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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的失眠人的长夜，欢迎阅读与收藏。
漫漫长夜，睡不着的人正在辗转反侧，床板在反转的身体下咯吱作响，不良的思绪在反转的身体里不停的翻腾着。
夜的黑是不良情绪的最佳酵素，仿似无尽的夜，万千的情绪在无边黑暗中，像酿下二十四小时后的葡萄酒。在适当的温度下，在糖和果肉的相互结合中，使得它们之间产生了高度的契合，疯狂的在发酵。
而此刻我的思绪就如这发酵出来的气泡，不停的上升，不停的消散。发酵足够的时间后，发酵得当，会得到甜美的葡萄美酒，但是果肉将会在最后变得面目全非。用果肉的牺牲，换来了酒的芬芳美味。
不良的情绪就好像发酵到最后的果肉，成为渣滓，注定了要被抛弃的命运。但情绪却又不能像发酵完的果肉，想抛弃就抛弃。只能是靠自身的理智把它压制到一个角落暂放，却无法让它消亡。或许某个时刻，或许某个场景，或许某句话，又会成为它发酵的催化剂，再次漫延整个大脑。从而控制了我的思想，控制了我的身体，控制了我对美好的向往。wWw.qg13.COM
经历过了这种黑暗，才知道早上升起的太阳的是哪么的温暖和光亮。感受过太阳的温暖和光亮，已经舍不得离开它的怀抱。但黑夜和白天永远都在相互交替着，没有人能永远走在太阳下，黑夜过后就是白天，白天过后就是黑夜，没有停歇的在循环交替。知道了这种交替，在进入下一个黑夜的时候，才让心有了祈盼，不致于绝望。
沾枕就睡?是婴儿的时候的事了吧。一觉睡到天亮?是少年前的事了吧。失眠?是成年后的事吗?工作后的事吗?成家后的事吗?不记得了。只记得成年后，工作有了压力。成家后，生活有了压力。幼子小父母老，要承担的责任越来越多，要担忧的事情越来越多。慢慢的幼年时的无忧消失了，少年时的纯真消失了。曾经清澈如泉水的眼神，也慢慢的染上了多种的色彩，色彩太多交杂在一起，反而变得越来越混浊。
早晨，在邻居锅碗瓢盆的碰撞声中醒来，打着哈欠拉开窗帘，晨风中夹杂着露水和花香迎面吹来，让我越发的困盹。太阳还没有跳出地平线，但是已经把光亮散发。脸上大大的黑眼圈，力证着昨夜的失眠。伸了几下懒腰，梳洗过后，草草吃了几口早餐，迈出了家门。踏进公司的前一刻用力拍了几下自己的脸蛋，终于在掌力之下一抹红润粉饰着脸上的憔悴。
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漫漫长夜无尽的寂寞
他和她曾经那么恩爱。曾经许下诺言一定要此生一起走，无论发生什么时候都要相守一辈子。两人都是奋发图强的好青年。婆媳相处的很融洽。一家4口其乐融融的一起生活着。本以为过些年生个宝宝。三代同堂是件多么高兴的事啊。
天不垂怜，他在事业有成以后，喜欢上了更年轻漂亮的女子。甚至以死相逼要离婚。好好的家庭就这样被他毁了，即使他父母百般阻挠也无济于事。
她独自面对他说的自己不够漂亮。领不出去，一定要离婚。这些刺痛心扉的话。却没有和自己的父母亲人说一句。因为这正是过年的时候，她不想给年迈的父母添堵。不想父母操劳一辈子，好不容易盼着她结婚却要受这个的打击。就这样以在他家过年为由，直到十五也没有回家，也没有给父母打电话。
后来妈妈还是担心自己的孩子，非要来看看，说在二姨家待着，想见她。为了安慰母亲，她还是去了，可是一直没有直视母亲的眼睛。呆了五分钟就走了，关上二姨家的门那一刻。她的眼泪哗哗流。
