【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在宁大的这一年，欢迎阅读与收藏。

前不久，心里有过这样一个念头，我是不是应该为这一年写一点杂文？以便留个念想。可是因为贪玩，心里有的念头还没去做，就到了现在。

我感叹时光匆匆，眨眼，一年的光阴转瞬就逝，回首一年的来时路，心里充斥着各种缤纷的感想。

刚来的时候，原先有的大学梦，似是云烟，随风消散，不珍惜也不懂得，心中有过高四的想法和抱怨，可是后来，我才明白原来是自己缺少了发现美的眼睛，在宁大的这一年，可以让自己过得很难忘很充实，亦可提升自己。

我对不起自己的影子，跟着我一路贪玩，忘记了初衷和心想。自己就像个富翁，挥霍着金钱都不能买的时间，直到此刻，收到导员发来信息说下个月18号就可以买票回家后，我才意识到时间紧迫，还不写点文章留念那真的可惜。因为处在这样的时光中写这样的时光是最好的，也是最恰当的。若在这时光过后再从记忆里搜索着写这时，那么有些事我会忘，写出来的东西不会那么确切与形象。

还没要走的时候不觉得，总以为分别还很遥远。临近分别后，我却发现自己有多么多么的不舍。毕竟我喜欢这座当初让我讨厌、现在却深爱的城市，真的不愿就这么匆匆离开，让我一个人向着另一处目的地。我已先知，别后我会很想这座西北的青城，以及在这里原本陌生，后来走进我世界的朋友们。也许这一别，我们此生又可能不再见，也没有机会再来这座城市，重走当初走过的路，看当初熟悉的风景，想当初喜欢上的人。

记得刚到银川时，我时常抱怨。抱怨物价贵得要死，冬天冷得要命。一个月的生活费基本超支，个人恩格尔系数太高，不幸福。也认为世界很大，想出去走走，最后都因为没钱而无奈。学校的楼房也像是楼脆脆，从斑驳的外表我可以读出它已有百年历史，住在这样的屋子里，我真的有些担心。再看看学校凹凸不平的水泥地，对于超级喜欢篮球的我来说，看着那球场，真的很晕很醉，在这一年，我都不知道我磨坏了几双鞋

即使这样，我现在是喜欢这座城市的，还有我的学校。在宁大的这一年，去过几个地方，最后我知道，去着去着我就喜欢上它了。

银川的夏天很美，宽敞的马路两边鲜花满道，溢出满鼻芳香，再加上整排整排的白杨的雄姿，这座城市都沉浸在一片绿色的汪洋中，即使没有很白的云和很蓝的天，我也真心喜欢。城市，真的让我生活更美好了。

这一年，我别了高三六点起床的恶梦，可以偷偷睡个懒觉，透过窗户看着微暄的阳光洒满脸颊。这里，也没有高三那么繁重，我可以偷闲，很舒适的享受这种慢的生活节奏。高三一天的学习任务，在这里我要用一个星期乃至更多的时间来完成，高三用秒计时，现在用周计时。高三没有时间做自己喜欢做的事，但现在你可以花整天整天的时间去做，也无妨

如果哪一天哪一个时候不想上课了，还可以翘课，用那些时间想干嘛就干嘛。记得高三每天十多节课，现在最多六节课。高三每个自习都有老师一直讲，但现在自习时间完全由自己作主，你更不会看到老师的身影，所以有时我都没拿书，直接缓存几部电影拿去看，两个小时的自习时间就这样过了，一天也就结束。

在这里，礼拜六都会正常休息，但在我印象中的高三，总拿休息时间来补课，可以说没有可由自己支配的时间，但是现在不然，时间完全属于个人，青春也由自己作主。我曾听到过别人这样说：不是每一个人都愿意被关在笼子里，但给你这片天空让你自由时，你是否真的敢要？现在，我不知道我是不是可以弱弱的说，我敢要。

关于这样的好，我一时无法完全举例。就像青春，逝去的无法完全将它记住或留念，我们唯一能做的，就是尽最大的努力，让自己看开点，开心点，祝福自己的朋友，愿即使别离，我们都能在各自的天空安好如初！

在宁大的这一年，认识了很多很多的人，也明白许多道理，年龄在长，见识就在增。我知道，一年的时间很长，几千个文字是不能完全描绘出这一年的生活的，我只能笼统的写，我想，只要记得，只要能想起，便还能最好的怀念。

