游客、浅尝辄止的吻

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的游客、浅尝辄止的吻，希望能够帮助到大家。

岁月悠悠随风散，烟花开时总寂寞；当初曾折心形纸，端挂窗棂犹未落。

我在回忆，我在怀念，那些有你的日子。可是，一如眼前的，那些没有月华、没有繁星的夜晚，就算用煽情的歌词湮沉几分夜色，也终耐不住痴痴惘惘的困顿流年。

黑夜，如有一只遮天大手，挡住了世间所有承接的光辉。看不见妖娆青山，摸不着经年旧梦，只有清清冷冷的夜凉如水。那一片黑、已黯尽了世间的沧桑。

隔了多少时日，我又梦见你清清瘦瘦的身影，还是熟悉到骨子里的容颜。只是，梦中的你，仿佛就在眼前，却又感觉距离前所未有的遥远，我伸手而不可及，伤心欲绝。而你的脸上，已或多或少添了些如水的清淡。梦到此处，便自醒来。

四月烟雨，着你小桥流水般的温柔，风过柳梢，扬起那一地碎碎的枝条 。你轻歌曼舞而来，不沾风尘，不惹尘嚣，只染莲花淡淡的清香。那一抿而笑的风情，激荡了谁执笔空山寂雨的心？

犹记得，那日我起歌刹那，你却半带忧伤，正襟安坐，清雅如莲。轻抬素袖斜过衣角拂开身旁的乱絮，于柳条枝里藏眉，便再不肯回看一眼。我心酸，独自怎奈得过浮世浊世的疲倦？

转眼年岁，又是四月将末。我眼中一如既往的风景，只是一切都少了些生动，而那些少掉的生动，是不是会在下一个烟雨时节里重逢？

一夜冷雨葬百花，千山随风入名画。临墨数及树上鸦，结曲照影绕天涯。

如果说，爱不过是一场枉然入梦，醒后辗转红尘，只能各安天命，那么，扬花去时，落一地的烂漫青花，是谁滴下的相思？

我如此执着于春天夸张的嫣紫姹红，不过是喜欢那一份风轻、云淡的安宁。躺于花间，一念便是一天，想想那些逝去流年中自己难得的情绪。惘然和迷茫，化作清浅一哂。何必纠结于那些事呢？曾经写过的字填过的词，最终还是会于四月的风中消散。你便在这缱绻的年华里于我心间系上一个永生难解的结，我曾以为除了你，万千世人，无人可解。

赴一场山水、我喜欢自己对于发现新世界而表达出来的亢奋，完全忘记了夜色来临的心疼，于微潮的夜风中，吹凉无处所依的寂寞。我的世界，原本就不期望任何人懂。

谁泪落尘嚣？谁研墨轻描？写一曲山高水远，难觅你倾城一笑

我在某个暗无天光的角落想着一个人，想着那很久没有踏足的、曾经一起走过的石板路。我不知道是世界的喧哗湮没了我的心情，还是石板路旁的海棠花谢忘掉了彼此的音讯？可谁又说，谁说那些繁花落尽，尽头是安宁？

原来，你我只是做了彼此的游客，我们的缘分，止步于一个浅尝辄止的吻。而那一场烟雨倾城，或许只为现在的怀念略添一点气氛？

延伸阅读

浅尝柔情，情深西京

11月17日，康复路上车水马龙，人来人往，熙熙攘攘的人群形色匆忙，忙着自己的琐事，大声喊麦的促销和广告宣传急躁的充斥着耳膜。

此时，我却无暇顾及，耳中不断回响着的是小辉、阑尾、手术、西京，眼前曾现的是被病魔折磨的你憔悴不堪，带着忧伤与彷徨，望着远方，或许是在想爸爸妈妈教员战友，或许是在想为什么病情没有好转反而加重了呢！想到这里，我不由自主的加快了脚步，带着担心与不安，走进了那个让你撕心裂肺，心如绞痛的地方。

