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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"娃上的不是兴趣班，是我的自由"，希望能够帮助到各位。

每到周五，下班的时候我会觉得格外松快，连脚步都变得轻盈了。

不是因为周末到了，而是因为周五晚上大宝有兴趣班。

大宝上课的这一个半小时，是我难得的快乐时光。

我可以什么都不想，静静地坐在外面发呆；也可以点一杯咖啡，刷刷一直想看却没时间看的剧。我可以不用管她吃喝拉撒，她的喜怒哀乐也暂时与我无关，这一刻，我只是我，不一样的烟火。

我想起准备生大宝请产假时，先生告诉我，真好，你有半年的时间可以在家里做自己想做的事。

而事实上呢？

从娃呱呱坠地开始，每位妈妈都是身兼多职地上岗：保姆+家庭医生+厨师+仓管员+保洁。

每天都和娃的吃喝拉、屎尿屁打交道。婴儿这种生物，每次哭了，基本靠猜，要么饿，要么尿。一不小心猜错了，娃就开始鬼哭狼嚎，嚎到你心慌意乱，心里有一万只神兽呼啸而过：想干什么，有本事你说话啊！

娃健健康康还好，一遇到头疼脑热感冒发烧，绝对二十四小时值班，全程守候。把眼睛熬抠了还不算什么，关键是娃不舒服，当妈的分分钟想替他们疼，替他们受罪。

娃上的不是兴趣班，是我的自由

有时候想想，明明和娃同一个世界，同一片蓝天，同在北半球，为什么还会有时差。每天我们想睡的时候，娃还在折腾；娃想睡的时候，我们居然已经不困了！还有一大堆事情要等娃了才能干：洗衣、拖地、消毒奶瓶……等忙完这些，刚想歇会，娃又醒了。你要应对随时可能发生的各种状况，娃凌晨起来玩到天亮不睡觉这种小概率事件，不是你说不想遇到就不遇到的，没有遇到的日子，简直就是中奖啊！

心累。自从有了娃，哪有什么诗和远方。说好的产假可以做自己想做的事呢？理想很丰满，现实真他喵的骨感。

半年产假结束，我果断选择回去上班。突然发现晚上在家带娃再累，也无法阻挡她上班时放飞自我的心。

上班时，我可以暂时不去想娃的事情，放手交给自己的婆婆带。尽管心里有牵挂，各种各样忙碌的工作也会暂时把想娃的心思收起来。相对于带娃来说，上班简直就是在休假啊！和同事、业务打起交道，感觉这个世界依然没有抛弃自己。

下班后，即使自己上班再累，回到家看到孩子的那一刻瞬间满血复活。原来上班居然有这样的神奇效果!

大宝四岁的时候，我生了二胎。各种手忙脚乱又一次上演。我要随时关注小宝的各种细碎的事，还要照顾半大不懂事的大宝。常常在安抚小宝时候，大宝哭着跑过来控诉我：妈妈你怎么不陪我玩。

心疼没人陪着玩的大宝，更心疼下了班没自由的自己。

二胎后，我已经没有时间逛商场，没有时间了解新的时尚资讯，更别说从从容容收拾一下自己，买几件漂亮的衣服。对于我来说，网购就是我的整个世界，孩子的吃喝拉撒全在上面一键搞定。

我照照镜子里的自己，黑眼圈从未消失，眼角开始有细纹，明明才三十出差，却感觉自己一下子到了奔四的年纪。这是从前从容不迫的我吗？这是那个爱文艺有追求的我吗？我开始怀疑我的人生……

娃上的不是兴趣班，是我的自由

一个很偶然的机会，大宝开始在我面前叨叨，什么同学报了什么兴趣班，什么同学又学了什么。我想了想，是时候让大宝培养一项兴趣爱好了。

我问大宝，你喜欢什么？她告诉我：实验课。

既然娃喜欢，当娘的没理由不支持。每周五晚上，吃完晚饭收拾完毕，洗个澡换上很久都没有机会穿的衣服，把二宝交给在家的先生，带上兴高采烈的大宝出门。

娃在教室上课，我就自己找事做：去附近的商场逛一圈，或者去楼下美甲店做个指甲，再不然就是去好久都没去的星巴克坐一会发呆，嗅着满室的咖啡芳香，看着街上人潮涌动，一股生活的烟火气息扑面而来。

这样的时间简直不要太舒服！短暂地恢复到了黄金单身的日子，一个人能有这样自由自在的时光真是难能可贵。工作暂时不用考虑，娃有老师带着，二宝不用我管，我一个人想干嘛都可以，爱做什么都行，真是惬意。

下了课的大宝，会兴致勃勃地与我分享今天学到的知识，而我也从她上课的那短暂的一个半小时里找回了自我。

过了几个月，大宝突然跑来告诉我，她想学舞蹈。

学！

经济允许，孩子有兴趣，果断给她报名。

于是，每周五晚上，大宝去上实验课，每周六早上，大宝去上舞蹈课。二宝，就暂时丢给在家的先生。

她的上课时间，是我难得的休闲时光。于是，我比任何时候都期待周末的到来。

这让我不禁感激涕零，谢谢我亲爱的大宝，遗传了良好的基因，有这样广泛的兴趣爱好。

婆婆嫌每周两次的兴趣课，周末都不能好好让大宝多睡一会，想让我取消一个兴趣班。

我还没开口，娃听见就不乐意了：“奶奶，我喜欢上兴趣班。”

