾气太好，我真的没记住太多有关于他的记忆，只是七年级凶巴巴的，苦了后桌，惹了同桌，做一如既往的好学生。今天说话时，我说了好几个好吧，他便要我改掉这个坏毛病，说的我不轻。恩，改掉。

九年级的语文老师，很意外的见到了你。我根据第一反应说出来的第一句话居然是老师，我改了，不会领全班孩子不写作业了。老师，你相信我，我学的很好。老师呵呵一笑，看来我还是太有责任了。真是阴影。她很从容，仍旧有当时的风度和优雅，确实，当时做的确实过火。抱歉老师，我错了，我会努力改正的。原谅我那时的太过叛逆和不懂事，将来的我一定会努力变好。

夜深了，听着酸酸的音乐，眼皮耷拉了下来。一切尽在不言中，谢谢你们的鼓励与信任，也相信，我会努力做个好孩子，我不因为人情世故而伤害他人，相信一切的等待都是值得。晚安。

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好孩子却遇到家庭不幸

H同学是一个聪明可爱的小姑娘，皮肤白皙，眼睛闪着明亮的光芒。见到老师远远地就会停下脚步喊一声清亮亮的：“老师好！”初见时，很多老师都会喜欢她的文静和可爱。

但是学习方面我发现，这孩子作业经常写得很潦草。读书识字也是比较落后。为了了解情况，后来，我就找她家长，来的是奶奶，奶奶说她父母离婚了。孩子跟着爸爸和奶奶过日子。奶奶没有什么文化，爸爸呢也不是很有耐心。因为这样的关系，我对这孩子常常有一种别人激烈的批评。对于她的作业，只要完成就好。读书只要付出声音也就予以表扬。孩子的脸上渐渐露出微笑，看得出她喜欢学校，喜欢我们班级。见到我常常是蹦蹦跳跳地招呼。学习成绩也是不错了。

但是，忽然有一次她妈妈给我电话，说是希望我多多关注女儿，我说这无需讲，因为我在工作中会按照自己尽可能的方式来鼓励她。随后，有一次我看见她妈妈牵着她的走在学校门口，样子看起来很幸福，我在心里默默祝福她父母的能够生活在一起。果然很快妈妈回到家里，女孩子的脸上更多微笑了，衣服穿得更加精神了。人也变得自信了。但是好景不长，过了几天奶奶哭哭啼啼地来告诉我：她妈妈有离开家了，因为爸爸在外喝酒很晚回家，妈妈说他几句就大打出手。闹得半夜出走了……

接着一段时间，妈妈已经在家坚持住了一段时间，孩子的作业质量比较高了。我很欣喜的注视着孩子的变化。但是接着爷爷住院治疗，家里又陷入忙碌，孩子作业质量再次回归到比较差的地步。很快爷爷病逝了。我以为她家可能会以孩子为中心了。结果呢，上学期开学前父母闹矛盾，妈妈说要把孩子带到乡下上学，孩子确实舍不得我们学校。开学时，所以又见到了她。

妈妈，爸爸说是为了孩子好，但是谁也不能真正维护孩子的成长。确实只有相互的指责，所以这孩子的学习作业很多时候只是胡任务而已。前不久她妈妈给我电话说自己如何花钱如何付出，爸爸却如何不好……我能够说什么呢？难道我有资格指责谁？还是批判谁呢？做父母是人生的一种责任，一种担当，重要的是为了孩子考虑彼此的兼容，而不是互相的指责。

今天一早，孩子又说作业没有带，看见她的样子可真诚了，真诚得我无法批评，后来听说数学作业没有带，家里明明有奶奶和爸爸，却一直是这样的状态，真叫人难过，一气之下，我给她爸爸发信息，没有回，电话没有接。只好我给孩子的妈妈电话，她妈妈又跟我诉苦……

因为不受重视，所以成了好孩子

有人把川师大女孩樊师贝求借200万元尽孝这件事看成是炒作，我却不这么认为。几天来，整合着各方信息，看着事件逐渐水落石出，剥开这场事件中博人眼球的成分，我觉得这只是一个渴望得到父母关爱的女孩，所做出的一场“孝顺秀”。

樊师贝出生在宜宾农村，小时候父母以务农为生，家里比较贫困，“他们每天早上天刚蒙蒙亮就到地里去干活，晚上月亮都出来了还没回来，中午就用油炒点白米饭吃，太辛苦了。”她甚至有一个念头，宁愿自己被抱养给别人，宁愿吃点苦，也不想爸爸妈妈那么辛苦。

她父亲樊又井为此解释说这是女儿从小比较懂事，对父母很孝顺。但孝顺本身应该是一种对父母爱的回报和体谅，想要通过把自己丢弃给别人来减轻父母负担的念头，已经特别不正常。这证明在樊师贝的心里，把父母之所以过着这种艰苦生活，看成是自己的责任，“我是多余的，只要没有我就会好的”，这是一个不被父母接纳的孩子本能产生的自我嫌弃。

