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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【四十四】，希望能够帮助到大家。

自从来到了珠海，走进了安踏，在这大半年里发生了很多有趣的小故事，有些温暖，有些感动，有些逗比，还有一些怪怪的感觉。

那是一个感动的一天，感觉自己的笑容有了感染力。

一对老夫妻伴着安踏的欢迎声走了进来，在店里面四处寻找着什么。在女装区走走停停，认真的打量着那些衣服，我觉得很奇怪，年过五十的夫妻似乎安踏的一些女装并不适合他们，因为他的妻子较为肥胖的身材，不太适合运动装。我走上前去，询问着情况，我在暗自猜想着，【他们应该不是买给自己的】，，，后来，在与他们的交谈中，发现和我猜想的一样，他们是为自己老家的女儿准备的。真是难为天下的父母心了。。。我陪着他们挑选着店铺里的衣服，拍好照片回传给他们的小女儿，等待着他们小女儿的定夺。一套绿色风衣面料外套搭配黑色风衣面料长裤被否决了，一套紫红色外套搭配深灰色长裤被否决了，一套综训系列的套装依旧是被否决了。老夫妻尴尬的看着我，好像他们的眼中有了歉意，好像他们觉得麻烦了我。。我什么也没有说，我只是从始至终对着他们在笑，我在告诉他们，【我所传递的善意与不介意】，因为这样的老夫妻，这样用心的给自己的孩子挑选着衣服，我是真的被感动了，所以我并不介意。。。。女儿不喜欢，他们也只好带着歉意与尴尬离开了这个安踏，说是去别处看看。。。。。。。大概十分钟以后，，我去到步行街的另一个安踏调货，不巧，刚好撞上那对老夫妻在选鞋，，我匆匆的调着货，，他们看见了我，眼神停留在我身上了片刻，似乎有些不知所措。。我拿着货，写好调货单，对他们笑了一下，便匆匆的离开了。。。。。大概五分钟以后，那对老夫妻再次走进了我们的安踏，只可惜接待他们的是其她的同事。。而我那刻也在忙着照顾其他的顾客。。。。。。五分钟以后，他们买好鞋准备离开，而我那时也空了下来，站在门口。。他们在走出门口的时候，在我面前停下了脚步，对我说着【本来要在那间安踏买的，准备买的时候看见了你，觉得不好意思，还是决定回来找你买】。。。突然之间，感觉很感动，这么久以来，还是第一次顾客专门为自己而来。或许是自己某方面给他们留下了好印象，或许是自己那些不经意的微笑打动了顾客吧。。。。虽然最后并不是自己接待的他们，让我与他们之间有了错过，，可是老夫妻的那一份心，才是更加重要的吧。。。后来每每回想起这件事情，便觉得这份销售的工作充满了爱和温暖，这份工作也有了不一样的意义。。。

每天有空的时候分享一个发生在自己身上的小故事，让温暖与爱萦绕着自己。

当有那么一些陌生的人眼神停留在你身上的时候，要记得给予他们一个微笑。也许，这个小小的微笑，它会带给你想象不到的事情，就是在这么不经意间，世界变得美好和简单。

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那些年珠海的日子【四十】

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【三十四】

我是一个有故事的女孩子，所以我的心常常是悲伤的。我努力的想要幸福下去，所以我用文字记录下了我生命里温情的时刻。。。我不为其他，我只愿，待到老去，会有一本书，安静的的讲诉着自己那些年的往事，或悲伤，或幸福。。。

忘了从什么时候开始，开始去一个叫【老地方】的水吧。。。喜欢那里的安静与温暖，喜欢这个装有回忆的名字，还有那里有一些像哥哥一样的人。当每个晚上推开门的那一刻，我浮躁的心便开始在这里沉淀。我被水吧墙壁上的照片和文字所吸引。那些清纯的女孩子有着迷人的微笑，那些昏黄而文艺的风景足以让人的心清凉三刻，还有的便是那些过客们留在墙上的便利贴，便利贴上有着男孩女孩各自的心情碎语，有着一些往事的记录，还有一些无厘头的搞怪。。。当然，这些照片与文字大都是【老地方】的过客们，而有的也会是一些熟客，正如我。我不得不承认，从我第一次踏进这个地方的时候，便没有理由的爱上了。。喜欢里面好看的饮料，喜欢里面复古的陈设，而最重要的是喜欢它的【安静】。

