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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的化解育儿观念不合的九大建议，欢迎阅读与收藏。

夫妇两人在成长阶段中接纳的文化教育是不同的，这不仅造成两人有许多的不一样，也会让两人的育儿教育意识十分不相同。一些夫妇由于育儿教育意识合不来造成两人婚姻破裂，那麼，怎样解决育儿教育意识合不来的状况呢？网编觉得，有下列9条全局性的提议，期待可以协助到大家。

1. 解决非对即错的思维模式，并赏析相互的差别

人们要见到另一方对家中的奉献，特别是在留意他的优点。看待同这件事儿，要容许相互有不一样的观点，并且要让另一方了解，虽然你将会讨厌他做一些事儿的方法，但你想要重视他与小孩的关联。

假如爸爸妈妈中的另一方在教导小孩时，对方就不必马上干预，除非是有凌虐小孩的状况出現；假如我不赞同另一方的作法，要挑选1个小孩没有身旁而且大家沒有工作压力和消极情绪的時间，一块儿谈谈。

2. 不必给小孩运用分歧来操纵爸爸妈妈的机遇

当你观念到小孩在挑唆大家互相争执时，提议大家探讨以后，要确立地他会了解大家的念头，爸爸妈妈尽可能求同存异、维持一致。

假如小孩必须作出这项决策时，要他会了解，在作出决策以前，他必须获得爸爸妈妈彼此的愿意，另一方的愿意是失效且危害的。

3. 不必尝试根据与恋人唱反调，来过多填补小孩

假如这份爱人对小孩很严格，那麼你要也不必对小孩太过包容；反过来，假如这份爱人对小孩很包容，我也不必对小孩太过严格。

两极分化的心态非常容易让小孩出現不理性的倒戈状况，与爸爸妈妈单方面关联太密，不利小孩的心理状态快乐成长。

要坚信你的小孩，他能解决好怎样看待不一样的抚养设计风格。

4. 爸爸妈妈彼此要相互学习培训

2个在育儿教育意识上带矛盾的人，挺大水平上由于相互的认知能力不同歩。优秀的育儿教育意识，不但要自身学习培训，也要共享给你的爱人，或是有心激励他互相学习。

你必须让恋人见到你不断发展的育儿教育方法，他会仔细观察而并不是批评和絮叨向你学习培训。当他对你彻底信赖的那时候，他也会适用你对孩子教育方式 。

5. 常常给恋人激励

在学习培训的全过程中，假如恋人教育小孩的方式 依然不可以令你令人满意时，不必随便对他闹脾气，由于他自身早已觉得气馁了。

这时候，你必须说某些贴心得话，例如“这的确没办法，估计你如今必须觉得好烦，想跟我共享一下下你的苦恼吗？”

6. 不必在小孩眼前埋怨恋人，或是让小孩在正中间传话

不必向小孩埋怨这份爱人，更不必寄希望于小孩能协助你处理夫妻感情中的难题。

7. 小孩向你告恋人的状，要他会自身去解决

小孩一哭及早跑来控诉，思绪高低不平的我也马上跳脚去找爱人麻烦，这对谁全是不合理的。

不必过多高度重视小孩的控诉，例如他对父亲有哪些未满，要他会当众父亲的面明确提出来。但是你必须让小孩了解，你能保卫他說話的支配权，会始终守候他。

8. 要设置自身的界线

或许，左右7点都创建在理想化的状况下。假如不管你怎样勤奋，都没法缓解恋人的心态教育小孩的方式 ，那么你也不用一心地忍受下来。

9. 变成小孩解决矛盾的楷模

爸爸妈妈中间有矛盾，针对小孩而言都不彻底是这件错事。小孩能够从大家怎样处理夫妇矛盾的方式 初中到工作经验。

假如大家互相控制、互相重视，小孩未来也会那样；假如大家能根据勤奋，一块儿作出决策，一块儿解决困难，并且以互利共赢的方法处理矛盾，小孩也将学好这类方式 。

小孩可以了解，爸爸妈妈中间的差别能够化作財富而并不是承担；她们会了解，办事的方法并非非对即错；她们还学好了观查人的个人行为，并寻找让自身的必须获得考虑的最好方法。

网编觉得，育儿教育意识合不来尽管是大家的“婚姻生活凶手”，但它更有将会变成大家婚姻生活的防腐剂，由于只能不断沟通交流和融洽，大家能够在婚姻生活中成熟期，变成小孩最必须的那类爸爸妈妈。

