可惜，我们回不去了

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的可惜，我们回不去了，希望能够帮助到大家。

昨天，纵使有千般无奈，万般的遗憾，都敌不过时间的固执。我们回不去了，只能在如果的痴心妄想里，赎买一丝不安，慰籍一份不甘。

假如把犯得起的错，能错的都错过，应该还来得及去悔过，假如没把一切说破，那一场小风波，将一笑带过，在感情面前，讲什么自我往事不堪回首，即使再美好，还是无力触碰。

义无反顾地前走，还是偶尔回头看看，都有一个尴尬的故事，等着你。

或许，你会遗憾曾经的怯畏，幻想当下可能会是一个你满意的结局;或是，你悔恨青春的勇气，造诣了如今的不堪但是，我们都回不去了，回不那遗憾岁月，纠结的惆怅里;我们也没有未卜先知的神力，去瞻望未来的生活。我们只能被时间无辜的湮没 ，被恐惧的未来牵拉着，被昨日的肝肠寸断折磨着。

回忆阳光里的邂逅，触碰指尖安冉的柳前，月下，古道，亭中，我和你的点点滴滴。我们走过了遥遥岁月，伴了多少长情的春夏秋冬。终于，还是厌烦了，倦了你的浅然，厌了你的葱容，遗失了最纯情的爱，迷失了青春执着守护的芬芳。也许，我当初选择安然的一个人，会不会是不一样的结局。你浅笑，我回眸，我们在岁月里沉淀了最好，眼下，我们执手天涯，一起雪染须发。只是，没有如果，我们都不可能在一往直前的时间里倒退。

当下，选择一个合适的人，过着平平淡淡的生活，每天重复着相同的节律。我们生活得波澜不惊，没有过多的纷扰与情调，没有过多的涉足彼此的世界因为我们之间不是爱，是合适。他，在海风的袅袅萦绕里，深情地凝望着他的守望，那是我从未见过的情深。当初，如果我有勇气向他倾诉我的心萌。现在，幸福氤氲的婚纱下会是我，他执着的那个人会是我可是，我回不去了，我们都回不去了。

昨天，纵使有千般无奈，万般的遗憾，都敌不过时间的固执。我们回不去了，只能在如果的痴心妄想里，赎买一丝不安，慰籍一份不甘。

平静地走着，走着，我好像能够淡然了，因为不淡然，我也别无选择，从容是生活给我的唯一。

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世钧，我们回不去了

数年之后，曼桢对着世钧说：世钧，我们回不去了。

我们回不去了，回不去了。

张爱玲笔下的小说，格调总是冷的，她擅长写爱情，爱情也擅长被她写。

生命是一袭华美的袍，内里却爬满了虱子玫瑰花与蚊子血，总是那看得人的眼光罢啦。

她是绝不肯相信美好的。

我也不信。

生活常常苦涩，甜蜜才显得异常珍贵，一旦失去，便成为痛苦。当时若是没有得到，倒也没什么妨碍;得到后的错失，往往令人悲哀。

走过千山万水，脚趾要变得粗壮。爱情不会，经历的越多，死的便越彻底，到最后，死得一丝生气都没有了。碰到她，但还是可以活过来，像被火烧光的那一刻，挣扎着从火里坐起来，眼睛里噙满了孩子的泪。想要一个怀抱，想要抱。

中年的爱情，若不是干柴烈火的迸现，极易演绎成一场猜心的斗争。两个人彼此消耗着，为自己找了个需要付费的仇人。

什么是爱情最好的模样?你看着我，我看着你，默默含笑，我们结婚吧!

我们同时说出来。

那些年我们回不去了

【写给那些年的小伙伴儿们】

小时候对于我来说是最快乐的一段年华，那个时候家庭并不富裕，父母忙于生计也就无心对自己看管太严。放下饭碗第一件事就是叫上伙伴一起去玩，我们弹溜溜，掷石子，踢毽子等，只要有人发现了一种玩法，我们都要玩上一个不亦乐乎，偶尔的惹祸也是在所难免的，有时候也免不了挨父母的一顿揍。那个时候的我们对挨顿揍已经习惯了，被打之后照常玩，常常带一群孩子把家里弄得凌乱不堪。一颗童心要比春天的花还要灿烂，那些年的我们就像一群小燕子，煽动着幼稚的翅膀无忧无虑的飞翔。田园绿野都是我们雀跃欢呼的地方，小时候总是盼着长大，总想像大人一样有着强壮的肩膀，每到过年那几天，我们都走街串巷，欢呼着长大了，手里拿着鞭炮，一边走一边放，常常把女孩子吓得躲藏起来，嘴里喊着我们这些男孩子好坏，那一刻我们总是顽皮地哈哈大笑。