第一次去的时候，我切了一首歌【以后的以后】。安静的水吧，略带回忆的歌，一个专属于我的位置，而面前会有一位好心的哥哥递来的一杯白水。我喜欢这样坐着，就算一个人，我还是喜欢这样坐着。。因为我并不会觉得是一个人，而是一种满满的幸福感。我不知道我为什么会切这首歌，也许是因为它的名字，【以后的以后】，这个略微模糊的名字，它让我开始畅想我的以后。。。。我想，我的以后，必然是活得精彩的，尽管我放下了我的大学，可是我始终相信我是一个不同于其他女孩子的人，我拥有着一些特别的经历，我也拥有着些自己的信仰，以及用大学换回来的家人的温情。。。以后的以后，我想知道，【谁会陪着我长大？，谁会陪着我变老？谁又会选择保护？谁又会不停地让我成长？】，生命真是一首奇妙的歌，猜不到旋律，望不到高潮，更加看不透结局。。

我对于生命的信仰便是【怎么简单怎么活】，活得简单在有些人的眼里会不会很傻呢？会不会笑我只是一个孩子的乱语呢？其实，这样的话还是会牵扯到几份疼惜的。。

在这个新的店铺【斗C】，我慢慢地从导购，升收银，甚至是即将的带班。。在短短的两个月内，这样的升职让我有点手足无措。我的业绩较好，主管店长有意升我，当一切顺利发展的时候，一个个连续的陷阱让我瑟瑟发抖。在做收银短短的二十天内，赔了将近1

000的钱进去。。自己的大意，自己疏忽，以及这份太细的工作本来就不适合我大大咧咧的性格，每一次丢钱看似那么诡异，有那么无可奈何。原因无从查起，像是一种诅咒，牢牢地锁住了我。。。有一次，临近十二点，我拨通了主管的电话，我告诉主管她当初的担心还是

很戏剧化的出现了，我像极了她口中说的一个女孩子，一样的努力，一样的赔钱。。。这让我开始慌乱不已。。像是一种注定，我们这样大大咧咧的女孩子，天生就不应该与钱有太大的交集。。那些钱，我们可能真的驾驭不了。这份沉重的责任，在一段时间里压得我好辛苦，一波未平，一波又起。这让我年轻的心一时之间缓不过神。。我告诉【阿攀】，我真的很累，身心俱疲的那种。。。那一刻我很清楚的记得。阿攀说【挺一挺就过去了】，，就是这几个字，我不曾想到，这样简单的话却让自己哭成了泪人。。我很模糊，我到底在哭什么，是为自己的性格缺陷而哭吗？还是为自己赔了这一笔钱而哭呢？还是看到了自己，想到了阿攀呢？也许，像我这么大的时候，阿攀也一样，傻傻的，被欺骗，被模糊。。。。也许，像我这么大的时候，阿攀遇到的会比自己痛苦得多。。她那么坚韧的一个女孩子，这么多年来，她到底经历了什么，让她可以如此的强大。。。我想，这一路走过来，她的职场路，必然是荆棘横生的。。一路上，谁没疯狂过，谁没糊涂过，谁没勇敢过呢？

这段时间，经历了太多，我一直处以一种懵懂的状态。有资历的领导总会说我太傻，太容易相信别人，我想，这就是涉世未深的表现吧。我是该留，还是该舍呢？

在最后一次的赔钱中，我找到了答案。

在经历过被朋友出卖以后，慢慢地开始明白了清者自清的道理。。我若是一朵青莲，便不应该沾惹上那些是是非非。。那些离我很近又很远的是非，从此以后，不会在干涉，因为不知道下一秒，又会被谁出卖，又会被谁调侃呢。。。

我不是变了，只是在成长的过程中，慢慢地学会了【保护自己】。。。

终于，双姐的到来，解开了我的疑惑与担忧。她是我们销售部的经理，干练的作风，很直接的告诉你，那是一个女强人该有的气场。。她的到来，结束了我收银的工作，本来就不适合我干的工作，又何必勉强呢？我还是自己选择，做回一个导购。带动一个业绩的提升才是我的优势与重心，我适合干的便是人际沟通上面的事。。。双姐也告诉我，像我这个年纪，青春与活力才是我们的本真。不要每天苦着一个脸，像谁欠了你债似的。。。她也说【怎样简单怎样活便好】。。。像我这个十八九岁年纪，本不应该承担太多的纷纷扰扰。。所以。我是幸福的，我终于卸下了担子，我也终于找到了继续前进的方向。。。这份销售的工作，我想，我是真的喜欢。。。。