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婆婆和80后儿媳育儿观念大PK

孩子怎么养？婆婆和80后儿媳育儿观念大PK

谁带孩子：让老人带VS由自己带？

婆婆认为：妈咪年纪轻轻，就该出去工作，当全职妈妈带孩子有啥出息？带孩子是小事，老人能搞定：我这不是生了三个娃，个个都养的壮实精灵？养小孩，我们的经验比你们年轻人多多了。所以，孩子让爷爷奶奶带最好。

80后妈咪：虽说老人能带孩子，但科学知识不多，甚至有不良习惯。譬如，把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里，多不卫生啊！现在的孩子，不像以前容易调教了，再说，父母全心陪伴在孩子身边，让他从小真切感受到妈妈的爱，对孩子成长有利。所以，条件允许，孩子最好自己带！

抚养方式：孩子当猪养VS科学就书养？

婆婆认为：养孩子，就把他当小猪养。孩子小，只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长，该拔高的时候他自然会拔高，没有啥大不了的。

80后妈咪：这可不行，应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识，在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期，如果不注意，很容易疏忽错过。

教育择校：顺其自然VS追求名校？

婆婆认为：孩子上小学，何必削尖脑袋进名校？交五六万赞助费的冤枉钱不说，进了名校就能咋样？关键是孩子自己肯学习，爱学习。

80后妈咪：孩子的小学阶段不可小视。孩子小，自己的判断能力欠佳，好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题，重要的是为孩子将来的成长铺路。

接种疫苗：有病才医VS接种预防？

婆婆认为：人是铁饭是钢，孩子只要吃好睡好，能有啥毛病？打预防针，孩子被扎得呱呱叫，心疼！俺在农村，哪有这么多的套数？不打针，你老公不也是活蹦乱跳的小子一个？有病才医，才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针？

80后妈咪：现在和以前大不同，环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来，不注意预防咋行呢？病可是不好惹的。一旦病了，昂贵的医疗费不说，受罪的是全家人。预防接种，才是一个科学的做法。相对于治疗，预防更重要，早接种、早预防、早受益。要让孩子健康，防病于未然，得重视接种疫苗呀。

都说婆媳关系不易处，看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养，婆媳PK就不会停止！不过，按照年轻一代的想法来看，依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中，一步一步的前行。

新育儿观：门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴

暑假的一天，类似的短信发了四五个，琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴，同事9岁的女儿。

现在给小孩找个玩伴可真难，暑假好多小孩都要上各种培训班，孩子们还挺不好凑在一起的。琪琪妈妈觉得，现在带孩子，很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。

育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风

老大照书养，老二当猪养。台湾的年轻父母流行说这么一句话，意思是生育第一个孩子后，父母大多参照育儿书来养孩子，可书读得越多父母却越糊涂，养第二个孩子时，索性彻底扔掉书本，凭自己的直觉和经验抚育了。

婆媳育儿观念不一样 由孩子选择

随着社会的反展，很多职场妈妈由于工作需要,常常被迫只能将自己的孩子交由婆婆来带,只是孩子是有人带了,但婆媳育儿观点的冲突也不小,到底该听谁的?要怎么解决呢?跟着小i编一起来看看不同年代对孩子的区别!

60后和80后这两代婆媳在育儿观念上的明显分歧。在孩子吃喝上，婆媳之争更为激烈。在60后和80后的这场婆媳喂养育儿经大战中，渐渐有媳妇妥协。在婆媳代表的米粉和奶粉大战中，米粉略胜一筹。

自古以来，婆婆帮忙带孩子的现象非常普遍，但隔代婆媳的育儿经不同导致婆媳之间矛盾不断，特别在目前这个时代尤为激烈。究其原因是由于80后新手妈妈多接受过全面又多样化的高等教育，受西方观念影响深重，也热衷从各渠道搜索各种前沿指导，普遍认可现代育儿观念。而这代新手妈妈的60后婆婆们在养育宝宝方面依旧沿袭传统经验。隔代的婆媳关系随着宝宝的出生愈演愈烈，小到宝宝应该吃什么、怎么吃、什么时候吃等等细节全部成为婆媳问题的导火线，随时可以点爆新观念与老经验擦碰的火药。

喂养宝宝成战场，米粉VS奶粉“硝烟弥漫”