【写给那些年的老师同学们】

踏上校园的那一刻，面对陌生的老师和同学，心里多少有点忐忑。可老师温暖的话语打消了心里所有的顾虑。由陌生到熟悉的同学，也成了最亲密的伙伴。一起玩耍，一起写作业，一起唱歌，那时候的我们依然拥有着童年的快乐。成长的阶梯塑造了旅途的温馨，虽是来自各方，却也情同手足。岁月总是不经意的就带走了属于我们的相守，一次升学就面临着一次别离，而和老师同学那份依依不舍，总会给童年的人生添加一点苦涩。总有一种呼唤来自心灵深处，那些年的同学你们过得好吗？那些年的老师，有没有增添几根白发？也常常把思念写进心事，不为遗失的岁月，只为那些年我们的青春。

【写给现在的你我】

在社会的潮流中，我们不得已的被拥着走，现实的残酷往往都超出了我们的预计。随着物欲的膨胀，世俗的薄凉，我们的内心都被改变了很多。为了一个更好的开始，为了肩头的那份责任，奔走在各自的风尘。生活的压力让我们少了些许的回忆，只是偶尔在某一首歌或某一处场景中引发内心的感触，会忆起当年的我们，忆起那些年的温馨，忆起那些无扰名利的纯真。时光在游走，还有多少故事属于我们？生命中不停的重复着擦肩和别离，而每一个花开的轮回都验证了岁月的老去，我们不停的和年轻拉开距离，在千变万幻的风尘中，唯有那些尘封在褶皱里的往事，依旧给青春做着验证。面对风尘的繁杂，别太苛刻自己，要学会开心。生活总会带给我们些许的不如意，遇事别较真。时光在蹉跎，我们也在逐渐的老去，如果时光可以，就把那些遗失的故事，放在心里陪伴着风尘一起老去。若他年踏月再次相遇，就让我们一笑红尘，笑出一个单纯，笑出一个无邪。

【写给已过花甲的父母】

总有一种脆弱忧伤着我们的心，看着渐渐年迈的父母，心里总有一种说不出来的滋味。父母的养育之恩牵动着我们的心。可是岁月无情，苍老了他们容颜，掠夺了他们的青春，白发增多了，腰杆不直了，看着步伐日渐蹒跚的老人，真的不知道该用什么样的话语，去评估他们那份饱经风霜的慈祥，又该用什么样的方式，挽留住他们日益减少的时光。回想这一路走来，亏欠了太多的恩情。为了我们的幸福，父母付出了所有的艰辛，那一声声出行的叮嘱，牵扯着父母的心，因为总有一根线牵扯着他们的根。人生苦短，莫让忙碌忽略了亲情，一句子欲孝而亲不待又是多少悔恨发出的感慨。将来有一天父母不在了，能够让自己无愧于心，那将是心灵多大的欣慰。金钱乃身外之物，而情重于泰山，莫做让自己后悔的事情。常回家看看，听一听他们的唠叨，理解一下父母的孤单，莫让一个忙字悲凉了情感。总有一天我们也会同样的老去，也会拥有相同的孤单，那时候子女如果能够常回家看看，抚摸一下我们沧桑的脸，数一数白发有没有增添，我想那一刻是最幸福的。

时光在老去，那些年我们回不去了，而这些途径的情感，却是我们心底最大的财富。珍重每一份遇见，珍重所有的缘，让我们在人生旅途上种下情感的种子，开出春天的斑斓......