婆婆听到孩子这样说，也就不好再说什么。

我表面不吱声，心里却偷着乐，给娃狂点32个赞，这闺女，知道她娘心里想的是啥，绝对亲生的。

于是，娘俩开始了快乐的兴趣班生涯，我负责接送她上课，并不觉得有多辛苦，因为她上课，我才能做回我自己。

单身的时候，生活的重心就是自己，想干嘛就干嘛；谈恋爱的时候，两个人浓情蜜意，也不觉得生活有多辛苦。一结了婚有了娃，各种各样的事情扑面而来。

仔细想想，哪个女人不是当了妈妈以后变成了超人呢？她们既要工作，又要兼顾家庭。八小时之内与工作战斗，八小时之外与娃战斗。每天都过的勿勿忙，其中的滋味，只有自己知道。

带娃就像是一个战场，每个妈妈都是全职的超人，轻伤不下火线。身体上的疲惫也许对她们来说并不算什么，更多的是，她们需要精神上的安慰。为了家庭，为了孩子，她们放弃了自己的少女心，从不沾阳春水，不谙世事的女孩，变成了十项全能的妈妈。

因为爱，让她们变得无所不能。可是，偶尔有委屈、有疲惫也只能暂时咽进肚子里。

每个妈妈，都需要好好休息一下，给自己一点点空间，让自己的精神和身体有一个稍微缓冲的时间和地方。她们并不是天然就是超人，只是因为爱家、爱孩子，才担起生活的种种。可是谁说妈妈们不应该偶尔松懈一下自己紧张的身心？给自己偷个懒、放个假，这样，她们能用更加愉悦的身心、平和的心态去照顾家庭、关爱孩子。

延伸阅读

家长如何为孩子选择兴趣培训班？

在文化和教育方面，我国人民最容易受到羊群效应的影响。当他们看到某个班级的其他孩子时，他们会帮助他们决定选哪个班级。我认为对一个孩子来说最重要的事情就是塑造兴趣。父母如何为他们的孩子选择兴趣班级？

第一类，兴趣优势和劣势

这件事必须辩证地看待。良好的水平基于学习和训练。人们可以发现孩子们哪里有技能。例如，我女儿在美术和绘画方面的技能是在课堂学习和训练的整个过程中发现的兴趣。不太好的方面是失去了孩子们的玩耍时间。大多数孩子在兴趣培训班上没有得到显著的实际结果。最后的延迟不仅浪费金钱，也浪费宝贵的童年和父母的休息日。

二。如何选择兴趣培训班

1。选择兴趣班级进行年龄匹配

10岁以下的孩子智商和精力相差一岁。因此，在家长帮助孩子选择班级群体类型的整个过程中，没有必要急于求成。上小学的人必须上小学。有一次，我在素描课上看到一个五六岁的孩子在画一个球。我不知道孩子的父母是怎么想的。也许确实有一个超级天才，但这并不是鼓励孩子们在这么小的年纪就训练枯燥的艺术和绘画技巧，而是严重打击了孩子们对艺术和绘画的热情。对于大多数兴趣课程，如果你想支付培训费用，你可以这样做。毕竟,兴趣班老板的主要目标是赚钱。因此，家长在选择班级时，必须掌握兴趣班级的孩子的总年龄是否适合他们的孩子。

2。

迈克尔·乔丹是篮球之神，但是乔丹的孩子没有一个进入NBA。你不必认为你非常了解你的孩子。我曾经非常自信，我孩子的数学课一定很好。因为我学生的数学和物理考试成绩总是很好，所以我给她报了数学课。最后，经过半年多的学习和训练，我女儿终于告诉我她不会听，许多问题都是老师写的。那时，我意识到她也不应该参加奥林匹克数学课。她应该先学习这本书的内容。

3。灵活使用听力课和轮班

父母在申请费用前必须让他们的孩子参加试镜。一般来说，试镜是完全免费的。试听课不仅应该听取老师的反馈，而且老师们通常会说他们表现很好，技术也很好。最重要的是听取孩子们的建议。如果他喜欢它，他也应该问为什么他喜欢它。我女儿在三、四岁的时候就开始上英语课了。下课时，我说她喜欢。他说她喜欢。当我告诉她发生了什么事时，他说老师给了她巧克力。根据我的实际经验，很难退还学费，但一般来说，我不把舞蹈课程改革作为一门艺术和绘画课程。因此，各类兴趣班应尽可能选择一所培训学校，以便合理安排时间和进行倒班，而不铺张浪费培训费。

