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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的亲密关系的边际效应 这样做才能婚姻幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天，小编跟大家分享一个心理学观点：边际递减效应。边际递减效应是指在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。

所以，当我们把边际递减效应，用在亲密关系中时，当我们一味对老公好时，我们就要注意以下问题：

1. 爱的“量”是否过度产出？QG13.CoM

德国经济学家戈森曾提出一个有关享乐的法则：同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。

比如，你老公生日快到了，你送一双他想了很久都舍不得买的皮鞋给他，此时他肯定非常高兴。

第二天，你又送了一双跑鞋给他，他估计也会欣然接受。

第三天你又送了一双凉鞋给他，他估计就会有点无奈。就这样，你连续送10天的鞋给他，估计他会疯掉。

所以，边际递减效应提示我们：对物品价值的认识不是来源于物品本身，而是通过使自己的需求、欲望等得到的满足程度来主观地体验。

任何的事物过度都不及，一味的好，甚至过量，只会变成单调与乏味，感情早晚会有问题。

2. 爱是否投其所好，注重“品质”

小编有位曾经在国外待了十多年的朋友，后来回国内发展，认识了现在的老婆，后来两人结婚。

朋友是个很懂浪漫又绅士的男人。但太太是个很实际过小日子的女人。

在多年的磨合后，才发现原来太太不需要甜言蜜语，也不需要买花送礼物，只需要生日或情人节给现金，就是对她最大的爱与安全感。

而太太一直以为，每天给丈夫做各种好吃的饭菜，就是爱丈夫，但其实，丈夫更希望太太每天有时间陪他聊聊天，偶尔去电影看电影，而不是窝在家里。

所以，每个人的爱有所不同，爱的主要语言也是不一样。

在婚姻中爱需要经营没错，需要提升也对，但了解对方需要什么爱表达方式，也是维护与提升感情很重要的部分。

才不会到头来，你做的累得半死，他一点感动也没有。

3. 在付出中，你真的还有自己吗？

一个只知道付出的人，从某种层面来讲，是最自私的！因为从外表看，他是无私的。但内心无意识的总希望得到高回报。所以，我们又不得不再次说爱自己！谁都知道要爱自己，但要怎么爱？

其实自己爱自己，也叫自爱！那什么叫“自爱”？指爱护自己的身体，珍惜自己的名誉，关注自己的幸福与利益，更关心自己心灵与思想上的滋养。

一个真正自爱的人，会懂得，在关注自己给自己能量的同时，知道如何让自己得到滋养，才能更好的付出。

才不会在看似无私的背后，让自己受罪，对方也很累。

所以，小编提倡，在爱中做一位真正高贵的人，先了解自己，了解自己的优点，并能修正自己的不足。

一手用来不断学习与更新自己，一手用来造福自己与成就他人。

延伸阅读

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感，甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了！

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二，亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿，劳拉和阿斯里。然而，他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此，asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而，直到她去世，她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人，概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里，这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿，担心她会出事。在电影的开头，广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手，疯狂地亲吻，并认为她快要死了。这时，画外音来自她的丈夫，并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝，但她也很专制。她的任何行为，如言行、衣着、学习和训练以及玩耍，都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿，她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔，但她很固执，也很傲慢。她也很喜欢她的母亲，但她并不总是穿着得体，满脑子都是自己的想法。因此，母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此，艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界，所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈，刚刚买了自己的房子，她不仅在丈夫死后经营自己的事业，还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时，许多异性朋友来到她家表达他们的爱，包括她的邻居，宇航员加勒特·希拉里·德洛夫，他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾，也不在乎。

二十年后，艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵，变得自力更生，尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上，她不听母亲的劝说，渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕，奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他，你无疑会毁了你的一生，因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方，奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独，精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特，这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下，这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉，在她暮年，点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移，她的气质变老了，她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子，但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活，还一直和女人一起玩耍。作为一名教师，艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果，她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难，并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情，并得到了他的支持。从那以后，弗莱普成为了一名大学教师，但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难，变得沮丧和生病，患有不治之症，躺在床上。调查结束后，奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时，艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候，大声哭泣。在电影的开头，奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时，母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了，但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三，亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次，他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他，但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了，并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子，在外面住了下来。在他们结婚之前，他们生下了奥罗拉的曾孙，一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望，因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫，并明确提出要辍学，和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的！

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时，奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗？奥罗拉不想忽略太多，所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而，奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿，那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后，两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密，这让奥罗拉非常嫉妒，她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩，这让奥罗拉感到更加委屈。因此，她和杰瑞分手了，抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁，他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时，罗西明确表示他将辞职，这也为奥罗拉火上浇油。然而，她很快从亚瑟的口中得知，罗茜已经病入膏肓，她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚，奥罗拉闯入亚瑟的家，强迫罗西回家。她一直照顾着自己，直到离开这个世界。

在整个过程中，奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了，罗西更关心自己，因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前，奥罗拉故意制作剪贴簿，并把他童年的照片放在上面，这引起了汤米的同情。对于小泰迪，奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里，这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而，在被男友抛弃后，梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心，成为一名大明星。

转眼间，两年过去了，孩子们都回到了奥罗拉，紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑，奥罗拉离开了这个世界，但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导，她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
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