【www.qg13.com - 结婚之后沟通少】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的毕业之后1202，欢迎阅读与收藏。

转眼间已经入职了4个月，按照我的学历文凭，我进入了一个不大不小的技术型公司。面试的时候记得自己说是很喜欢出差，如我所愿我入境已经出差了两个月，在外飘啊飘，就好像一个在海上的溺水者，在诺大的空间里不住的翻腾。

渐渐地，我讨厌起这份工作，我并不是讨厌出差，要是单纯的出差，正常的上下班，这样的话，也会有一个安定的作息时间，没准心情好点还可以用着自己闲暇的日子欣赏沿途的风景。当然，我不是一个会轻易感到孤独的人，独立的人，都善于消遣寂寞的心。自入职以来我已经算是一个独立的人，人格独立，财产独立。这也许也是我迫不及待入职的原因，我是一个崇尚自由的男人，财产独立了，是我走向自由的第一步。

预料之外的是，我又进入了职业的这个圈子，我拿着我这一届入职员工里的最高的工资，本应该十分充满信心和斗志的去面对挑战才是；然而信心随着一次次的厌烦，也开始渐渐消散。也许你会问我到底做什么工作，通俗的来讲，就是擦屁股。当然这是我比较喜欢用的叫法，虽然粗鲁，但是并不是骂人。业内也把这个职业叫做技术支持，或者说是售后，更好听的名字叫做售后攻城狮。

当然售后是不可能拿到在新员工中最高的薪水的，我还有一个职能那就是现场开发；其实呢，干了4个月活，我感觉自己和售后其实性质是一致的。因为都呆在现场，不过也都没开发过，其实我蛮喜欢编程或看程序的，虽然我并不懂，其实大家刚进入公司，很多技能都不懂，不过新来的员工里面基本还是懂程序的。很奇怪，我就是不懂，因为我大学期间没有学过编程，当然我不是研究生。上回我的室友调侃我，他见过程序比我写过的程序很多，这个我倒是承认，不过也不能说明他阅历丰富，而是我捉襟见肘罢了。

说了这么多，的确感觉自己变得牢骚了，可能苦闷太多了吧。为什么苦闷？我也不能说的很清楚，不过昨晚睡觉的时候，一个小时醒一次，也不知道在担心什么？也许是在彷徨吧，是的。我在这家公司是干不长的，因为它让我没有归属感，什么是归属感？就是狗窝的意思。不知道狗窝是什么意思么？它还有一个温馨的名字叫做家。

也许一些看过这篇文章并且也在外打拼或者同样是出差漂泊的人，会说工作要什么归属感只要这份工作有足够高的工资或者有足够的前景就可以了。我是一个任性的男人，做事基本靠的是喜好，任性这个词有点文人卖弄的味道，简单的说是性情中人。我不是夸自己，我的前女友就是这么说我的，当然我们也是因为我的任性就分手的。

我不喜欢多说我的情感经历，不过写到此处，便也让我的思绪跟着任性一会儿。我的女朋友对我很好，这是分手之后才发现的；不过每个人都有每个人的想法或者说是原则，我发现上我爱上她的时候，她也爱上了我，我们是热恋。后会无期有句台词：喜欢就会放肆，爱就是克制；我好像没有克制住，她也好像没有。之后我就不放肆了，因为什么？因为没有机会。

我们是毕业的时候分手的，我找了个不高不低的工作，当时已经筹划好在我工作的地方买房过两年我们就结婚。嗯现在想想过两年我们就都可以各自的去相亲了，可能是我一厢情愿。没准她已经找到了她的另一位，你问我后悔放弃这段感情么？我后悔，不过失去了便再也挽不回了，没有当年的渴望，当年的喜欢，如果再续前缘的话，剩下的也许就只有尴尬了。我是个很认真的人，当然也会放肆的开玩笑，这么矛盾的我，确实还是有女孩子喜欢的，我不擅长拒绝，因为我是双鱼座。哈关注星座也是我爱上那个女孩才慢慢被染上的习惯，当年肆无忌惮，信口雌黄的扬言要改变她，结果没想到却被他改变，我真是个没有定力的男人。

说了这么多自怨自艾的话，无非是为自己沉闷而又无法宣泄的内心排解一下压力。电视剧里经常性的说法是，有什么不开心的事情，找个树洞大声说出来。如果有读者看过这篇文章，很不幸，你们变成了树洞。如今的我在中国的大陆的最南端出差，工作的地方沿海，放眼望去也算是海景房，我很喜欢看海，当时我答应过她以后带她去海边，在海边结婚，买套海景房。如今我能做到的最多也不过是第三件事，现在想想其实第三件事也不好做。

说到买房，我就想到了自己的工作，一直在犹豫自己该不该换工作，实在是自己所学有限，不知道换个地方自己还能不能有更好的待遇或者是更好地前景。这个公司做的是电力系统监控产品，行内人都知道，一入电力深似海，以后想转行，难于上青天。带我的老员工跟我这么说的，他很厉害，也不知道他为什么不换工作，估计已经深入海底了吧，不能自拔。我倒是可以早点脱离苦海，不过一直没有顿悟，被这份工作搞得是死去活来，天天担心自己任务没完成，委屈了我这份工资。