4。那时你必须放弃[。

当孩子们输给这个兴趣班时，人们应该允许孩子们放弃。各种才艺表演越来越难学了。反复训练需要很多时间。这时，许多孩子会放弃。我妻子非常希望她的女儿计划学习钢琴，这是她童年的希望。她让女儿计划以前学过两次钢琴，以前买过两次钢琴，卖过两次电子钢琴。原因是女孩确实有技能。通常，另一个电子琴需要大量的训练。七天一两节课是不够的。由于这一事件，女孩和她的母亲也发生了激烈的冲突。因此，我建议每个人在孩子没有兴趣的时候放弃，尤其是在一定技能水平的情况下，没有必要给孩子制造困难。没有一个段落称天堂是品尝食物的天堂。这意味着如果像郎朗和姚明这样的人被上天赋予了这样的技能，那么父母必须帮助他们的孩子继续学习。

5。最优先考虑的应该是塑造，以便儿童能够受益于生活

在使用了一些兴趣课程后，你肯定会发现你的孩子在某些方面很熟练或者有一个长期的兴趣。兴趣是儿童最好的老师，在这个时候，父母和孩子可以专注于某个专业。儿童在这一环节的学习和训练难度系数增加，但他们也有必要的满足感。例如，我的孩子在幼儿园后自己的艺术绘画表现总是班上最好的。美术老师也称赞了几次。这激励她重新学习绘画兴趣动力。除了兴趣课，她通常在自己或自己的媒体平台上画画。从我女儿开始，我就打开了这个自媒体平台号码，并教我的孩子用每天更新的小视频画画，我觉得兴趣家长们可以关心这个自媒体平台号码。

换句话说，在家庭标准允许的情况下，人们必须给孩子大量的选择，并学习和训练更多这样的专业技能。他不仅在未来的人生道路上有更多的选择，而且孩子也会有更多丰富多彩的人生道路感受。

儿童教育方法：儿童兴趣班如何选择

关于儿童教育方法的难题，你也可能对“虎妈妈猫爸爸”系列的虎妈式教育有害。儿童教育涉及方方面面，其中儿童兴趣班如何选择是一个需要仔细思考的难题。

I，什么是虎妈式教育

虎妈式教育 in 儿童教育方法的主要特点是:无情的文化和教育方法、设定的教育目标和不公平的对话。

虎妈式教育是中国传统文化和教育方法在英国的延续。它是一种新的文化教育方法，属于一种独特的材料。在中国的传统意识中，大学生必须用更严谨的方法来进行教育，而在西方国家，文化教育意识被广泛认为是让孩子有大量自主发展的趋势，是一种更强的文化教育方法。

二，儿童兴趣班如何选择

1。从孩子们的兴趣和爱好判断

在给孩子开设兴趣培训班之前，一个人必须了解自己的兴趣和爱好以及自己心中的兴趣和爱好，也就是说，一个人必须重视孩子自己的意图。孩子心中的爱与他自己的技能密切相关。每个生命都有光环和内在优势。关键在于如何训练和发展设计。

2。综合儿童个性化选择

例如，安静和内向的孩子可以坐着和站着，善于观察和发现事物和事物之间的联系和区别，并能考虑儿童绘画、科学实验和其他兴趣爱好；性格外向、开朗、话不多的孩子可以考虑兴趣训练课程，如语言和表现。自学能力强的孩子可以考虑拆卸的具体兴趣和爱好，如智能机器人和航空模型。

3，儿童兴趣班不适合太多的

兴趣越大的培训班，孩子的工作压力越大，而且注意力很容易分散，注意力非常重要，建议孩子可以选择1-2个。看来我已经申请了儿童绘画，所以最好不要申请其他兴趣培训课程。

4，不要盲目地与孩子们比较

当孩子有所发展，考试成绩逐渐提高时，他们应该善于表扬，不吝啬表扬语言，不盲目与他人比较。否则，孩子们将会遭受心理上的抵制和自卑，他们将总是觉得自己无法与他人相比，不会主动放弃对进步的追求。

虎妈式教育 儿童兴趣班报的越多越好吗

赵薇的妈妈在《虎妈猫爸》系列中是典型的】。她想让她的女儿自己变得更好，所以她给了她的孩子们各种各样的儿童兴趣班，其中儿童绘画，但是那个儿童教育方法真的好吗？

一、虎妈式教育

自从电视剧《虎妈和猫爸》播出以来，很多人都很关心儿童教育方法因为它的精致品质、强大阵容、轻松情节以及与之产生共鸣的文化教育讨论。虎妈式教育也得到许多人的强烈响应。

在《虎妈猫爸》中，赵薇的虎妈，女儿兔子牛，在幼儿园到中小学的招生面试中情绪低落，充分激起了她“第一中小学”的憧憬。然而，当所有的努力都白费时，虎妈不得不花很多钱去买一个“高价的学位房”。在她看来，这是她女儿兔子和牛进入一流中小学的唯一途径。

