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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的很久以前如果我们爱下去，欢迎阅读与收藏。
深深的喜欢张靓颖如果爱下去这首歌，迷恋到大早上不睡觉起来开电脑的程度。看着歌词，一字一句嵌入心里。沉重而且疼痛。
街头那一对和我们好像。只是我们已散场，各自天涯。从此我们的生活不在属于对方，却依然总会想起，想到现在的，想起从前，仿佛我们又重逢一样。回忆的镜头一个个播放着，不知不觉湿了眼眶。
遇见你，我相信这个世界有地久天长的爱情，遇见你，觉得日子一天一秒一眨眼就过去了。遇见你，我改变了我所有的脾气，收敛了个性。遇见你该是我这生的福分还是劫难。QG13.cOM
你温暖的怀抱此刻成为了一个虚幻的想象，你温柔的呵护像燃烧般灼痛着我的心脏。
很久以前如果我们爱下去，会怎样。是否和现在有着相反的生活。能牵手走过我们的婚礼，有属于我们的孩子，然后生活归于柴米油盐酱醋。如果我们爱下去，幸福的画面将持续着由我们导演。可惜现在这场电影，主角的两个人一个向左一个向右。悲剧收场。这该是我最后一次相信天长地久，是你教会了我相信爱情亦是你教会了我不再轻易相信爱情。
散场后，我依然孤单流浪，寻找着下一份缘分，这份缘分却像被下了诅咒一样迟迟不肯出现。我以为已经将你全部抛开，不会再和你有半毛钱关系，却在我逍遥自在时，看到了你和另外一个女孩，这样相遇我八辈子也没有想过，像及了电视剧里多吐血的剧情。时间在这一刻静默，我掩盖着将要流出泪水的眼睛，你们就这样直直的从我的身边走过，像不认识一样。看着你幸福的背影，我任由泪水滑落。无助的环抱着自己的双手。
很久以前如果我们爱下去会怎样，奇思幻想构思着，欺骗着自己。可是生活已经是另外一番模样。这个模样的主角不再是我，我充当着一个旁观者，观看着你们的幸福，那幸福美美的婚纱照刺痛了我的眼睛刺伤了我的心。能别让我认出那是你吗？可是为什么偏偏一眼就看出了是你。原来我一直都没有忘记过你，我的曾经现在成为了别人的新郎。
曾经的幸福灰飞烟灭，以后不再抱一丝幻想。其实我希望自己学不会坚强。也许在我们主导的那一场戏主角只有我，而你一直是配角。所以现在你才没有那么痛。
华灯初上，我喜欢独自慢慢的走在少人走的街道，耳边唱着很久以前如果爱去，会怎样。看着灯光下自己萧条的影子，两手不由自主的伸入口袋。眼前那一对和我们好像。
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如果爱下去
街头那一对和我们好像，这城市华灯初上。多两个人悲剧散场，放开拥抱就各奔一方。看着他们我就湿了眼眶，不回头两个方向。流着泪的破碎脸庞，仿佛我们昨天又重放
夜静阑珊，此刻，张靓颖的这一首伤感的情歌已深深拨动了我寂寞的心弦
很多时候我们喜欢某一首歌，甚至愿意反反复复的聆听它，并不是因为这首歌的节奏和配乐如何的完美，也不是它的曲风如何的新奇，而是因为它给我们的感觉。它可能唱出了某时某刻最真实的我们，最真实的心情，还有深埋心底，想说却从未说出口的话
很久以前如果我们爱下去会怎样QQ音乐中张靓颖一遍遍的吟唱着，仿佛心底有个声音也在一遍遍的问着自己：如果爱下去会怎样
思绪在缠绵伤感的音乐中渐渐飘远，整个世界瞬间静了下来，仿佛变得很小很小。眼睛有些酸涩，眸中的薄雾渐渐凝结成液体，想要挣脱眼眶的禁锢。
想起了那时的罗一，那个陈川第一次用心付出情感的女人。想起了当初自己的单纯，单纯的以为她就是能够守候自己一生的人；想起了当初自己的天真，天真的认为只要两个人彼此真心相爱就能够抵的过任何的艰苦困境；想起了当初自己的愚笨，以为笨笨的自己只要为她而改变，就可以融入她的生活
到头来却发现，原来所有的一切都是太过理想的幻景，再甜美的爱情也终究要经历现实生活的洗礼。最终我们还是放弃了我们人生中第一次用心去付出的这段感情。
