写给二十五年后的自己

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的写给二十五年后的自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

丫头（知道你喜欢这个称呼，但估计那时候肯定没人这样叫你了，虽然二十五年前也没人这样叫你了）：

今年你已经四十五岁了。而二十岁的你，在今天这个结束了自己两年的恋爱时给你写了这篇文章。

丫头，你现在过得幸福吗？达到你二十岁的梦想了吗？

你的梦想很普通的，就是有一份收入稳定的工作，有一个自己的小窝，有一个温暖的家。家里有一个18或者19岁的女儿或者儿子。他们不但身体健康，而且学习成绩也不错，就在这一年他们就要上大学了，这也意味着你就快要完成你繁衍后代的任务了。

此时你应该还有一个疼你爱你的老公，他能在你生病时亲自动手为你做饭，半夜里为你去买药而跑的满头大汗；平时你要是突然想偷懒了，他也会帮你做做家务然后为你还有孩子做一份可口的饭菜。他的工作最好是干净整洁一点的，要不然你得洗好多衣服。

最好呢，他有自己的兴趣爱好但是却不至于因此而丧失自己。最好他可以阅读你写的文字，让他感受一下你的心情。丫头，你总是有话也不说出来，自己一个人扛着，然后抱怨没有人懂你的心。如今我就是你的心，我会听从你的声音然后带你走出你的魔障。所以也希望你老公能够略懂你的心。

平时生活中你可以在周末回家，并且带一堆好吃的又有营养的东西去看望爸爸妈妈，然后你们说着孩子的一些琐碎的事，欢快的笑着静享温暖的生活。而平时在家里时，你可以自由自在的看书或者写文章。不一定给谁看（如果你老公喜欢就给他看）只要有心情了有感触了随时都可以提笔。

因为你有一个大大书房。书房里面收藏着各种乱七八糟的书，因为你的兴趣一直是那么广泛。你从来不专注于一件事，总是对所有的事物充满了好奇心。即使有人告诉你好奇心会害死猫，可是你仍然我行我素。

如果你现在的生活离二十五年前的设想差的很远。如果你的老公没有预想中的疼你爱你，甚至他还善于妒忌或者曾经还打骂过你又或者你已经不爱他了已经忍受不了他了。丫头，你得记得你的孩子已经长大了，他们已经能够为自己负责了，你为你的家庭，你的父母已经尽你可能的付出了一切。

所以如果真的已经忍受够了现在的一切了。请你回忆起二十五年前的那一天，你做出选择时的勇气。那时你也曾泪流满面，你也曾哭的撕心裂肺。可是为了二十五年后的今天的设想你果断的放弃了这段两年的感情。做出决定时或许你会很痛苦，但是请记住你当时的梦想，因为也许你二十五年的坚持是错的。你应该试着勇敢的去找回当年的梦想。丫头，你得记得一切还不算完，你才四十五岁，你还有权利选择自己以后的人生。

也许你会说二十岁的你根本不够成熟，所以你的建议根本不符合实际情况其实。这个问题我已经想明白了，但是我依旧写这封信，是因为我想给你提个醒，让你知道你当时的选择是对的还是荒谬可笑的。如果对恭喜如果错了不要伤心丧气你才四十五岁，你还有时间去开始你四十五岁的梦想。

丫头，无论何时请记得我爱你。

二十五年前的你

2014/08/30

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大道三观（二十五）：时光

第二十五：时光

时光荏苒，光阴不再，寸金难买寸光阴，芳华流逝，年华不再，时光是有情的也是无情的。他带给了我们精彩与欢喜，也带给了我们悲痛与失去。

对于我们自己而言，时光的流逝可以给我们三分回忆，而这三份回忆也代表着我们的渐渐成长。第一份回忆，是属于我们那充满幼稚和欢乐的青春年华，第二份回忆是属于渐渐成熟的责任与担当。第三份回忆则是我们的暮色夕阳，充满着安详与宁静。无论曾经怎么样，无论多么辉煌风光，终究无可避免最后那一段时光的祥和宁静。