他开始彻夜不归，她承受这入夜后的寂寞。漫漫长夜是对她最刺心的痛。即便如此，她依旧在他回家的时候给他准备可口的饭菜。关心他的起居。只为了挽回她曾经的爱人。因为在她心里她依旧相信他会陪伴自己走完这一生。即使有这样的插曲。
一年后，他依旧在新欢旧爱中左右逢源。而她已经失去了原本快乐的自己。整日以泪洗面的日子就这样过了1年。
她一直委屈求全。不原因离开，身边很多人的劝解对她都是无济于事的，但是她依然坚持。
他也坚信她不会离开他。会一直陪这他，纵容他，她也以为她会等到他回心转意回到他身边，可是，又一天她一声不响的离开了。
他没有小三在一起，因为他一直不肯离婚也是觉得她是最适合自己的那个人，只是自己太年轻。太不懂得她的好。不懂得处理人生的这些变故。
多年后，他突然在人潮中发现了她。发现她带着一个五六岁的男孩。他以为她离开他后改嫁了，想着既然她已经另嫁他人。就没有过去打招呼。
一次偶然，听过她朋友说，原来当初她离开他，只是为了独自抚养他的孩子。因为她知道他不喜欢孩子，更不会对孩子负责。
他终于知道到底谁是最爱他的人了。只可惜。人生就是这样。一别。便是一生。如果早些知道又何必会有今天的懊悔。
失眠憎月
夜已深沉，惟愿明日是今日的重生。如那句话所言：“我于昨晚去世，走时心如止水。我于今晨重生，来时心怀暖阳。”
小时候，哭着哭着就笑了;长大后，笑着笑着就哭了。小时候，为了表达出自己的想法往往词不达意，长大后，我们都习惯了如何与人沟通，如何把握说话的技巧，却往往言不由衷。该说出口的话往往来不及说，又或是无法说出口。该做的事，往往是想做却又心有余而力不足。不知为何，恰如其分的话往往姗姗来迟，错过的始终都是最恰当的时机。
年岁渐长，岁月磨平了我曾经的那份轻狂与鲁莽。不再做绮丽而虚幻的梦，不再任性妄为，随心所欲，也不再只凭一腔孤勇地往前冲而不计后果。在这条名为成长的道路上，总要摔多几个跟头，总要跌倒过许多次，才能更好地爬起。可从小到大，我们周遭的亲人，所告诉的我们最多的都是教会我们如何才能取得成功，却不曾有人告诉我们，如何在跌倒之后更优雅，更从容地重现站起来。
阳光再明媚耀眼，也总有些阴暗潮湿的角落 也阳光所照射不到的;路再长再黑，你也只能独自前行，而每一条路，都有它不得不去跋涉的理由。
长大以后，仿佛多了许多个无眠之夜。那些失眠的夜晚里，偶尔也会心浮气躁，怨怪窗外的月光过于明亮，怨怪黑夜过于漫长，也会怨怪自己过于杞人忧天，过于多虑。只要白天里有什么还没做完的事，未完成的任务，一到了寂静黑夜里，我总会一次次的辗转反侧，直到重新把该做的事做完之后方能睡个安稳觉。
步入成年人的世界，夜晚临睡之前，思考最多的问题是：今日该做的事是否都做完了，明天又该做些什么事。还有，关于未来自己的人生规划，未来的每一步又该如何踏实而稳定地走下去等等。若是遇到了困扰于心得烦恼，我总是会展牛角尖，不把问题彻底解决，又总是一味的寝食难安。有人同我说，这是由于我时刻绷紧心弦所造成的。也有人说，有时候想得太多，思虑过甚，也未必是一件好事。
我亦是明白，人间诸事十来八九都为不如意之是，然而其中的一二件事，总避免不了我们的庸人自扰。可尽管一次次的这般告诫自己，也仍会有迷茫、悲伤、困惑、疑虑。乃至将那些所有的倦怠，都一一留在了漫漫长夜。
而你，是否有曾过失眠的夜晚?可曾有过，独自在被窝里痛哭的时候;可曾有过在被窝里辗转难眠，心里默默互换着某个人名姓的时候?可曾，为了事业上遭遇的挫败，爱情上的磨难，婚姻上的生活琐碎而烦忧?
