【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的琐碎，希望能够帮助到大家。
我没有赴同学的约定，一起去享受春天的气息，他说这是他早就预料到的事情，我不明白他这句话是什么意思，是我一贯的失约吗？好像我从不曾和他约定过什么事情，哪里有一贯而言？我追问他为什么会这样讲，他没有回答我，我也就不再深究，对我个人来讲，我是有点太累，不想拖着疲惫的身体，打着享受生活的幌子去折腾自己。
我确实有一点愧疚，我应该去拜访一下很久未见的朋友，或者熟人，但是在懒惰面前我妥协了，我肯定有充足的理由说服自己这样做，要不然我的心里就会不安，良心就会收到谴责，我们总是选择对自己更有利的事情去做，譬如现在，我的感觉是我不想出去走动，宁愿呆在床上忍受着剧烈的头疼。
不只是头部阵痛，脸部的那颗牙齿也好像要闹出点事情才肯罢休，配合着脑部的节奏，一唱一和，着实让我不得消停，这都是晚睡的结果，很久没有熬夜了，生物钟无情的被打破，一切固定的模式被搅乱，而这所有的一切都是仅仅过了一个周末的缘故，本来周末是一个休息的日子，现在倒觉得更加疲惫了。
这正是我现在的生活，仿佛回到了一年前，当时也是这种情景，我不知道为了什么事情要很晚才能入睡，或许不为了什么事情，仅仅是不想入睡而已，那是一种什么样的感觉呢？空荡荡的，找不到一定要去休息的理由，于是就在那里等着，等着时间慢慢的过去，等待着是不是还有什么奇迹的事情发生；十一点三十分，还是有点太早；十二点三十分，还可以在看会电影，或者玩游戏；直到凌晨一点三十分的时候才觉得没有什么可等待的了，终于下定决心要入眠了，明天还要做事情，要有精神，不是一定要精神抖擞，至少不能影响正常的生活。周六可以完全打消这些顾虑，所以三点三十分的时候我才觉得入睡；这是最迟的时候了，我尽量在四点钟之前入睡，之后入睡便感觉一宿没睡，如果第二天还有什么事情要做，完全没有精神去支撑起这副皮囊，我不确定第二天会有什么突然的事情发生，所以我决定四点之前入睡。
在我完全专注于写作的时候，头脑和牙齿的疼痛会暂时的消失，或者说被我遗忘，当我从文字中抽离出来的时候又会意识到他的存在；又或者是疼痛把我从沉浸在文字中的那种状态给活生生的拉出来，到底是专注于文字忘了疼痛，还是因为疼痛消失让我能完全的融入到文字中，我暂时无法分辨的清楚，我所能感觉到的是我的头脑间歇性的疼痛，仿佛要裂开一道缝隙，让里面隐藏的毒物发泄出来，里面到底藏着些什么东西，我一时间也无法完全的，彻底的，清清楚楚的弄明白，我想，仅仅是从我对我自己的了解上讲，里面承载的是一些迷惘，空虚，孤独，寂寞，冷漠之类的，被认为邪恶的东西。对，应该是这些东西，这些东西让我无法正常的生活，让我忘了饥饿的感觉，让我忘了困顿的感觉，搅乱了我正常的生活。
如此这般的检讨之后，我才了解到我头痛的根本原因，那其实不是什么病症，不需要医生的灵丹妙药便可痊愈；其实这也是一种病，即使妙手回春的神医也无法医治这些精神世界的空洞，是不是有些可笑，我忍不住自己嘲笑了一下自己，首先声明，我不是一个精神病患者，我仅仅是一个生活在时下的一个普通的小人物，我嘲笑自己的原因是因为这个小人物的精神世界异常的匮乏，可以说是一个真空，但是他也不应该被嘲笑的，任何人都在努力的改变着周围的环境，向着更好地方向发展，然而，什么才能真正的填满那些些如黑洞般不可捉摸的空洞呢？
我的头脑又开始疼痛了，我有想要出去走走的冲动，但是，我该要去哪里呢？哪里才是我的归宿呢？我该与谁同行呢？谁才是我可以结伴而行的旅伴呢，是那些曾经陪我走过一遭，已经远去的人吧，是那些定时出现在我生活里的人吧，是那些即将到来，还在途中的人吧。我确实想出去走动一下，或许这样可以减轻一下我身体的不适，我决定了，我现在就动身开始我的旅程，就是现在！
延伸阅读
琐碎与伟大
母亲，她是一种很感性，泪点很低，但又会假装坚强的人。
母亲会无怨无悔得用生命与青春来浇灌你的成长，但你却不一定记得他的付出，甚至是有所埋怨。
