一路青春散放，犹如灯火
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一路青春散放，犹如灯火，欢迎阅读与收藏。
我好久没有去海边游泳了，昨天和大二一些人去了西江，他们说是去烧烤，路上一个朋友叫我去的，然后破例游了一下，他们都说小y头水性好啊，我说我七岁开始游泳，七岁对一个孩子来说游泳应该不是很早了。已经隔了很多年没有这么畅快过了，我以为会告别，今天突然找回那个梦，那时我儿时最开心的事，每次到了夏天就盼着雨盼着河里有水，是真正的喜欢了那样的感觉。
今晚我们系也去某某地方烧烤，他们打了好多个电话催，我开玩笑说，免费的我就去，他们说去了再说。其实我挺喜欢这样的活动，只是这段时间太累了，为了写这本书我已经有好多个晚上没睡好觉了，每天在网上没日没夜的写，甚至顾不上吃东西。
这一段时间光上网的钱就用了一百多，再加上买画板和手机，穷得好无奈，我不是一个很好的理财员，明明规定好的计划一下子就可以变动了，下个月的生活费还是个问题，好晕。
教官答应要拿他的电脑过来给我用，要我把那本书写完，并且打印出来为止他才拿回去，可是当我打电话给他，不是不接就是关机，接下来我也可以有些预感，就不再问了，如果他想给早就给了，何必等到我催呢。
所以我发了一条信息过去，我说教官，你的电脑我不要了，我花了一百多块钱在别人那里上网，我已经把我的文字输进去了，差不多可以打印了，很有成就感哦。这一条信息发过去他就再也没回答过。
我已经明白，何必再浪费时间彼此纠缠下去呢，没有意思的，然后我告诉自己他只是把自己当成他的妹妹，他只是一时的哄自己开心而已，不要认为他们对你好一点就完全相信别人，你总是让人担心的。
云说文晓，我最担心你的就是你太过于把别人人性化了，别人对你好一点你就对别人加倍的好，可是到头来你自己受的伤只能自己承担的，女孩子无论如何都要爱自己哦，知道吗？视频中的他还是一脸安静的样子，在外面很辛苦，自己要学会照顾自己哦，知道了，然后就下线，他的头像变成黑白颜色，他离开了，这样也好，四哥不会难过了。
我像是在玩命，白天黑夜拼命的写文字，整个人都变得憔催了很多，半夜一点了还在那个灯光下，一字一句的写，很困的时候趴在桌子上，我已经凑够了五万多字，我想一个人的力量真的很有限，又不好意思去麻烦人家，他们也要学习和工作的，自己足足酝酿了几个月才得了这么点。
如果本身有电脑可能没那么困难，问题是竟没电脑又没有人帮忙，而且这个是工作量大得吓人的差事，写完差不多十万字的初稿，已经用了几个月的时间，接下来裁剪只留下五万字，要输入电脑，经过排版，这一连续的项目差点没把我累死，自己真的想找个地方可以休息一下，可以从痛苦红释放出来一次。
经常一个人远远的走着，持续了很久很久，阳光覆盖了整个夏日的湖面，想着那个男孩，不读书，初中毕业就在外面，偶然的邂逅，然后擦出火花，最后我点燃了你，你照亮了我，最后一拍两散。交往仅仅的三个月，分手了。
爱在夏日突然进入冬眠。想起他的一举一动，我知道我是用了很多很多个喜欢拼成的蓝图来构思那个蠢蠢欲动的爱，但是很多时候他走远要么就我走远，只因为我们还年轻在爱的面前时常显得无能为力。
我时常笑，久而久之别人以为我是很幸福的，连我也这么认为，我偶尔会去男孩的姐姐家，姐姐有个小女儿，我前天给小女孩买了一条裙子，她在阳光下旋转，她告诉她妈妈她觉得很漂亮，在她幼小的身生命里一条裙子就可以带来极大的幸福，是她生命的全部，曾经的我们也会这样，但是现在大了，在彼此的世界里不再是单纯的一条裙子所能满足的，现在的生活涌进了很多的是非对错，有时仅仅一个眼神就可以酿造一个错误，一个温馨的笑容就可以拯救一个人