好好做一个导购吧，说不定哪天，还成了超级导购呢。。所以啊，人应该有梦想，因为说不定哪天，它就实现了呢。。

每一次去【老地方】，我都会用便利贴记录下一行字，并附上自己的名字。。而此时的自己，怕是忘记了内容吧，权当是自己的心情日记呢。。

不记得从什么时候起，【老地方】的墙壁上有了自己照片，那是那一年和【情】一起照的艺术照，照片上那么美的自己，让我不敢相信。感谢摄影师吧，捕捉到了镜头下那么美的自己。。。

好久没说晚安了。

好了，夜已深了。

晚安，自己。

那些年珠海的日子【五十四】

她说，喜欢洱海，在海边散散步，苍山下洱海旁吹着下关风，看着人来人往，拍着自己喜欢的照片，背负苍山，面朝洱海，比丽江清静，比大理多情。她在空间里晒出了与男友在大理洱海的照片，照片上的他们看上去就像一幅幅风景，那种电视剧里的情节，那种电视剧里的爱情，看上去真的很好。

第一次，看见别人如此这般的秀恩爱，大理是景，他们亦是。我得承认，我羡慕了。因为一切真的很美，比烟花还美，比星空还美。如此的青春，待到年老时某个夕阳余晖下想起，已是一番盛景了。

以前老是听同学说，到了某个时间段去哪里放松一下心情，而他们的口中大多数人都离不开大理，好像大家一起约定了一样。那个时候，我也就是听听，不以为意。而直到今天，看见同学晒出的那些洱海的照片，我的心突然心动了。原来洱海可以这么美，就好像是安静得足以清洗灵魂一样。干净，透彻，不沾以杂质。

心可以栖息的地方，到哪里都是天堂。

以前好看的图片，我也收藏了不少，丽江也好，香格里拉也好，那些都是看起来美却不曾想踏出的地方，我不知道这一次，为什么自己会如此心动，可能是那一大片凌空飞翔的海鸥，可能是蓝白分明的天空，也可能是那一湖湛蓝的水，但是最吸引我的却是在洱海旁，他们牵手对坐，她孩子般的闹，他宠溺般的笑。

20XX年来了，在我还没准备的时候。

2015的尾声，在我们的新年倒计时里画下了帷幕，这一年说长不长，说短不短，遇见了不同的人，发生了不同的故事，有欢笑，有眼泪，也曾为了爱情努力过，纠结过，也曾半夜与家人争吵跑出了家门，工作上也在磕磕绊绊的成长。一路上，来了一些人，走了一些人，现在认真想想，还留在自己身边的人却是屈指可数。 就好像真的是，每一段相遇都有它的含义，哪怕只是为了告别。

2015年悲喜掺半，但还好，幸福的指数始终高出了一截。一年来，自己的笔下留下了很多的故事，家人的，朋友的，爱情的，如影随形。每次看着这些故事，不管结局如何，都会感受到自己活得很充实。我想，这就够了。

来吧，认真的和2015年说再见，再见那个傻里傻气的自己，再见那个遇到事就会哭的自己。

临近岁末的时候，我才想明白了一件事，回家在即，本来想在归家前，让自己在工作上活得别那么累，所以就每天散漫度日，就打算给自己提前放假， 颓废，糜烂，无所事事的日子，过去了十几天，可是那种日子并没有自己想象的那么好。我以为那样会很享受，我以为那样会什么都不在意，什么也都不用去计较，可是，到最终，都只是我的以为。那种颓废散漫的自己活得更累，那种每天上班便等待着下班的日子倒显得无趣了。

所以啊，心没有了栖息的地方，到哪里都是流浪。

所以啊，我明白了，不管是在任何时候，我们都没有借口不去努力，努力一下，不为别的，只是让自己的日子没那么难熬，努力一下，不为别的，只是让自己可以投入一份心力。 让自己感受到自己还存在这世间。

当一个人，放弃了生活的节奏，变得无所事事的时候，以为那种安逸的状态便是自己想追寻的，慢慢的你就会发现，这种安逸的状态，失去的远远超过得到的。这是自己的亲身体验，当自己每天无所事事的时候，以为拥有了好日子，到头来才发现，身边的事物越走越远。

不管任何时候，我们都没有不去努力的理由，如果想证明一点，那便是，我存在。

19号回家在即，还有几天了，我心心念念的归家之旅，很快就会来了。很期待，又会遇见什么人，发生怎样情深意动的故事。

20XX年终于有了想去流浪的地方，洱海。从现在开始该存钱了，因为存钱也开始有了意义。

我想，在某一年，某一个时间点，我也会带着我那个他，一如那些年他们一样，在洱海旁，牵手对坐，她孩子般的闹，他宠溺般的笑。