漆黑的夜，如此迷茫。一双蜡黄的手总会在夜幕里，为你盖好被子，怕你着凉，却不再以自己的冷暖。母亲的手啊，尽是岁月的沧桑！我愿化作一双手套，暖和你日渐消瘦的手。
空气微凉的早晨，您又要开始一天辛勤的劳动，您的背脊悄悄弯下，您的双眼深深凹陷，您的青春慢慢被岁月吞噬，只有那一颗思念的心，从不放弃它的执着。母亲啊，您歇歇吧！这番劳累，您怎么受得住啊！
我若是病了，母亲会焦急万分，担忧写满您的脸庞。可是，您病了，怎么就不好好照顾自己呢？您的坚强，背后的身影是否会哭泣，脆弱？哪颗牵挂的心为何人在依旧？
母亲的爱，是人生乐章中一曲精美的旋律；母亲的爱，可以扛下所有的消极和绝望。
母亲的心，一直都在碎碎念，提醒我这个，提醒我那个，一汪苦水怎样的语言才能说尽那无尽的牵挂呢？
您的女儿很坏，她会厌倦您的唠叨，躲避您的身影，她会反驳你。但您只是忍下，却不曾停下那份呵护。母亲无时不刻的深爱你，你可曾伤害过母亲的心？是否已经歉意传达？
母亲会在每个早晨做好热乎乎的早饭，会在每个夜晚用手轻轻抚过你的脸颊，深情的望着熟睡中的孩子，幻想你今后的成就与快乐。
母亲，她会把爱一阵一阵缝进你的围巾里；母亲，她会把所有的怨苦吞进心底，用至深的情滋润你小小的心。
夜深了，孩子们睡熟了，您的眼会望向窗外的远方，您在想什么？为何从不分享你的烦恼？我多么想替你分忧！
母亲的心啊，时刻都在为你跳动。不曾停下，不曾放弃。
母亲，会在你最痛苦时，更加痛苦；在你喜悦时，更是狂喜。她就像一个孩子，感情很简单，爱你，再无别意。
母亲的劳累，终究难以洗去，但我仍想分担些，让您好些。您的那些爱，看似平常，可有是多么伟大。
于是，我明白了人世间，只有母爱，才能让琐碎与伟大这两个词画上等号。
琐碎的事
2013.1.19
夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你深深地思念如果下雨或者下雪了，说明我想你了。如果我不经意掉下一滴泪，说明我不愿意忘记你是谁每当夜幕降临，暗淡的天空因多了星星和月亮的点缀才不那么孤寂，静谧的夜空被繁星装点成了闪烁的世界。嘈杂的心唯有在深夜的时候，才能得到片刻的宁静。夜空中还有星星，有月亮，可是我呢？什么都没有。好多思绪，剪不断，理还乱，唯有心中那份牵挂，永远刻骨铭心，一次次在脑海闪现，难以忘怀。漆黑的夜，出奇的静，漆黑的夜里寄托着我思念你的痛苦与无奈。今夜我久久不能合上疲惫的双眼，睡在被窝里，感觉不到丝毫温暖。
这一刻，我的思绪千千万万，一种无名的伤感涌上心头。披上外套，走在空旷的街道，虽然还是可以感觉到冬天的北风掠过发梢，但心却温暖，因为我知道，在遥远的天堂你可以看到我。这一刻，我把思念化做泪水，任由它洒落，我在前行，星也在前行，我们同行，这一刻我感觉我们之间的距离近了许多，我似乎感觉到了久违的爱、熟悉的你，可我知道，这一刻终将会被天明吞噬。失落的心又一次受到重怆，半个月前那段生死离别的的记忆又一次清晰的呈现在我脑海，无情的岁月打破了我所有的梦，思念的乌云遮蔽了一起，曾经的一切都成泡影。
从此我的世界被厚厚地乌云笼罩，时间久了，我也忘记了天空的颜色，低头沉思成了我生活的课题。我锁住了你的照片，锁住了你送我的东西，然而，我锁不住思念你的心，往事成了我一生中刻骨铭心的记忆，故乡在夕阳的笼罩下，来来往往的背影数不胜数，但我却依然找不到你熟悉的背影，只能靠记忆把你回忆。记起你温柔的双眸，早已不是那么清晰，透过模糊的双眼，我把往事尘封在时光的褶痕里。一切都如同流星划过天际那般匆忙，还来不及多和你说句话，还来不及多望你几眼，还来不及给你唱生日礼物，你就默然的离开了。一次次在梦里，我梦见你冲我笑了，你的笑容依旧如昔日那般慈祥，可当梦醒时分，留给我的只有浸湿的眼角。一切又回到了现实，我只好把思念留给夜。