我和我以特别好的哥们这样说，他就说跟他去深圳，那是大城市，有能力的人很快就能崛起，有能力？听到这我就开始怀疑自己了，就像我的前女友说的，我其实并不了解我自己，我不喜欢纠结。但是想到能力，目前什么都是一懂半懂的我，也许只有学习能力，这个倒是真的，我的学习能力倒是挺强，业务知识掌握的很快。不过想想深圳那个地方，你一点底子都没有学习能力强恐怕未必好用。

我发小是个不靠谱的人，怎么不靠谱？我相信大家都比较明白，我觉得我们的人际圈里总会有一个关系非常好但是却不靠谱的人，也对，也许成功人士没有，我不了解成功人士，也没读过类似的书籍，但是我还是励志向成功人士靠拢的。

我文笔一向不好，虽然我的语文老师不教数学，也难免没有错别字，不要嘲笑我，我脸比较薄不过还没有红过。我也没有什么长远的眼光，如果读者看着有兴趣的，可以给我提提职业一点的建议，以后成为成功人士了，我就可以给你们提供建议了。

小编推荐

毕业雨季

梦，装扮在雨季里的空间。摇曳的身姿抚摸着身边的每一寸肌肤、轻轻地点缀，做雨季来临之后的告别。挥手、聆听，诉说在属于这个青春时间里我们自身的故事。满是翻过的时光曲线一步步地描绘出正在编制这个宏伟巨制的每一个身影，走下了从未间断的时间烙印，留在了时间的指缝中！

梦、轻轻被拉起，却又悄悄被放下。更像一座打开却又未来得及关严实的窗户，在微风吹过的瞬间，流露出的喜庆在继续着。对于窗外的风景充满着让人眼花缭乱的期待，又仿佛没有准备好似的彳亍在窗口守护。未敢轻轻地涉足；在他们的眼神里看到了写满的彷徨，那是属于一个涉足未深的不解与疑惑之情的流露。焦急的眼睛里装满了期待，也透露着些许对未知社会生活的神秘感！只是我还无法说清的是：到底是期望的颜色浓于这些许的未知？还是这些许的未知神秘感早已经远远地超出了他们对期望的守候呢？

静静地沉下心来，拾及了些许早已经被遗忘，或已被丢弃卸载在时间里的记忆。本想着也许自己早已经被忘记了，但未料还是留在了思绪的痕迹中，悄悄地在青春期的人群里，却找到了一个熟悉的、再也无法熟悉的身影，哦！对了。原来在这一群群身影中，还有一个人是自己。或许自己就是那个满眼写满着彷徨、更透露着涉足未深的不解与疑惑，对社会充满着神秘的个体，自己就如同这一群群身影一样的遗失与依恋。

窗外，淅淅沥沥的小雨一直在下，雨珠散落在雨伞上的声响，在寂静的夜空里显得格外的嘹亮，像号子、更像是在战斗打响吹出的集结冲锋号一样，拥有着强有力的分贝数。有时间我再想，一滴小水珠的威力却足以让人感觉到如此的紧张与不安。更何况是一条小溪，乃至一条河流，一条江湖、亦或是那一片看不见的汪洋大海呢？我想这就是属于它们独有的智慧和魄力。

窗外，淅沥的小雨一直在落下，从未间断的停留，拍打着脚下那一寸寸被丈量的土地，抚摸着雨滴打湿裤角的感觉，那种触碰到肌肤的冷清，会让你真实的说一句：冬天！雨季真实的来临了。而幸福的是我们正在一点一滴地感触和抚摸着这个冬季。对于冬季的雨，从内心深处还是感觉是那般的喜爱与憧憬的。

窗外，依旧是下起的淅淅沥沥地冬雨。我再想这或许是属于这个季节最好的礼物，毕业雨季伴着淅沥的小雨，我们走过了我们青春期的故事，在雨季的洗礼下，四年的时间弹指一挥般的匆匆，在雨季的轻抚下，早已是传满的到处飘扬的毕业歌回荡，响彻校园的回声，俨然已经撕碎了这个雨季的冬天，传出的声调总是那样的灰白和满载着辛酸离别

窗外，淅沥地雨滴一直在继续。像是送别，亦或是一种留恋与不舍的哭泣。落下的雨水或许更多的是不舍的泪水。这应该就是影视剧作品中雨水与泪水的交融吧！原来雨水还是蛮喜爱泪水的吗？因为彼此之间可以真正的产生出交集！只是遗憾的是我实在不知道：它们会不会擦出火花，就如同影视剧中演绎和塑造的那样美丽。在它们有过交集之后的重叠。

离别，总是一种冷色调，在雨季里互道离别，或许就不仅仅是一种冷色调了吧！它应该还有着太多的牵绊，留下太多的执手相看泪眼，更那堪冷落清秋节吧！只用诗人的笔做成了回忆，也许只有用诗人的笔调，诗人的心境才能过聆听出属于这个毕业雨季的遥远感知吧！这一年，我们毕业了。只剩下了那个毕业的雨季在风雨中踽踽守护。