一边是积累多年的老经验，一边是新时代学到的新观念，大部分60后婆婆们表示自己是“过来人”，有实际经验，加上多年来的所见所闻，在育儿方面比“没经验”的媳妇要好得多。而80后媳妇们则觉得即使自己没有“实战”经验，但是接受到的文化教育和从各渠道获知的科学专业育儿知识，不应被婆婆称为“纸上谈兵”。

记者穿街走巷，采访了几对婆媳，证实了60后和80后这两代婆媳在育儿观念上的明显分歧。诸如现在天气渐冷，婆婆们喜欢一层一层地往宝宝身上加衣服，生怕宝宝冻着，而媳妇们却怕宝宝从小包得太紧实，长大后稍微变天就因抵抗力不足而生病等等。

曾博士介绍说，紫金华丰国际食品企业有限公司多年来致力于打造最天然最安全的婴幼儿食品，除了原材料全部采用广东河源绿色大米，制作工艺精细之外，还根据婴幼儿的不同生长发育期对营养物质的不同需求、根据不同时期婴幼儿的肠胃消化功能特点，研发了多种婴幼儿米粉，特别添加蛋黄、豆类、蔬菜、水果等营养素，避免造成婴幼儿营养不良、生长和智力发育等负面影响。为了保证营养元素的充分吸收，紫金华丰还合理搭配了各种有益成份，如为促进钙的吸收搭配了维D的辅助，为促进铁的吸收搭配了维C的辅助，这些搭配在自制米粉中都是很难做到的。据了解，为了满足顾客的不同需求，紫金华丰还生产了即调米粉和熬煮米粉，但曾博士建议说：“宝宝肠胃幼嫩，米粉还是煮的好!”

记者向曾博士转述了60后婆婆与80后妈妈在婴幼儿喂养方面的矛盾时，曾博士发表了自己的看法，他说隔代婆媳由于时代背景不同，在育儿态度上难免不同，然而，新旧育儿观都有各自的优缺点，80后新手妈妈不应迷信权威，而60后资深婆婆的育儿经也不可全盘否定，毕竟这些是有年代沉淀的，要适当地进行甄选，取其精华去其糟粕。毋庸置疑的是，育儿经的冲突都源自于婆婆和媳妇对孩子的爱

而在孩子吃喝上，婆媳之争更为激烈。记者了解到，徐婆婆和王女士常常在宝宝喂食时间里激烈争执，有时候孩子饿得在一旁哭，婆媳还互不相让。徐婆婆告诉记者：“以前孩子断奶后，直接就喂米糊了，孩子喂得饱，不容易饿肚子，长大后个个壮实得很。哪像现在的孩子，动不动就生病，都是喝牛奶喝出来的，那牛奶是给洋人喝的，不适合我们中国孩子。”她埋怨地看着媳妇王女士，而王女士则委屈地说：“我在网络母婴论坛和相关育儿图书上都看到米糊不能当主食让小孩子吃，只能当辅食，孩子断奶后应当把牛奶当主食，而婆婆偏要自己做米糊给孩子吃，书上说这个时期孩子肠胃功能还没发育完善，米糊不好消化，怕造成孩子的肠胃负担。可是我和婆婆说，她就是不相信。”

米粉战胜奶粉，成宝宝最终选择

记者在网络论坛上搜索到了很多关于隔代婆媳育儿经大战的帖子，炒得最热的还是在宝宝吃喝这个问题上，奶粉与米粉的PK，到底哪个才是宝宝的最终选择?记者采访了多年来致力于生产绿色安全婴幼儿食品的紫金华丰国际食品企业有限公司的高级食品顾问曾博士。

曾博士介绍说，有权威机构研究证实，长期食用配方奶粉的婴幼儿蛀牙率高达80%，奶粉里的“蔗糖”、“香精”等奶粉添加剂会导致婴幼儿味觉依赖，让孩子容易挑食，导致婴幼儿营养不良。同时，配方奶粉里的高蛋白质会导致婴幼儿患肥胖机率提高。大量科学研究证明，母乳所提供的营养素能满足4个月以内的宝宝，此时期的婴儿不需要添加其它辅食，但随着宝宝发育成长，对营养物质的需求量开始增加，而宝宝的胃容量有限，即使喂了充足的乳汁也满足不了宝宝生长发育的需要。因此4个月之后的宝宝必须添加辅食以补充需要的营养物质。在婴幼儿辅食中，谷类是最容易为宝宝接受和消化的食物，如米糊、粥等，还可适当增加蔬菜、水果泥。