人们常说：时间是愈治伤口的一剂良药，时间可以淡化一切。可我不能，人非草木，时间越久，我思念你的心越迫切。蓦然回首，灯火斓珊处你的脚步已远，我心中的永远成了阴阳相隔的悲剧。你离开的日子里，我对你的思念并没有因为距离而减弱，也没有因为时间而有丝毫的淡化。思念在发间，却不会随发丝脱落而遗忘，思念在我心，永驻我心田。夜依旧、情依旧，可我们之间的一切全变了，我们的距离并没有近，你让我的思念没有了归期，你让我的心磨出了茧。我是飘飞的大雁，我闪着折断的翅膀，在寻找我的蓝天，然而我的遨翔失去了方向，出现在我眼前的是万丈深渊，我怕极了，但我不甘心从此沉沦。
我学会了如何医治受伤的翅膀，于是我鼓足勇气，展开受过伤的翅膀，我开始仰望天空，我被天空的颜色深深地吸引了。倔强的目光飘向了远方，决不在此处停留，我依然选择了远方，我意识到生命虽然脆弱，但却没有停留不前的道理，我也应该学会去拥抱远方的太阳，架起生命的航船，再次扬帆起航。我相信：有梦就能圆！
2012.12.7《夜，好冷》
冷的彻骨，漫天的雪花肆意地飘落下来，落在我的头发上、脸上、身上，无定格的飘落在每一寸土地上。微弱的灯光把我的影子拉的好长好长，忽然发现，一直陪伴我的只有影子，没有灯光的地方连影子也没有，原来我一直都是孤独的。一个人穿梭在夜晚的人群中，显得那么格格不入，突然好想逃开，逃开这个与我没多大关系的世界，躲到只有我一个人的角落；突然很想哭，因为很认真的读着爱格里的忧伤，我发现我受伤了，伤口很深。
那些文字很痛，不是因为文字里的忧伤，而是那些无奈与迷茫蔓延到我的记忆。深夜，别人谈论着他们的幸福，我静静地躺在床上，回忆，夜深了，为什么静的那么可怕，静的那么让我想哭。我一字一句很努力记下别人的伤，又在那些或真或假的过往中埋葬自己，原以为自己很坚强，原以为自己很无情，原以为自己可以笑，但眼泪为什么会划过我的眼角湿了头发，湿了枕头，湿了记忆。
有许多事不需要说也可以明了，有许多人不需要时间也可以沉淀，而哭过也学不会一夜长大，只是我还固执的守在角落扮演着软弱的坚强者。我知道生命那么漫长，人非圣贤，都会犯错，有些错可以一笑置之，可是有些错无法原谅。在爱格里，我只是一个读者，只是看得太入神了，不小心把自己看成了那个撕心裂肺、肝肠寸断的女孩。也许，某一天，当生命走到尽头，繁花落尽，暗香残留处就涣然冰释了
2012.7.4《因为爱情》
因为爱，所以寂寞，所以如此的泪掉了，才会滚动为巨大的代价。如果年轻时的风筝断了线，那么就再也不会有重新飞起的美丽让你牵挂。一脉情丝，越想越痛，如同海洋拍打心灵的大门。夜，依旧宁静，漫步在城市的街头，却发现，曾经被遗忘的角落还有着特殊的诱惑；曾经被遗弃的生活还有着异样的感觉。我知道，柏拉图的永恒是我们终其一生都无法得到的天上人间，爱与被爱本来就是一个个独立的点，在彼此的关注中连成线，最后构筑成一个精彩的面。
我也知道，和你在一起只是我一个遥远的梦。我明白，人生是一场没有规律的阴差阳错，如今的你我已是不可再寻的了，所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之惟然，但却无处可寻，只能在一段一段过去的时光里，品味着一段又一段不同的沧桑。可笑的是，明知道演出的该是一场悲剧，却偏偏还要认为，在盈眶的热泪中含有一种甜蜜的忧伤。站在镜子面前，我看到自己流泪的容颜，才发现，原来不管我怎样热爱我的生活；不管我怎样惋惜与你的错过；不管我怎样努力的要重寻那些成长的痕迹。所有的时刻仍然都要过去，在这一切的痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静的流逝，永不再重回。
也许，好多年以后，我唯一能记得的，就是我颊上的泪珠所给我的那种有点温热又有点冰冽的感觉了罢！想你、爱你、留不住你，所以我不会再留你，我会放你自由的飞翔，只要你能听到我内心的呼喊，也许能知道，我有多爱你。你经过我，短暂的让人心酸，我的心好疼、好痛，即使我努力掩饰自己的哀痛，也仍是遮不住那颗受伤的心。咫尺天涯，这是我设想过又否定过的结局。动荡与漂泊终于顺利横亘在我们之间形成无法消灭的隔膜，这对于我们来说，是多么残忍的解脱。深刻的思念是维系自己与记忆的纽带，它维系着所有的过往、悲喜，亦指引我们深入茫茫命途。