为了挣足够的钱来买这个学位房，小狐狸潘红奶奶在家里拿出了财政局的实权。绵羊李佳阿姨投资了她自己的文化和教育公平。老虎妈妈和猫爸爸也放弃了原来的好房子和好生活，全家搬进了总面积很小的学位房和一栋老房子。然而，两年后，虎妈突然了解到兔子女孩仍然没有资格进入第一小学和中学。在回应这段经典视频时，许多网友表达了“太多内涵”、“深切同情”、“小学入学、学位房等难题都是我非常关心的。剧中的各种原因和对话在我们家也出现过多次！”。

值得一提的是，为了让兔女郎享受到最高品质的文化教育和学习，职场“精英”赵薇可以说是从“虎妈”变成了“虎妈”,她虎妈式教育对母亲的关爱之情也在之前就已经引起了粉丝和团体的明显共鸣。在剧中，虎妈赵薇为兔女郎制定了文化艺术、体育文化、造型艺术全面发展的学习计划，并提交了许多趣味培训班。然而，猫爸爸大卫坚持快乐文化和教育的法则，抵制了这么多的课程。

II，儿童兴趣班尽可能多地引用会更好吗？

在剧中，“虎妈”赵薇为兔女郎制定了文化艺术、体育文化、儿童绘画等造型艺术全面发展的学习计划，“猫爸”大卫则坚持快乐的文化教育规律，为兔女郎童年的自由而不断奋斗。因此，“猫爸爸”带着他的女儿以兴趣培训班的名义，悄悄地去玩了...兴趣培训班是我国儿童成长的关键词之一，但是报纸越多儿童兴趣班越好？

至于“老虎妈妈和猫爸爸”，每一个幕后情节都制作得很好。许多家长在幕后接受了采访。不同的父母，虽然对选择兴趣训练课程的主观因素和需求有不同的看法，但普遍喜欢为他们的孩子提供各种兴趣训练课程。幕后收集的数据显示，超过95%的家长已经或已经考虑为子女提供兴趣培训课程，足以看到目前各种兴趣培训课程的受欢迎程度。然而，在其受欢迎的背后，该剧也采访了一些真正的孩子。孩子们用幼稚的语言表达了他们的真实经历，无助地叹着气，说着“宁死也不死”，相信父母听了一定会傻眼。

在日常生活中，赵薇还向孩子们透露，开设了许多趣味培训班，“算盘和电子琴很常见”谈到这个有争议的问题儿童兴趣班，赵薇在采访中透露，所有的兴趣培训课程都是给孩子们的，但现在这个女孩的爱好将占主导地位，她不会想去别的地方，也不会期待太多。大卫表示，她还没有让孩子们进入无助的班级，她要学的只是这些。安吉尔还提到，亲子早期教育和兴趣培训班不能说是完全无用的。关键是希望孩子们有更多的兴趣和爱好，比如基础科目，比如数学课和英语培训班，这些都不需要独立报道。

此外，络编辑还提醒家长，必须正确使用儿童教育方法。所有兴趣培训班只能由感兴趣和想去的、能学得好、有实际效果的孩子参加。否则，注册将是徒劳的。因此，在给孩子报名兴趣培训班之前，有必要弄清楚“谁的兴趣是兴趣培训班要看的”。此外，即使孩子们对兴趣爱好感兴趣，他们也应该明白这是恰当的。“程度和数量应该由孩子的年龄、时间、活力和工作能力决定。

自由绘画是一种自由生活的方式

每个人在食物、衣服、住房和交通上都没有限制。自由生活意味着做自己喜欢做的事情，而自由绘画意味着这种生活方式自由。喜欢绘画的你，为什么不考虑这种生活习惯，离开烦恼的普通人，生活和吃饭，专注于你的内心世界？

I，自由绘画本质上是全球性的自我探索

自由绘画，按照严肃的艺术绘画这种方法来表达，所有人的内心抑郁、沮丧、孤独或担心这些五花八门的心态。你需要做的就是冷静下来，轻松使用你的画笔工具，把你的自由资本投入到艺术和绘画写作中。你可以获得片刻内心的平静，发泄你的抑郁情绪。如果这种压抑的心态真的通过艺术和绘画来表达，内在的负面信息动能将会大大释放。

自由绘画不仅仅是一种造型艺术，它也是一种疗愈，艺术绘画的疗愈就是运用造型艺术的创造力，激发每个人自身的发展潜力和自我疗愈，面向内心的底层，挖掘潜意识，尽快了解自己，研究生命的意义。艺术绘画的基本方法是投射，投射被认为是潜意识的主要主题活动。投射的材料不仅以造型艺术的形式存在，而且可以理解为心理状态的投射，如梦镜、幻觉和幻想。

艺术心理学认为艺术绘画是纯粹自然的，也就是说，它是一种表达自身的特殊工具，是一种代表潜意识内容的非语言表达的特殊工具。因此，美术绘画可以作为这种心理状态投射的技术。按照艺术绘画的方式，不自觉地表现自己内心的情感、精神状态、潜意识和主观因素，并以即时性和品牌形象的特征表现出来，更有利于分析自己的精神世界和探索自己。