那些困囿于你我心中的烦恼，像极了一个又一个结，剪不断理还乱，你若不一个一个将其剪开，就只会将其心结越解越多，越解越乱。直到乱了自己的分寸，直到自己内心崩溃。
众生皆苦，可又有谁轻易认输呢?每个人都在以自己的方式，努力过好这一生。在你失眠的夜晚里，在岁月的灯火都熄灭时，仍有一些人于灯下埋头苦读，或于寂静黑夜里，仍旧加班加点地工作。那个于灯下埋头苦读的人，又是谁的孩子?而那个仍在漫漫长夜里加班的人，又是谁的父亲?
那些失眠的夜晚里，我总是习惯写写日记，以抒发心中的情感。在写完日记后，放空思绪准备就寝。也曾因为父母的感情破裂而每夜痛哭，也曾因为不知未来的方向而内心困顿。但那些难熬的日子，终究是挺过来了。
万象皆苦，然而黑夜过后白天终会到来，苦过方能回甘，万事总有尘埃落定的时候。我深信，一切都会过去的。
在禅宗里有一则故事：有源律师向大珠慧海禅师教：和尚修道，还用功否?大珠慧海回答说：用功。有源律师便问：如何用功?大珠慧海说：饥来吃饭困来眠。
有源律师又问：一切人总如禅师般用功否?
大珠慧海说：不同。有源律师便问有何不同。
大珠慧海说：他吃饭时不肯吃饭，百种需索，睡觉时不肯睡觉，千般计较，所以不同。
饥来吃饭困来眠，看似多么简单的一件事，然而要真正心无旁骛地做好一件事，却又是如此的困难。
我本非佛门中人，贪恋凡尘烟火，食酒肉，但也偏爱清茶淡饭。终是无法做到清心寡欲，心如止水。惟愿求得在纷繁的人世间，修得一颗从容淡泊之心。得之我幸，不得不命，如此而已。
夜已深沉，惟愿明日是今日的重生。如那句话所言：我于昨晚去世，走时心如止水。我于今晨重生，来时心怀暖阳。
长夜漫漫，我无语如初……
懂事的春迎来了，我知道她挂念着我们。而我，不管看到还是想到她或她的弟弟金龙，心就隐隐作痛
春迎是我那如父般的二哥的女儿，小我十三岁的我的侄女。我的如父般的二哥，在我十九岁时颓然倒下，那年春迎六岁。
六岁的春迎没有了父亲，十九岁的我失去了一个如父般的兄长清泪长流，痛彻心肺。
我那离开我已18年的如父般的兄长，我怎么也忘不了他的模样，忘不了他的音容，忘不了他的笑靥，忘不了他的话语虽然他早已化作一捧青灰，一堆黄土，虽然我很少去他的灵前祭拜他，但我没法忘记他我知道他的灵地很荒凉，我知道他一个人在那孤寂的地方呆得太久了，很是凄冷
千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？
我深深的痛惜，我那如父般的二哥不该早早地离我们而去
如父的二哥幼年时就已非常懂事，开始用他瘦弱稚嫩的肩躯帮着父母推起了车，挑起了担，摇摇摆摆地支撑着这个近乎可以绝灭的家。是他，我的如父般的兄长掮扛着家的重担。扁担压弯了他的腰，车带压塌了他的肩，成份的帽子压没了他的青春替残老的父亲挨斗，替患病的母亲煎药，替幼小的弟妹操劳，一天天，一年年，无论岁月有多艰难，无论苦难有多深重，都没有摧损他俊美的眉宇英气，没有摧垮那可贵的男儿精神，没有磨灭他丰足的聪慧和才情