时光带给我们的第一份回忆是什么呢，我们又是什么时候开始回忆的呢，我记不清楚了，但是真的开始回忆那青涩年华的话，却真的是充满天真幼稚与欢乐，有作为儿童时期的斑驳记忆，也许是记忆，也许是经过他人诉说的幻想，模糊不清的是父亲送我去上学，也许是天太寒冷，所以有印象，又或者是其他印象的集合。还有那在校园之中因为腹中饥饿，又或者是天长日久的重复购买着三角钱的烧饼与攒点火锅汤水充饥，又或者是与同学玩水的欢乐，或者唯一的打架反抗，或者因为懵懂的对女生的好感而羞涩不已，又或者是陪着已经去世的爷爷去捡废铁或者去景区锻炼身体，又或者是爷爷每星期发给的零花钱。类此种种，都随着时光而渐渐远去。而少年之时，则多荒废与喜乐年华，再无建树。诶

当我渐渐成年之后，慢慢的参加了一份份工作之后，晃晃悠悠之下，将近十载，人家都说十年寒窗苦读，而我确实恍恍惚惚的度过了这十年，有一份思考，有一分成长，但是失去的却更多，而进步的却屈指可数，又或者毫无进步，随着时光的脚步，渐渐的前行，却发现，跟不上时光的脚步了，所以我期盼着是我的时光可以久一点，给我更多的时间去弥补自身的不足，可惜，时光不会为任何人而停下，你要去追逐时光的脚步，努力的为自己争取那份进步，要么，安稳的在时光的脚步下，安安稳稳的担负起你的责任，无论是沉重的，悲苦的，还是无奈的。终究逃不去，而我这十年来，工作换不停，幻念亦不断，对于生活总是那么的随心所欲，欢乐无比，却终究摆脱不了这时光下被赋予的责任，渐渐地，我失去了一部分欢乐，背负起了一部分包袱，越来越重，越来越艰难，因为，十年别的没有得到，却得到了一份奇妙的心，诶。十年寒窗苦读，别人读的是文学传承。而我读的却是幻象世界。并且学会了其中傲人的架子，却没有学到一分半点的能耐，却不知，时光将近，我又该如何去背负起我的包袱，走多远。所以，在时光的脚步下，不怕错，怕的是你无法改变，而我。

第三方回忆，我没有第三份回忆，因为我还没有老去。但是却又能够幻想到那第三份回忆，无论曾经的你，是什么样的，无论是悲欢离合，欢乐与痛苦，最终都将一个人静静的离去。默默的感触着，回忆着这一生，于是我又不知所措了，第三段回忆被我所窥视到，让我失去了一点动力意义，我渴望永恒，虽然即是永恒也会消逝，但是我真的不甘这匆匆百年，况且，我还这么的这么的，一事无成，却走过了人生的三分之一。诶苦也，悲也。奈若何也。

时光对于物品而言，对他本身是毫无意义的，因为他会静静的一直呆在那里，但是因为物品对我们有用，于是，当时光对物品产生作用之后，它会有两个作用，一个作用就是物品本身的价值随着时光的变换而变更者，而另一个作用就是怀念，也许本身的价值不变，但是却会因为时光的烙印，而产生一种岁月的忧伤与惆怅，被我们所珍藏。比如酒。比如遗物。

时光对于事情的变化在于它的本质，每个事情本质的不同，时光带给他们所产社会能够的事情意义也会不同，就如同人们常说的，锦上添花与雪中送炭一样，又或者是等待，我可以等你很久很久，但是，时光他会消磨一切，也会酝酿一切，可以是淡漠，可以是情深，亦可以是仇恨。时光匆匆，抓住你需要抓住的，放弃你需要放弃的。果断果决随心。

三观而论

第一观，价值观，在时光的面前，一切都毫无价值，也毫无意义，它消灭了我所有的念想，让我常常感触，人生如梦，人生如戏，岁月无痕。于是我会，随心随缘随行，而问心无愧，因为真的毫无意义，又毫无趣味，又或者很有趣。不如追逐自己打心。