一颗心，配着一双脚，你年轻的欲念离开了曾经懵懂的地方去寻找成熟，走向远方成了你亘古不变的誓言。看着你渐行渐远的背影，我才明白，原来真正的寂寞不是一个人的寂寞，而是人群中我再也找不到你的身影。于是，从那一年的秋天起，我就喜欢上了扫落叶，将一片一片散落的树叶扫到一起，就像拾掇自己破碎的记忆一样，尽管再也无法拼凑到一起。生活总让我遍体鳞伤，但我想以后的以后，那些受过伤的地方一定会变成我最强壮的地方。因为爱情，不会轻易悲伤
2012.4.3《写给你我最忧伤的雨季》
梦里穿越千山万水，我站在冷风凄雨中静静聆听那悠悠飘来的天赖，风轻动、小院静，回首前尘岁月，痛彻心扉。你的笑容像绽放在黑夜里的蔓陀罗，在我心底扎了根，蔓延缠绕。于是我上了隐，再也戒不了，再也不能忘。你的婉约依旧迷离，终是解不开愁绪的结。
你依旧波澜不惊，独品着脉脉的滋味。远远的看着你，总有一丝希冀，缠绵悱恻，尽管拔山涉水，只盼与你共斟一杯万年情。我那万条思绪，都刻着你的柔情，与回眸和守候里做着一帘幽梦。梦终究是梦，总回归醒。
在睁开眼的刹那，一切都支离破碎，心碎了、魂伤了。沉沦了无数次的遐想，心中的痛无言以喻，只想倾尽一生柔情，一只心蝶，随你而去。而我却站在断壁残垣中，泪如雨下回着伤魂的思念，迷茫中，往事散落一地细碎。夜阑珊，独倚西窗，我倾听着岁月的风铃流泻出一串串音符，与身旁古树的年轮一同旋转★★★
2011.11.12《幸福还有多远》
其实我是很容易满意的，只要你电话里的一句安慰就足够，或者你发一条短信，说一声宝贝我想你了。就这样我也会在某个角落里从容的流出开心的泪。我知道外面的生活很辛苦，没有经济寸步难行，我理解你，只是我不了解你。总喜欢在茫茫人海中寻觅你的身影，即使这只是惘然，但我还是会在走过你曾走过的地方时默默地想你；在星光之夜，我喜欢寻觅星星的眼睛，因为你曾陪我走过了无数个星光之夜，我想星星一定可以同时照到我们，即使我们天各一方；在电话里我喜欢寻觅你的声音，听着你熟悉的声音，我不再孤独、不再寂寞，黑夜中我也不会再回头。
打完电话，你总让我先挂电话，因为你怕我会哭泣，只是你不知道，在挂电话的瞬间，我的泪再也不能控制住，就像绝了堤的河水一样，放任的流着。我想那要不是黑夜的话，我一定是世界上最狼狈的人。有时候真的很想你，想听听你的声音，想看看你的笑容，想和你吵吵嘴，想抱着你的腰靠着你宽阔的臂膀抹抹泪。可是每次当我找到你的电话号码，却不敢按下拨号键，因为我怕你正在忙，怕打扰你，怕你嫌我烦，于是我又收起母指，把手机抱在怀里，放一首《幸福的两口子》一个人静静地听着，幕幕回忆重演我脑海。记得你最爱打篮球，我最喜欢你的傻样子，你爱摸我的大辫子，说我是你的小宝贝。
只是那个时候我不知道珍惜你，不知道我们在一起的日子只有短暂的几个月，不知道我们的离别几乎成了永远。我再也不能听你唱《幸福的两口子》，听你讲你们家的故事，看你篮球场上的英姿，描绘我们未来生活的蓝图。傻瓜，如果上天只给我一天和你在一起时间，我希望是每天；如果上天只给我两天和你在一起的时间，我希望是白天和黑夜；如果上天只给我三天和你在一起的时间，我希望是昨天、今天、明天；如果上天只给我四天和你在一起的时间，我希望是春天、夏天、秋天、冬天。
有首歌说全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，也许我就是这种人吧！但我不怕受伤，我相信只要爱过伤过泪流过，天堂里的笑声就不是传说，因为我曾拥有过一段幸福与泪水交织的过往。其实，我不想和你演爱情故事里的男女主角，我只想和你演一生童话故事里的王子和公主。我不想成为你生命的插曲，只想成为你生命最完美的结局。我想让你成为我的骑士，陪我走过生命的冰原，奔向人生的全程。
2011.08.16《高三。我把青春留给你》
时光荏苒，往事在岁月的流逝中一遍遍地过滤着，在记忆的脑海中一点点地消失着。翻开厚厚的日记本，蓦然回首，才发现自己原来已经走了很长的路。那段路不孤独，有过笑、有过泪、有过愁、有过伤；那段路也不寂寞，因为有许多亲人和朋友的陪伴。重新回到曾经无数个日日夜夜苦苦挣扎的地方，已是荒草萋萋、伤感满面，路边的风景暗换了容颜，空旷的街道上只留下阵阵轻风依旧徘徊。