宁大，别离后，我会记着你，也会怀念这一年与你的相处时光。

银川，我也会记得你，给了我最值得回味的记忆。

精选阅读

这一年，我实习

《这一年，我实习》

原以为我离开的是地狱，直至现在才发现，原来我离开的是天堂。

一直都以为，离开之后就不会再想念，直至想象成了现实，才发现自己终究还是错了;在无人的黑夜里，会想起你，想起你所承载的美好时光，虽然拥有时不曾觉得。

这一年，我实习。这可以说是我期待已久的，然而当期待成为现实的时候，我突然发现似乎这一切都来得太快，快到我还没有做好准备迎接的准备。

这样的实习似乎和想象中的有些不一样，生活每天都在复制，被忙碌与忧伤充斥着。每天按部就班的忙碌着，还要提心吊胆的担心这担心那，害怕出错，害怕被骂。然而尽管已经很小心了，但作为一个实习生，要做到完美真的很难，所以就连挨批都觉得理所当然了。

实习不容易，这是我来到这之后方才领悟到的真谛。在我还在轻松自由的大学的时候，我是日日神往着未来的生活，直至当一切都变成现实的时候，才发现当初的自己原来是如此的矫情，当初不珍惜，现在来悔恨。

我讨厌这座陌生的城市，这个没有人情味的地方。工作累点无所谓，然而如果连人心都趋近于冷血，那真的会让人感到颤栗。我打心底里排斥着这里某些人和事，因为她们太过于冷漠亦或者说是自私。眼里只有利益而缺乏人与人之间的温情。

这里只有对错，没有理由，所有的理由都是你为自己逃脱的借口。所以在这里你只有被批评的份，如果你试图为自己辩驳，那么你就会被冠上为自己的错误找借口的说辞，所以在被批的时候，我学会了沉默以对。

在这里的每一次开会说好听一点就是开会，说得现实一点就是开批斗会，简言之，开会就是骂你，堂而皇之的骂你，实质就是欺负你，因为你好欺负，因为你是实习生。

这样的生活很容易就会让自己觉得所有的日子似乎都是一种煎熬，很显然这就是一种煎熬。日夜都想逃离这个牢笼，这座没有温情的城市，这个么有味道的地方。

以至于我常常在深夜怀念，怀念曾经，怀念那些不曾珍惜的过往。过去的每个日子都是绝版，连盗版的机会都没有。如果时光能为我倒流，我定会不负每个时光。

既然时光回不去，就要学会好好珍惜，不管日子怎样，都应该为自己当初的选择买单。这是我让自己撑下去理由。

这一年，我实习。我在迷茫的实习生活中留恋着过往的点点滴滴;在无数个未知的日子里小心翼翼的行走着;在幽深绵长的地狱中渐渐地成长

剪一段流年的时光，握着一路相随的暖。把最平淡的日子梳理成诗意的风景。人生谁不曾伤过痛过执着过感怀过。岁月因为经历而懂得，生命因为懂得过而精彩。走过了才明白，往事是用来回忆的，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初。带上最美的笑容且行且珍惜。

人生，总有一些挫折坎坷需要面对;生命，总有一些迷雾需要穿越;岁月，总有一些伤痛需要领悟。当心倦了累了，记得停下来给心灵寻一份安暖，给自己寻一方晴空。

纪念要埋葬的这一年

有些泪，你一直没有流过；

有些伤，一直没有合过；

有些痛，一直没有说过；

有些真实，有些虚伪，一直没有揭开过，

你突然想清楚自己在寻找什么，期待什么

这一年，是我离开我曾经开心生活了好几年的海滨小城，回到有个属于我的家的广州生活的第一年。当我总嚷嚷着不习惯的时候，我竟早已习惯了与千万人一起呼吸浑浊的空气，看忧郁的蓝天：习惯了出门用羊城通，习惯了上下班逼公交，习惯了吃早餐，习惯了到优雅的餐厅吃饭习惯了我一直以来认为自己不会习惯的种种！

这一年，是我离开学校没再看课本的第一年。太多的无奈让我离开了学校，太多的痛让我没任性地去完成自己的梦想。曾经流过多少泪，都不愿相信自己就这么离开了学校，我的梦想，我的快乐，在离开学校的那一天都埋葬了！我知道我是喜欢文字的，一直都是，可当我出到社会，每天只顾着上下班，当我发现自己好久没动笔写过字，我突然间泪流满面，我竟如此害怕失去那个真实的自我