罗一曾告诉过我说，陈川是她第一个喜欢的男人，也是第一个让她感受到爱的男人。回头想想，或许那时的我们都太过年轻，对于爱情的理解也都太过的懵懂。有些爱，有些感情，是要在我们都经历过一些人生的苦辣酸甜后，才能够真正领悟真正看透的，爱情如是，生命如是。想想当初的决绝，或许我们永远都不会知道当初的一时冲动让我们放弃了些什么，也永远不会了解我们究竟给自己留下了怎样无法弥补的缺憾
很久以前如果我们爱下去会怎样，最后一次相信地久天长，躺在你温暖手掌，不需要想象，以后我漫长的孤单流浪
我在心底轻轻的问着自己，如果当初能够和罗一更勇敢的爱下去，我想我今生不会成为她以外任何人的男人。而她是否还会一如既往的喜欢我，关心我，爱我，不再让我感到孤单绝望？
很久以前如果我们爱下去会怎样，毫无疑问爱情当作信仰，可是生活已经是另一番模样，我希望永远学不会坚强
如果当初我能够更真实的付出自己，爱无疑能给与我们无穷的力量。只可惜我们早已是生活在两个不同世界的人，再也没有机会回到原点。不要相信我很坚强，我没事这样的话，我也只是个普通得不能再普通的男孩。我花了多久的时间才从我们的那段感情中走出来。虽然我们曾说好了做不成情人也要做一辈子的好朋友，但是她不知道，她永远不会知道，我是如何度过这段日子的。
后来的自己也尝试过再去爱别的女人，心情不好的时候亦会发短信向罗一倾诉。她也总是很有耐心的安慰我，一如当初还没有爱上彼此之前的我们。曾试探性的问过她是否找到了生命中的他，而她也总是很委婉的告诉我身边唯一经常接触到的男性就是她的老爸。而我也总是会笑笑的对她说，如果哪天找到了生命中的真命天子一定要通知我去喝喜酒。然而却总会有一种说不出的感觉萦绕在心头
如果我们一直爱下去会怎样？答案会有两种：幸福或不幸福。但是那又能怎样呢？如果我们一直爱下去，就不会后悔了吗，如果一直爱下去，难道就不会再面对另一次的分离吗，如果爱下去
不想再去做更多的假设，因为一切都已成为过去。只希望当你想起我的时候，脸上可以带着会心的微笑，只希望下一次再去爱上一个人的时候，不要再那样轻言放弃。只希望我曾深深爱过的罗一，能够永远的幸福快乐
时过境迁后，心中留下的是一丝淡然一丝牵持
陈川，心如空城般静。罗一，如果爱下去，我们，会怎么样？
很久很久的爱
也曾经想把你放下，把你忘却，明明懂得放弃也是一种美丽，有些人，有些事，放手就好，可我做不到。多少次我对自己说，别把你放在心上，再不要想你，牵挂你，可你象一棵梧桐树，深深地扎根在我心灵最柔软的地方，只要有轻微的风吹来，就摇晃不止。一次的相聚，树上就茂盛着着思念的苍翠。肩对肩地走着，轻轻地说，细细地听，然而思念没有减去半分，直到告别，才想起还有许多的话没有出口。每一次的别离，都是思念的开始，或是眼睁睁地看着你的背影消失，或是狠狠心转身离去，内心千头万绪，思念肆意成河。日子在一点一点的走过，无奈的一天长过一天，总觉得自己的生命也跟随着它一段一段的在消耗。原以为所有的一切，都会在时光的流淌中渐渐淡薄。然而，无尽的思念却越来越绵长。
你知道的。我那么那么孤单的爱着你.这个世界再美丽也与我无关.我只是看，冷冷的旁观我好象走进童话中，看着窗外，有我的幸福吗？在哪里？我闭上眼睛，只有我自己听到：我爱你！只是看出你的退缩，只是为什么你要逃，为什么让等待一次次的光顾，把我那么多的热切，一点点的撕碎。我走得好累，是该歇歇了。我低下头，怎么样才能到你身边？亲爱的，告诉我。你知道吗？我是想过把你放下的，想你太累，想你太苦，能够轻松地把你放下，多好。可是我能把你放下吗？我能吗？我知道,转过身去的那一刹那，并不需要很大的勇气，转过身去，也就转过去了。但是，这爱并不因为我的背过身去，就能被遗忘，就能真的成为过去了，被抛在身后而一笔勾销了，留在心里的，留在生命里的，仍是满满的，无法说出的爱，还有转过身去之后，日子一天天重叠起来的那前面所必须面对的漫漫长路的疼。在这夜中，任由思念蔓延，我就已经明白，放不下的是你！我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间。记忆中,随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己柔柔有了心痛。我知道这一辈子，永远也不能把你忘怀，生命中没有你的日子，我不敢想象.