想起我和你寒窗苦读的画面，泪水早已淹没了我的双眼，如果我们还能再回到从前，就让我们圆了我们共同的大学梦！总以为高三的天空是蔚蓝的，小草是碧绿的，友谊是天长地久的。而如今你以被远航的箫声召到海角天涯。从此，校园的广场上来来往往的背影数不胜数，而我却依旧找不到你熟悉的背影，只能靠记忆把你回忆。回忆起你潇洒的身影，早已不是那么清晰，透过模糊的双眼，我把往事尘封进时光的褶痕里。岁月的闹钟洗涤着尘世的一切一切，时代的步伐淘汰着一批又一批的人，看着昔日的同窗一个个远走的背影，方才知道时代并没有因此而放慢脚步，反而它却以加速度前进着。
败了，可以重头再来；累了，可以放慢脚步。等清醒了再放手一搏吧！别让夕阳把你年轻的英姿拉向黄昏的尽头。高三，我把青春留给你。诗词歌赋，颂不完我对你的崇尚；加减乘除，算不尽我对你的畏惧。风雨兼程，因为青春，因为年轻，才有傲视风霜的无畏；才有争艳群芳的自信；才有风雨中依然不变的执着。我相信自己，我相信明天，我相信青春没有地平线。于是我鼓勇气，伸出受过伤的双手，架起生命的航船，再次扬帆起航！
2011.08.02《问世间情为何物，直叫人生死相许》
佛说：因果由缘，千百年的轮回皆由缘而起。我想上辈子，也就是前生，我一定是千万次的回眸，亿万次的寻觅，今生才能让我在这滚滚红尘中找到你，唯一的你，我的至爱！爱情是什么？是在天愿做比翼鸟，在地愿结连理枝的海誓山盟；还是秦观笔下的两情若是久长时，有岂在朝朝暮暮；也许有过衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴的无怨无悔；也许有过众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯光阑珊处的欣喜；也许有过曾经沧海难为水，除却巫山不是云的惆怅。
也许有过春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰累始干的执着。郎骑竹马来，绕床弄青梅多少人向往那份两小无猜的纯真；愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁多少人感于那份生死契阔的痴情；但愿人长久，千里共婵娟多少人感于那份情侣间的爱恋；执子之手，与子偕老多少人参悟那份不离不弃的诺言；独已望江楼，过尽千帆皆不是多少人感慨那份一如既往的等待；执手相看泪，竟无语凝噎多少人怜惜那份肝肠寸断的离别。那等待在季节里的容颜，如莲花的开落那是豁达厚重的爱；一种相思，两处闲愁，才下眉头，却上心头那是真挚难舍的爱；晓来谁染霜林醉，总是离人泪那是痛彻心扉的爱；蒲苇韧如丝，磐石无转移那是坚定不移的爱。红尘有爱，千古如一。
不同的爱，不同的情，同样的动人
2011.08.01《珍惜拥有的爱、忘记曾经的伤、放手错过的情、抚平心底的痛》
很多时候，过去是无从想念的，遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆遗失了很多的爱与恨，以为自己已经尘封了过去的一切。人的一生，遇见一个用心爱你的人或者值得你用心去爱的人是幸福的。适合走到最后的人从一开始就是为彼此而生的。爱情只是瞬间的感觉，当我们在奇遇中有了爱情，却早以注定了分离。
因为爱情不是生命和生活的全部，很多时候爱情与亲情、友情只能选择其一，正所谓鱼和熊掌不能兼得。爱情只是生活的一部分，我们的生活赋有五彩斑斓的色彩，每种色彩代表一种生活际遇，每种际遇都是生命给于的礼物，珍贵、平实。那么爱情是乞求而来的吗？是费尽心机掠夺过来的吗？不是的，乞求得来的那不是爱情，是施舍；掠夺过来的那不是爱情，是战利品。试问，谁愿意接受一份已经变质的爱。世界上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们的相遇之前，他和她所走的每一步都会朝对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。
