【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的我在晴日夏深时，等着你……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

又是深夏时，下午四点，阳光柔软，凉风拂面，我抱着女儿站在家乡弯桥上的树荫下，送老公坐车。又是一季远行时，突然感概万千，不由的想起李白的几句诗：青山横北郭，白水绕东城。此地一为别，孤蓬万里征。

老公抱过女儿亲了又亲，我温情又不舍的一笑，转头认真的看来时的车辆是不是他要坐的那一辆。似乎此时所有的言语行为都变得匮乏，都显得矫情苍白。只留下四目相对的温润和牵挂还有羞涩的躲闪

或许深爱浅喜，尽在不言中

不过我心里一直默念着：时间慢些，一定要慢些。可是远行的大巴车，终究还是等来了。挥手告别之际，老公那高挑粗犷的身影，竟随着车速转瞬模糊遥远了。

我抱着女儿仍伫立在大杨树下，我看看女儿，幼小的她甚至不清楚刚刚是怎么回事，她依然摆玩着爸爸刚才给她采摘的狗尾巴草，好奇而喜悦着。而此刻我的心却空了一大截

我一直以来多么不喜欢这种分别的情绪，我会感到难过而空虚，就如被世界遗弃在寂寥荒芜的角落一般，非凡的无助恐慌

而前年今日，却和现在一般景象。似乎一切像是约好的一样一样的时日归来，一样的时间远行，蝉吟鹊欢，绿树阴浓夏日长。

不同的是，前年今日，女儿还未出现。

少年倾心，我长发及腰

记得那前年今日，少年背着一袭长裙的我，俏皮可爱的我，婚纱洁白动人的我，在家乡的河家湾，刻影出了我们一世的惊艳，一生的守候，一往深情的传奇和平静。原来发现，爱在淡雅青草、烟雨茶茗时，才最是长情

那年今日也是科考，我们也是在我备考之中相聚。我一边攻克题海，挑灯夜读，一边欢喜雀跃，无暇顾及。这滋味真是太醉了让我终有一天，完全愿意自己有三头六臂。

那年今日相聚的末尾，也正好是我的生日。老公和姐姐们一起给我过生日。而今年今日老公由于工作的原因，实在无法等到我过完生日再走。

所以一天给女儿买过东西后，他硬是拉着我去商场试衣服，在商场足足陪我逛了三个小时，直到我挑中两条裙子后，他才心满意足，如大款一般，豪爽的掏出钱包。

这时让我想到，那年褥热渐退的九月，我毅然放弃了深圳的工作，来到东莞陪伴他的时日。一日我刚下班，他踩着脚踏车接我回去。我突然说到：今晚我们不回去做饭，我请你去餐厅吃饭。他也毫不犹豫的答应了。

日暮点灯时，我们的脚踏车停放在梦中海岸餐厅的荧光树下，便开始了一次浪漫幸福的约会。在末尾我去付钱的时候，却发现他是那样不自在。出餐厅后，他马上跑去隔壁的金器店，阔绰的挑选了一条漂亮的项链送给我。当时掏钱包的表情和今日一模一样。

于是我大约知道，这就是他和我相处的习惯和方式

这次他回家的途中，太过匆忙，但是他还是挤出时间为家里的孩子们买好吃的。

他回来的时候给女儿的小表姐小表哥每人一份精致的美食后，也递了一盒给我，说到：这盒我特意给你买的。我一看，盒子上赫然写着董小姐。

《董小姐》这首歌，是我们相识中，他给我听的第一首歌，没想到他还没忘。

我也依稀还记得，他曾在我耳畔私语，我就是他的董小姐，嘴角向下的时候很美，就像安和桥下，清澈的水

或许手机里好听的歌，越来越多，换了一批又一批，可是唯独这首，一直长留在我的歌单，百听不厌。因为它长出了记忆的温暖和真诚，给了我永恒的光芒和向前的勇气

分享完食物后，我便小心翼翼的把董小姐的盒子，收藏起来。于我而言，这是最珍贵的东西

我也慢慢的发现，我和老公之间，执拗的东西少了，合拍包容的气息越来越浓了，这或许就是一种婚姻的成长吧!

现在的他如此细腻柔情，他会迁就我，当我耍小脾气的时候，从不当真。他会很在意我的感受。记得一次微信视频，我看到他吃过零食的一个小瓶子特别漂亮，于是只和他提了一下我想要。他果真这次回来，就给我带了。他在网上买了日用品，赠送了两颗花种，他说一定要拿回来给我这个爱花之人种养。

我想这就是平淡细微，事事再无法超越的真切

老公回家的时日不长，操持完女儿的周岁酒宴后，假期就差不多结束了。不过他在走的当天上午，特意陪我和女儿去花海碧丛游玩了。

当时我开心得快要飞起来了，在我的生命里，唯诗书和花草是我的最爱。它们供养着我的灵魂，拔节着我的心之所往

花海碧丛各色花样都有，美到极致了，我带着女儿伴着花香，拍下了无数的如梦光影在那一刻，我真的好希望，老公能留下来，和着我一起陪伴着女儿成长，尽情的享受家庭的柔情蜜意。

因为女儿的童年只有一次，点点滴滴都是一种生动和娇憨。而我们的青春也只有为数不多的光景了，斑斑驳驳，隐隐约约，甚为珍贵和美丽。唯有互为见证，才能丰满幸福的味道

可是想来，我们都信守安逸了，谁才可以支持天地了。尚且女人，可以慵懒平凡一些，守住家乡，守住田野，守住孩子，守住一份无争的宁静，每天养花种草，洗衣做饭。而男人就必然不可一样了。

特别是结了婚的男人，自知有着一份无形的担当。

偶然间一次，我看见老公的个性签名上写着：自己的压力自己扛，没人能帮忙。我突然间生出一种感悟，我们之间是如此亲密，如此了解。但他的这种感受，我确实无法和他共鸣、分担。我确实无法融入，也根本理解不了。

所以只愿这份生命之重，生命之苦，在压力他的时候，我能和他共生死，共荣辱，便是我余生的圆满

不觉然间，我们就这样成长了，我接受了女人的成熟和平凡，他拥有了男人的责任和付出。我们各行其责，相互支撑，相互鼓励，组成了一个家庭的血和肉。

我想我们再不会手忙脚乱了。因为上天在恰当的时间，赋予了我们每个人恰当的智慧。生命的路上，最终每个人都是自己的救世主。所以上天的心意，我已领会，便再无抱怨。

我只愿抱着女儿，站在晴日深夏时，等你的归来

晴日深夏里，留下了树叶剪碎阳光的诗情，留下了细流串连山丘的气壮，留下了岁月的幽幽华丽，也留下了我和老公最浪漫的青春笑语，永抹不去，长久缠绵

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蝉声启，夏已深

无赖地，倒在地上不停的翻滚，时过境迁，身上已沾满了灰尘，境遇重叠，面对真诚拷问，不知所答时，竟也忘了我到底是谁。

打开窗，与神秘世界来一个亲密接触。树长得是格外高、格外得茂盛;云是显得格外悠远，天空是如此得宁静，仿佛远离人间喧哗。而人，依然脚步匆匆，仍然让人猜不准他们整日的操劳奔波，不见消停，到底在追求一种怎样的生活方式，一种怎样的心神境界，只见他们不够满足地，每天朝九晚五，每天精疲力竭，每天忧愁满面，每天，左冲右撞地，脚不沾地似的四处横飞!说他们不知疲倦，他们终究是感觉生活是格外得艰难，却无法从中抽身，他们在这种生活模式里挣扎了太久太久，也就渐渐淡漠了逃离的意识，甚而觉得这本就是一种宿命的安排，并坚信自己终究能够得到善待!