II、自由绘画都是这样无拘无束的生活习惯

与摄影相比，美术和绘画都是这一独特概念的表现形式。艺术绘画不依赖形象，而是依赖类型。从现在开始，高于食物、衣服、住房和交通。一个人听到的风景可以在许多方面被他的大脑反映出来，并且他可以获得自己想要的界面。

绘画是释放压力的好方法。我不需要关心我是否会画画或者我如何看待它。既然这不是关键，关键是现在提起笔，找出我本该拥有但之前并不关心的食物、衣服、住房和交通的感觉。

请根据画笔工具和颜色画出你的感受的轮廓，并真实地展示出来！试着让一个人的悲伤和快乐与颜色完全碰撞...这种方法不受年龄限制，儿童、成人和老年人都可以使用。是否有艺术基金会是开放的。不管人们过去经历过什么样的生活道路，这里的人们都愿意帮助你“涂去”内心的痛苦，重建食物、衣服、住房和交通等美丽的环境。

幸福的前提是享有自由的意志

我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，互不打扰。
可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该享受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋檐从课堂变成了公司。那种和恋人咫尺天涯的感觉不好受的，而隐瞒着父母不断圆谎的感觉也很糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠绵背后是刺痛心扉的冷酷。我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥里，越来越深。我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。
单人床很小，可是我们躺在一起从来都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是缱绻，越有说不出的哀伤。连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美丽的夏天，成为一个错误的开始。
一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的冲刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，结束。”刚刚按下存盘键的时候，手机震动了一下，那个删过多次却又存过多次的号码告诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连岳，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以吗？
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰·罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。而康德用否定句式说明了幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己做出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志做决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭隘的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压力的情境下做出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要做不少艰难的选择。
只要这个决定，是我做出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会开启。我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。

在亲密关系中如何让自己自由，也让伴侣自由？（上）

每个人都可以透过聆听身体以及情绪的感觉，不断地关照内在一层层的真实，并且用一种心灵勇士的精神，表达你的真实。请记得，你的真实永远会让你自己自由，也让别人自由。男友送的爱心甜品，你是吃了还是担心长胖拒绝了？什么是你的真实？你听得到，感觉得到你的真实吗？你要聆听你内在的哪一个声音？你怎么知道哪个声音才是你的真实？例如你的男友送你一个巧克力蛋糕，你心里面冒出两个声音，一个是：“我想要吃这个蛋糕。”另一个声音是：“可是我很想减肥，你才不会嫌我胖。”到底哪一个是你的真实？你可以再往下一层看，这两个声音底下的真实是什么？或许是：“我害怕我如果不像其他女人一样瘦，你会不爱我。”如果你跟男友沟通这个真实，你会更放松、更自在，因为当你暴露你的真实，你是跟自己的内在产生了共鸣。当对方听到你的真实，他也会跟你产生共鸣，你们两个会更亲密。如果男友听到你害怕他不爱你，他或许会更想要安慰你，更进一步地表达他对你的爱。深层次的真实，都需要暴露你的脆弱或负面的感觉一件很简单的小事，透过沟通出你的真实，就能使两人更亲密，因为通常要沟通这么深的真实，都要暴露你的脆弱或负面的感觉，需要有一种冒险的精神，才敢让别人看到你一般会遮起来的部分。当你不把你的真实说出来，就像压住了吉他的一根弦，整个乐器是无法完整共鸣的。你的身体、你的心、你整个人就好像这把吉他一样。真实的情绪一直在冒出来，也一直需要顺畅地流动、被表达出来。当我们压抑真实的感觉，整个身体会“死机”，因为我们需要用很多的力量，把真实压下去，阻止它流动、释放。这种压抑使我们疲惫、无力、沉重。长久下来，甚至有可能生病，身体会失去健康、失去有活力的跃动。

经济独立才换得到自由,至少是不被絮叨的自由

高考季与毕业季，常有人跑来后台问：

父母干涉填志愿怎么办?父母干涉自己的工作怎么办?

这似乎是永远的困惑。自古如此。

那，我的想法一向是：

先争取经济独立，然后，爱咋咋地。

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我上大学后，跟父母经济账划清。自那以后，一切花销是我自己写字筹的。至今如此。中间也反馈给过家里许多钱和东西，具体数字记不得了，反正给爸妈买各色数码和奢侈品、教他们使用，简直算我的爱好。

乍听来很冷淡。但了解点我的诸位都知道，我和家里的关系概无问题。

实际上，从小到大，关系都好得很。

最初跟家里划清经济账，大概是中学时，去我爸办公室玩，帮过忙，打字、起草文件、做一些简单的翻译。说那时已经知道了人间疾苦是大话了，但我多少知道，父亲的钱也不是天上掉下来的。

我从上大学始，决定做自由职业者。走上这条路时已经想明白：自由职业者收入不稳定，也无法给家里安全感。那么，至少不要给家里任何负担。我清楚地知道父母为了我已经牺牲过多少生活质量，所以也不希望他们再做任何牺牲。