曾有这样一个古老的传说：在还没有遇到一生命定的人之前，我们会遭受考验，这种考验就是无数次的受伤，这份考验会让我们更珍惜日后命中注定的那个人。幸福和痛苦本身就是生命赋予的礼物，没有痛苦，你会尝到幸福如琼浆般的甘甜吗？不是的，幸福是因为有痛苦的衬托，才会感到无比甜蜜。我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会挂记对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱停留在曾经，那只属于那个时间，如果你的爱停留在生命里，它就会成为永恒。可爱情又是那样没有定数，令你始料不及，往往你最爱的人却伤你最深。伤痛过后，深深浅浅的伤口已不会感到疼痛，只有一份麻木，快乐和悲伤都已成为过去，但那份伤痕却会伴你一生。纵然爱情留给你许多伤痕，或者你还没有遇见属于你的那一个人那个人，就伤春悲秋的不相信爱，不相信未来的生活，输了一次并不代表输了一生。
如果你在滚滚红尘中找到属于的那一个人，就请好好珍惜他（她），因为在爱的海洋里没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，倘若你真的想看到他（她）幸福，就不要说有一种爱叫做放手，倘若别人能给他（她）幸福，你为什不能给出这幸福。过错是一时的，错过是一生的，年轻的朋友们，不要因为一时的过错而和心爱的他（她）错过泰坦尼克号、错过诺亚方舟，错过一切爱与被爱的可能。我们想永远忘记一些东西，比如伤痕；想永远记住一些东西，比如心东的感觉。有些东西是想遗忘的，有写东西是想纪念的。纪念心动的感觉是心甘情愿的，忘不了伤痕却是无能为力，不会融化的伤痕最终会成为一张风干的标本
2011.06.14《咫尺天涯长相思天各一方心相连》
在离别的车站，我接到了你；又在重逢的地点，我送走了你。一样的秋林、一样的落日，这片秋林缠绵而孤寂；一样的你、一样的我，这抹夕阳无限好却近黄昏。天路漫漫，你被远航的箫声招到海角天涯，把一切过往抛在岁月的云雾里。
从此秋风之外、黄昏之时，我泣涕成一只瘦瘦的箫，越入怅然的漂泊。猛然间，才发现，世界上最遥远的距离不是生与死，而是别离后我眼泪坠落的轨迹。不停的写日记，却不知道停不住的究竟是笔还是记忆。
离开你，我才知道，这个世界真的好大，大到就算你的声音离我那么近，我还是摸不到你；离开你，我才知道，这个世界也可以很小，小到我一抬头就能和你看到同一方天空。执手泪眼，无语凝噎。多么痛彻肺腑；蒲苇如丝，磐石无移。多么矜持坚定；两情久长，不计朝暮。多么豁达厚重。穿越时空、目睹轮回的尘泥，依旧沧桑古老，却从不曾为爱停留。只愿两颗心的距离，连起一世都不会凋零的温情。让我在浸凉的夜晚，捧起你的名字取暖。和你咫尺天涯常相思，天各一方心相连。相连。
2011.05.07《爱你最后一次》
无异于你的形象，我依然爱你，只是我累了，放弃并不是我向爱情妥协，只是我选择了另一种爱的方式，因为有一种爱叫做放手。以后的日子里我不会再傻傻的用无情的伤感贩卖廉价的眼泪了。人生中有许多事是我可望而不可及的，也包括你，我转弯遇到你却忘记了你也会转弯，辛辛苦苦爱你，换来的是问心无愧，但它只是一个失败的借口，是你的绝情造就了我的无情，我可以宽容你一次、两次，但次数多了我就不会了。
我很失败，败的一踏糊涂、败的一无所有。我承认，时至今日还爱你，爱的刻骨铭心、爱的撕心裂肺、爱的肝肠寸断。只是我已经没有了回头的理由，失去你很痛很痛，可是这一次，我没有强烈的预感，也许是你在我心中的比例发生变化了吧。请原谅我的不辞而别，与其和你一起想着没有希望的未来，还不如现在挥剑断情。离开你，我不会再爱你，也不会祝福你，更不会和你做朋友，最好，我们是陌生人。我会把往事尘封进粉红色的怀忆里，这一生我都不会再打开它了。我相信以后我会生活的更幸福。只是现在我的灵魂，仿佛害病的双眼怕见阳光，撕去皮的伤口怕接触空气，虽然阳光和空气都是好东西。就像我怕见到你怕听到你的声音一样。所以，我选择无声无息的离开你的世界，就像我从未来过你的世界一样。以前，我以为会刻骨铭心记得一生的往事都已随风飘远，留下的紧是黑夜里一块一块的伤痕，不疼不痛只有一份麻木、一份淡然。三年来我真的爱了、累了、也受伤了，曾经的快乐都化成了乌有。