鸟儿是什么时候醒来的，在枝头上恣意地唱着歌。它们的一生都在歌唱，哪怕有一天面对同伴的离去，他们依然能坦然地，甚至若无其事地，唱着那首属于自己心头的那首欢乐歌。它们不知道命运会如何安排它们的命运，它们也不会去在意命运会将它们的命运怎样安排，它们有的只是一种及时行乐的心态，得过且过的泰然，它们不惧怕残酷的命运，相比，它们更惧怕人类手中冰冷的猎枪。

迎着阳光灿烂地开放，是一朵朵花儿最美丽的姿态。它们有的含蓄的，有的热情的，有的激动的，有的冷艳的，有的热情奔放的，凌驾于那些娴静的花儿之上。那些不爱出风头的花儿因此也就显得逊色了，它们的存在，被那些过分妖艳的同类给淹没了，它们默默地，只好守着自己的平凡，安静地过完整个季节。爱花的人总会发现它的存在，我想，相反那些迷惑于外相的光顾者来说，没有一朵过分美丽的花儿是不会凋谢的，也没有一份因为外相而产生的欢喜是能够长久的。每一朵花都有属于自己的舞台，在属于自己的舞台，它们娇艳、动人、芳香、逗人驻足，当它们离开属于自己的舞台之后，它们便会变得黯然失色，慢慢凋谢，慢慢淡出人们的视野，人们甚至都会忘记，什么时候与它有过交集，它看着眼熟，却在印象中找不出一个熟悉的名字去称谓它。

蝉儿将音乐盒子打开，请你快到我的故事中来，与盛夏撞一个满怀。徐徐的凉风拂过沧海，也掠过你发丝的温柔，让你的脸蛋儿羞怯得如牡丹花儿一样红。生缘际会如此得短暂，而等待的时光又显得如此漫长，蛰伏整个夏季，倾听你每一个无奈日子里的叹息，有疼惜，随夕阳缓缓坠落黄昏暮角。车水马龙的街道，储存你生活的味道，那是人间辛酸苦辣，挣不脱也逃不了的煎熬!

薄如蝉翼的忧伤，被你一句简单的问候，漫上窗外简陋的篱墙。野草蓬勃地覆满了窗台，你就躲在那细细碎碎的视角，用想象拼凑一个你，并装上一个不够真实的灵魂，我竟误以为那就是你呀!突然地，你假装不认识我了，从我的身边走过，我明明闻到了你的气息，那么熟悉，教我着迷，可你却毫不在意啊，以相同的步速，转过那个路口，就不见了无赖地，倒在地上不停的翻滚，时过境迁，身上已沾满了灰尘，境遇重叠，面对真诚拷问，不知所答时，竟也忘了我到底是谁。

我在窗外等着你

是现实与梦距离太远？还是曾经的不幸摇曳如魅？你发憷成惊弓之鹿，怀抱发酵已久的往事，逃入夜色，任忧伤如箭，穿越心灵，滴血成石，圈揽所有的愿望。

是情路太坎坷？还是爱的陷阱太多？你关闭心灵的窗户，捂住夜的寂寞，蜷缩于黑暗，任凄苦泛滥，淹没曾经的记忆，麻木苍白的魂魄。

你生命的支点，在青春起步处，悄无声息断折了

你堕入黑色，看不清来时的路，也看不到远方的景。

我伫立在你的窗外，让声声呼唤，穿过缝隙，轻轻飘向你；我借微风温柔的手，越过障碍，去安抚你颤抖的心。

你感觉到了吗？

我知道，你曾有太阳的热烈，也曾有花儿的娇艳；你曾有婆娑的梦境，也曾描过未来的愿景。只因一个陷阱，几场暴雨，你枯萎了心瓣，冰冷了岁月。

很多事，发生了便不可改变，纠结无济于事，沉溺只会痛上加痛。人生就像长途旅行，不停地行走，沿途会历经许多坎坷。比你幸福的人大有人在，但比你不幸的人也有很多，大家都在跌倒、受伤、再爬起、边疗伤边前进之中都是脚步匆匆，没有人会关注你的过去，只要爱你的人，在想着如何帮你不要囚禁自己，更别让自己坠于黑色之中。

吃一堑可以长一智，人总会成长，不会总是掉坑，相信自己一回，好吗？

人生漫长，难免会碰到风雨，但不是每次风雨，都只是摧残。走出来，给自己一次机会，好吧？

我在窗外等着你等你伸出冰冷的手，让我们两手相握，传递温暖；等你打开心灵之窗，让我们两眼相对，把忧伤温柔成流泪的诗，把痛苦零落成震撼的曲，封存于你心的角落；等你迈开双腿，让我们肩并肩，踏过岁月的尘垢，追寻风雨过后那道彩虹。

我在窗外等着你

夏时祭梦

离夏天还有一小段时间，天气就变得灼热，火红的太阳无耻的挂在天空，向晌午的大地散发出滚滚的热浪。

林小因虚脱地走到冰箱门前，撕开了一根清凉诱人的绿豆雪糕，一口就包了下去。清凉的绿豆汁划过她干涸的喉咙，交织着汗水一起流下了食管。

林小因夸张的叫了一声，又爬到电脑旁打开了网页，找苦逼的二模试卷答案。突然一声狮哄，把她嘴上的雪糕立马吓得咬下了一半，含在嘴里冷的吐在了地上。

林小因，都什么时候了，还在玩？给我关起来！

林小因蹭掉了脚边的雪糕，咬着另外半块说：妈，我在找试卷，不在玩，你看看好行不行？

我不管，谁知道我一走你就干什么，给我看书去！

谁能敌过老妈呢，她只好关了电脑，又爬到了书桌旁，打开了《数学中考攻略》，装模作样的看了起来。窗外的绿好像更绿了，热量也丝毫没减少，而嘴边的雪糕也起不了多大作用，只能凉一时而已。更要命的是眼前复杂的题目，有种二次函数和几何图在跳舞的感觉，差点摔倒。