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但之后，多少明白了些事。

大多数父母对子女的干涉程度，与子女的经济反馈成反比。

一旦发现子女经济自由而且路走得通畅，讲道理的父母们，普遍也会乐意，给子女更大的自由。说穿了：发现你能自给自足，讲道理的父母们，也就不干涉了。

所以许多孩子给父母反馈，既是希望父母过得好，也是一种能力的证明。我认识许多自由职业者朋友都这样：爱给家里买东西，好让家里安心，消除家里“你有没有单位哟”的焦虑感。

除了一些吸血鬼家庭算是特例外，大多数父母，未必真乐意逼着孩子做这做那。只是我们上一代人苦惯了，又多少挨过骗，安全感的累积需要时间。

所以给长辈花钱，既是对他们的反馈，也是一种经济独立的证明。如此久了之后，还可能买到更多自由呢。

甚至，还可能因为买些东西，永久性地改变长辈的消费意识和生活习惯——教父母用过各类app的诸位，一定知道我在说什么。

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哪位会说了：如果父母就是不讲道理，哪怕看到你经济独立了，可以反馈了，还是不肯停止干涉呢?

答：这样的父母挺多，但心态具体又不一。有些是出于经验，觉得孩子的路途不太平，想加以管制;有些是将全副心力投注孩子久了，不能接受孩子独立的事实;更有些纯粹是有管人的瘾。最变态的一种是，“我过了半辈子这种生活，你倒可以出去浪，凭什么?”

对拒绝沟通的父母，那么，长痛不如短痛。人总要独立的。所以，直接走出去，过一段，逼迫他们自己处理这个问题。时间流逝，大多数矛盾都能被化解的。

虽然有点残忍，但人生不能因此被绑住。

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哪位会说了：如果自己经济暂时不能独立，因此无法获得自由呢?

答：那就没法子了。道理上来说，吃人嘴软，拿人手短。父母们既然供养了孩子，孩子任性的底气多少会差一些。

自由并不是免费的，总得自己拼出来才是。

但经济独立，比大多数人想象中要简单得多。节衣缩食呗。苦一点儿呗。现代分工制如此发达的时代，人本身需要的东西是很少的，花费多的乃是社交需求，换言之，“自己需要的东西”，花费不会太吓人;“给别人看的东西”，昂贵高得多。自己开个账单，除了衣食住行之外，还有哪些是必须的花费呢?仔细想想，有多少花费是缺了就不行的呢?

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消费时代，有一种生活方式的陷阱。许多人不是为了自己的需求，仅仅为某种生活方式，必须维持一个开支，于是放弃了一些自由，于是烦恼连锁起来。

觉得自己被绑在一架机器上，很大程度，都是被生活方式限定了。要成为一个父母眼中的好孩子，要成为一个同僚眼中的好队友，要成为一个合乎社会规范的人——为了成为一个符合准绳的人而努力，也可能丧失许多自由。

实际上，生活在如今的时代，因为分工和大工业制度，你需要点钱购买活下去的生活资料，还需要点精神成就感。那么你付出点时间，赚取点经济利益，让自己活下去，剩下的时间用来取乐。减少一点维持生活方式的开支，多少会让社交生活不如意，但也许能多一点自由呢?

说直白点：

所谓自由，就是有自己可以支配的资源：时间或者物质资料。

缺时间，就用物质资料换(少挣多闲)。

缺物质资料，就用时间换(多挣少闲)。

既想要时间也想要物质资料，就少一点开支呗。

工业时代，老板可以花工资向职员买时间;同理，孩子也可以向父母花钱买点自由——当然不是就此不管父母了，无视亲情了。

只是，经济独立后反馈父母，多少可以买父母一点安心，如此，可以买出一点少被干涉，少被絮叨的自由。

所以了：

觉得自己不自由，就尽量缩减开支、提高收入，争取经济独立;还是被絮叨，就自立门户，积极反馈，让父母接受一个基本事实：即便是孩子，也是一个独立个体，是有自己人生的。

哪位会问：如果到此地步，依然有父母拒绝承认事实呢?

答：拒绝讲道理和沟通的父母，那就是纯粹的掌控欲了。那就实在，不必太客气了。

还是我一直爱说的那句话：

自由从来不是人家凭空给你的，你不可能等着他们自己醒悟，把自由交给你。自由从来是靠智慧、狡猾、想象力、耐心，经历残忍、漫长、不屈不挠的斗争，与那些保守的大家伙迂回、谈判、争执、吵闹，最后一点一点，从他们闭塞呆滞的手里，硬抠出来的。

不是只有男人是下半身思考的动物 女人也是（上）

我们经常说，男人是下半身思考的动物，男人更多有性才有爱，女人都是有爱才有性，那么男人真的总是用性去思考问题吗?而女人总是在用感性思考问题吗?其实不然，并不是每个都是这样的，有时候男人也有用爱思考问题的时候，女人也有用下半身思考问题的时候。

年轻的女人大多数都不会选择用下半身思考，因为她们的性生活的大门还未被开启，不知道其中的奥秘，还未经过一番的探索。所以年轻的女人，也就是说23岁之前的女人的注意力还是没怎么在性生活的方面，甚至这个年龄的女孩子们总是觉得性生活似乎也没那么的重要。但是23岁以后的女人可就不一样了，慢慢的在尝试了成年人该有的性生活的乐趣之后，也会随之慢慢的喜欢上其中的奥秘了。