由此而言，在婆媳代表的米粉和奶粉大战中，米粉略胜一筹。曾博士还告诉记者，给宝宝喂食米糊等辅食，不仅是为了给宝宝增加营养，还能锻炼宝宝的进食能力，训练宝宝吞咽能力，刺激宝宝的味蕾和消化系统。

专家介绍市售米粉营养价值更胜一筹

在60后和80后的这场婆媳喂养育儿经大战中，渐渐有媳妇妥协。但是新问题又紧随而至，到底是婆婆们自制的米粉好?还是媳妇们认定的市售罐装米粉好?当记者就这个问题咨询紫金华丰的曾博士，他说，市售米粉含有的维生素和矿物质微量元素非常全面，能满足婴幼儿对营养素的需求。而且市售米粉的制作工艺精细，更容易被婴幼儿吸收，不会给婴幼儿还未发育完善的肠胃系统造成负担。

七大建议帮你度过离婚危机

有许多人懒得离婚，懒得去单位开证明、懒得面对找你谈心的工会主席、懒得等待尴尬的考察期，现在这些懒的理由都没有了。超市离得远，你可能一个星期才买一次东西；离得近了，你就会多跑两次买更新鲜的水果。民政部门的工作简化了，你可能抬腿就进去，把想办的事情办了。
手续的简便本身是进步，从此自己对自己的婚姻负责。从想到离婚到实现离婚，距离更近了，这中间的路，你更要认真地走。
如果有一天，我们的脑海中跳出面目狰狞的两个字“离婚”，我们至少应该把下面的问题想清楚，然后才开始胆大心细地向婚姻开刀。
第1个必须的想法：有离婚的想法是正常的
别被自己离婚的念头吓住。我们在采访结束以后，有一位结婚八年的先生通过互联网发来信息，“其实我一直有离婚的想法”。这是他在接受采访中没有提及的，而从他的态度中我们可以感觉到，他已经被自己的念头吓住了，把自己的想法当成了一个炸弹，似乎一触及到就有一点胆颤心惊。
当你想到离婚的时候，你应该首先想到的问题是，很多夫妻都和你一样，即使是白头到老、相敬如宾的夫妻，他们的一生中，也应该有若干次，心头闪过离婚的念头。你可以问你的父母或结婚的朋友，“你们有过离婚的念头吗？”如果你担心他们会隐瞒真相，你甚至可以问，“结婚的这些年中，你有过多少次离婚的念头？”
有离婚的想法是正常的，甚至不妨心平气和地把这个想法讲出来和配偶或者朋友讨论。没什么大不了的，离婚都不可怕，只是有一个想法有什么可怕的呢。
第2个必须的想法：离婚不是解决问题的惟一办法
人生的每个阶段都会有这样或者那样的问题，小学的时候害怕分数的运算，现在想想真是可笑，有什么难呢？为什么自己当初是那么的苦恼呢？就算是不会分数的加减法，又能怎么样呢？要知道自己早晚会熟练掌握，当初又何必一个人苦苦思索呢？
婚姻生活中也是如此，一个阶段中遇到的问题貌似不可解决，其实再过上一段时间，回头考虑其实微不足道。
经验之谈：婚姻问题魔鬼定律
离婚的念头往往出现在所谓的“问题婚姻”中。我们总结出来的“婚姻问题定律”可能对“问题婚姻”有所帮助。
第一：没有没有问题的婚姻。
第二：婚姻中没有不能解决的问题。
第三：离婚也不是解决问题的惟一的和最好的办法。
第四：大多数时候，离婚根本就不能解决问题。
第3个必须的想法：离婚威胁是婚姻幼稚病的表现
显而易见，用离婚的威胁来试图解决婚姻中的问题或者发泄愤怒都是相当幼稚的行为。离婚的威胁可以做为调整婚姻关系的武器，但不能经常使用。而且绝对不是常规武器。
第4个必须的想法：我真的不珍惜，我们曾经相爱过吗？
最重要的想法是，如果离婚的念头是如此清晰和逼近，你至少应该问自己的问题是，我真的不珍惜吗？我们曾经相爱过吗？
如果我们真的确信曾经的爱不值得珍惜，甚至我们已经无法回忆当年爱的细节，那么才是我们的婚姻走到尽头的真正时刻。
第5个必须的想法：没有一票否决的爱情
婚姻生活中没必要设置预警机制，有若干条条框框，一旦有人触及底线，机制就启动，家庭生活就处于战争状态，然后走向离婚。
没有一票否决的爱情，具体问题能够具体分析，没必要让“晚上十一点之前不回来就离婚”、“欺骗我一次就离婚”这样的想法一次次强化，把自己的感情如箭般固定在蓄势待发的弦上。
第6个必须的想法：是我出问题，还是婚姻出问题
在离婚之前想一想，是自己出问题还是婚姻出问题这相当必要。你是不爱这个人了，还是根本就不爱婚姻生活。古人讲求“一日三省吾身”，如果你感觉对婚姻不满意，应该想到，对方可能也有同样的感觉，那么，错误真的是在对方吗，如果你用同样的方式开始另一段婚姻，就一定能够到达幸福的彼岸吗？如果你改变生活的态度，是不是能够避免离婚的结局呢，你真的宁愿重新开始生活也不愿意挽救这段婚姻吗？
经验之谈：假设离婚
很多时候，我们不是厌倦工作，我们只是希望改变生活，所以想从改变工作做起。如果用这种态度对待婚姻，就太危险了。
“假设离婚”是一个生活小窍门，所谓“假设离婚”，有时候就是“让我一个人静一静”，你婚姻的问题是由于两个人一起生活造成的吗，当你变成一个人的时候，答案就很容易突显出来。
比如说，如果你因为感觉在婚姻生活中自我完全失去从而想到离婚，当你一个人的时候，你发现，自己只是一个人睡了一个下午，无所事事，你就应该学会反省，婚姻没有出问题，可能是自己的生活态度出问题了。一个人旅游，一个人外出购物，或者一个人在朋友的空房子借住两晚都是假设离婚的好时机。
需要注意的是，不能严重超支，不能呼朋唤友，要过一过真实的一个人的生活，否则你会有一种假象，误以为原来一个人的日子会很开心。
第7个必须的想法：离婚能让我们生活得更好吗
很多人因为外遇事件离婚。也有些调查显示，与第三者结合的婚姻离婚率也相当高。同时，有时候离婚也许能够惩罚有过错的一方，但不能让没有过错的一方生活得更好。
第8个必须的想法：离婚的杀伤力足以殃及无辜
离婚一定会伤害孩子。为了孩子而维持一个没有幸福感觉的婚姻固然是人生的悲剧，但当我们在考虑婚姻的时候忽视孩子的感觉也是一个不能宽恕的错误。
离婚也会伤害双方的家庭。
离婚还会伤害双方的朋友，把朋友圈子的关系搞得异常复杂。
离婚是两个人婚姻合同的解除，但婚姻的双方应该考虑到对身边人的伤害。