我们曾相约只做朋友，可我终究是无法欺骗自己。我以为我只是要求得这样少，我以为只要能让我为你撑起一片蓝天就已足够，我以为我不在意你心里有没有我，然而我错到了一塌糊涂。怎么不在意呢？我一直希望，能以一种默默等待的姿势告诉你，我对你的感情是认真的，可以经受时间和距离的考验。我在等待你懂我的那一天，等待你给我一个奇迹。等待，我不清楚这样的结果是什么。或许，我根本就没有去考虑什么结果,也曾发誓要把这份美好的感情珍藏在记忆中，只是记忆。若不是，想到可能永远失去你，永远失却这份自己如此看重的感情；若不是，又一次在梦中呼喊你的名字，并且从梦中惊醒，或许，这份感情会永远是一场记忆。也许是因为终于不甘这样失去可能的机会，终于不甘刻骨铭心的思念和等待会随岁月的流逝而染上灰尘,我鼓励自己说：释放自己。
我不相信，对你的爱只不过是我手中的一只只纸蝶：遇见风，它会飘走；遇见雨，它会沉沦；遇见火，它会成灰。它有一双梦一般的翅膀，却永永远远也不会飞翔.我不相信，默默的等待是一场默默的徒劳。若付出必有回报，投入必有结果，那，是不是我还没有投入，是不是付出太少？每到夜静无人的时候，在月光之下独自舔着伤口的我，心中的疼痛使我开始不停的问自己：是不是真的要用一生去爱一个人的同时，也要用这一生去忘记同一个人？直到生命的尽头.如果真是那样，我不知道那究竟是爱情的悲哀，还是纯粹的是我的悲哀。我不想给你短暂的温暖，只要你一世的陪伴。如果活着是上帝赐予我最大的使命，那么活着有你，将会是上帝赐予我使命中最大的恩赐。如果，如果有一天，能够真的牵你的手，那么，我愿把全部的眷恋都放到你手心里，让你细细地触摸，慢慢地细读，我将用整个心去感觉你手里脉脉的温柔。在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱，就让我牵一次你的手，好吗？想你是一种习惯!有了你的记忆在心里沉淀。想你，想你，思念你的心不能改变。想你，真的真的已经是一种习惯。打开电脑，听着忧伤的情歌，沉浸在伤感的旋律之中，心头的千头万绪也不过是一个你，想你，想你，想你是一种习惯。触摸着键盘，想找一个陌生人倾诉我想你的心情。为了让自己从想你的思绪里暂时的走出来，让自己可以轻松一点。别人，并不知道我是谁，自己给别人的印象究竟是一个什么样人，其并不重要。想你的时候，积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住所以当自己感觉无助的时候，会找一个这样的方式。在论坛里发泄自己的情感。想你，想你，想你是一种习惯。那是一种幸福，也是我日夜所期待的。快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来.忧伤，其实对我来也是这么简单，就是你一直也没有出现。想你，想你，想你是一种习惯。每天，孤独的一个人停留在寂寞的记忆里。我所守侯的是什么？等待的是什么？执著的又是什么？一份失落的心情，一份无休的牵挂，为了情，为了一份并不奢望结果的感情。想你，想你，想你是一种习惯。
回到爱以前