就在林小因感觉闭上眼睛睡觉真舒服时，电话吵醒了她。

她闭着眼去拿电话，结果踩着了掉在地上的那一半雪糕，做了一个完美的后翻，然后顺利的跌倒在地板上。

脸贴在地板上时，她突然感觉，还是地板上凉快。可当她感受完后又发现，电话铃不再响了。

林小因气的直拍腿。

几分钟后，电话又响了，这次林小因小心翼翼地去拿电话。因为就算地板凉，毕竟摔一跟头也是不好过的。

一接电话，就传来陈微的声音，还是那么急促：小因，快看校园网站，还有管毛说今年中考要加大难度咯，好好复习吧你，只有俩周了！

什么事啦，你直说吧，出啥事了。还有，难就难呗，我好怎么办？

电话一边寂静了一阵，又传来急促的喘声：诶呀，自己看，被置顶了都！接着就是嘀嘀嘀的忙音。

林小因拿着电话呆滞了一阵，看着外面火辣辣的太阳，不由得叹了一口气。自己的影子被拉长在了地板，透出凄暗的光。

她蹑手蹑脚打开了门，发现妈妈已经出门去了，这才敢偷偷打开电脑找到了校园网主页。

可网页上写着这样一篇文章《明博中学下月食堂猪肉涨价》。

什么跟什么呀林小因喃喃自语着，准备关掉网页时，才发现第三篇才是重点。名字叫《明博中学初三考生李瑾风放弃一中保送资格》，看完标题后的林小因的喘息声也越来越大了，

为什么？他为什么要放弃？林小因脑海里不断浮现这样的想法。还没来得及点开文章，就听见门口有了动静，于是她赶快关掉电脑，做到的椅子前装模作样的看起了书。过了一会看见妈妈贼头贼脑的向房间里探头，又放心的出去了。

窗外的绿依旧，太阳的热不变。林小因坐在椅子上，拿着中考攻略又昏昏欲睡，长长的头发互相缠绕，蒙络摇缀。

时间很快的流逝，到了周一，黑板报上的中考倒计时变成了12天，初三学生们无精打采地走进教室。他们希望倒计时瞬间变成0那该有多好。然而，一个班总有那么几个人却整天对着黑板报发呆，感叹时间的流逝，觉得时间不够用，或时不时发表一篇快毕业了，不要忘记我的演讲。

李瑾风属于他们中间的一份子。他的学习很好，但他不是书呆子，也不是浮躁男，他的原则是随遇而安。

林小因到了教室径直走到李瑾风面前，一只手撑在桌子上，一只手叉腰说：你怎么放弃保送的了？全校1020个人只有你一个好不好，干嘛这样呀？

李瑾风沉寂了一会，什么都没说就走了。

旁边的陈微拍了一下林小因的肩膀说：怎么了？他着魔了呀？

她摇了摇头，回到了位子上出神。早晨太阳刚出来，空气却有傍晚的秽浊，让人透不过气。时间越来越短，期限越来越少，焦急也越来越多，只让人觉得快要散架。

又是一个响午，天气依旧没降下来，明博中学的学生一个个像焉了的白菜，爬到了食堂。看来已有不少人知道了李瑾风放弃一中的新闻，他们拿着饭菜，对着位子上的李瑾风指指点点。

林小因对着指指点点的人瞪了一眼，大家就都没再看。林小因嚼着一口饭继续问：你说呀？为什么？

你很烦，我想靠自己的实力不行嘛？李瑾风夹起一块肉往林小因嘴里死塞继续说：就算你是我女朋友也不要管这么多行不行？

林小因的嘴被饭和肉塞的满满的，只好哼了一声，可是突然感到鼻子痒痒的，一个喷嚏下来，嘴里的东西顺利喷在了李瑾风的脸上，花容失色

我要一直举着伞在雨中等着你

引每一个成功的男人为事业拼搏的时候，都有一个默默为他付出的女人，这个女人，一直在站在男人背后撑起一把雨伞，尽可能的为他遮风挡雨。而男人在事业有成之后往往第一件事情就是换掉糟糠之妻，这何尝不是一种悲哀。

那天看了一张照片，是大画家吴冠中和他的妻子。在黄山上，大概是下着雨吧，吴冠中在画画，背后站着他的妻子，举着伞，站着。在那张照片前，我呆了好久，多么感动人的一幕。

她站在他身后，为他打着伞，而多年以后，她老年痴呆了，去厨房里来来回回开煤气，她总怕煤气是开着的，而他跟在她身后，她开了，他就关。不嫌烦。

到老了，没了激情，可是，爱是这样持久了。梁家辉说过，开始的时候，最爱的时候，是热情，中年的时候，是激情，到老了，相看两不厌了，他是她的左手，她是他的右手，摸在一起没感觉了，那才是爱情了。

梁的太太不美，站在一起，要比梁家辉难看得多，40多岁的男人正有魅力，40多岁的女人却是日落西山了，可是梁家辉，没有绯闻。因为，迷恋那个女人的魅力，她贤惠仁慈，她是那个永远站在他身后为他打伞的女人，这样的女人，怎么能不去爱？

有位朋友，是一个美貌如花的女子，还是一个大公司的时装设计师，她嫁的老公只是大学同学，很一般，在一个公司里做职员，每天她回家，男人为她放好洗澡水，然后等她喝他煲的汤。

也有有钱有权有势的男人追求她，说她怎么能嫁一个骑自行车上下班的男人，而且这男人如此普通？我的女友笑着说，因为他知道怎么爱我，在他眼里，我不是一个著名的时装设计师，我就是一个让他疼爱的小女人，喝他煲的汤，让他给我梳头发，我感觉很幸福。

不久，女友得了子宫肌瘤，面临不能生育的问题，男人说，你是我唯一的宝贝，有没有孩子不重要，只要你在。女友哭了，她知道她没有看错人，她说，风雨来时，他一定是那个为我打伞的人，这样的男人，为什么不爱？

找到那个为你打伞的人很难，很多人找到了，不知道珍惜，一再地错过。我的同学，大学毕业后自己开了公司，有了钱的第一件事情就是换掉糟糠之妻，尽管他的妻子跪下来求了又求，可是，挽不回他的心，他携着新欢去了另一个城市，结果去了之后生意却败得很惨，身无分文时年轻女孩子离开了他，他想自杀，却接到前妻电话，此时，前妻已经结婚，前妻说，你不能死，我不是多想你，是我的孩子不能没有亲爹。他哭了，他知道，他丢了那个打伞的人。

他也知道，前妻为什么给他打电话，爱情没有了，还有扯不断的恩情，她记得他曾经的好，忘掉他的坏，她和现在的丈夫接他回家，帮他办理银行贷款，直到他东山再起，他没有说谢，却从此懂得了感恩。

爱那个为你打伞的人，慢慢品尝爱情之美，爱情不是在花前月下，不是在你侬我侬，大多时候，在风雨同舟时，在柴米夫妻的生活里，在那一点一滴，一举手一投足的喜欢里。所以，如果遇到一个肯为你打伞的人，那就，好好地爱吧。

编后语：有些人一味的追求幸福，寻找真心爱自己的人，却没有发现，那个时常默默给你关怀的人就是真心爱你的人，只是你没有发觉。找到那个为你打伞的人很难，也有很多人找到了，不知道珍惜，一再地错过。