八大建议帮你度过离婚危机

有许多人懒得离婚,懒得去单位开证明、懒得面对找你谈心的工会主席、懒得等待尴尬的考察期,现在这些懒的理由都没有了。超市离得远,你可能一个星期才买一次东西;离得近了,你就会多跑两次买更新鲜的水果。民政部门的工作简化了,你可能抬腿就进去,把想办的事情办了。

手续的简便本身是进步,从此自己对自己的婚姻负责。从想到离婚到实现离婚,距离更近了,这中间的路,你更要认真地走。

如果有一天,我们的脑海中跳出面目狰狞的两个字“离婚”,我们至少应该把下面的问题想清楚,然后才开始胆大心细地向婚姻开刀。

第1个必须的想法:有离婚的想法是正常的

别被自己离婚的念头吓住。我们在采访结束以后,有一位结婚八年的先生通过互联网发来信息,“其实我一直有离婚的想法”。这是他在接受采访中没有提及的,而从他的态度中我们可以感觉到,他已经被自己的念头吓住了,把自己的想法当成了一个炸弹,似乎一触及到就有一点胆颤心惊。

当你想到离婚的时候,你应该首先想到的问题是,很多夫妻都和你一样,即使是白头到老、相敬如宾的夫妻,他们的一生中,也应该有若干次,心头闪过离婚的念头。你可以问你的父母或结婚的朋友,“你们有过离婚的念头吗?”如果你担心他们会隐瞒真相,你甚至可以问,“结婚的这些年中,你有过多少次离婚的念头?”