这一年，是我出社会工作的第一年。没有太多的阻挠，或许上苍眷顾可怜的我，让我简简单单的就找到许多份工作，然后一路升，一路升（可惜那不是我要的）升到让许多人羡慕的位置！这一年，我认识了兵哥和阿立，疼我教会我很多东西的两位主管；我认识了安，认识了玉佩，娜姐，晓晓认识了我来广州的一班好朋友！告诉自己证明自己并不孤单的所在！

这一年，我把琴包装好，放在了书柜的最上层。一年了，我没在动它，我怕自己练琴的时候会难过得想哭，可在脑海里的那些谱我却一点都不陌生反而越来越清晰！一年了，我也没再画画，没再看漫画，没再摆弄我的机器人，只是偶尔经过报亭，看到最新一期《动感新势力》的时候，我会响起我的漫画社，我的高达，我的快乐

这一年，我回到了自己的家，有了自己的房间。我并不想说自己孤零零生活了二十一年，这一年，是我真正回到家人身边生活的第一年。小时候的遗憾，我没再埋怨父母，只是习惯，习惯太多没有他们的日子，当面对他们，更多的时候我是沉默的。我知道他们在努力弥补，他们在努力为我做点什么，只是我始终学不会让自己改变对不起！

这一年，哥哥突然间很怜惜地对我说：告诉哥哥关于你的一切，让我也能为你分担一点。这一年，姐姐在生日那天对我说：猪，祝你每天都有个好心情，快快乐乐。这一年，妹妹在身边陪我度过了最沮丧最失落的每一个日夜，告诉我我并不是一个人。这一年，弟弟很努力，他帮姐姐我实现了梦想，很棒得考上重本。这一年，我感受到了兄弟姐妹的温暖

这一年，断断续续我去了好些地方，看许多山水围绕的城市，只是遗憾没能和木木去我们向往的天堂西藏。我是喜欢旅行的，喜欢一个人上路，喜欢一个人静静地欣赏，一个人静静地体会。只是我知道，那孤单的感觉并不好，一点都不好

这一年，是我离开城城身边的第一年。三年了，习惯了每天有他的日子，突然间没有他，而我又必须在我不喜欢的城市生活，每天一个人上下班，孤零零的走，那条路真的好长好寂寞城城，你知道吗，有你在，我的勇气才有可能出现！我说没有你，我不会好好照顾自己，其实不然，十八岁那年认识你之前，丽丽已经一个人生活了十八年，说不会好好照顾自己，是我自私地想要你的关爱

这一年，是我在生活的第四年。这一年，有了欢乐谷，我认识了欣雨，风铃，晓燕，小猪，点点认识了许多带给我快乐的好朋友，让我来雨后不再是写写日记就离开。有了你们，让我期待每天回到这里谢谢你们！

这一年，我放弃了许多。

这一年，我又收获了许多。

有过快乐，有过艰辛，有过努力，有过放弃，有过坚持，有过沮丧。

回首走过的每一段历程，心突然就开始平静下来。

因为那些自认为无法走过的路其实早已走过。

最后剩下数不清的文字，

纪念

这一年，不会再有秋季

又是一年的秋季到了，乡村故乡的爸妈，叔叔婶婶们应该又在田间劳动了吧！自从回合肥后，天天都奔走在病院的病房里，其他时刻就是看书，写写对象，我以致健忘了故乡的模样以及故乡的路该奈何走了。

早上在所租的屋子宅院里谅衣裳，一股秋天的滋味，卷进鼻息，俄然有种被回想穿破的感伤，似曾领会的一幕显现眼皮，十年前，整整十年前，我上初三，一批从另一所乡村中学转来的孩子刺进班级，西席对他们的庇护有加，让我这个优等生有种被萧瑟的丢失，不知为什么，经常心里一阵说不出的酸痛感袭入心头，所以原来极度开畅的脾性徐徐初步爆发转变，父亲的期盼，哥哥的优异，一度让我有点窒息的感伤，但父亲口中总会把咱们兄妹三分别为两派，两个大的，长幼，我晓得我被贯注着男孩子的培养形式。

尽力进修那是仅有的但愿，厥后中考的不顺利完全招致我十年惨痛人生的导火锁，十年的时刻里，我任消沉、失望的脸色布满着生计，反叛、恼恨、顽强以及和周围国际的方枘圆凿，让我疏弃了三年韶光，高考的攻击完全激醒了我这个玩世不恭的孩子。

