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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春，欢迎阅读与收藏。
天气预报说最近会下雪，入冬以来我还没有见过飘雪，可老妈却说有下过，也罢，总会看见的。今天总算不用去练车了，本想一觉睡到中午，怎知七点醒来，再睡不着，抱着手机跟爸妈再见。没有三分钟，老妈便打来电话说下雪了，迎合着寒气来到窗边，雪花并不大，但看到这番景象，心里是开心的，像是小孩子看到雪仿佛就能打雪仗、堆雪人一般。
既然已经亲吻了这般寒气，就更热烈的拥抱了吧。早晨起床，一杯白开水加一杯蜂蜜水，是永恒不变的，吃着早饭，听着广播，虽然屋内在八点钟时仍需要开灯，可我怎么都觉得有光芒万丈的阳光。完后，去看书，听音乐，弹吉他，去享受每一次一个人的时光。也许是真的长大了，小时候爸妈去上班，留我一人在家，总会哭闹一整天，现在却如此喜欢这种感觉，没有人打扰，没有四四方方的规则，可以在自己的小世界里无所欲为。
正沉浸在自己的世界中无法自拔时，突然抬头看到了窗外的雪花，勇敢、自由，也许它们并不知道，一旦自己落到地上，就会变成另一个世界的样子，不过，这些未知对于它们来说，正是快乐的根本，因为不知道前路会怎样，才会如此享受当下的美好。想起了一首诗歌《雪花的快乐》。我喜欢所以自由勇敢的人事物，可能正是因为自己缺乏这样的生活态度吧，时而被感情牵绊，时而被所谓的必须要做的事束缚，遇到困难就放弃，看到门槛儿就低头，仔细想想，这并不是一个二十出头的人应该有的心态，这时的我们应该去拼搏，去奋斗，即使有坎坷那又怎样，积淀的阅历，总会为未来铺一条只属于你的道路。
会有这样的感慨，是因为近期看了一本书《温柔的夜》。其实这本书已经买了半年，说实话，我并不是一个读书有规律的人，没有每天安排必须要读多少，因为我觉得读书本身就是一个跟心情有关的事，倘若我今天心情好，说不定一天可以看完一本书，倘若今天心情不好，即使只看了一页，也记不住它讲了些什么。
很早之前就喜欢三毛，只知她是名有个性，不同与一般女，孩的作家，却也没有拜读过其作品，一直觉得很遗憾。一次偶然，在学校的图书馆里看到了这本书，名字就是我很喜欢的，优雅而大气。只是当时已经快放假了，知道是看不完的，匆匆几眼便放下离开，可是却又日思夜想，于是去书店买了下了。回家便如痴如醉的读了起来，总是三分钟热度的我如往常一样，几页没完就和上了书，去做别的。
接下来的日子，也是得空才去看看，并没有把它安排成每日生活的一部分，直到前几日，不知道是不是在一个瞬间被书中的情节吸引的出不了画面，每天读它就好像是必做的功课。三毛，一个有胆识，勇敢、独立、不安于现状的女子，她对生活是这样，与荷西的爱情亦是如此，她喜欢自由，有自己理想的生活，其实并不轰轰烈烈，有时看上去反而有些窘迫，但这正是她所追求的。她去旅行，去探险，去海边捡石头来作画，去帮助那些可怜的人儿，她与荷西的爱情，不想平常人们那样，没有固定的居所，在这个城市，房子就租在这个城市，去那个国家，房子就租在那个国家，有时候荷西可能一年都没有工作，有时因为工作，荷西与三毛半年才见一次面，有时候因为通信不方便，几个月才能收到一两封来信，可就是面对这样的生活，他们仍然选择在一起，甚至要继续这样生活。
我是羡慕三毛的，我觉得作为一个女人，这是该有的气魄，敢说敢做，日子也过的洒脱，每天洗衣做饭打扫卫生，一切做完之后，去做一切自己喜欢的事，有自己的想法，从不随波逐流，爱自己，也有一颗爱人之心。在书的结尾，有她与家人的书信，看得出，虽然身在异国，但心里还是无时无刻不牵挂着家人，每每提到父母，也感觉的出有心生愧疚之意。书中提到：父母在，不远游的道理，真正明白已是太晚。这不禁让我想到，当时考大学时，自己一心想要去到离家远一些的地方，父母却不同意，而如今也才明白父母的心，不过好在现在身处的地方离家也不算远，算是值得庆幸了。
书再好，再喜欢，也终究是别人的故事，我很清楚，我是实实在在的活在现实中，我应该写我自己的人生，只是，大概是过了十六七岁的花季雨季吧，那是的笑容清澈的一眼就可以望进心里，毫无杂念。时间一点一点的先前走，它无情又有情，不会为了谁停一停，却又给了未来无限的可能。记忆中的小时候，下课、放学便是一天中最开心的时光，快乐的没有边界，永远不知道冷战是什么，吵架不会超过十分钟，哭闹委屈，一颗糖就可以再次欣喜若狂一样。
慢慢长大，也有了些懵懂的情愫，一点点堆积在心里，不敢言语，便轻描淡写，碰面时红着脸微笑跑掉，感情也是没有丝毫杂质，那句我喜欢你，时至今日也没有说出口。而现在，我走在马路上，满街是陌生的背影，若不是你喊出我的名字，可能就这样与你擦肩而过，只是你笑起来的样子，一如从前。而你我简单的三言两语，电话都没有留下，如果再见不能红着眼，是否还能红着脸。
雪越下越大，耳机里的歌换了一首又一首，或许是这样的天气适合让人心生感慨吧，其实我知道，我不再是那个时不时就会感到孤单害怕的小孩子，偶尔迸出来的记忆，也不会扰乱我正前进的心。就这样，一个人，一首歌，一段风景，静静的期待明天的好时光。
精选阅读
约你，在四季的后一季
约你，在四季的最后一季
再见
不会在春天
这一刻所有的花都在斗艳
我怕你的情话如三月的柳絮 游离
我更怕思念随草意 生 还生
更行更远
再见
不会在夏天
我会纠结该怎样装扮
穿一身红裙还是一身素色
眉该画直还是弯
我怕你说是谄媚或是诱惑
我更怕流火的毒将我的白纱裙烤烂
再见
不会在秋天
我怕我们的情分
会从枝飘落 四下流离
或随黄叶被泥土腐烂
约你
在四季的最后一季相见
你说会用雪剑把冬的冰凿个窟窿
以雪花的姿势露面 只为相见
如果是这样
我会是白梅花 开一树的清幽恬淡
这样我们相见的就会很自然
你会搓热冰冷的手说给你暖暖
或是撩起我的长发漏出冻红的左耳
说给你呵呵
或是解开宽松的羽绒服
将我的头伏在你的肩
约你在四季的最后一季相见
只为见得自然
只为见得心安
我的四季
生命如四季。