第二观，世界观，因为世界的与众不同，因为世界的神秘莫测，因为也许真的有永恒，最不济，至少可以让我真的可以乐逍遥在世间，真的累了之后再去长眠，也未尝不可，于是我坚持着，等待着，追逐着，探索着，思考着，决不放弃，也决不迷失，只是且看它百般变化，得失之间，随心而行，有力则用，无力则放罢了。看到的自然要争取下，看不到，就思考他是否存在。

第三观，人生观，价值观，世界观，决定我的人生观，所以我的人生很随意，很狂野，很谦虚，很傲慢，很单纯，很复杂，很贪婪。很无耻，很善良，很邪恶，但是，这些重要么，不重要，过眼云烟散，红尘乐逍遥，真的好有趣不是么。呵呵呵。狂野的人生需要狂野的追求。

我的十五年

懵懂2002 继续2003 改变2004 展望2005 潇洒2006 辉煌2007 伤心2008 无奈2009 憧憬2010 难忘2011 坎坷2012 痛苦2013 平静2014 感恩2015 愉悦20XX 希望20XX

在岁月长河中15年确实很长，可在有限的人生中15年却很短。2002年到20XX年，我最美好的15年，在这15年里，我由小姑娘到人妻为人母，经历过的故事都在不言中。

懵懂2002

2002年，中专毕业。断然背起行囊，开始了人生第一站的漂泊苏州。面对外面的花花世界，充满着新鲜、好奇。后来，慢慢的开始哭着想家、想妈妈，写很长的信给爸爸，学着适应一个人生活。

继续2003

2003年，南下打工两年，两年的时间，两年生活，渐渐地磨去了我的棱角与锋芒，站在霓红闪烁的都市里，我看不清前面的道路，连来时路都无从觅觉。对着陌生的城市，陌生的脸孔，觉得孤单，年轻的脸庞多了些许忧伤。

改变2004

2004年到了广东工作。有了生命中最重要的朋友严超群，没心没肺的开心着。工作也开始向着好的方向发展，从一个员工做到了人事部职员。这年也有了人生的第一部手机，因为话费贵，舍不得用，还会排很长的队去话吧。

展望2005

2005本来内向的性格，因工作环境变的开朗了很多。有了第一次的恋爱，第一次收到玫瑰花，第一次被人无条件的宠爱。我的期待与自信也在这年上演。

潇洒2006

2006成长最多。每周跑不同的人才市场去招聘人才，接待不同的人来面试，面对那些人，觉得自己何其的幸运，以感恩的心来回报领导的栽培与教育。

辉煌2007

2007年换了工作。因为一句话做了部门主管，结实了几个韩国人，那时就在心里告诉自己，等以后有很多钱的时候，出国第一站就去韩国。这年也重新回到校园，开始了两年制的大专学习，更懂得了珍惜。

伤心2008

2008年，四川地震，奥运会的成功毕幕，使这年成了历史。我也有了记忆中最经典的回忆，明白生存远比尊严重要的多。在24岁的这一年，用了半个月的时间完成了人生大事，结婚了。可心里还存放着那么多不甘心，因为这些的不甘心才知道自己要做的那个人。

无奈2009

2009年，我们开始了婚后生活，适应和争吵，才发现，生活真的就是柴米油盐酱醋茶，许多的事情没有想象中的那么美好，好几次都想放弃，最后都挺了过来。

惮憬2010

2010年有了婚后一年的磨合，这一年我更努力的生活，更细心的经营我的家庭，心安理得的在阳光下数挣来的钞票，开心满足着。想早日买所面朝大海，春暖花开的房子。

难忘2011

2011年初夏儿子出生了，看着他，心里所有的不甘、委屈都值了，也觉得自己没有辜负的过程。毫无育儿经验的我在手忙脚乱之中学着做母亲。这一年我们有了属于自己的房子，车子。