我是一名27岁的职场女性，这个年纪说年轻相比30几岁的女人来说也还算是年轻，但是这个年纪又要比20岁出头的那些女性来说又似乎有点晚了。但是这个年纪的女性普遍都有性生活了，不比年轻的女性来的让人觉得过早的歧视，也不会因为年龄大而引发老公不愿意触碰自己的情况。

其实27岁的女人会不会下半身思考事情，主要还是看另一半的能耐吧。能耐当然包括时间的长短，还有男生那个的长短，还有另一半的技术如何等等。如果这一切都是不错的，那么谁说女人不会下半身思考事情呢?

男人：我要的是伴侣不是保姆！

同前妻结婚的时候，我是一个教师，除了我的学生，不会有人像她那么用带点崇拜的眼神望着我。我不会换电灯泡，不会用家用电器，偶尔开一次门，居然把钥匙弄断了。她开口就是:你怎么那么笨！

我的两次婚姻是两种完全不同的感觉，前妻是一个传统型的贤良女人，而现在的妻子则完全是现代派的作风。其实，走到现在这一步，我已经说不上喜悦还是悲哀，快乐还是后悔，只是静下心来的时候会发现有点没意思。

也许我是一个无能的人吧，跟不上现代生活和现代派女人的趟，尽管我也是向往这样的生活的。

我要伴侣不要保姆

我的第一次婚姻很传统，是父母的朋友给介绍的。她给我的第一印象温和朴实，说不上好或不好。第一次见面之后，我们就开始交往，不反感应该就可以交往下去的。

从恋爱，不不，我们好像不曾有过恋爱的感觉，就这么在长辈的关心下，正式来往直到结婚。

她从与我恋爱开始就没有违抗过我。后来我提出离婚的时候，尽管她脸上有无比忧伤的表情，但还是答应了。她对我顺从惯了，所以她答应离婚我也觉得是很自然的，让我心里少了许多愧疚和抱歉之类的感情。从这点来说，我应该感激她。事实上，我后来的自信包括遇到苏西(我现在的妻子)时的大胆，也应该感谢我的前妻，她对我的无条件服从，让我有了征服其他女人的自信。这样说起来，我是不是有一点无耻？

同前妻结婚的时候，我不过是一个中学教师，除了我的学生，不会有人像她那么用带点崇拜的眼神望着我。她初中毕业就工作了，在她眼里我的本科文凭就是一张非常高贵的学问证书。她包揽了一切家务，我看小说、看散文甚至看电视在她眼睛里都是研究学问。后来我跳槽到外资公司，她更是把我伺候得像帝王一般。我从来不知道家里的日常用品放在什么地方，我不会用厨房里一切的家用电器;儿子从出生到上小学，我没有为他换过一块尿布，陪他看过一次病，一切家务都是她揽下来了。当我在电脑上查资料，给客户打电话的时候，她看我的眼光像一个骄傲的母亲看着儿子。

在她的目光下，我也不免得意，但得意之余不无失落。这么多年来，她像母亲、像保姆，无微不至，但我们经常无话可说。夏天，她同我的话题是天气和明天想吃什么;冬天，她为我煮红枣莲子汤，还常常帮我煎西洋参。

她出生在市郊，她们那里的女人都以丈夫为天，我于是也有幸成了她的天，问题在于天和地的距离太远了，我们无法交流。我看了一本书、一个节目或一档新闻，希望同她谈谈，她不是不知所以然，就是忙着拖地、洗碗，逼儿子弹琴，尽管她不识五线谱，但照样有本事把儿子逼得小小年纪就考出了钢琴四级。不过，当我的工作领域逐渐扩大，看到打扮鲜亮、谈吐有趣的同事们的太太之后，我心里多少是有点嫌弃她的。她做的事情，我花钱请一个全职保姆大约也能够胜任的。我太需要一个能同我交流的人了，我需要受了委屈有地方诉说，遭到不公有人为我出主意;我希望过平等交流、有商有量的家庭生活，而她显然不是这样的女人。我要伴侣，不要保姆。

重新找到爱情滋味

我遇到苏西的时候，发现她就是我要找的女人。当时是在公司的一次聚会上，她穿着黑色连衣裙，披着粉红的有着长长流苏的披肩，一路走来，优雅飘逸。后来，我们又在业务会议上见过几次，她穿职业套装，说话有板有眼，对事情的判断能力、分析能力委实让人佩服。

因为业务关系，我们常常打打电话，从谈公事到开些随便的玩笑，彼此都开始有些微的好感。我感到我在恋爱了。在瑞金宾馆面向大草坪的咖啡座里，我们第一次谈到了彼此的私生活。她那时候离婚不久，听说过她的前夫是个青年才俊，但在她嘴里他主观刻薄小心眼。她用一副对婚姻很有感触的样子问我:幸福吗？