老公，我在这里等着你

十一点四十分，护士推开病房门，温柔的对我们说：32床，去下洗手间，准备手术。我一时愣在那里不知所措。

把病人的所有拍的片给我。我颤抖着手几次才把床头柜打开，慌忙中片子掉在地上。

接老公的车就停在房间门外，老公脱下外套，慢慢地躺下，我紧紧抱着老公的外套，感觉就像紧紧抱住了老公。

手术室的门缓缓打开，车被缓缓推进去。我举起手，想给老公轻松的打声招呼，始终没有发出声音。手术室的门关住了，我的心里突然感到空荡荡的。眼泪模糊了我的双眼，我无力的蹲在手术门口。

病三区32床到谈话间。一遍又一遍的声音在大厅回荡，我的心揪的紧紧地，仿佛被一条无形的线牵着。来到谈话室。医生说什么，我一句都没有听进去，字模糊不清，我努力睁了睁眼睛，还是一片模糊。

当我歪歪扭扭在医生的指定下写下自己的名字时，感觉整个人都虚脱了，突然有点后悔不该签字。

手术只有百分之九十的希望，不做随时都有生命危险。医生的话又一次传到我的耳边，我跑出医生办公室，在楼道里大声哭了起来。

手术室的门推开，关上。有两个病人被推了出来，我感到浑身发冷，眼泪一直流个不停。

两点五十分，手术室的门又一次被推开，护士在门口叫道：病三区32床家属过来接病人。我慌忙扑过去，医生从里面走了出来：手术很成功！

我的眼泪又一次流了出来。

回头时我在

今晚没有星星，天空好黑，我看不见一点光亮，我害怕了，你知道吗?我心里很忐忑，我这是怎么了，呵呵，生活总是一惊一乍的。

和你提过，和你在一起的时候，心安，放松，安静，可以做自己。其实你不知道的还有很多，你知道我每次抱着你的时候，为什么都用尽全身的力气抱一下吗?我是想用尽全身的力气一直抱着，呵呵我怕你憋听，所以只用力的抱一下，每次抱着你的时候，我都有一种找到了自己，那个从没有过的自己，其实我们都是外表坚强，内心极度害怕的人，我们想抓住什么，可又不知道去抓什么!可当我抱着你时候，我没想过去抓什么，我沉淀了，我放松了，我想把你保护好，就在这一刻，你是我的，谁也夺不走。

我喜欢你枕在我的肩头，我喜欢你趴在我的胸口，同样的我喜欢掐你的脸颊，我喜欢摸你的头，我最不喜欢的是你不开心，我感觉你天生就该像无忧如初的阳光，灿烂，炫丽，美丽，大方，在给你加一个文静呵呵!你真的很调皮。

记得那次因为那个东西吵架，我原本以为我将失去了你，我并不是不笑，我是真的乐不出来，我只想不停的工作，只想不停歇脚步，只有这样我才能挺的住。后来讲开了，好了。你说没有那么脆弱，我想应该也不是脆弱的哈哈。这次十三天见了两次面，其实真的感觉每一天都是煎熬，可我每天都能感受到你的存在，我都知道你在等我，我也很期待我们的相遇，相拥。我爱你这句话我说的不多，唯独和你讲的多。因为你给了我从没有过的心动。

我喜欢听你讲话，我喜欢你和我说的所有心事，我知道没有谁可以分享你的内心，真的，因为我知道没有谁可以听我讲心里的故事(包括她)。

突然之间有了很多感慨，我们都有一些责任和义务在肩上，我很想冲过去无时无刻陪在你身边，希望你可以理解，我很自私，也许你不羡慕谁，可我真的很羡慕他，你知道吗，无时无刻不在羡慕，有时夜里三四点钟醒了就不会在睡了，满脑子都是你的样子，都是他陪在你身边。我知道这样很不好，对你会造成心里负担，可我不说真的怕有一天没有机会告诉你，真的不知道明天的闹钟能否叫醒今夜安眠的我。

我怕你受刺激，我怕你受欺负，当你不开心的时候，其实我比你难过，可我能做到的真的很少，我只能远程的祝福，做一点微小的事，希望能缓解你的情绪。把力气和不开心的事藏一藏，到时候我当你的发泄对象，任你捶打，倾述可好?

我是不是很嗦，我原本并不这样，我很MAN的，我可以做到所有事都闭着眼睛，我可对所有人和事说NO。我可以无所谓这个世界的一切，只是我爱你，我变了一点，呵呵!如果你不喜欢，我可以像以前一样，做一个你身后的人，你只管往前走就好。回头时我在I LOVE YOU

分手在夏末秋初

昨夜一场夏末的雨，带来了今晨秋初的凉意。天阴，没有太阳，丝丝细风把凉意写在每个等车人的脸上。这是一条乡级公路，离我们村有五里地，每天只有一趟班车经过。当然，这是八十年代的事情。

我喜欢在这个季节回去，一住就是十多天，今天必须赶回去上班了。昨晚说好不让别人送我，只有她一个人就够了，我没有多少东西要带。

我站在路口里侧，离其他等车的人隔了一段距离，因为在来车的方向没有高大庄稼或建筑物遮挡视线，所以很远就可以看到车来没来，不必像等公交车一样的挤做一团。再一个重要的是，我身后有人！

她就站在我的身后，也知道她的视线从没有离开过我；我移动她便移动，我眺望她还是望着我，我转过身望着她，她就收回视线，去踢脚下的草根。

这是她第二次送我上车，以前都是朋友抢着送我，自打上次一番争论和暗示后，便只有她来送我了。那时只有自行车，她还不让我骑，说带着我跟没带人似的，很稳很轻快，让我坐在后面说话就行了。上次也是这个季节，天气清凉，一路飘香。

她是我同村的一位女孩，短发，椭圆脸，端庄秀丽，身才柔顺但很结实，眼角眉梢总是挂着笑意。很普通的服饰下掩盖不了周身发出的青春气息。她喜欢我，但从没有对我说过，只是一有机会就出现在我的面前，或者远远地用目光锁定我，痴痴傻傻的样子。我们在一起干过农活，晚上同许多伙伴去邻村看过电影，不知从什么时候开始，她喜欢躲在我身后，像影子一样跟随，像小猫一样蹑足，偶然地、不知何故地会脸红，清亮的眸子里会闪光，或许这就是秋波吧？-----我喜欢秋，刚经过夏季的酷热，更深爱这秋的清爽、秋的流香和秋的深邃！

歌德在《少年维特之烦恼》中说：

青年男子哪个不善钟情？

妙龄女子哪个不善怀春？

这是人性中的至洁至纯

我不知道什么时候开始喜欢她，在情窦初开青春四溢的年龄，对异性有着难以抑制的渴望。我们喜欢在一起，不管做什么都很快乐，朦胧中流动着至洁至纯的情愫。

可是我今天必须回去工作了，即使有许多的不舍和留恋，离别的愁绪就像今晨的天空一样被阴霾所笼罩，而我，又有一种无法述怀的伤痛却不知怎样对她说，怎样对她讲分手，原来是如此的艰难。