那什么情况下，一个孩子才会有这样的感觉呢？究其根源，就是父母的疏忽、冷淡，把自己生活的艰难和失败的原则归结在孩子身上，无法欣赏孩子身上的优点、情感和期望，都会使孩子自信减少、自我怀疑、低自尊。

在樊师贝的记忆中，自己和父母很亲密，樊师贝的父亲则否认这一点，他说自己和女儿只是普通的父女关系，“我是研究风水的，讲究天地人之间的关系，所以每个人都是自由的，别人不应该过多干预。”显然，樊师贝不会从这样看待人与人关系的父亲那样获得足够的重视和情感。

能出现这样的矛盾认知一点都不奇怪，很多童年并不愉快的孩子在成年之后都会在回忆中自动将那些事情抹去。为了掩盖自己不受重视的受伤，他们骗自己说父母对自己很好，即使批评自己，甚至动用暴力，都是为了让自己更好。在某个讨论家庭暴力的网帖中，我曾经见过有人据理力争，认为父母打自己，是负责任的表现，如果不是父母的暴力，自己一定会成为一个废人。

像樊师贝一样，很多人从最开始对父母的不满，转为了顺从，接受了父母的所有安排。

另外的矛盾点是樊师贝说自己的两个哥哥啃老，虽然都已经成家，但是经常跟家里拿钱，而父母给予了强烈否认，“两个儿子都很孝顺，从来不会伸手要钱，而且大家都是个人管个人，自己挣钱自己用，根本不需要我给钱。”她的哥哥也说：“怎么可能呢？那么大的人了，哪个好意思问父母要钱，按理说应该我们赡养父母。”

夸大父母对自己好的程度，夸大哥哥对父母不好的程度，显然是她并没有在父母哪里得到充足的理想的关爱。她对哥哥们有怨恨，也有嫉妒，她觉得父母都把爱给了他们，但他们回报得太少，不如自己那么无私。所以选择了出卖后半生求借200万元来让父母对自己刮目相看，“我付出这么多，甚至可以牺牲自己的后半生，你们终究会知道谁对你们最好了吧？”

她也同样夸大父母在经济上的困难，即使她父母远远没有缺钱到女儿做出如此牺牲的程度，她也要假想出来一个让自己好像毫无退路的困境，以尽孝为名义做一场无厘头的表演秀。她十分需要成为一个孝女，证明给父母看，自己是有用的。

这多余的、泛滥的孝心是一个自觉不受父母重视的孩子最后的反抗，而若是真正被父母关爱着长大的孩子，并不需要如此急迫地去证明什么。

当父母对孩子渴望亲密情感联系的需求缺乏回应的时候，就会让孩子变成一个渴望取悦别人的人。为了获得别人的注意力，他们甚至会全力以赴扮演社交圈子中的主要人物，哗众取宠、自恋、卖弄，这与樊师贝在发帖的同时，还要把花了600元拍摄的“明星照”挂出来的内心动机是完全一致的。

她想要表现的是自己的能力，“等我学了英语，就可以参加做出国旅游团队的领队，做得好的话，年薪达到百万是没有问题的。”但实际上却有意无意的在炫耀自己年轻的资本，以奉献孝心为基点的作秀背后，是自我形象和认知的扭曲。正如弗洛伊德所说：“对本能的压抑蕴含着神经症的危险。”

心理学家认为，完全正常的人是不存在的，很多人都有自己的心理创伤。这些创伤又都能在原生家庭中寻找到痕迹，虽然现在无法得知樊师贝的父母究竟是如何教育和抚养她长大的，但她的身上的确呈现了当父母过度控制、情感疏离、或者愤怒的时候，一个孩子为了适应环境所做出的反向防御机制——“以关心和照顾他人来对抗愤怒。这综合了对父母优良品质的认同，同时防御了被父母称为坏孩子的负罪感。反向形成也发挥了对父母顺从甚至谄媚的功能。”

这条规则在现实中屡屡被验证。越是得到关爱少，不被父母重视的孩子，越是有更大几率变成一个孝顺的好孩子。他们更善于压抑自己内心的需求，夸大自己对父母的作用，总以为只要自己做得更好就能得到补偿，很容易将自己的生活弄得乱七八糟来赢取父母的认同——这里面包含了两种效果，一种是取悦父母，另外一种则是回应父母觉得自己无用的信息，他们已经无力反抗质疑，选择了服从。

有伤，意识到伤口的存在，时时说痛，这是一种将痛苦外化的选择；有了伤还一直没有愈合，时时在流脓，却坚决不承认伤口的存在，这是将痛苦内化、压抑。而后者，才是最难解脱的。