我比同年人的心智发育实际上是迟的，由于我的窝囊，我错过了生计中很多夸姣的对象，记着第一年复读时，室友还在帮我洗衣裳，当时，我仍然是个骄惯的宝宝，感谢高考这道绊脚石让我补充了生计这一课上的缺乏，我的精神年龄在第二年的八月八号独自一人来到陌生的封锁补习学校初步发展。

大学里的事，如今想想，一笑而过，我想那件事对谁都是一种损伤吧！仅仅由于那时不会调解，才把凄凉放大化，天然功课的每个当事人都有处理问题的不得当之处，如今，在处理一同兄弟之间的对立时，我才作为一个傍观者，晓得了每小我地址方位纷歧样，思维要领纷歧样所形成的误解加深，今天我才晓得其间的每小我实在感伤，也完成了让每小我以对相互最少损伤的要领的许诺，有一个一向陪在我身边的西席通知我，不要随便去责怪他人，由于有一天当你处到谁人位子上时，或者你也会做，所纷歧样的仅仅你的要领不至于那么卑烈而已，学会相识，存在即公道，每小我都有难处。

和成熟的人相同，他会通知你，奈何正确的面对功课，处理功课，那年，我一度的觉得在那件功课中我是最大的受害者，如今，我才相识，当我们都诚肯的去协助一小我，而这小我却总钻牛角尖里，一度的觉得本人没错，感伤周围的人都在瞄准她的时分，不回宿舍来躲避一些功课，我才相识这是对一切眷注她的人的一种极大的损伤。

而作为，一向陪在她身边，毫无意图，纯真的由于仁慈不图酬劳去协助这小我，其实本人也在冒着一种风险，投入的精神与时刻，可对方却底子听不进去主张的时分，这个仁慈的人的无法，此时，我由衷的感激当时陪在我身边的姐妹，感谢你的大骂把我吵醒，让我改变了原来的办事要领，尽量那时我简直没错，但是我得习惯社会，我得把本人打形成扔哪都能存活的仙人掌，这才是生命力坚定的真实表示。

逐渐地，随着人生阅历的丰盛，以及社会人物的转变，真实的发自心里的相识各中当事人的千般无法，其实啊！生计之所以那么多凄凉，仍是由于心太小了而已，装不下更多的对象，海涵不进更多的思维，其实说白了，也是种自私的表示，不能让每小我都环抱本人转啊！不能让一切人都听本人使唤啊！换句话来说，那也是种很不明理的动作，不晓得顾大局的表示。

就像哥哥说的那样，没有人喜爱张口就报怨的人，每小我都喜爱活泼、向上、达观朝气的姿态，所以，以后刻初步，什么郁闷，呵呵，都统统走吧！不外是心里不够强壮的托言而已，是被宠坏了的孩子一下担当不了风雨攻击的代名词。

每小我都是从纯真、天真的年龄中过来的，大大都的人赋性并不坏，但是，之所以变得油滑也是迫于生计的无法，当一小我一旦涉及到生计的时分，很多人道的凶恶面便暴发出来。

如今的本人早已不再是在谁人漆黑的漩涡里打转的迷路人，可以看得清，真真假假，是长短非，可以处理好本人的功课、进修、生计，已完全可以哄骗本人的运气，以致还可以维护好身边的兄弟，给他们一个大大的依托，独挡一面尽量有点累，但这样的本人真真切切的感伤到不再依靠任何人的自傲和洒脱，感谢父亲的甩手，感谢哥哥的引导，更感谢一切陪我一同走过来的，那些兴奋的、不兴奋了的事让我发展。

勤姐说过，若干年后，当你们各自碰着过更多生计攻击的时分，才会相识今天的这些打闹是何等的天真，一笑泯恩愁的奔放。

刚到病院来时，每看到一个病人痛哭，我也会不自主的堕泪，不绝的在西席眼前说：好不幸，好不幸，如今的本人晓得奈何正确的去维护身边的人，先让本人不倒下，有满意的才气再去协助对方做点事，否则所谓的协助可以或许就是盛情办坏事。

就像前晚在兄弟的生日宴会上，容许过一个哥哥的话，免去心里的那仅有疙瘩，我容许过的事就会做到，岂论未来爆发什么，阻挠不了我达观向上的脚步，其实转头想想，从前令本人痛不欲生的事不外是一地鸡毛而已。

这一年，不会再由于秋天的到来而再伤感，不会再暗暗落泪，我的国际里不会再有伤心。

这一年，不会再像林黛玉那样，陶醉在本人的国际里。就像一位兄弟说的那样，人心很好哄的，没事骗骗本人就行了。

这一年，不会再有秋季。