回不去的爱

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的回不去的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

回不去的时光

夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。

可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁

我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。

或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

到得了远方，却回不去时光。

一梦沧海，我们都有回不去的曾经

多少的姹紫嫣红，都成为了今日的繁花落尽，零落成泥。多少的刻骨铭心，都成为了云淡风轻的过往。多少美丽的情缘与际遇，最终也都难逃分离的命运。我们总是不断地在错过，错过那花满枝桠的昨日，又要错过今朝。无论我们如何努力，如何把握生命，仍是要留下无法弥补的遗憾。而有些遗憾，注定终究是无法弥补。正如有些错过，有些错误，明明一开始是错，却又总是错得那样美丽。

最怀念的，始终都是昨日的时光;最令人焦虑的，往往是现在;最难以预料的，永远是未来。

所以这世间有很多人，选择在回忆中度日，用那昔日的残留的一点温情与感动来抚慰自己那颗受伤的心灵，在过去的温暖中重拾回对自己的信心，乃至对生命的希望。

殊不知，再美好的过往，却终究不过是昙花一现的刹那芳华而已，即便它盛开得多么惊艳，也终有那凋零枯萎的一日。你总以为守住了此时盛开的美景，就不会留下遗憾。却从不知，它会在何时凋零，会在何时化作尘泥而去，不留下任何的印记，便如此匆匆离去。

回忆，于每个人而言，都存在着最纯真无暇的时光，也存在着最真挚的情谊，也包括那曾经最天真烂漫的自己。我们一次次地怀念过往，怀念从前的时光，或许是因为记忆中的某个人令你念念不忘;或许是曾经邂逅过的某道风景令你难以忘怀;又或许，你仅仅只是因为怀念过去的自己，仅此而已。

其实本不是时光淡去了曾经的情意与缘分，而是世事本无常，你我总是难以预料命运会为我们作何安排，又会遭遇怎样的磨难。我们从不谙世事的年纪，慢慢学会了在苦难中挣扎，与苦难斗争，更学会了救赎自我，学会了自我疗愈那颗受伤的心。这其中的过程，许是艰难且痛苦的，但又有谁的青春，又有谁的成长之旅，不是在爱与痛的边缘中挣扎、蜕变而来的?

一梦沧海，我们都有回不去的曾经。回不去的童年时光，回不去的青春年少，回不去的自己。人生没有回头之路可走，只有不断往前走，前方才会更美丽的风景等着你。

多少人当我们歇足停留的时候，偶尔转身回眸看看来时的路，以为总有人会在原来的地方等候着我们，却恍然发现，原来陪伴自己一路走来的，只有自己每一个踏实厚重的脚印而已。而你所等候的人，早已被岁月长河所无情冲散，不见踪影。回首来路，只是空无一人。山河寂静，月明星稀，都只是一个人的孤独之旅。

而或许，这跌宕起伏的人生，并非我们太执着于过往，而是红尘千变万化，令我们猝不及防，束手无策。

所以我们只能凭借着昔日的一点余温来安慰自己那颗千疮百孔的心。尽管知道如流过往，终是一去不复返，无法再回头。我们一再地回首，只会徒增惘然与悲添，却还是禁不住再一次的怀念，只因，那夹杂着种种悲欢离合，爱恨情仇的尘缘过往 ，便是记录着我们一路成长的足迹。又怎能轻易地将这一切都擦拭干净，了无痕迹?

直到后来才明白，曾经许诺过天荒地老的人，有一天会分道扬镳;曾经说好永不相见的人，却会在某一天不期而遇。缘分这条河流，从容飘荡，却从来不是你我所能把握的。

而流光偷换，浮生往来皆是过客匆匆。既是我们错了昨日的那朵花，又怎可再辜负今朝的这盏茶?既是昨日留下了无法弥补的遗憾，今日又怎可再重复昔日的错误?既是过往，又何必一直念念不忘。若能想起，便只当偶然记起;如若忘记，也只当是全然淡忘了。

真正的彻悟，不仅是在浮躁中安宁，也是从寂寞中得到解脱。不仅是将热忱得以释放，更是让冷落能够平缓。

只愿世间一切尘埃落定之后，你我都能做到，既往不恋，当下不杂，未来不惧。不负光阴，亦不负自己。

过年，回不去的故乡

又过年了，异乡的游子们又开始了他们幸福而又烦恼的回乡历程。

往年我也不例外，往往提前个把月就盘算着回老家过年的方方面面，交通方式、礼物数量，遇到节日值班，还要早早与同事协商调班，当然还要动员太太、孩子一起回家。因此，盘算着回家过年成了年前的头等大事。