对于樊师贝这件事，网上质疑声一片，有人说她能“求包养”一事说得这么清新脱俗，但她也是一个可怜的孩子，在自己伟大的牺牲和众人的非议声中获得一点神圣感。她十分渴望被接纳，以至于把最渴望的孝心变成了一场不仅得不到社会的认同，更凄凉的得不到家里人认同的表演。

我会痛彻心扉，我会撕心裂肺，只因你

是谁?简简单单，我就是我，不曾改变，我不需要谁懂我，我知道自己的性格，我知道自己的内心，其实我懂，我知道自己性格很不好，开心就大笑，不开心就一个人......我会痛彻心扉、我会撕心裂肺、只因你。

对于了解我的人，我从来都是把我最真实的一面展现在你面前，如果你不懂，那个才是最真实的我，那么你就会觉得我是一个难相处的人，我愿意被所有人所隔离、我愿意一个人，我不会去怪谁，我更不会去埋怨谁，人生何处不是离别、人生何处不是喜怒哀乐，没有感情的撕心裂肺、没有任何言语的低声哭泣?

我不是谁，没什么了不起，我就是我。

对于曾经，一个人，一颗心，一句话，一辈子，我接受，我付出，我失去，我承受，我明白，我不能，我不哭，我不闹，我坚强，我还在，我还是我。

对于现在，一个人，一颗心，一个字，一生情，我明白，我不能，我努力，我不怕，我不哭，我不闹，我坚强，我面对，我依然，我还在，我还是我。

夜，何月不懂忆言语、独看寂夜莫问心、相聚相守已别离、回首往事知多少?记忆拉扯的轮廓、时间证明的失败、剧中结局的无奈、天涯海角的追逐、梦中惊醒的刹那、回首往事痴心人。

不是我们太脆弱，而是时间太残酷。

不是我们不幸福，而是我们不懂知足，很多话，不知道怎么说。其实我就在你的背后，从不曾远走，只要你转身就能看的，可你为什么还是一直倔强的往前走不肯回头?

我以为天晴了，一切都会过去。

我以为下雨了，天就会放晴。

可是，我等了好久，却不见。

失望的最后，变成了绝望。我也不知道为什么会难受，我也不懂的为什么会哭泣，我不明白为什么会想念，或许这一切都是因为你，你知道被人抛弃是多么的难过?你了解人世间的情爱会让人生不如死吗?我不明白爱情可以让一个人从骨子里发生改变，我不懂得原来我可以为了一个人哭上那么的一天甚至一夜，你可知道我伤心欲绝都是因为你，你可知道我生不如死都是因为你，你可知道我眼泪决堤都是因为你，你不知道就算知道了又会怎么样，你不知道就算知道了也会无动于衷，你不知道就算知道了又会怎么样，你不知道就算知道了也会残忍离去，我曾以为爱情是一件幸福和快乐的事，可是事实不是如此

现实中的爱情让我明白了什么叫歇斯底里的呐喊。

忘了自己说过什么，忘了不知道从什么时候开始。

渐渐地越走越远，慢慢的消失。不可遇见，不可求，无法预知，无法解。

就这样，也只能这样，繁华落尽、空城伤。过去就像是一本书，一页一页的呈现在眼前。时间就像是泼出去的水，再也收不回。

我仰望着幸福，我期待着明天，有那么一个人，有那么一个故事。路有多难走，心有多难过，一场梦，空空空。

一段情，梦梦梦。我能够奢求什么?

我能够奢望什么?你就这样，走了，走了，好远好远，不知道，我还在等你吗?每个深夜里，想起你的微笑，想起你的脸庞，想起你曾经对我的好、

每个深夜里，只会一个人静静的想你，

爱你，似乎是一件孤单的心事。是，我说过我一个人默默付出就好，我以为我不会累，你也是这样以为?我的心，一点点的变得麻木，回忆像一首歌曲，忘了歌词，却又哼唱得出旋律，洗不掉它也录不进去，自由地进出以后的生命!人是喜欢怀旧的，回忆是人生经历的缩写版，内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆，是人们用一辈子来回放的记忆，就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍，又一遍，就这么一直继续着，如同停不下来的思念。终于明白，一曲终结，或伤怀，或开怀，并不是乐曲本身，而是听者的心。快乐的，再伤悲也都会快乐，伤感的，再欢畅也只会更伤感，原来这一切是那么的简单，每一件事物都是简单的，之所以复杂，是因为我们把它想复杂了，而不曾改变的只是思念的却更加思念了……

回忆又像一支笔，没有颜色却有清楚的字体，随着时间它越来越灰，收藏在一本没有结局的日记里!是啊，回忆是一种模糊的东西，记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴，独自细细品味;记性差的人只记住事情的些许片段，却也美化了现实;不管回忆是完好无缺还是残缺不全，重要的是面对它的想法和做法。而，在自制的日记里，就在于如何让自己打从心底陶醉起来。