等了近半个小时了没看到车的影子，我有点烦躁不安，一阵风吹过，凉意变得有点寒意了，我紧了紧身上的单衣。这时她在我背后轻轻地说：有点冷吧？

我嗯了一声，没回头，一件带着体温的衣服披在我的肩上，我转过身，看到她关切的满含笑意的脸，对我说：马上就暖和了，嘻嘻，你穿着挺好看的！

你冷吗？我貌似关切的问道，自己都感到了言不由衷，看着她结实的小身板，找到了心安理得的理由。

果然她说：我不冷，来的时候里面套了一件衬衣，这件是专门给你准备的。

我笑一下，看着她有点小小得意的眼神，故意说道：那干嘛穿在你身上，现在才给我？

这样你穿上时才暖和啊！

是的，不仅身上暖和，心里也升起一股暖意，女孩子喜欢对方的时候总是不计较自己付出多少，一门心思的为对方考虑。她们很少用语言表达什么，只用行动使自己构筑的美妙的梦不断地丰满起来，同时将幸福和满足毫无保留地在脸上绽放。

这时我发现等车的人群有一阵骚动，应该是车来了，就往前走了几步，翘首张望，没发现车的影子，正疑惑间听到有几个人嚷嚷着，好像是车子不来了。我心里一沉，靠近人群听了一会，明白了，刚才一位从十多里外的始发站沿路过来的人，刚好和一位等车的人认识，就告诉他：别等了，车昨晚上就坏了，到现在修不好，听说要等到下午另派的车子带零件来，你们要么去几十里外的省道去等车，要么明天再来。

我怏怏地转过身，发现这次她没有跟在身后，依然在放自行车的地方向这边张望着，一手紧紧地抓着后座上的提包，非常紧张的样子。我走到她跟前，沮丧地说：车不来了，今天恐怕走不了了。

我本以为她听到后会跟我一样的沮丧，然后勇敢地挺挺小胸脯，坚定地说：走，我送你去省道那边上车，不就几十里路吗！一会就到，不信咱今天等不上车。

然而现实却是她听到后明显的松了一口气，嫣然开口道：那就明天走呗，反正也不在乎多呆一天。

我明天还上班呢，要是不去的话会被扣工资的。

这不是今天没车吗！回去跟领导说说不就行啦？

你以为当官的都像我一样好说话啊？

那又怎么样？实在不行让他扣好了，扣多少？我给你！

你今天怎么这么多话？

我

她看到我微蹙的眉头住了口，然后悄悄地向我身后移动。我没理她，在想是否现在就询问那个事，然后告诉她我们之间不可能了；也许从开始我就没有认真过，只在享受异性之间那种新奇的感觉，看到她依然热烈与纯真，心里多少有些欠疚。

她从另一侧探出半个身子，说：你饿吗？我给你煮了鸡蛋。

我不饿，你饿你就吃。我不耐烦地说，考虑着怎样回去。

我也不饿对了，既然走不了，咱们去我舅舅承包的果园去玩吧，就在前面不远，你去过的！她满脸的欢快与兴奋：我问我舅舅了，现在的苹果大都可以吃了，还有枣，你不是非常喜欢吃枣吗？还喜欢爬树，就是太笨爬不上去，嘻嘻那次还摔了一跤

她突然住口，应该是意识到又说多了，赶忙缩回身子，在背后嗤嗤地偷笑。

我转过身对着她说：回去吧，你还要去地里干活呢！

今天不用去地里干活，就陪你玩，我跟家里说好了，休息一天，还不用扣工资！看来兴奋的时候都不缺乏幽默感，她竟然开起来玩笑。

等等，你刚说你跟家里说好了？我发现好像哪里不对。

嗯

今天专门陪我玩？

嗯

就是说你知道我今天走不了？

嗯啊？不不我不知道车坏了。她突然惊慌起来，涨红了脸，低头不敢看我。

你我生气地冲她喊道：你竟然知道？那怎么不告诉我？还大老早起来送我？这不是胡闹吗？要是我们直接去省道等车，说不定现在我早已经上车了，现在可好，走也走不成，还受了一早起得冻，你是晕了还是傻了？

他似乎被我喊得吓住了，搅动着手指颤声道：我只是想单独和你出来一趟吗！我喜欢骑车带着你，觉得很安全、很暖和，我有劲儿，不怕累，我还喜欢听你说话我舍不得让你走！她的声音越来越低，很委屈的样子，似乎快要哭出来。

我知道你爱睡懒觉，平常没敢打扰过你，可是你就要走了，我只想和你多呆一会

我缓和了一下口气，问道：你怎么知道车坏了来不了？

早上我去地里给你掰玉米，你说过很喜欢吃煮的玉米，想给你带点走碰到了赶集回来的二叔，他告诉我的。

玉米呢？

知道今天车不来，我就没带来，放时间长了不好吃，我明天早起再给你掰新鲜的。

这时我才注意到她那被露水打湿的裤脚，这个傻丫头得起多早啊，就为了我那句不知什么时候说过的一句话。

这次回来玩的并不愉快，自从知道那件事后，就对她失去了以前的那种甜蜜感觉，多了些酸酸的味道。虽然表面上和平常一样，但还是有意无意的避免跟她在一起的时间和机会。我偷偷地观察过她，她好像没事人一样根本没有任何异常。还是那么对我热情、依恋，脸上还是挂着纯真和幸福的微笑，还是喜欢躲在我的身后。

沉默了一会，她停止了踢脚下的小草，抬头问我：以后你还会给我写信吗？

我怔了一下，说：会

她轻柔地、满足地笑了，满脸的不信，但从他那双晶亮的眸子里，看到了发自内心的期待与渴望；我怀疑她是否从我的态度里早已经知道了某些东西，甚至是结果，明知不可能却偏偏那么执着，人们说这个年龄是做梦的年龄，她的梦毫无疑问是为我编织的，打碎她的梦的，也许就是我不久后的转身。

路边早已没人了，我们谁也没有说回去还是去哪里。云层中迸出几丝阳光，照在她微黑但很俏丽的脸上，少女脸上特有的绒毛隐隐闪光。她的目光投向远处，充满梦幻般的神情中流露出几丝忧伤。第一次见到这个表情是前年的这个季节，也是在这里等车。当时要我给他写信，却又无法直接寄给她，怕村里人议论。那时的她就这样定定地望着远方，在思考，在忧虑。就是这令人爱怜和动人的神情让我坚定了给她写信的决心。之后，我们村里一个跟我关系很好的伙伴，也因此在别人羡慕的眼光中频频地接到我的来信，然后就是找机会把写给她的那封偷偷地交给她。

我们曾为这个聪明的办法激动了好几回，也因此造成了今天的分手。

太阳升高了起来，光线更多地从云缝中投射下来，身上感到了温暖，我把外套取下来，披到她的肩上，她一惊，似乎这个从没有过的关爱举动吓到了她，随即脸上飞起了一层红晕，有了些娇羞，有了些甜蜜，还有了些感激，幸福地轻轻地扭动身体。她偷偷地飘了我一眼、两眼，而后慢慢地，脸色又开始变得有点苍白，似乎知道了这预示着什么，抬起头不安地望着我。