老家在苏北的黄海之滨。上世纪80年代末，回家的主要交通工具是长江客轮，一班从重庆开往上海的大客轮，途径南京中山码头是夜里十一点半，一家人头枕波涛，顺江而下，次日早上七点左右才停靠南通码头，然后再换乘公共汽车颠簸两个多小时才最终回到家乡的小镇。那时候过年回家有两难：一是买票难，往往都要提前一两周托人买票；二是准点难，冬季时常遇到雾锁长江，轮船难以靠岸，致使误点，而从南通到家乡小镇的班车仅有两班，错过了早班车，就要等到下午四点多，等回到家就已经是天黑了。

记得有一年错过了早班车，我就干脆和太太一起在南通游览了狼山，虽然过去近三十年了，但当年登临山顶，远眺长江，江宽浪平，长江胜境尽收眼底的情景依然清晰。这至后也常去南通，但都是来去匆匆，再也没有去过狼山，现在想想也是因祸得福了。

到了90年代末，江苏高速公路发展迅猛，一般乘大巴回到家乡县城，再换乘乡间公交，在南京早班车出发，下午一二点就可以到家。那时候，长途客运市场兴起，客车班次十分密集，购票便利。孩子也买了成人车票，为的是旅途能够相对舒适。乘大巴最累人的是大包小包的行李，南京的特产要带，父母的礼物要带，走亲访友的年货要带，还有孩子的新年新衣服也要带，什么都想带，又恨不得什么都不带，走前收拾行李是另一番幸福的烦恼！

每年春运高峰，中央门长途汽车站的人山人海，现在想想都后怕，进站排队、上车排队，到了县城还要换乘，沉甸甸的行李恨不得都扔掉，太太还时不时来一句：回家心情轻松，行李重一点不算什么。过完年回程的时候，父母恨不得什么农产品都让我带，他们哪里知道长途大巴带行李的累赘。

到了2010年，过年回家的历程有了质的飞跃，因为有了私家车，而且高速公路越来越密集，可以说走就走，大包小包尽管带，感觉与家的距离仿佛变短了！车上高速后，女儿把后座当成她的包厢，常常横躺着，继续睡她的回笼觉，而太太因为在医院工作，不能连续几天放假，不时又说上一句，我仅有三天休息又泡汤了。随着轻松愉快的音乐，一路飞奔，家乡越来越近，窗外的景色亦越来越熟，常常还有一小时车程，哥哥的电话就来了，到什么地方了，我要准备炒菜了这个心情岂止是一个爽字。后来，父母年岁老去，身体每况愈下，临近家乡时的爽，渐渐变成近乡情更怯，不敢问来人。

离开老家30多年，每年都要回家过年。回家过年的心情也是五味杂陈，一言难尽。乘轮船时期，过年回家主要是解思乡之愁，释思乡之苦。尽管交通十分困难，回家一次需要十几个小时间，但思乡的情绪十分浓烈，一到过年，再大的风雨、再大的困难也挡不住回家的路。因为当时正在部队，当兵的前几年是不给回家的，即使后来也是严格控制回家次数的，因此想家思乡有时像汹涌的海水难以阻挡，而家乡的景象、家乡的人和事依然如故，一到过年，在异地他乡奋斗的游子们都回到了这片熟悉的故土，见到了儿时伙伴，吃到了儿时的美味，思乡之痛得到尽情地释放；

乘大巴时期，过年回家无论是家人还是我，幸福感溢于言表，同时希望家乡尽快富裕起来。那时候在外打拼了十几年，有了相对稳定的工作，也适应了异乡生活，已经把他乡当家乡，每次到回家，乡里乡亲上门颜欢，父母家人忙前忙后，不亦乐乎，我也会大言不惭地讲起外面的故事。同时也看到了外面世界的日新月异，痛感的是家乡依然如故，而自己又如此我无能为力；自驾车时期，过年回家更多的责任是尽孝。那时候无论是公共交通还是私驾车都很发达，节日还免费通行，回家仅需四个多小时。但熟悉的朋友越来越少，父母也渐渐老去，各种疾病不请自来，一说起回家，莫名的伤感时时来袭，回家的心情越来越重，每到过年，太太总是摧着我回家，其实那时候过年回家，也不能为父母做什么，更谈不上尽责尽孝，只是让父母高兴一点、自己的心境释怀一点。