伴着一股刺鼻的消毒水味，看见了白色病房内仍强忍疼痛玩着手机的你，顿时自己内心是哭笑不得，痛的是突如急来的阑尾炎让坚强的你略显胆怯与彷徨，看着你那憔悴的脸庞，心中顿生怜意与无力。喜的是病魔侵蚀的你仍在咬牙切齿的强忍着，还假作轻松的说:没事，就是有点疼，没什么的，我玩会手机缓解一下就好。让我看到了到哪都坚强爱笑的你。

那时的我是如此的不知所措，心慌意乱，毛手毛脚的多次碰了你满是针孔的手，一遍遍的告诫自己在你面前显得坚强些，可是此时，我多想紧紧化作你体内的一个小小的细胞，为你分担些许疼痛，多想化作你身旁叠放整齐的绿军装，陪你一起疼痛，在你最冷的时候披护在你的身上。

当忧伤的气息走上了你爱笑的脸颊，我知道我做的还远远不够，在我心中，你早已成为我的女友、亲人，我见不得你难受。你在滴血，其实我也在疼，是心疼。永远相信一切都会朝着美好的方向发展，你会快速的康复，摆脱疾病的胡搅蛮缠。

当11月16日听说了你住院的消息，瞬间凌乱，不知所措，只想请假外出去看看你。

现在我想去看看你。

你知道吗？真想去看看你。

突然出现在你的病床前，

看到你吃惊的样子，体会你心如绞痛的感觉。

其实你不知道，不知道我此时的想法。

真想去看看你，和你面对面而坐。

听你诉说住院期间的忧伤与委屈，

体会病中坚强的存在，这点你不知道，

不知道我此时有多牵挂。

真想去看看你，

牵着你满是针孔的纤纤素手。

听你和我说些知心话，体会白色病房中的浪漫，

这点你不知道，不知道我期盼了很久。

真想去看看你，看看你养病的环境。

感受你与病痛抗争的不易，

体会你的心境为何如此的不一般，

这点你不知道，不知道我想走近你。

真想去看看你，和你聊聊彼此学校的趣事。

感受你的坚强与温情，

体会病痛中你给我的温暖，

这点你不知道，这是我一直以来的幻想。

真想去看看你，当面感谢照顾你的好姐妹。

用男人最柔性的一面去嘱咐东方，

给你最真挚的关心，

这点你不知道，这是我最柔情想的最多的一次。

愿在你康复之后，共同携手跨过人生的路口，

共同体会快乐的喜悦，共同体会幸福的感受。

如果，真的去看看你，

你不要再为了我好，而拒绝

浅尝，染指你半世凄凉

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的浅尝，染指你半世凄凉，希望能够帮助到大家。

心缺了一角，我该拿什么来填上？

早已不是完全，却只能用泪眼相看。你风韵残缺的脸庞，究竟经受了多少风与霜？岁月夺走了你灿烂的笑容，却把那像鱼儿一样的尾纹挂在了眼角。

那年夏天，我还是一个初二的学生，象往常一样背着书包走在回家的路上。那条灰色的泥土路一直从校园的墙角延伸到了村里。村子隔着学校不远，也就一两公里路程的距离，于是，每天就得靠着双腿往返于校园和家里。在初中的三年里，一直走过那条泥土路，从不间断。夏天，那条泥土路的两旁长满了繁茂的青草，看起来就像是连着学校和村里的一条绿色纽带。有时候，在放学的路上，我们一群小伙伴会在这条绿色的纽带上打闹嬉戏、你追我赶，对此乐不失彼。就这样，我们年少时的快乐就和这条泥土路紧密相连。

那年的夏天，天空依旧绽放着烈日的光芒。大地拉扯着熊熊的烈日，一个巨大的火球顶在我们回家的那条泥土路上。我们顺手摘了路边人家田里的荷叶用来搭在自己的脑袋上，抵挡那烈日炎炎的炙烤。一路的奔跑，汗豆划过脸夹打湿了衣裳。也不知道跑了多久，突然村里一位年长的叔伯从不远处呼唤着我的名字。我很好奇，我平日里并没有得罪这位叔伯，今天怎么唤我过去他的跟前，难道是因为我摘的荷叶是他家田地里的，现在来教训我？