春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊，紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块，磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间。去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气，压倒我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。
夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼过南来的风，吹来载着雨滴的云朵。那是怎样地望眼欲穿、望眼欲穿呐！盼着、盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上，死死地揪住那片云，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是，我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上，寻找泉水。
没有充分地准备，便急促地上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失枣真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里：并非不能。我顿足，我懊悔，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我检点自己！
我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆、远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁住它的大地，永远没有尝受过成熟是什么一种滋味，便夭折了。
我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹善良过份，就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰，即使为它挡过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下，继续走完自己的路。
秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里，紧紧地贴近心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。
富有而善良的邻人，感叹我收获的微少，我却疯人一样地大笑。在这笑声里，我知道我已成熟。我已有了一种特别的量具，它不量谷物只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，彻悟过细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真地活过，无愧地付出过。人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。
到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着窗子，看飘落的雪花，落漠的田野。或是数点那光秃的树枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖；我将冷静地检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会心安得多！
再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做，我将把这一切记录下来。人们无聊的时候，不妨读来解闷，怀恨我的人，也可以幸灾乐祸地骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余；刻薄的人也许会敷衍出一把利剑，将我一条条地切割。但我相信，多数人将会理解。他们将会公正地判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！
又是一年大雪纷飞时
刀郎的《2002年的第一场雪》，唱遍了大家南北，那时的我在岳西中学修行高二，忙碌的学习生活让我忽视了生活的所有，感觉不到雪与自己究竟有多大的关系，近些年来，随着自己的步子的走远，一道冬天就会不知不觉面对一片白茫茫的大雪有所思考。
我面对的第一场大雪是我上大学的第一个学期寒假，那是2008年，当我大学第一学期的最后一场考试结束后，一是下午，一夜之间，早上起来巢湖学院一片白茫茫，银装素裹。和同学坐着步履维艰的3路车去赶巢湖回安庆的汽车，可是当我兴高采烈的来到巢湖汽车站时售票打出了由于大雪，交通危险系数高，暂停营运，请预定的车票按额退票。我和同学，不得不得退了车票。为了早日回到家，我和同学辗转于火车站和汽车站之间，风雨无阻；最后打的到庐江、住旅馆、、在桐城翻雪山，最终坐上了安庆的大巴，同学也回到了桐城。我然后一个人辗转，也回到了我的老家岳西。记忆已经远去了，可是那些日子与同学同患难的情谊始终让我不能忘怀。
今年我第一年上班，在邻县的农村小学任教，期末考试时小学的校园小雪纷飞，我并没感觉到什么。可是今天发成绩单，又是一片白茫茫，心中不禁有了些愉悦，我知道自己回家是肯定又是件麻烦事，又要掏相当多的一笔车费，还有最直接的就是冷的打哆嗦，可是我的心里却对这雪有了莫名的好感，我喜欢上了这白茫茫的一片。
我不得不怀疑这个喜欢的理由是2008年那场雪，那场让我与同学风雪无阻，同患难的雪。生命中有很多人，很多事，随着时间的流逝，会很快淡忘在岁月的河流之中，可是那些你真正用过心的人和事，岁月再久，当你在记忆的河流上徘徊时，你会发现，遗忘不是是已忘。