前年，母亲也随父亲远去了，在办理完母亲后事后，家乡一位关系很亲的长者当着众人面突然问我一句：今年过年还回家吗？我看着他，一时语塞，无言以对。又到过年时，这句话又在我耳边回响，但我已经决定，从此过年不再回家，留下和岳父岳母一起过年，心和身在南京安宅。

因为，那个家乡已成故乡。

再也回不去的宁夏

夏天的到来，寓意着蝉大军将用那极为珍贵的生命来进行美乐的表演，也预示着四季中最热闹的季节正式到来。明媚而柔和的阳光透过花边的窗户照射进来，伴随着那吵闹而颇有旋律的歌声热烈欢迎夏季的到来。从远处传来的呼喊起床声，让我更舍不得离开这温暖的阳光。远处的脚步声细腻而清晰，让我更多了几分在床上装睡的想法。不一会儿，听见从门外传来的扭动门把的声音原来是妈妈为了不惜打扰我亲自请我起床。只见妈妈进门来的第一件事便是站我的身边，轻轻的捏了捏我的脸，她那慈祥的笑容让我格外的印象深刻这是经常用以对付我赖床迟迟不起的最佳方法。宝贝，七点半啦，快快起床洗漱，然后吃我为你精心准备的早餐吧。在听到妈妈如此温柔的话语后，再也没有任何理由赖床，五秒内自觉蹦直的站起来下床洗漱。洗漱好后往正厅走去，离远就见到很多美味的早餐。洗漱完啦?来，趁热把妈妈特意为宝贝准备的爱心早餐吃了，不许剩哦。桌上的早餐简单而丰富：三文治(最底下一层是一片煎的刚刚好的鸡蛋，中间那层是一片火腿片，最顶层是几片蔬菜)、一只滚烫的鸡蛋，还有一杯妈妈为我煮好的热腾腾的牛奶。我因为惬意没有多说什么，直接左手拿起三文治右手举起热腾腾的牛奶很是满足的吃，在一旁的妈妈看见我一副知足的样子，不禁露出她迷人的微笑，她笑起来的样子真和二十岁的小姑娘不分上下。当我很是满足把妈妈为我准备的爱心早餐一扫而空准备收拾书包必备用品踏出家门的时候，妈妈从柜子里拿出一把伞并亲手放在我的手里，今天可能会下雨呢，多备一把伞即使下雨也不会在回校的路途中被淋到感冒了奇怪，这么大太阳，怎么可能会下雨呢，妈妈是不是过于顾虑了。但出于妈妈对我的好意，我还是收下了这把伞。待妈妈万般叮嘱完，我开始了一天的上学旅程。

经过了一天不太繁忙的学习，结束了这周的课程，当我还在计划周末该如何玩耍的时候只听见头上一声巨响，抬头一看是密密麻麻的黑云聚集在一起，偶尔还看见了几道闪电。尚在我不知所措如何回家的时候，天如爱哭的娃娃止不住的眼泪霎时倾斜而下并伴随乌云与乌云之间的摩擦轰鸣声。我的第一反应是躲在挡雨的棚子里打算待雨停再回家时，我看见了一个熟悉的身影穿着粉红色雨衣，举着一把有些破旧的雨伞正在踏水前行，丝毫没有顾雨水不断击打着雨伞那不正是我妈妈吗?虽然离的有点远，但还是比较容易认出我妈妈身材不算太过发胖，而她举着的雨伞也是最容易辨认的浅蓝带有一个可爱的海豚图案。当我妈走到校门口前来时先是四周瞅了瞅，没有发现我的身影后便喊了我的小名小苗。呀，是妈妈，是妈妈来接我回家了妈，我在这呢当我看见妈妈后忍不住发了发牢骚妈，我这不是有伞嘛，我懂得怎么回去的，只是这雨实在太大，才想在这躲一躲呢我呀，就是不放心你这个小家伙，你早上出门前我还给了一把伞给你备用，看，这不是用上了嘛。约十分钟后，雨小了许多，我与妈妈边闲聊着这段时间发生的趣事边往家的方向返回。晚上六点左右，我与妈妈回到了家，妈妈没有闲下来而是准备晚上的晚饭。在吃晚饭的过程中，妈妈在我毫无准备的时候提出明天是我生日想去哪里玩，我顿时显得精神起来，因为我差点都忘记明天是自己的生日了。妈妈，我明天可以去海洋馆玩嘛?那里有很多海洋生物和小朋友，可热闹啦好，妈妈答应你，明天早上九点出门去海洋公园玩，今晚早点休息吧你也很累了好~我此时像个被满足的孩子，不论从内心还是从脸上都充满了愉悦的心情。我并没有因为明天是周末而肆意晚睡，大约十一点半我便沉入了梦境。