我努力地张口问道：你和他什么时候开始的？

不安开始从她身上蔓延，头垂得更低了，紧紧地咬住的下唇在抖动。我突然感到一些不忍，事情我已经知道了，何必非得让她亲自告诉我呢？我想起那位朋友对我几次的吞吞吐吐欲言又止的试探里，终于在一次酒后对我说出了全部经过，悔恨的痛哭流涕，请求我的原谅。当时我没说什么，拍了拍他的肩膀，说：你喝多了。然后我就回去了，晚上躺在炕上想了很多，从愤怒到理解，从内疚到自责，当窗外天色亮起的时候，我也想明白了，不是他们背叛了我，而是我先对不起她，是环境改变了我的审美观，是青春的张扬耐不住繁华的诱惑。因此迟迟地没有问她，没想到临别的时候还是没有控制住，问完了又后悔了。

我们回去吧！路上的行人开始多起来，我们这个样子让人看到不好，同时我也决定今天不走了，对这个决定不知道是优柔寡断于心不忍还是良心发现。便对她说：前面不远有条小路，是到果园的，要不我们去那吧？

她没有说话，只是默默地提起包，轻轻地放到后衣架上。我轻叹一声，推起车子往前走。

小路很窄，两侧的杂草打湿了我们的裤脚，很凉，谁也没有说话，只有碰触蒿草地沙沙声和鸟雀们的唧唧声。我看到远处的薄雾已经消散，葱绿的田野更加明亮和空阔起来。这条小路离公路不远，可以听到自行车清脆的铃声从那边传来，偶尔还有赶驴车的吆喝声。心里正在感叹着清晨旷野的清新与恬淡，她在后面突然开口说道你都知道了？

前几天他给我说了，是喝酒后说的，他说很后悔。我尽量表现的很平淡，心里却是很矛盾，很酸楚，很无奈，还有些淡淡的内疚。

你说他很后悔？亲口对你说的？

是啊，还说很对不起我，让我原谅他，我放慢脚步，回头看了她一眼说：我也不知道说什么好。

她重新低下了头，秀眉紧蹙，不知是因为走路的缘故还是心里紧张，脸上竟有细密的露珠，在阳光下偶尔闪光，她用很低的声音说到：都是我的错，是我先找他的，我对不起你，也对不起他。

我停下来，转过身，看到她的眼角挂着泪珠，晶莹而圆润，像草尖上的露珠般滚落下来，不知什么时候前襟已被打湿，只见她抬起头，任凭眼泪留下来，用凄楚又朦胧的眼睛望着我说：你相信我是真的只喜欢你吗？

信！我坚定地点点头；感觉她的眼泪好像落在我心上，温暖而苦涩。这就够了。她笑了，笑的那么甜，一刹那，我觉得她从来没有像现在这么美过，梨花带雨已经不足以形容少女此时在初升太阳下的娇美容颜。

好了，我们去玩吧，就当你陪我的！我要好好地跟你玩一天，也会好好地记住这一天！她突然变得轻快起来，说完这句话，脸上泛起了一层红晕，在当时的年代里，情啊爱的都说不出口，喜欢就代表了一切。

是你陪我好不好？开始你就计划好的！看到她心情突然转好，我也高兴起来，觉得不应该再纠缠这个问题，反正明天就回去了，我们之间又没有可能，何必影响他们呢？从内心讲我也很喜欢她，漂亮、温顺，还带有微微的傻气，陪伴我度过了好几个假期，体验了懵懂爱情的甜蜜与陶醉，这就足够了，我决定好好的陪她玩一天。

气氛逐渐活跃起来，她又回复了以前的欢快，像小鸟一样在车前车后蹦跳着，说到高兴的地方还在我的肩膀上锤两下。就这样说说笑笑走了没多远，她突然站住了。

怎么了？我疑惑地看着她。

车！

什么车？顺着他的手指看去，在前方很远的地方一辆红色的长途车沿着那条公路开过来，在绿色农田的掩映中时隐时现，不用说，这肯定是那辆前往市里的班车。

她的眼光倏地望向我，眼睛里满是惊愕和疑惑，我心里也很紧张，莫名的紧张。我们就这样对望着，心里都在考虑一个问题走？还是不走？

时间似乎凝固，其实也只有几秒钟的时间。

走！她伸手抓住我的提包。

可是我们？

我去截住它，你把车子扔下，快来！她短促地说完，提着我的提包向公路方向奔去。

从这里到公路大概有好几百米的距离，都是庄稼地，她一手提着包，一边跳跃着向前奔跑，踩倒了庄稼，惊飞了小鸟，像一只轻盈的燕子在水面上掠过。那辆车看着很远，却也飞快地滑过来。我扔下车子冲进庄稼地里，深一脚浅一脚的向公路上跑，没一会就气喘吁吁的了，抬头看看，她已经快冲到公路边了，那辆车也快到了，而我才跑了一半，刚低下头再次猛冲，就听到刺耳的刹车声，我一惊，就看到她已经拦在车头前，挥着手大声喊着：师傅停车师傅停车。那辆车急刹后并没有完全停下来，而是慢慢向前移动。司机探出头来叫骂，她拦在车前面一边后退一边说着好话，这时我也赶到了，司机无奈打开了车门，她赶紧拉着我把我推上车，递上我的包，汽车缓缓开动，她又跟着车跑，从即将关闭的车门空档里递进来一封信，隐隐约约的听到她在外面喊，装了好几天了，差点忘了

车里几乎坐满了人，只有后排还有两个空位，我摇晃着走过去，透过后车窗远远的看到她还在哪里挥着手，已经看不清相貌，不一会就淹没在车后的尘埃里。

我坐在后面的角落里，开始看那封皱皱巴巴的信。那是今年春天的时候，树头叶子都长全了，才收到你今年的第二封信，去年这个时候应该是二十几封了吧？那天晚上我去小卖铺买东西，看到他在那里抽烟，见到我给我使了个眼色，像往常一样我知道有你的信了。当时激动的手都颤颤的，差点接不住找给我的零钱。出来后在墙后的阴影里等他。不大一会他溜达出来，找到我，从兜里掏出信说：前天收到的，我在这里等你两天了没见你，我说我去姐姐家了，今天刚回来。说完我就先走了，我不想和他多说，因为我要赶紧回去看信，几乎小跑着回到家，躲进我的小窝里，从怀里掏出来你写的信，这时候倒不急着打开了。

看着那熟悉的笔迹，仿佛看到你微笑的脸、骄傲但亲切的眼神，我很满足，好像这就是我期待的全部，生活的全部；知道吗？我在担心中等着你的信，从漫天飞雪等到春暖花开，直到花落了，树叶子长齐了才等到你这封信，你根本想不到我是怎样的感觉，根本不知道我一个农村女孩子要求的是什么，今天，我告诉你，我不在乎你是不是真喜欢我，但能让我喜欢你就够了，能让我躲到你背后，望着你结实的背影，闻着你的气息，这就是我最大的愿望。可是，当我读着你那封信的时候，心，慢慢凉了下来，我很清楚这里面的淡漠和疏远。也大概知道有一个比我更好的女孩跟你在一起，虽然我有预感，但当它真正发生的时候，我的心还是有强烈的被撕裂的感觉，就像夜里无数次做的那个恶梦，惊恐、无助、死亡的恐惧，那么真实。惊叫着醒来后还在相信那是真的。