这个词汇，让我觉得心里空荡荡的。我是人，我不会因为有一个女佣般伺候我的太太就觉得幸福，那样的话，我同动物的区别何在？

分手时，她望着我无限依依。那种目光与情形，我从来没有经历过，在我年轻的时候也没有经历过。人到中年，柔软的感情忽然在这样的目光底下泛起来。回家的路上，我不由自主地想，让我太太变成她那样有智慧的女人当然是不可能的，而如果苏西要学习一点家政简直是小菜一碟。总统夫人、女总理、女强人、女明星不是也把下厨当作证明女性魅力的手段吗？你叫家庭主妇上政治舞台、戏剧舞台试试看，她们一定手足无措。如果有机会，谁不想过更有质量的生活？毕竟我们只活一次。

有了苏西，妻子在我眼睛里当然更像一个女佣人了。

同苏西在一起，一切都有了意想不到的情趣。我们去看画展，听音乐会，她开车比我还棒，而我妻子考了两次驾照还没有考出来。偶尔，苏西说我一次真笨，我觉得就像她说爱我一样，受用无比。公司里遇到疑难问题，同她一商量，她总有意想不到的妙着。这样聪明漂亮的女人，我不知道她的前夫怎么忍心跟她离婚。苏西觉得我们在一起才是合适的，她说她喜欢我的温文体贴。

我同我妻子谈离婚，她没有过错，只是我不愿意再同她生活在一起了。这样的理由是牵强的无情的没有道理的，我不是没有犹豫过，可是苏西太吸引我了。何况，她居然为我怀孕了。她有过流产史，30岁的她希望有一个家、有一个自己的孩子。我在物质上尽其所能地弥补了前妻后，开始了同苏西无比浪漫的生活。

什么是婚姻自由原则

由于婚姻是一个敏感的词，许多人不知道婚姻自由标准的定义是什么。让我们详细介绍以下婚姻自由标准的内容。

一、婚姻自由标准定义

这意味着婚姻中的被告有权根据法律法规的要求决定自己的婚姻，不受婚姻所有人的强迫或干涉。婚姻自由是法律法规授予的控制权。它是中国公民在婚姻和婚姻问题上民主权利的主要体现。它受到《宪法》、《婚姻法》、《刑事诉讼法》和其他法律法规的保护。

干预个人行为是一种违纪行为。爆炸力干预婚姻自由个人行为是刑事犯罪。婚姻自由的性能必须符合法律法规。婚姻自由与其他随机相同，不是绝对的，而是相对的；不是没有理由，只是有标准。这绝不意味着婚姻中的被告在婚姻问题上可以不卑不亢，但必须遵守法律法规的标准和程序，并受法律法规和社会道德的约束。

二、婚姻自由标准的内容包括以下

1.婚姻自由标准

它包括两个层次:临时婚姻和临时离婚。

结婚的自由是建立夫妻关系的自由，而离婚的自由是消除夫妻关系的自由。这两者相互融合，也就是说婚姻自由的细节。我们只能随意举行婚礼。双方都可以根据自己的意愿选择理想的伴侣，并在感情的基础上建立幸福快乐的关系。但是，结婚后，绝对有必要遵守法律法规的标准和程序。我们只能随意离婚，按规定消除无情感的夫妻，为被告再次创造温馨的家庭创造必要的条件。同样，临时离婚必须符合法律法规的标准和程序。

2.一夫一妻制标准

任何公开或秘密的一夫多妻制和一妻多夫制的男女关系都是非法的。

3.人人平等的标准

就婚姻法而言，人人平等意味着男女在家庭和婚姻中拥有平等的控制权和责任。在婚姻和离婚层面，双方的控制和责任是公平的。在亲子关系中，不同性别的主要家庭成员的控制和责任是公平的。

4.保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准

按照规定保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准。

5、计划生育政策标准

每个中国公民都应该遵守计划生育政策的标准。

三。如何实施婚姻自由标准

重要的是要确保有两个禁令，也就是说，婚姻法的第三个要求:“严禁安排和替换、买卖婚姻和其他个人行为婚姻自由。严禁通过婚姻索要财产。”

包办婚姻是指包括父母在内的外人违反婚姻自由标准，安排并强迫他人结婚的个人行为。

买卖婚姻是指包括父母在内的外人的个人行为，他们为了索取大量财产，安排他人代替并强迫他人生活在婚姻中。

包办婚姻和商业婚姻既有联系又有区别。包办婚姻不一定是商业婚姻，但商业婚姻必须是包办婚姻。其他干扰的个人行为婚姻自由指违反婚姻自由的个人行为，但包办替代和婚姻购买除外。有多种表达形式，如干涉童婚:干涉父母的第二次婚姻；干预男对女的家庭撤资；随意干涉离婚；干预，再婚，什么都行。

四。中国法律法规对离婚自由的限制

婚姻生活是一个关系到彼此、下一代、家庭和社会发展权的关键问题。被告在解决离婚问题时应该承担长宽比的使命。人们抵制草率离婚。因此，法律法规不仅保证了管理离婚的权利，也抵制了草率离婚，并对管理离婚的权利做出了必要的限制。