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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的初为人父，欢迎阅读与收藏。

2月23号下午2点半，突然接到妻子的来电，孩子可能快要出生了，现在已经出现产前征兆，羊水已经破了妻子正一边在电话里跟我说着，一边往医院方向进发。比预产期提前了约10天，原先的计划只能全部取消。一边不时的跟妻子或电话或短息随时联系着，以及时了解她的最新情况，一边立马着手安排回程。先是查阅火车时刻表，如果乘坐火车，那可不是一般的慢，即便是我们铁道部引以为傲的动车系列，也不能直达，需经青岛转车，最快也要8个小时。既然火车这么慢，那就转飞机吧。便从网上大体查阅一番，就赶早上第一班飞机吧。行程定好之后，便立马向老师请假。老师们一听有这喜事，也都在第一时间给予批复，并特许我可以在家多待几天。

直至下午5点左右，得知妻子所有住院手续都已办理妥当，并已开始进行各项产前检查，最后检查发现情况也都正常，适合顺产分娩。只要条件适合，顺产将是我们的首选分娩方式，尽管它所带来的疼痛已被渲染成近乎超出人类的耐受极限，但是妻子还是早已勇敢的做出了决定。在此，还是鼓励所有准妈妈们，只要条件适合，还是首选自然分娩，这必毕竟是人类进化过程中，为新生命所保留下来的一条专属通道，也是整个生命周期所要经历的过程之一。

正当自己还在盘算着明早的时间安排时，身边的几位好友已了解到此情况，便立马催促我抓紧启程，人都住院了，你还不今晚就走，还等明天干啥？。于是乎，马上办理改签，赶晚上最后一班飞机。看时间已是晚上八点二十分，抓紧一路跑回宿舍，取了背包，便直奔取款机，速取1000元现金后，打车直奔机场而来。登机后飞机比预定时间提前10分钟起飞，每次乘坐飞机都会感觉头疼，当然这次也不例外。此时，自己心里好像并没有太多的喜悦，只是一直在默默的祈祷，一切平安就好。偶尔也会问问自己，孩子会长成啥样呢？。

经过约1小时的航程，飞机终于降落于莱山机场，此时自己身上的每一根汗毛仿佛都要竖立起来，一起督促着自己火速赶路，步子也仿佛迈得一步比一步大。因为是机场最后一班到达飞机，也就赶上了最后一班机场大巴。11点30分，大巴车开始出发，而此时在医院待产的妻子也被推进了产房。因恰是半夜，故一路畅通，不到半小时，就已到达市区。下车地点距离妻子所在医院还有一段距离，自己便走一段，跑一段。此时才感觉出自己已长时间没有锻炼，体力已远远落后于脑力了。

可以说费劲自己九牛二虎之力，终于跑到了医院，便直奔目的地住院部五楼产1科31床。此时心里一直想着，快点到，好给妻子一个意外的惊喜，因为她还并不知道我已改签至今晚出发。站在病房外面刚要推门，便被一直在产房外守候的岳母喊住了。这才知道，妻子原来已经被送进了产房。我曾几次试着将头伸进去，想打探点情况，但都是无功而返。在等待中，从岳母口中得知，宫缩的剧烈疼痛曾使的妻子动摇过，但最终，她还是咬紧牙关，勇敢的坚持了下来。

此时已经是24号凌晨，农历2月初3，我再次将头探进产房外门，终于逮到一机会。

医生，可以陪产吗？

你是哪位要陪产？

。

她已经生了，12点02分生的，男孩，7斤6两，再有1个小时就出来了。

生了？这消息太出乎意料了，怎么这么快就生了，原先以为怎么也要10个小时左右的产程吧，怎么才半个小时就出来了。不管怎样，这就已经表明母子都已基本平安了，我和岳母也就都松了一口气，脸上也都添了些许笑容。得此消息，便立马通知老家父母，一听母子均健康平安，一脸的笑容虽然看不到，却实实在在的能感受的到。此时，产房里面的妻子也拨通了我的电话。