有多少花开花谢一幕又一幕，而我却忘记了你的模样，如今时过境迁、沧海桑田，我想你已经不是当初的少年。也许上苍冥冥中注定着一切，黑暗中的苦苦挣扎并不一定迎来灿烂的黎明。所以，我不会再挣扎，我知道像我这样的女孩只属于黑夜，我不敢奢望黎明。而你应该属于黎明，你可以期待晨羲出现的第一缕阳光，你的目标可以是遥远的地平线。我和你属于不同的世界，就像人鬼之恋，是没有结局的，即使有一天我站在你身边，我还是无法靠近你。再度回首，或许岁月留下了许多记忆，留下的是满目沧桑。每一个人都会遇到这一生值得为之动情的人，只是我们相遇在无奈的时空里，我只能留下声声叹息，留下一辈子的遗憾。酒入愁肠，化做相思泪。是多么无力的描写啊！我宁愿一生中从来都没有过这样的相遇，宁愿我们从来都没有相爱过。
一段支离破碎的爱情淡如烟灰，一颗被伤害过多次的心沉郁顿挫，时代容不下你我，心早已被伤透，我们的永远成了转身的瞬间真诚与背叛的距离，想到背道而驰后，我连站在原地望你的机会都没有，我的心就痛、泪就留进我心底最脆弱最疼的地方，那个地方装着你装着我曾以为会一生都至死不渝的爱情。也许放弃之后才是开始的时候，绝望之际才是希望重来的机缘；也许放手不是一段人生的节束，而是另一段人生的开始。
就让我在蓦然回首的刹那，爱你最后一次吧！当我跟你提出分手的那一瞬间，泪水早已模糊了我的双眼，我也是迫不得已而为之的。挂掉电话，我趴倒在床上，泪水像断了线的珍珠。我知道爱上你是一瞬间，而忘掉你却是一生啊！我为我们三年的感情而流泪，为距离的阻隔而流泪。电话一个劲的响着，我知道那是你，可我还是强忍不接。你让我原谅你，让我别离开你，你说你爱我，你说没有我你真的不能活下去。那为什么你又要那么对我？你让我情何以堪？所有人都说是我和你分手的，他们都认为是我背叛了你，但是他们又有几个知道背后的故事呢？看着手机上你的一个个电话，一条条短信，我的心一次次痛着，我决定永远不接你电话。
然而苍天弄人，也许上苍也认为我该原谅你吧。为什么每次都是你占着天时、地利、人和，而我却一次次的吃败仗。在没来电显示的坐机上我又接到你的电话，你哭了，哭的好绝望，你受伤了，你在生死边缘徘徊。你知道我的脾气，了解我的性格，你拿命和前途跟我赌。结果，你赢了，我输了，你笑了，而我却哭了。对于将来我还是一无所知，但是经历这么多，我只想跟你说：这是我给你的最后一次爱。我的伤好了，疤却会留在时光的褶痕里一辈子。这一次我又重新站到支点上，我把撬起幸福的杠杆给你。
2011.05.07只想跟你说：这是我给你的最后一次爱。我的伤好了，疤却会留在时光的褶痕里一辈子。这一次我又重新站到支点上，我把撬起幸福的杠杆给你。
2011.05.07
一些琐碎的故事
上周去看母亲，给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢，得意地说，是全棉的，我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条，放进上衣口袋。上上周去看母亲，给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说，这下我真成了只猴子了！上上上周去看母亲，给母亲带去了远红外线护腰，叮嘱母亲等天气暖和，羽绒护腰戴不住了，就换上这一条。再上上上周带去了什么？记不清了，是帮助睡眠的新药，是一捧红色的康乃馨，还是母亲老朋友的问候？明天要带去的已经放在拎包里了，是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。