那些天我很消沉，整天一个人发呆，白天望着蓝天叹气，晚上看着星星垂泪。有一天傍晚，我在地里浇水，突然没电了，正好他打这里经过，就帮我修电表箱，又跑回去找工具拿电线什么的，反正我是不懂的，等修好了天也黑了，他就陪着我一直到半夜，中间我们说着话，说着说着就把我的猜想告诉了他，边说边哭，他一直在安慰我，说你不是那样的人，可能工作忙没时间写信。其实怎么回事我都清楚，只是愿意找个人说出来，心里好受些；那时农活开始忙起来，我们也是能经常见面，不知不觉间就把他当成了你，愿意和他在一起，只是觉得从他身上能感受到你的存在，我们连手都没拉过，其实我也觉得很对不起他的。希望你能相信我，我心里只有你，只喜欢你一个，这是永远不会改变的。

知道吗，我之所以不告诉你这些事，也不问你的事，是不想失去和你在一起的短暂机会，我喜欢跟在你后面，是觉得安全、温暖和莫名其妙的满足。自己都不知道为什么经常偷偷地傻笑。

过几天你就要走了，我要珍惜和你在一起的分分秒秒，下次还不知道你什么时候回来，也不知道是否还有站在你背后的机会，不过我已经很满足了，真的，我很喜欢你，你也曾喜欢过我；我会一直喜欢你，即使你不再喜欢我；我只求你一件事：请你不要讨厌我，让我一直喜欢你，好吗？

一滴眼泪偷偷地爬出眼角，我把头扭向窗外，去看高低错落的农田，还有稀稀落落的农耕的人。汽车已经进入省道，车速很快，看着窗外不断变幻的景色，迷惑间，就像我剥离的记忆在重演，就像我带不走的乡情在挣扎

想你时，你在天边

冬夜，寒冷，安静。

窗外，雪花纷扬。昏黄的街灯立于风中，羸弱的光束下，雪花似蝶儿翩翩起舞。这样的夜晚，思绪会被带到遥远的地方。我不知道遥远的地方是不是天边，但我总是用相思去丈量天边的距离。天边，或许是一步之遥，或许是遥不可及。天边，是我的一个梦。好想，让这飞舞的雪花，把我的梦带到遥远的天边，梦里曾经长出一片玫瑰色的花海。

喜欢一个人的夜晚，就这样静静地，将自己的思绪安放在某个角落，任回忆天马行空，任思念恣意的释放着温暖。朦胧的灯光下，柔和的光晕，衬托着瓶子里的一束菊花，淡雅的色调让我想起那个枫红如火的秋天。那个秋天里，有我深深的爱恋，有我此生不可磨灭的记忆。

泡一杯咖啡，坐在沙发的角落里，反复不断的听着王菲的那首《传奇》，优美的旋律，伤感的歌词，似乎是我此刻的心境。想你时，你在天边，想你时，你在眼前是啊，想你的时候，你就在眼前。今夜我又轻轻地将你想起，想起和你在一起的日子，想起和你在一起的分分秒秒，点点滴滴。

那个秋天的气息虽凉薄，却透着成熟的晚香。走在清幽的铺满黄叶的小路上，那份恬淡是怡人的，静美的。就在那个落花飞舞的日子里，我与你邂逅在公园里的一段林荫小路上。凝眸的刹那，醉了我一生一世，那场邂逅是我人生的季节里最亮丽的风景，也是最温馨的回忆。

邂逅一场缘分，却注定没有结局。但我们终究逃脱不了世俗，逃脱不了爱情。有了爱情，便有了刻骨铭心的记忆。每当想起的时候，那份柔柔的爱恋还会漫上心田，每一寸光阴都刻上了幸福的密码。仿佛所有的时光都凝固在那一刻，所有的快乐都定格在那一瞬间。

自此，心上的金字塔就被爱情刻上了魔咒，无论天长水远，无论岁月沧桑，都不会抹去你的影子，那些清晰的印痕曾经是岁月里最深的疼痛。

茫茫的人海中，我们能够相遇，便是上天给予我们的一段美丽的缘，那份情缘惊艳了时光，暖了心扉。我把这份暖轻轻地握在手心里，牵起你的手，掠过我的长发，便温暖如初。你的笑绚烂了我的季节，你的忧伤侵润了我的明眸。

相见，别离，在这来来去去的日子里，这份真情实感被岁月打磨得愈加执着与坚定。因为有了相爱，所以才等待。因为有了等待，所以才期盼。有期盼的日子总是美好的，在每一个阳光初上的早晨，在每一个落霞重生的黄昏里，那份期待与思念都会灿烂每一天，我的世界永远都有阳光的暖。

你曾是我手中牵着的风筝，无论走到哪里，我们都是形影不离。我走在你的心上，你装点了我的天空。曾经以为我会是你最深的承诺，直到你背起行囊消失在一个烟雨霏霏的早晨。知道你走的那天，我怅然惶恐，追着你飘落的方向苦苦寻觅，天地茫茫，你已飘向天边，我的心田唯留你的影子，映着我的思念，渐行渐远。

从不曾想过，没有你的日子，我的世界会是个什么样子，也不曾想过有一天你会突然离去。你的承诺曾经是我坚守的期盼，你的身影曾经是我最深的记忆。午夜梦回，依稀还是你的模样，仿佛还在我的身边。

每到烟雨濛濛的日子里，我都会重走那条幽深的青石小巷，那是我们曾经牵手走过的地方，每次都会觉得为我撑起花伞的人还是你。

我整整等了你一个季节，但都没有你的消息。你像一颗流星，在我的天际轻轻地划过，便消失的无影无踪。唯有剩下的相思，留在了每一个想你的日子。相思很苦，相思也很凄美，我们之间许多美好的愿望只有在相思中寻找，在相思中得以解脱，那份浓浓的相思陪着我走过所有分离的日子。

等你在季节的路口，回放着昨天的记忆，从心底涌起的还是我们的往昔。

想起春天，我们牵着手去郊外踏青，火红的杜鹃花在我们的笑声里盛开了。鸟儿飞过身旁，欢快的叫声与我们的细语呢喃相呼应，仿佛是这个春天独有的序曲。

想起夏天，清凉的小河边，杨柳依依。我们走在绿草丛中，野花点缀，蝴蝶成双成对的翩翩飞舞着。那斑斓的色彩，给我们相依的背影，披上一层烂漫的颜色。

想起秋天，丹桂飘香，落花满地。我们踩着黄叶堆积的小路去爬山，站在山上，眺望远方。蔚蓝的天空，悠闲的白云飘来飘去，我问你那是天边吗？你说天边很远。

想起冬天，雪花漫舞，我们一起堆雪人打雪仗。你指着两个雪人对我说，这是我们俩，是两个相爱的雪人。寒冷的时候，我们要互相取暖。春暖的时候，我们即使化成水，也要融在一起，不分彼此。