老公，已经生了

我知道了，12点02分生的，男孩，7斤6两。

你怎么知道的？

医生告诉我的，我已经到了，就在外面，产房外面。

真的啊我们儿子正在我旁边自己睁着眼玩呢！

妻子仿佛还在梦游一般，不敢相信我已经到了，就如同我刚开始不敢相信这么快就生了一样。但是从声音可以听得出来，她精神状态还是挺不错的。一小时的观察期过后，妻子终于被推出了产房，我和岳母立马迎了上去，把妻子接回了病房，而小家伙则一直安安静静的躺在他妈妈身上，不哭也不闹，也许他也是赶路赶得比较疲惫需要休息一会儿吧。而此时，自己内心也一直在不停的追问着，小家伙到底长啥样？这种好奇也仿佛达到了沸点，不停的上下翻滚着。

终于回到了病房，与他进行了第一次谋面。但是此时自己好像并没有太多的感触，内心倒也是一般的平静与淡定。平静也好，淡定也罢，父亲的责任已经落到我的肩上，生活会让我渐渐的去理解他，去认识他，更会教我去做好他。

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为父

当为人父成为一种常态，心就多了太多的东西。

清明回家祭祖，一步一蜗牛，506公里整整挪了我20个小时，漆黑的夜，凌晨的模糊，唯有小儿的呢喃，支撑、坚持，一个人的方向盘，越近家门，握得越稳。

车停的一霎，门边小儿忐忑的眼光，无声的你，在张开臂的一瞬。心，仿佛中稀巴烂。

七年前，我在医院里翘首盼望一天一夜，终于抱起了大小子，那个时候，做父亲的忐忑和惶恐，远比兴奋多得多。长大，家的责任，一天一夜之间轰然来到，我似乎真的没有准备好，抱于手里的厚重，在心头渐压。

于啼哭与骤笑中，各种沉淀，各种浮躁，每一条似乎都只为一个珍贵的理由。第一次，对于物质，远比理想与爱好大得多。幸好，你是个懂事的小孩子，讨厌牛奶，也很健康。

我一直觉得大小子是个天赐的礼物，我不知道有没有神灵，但我真心感谢神灵的保佑，当然，也包括二小子的来临。

还记得二小子出现的那天，我们慌乱而高兴。

其实我们的心里或多或少想要一个女儿。所以，小家伙的出现，我们心头的满满都是女儿的念头，我的想法是总不能只让一个女人照管我一生，而老婆的想法是总不能让她太亏一生。

直到小家伙出世，我们所以的幻想才一一破碎。看着白色床单上的小家伙，我忍不住地说这小家伙真丑啊！老婆瞪了我一眼，然后我们相视而笑。

小家伙继承了大哥优良的习性，对于广告词里各种优良基因的食物都不感兴趣，唯一让人诧异的是小家伙比大小子活跃多了，六七个月就能把电饭煲从屋子东面搬到西面，而且对出门乐此不疲。我总觉得这家伙是来糟蹋我的，但我确心甘情愿受虐着，俨然，变成一种中毒的迷糊。

大儿子上学了，乖巧而又文静。有时候，我会想，大小子是不是灵魂长错身体，往往说起这事，老妇总会说，还不是怪你长了个女人的身体。我很冤枉，精神和身体成正比么？

小儿子学话了，一句机械的爸爸，吃夜（吃晚饭）。泪不觉涌进眼眶，轻轻地将他抱起，埋进怀里。

再次离家的时候，老婆抱着大小子不停重复以前电话里常说的话。要照管好弟弟；不要轻易掉下你们的眼泪，因为会让爸爸妈妈掉下一家人的眼泪；不要吝惜你的努力，因为那是爸爸妈妈唯一能炫耀的东西。

大儿子竭嘶底里大哭，小儿子不舍的偎依。在不舍中唯有舍弃，难过，只能在往后的日子的看着手机屏寄哀思。

看看微信里收藏那句爸爸，再不陪我就长大了。心思念而又内疚。我常常在想，为何当年的娃娃脸，变成了一层老皮，为何当年的小蛮腰，变成了装了水的气球。我仍在这个第三方的城市坚持。我有答案却又内疚着这样的答案。