姐姐还是热情的招待我，小女孩学说话，姐姐和姐夫教她用家乡话喊我舅娘，可是藏在角落里的一个事实上是我们已经分手。甚至不再联系。可是我还是喜欢她这样喊我，也许我习惯了，也许我还忘不了她的舅舅，也也许我早已不在乎。我只是还挂念着，那段很世俗的爱情，一个大学生和一个无业的社会青年的恋爱，曾经他问过我，你没带我去见过你家人，你怎么就知道你爸爸妈妈不同意我们在一起呢？
其实不用想，妈妈就我一个女儿她怎么就把养了疼了那么多年的女儿拱手送给一个居无定所的人呢？在不能保证我的幸福之前她愿意吗？所以想了也是白想，那是不可以有答案的，我可能想过要去争取，但是想想他给我带来的疼痛。
我一次次的忍辱负重，对他的好的关心他的他却一脸无情的别过去，在我病的时候他说我假装，在我伤心时他转过身，问他，他说去跑妞，上苍给了满肚的知识伦理，给了我美丽却让我输在了那个男人的手心里，我蹲坐在地上，泪流满面。
我不再侍从某些人的想法，我没有义务去对他负责，作为一个女孩我大度到可以把分手的主动权让给他，可以给他自由教会他生活上很多东西，他却一而再再而三的辜负我。在父母面前我还是一个孩子，有点任性爱撒娇的孩子，但是在他面前我是卑微的。
现在在这个孩子面前我是她的舅娘，我看着她开心看着她撒娇，想起小时候的自己。吃饭的时候头突然低下来，离开的时候我忍不住偷偷回头看了一下这里，里面还传出姐姐给小孩子洗澡的声音，我不知道我还能否踏进这道门？再回首，已经走远，当有一天那个小女孩知道我不再是她的舅娘，当姐姐姐夫知道我不再是他们的弟妹他们又怎么想。
直到现在已经有一个月不再联系了，日子依旧过，参加了书画社的换届竞选，还是挺顺利的当上了副社长，朋友们发来信息祝贺，参加一些活动，日子变得充实，偶尔打电话回家，妈妈听到我的声音总是很开心的，久违的欢乐依然第一时间涌上心头。
我在书画社练习毛笔字，来看的人都说，书画社新的副社长是美女，也许在很多男孩子眼中比较完美的女生才是集漂亮于一身，我不够漂亮也不够温柔，有时还大大咧咧，所以我怀疑他们的眼光有问题，哥哥总是说我，女孩子出到外面就要注意点，不要随便相信别人，在自己的亲朋好友面前不必饥谨，但是出到外面要稳重。
哥哥每次见到都教我，教这教那，可是我是一边耳朵进去就一边耳朵出来，好险的一次是被那个男孩骗了去找他，哭着跑遍大街小巷，他却躲在自己的房间里，哥哥跑出来找我，泪流满面的伏在他的后背，他说，你真傻他，以后不许再来找他，他爱你就这样折磨你？
我低下头但是现在已经清醒了，我不再认为我还能爱他，或者说他值得我爱，现在我有属于自己的生活，我不必要去征求任何人的允诺才能生活。
感觉自己真的可以飞起来。变得充满温暖和爱。
一路青春散放，犹如灯火。
相关知识
一路颠簸，一路故事
编辑荐：其实我想说的是，无论有没有男盆友，无论结没结婚，无论有没有孩子，我们都是一个独立的个体。无论如何，先爱自己，再爱别人。
昨天小妹生日，本来只说给她捎回去一个生日蛋糕，我却心血来潮的把自己也捎了回去，给她一个惊喜，也给爸妈一个惊喜。
其实我只是想念我妈做的饭了。我妈说花了60块钱(车费)回来，你在外面想吃什么吃不着，我说我在外面就算花600块钱，也吃不着你做的饭啊。这样一说，我突然觉得离家近也挺好的了，真有把超市继续开下去的冲动了。
说起超市，我有必要提一下，对于它，今天是个特殊的日子，因为今天是它一岁的生日。去年的今天，在老娘没日没夜的忙活了一个月以后，它终于低调的开张了。没有礼花，没有宴请，没有剪彩，早上九点的两鞭500响的小炮，它就成了我吃喝拉撒睡的终点站。这一年，我为它骄傲，为它着急，为它欢喜，也为它流泪。以前总觉得做老板很轻松很简单，自己开了超市以后才知道，没有一个老板是轻松的，员工可能工作8小时，而老板，除了睡觉以外的时间都是工作，甚至做梦也是工作，真真是不容易。今天你一周岁了，我像呵护一个孩子一样呵护着你，现在，我必须对你说一句:宝贝，生日快乐!