第二天一早，当我还在美梦中时隐约听到我的房间门外传来了熟悉的呼喊声宝贝，睡醒没?昨天约定好今天和你一起出去玩的。内心无法控制的欢喜使我无心睡眠，起床后经过简单的洗漱和换上精神奕奕的衣服后准备与妈妈一同出门前往生日全天游海洋馆。当我们到达海洋馆的时候，第一时间映入眼帘的是许多小朋友和他们的父母一起在公园门口欢快的追逐、嬉戏，还有在门口高处的欢快海豚图案。妈妈让我在原地等候，并告知我她去售票窗口买票(周末的票价稍稍比平日高出点)。五分钟后，妈妈从窗口换来了两张热腾腾的海洋馆入场券，我内心再次被燃了起来，一边拿着入场券一边欢呼着哈哈，可以去看各式各样的海洋生物啦。我与妈妈进入海洋馆后，一边往前走，一边与妈妈闲聊着，妈妈，海洋馆是不是有很多在平时见不到的动物啊?当然有，有很凶猛的鲨鱼、有可与我们亲近玩耍的海豚、也有很多我们从未遇见过的海洋生物，很多都是通过透明玻璃近距离来展示它们各自的长相呢妈妈，那是什么?长的好像蘑菇喔，不仅会自己飘着游，有长长的须，不同的群体还会发出不同颜色的光，我们可以触碰它吗?那是水母，它们头上那顶蘑菇盖可不能随便触碰呢，更不要被那鲜艳的颜色迷惑了，在我们未了解清楚生物的属性时，最好不要去触碰它们妈妈，那一定是海洋之王鲨鱼吧，样子好凶恶喔，体型也比其他生物大，我估计其他生物远远看到这庞然大物都得敬它三分呢。妈妈听我的专业解释后，不禁摸了摸我的头，并露出那迷人的微笑。小苗真聪明，它的确是海洋上最强大的生物，我们在船上看到它也不得不回头上岸妈妈，这边好多颜色不一的鱼群啊，它们在一起游的时候组合成不同的颜色，十分艳丽。我与妈妈一边在海洋馆里走，一边用妈妈的手机去拍下新奇有趣的生物，不仅请教妈妈拍照技巧，还会问妈妈这种是什么生物，那种是什么生物，妈妈也总是力所能及的解答我的问题，仿佛妈妈就是我的贴身海洋专家。妈妈还时不时会试图吓我，你以后不听话的话，小心它会出来咬你哦。我显然不会相信这样的话，不过也没有对妈妈的话过多在意。