年幼的我，有多少回眼看着如父的二哥跪立在久病的母亲床头，一勺一勺的小心地喂母亲吃饭，动情的求着母亲吃药；有多少回看着如父的二哥在漆黑的夜晚匆匆出门，将走失的母亲找回；有多少回看着如父的二哥，蹲在老迈的父亲身边商量家事，有多少回看着如父的二哥长锁额眉；有多少回看到他对铁不成钢的弟妹的愠怒与责打，有多少回视聆他威严的表情和不可违拗的叮呤；有多少回看到他古道热肠呵呵地竭诚助人；有多少回跟紧他的稳健的步履拜望亲长；有多少回亲身感受他宁为玉碎、不为瓦全的刚烈气概我的如父般亲爱的二哥啊
因为成份，天资聪慧的二哥小学只读完五年级，就被当作强劳力征做扒河的民工。那一年，他才十五岁！
二哥就是二哥，我们全家引以为傲的二哥，我们心目中的英雄，虽然他没有魁梧的身躯，但丝毫不影响他在我们心目中的英雄形象。伴随着年龄的增长，我越来越深切地体会到二哥是多么伟大，多么了不起！他用言语和行动让我们兄弟明白了什么是真正的懂事，什么是真正的孝悌，什么是真正的做人原则，他用自己的言行阐述了什么才是真正的仁义礼信
二哥自己并不知道，他言行实践的正是被传承和弘扬了几千年的民族的传统美德，那真的就是绵绵宏远的大儒文化的精髓啊！只有小学文化的二哥无法用名词概念为我们界定区分这些东西，但是二哥他却做到了，做得非常优秀。他用自己的言行形象地诠释了这一切，让我们懂得了这一切，让我们认同了这一切，也像二哥一样实践着这一切
二哥他倒下了，我们兄弟掮扛起家的重担，为了这个家，我们每个人都付出了很多很多。但是，与我那亲爱的二哥、我的如父般的兄长相比，又算什么呢？在我们和二哥之间，我知道，什么才是距离！
我清晰的记得，作为学校合唱队的一员，我需要一套合唱队服饰，犹豫了好长时间，我还是写信给打工在外的我的如父般的二哥。我在天天企盼中等来了他的信，他责备我不懂事，怀疑我学坏了，可他还是把钱如数的寄给了我。我哪里知道，那时的二哥已经生病好长时间，却一天也没有歇过。为了省点钱，没有上过一次正规医院，把自己微贱的生命交给了乡间游医，而我却还在不知就里的勒索着他，压榨着他，催逼着他走往死亡之路
有谁知道，当我知道了二哥得了不治之症，因为游医将二哥的生病部位组织破坏而不能手术时，我是怎样的震惊、痛苦、自责与悔恨！我一个星期一个星期在周六下午骑着破烂的车，花几个小时赶往家里，又在周日的下午匆匆地骑上破烂的车赶往学校我怎能放心得下我那久病的如父的哥？有谁知道，为了治好二哥的病，从不杀生的我，是在怎样痛苦中剥下蟾蜍的皮的？有谁知道，当我匆匆赶回家时，我那亲爱的二哥已经化作一捧青灰、一堆黄土时，我是怎样的饮泣吞悲、哀痛欲绝？望着母亲迟滞的目光我又哪能放声悲哭？有谁知道，失去了如父的二哥的我回到学校，生的是怎样一场大病？看着突如山崩海啸般悲痛嚎哭的我，同学们惊愕而又手足无措
面对失去慈父的春迎和那还在嫂腹中的春迎的弟弟金龙，我们泪流不止
长痛之后，我们收起泪水，默默地背起春迎，背起不久降生的金龙，接过如父的二哥丢下的担，艰难的一路走来
而今，懂事的春迎大学即将毕业，可她的前途在哪？高三的金龙就将高考，他的羸弱的身躯和自闭的心理又怎能健步走上新的人生旅途？
二哥离世以后，我们兄弟学着二哥的样儿付出了很多很多，可面对二哥，我们有权利有资格谈起我们的牺牲我们的付出吗？我们与二哥的距离真是太大了面对二哥的亡魂，我们该如何释说两个孩子的未来
长夜漫漫，我无语如初