然而这些都不是今天这个故事的主题，就当前面是个续吧，我要说的故事，在这无比颠簸的路上，就要开始了。
从家里上车的时候，遇到了一个远亲家的大姐，几年没见面，见了面也不太热情的那种大姐。她坐在最前面副驾驶的座位，我上车的时候，她竟然回头喊我的名字，特别热情。我心中惊讶之余，赶紧回以热情，她声音高亢，显得很轻松很开心。我坐下后便不说话了，车走几步，又有人上来，她又是回头主动打招呼聊天，这一路，她都在跟别人聊天，乘客、司机，从家里的特产聊到天气再到学校中心校言归正传，我介绍一下她，虽然是远亲，但是却也熟悉，而且在我心中，她也算是一个小小的偶像:从二十出头就在村里的学校教学，从一个月30块钱的小小老师熬成了一校之长，十几年来，学校在她的管理下也算井井有条。丈夫是村书记唯一的公子哥，把她当宝一般疼着。两个儿子，都聪慧可爱，学习很棒，没有让她操心过。这样的女人，这样的人生，算是成功的了吧!虽然村子不大，可是她的名字却无人不知，无人不敬，与董卿不能比，但比普通女人，也算是小有成就了吧!
可是天有不测风云，去年回家竟然听妈妈说起，她离婚了。我不能相信，他们两个一直那么好，两个人都有各自的事业，又有爱情的结晶，怎么可能突然就这么离婚了呢?后来又听说，好像是男方出轨了，再后来的纠纷，我就不大知道了。今天突然遇见她，这是她第一次如此热情的主动跟我打招呼，跟每个人打招呼。我觉得她好像变了一个人，但是坐下以后突然想到她离婚的事，我就不惊讶了，我想我是能理解她的:村里所有孩子大人最尊敬的校长，怎么能把自己的悲伤掏出来晒在阳光之下呢?她一反常态，对人热情，大声谈话，让大家都以为她很好，她没事，可是那颗被层层包裹的心，怎么可能会在相濡以沫了十几年的人离开以后还安然无恙?可是又能怎么样呢?他毫无留恋的走了，她不能在人前哭，不能在人前难过，因为她是女强人，一直都是，无论遇见什么事都是。
再一次，对婚姻和爱情深度思考。婚姻，对一个女人来讲，到底意味着什么?现在越来越多的女人不愿意结婚，甚至不愿意谈恋爱，我想我是能理解她们的:我自己可以养活自己，一个人生活的简单安稳，为什么要去追寻一段可能走不到最后伤人伤己的感情?为什么要去冒着身材走样的危险去生一个跟别人姓的孩子?又为什么要丢掉自己的一家、丢掉自己的所有习惯与爱好去融入另一个家庭?都说婆婆和儿媳是天敌，都说大姑子小姑子最难斗，一个女人，从爱上这个男人的一瞬间，就要做好迎接这一切的所有准备，为什么?因为爱。在这个物欲横流的年代，这样的代价，未免太大了些吧!