我放慢了脚步走到叔伯的面前，此刻天空上飘来几朵乌云遮住了这晴空里的烈日。走到叔伯的跟前，我低下头来准备好聆听训斥。就在那乌云即将散去的那一刻，叔伯用他那粗糙的右手压住我的肩膀说道：赶快回去吧，你的姥姥去世了，你爸妈让我顺道来通知你！

我不敢相信自己的耳朵，当时我还在猜想，这会不会是叔伯的玩笑话。没敢把叔伯的话当真，挣脱了叔伯的手掌，丢掉了那搭在头顶的荷叶帽，一个劲地跑回家去。一路上我在心里不断对自己说，这不是真的，这一定不是真的，这一定是叔伯的玩笑！

当我跑回家推开街坊邻居的围堵后，我不愿意看到的那一幕还是发生了姥姥真的逝世了！

除了父母，姥姥就是这个世界上最疼爱我的人。我是姥姥一手带大的，也是众多表兄弟中最受姥姥疼爱的孩子。小时候父母为了维持生计，就将我托付给了姥姥照顾，这一照顾就是十多年！直到后来家庭环境有所好转，同时岁月无情地夺去了姥姥的双眼因白内障双目失明，我才渐渐地脱离了姥姥的照顾回到了父母身边。同时，为了照顾双目失明的姥姥，母亲和父亲商量将姥姥接到了家里来住。一来是为了方便照顾姥姥，二来是由于母亲一直深爱着姥姥。

我努力地挣脱街坊邻居的围堵，这一刻走进家里的脚步是那么的沉重。就在我拼命挤进姥姥房间的那一刻，我发现母亲正握着姥姥的双手趴在床边嚎淘地哭泣。在我的眼里，平日刚正要强的母亲从未在他人的面前哭泣过，更别说在这么多人的面前哭泣。母亲看到我回来了，就一把拉住我的手，把我揽在怀里。母亲哭泣的声音更大了，我听到了，整座屋子里的人也都听到了，只有姥姥听不到。我明白姥姥的去世对于母亲的打击有多么重，简直如晴天霹雳。我趴在母亲的怀里，滚滚的泪水也伴随着啜泣声涛涛落下。

几天后姥姥的遗体火化了，在殡仪馆工作人员准备将姥姥的遗体送进火葬场火化的那一刻，母亲始终紧紧地拉着姥姥的寿衣不肯松手，多亏了父亲和众位亲朋好友的规劝，母亲才肯松了手，但泪水始终没有停留。我抱着姥姥的遗像陪在母亲的身旁，静静地等候着姥姥的骨灰出来。等候是那么的漫长，又是那么的煎熬，仿佛这一刻的时间像一把被烧得红透的铁索缠绕在我和母亲的心间。终于，殡仪馆的工作人员捧着一盒骨灰走了出来，母亲不顾一切地扑了上去，一把抱住了骨灰盒，抱住了姥姥。多年以后我才明白了母亲当初的举动，她已经失去了母亲的身体，不愿意最后也失去了母亲的灵魂。她要占有母亲的灵魂，保存她对母亲最后一点的思念和牵挂。

灵车缓缓地驶入了乡里，姥姥也终于回到了家乡，回到了永远也不用离开的地方。就在骨灰随着棺木下葬的那一刻起，母亲就一直趴在姥姥的坟前不肯离去。这一次母亲没有哭泣，而是在坟头陪着姥姥说着些话，说着那些只有母女才会明白的悄悄话、心里话。大家参加完葬礼就纷纷离去了，只有母亲和我还留在了姥姥的坟头，留在了姥姥的身边。我之所以留下来，一方面留下来象母亲一样陪伴姥姥，另一方面陪伴母亲。或许当时的我并未理解母亲心里的痛楚，但我知道，我留下来陪伴母亲一定可以给她一个安慰。

天黑了，母亲担心我待在外面不安全，于是就搀扶着我回家了。回家的路程并不是很遥远，但那天我却感觉自己走了好久、好久。一路上母亲并没有说话，我知道母亲的心里现在该是多么的痛苦，而我能做的，只有静静地陪伴在她的身边。夜渐渐的深了，我们把姥姥一个人留在了外面，姥姥再也不能跟我们一起回家了。但姥姥却永远住在我们的家里，住在我们的心房里，住在母亲永恒的心间！