母亲病卧数年，我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说，这些事情真麻烦。我一次次纠正：一点儿都不麻烦，我愿意做。看着母亲疾病缠身，我心里说不出地难受，不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候，我的心是温暖的，甚至是欣喜的。所有的这一切，照料、呵护，都是母亲曾经为我做过的，我在重温生活，重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切，我在体会着生命轮回的完整过程。
上周去看母亲，母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的，也给我备了一份，可母亲说我爱吃，把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲，母亲拿出两封信让我看。一封是母亲５０年前的学生写来的，字迹一丝不苟，一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息；一封是母亲２０年前的学生向母亲报告近况，从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议，到妻子的身体、儿子的学业，事无巨细，仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲，母亲坐在靠椅上，说：我天天看这本挂历上的画，山山水水，帆船寺庙，画得真像，可都是死的。我上前翻看一遍，没找到作者的姓名。母亲又说：看，这棵树，一丝风都没有，要是吴冠中来画，一定不是这样。我笑了，母亲刚读完《吴冠中散文选》，眼界高着呢！
卧病在床的母亲，坚强而隐忍，以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍，对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感，还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的，母亲的只言片语，常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信，总让我羡慕，师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉，穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。
汪曾祺忆起父亲的往事，曾经说多年父子成兄弟，他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好，对世事的看法也会渐趋一致，能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么，多年母女成什么呢？有人说成姐妹，穿一样的衣，扮一样的装。有人说成朋友，声气相通，趣味相投。在我的心里，母亲就是母亲，圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。
有一件事我一直记着，那还是母亲没患腿病的时候。母亲说：我去烫烫头发，改变一下发型怎么样？多少年看惯了母亲齐齐的短发，我想都没想，脱口而出：不要烫，这样挺好。等觉察到母亲的心意，改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片，长长鬈发拂肩，风姿绰约，我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事，母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量，是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。