这一年，我们走过了自己的青春。

这一年，我们撕碎了些许梦的疼痛。

这一年，我们留下了在雨季里互道的相互珍重声。

这一年，我们同时也约定着不久之后渴望的重逢。

别了，我和我的小伙伴们，别了，那些属于我们青春期的疼痛和相互之间的斗嘴。

这一年，我们轻轻说再见！

毕业季

毕业后的我开始流离失所。身体的无所适从，心灵的无处安放，我迷失了。

单薄的四本单行本，记录着我的四年。

大一的我，踏入大学校门，所有的一切都充满着新鲜感，似乎这样的生活是我所向往的。它更如同潘多拉的盒子，一步步把我拉进了这似乎充满欢笑的生活。那一刻，我感觉上帝向我打开了一扇窗，似乎有着唾手可得的闲云雅致和从未想象的美妙生活。一切就像个梦。

大二的我，在流畅的像场甜蜜骗局的大一生活下度过。大二的到来，是现实的到来。慢慢地，我认清了大学的现实。慢慢脱离了做梦的状态。我开始跟老师讨论问题，在意看见他脸上的微笑；我开始跟老外对话时，在意他打的满意分数，我开始熟悉校园里任何一处美食，开始学会了一个人悲伤，一个人在图书馆角落里呆至很晚，开始一个人在论坛中闲看。开始找一个能陪着我的人一起孤单。

大三的我，开始冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有的一切都与这选择挂钩，包括那懵懂的爱情。自以为可以抛下一切只为爱，也许是自己太嫩了，依旧会败在现实之下。

大四的我，眼前蒙着雾霾，看不见远方。彷徨，每一个人都忙忙碌碌，每天早晨留下的是一个背影，每一个晚上再见的是一声沉默。似乎一切都在渐行渐远。在毕业的这一年，一切都仿佛是一首没写完的诗，匆匆开始又匆匆离别。

大一时的我曾说，到毕业时，我一定会哭的，因为认识了你们。

大二时的我曾说，到毕业时，我会哭的，因为我熟知你们。

大三时的我曾说，到毕业时，我也许会哭的，因为我舍不得你们。

大四的我说过，到毕业的那一天，我感觉哭不出来了，我也不知道为什么。

真正的到了离别的那天，心空落落的，我没哭，不知道什么样的感觉，反正哭不出来了。但是，那又为何，再放下行李箱，乘上归途的火车时，泪会不禁留下。

也许毕业后的我流离失所，也许我迷失在这个世界；也许我的身体无所适从，心灵无处安放；也许，我会在很多年以后，感慨着以前的大学生活。

原来的原来，曾经的曾经，这四年深深浅浅在记忆中划过痕迹，如此，仅够了。

毕业分手

青春或许就该失去些什么，所以我理所应当弄丟了你。

――题记

我好想你，分手十个月十二天。

我总是莫名地想起你，经常在书上看到和我经历相似的文章，有人说分手后总会先恨对方，然后又恨自己，最后谁都不恨了。我想起一段话：那时候的我，与其说是任性与无理取闹，更多的其实是没有安全感，我需要用世界上最幼稚的方式去试探你爱我的底线。那段与你有关的青葱岁月，残留在我记忆中的，不是我们一起相拥的画面，不是你为我流泪的感动，而是你离开的背影。当我看完这段话后泪流满面，我对你无理取闹的代价就是失去你。我反复咀嚼这段话，很煽情，每次看都会把我弄哭，在错的时间遇见对的人，或许对彼此是一种折磨。

这几日，学校举办运动会，宿舍宿舍人想去武汉，我内心更渴望去武汉，因为那是你现在呆的城市，自从毕业分手，我们再没联系过，我只知道你去了武汉，我失去了所有和你的联系。

我多么期望可以和你呆在同一座城市，呼吸着和你相同的空气，接触着和你相同的周围，这样，我仿佛感觉得到你就在我身边，没有离开过。难道你就是我这辈子那个念念不忘的人，你占据了我青春太美的记忆再也不能忘记。

你说我不够坚强，不够独立，理所应当享受着别人给我的爱，可你知道我有多在乎你吗，我惧怕上天嫉妒我太幸福，会夺走这一切美好，所以我把在乎放在心里，用多么幼稚多么任性的方式表达我对你的爱。你知道你离开我的时候我有多心痛吗，你知道我那段日子是怎么过的吗，你知道我已经离不开你了吗，你知道我已经把你当做家人了吗，

到现在我都不愿意相信我们分开的事实，多想那只是一个梦，醒来我们还可以相拥在一起。

一个人的日子过得久了，会慢慢习惯，经历得事情多了也见怪不怪，总是对自己说不要随意把心拿出来给别人看，我却总是记不住，我总是用幼稚任性的方式表达着别人不能理解的喜欢。我总是想试着对所有人好，对所有人笑，却总是像个小丑一样被人拿来玩笑。

以后你的身边没有我，要好好照顾自己，不能亲口对你说的话只能通过这种方式告诉你。

我希望，你能忘记我，我希望我在你的记忆里是空白。