记得前一阵和某人去看《六弄咖啡馆》，演到男主失恋在床上一躺好几天时，我问某人:你失恋时是不是也这个样子?答:差不多吧!出来以后我嘲笑了他，他说少装，难道你失恋以后不难受?我说我不难受啊，我只会让自己过得比他在的时候更好。某人表示切，一副打死不相信的表情。我撒谎了也没有撒谎谁失恋能不伤心难过呢?那么多的心思与感情都付诸东流，不难过是不可能的。但是我的原则是，你走以后，我肯定比你在的时候让自己更好，证明我与你分开是正确的，没有你，我也能拥有更美好的人生。我不会后悔我选择了你，但我更不会后悔我放弃了你，有你没你，我都会过得很好很好。
这是我的想法，也许也是那个大姐的想法，可是这样的女人，终究是让人心疼的。只是你的伤心，少有人懂。希望你能收拾好自己的心情，过好四十岁以后的每一天。也愿你再遇见爱情时，不被辜负。
【后记】整理这篇文章的时候，Miss温发消息过来，预备定11.8去泰国的机票。今年五月份我俩都单身时，就约好来一次泰国的闺蜜之行，可是上个月她突然变了卦，非要带着新交的boyfriend前往，老娘不开心，后来执意一人独行。今天突然告诉我，她不带男朋友了，也不让我带，我根本就没打算带的好不好。其实我想说的是，无论有没有男盆友，无论结没结婚，无论有没有孩子，我们都是一个独立的个体。无论如何，先爱自己，再爱别人。所以看吧，无论你在不在，我都会过得很好呢。一个人的时候，享受孤独;两个人的时候，享受生活。爱你，更爱我自己。愿每个人都不辜负活着的每一天。
一路风景，一路歌
最是寂寥斜阳处，时光沉静无言。
沧桑染指笑流年，霜华催泪落，夜幕碎尘缘。
人生苦短谁顾盼，岁月蹉跎堪怜。
忧伤如昨吹玉案，凝眸枉思量，素笺把心囚。
==题记
人生如潮，起起落落，在这变迁的岁月里，我用孤独的心情，走过了时光潺潺的长河。缘着，梦起的地方，面对着轻柔的晚风，冷清的月色，我的心，慢慢平静了下来。借着温柔的月色，感性的我，总是习惯性的，拿起手中的笔去将自己的人生书写，让记忆再次涂鸦上萌动的色彩。
时光，若水，总是无言徘徊在凄然与落寂的青葱季节里，羞涩打过，给我清瘦的年华，染上太多沧桑与无奈。而我懵懂的情怀，却在渐渐苍老的容颜下，解封昔日的絮语，化作落红辗转归入泥土，只余清香如故。
回首往事，多少凌云壮志被一路风尘掩盖，游走的思绪隐藏在心底最柔软的地方，刺痛了曾经。离别的叹息穿过记忆的长廊，划破指尖的宿命，葬下一地凄凉，殓刻成青春里最唯美的碑文，于逝去的年华里，邀一缕清风入怀，让那一抹凄楚的笑靥饮风而泣，为那蹉跎的人生回首展颜。
岁月，一晃，二十余载就这样匆匆别过，不待年华苏醒，光阴却早已向前推进，只留下涂白记忆，穿梭在时光的空隙里，去苦苦追忆那些如风往事。而，那些娓娓到来的故事，却淋碎了流浪在窗外的崩溃，摇曳着沉睡在尘埃中的风铃，独诵一曲悲凉，曲调婉转，宛如流水不断，今生围着老去的年轮打转，无奈，却被弦外之音拨乱了渐行渐远的芳华，押韵了忧伤。
漫步人生路，几多芬芳，几多花红，凭栏暗叹来时路，如花欲滴般娇艳，熏染了一季的凄凉。兜兜转转，却在某个不经意间，就跌落了红尘深处，依稀的梦境无论如何游走，却始终走不出狭隘的世界，空洞多时的情绪，却怎么也望不到故事的尽头，直至霜华如梦，暗痕飞渡。