有离婚的想法是正常的,甚至不妨心平气和地把这个想法讲出来和配偶或者朋友讨论。没什么大不了的,离婚都不可怕,只是有一个想法有什么可怕的呢。

第2个必须的想法:离婚不是解决问题的惟一办法

人生的每个阶段都会有这样或者那样的问题,小学的时候害怕分数的运算,现在想想真是可笑,有什么难呢?为什么自己当初是那么的苦恼呢?就算是不会分数的加减法,又能怎么样呢?要知道自己早晚会熟练掌握,当初又何必一个人苦苦思索呢?

婚姻生活中也是如此,一个阶段中遇到的问题貌似不可解决,其实再过上一段时间,回头考虑其实微不足道。

经验之谈:婚姻问题魔鬼定律

离婚的念头往往出现在所谓的“问题婚姻”中。我们总结出来的“婚姻问题定律”可能对“问题婚姻”有所帮助。

第一:没有没有问题的婚姻。

第二:婚姻中没有不能解决的问题。

第三:离婚也不是解决问题的惟一的和最好的办法。

第四:大多数时候,离婚根本就不能解决问题。

第3个必须的想法:离婚威胁是婚姻幼稚病的表现

显而易见,用离婚的威胁来试图解决婚姻中的问题或者发泄愤怒都是相当幼稚的行为。离婚的威胁可以做为调整婚姻关系的武器,但不能经常使用。而且绝对不是常规武器。

第4个必须的想法:我真的不珍惜,我们曾经相爱过吗?

最重要的想法是,如果离婚的念头是如此清晰和逼近,你至少应该问自己的问题是,我真的不珍惜吗?我们曾经相爱过吗?

如果我们真的确信曾经的爱不值得珍惜,甚至我们已经无法回忆当年爱的细节,那么才是我们的婚姻走到尽头的真正时刻。

第5个必须的想法:没有一票否决的爱情

婚姻生活中没必要设置预警机制,有若干条条框框,一旦有人触及底线,机制就启动,家庭生活就处于战争状态,然后走向离婚。

没有一票否决的爱情,具体问题能够具体分析,没必要让“晚上十一点之前不回来就离婚”、“欺骗我一次就离婚”这样的想法一次次强化,把自己的感情如箭般固定在蓄势待发的弦上。

第6个必须的想法:是我出问题,还是婚姻出问题

在离婚之前想一想,是自己出问题还是婚姻出问题这相当必要。你是不爱这个人了,还是根本就不爱婚姻生活。古人讲求“一日三省吾身”,如果你感觉对婚姻不满意,应该想到,对方可能也有同样的感觉,那么,错误真的是在对方吗,如果你用同样的方式开始另一段婚姻,就一定能够到达幸福的彼岸吗?如果你改变生活的态度,是不是能够避免离婚的结局呢,你真的宁愿重新开始生活也不愿意挽救这段婚姻吗?

经验之谈:假设离婚

很多时候,我们不是厌倦工作,我们只是希望改变生活,所以想从改变工作做起。如果用这种态度对待婚姻,就太危险了。

“假设离婚”是一个生活小窍门,所谓“假设离婚”,有时候就是“让我一个人静一静”,你婚姻的问题是由于两个人一起生活造成的吗,当你变成一个人的时候,答案就很容易突显出来。

比如说,如果你因为感觉在婚姻生活中自我完全失去从而想到离婚,当你一个人的时候,你发现,自己只是一个人睡了一个下午,无所事事,你就应该学会反省,婚姻没有出问题,可能是自己的生活态度出问题了。一个人旅游,一个人外出购物,或者一个人在朋友的空房子借住两晚都是假设离婚的好时机。

需要注意的是,不能严重超支,不能呼朋唤友,要过一过真实的一个人的生活,否则你会有一种假象,误以为原来一个人的日子会很开心。

第7个必须的想法:离婚能让我们生活得更好吗

很多人因为外遇事件离婚。也有些调查显示,与第三者结合的婚姻离婚率也相当高。同时,有时候离婚也许能够惩罚有过错的一方,但不能让没有过错的一方生活得更好。

第8个必须的想法:离婚的杀伤力足以殃及无辜

离婚一定会伤害孩子。为了孩子而维持一个没有幸福感觉的婚姻固然是人生的悲剧,但当我们在考虑婚姻的时候忽视孩子的感觉也是一个不能宽恕的错误。

离婚也会伤害双方的家庭。

离婚还会伤害双方的朋友,把朋友圈子的关系搞得异常复杂。

离婚是两个人婚姻合同的解除,但婚姻的双方应该考虑到对身边人的伤害。