忆父

又谈起父亲，思绪便一下子紧紧被所有父亲的记忆包裹，父亲离开我们已经三年了。时间过得真快啊，不论你身处何地何境，不论你留恋还是挣脱，它依然如旧地流逝。

当我们谈论如何为父亲操办三年祭奠的时候，父亲若隐若现的就像在我们身边，他虽然不是一个过于形式的人，他却很在乎这些形式，可能与他的修性有关，他生前酷爱易经，安宅定墓。在他即将离开的那些日子，他亲自参验自己的棺木，考察坟地，交代操办后事，尽管不愿也不忍离开，但还是无力地比划着一切，承受着一切。

他离开后我们才发现，好像一切都是他计划安排的。每每想起最终离别的那些日子，想起父亲如何慌恐自己的病情，如何绝望治疗的效果，如何割舍这段人生情的无奈，尽管他从未开口说过一句，我还是能从他日渐蹒跚的步履中，从他慢慢不听指挥的手指中，从他越发模糊的视力深深感受到。失落、无助、挣扎、无奈、坦然，就像一幅速成的漫画，在他生命的最后时刻。

父亲的坚强让我们震憾，深深荡涤着我不坚定的人生观，就在他离开的那一瞬间，我忽然明白了舍生的涵义，那曾被我嘻笑过父亲的固执也重新归位了，留给了我许多面对失败坚持的理由，人生也许就该是这样，这样也最好不过，最终明白了还是一种进步。那些过往岁月中种种对父亲的怨转瞬即逝，那些耿耿于怀的执念也伴随着捋过的黄土沉沉落地。每每听到亲爱我，孝何难。亲憎我，孝方贤。便潸然泪下，那些曾经幼稚的倔强是多么让父亲伤心啊！原来再孝顺的儿女也难报父母养育之恩。

父亲意气奋发的神情，伏案撰写的专注，步履蹒跚的样子，傲慢无礼的沉醉，那些清晰转瞬又模糊的记忆，定格在我即将逐渐老去的岁月里，有时我是如此的怀念，怀念那些个不再出现在你生活里的亲人，追忆那些不再重复的画面，感觉到生活对你的残忍，让你痛不言表。人总是感觉人生路很长很长，而回头才发现其实很短，短的你几乎没有时间徘徊和犹豫，甚至于来不及思考。成长的经历总会有痛的教训，我终将在痛中逐渐成长，慢慢老去，归去尘土！

文：谢明远

惗父

父亲去了天国已经有好些日子了，岁月的印记却是历历在目，让我感到父亲还尚在人间，慈目相伴!

回忆往昔，喟叹人世须臾难安，父亲本是花甲刚过却是尽显苍桑，积劳成疾的躯体再也难以抵御世俗的磨砺，尽管也想老骥伏枥，却也是无奈挥手，终于把笃定的目光让给了我，那时起我感到父亲的期许或不如愿，扛下了一身的遗憾，来不及告慰子女就仙归故里。多少次我泪湿枕巾，守住黑夜中的迷茫，却不知行走的方向!

70年代初，土改现状还在延续，奶奶家靠自己攒下的殷实扣上地主帽子的后遗症还在凸现。按现在道理来说应该是先福起来的一部分人，由于体制的局限，总是把这部分人列为了众矢之的，就像贴了标签一样时刻接受众人异样目光的洗礼，到哪里都会给了你一个界定。儿女们也像戴上迥殊的桎梏，说不清楚道不明白的成为别人眼中的另类，同伴中的笑柄，掸不下一身灰的童年，演绎着未来，留下成长的坎坷。

父亲就更加没有道理的去说地，过着水深火热的生活，用一种超越内心的执着扛起天大的责任，总是在那种无奈却不得不从的事实中煎熬，欲哭无泪的残酷，侵蚀着父亲的岁月。在那私欲横流、权力泛滥的现实里，生产大队总是有事没事的开着万人大会，宣泄着不实。父亲就会作为榜样的力量，卑躬屈膝的亮像在众人的面前，折磨着父亲的意志，践踏着父亲的尊严。但是父亲好像并不在乎，处之泰然，其实我深知父亲的无可奈何，孤立无助，但是尽然如此也磨灭不了父亲内心的不屈，摧不毁父亲一身的铮铮铁骨。父亲知道有些人早就积聚了一身的垃圾，只是在美其名曰借道德名义绑架了前卫，化归于制度，去瓜分莫须有的富足而产生的妒忌，从而找到一个突破口一样，倾泻而出。父亲就像代人受过一样刚刚到了这个年纪，虽跪着，但不乞求。仍然对生活是充满希望，坚定信心，相信闯过风雨就是彩虹。回家的身影还是那样的伟岸，值得家人依靠，停泊、避风的港湾。