我们似乎已经习惯了这样的幸福生活简单而满足，甚至觉得病痛与我们毫不相干，可一次偶然的意外，仿佛像是现实给我一大巴掌子让我从幻想中彻底清醒过来。我记得，那是在一个很安详的下午，天空一览无云，太阳也活力十足把我家每个窗户和角落都照射的金闪闪的，可我却不知那恰恰是噩运的来临。那天是周六，我一整天都在家看电视，看自己喜欢的频道。此时，妈妈开门进来看到我坐这么近看电视不由得担心起来小苗呀，别坐这么近你看你眼睛都快贴到电视上去了，要是视力下降了那可是要佩戴眼镜的。好啦，妈妈先去做饭，你别看这么多电视了，有空去看看书增长增长知识吧。十分钟后，从厨房传来一阵虚软的呼喊声小...小苗...快...快背我到...到医院。我听到妈妈无力的呼喊声，立刻跑到了厨房并看见妈妈用双手捂住肚子妈妈，你怎么了哪里不舒服?要不要坐下先休息下啊!怎么流了这么多汗，脸色也苍白如白纸先别管这个...把妈妈背到医院先...快...我没有过多犹豫，用劲自己的微薄之力背了起来并把妈妈一级一级阶梯背下楼(妈妈的体重还算正常，背起来不算特别吃力)，过程有点艰苦但却从没有喊累过。把妈妈背到楼下大门后，我替妈妈招手的士。很快，一台绿色的士注意到我的招手并朝我的位置开了过来。司机，请你尽快开到附近最近的医院。

大概十分钟后我与妈妈一起到达了医院，下车后第一时间在一楼大厅呼喊在附近的医生医生，请你救救我妈妈，她下午开始肚子痛的双手捂肚，还不断冒汗脸色苍白。医生听了我对妈妈的病情描述及见到我妈妈的状况后，很快安排了另外两个医生一同搀扶我妈妈进入了检查室，我也很快跟随在医生的身后。经过一番详细的身体检查后，只见医生好几下摇头和听见一声叹息，此时我心中的恐慌更重了几分。你知道你妈妈的病情吗?她一直好好的，哪有什么病，平日和妈妈一直在一起，没发现有什么异常你恐怕要做好最坏的心理准备了你妈妈得的是胃癌，而且还是晚期。我听医生的病情分析结果后，整个人无力的瘫坐在椅子上双手无力的搭在大腿上，半天也回不过来反应怎么会...怎么会...妈妈不是一直好好的吗?怎么突然就病倒了，而且还是...晚...晚期...。医生看见我的反应后，显然知道我一时之间承受不起这样的打击和事实，便从椅子上站起来并走到了我面前，孩子，我知道你接受不了这样的事情发生在你母亲的身上，可...。我还没有等医生把话完整说完，我便忍不住在眼眶来回打滚的泪珠子如一个爱哭的孩子般一泻而下，附近的病房患者都听到了我的哭声纷纷走了过来。显然我真的更愿意相信这只是我自己的梦中梦，随后用力捏了捏自己的手后，疼点差点冒眼泪，才明白这再也不是梦。

妈妈在被医生判处死刑期限两个月的时间里，并没有放弃求生的意志，一直试图通过药物和化疗来尝试扭转病情，但无奈病情发现的太晚癌细胞早已扩散到无法控制的地步。每次看到妈妈在接受一次又一次化疗时那痛苦的表情让我的心也跟着一次又一次哭，妈妈的哭喊声越大，心里越是觉得不安稳和情绪上难以自控。我记得妈妈在临走前用力紧紧握住了我的手，她的微笑依旧如此艳美，只是这微笑显得很是逞强。妈妈和我说了一句宝贝，妈妈终究还是没能等来病情好转的那一天，妈妈终究还是放心不下你呀，不要为妈妈难过，妈妈知道你一直在为我着急我的病情，可妈妈真的没有力气去跨过这一道坎了。妈妈最终还是没有坚持到最后，永远从这个世界离开了我。我知道，我再多的眼泪也无法唤醒已经熟睡的妈妈。我的泪水顺着脸颊顺势而下，不知不觉滴到了妈妈的脸上，我除了无尽的抓狂和难过，似乎不知道可以再为妈妈去做些什么。我恨自己为什么不能早点得知妈妈的病情，恨自己只顾自己的苦累却疏忽了身边最亲爱我的人。妈，是我不好，我该对你多一分关心，多一分在乎，或许结果就不会这样。

夏天依旧可以听到蝉歌唱美妙旋律;依然可以每天记录自己见到的快乐趣事;依然可以挑自己最喜欢的事去做。只是，妈妈再也回不来了，再也品尝不了妈妈的拿手好菜;再也见不到妈妈那迷人的微笑;再也听不到妈妈在我最需要鼓励的时候在我身旁为我灌续力鸡汤...来年的夏天依旧热闹、依旧可以很快的到来，但随着妈妈的离去，夏天成为我永迈不过去的痛。