夜，还是这般静谧，月华，依旧如水一般，拉开一帘沉睡在月光下的幽梦，铺开被流光私隐在风中的画卷，执笔花落之间，砚一泓雅墨，填半卷瘦词。透过窗，轻轻洒在纸上，走笔至此青春与年华各一半，在诗意的水墨中，隐去了喧嚣后的繁华，却在一纸墨香中清晰了曾经。
浮生无常，青春里的那些陈年旧事，如今已是尘埃落定，无论如何去打捞，都不过是一场泪雨空。一如参禅在青灯下的古佛不说话，始终不颂半句梵音。只是，那些走不完的季节，却梦回子时过，从此沉睡在记忆的梦乡，便在也没有醒来过。
或许，绝美的往昔只能沉睡于梦境中，然后化作一缕香，弥漫了整个季节的脸庞，而后随风飘散记忆的模样。凝眸回望，曾经走过的旅程，如今，早已褪去了昔日的嚣尘，甚至看不清来时的步伐，被时空放逐在荒野的缤纷，经过岁月的洗劫，现在只剩下诀别的诗，圈揽一段承担，一段过往。
又或许，最初的等待，只能跟随着不舍的情愫，浪迹在天涯的各个角落。若说，匆匆流逝的过往早已经，散落了芬芳，葬尽了流年；为何，无助的失落感会惊醒于午夜里，把回忆的泪花折叠成素雅的文字，祭奠那些去而不返的豆蔻年华。是否，曾经柔情的相遇，注定要化作隔夜的忧伤；还是，那些薄如蝉衣的未来，经不起命运的轻弹，在渐渐苍老的容颜里，演绎成温情的画卷，于孤独的夜里把思念再叹。
经年流逝，多少悠悠时光别恨生，叹一地锦瑟年华，宛如残花影那般，把开到荼糜的心事了然；抒一纸相思的浪花，流连在季末的渡口，任然铅华的衣袂怎样飘飘，始终不肯靠岸。而，在一旁流浪的彩霞却幻想，缱绻一段时光，氤氲在朦胧的烟雨中，褶皱那一丝丝涟漪；又想，勾勒出搁浅在记忆里的碎片，让情节敷上完整的面具，落款重写故事的结尾，怎奈，岁月却不肯温柔下笔，回忆又多画了半面青春。
我知道，记忆的很多事，都是来去匆匆，去留无意，一如人生的电影那般，总是有美好的情节和悲惨的结局。突然，望着这座城市灯火通明的地方，听着微风掠过的街道，只徒留下淡淡的忧伤，无尽的愁绪从此滋生繁衍，细数着过往的一切，都如青花一般盛开在孤寂的夜空，独舞于剪剪风尘中，难以寻觅，最后冷却在寂寞的瞬间，惹了青丝，乱了流年。别似离愁，又恰似离愁的涓涓心事，呢喃间，却上了眉头。
往昔的渐去，青春婉转的岁月里，也只能自己栖身于冰冷的夜色中，伴随着那一盏青灯，倾刻间崩塌，却燃尽虔诚愚拜的雅遗风韵。几窗外，谁遥指花落的哀鸣曲调，在岁晕的琴弦上谱写了一首诀别的离歌，饮醉红尘里的那些痴言怨语，落得个仓皇前世寻，一杯未尽，却道人生又几何。
记忆的风，似乎又回到最初的起点，吹痛着过往的脸颊，深邃的眼瞳里，竟也流出滚烫的泪花，却任由青涩的时光，游荡在那些年的午后。恍惚间，我仿佛又回到那些青涩的岁月里，瞥见我的旧时光，还有未曾淡去的欢声笑语，那些熟悉的容颜，这一切的一切都是那么清晰可见，似乎青春一直都在，记忆依旧犹新，什么都未曾改变过一样，而我依然站在青春的舞台上，将人生的天籁，一路经典，一路唱。
昨日再现，往事浮沉，一路風景，一路高歌，褪去了昔日的喧哗。如今，只剩下迷离的梦境，不知又在何时，才回归故里，于安静的岁月里，将这苦涩的记忆，一路经典，一路听。