痛苦2012

2012年，我参加了餐饮工作，学会了和别人说对不起。也生了一整年的病，以至于，让我明白，当你有钱，而无法有健康身体的那种无力感，到现在我还是不能忘。

坎坷2013

2013年，我们有了自己的小店，我做起了刷锅洗碗的老板娘，可我们也经常因为意见不和吵架，满身心的疲惫

平静2014

2014年，我有了餐饮优秀经理的第一个奖牌，奖金，无限自豪着，感恩那些帮助扶持过我的人。

感恩2015

2015年，儿子上了幼儿园，看着他慢慢的长大懂事，感恩生命有他，因为他柔柔的手，不管怎样的未来，都能抵挡勇敢承受，也是因为有他，让我们的家庭更完整。

愉悦20XX

20XX年，奇迹有了二宝，一边上班一边等待他的降生。这一年，从工作中学了很多的东西，领导给了我很多的支持与鼓励，以至于现在每每想起他们，就感恩万千。

希望20XX

20XX年，二宝在我的照顾下健康的成长，回头看这些年，那些个画面浓缩成了多么可爱的昨天

直到今天生命的路走过了凌乱的青春，生活虽然没有按理想的轨道来，可现在的我低头敛眉，沉默隐忍，懂得了收敛与权衡。关于这十五年的过往在我的忧伤里，逐渐变的深情款款，不可割舍亦不能忘怀。我满怀感恩，期待下一年。

当你二十五岁，你还是单身时

当你二十五岁，你还是单身时

现在二十五岁，大学毕业两三年，或者研究生刚毕业。你觉得自己一无所有，没有房子没有车子，没有对象，你还不知道未来方向在哪里。你觉得一切都没有关系，你想好好的用力拼搏一次，实践自己的青春梦想。但是你突然发现环境并没有给你那样的时间，你发现身边的人很多都变了。

四五年前你那些初中毕业就出来工作的人就结婚生娃了，你笑着说你和他们的人生不一样。两三年前你那些大学里初尝禁果的人大学毕业后奉子成婚，你安慰自己说你才不用那么急。最近一两年朋友圈里好友和一起工作的同事晒结婚证的多了，你才开始有些着急。今天你在朋友圈突然发现你喜欢的女神也结婚领证了。那猝不及防的鲜红的结婚证看起来像一把锋利的匕首，刺的你心里隐隐作痛。你猛然回首突然发现其实身边一路走来的朋友都结婚了，那些还没结婚的也在讨论着结婚买房的事情。

你发现原来别人都变得成熟世故，只有自己像个孩子，你发现你好像一直都错了。

你以为爱情是件很美好的事情，你一定要找到那个对的人，所以两年前你拒绝了那个性格不错，只是相貌普通的昔日高中同学的好感。后来你再也没有那样的机会，你身边的人都有对象了，你还单身着。那个昔日的高中女同学也结婚了，你看了他们的婚纱照，你发现穿着白色婚纱的她很美。

你说你讨厌相亲，你觉得相亲是对爱情的侮辱。你拒绝了那些想给你介绍对象人的好意。后来你发现原来已经没有人相信爱情了，好像所有人都认清了社会的现实。在忙碌的社会，没有人再有时间去谈一场漫长的恋爱，再有人去慢慢的理解他人的内心。房子，车子，学历，长相，那些可以物化的东西成为了选择婚姻伴侣的指标。那种怦然心动的感觉仿佛是上世纪的事情了。

你也开始着急起来，原先没在意的父母催促也能理解他们的苦心。你开始相很多的亲，和很多女孩子见匆匆一面。你在她们的脸上看到了你心里的表情，漠然、厌倦。你讨厌相亲，因为它提醒你，你是个被剩下来的人。你也不希望就这样随便找一个人，度过下半辈子全部的人生。

你至今仍一无所有，没有房，没有车，没太多的存款，没对象。连当初努力拼搏的激情也没有了。你在相亲市场屡屡碰壁，看着身边单身的朋友越来越少。你开始陷入独孤和失落，你觉得自己很失败。

有时你回首，你说你大学毕业才两三年，还很年轻。你搞不明白，为什么一下子就好像都变了:身边的人都结婚了，只有你是单身，你觉得自己像大话西游里的孙悟空，失败的像一条孤独的狗。