我想，在我的人生中，让我有最大遗憾的事，便是没有见到我爷爷的最后一面吧。直到今天，离爷爷的逝去已经有一年多了，而这一年多里，爷爷的样子，爷爷的身形，爷爷的背影时不时出现在我的脑海里，让我每每想起都会增加一丝遗憾的深痛。他老人家给过我那浓的化不开的爱，以至于让我的双眸里从此镀上了一层深深的阴霾。
岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。在这个世界上，人永远是渺小的，地球不会因为某个人的逝去而停止运转，但带给那家人的伤痛却是永远也无法挽回的。如今，我们甚少在奶奶面前提及爷爷，害怕她伤心，她年纪也越来愈大了，因为爷爷的离开，她的心身都受到了剧烈的重创，现在显得越发苍老了，我们都害怕她一个想不开就去追随爷爷了。
如今，爷爷的遗像就挂在奶奶家大厅的墙上，每当我抬头看时，都会牵动我每一根回忆的神经，不见去年人，景物却依旧，物是人非。白驹过隙，日子在一天天轮转，时间在一天天消逝，纵使当时有多大伤痛，生活还是会归于平静，但是逝者带给生者在生命中一呼一吸都值得纪念的回忆是怎样也无法抹掉的。爷爷总是那么慈祥那么和蔼，他的热情与坦诚无论谁都能对他卸下一身的防备，他给人的感觉总是那么美好，那么可爱。也许是连老天也在觊觎他的美好，早早的就带走了他。很多人都说爷爷死的时候没有丁点痛苦，一定是修道成仙了。这些东西我无从获知，我只知道爷爷对我的好，对我的爱会让我记住一辈子。
小时候，妹妹没出生之前，我是家里最受宠的人，他们的宠溺让我变得娇气而难养，让他们费尽了心思。上幼儿园的时候，爷爷每天会亲自送我上学，许是从那个时候开始我就讨厌学习，讨厌学校，一到学校便会大哭不停，老师也拉不住，爷爷也迫于无奈则会每天想着法子逗我开心让我安心上学，有时候会无意中拿出一块糖，有时候是魔术般的拿出小玩具，这都会让我兴奋许久。小学的时候，放学回家爷爷便会立即嚷嚷着让我写作业，我可是爱玩的主，总会无视他的存在，理都不理他便跑出去玩去了，而爷爷也只会无奈的叹气。偶尔拿几张奖状便会换来他的物质奖励以及赞许的眼光，就像我的前途一定是多么光明的。
我的爷爷是个理发师，专门给老人理发的，有时候，应敬老院的管事人邀请，他也会徒步走去敬老院免费为他们理发。妹妹出生那天，我被爸爸妈妈丢在家里，爷爷便说带我一起去医院看妈妈和妹妹，我高兴的答应了。可是当时的交通是多么不方便，妈妈所住的医院离我家又是那样的遥远，我和爷爷一直在我家外面等着好心人停下车来载我们一程，可是等了一上午都无果，这时爷爷看见我焦急又伤心的模样，似下了一个很大的决定的对我说，孩子，要是今天没等到车，我就是走也要把你带过去。当时还小的我并不知道这句话的分量，而现在我每当想起这句话就有着眼泪在心底打转，爷爷他总是那么温和，他从不想违背某些人的意愿。
高考完后我便去找了份暑假工，一个月后领着一千八百多的工资回了家，那是我人生中的第一桶金，当我把这个消息告诉他时，他用带着笑的眼睛望着我，似乎在说丫头终于长大了，会自己挣钱了。接到录取通知书的那天，我们家的人都过来围着看，高考我虽然考砸了，但由于妈妈和姑姑也在北京，我便填报了北京的一所普通的大学，而即使是这样，他也依然难掩兴奋的神情，逢人就说，我家孙女多有出息，都考到北京去了，可是只有我心里最清楚，我高考的那点成绩根本对不起爷爷殷切期盼。