年华如梦，一唱，已是旧时景，二唱，已是昨日歌，再唱，便在也回不过去了。
一路行走，一路收获
作一个茧，万事苦了你我。比较里我们不断追求所谓的成功与幸福，殊不知努力的都只是没有实体的影子，渴望超越别人，却总在寻找欲望，遗忘了真正所需。没有灵魂的躯体，漂泊的不只是肉体，还有存在的意义。
悲观可以承载多少伤悲，欢乐又能演绎多少幸福。未来还未来，过去已过去，为什么要拿昨天的错误惩罚美好的今天。含有眼泪的微笑，才是完整的人生。放低欲望，聆听内心的呼唤，慢慢咀嚼沿途的风景，多行走在未来的路上，终达成功的彼岸。
无常是随时随地都在的，就像我们这一秒相遇，下一刻又在某个路口分离。有人在这里出生，有人在这里死去。我们把感情交给了别人，以为悲伤留给了自己，却也在不经意间伤害了他人。纠结的心跌到了围城里，有的人针扎着出来，有的人却争着往里挤。逆着风奔跑，凌乱了画面，是回忆的忧伤，似走廊深不见底。寒冷的夜，伫立窗前，空了谁的思念。爱情的道路迷雾一片，唯有鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，如初见那般，大步往前走，每走一步你就会惊奇地发现，下一步是如此清晰。
为了追寻屋顶美丽的风景，一直怀抱好奇与向往，为了寻找自己的梦想，它虽然曾有过矛盾和哀伤、失望与惆怅，但如磐石的意志终会给它辉煌和成长。这是小爬山虎的故事，却是我们要走的梦，或许这个梦称为信仰。
我有一个梦，经常一个人走，忘了来时的路，也看不清去的方向，但我知道，这条路有彼岸，而且开满了花。于是，我相信，自己选的路，走的再慢，即使一个人，我也会笑着走完。
背驰于期望，束缚于理想，捆绑于物质，体味着痛苦与悲伤，我把这称之为现实。一些冥冥中阻止你的，正是为了今天和明天，乃至以后的漫长岁月，让真正属于你的，最终属于你。有时候，你以为的归宿，其实只是过渡；你以为的过渡，其实就是归宿。上天为你关上一道门，自然会为你开启另一扇窗，或许这扇窗叫做憧憬。诠释现实就是认知与领悟的那一抹智慧，将其智慧用在生活的人生。我们习惯性地享受结局往往是痛苦的，抱怨的却是白发苍苍时的大悟，为之曾经的快乐成长。这种生活是大众的，我也无能幸免，但只要常行走在先辈们的脚印之上，你会走出另一番天地，有人称为创新，我想传承更要贴切些。眼下的路很窄，往后的路却很长，现实的现实就是你只能往下走，没有往后，如果感到很残酷，那么请你记住弹簧，压力多大，反作用就有多大，低谷就是巅峰的开端。
一路行走，一路收获，有快乐有悲伤，我们若是把这一切都装在一个背囊里，早晚都会累死，不是我们不会遗忘，是我们不会记住，人生说白了就是不停地遗忘和铭记。好东西不用你去记，自会留下深刻的印象，好似有些人，不经意就闯进我们的心扉。清理行囊是一种智慧，悲伤也会成为快乐，只要留给岁月，岁月是一条大河，烦恼的沙子总会被冲刷干净，但是人生短暂，若把一切都留给岁月，那么我们的故事该多么空白。让自己学会清理，不能原谅的事是宽容不够，不能宽容的事是智慧不够。常行走在宽容的路上，让快乐多点，再多点。
我有一个梦，经常一个人走，忘了来时的路，也看不清去的方向，但我知道，这条路有彼岸，而且开满了花。