很多次我想把父亲上台时的情景回忆在笔下，可是总是欲言又止，就像一个隐隐作痛的一个小结节，好想去捅破敞开一切，寄托对父亲的敬仰，释怀心中的不解，藉慰一下一生都不踏实的灵魂。却又想不去理解结节，触及痛点，抱着幻想延续残缺的梦，遗憾一生。终于有一天，也是知天命年纪的我，就像得了更年期综合症样躁动不安。终于，站在窗前看出来了雨，潮湿了风，再也不能淡定。

70年代初期的一个冬天，我那时应该还是读小学，那天上课的铃声特别的急，走进教室的我，脚步却特别的重，教室外人却是特别的多，父亲也其中。当人都集中到村部礼堂时，按班主任的要求我也到了礼堂，找到父亲，依偎的他的大腿下，父亲抚摸着我的头轻轻摇了两下，拍拍我的肩，我却感受到了坚韧和力量。我仰望着父亲，给予了一脸的懵懂，抱着父亲大腿的手更紧了，有种不安和紧张油然而生。现在才明白那是来自叫父子的灵犀。挤满人的礼堂，显得格外的安静，只有人挤人的趔趄，沉重了悲怆的呼吸音，撞击着台下每个人的心灵，却是装着漠视的眼神。突然那说不出来自哪里的泪水浊韵着我的眼睛，似乎把世界看得更加清晰，旁人的嘴脸更加轮廓。我抱着父亲大腿手更加用力了，父亲微笑着用那宽厚的大手抚摸我的脸颊，轻拍几下。毅然的走上来主席台，当父亲跪下的那刻，我心彻底的被现实撕裂，站在原地的我两腿发抖，摇摇欲坠，揪心的泪水早已像决堤的洪水喷涌而出，淹没了我的脸颊，我再不敢抬头望上主席台上的父亲。突然我恨时间的漫长，阳光的苍白，甚至周围的一切。那任由冷冽的狂风碾碎着我的内心，逼迫着伤害。触及不到父亲的手臂而奋力的呐喊，加快着我的呼吸，没有了方向，我即将倒下。不知什么时候父亲那有力的大手搭在了我的肩上，一下子就把我拉回了现实，顺势把我抱起，迎着众人的目光，铿锵有力的走出了礼堂，再也没有回头，礼堂里回荡起了嘈杂，感染着浑浊。

也许绝处逢生，就会否极泰来。经历过风雨浸礼的人生会活得更加倔犟。时代的进步也许就是人性的升华，摒弃陋习，修正不实才是正道。70年代末期，中国大地落实了地主摘帽政策，扫清阶级斗争对内部改革的障碍，建设经济，不久就吹响了改革开放的号角。那是一个温暖的午后，父亲招呼家人八口围坐一堂，露出从没有过的微笑，郑重其事的从口袋掏出一张通知书，意思就是按照政策规定，经当地政府研究决定对我们家摘掉地主帽子。奶奶长长地吁了一口气，淡淡地说了一句：终于可以过正常人的生活了。此时的父亲哽咽了：没事!我知道父亲的辛酸，这个久违的日子此时来之不易啊，就像决地反击后，赢得胜利，流下的是幸福的泪水，跳动的是一颗感怀的心。父亲把我们的手拉的紧紧的：日子会好起来的。其实风暴过后就是平淡，作为儿女，没有欢呼雀跃，更多的是随着父亲的情感而跌宕起伏，终究父亲的认知才是家的一切。此时默默地看着父亲，眼泪就像连了一根线，但是没有了辛酸和无奈，甚至是全身心的释怀和幸福的电流。当朝阳再一次照在大地，父亲是挺直了腰杆，沐浴着改革的春风，在我们村第一个搭上了开放的列车，遨游在关不住的春色里，拥抱着另外的一片天，当第一幢红砖房矗立在我们村里的时候，周围再也不见鄙夷的眼光，更多的是赞许，阳光普照的大地，鲜花开得更艳，父亲阔步走得更加坚定。

思绪翻飞，父日常，九泉下的父亲，一路无恙!