记得动身离开长沙那天，我姑姑给我一张早上七点钟的高铁票，于是我不得不在那天早上五点钟就起来，而我没想到的是，那天早上爷爷在我家楼下坐在一张板凳上一直等到五点钟的时候叫我起床，我不知道他到底坐了多久，外面凉凉的空气中，他仅仅就穿了一件单薄的衬衣，就只是怕我误了点叫我起床而已，如今的我想起这些多希望时光能够倒流，能够让我再看爷爷一眼，哪怕让我付出我的一切。
接到噩耗的那一天已经是晚上十点多了，我不敢相信的始终盯着表哥发给我我的信息，上面的那几个字是多么刺眼，我一遍一遍又一遍的确认者它的真实性，我多么希望它只是表哥的一个玩笑，只是逗逗我而已，爷爷还是好好的。可是，接下来妈妈的电话打破了我所有的幻想，我忍不住内心的伤悲，顿时眼泪如决堤般涌出，第二天我向老师请完假，便一路哭着去找妈妈，地铁上所有人都莫名其妙的望着我，可是平时那么死要面子的我此刻也顾不着那么多了，我只是希望快点快一点儿回长沙，回到爷爷身边。
那天我和妈妈刚下完飞机便被直接接去了火葬场，我、妈妈、叔叔赶到火葬场时发现很多人都在那里等着，我被妈妈扶着每一步都沉重得像在尖刀上行驶一样迈向了他们，我多么希望弄错了，我多么希望站在那里的不是我认识的人，然后说你们弄错了吧，你爷爷还在家里好好的呢，可是现实就是残酷的，他们一张张熟悉的面孔是我一辈子也忘记不了的，突然我就害怕去看爷爷，我害怕看见他一动不动的躺在那里，我怎么叫也不答应，我害怕抚摸到他那冰冷的身体，害怕他的样子会深深映在我心里。
但是我被爸爸推着走进了焚烧房，当我看到爷爷躺在那里不动身上盖着厚厚的红色绣花被的时候，我多么想去把被子拿下来扶他起来，我没看叔叔把爷爷脸上的毛巾揭开后的样子，我伏在妈妈的肩膀上止不住的哭泣，妈妈几次用手掐我要我安静点，但是与心里的疼痛相比，她掐我那几下真的不算什么。
当我抬起头看见工作人员把爷爷拖进焚尸炉，爷爷的脚一动不动，穿在脚上的红底寿鞋被他一甩一甩的时候，我就想冲进去甩那个工作人员几个耳光，你温柔点会死啊！可是没人听到我的心声，没人理我，一骨碌的全走了，我跑到了外面，我妈妈在怎么劝我也无济于事，此刻的我好像被掏空了一切，我无力蹲在地上望着天空，任凭泪水洗刷我的脸孔，我默默地祈求老天，祈求他把那么可爱那么爱我的爷爷还给我，还给我就好，可是老天太无情，事情已经发现，再也无法挽回。
爷爷的葬礼设在自己家里，看着来客谈笑风声不带丝毫悲伤地模样，我突然就心痛，心痛的慢慢留下眼泪，人，终究是无情的吧。也许，不是他们所关心的人，他们也没必要伤心。姑姑对我说，他住院那段时间一直不太舒服，妈妈有次去看他，给他牛奶喝，他都不知道去吸了，只是任凭牛奶流了出来，他的眼泪也跟着流了下来，也许，他是不想那么快离开的，毕竟他的孙女还没长大，还没来得及孝敬他，还没有给他买过一套新衣裳呢。想到这些，我很后悔，后悔自己以前的任性，让爷爷操了不少心。
回忆就像海上的浪潮，看似波澜不惊，其实在一点一点慢慢侵蚀着你的内心。许多年，我依然会记起那个坐在门口的睡椅上，一直盯着远方望着的老人，也许他在等着他的儿子，也许他在等着他的孙女，也许他在希冀着他后代的幸福与平安。爷爷走的时候，终究没有说出口的话也随着他的离开而落入了尘埃，一切的一切似乎又重新开始，不变的依然是我们更向前的心。
我想，如果能够回到爷爷爱我以前，那我会首先用我所有来爱他。