我们曾经约好要牵手走过今生，你许下的盟约还在我的耳际萦绕，你的话语还在我的眼前跳跃。可是还没来得及牵手，人间的鹊桥轰然坍塌成一堆美丽的废墟。泪眼婆娑中，无助的叩问，为何山盟依在，人却天涯？为何天可以长，地可以久，而我们的爱情却如此短暂？谁苍白了我的等待？谁又怜惜我流年的过往？过尽千帆，曾经沧海，回头一望，忽然发现心里还是抹不去你留下的痕迹。于是，我绝望的想，是不是这一生都难以将你放下？

每当秋天来临，我都会想起你，那一季的相思就像风中的枯叶，凌乱的没有方向，却残留满地忧伤。没有你的日子，眉间心上都是萧瑟的秋，害怕秋风悄悄地吹走了鸿雁，吹散了绿色的烟霏，唯留苍白的颜色，伴着褪去嫣红的落花，点缀着那份凄凉。凉薄的空气，漫上心海，每个呼吸都有你的味道。

往事随风，倏忽飘远，想起和你在一起的日子，那份甜蜜还是填满心头。心下明明知道，我的思念已然泛滥成灾，却不想去打破这份凄美的幻想。常常静静的将自己的梦放在遥远的天边，回忆那些温馨的片段，一点一滴拼凑成一首思念的恋歌。唱响过往，却撕开浸血的伤疤。

那些漫长的日日夜夜里，我的思念就是一把伤感的琴弦，弹奏着离别的旋律，淡淡地哀愁消散在每一个音符里。寸寸老去的光阴中，想你的那片心海，已然花落成殇。

突然觉得人生竟是这般的山长水远，而回忆再也给不了，哪怕多一度的温暖。手里的咖啡渐渐地凉了，那苦涩的香弥漫开来，像今夜的天空，落雪纷纷，冷到极致。

今夜，我又想起了你，幽深的思念，像苍茫天宇中飞舞的雪花，落满我的心田。不知远方的你还好吗？你那里下雪了吗？很想用你的暖重温我凉薄的心，让我在这个午夜安然入梦。

今夜，我又想起了你。不知，这等待是否能让苍老的时光为我倒流？不知，这等待是否让凋谢的花儿还能为我鲜活？但我知道，即使时光不再流转，我对你的思念，也会依然如故。即使枯萎的花朵不能为我盛开，但我的梦里也会为你残存一瓣馨香。想你的那片心海，必定四季繁花，葱郁清新。

今夜，我又抑制不住的想起了你。我把所有的思念敲打成章，寄给远方的你，想你时，你在天边，想你时，你在脑海，想你时，你在心田

想你时，你在眼前

中元节，怀念的日子。

想你时，你在眼前。是的，想你了，你就在眼前。

一个清瘦的但风华正茂的年青人，那是我照片上看到的；一个肩负着沉重生活担子，艰难但又乐观的中年人，那是小时候心里的记忆；一个慈祥和蔼的，本家族里大部分人都叫你阿哥的好人，一个爱生活、爱家爱每一个孩子，任劳任怨地、牺牲自我的老人，那是你永远留在我心底的形象。

只是，人生路上总有许多的遗憾和心痛。一直来让我内疚心痛的是，有的事情已经永远没有机会没有时间弥补了，就如那天，你的轻轻呼唤已经成了留在我心里的一份珍贵的记忆，一份痛。

两年来，没跟任何人提起过，早些天母亲来家里，跟母亲提起了那痛，那遗憾。

两年前，中考恰逢端午，因为没安排中考事务，休息六天，回家看你。那天，在院子里晾晒衣服，听见你在床上轻轻地唤着我，我应答着你，但没及时走到床前来，后来不知道什么事情，转身之后，居然把这事忘了，也没来问问你有什么事情要跟我说。那天回绍兴也是非常地犹豫和纠结，站在院子里徘徊着，矛盾着，母亲一会说你自己看着办吧，一会说搭便车回家吧，省得我们担心。傍晚时分，天阴沉沉的，特凉，凉得几乎让我感觉像秋天，还穿上了英子的浅灰色薄线衣，但最终，晚饭后，为了女儿读书，搭亲戚便车回到了绍兴，我把剩下的三天时间，给了女儿，接送她上下学。也不记得走前我是如何向你告别的，只感觉自己万分的舍不得，也不记得你跟我说过什么话，只感觉到你当时已经是非常疲惫无力了。

本以为总有时间，总有机会，没想到三天后的一早，接到了哥哥电话。当我带着泪痕，悬着一颗心紧张地回到家，来到你床前，才知道你昨天傍晚开始已经昏迷不醒。赶到家那天，气温一下子窜到了三十七度多，早些天感觉似深秋的阴凉一下子变成狰狞炎热的夏天，让人无法接受，就如早三天我在你身边你能轻轻呼唤我，尽管你弱得似乎耗尽了所有的精力，但我感觉我还是一个有爸有妈的幸福孩子，生活在父母的翅膀下面，很温暖。但仅仅过了三天，再回到家，你却再也不能跟我说什么交代我什么，再也听不到你亲切的呼唤声了，哪怕低声地，哪怕含糊地叫我一声君儿，都已经是永远不可能了。何以堪！守在你床头整整一天，期间街道干部来了，村里干部来了，本家兄弟弟妹、侄儿侄媳来了，母亲娘家后人也从宁波赶回来了。呼唤你，总希望你迷离的眼睛能看到我们，总希望精疲力竭的你能听到我们，应答我们，可始终没有再开口叫我一声君儿，任凭我们怎么呼唤。一直一直，我就是听着你这个称呼长大的，没有另外第二种，没想到端午那天你的轻声呼唤，居然是你留给我的绝唱。这些日子来，想你时候，那声音，在耳畔，在心底，永远清晰着。

可以聊以安慰的是，曾经也算做了个有心人，在平时的电话通话中，还有平时和你的聊天中，我录下了你的声音，有你精神好的时候，话语很轻松很亲切；有我在工作上生活上有困惑时候，你对我的规劝，谆谆教导；有你疲惫地躺床上，我让母亲把手机放在你枕头边的录音，还有那天，我知道我们都已经无能为力，为了多留一些对我来说即将失去，无法再拥有的珍贵，我甚至录下了你粗重的喘息声，还有我哭着轻声呼唤你的声音，这声音是如此的沉重无助，又是如此的苍白凄凉。我把那些声音从手机复制到电脑，又从电脑复制到另外一个新手机上，我把那些声音当成至宝一样保留，就像我保存你给我写过的五十六封信一样

如今想你了，有时候就蜷缩在沙发上，打开手机文件，点击音乐，一个人默默听，悄悄听，听你的声音，我会温暖幸福地笑笑，我更会泪流满面到情不能自已。