日子慢慢的过去，随着姥姥的离去，家里像是少了点什么。母亲渐渐地不再爱打扮了，也不再嚎淘哭泣了，只是还象往常一样，每到冬季的时候就开始纳着鞋底、织着毛衣。因为，这是姥姥常做的事情！母亲永远无法释怀姥姥的离去，但她却永远也改变不了事实，现在，只能做着姥姥爱做的事情，竟而唤起对姥姥的回忆。

每逢元宵节、清明节和姥姥的忌日，母亲总会去给姥姥烧上很多纸钱、陪上姥姥说上半天话。好几次我都瞧见母亲的眼里禽着泪花，而年少的我却并不知道如何安慰母亲，只能静静的陪伴在母亲的身旁，静静地陪伴着！

如今已经身在远方读书的我，远离了故乡、远离了母亲、也远离了姥姥。远离了记忆中年少的那一切，却还是时常会想起母亲，想起姥姥。今年清明节，由于学校放假稍晚，再加上旅途拥挤，我便没有回家，自然也就没有回家陪伴母亲祭祀姥姥和列祖列宗。我不知道他们会不会怪罪我，不知道母亲是否还会停留在坟头陪伴姥姥说话？清明节已经过去这么多天，而我似乎已经成了列祖列宗眼下的不孝子。请求他们原谅，请求姥姥的原谅，更请求母亲的原谅！

每当我看到母亲的头发一天天变白，我在担心，母亲花甲之后是否也会象姥姥那样离我而去？母亲是姥姥的女儿，我是母亲的儿子，在这人生寿命的循环中，是否永远只能由后人看着前人离去，然后满怀伤心？母亲对姥姥的爱我无法全然理解，但我对母亲的爱却是自身有所感受。母亲已经年过半百，人生的繁华已经消逝一半，那在剩下一半的繁华岁月里，我又该如何？难道也只能像姥姥去世时静静地陪伴在母亲的身边，什么也做不了？不，我一定有什么可以做的，哪怕就像母亲趴在姥姥的坟前陪伴姥姥说说悄悄话、心里话！

我并不能全然理解母亲对姥姥的爱，或许我从来都不会理解，毕竟我不是姥姥的儿女，我只是姥姥的孙儿，我们隔着半个多世纪的光阴，更隔着半个多世纪的情缘。或许只有像母亲这样作为儿女的身份才能真正明白自己对姥姥的爱。

亲情究竟有多深？真正知道结果的只有亲人。哪怕曾经爱过、恨过，全然理解亲情的永远是那个与你身体里流着一样鲜血的人。不论岁月如何薄幸，亲情之间的爱，只有亲人最懂。亲情缔造了血缘，血缘缔造了关系，关系缔造了感情。所有的这一切，亲情都已经囊括。爱与被爱都已经不再那么重要，重要的是亲情给了你生命和温暖，无论是直接的给予还是间接的给予，它们总是不求回报！

清明节过去了，而我却没能回去。以后的清明节，我一定要回去祭奠列祖列宗和姥姥。祭奠她们，亦是祭奠我自己。赎罪，救赎我的不够孝顺！

树静风止

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的树静风止，欢迎阅读与收藏。

国家是很早就搞计划生育的，可在鲁西南的一个小镇子里，家里一般不会是独生子女，大多是两三个孩子，四五个孩子的也真是有，我们家就有四个孩子。

爸爸是家里的老大，下面有一个妹妹一个弟弟。爸爸和妈妈是相亲，具体不知道，反正很顺利就结了婚。第二年就有了第一个孩子，也是我大姐。

听妈妈说，她那会儿怀我大姐的时候不注意，差一点就保不住，之后就额外小心。兴许是吃得太好，我大姐一生下来就轰动了整个中心医院，好家伙，11斤！整个妇产科的医生护士都跑来围观这个罕见的胖大闺女，我奶奶也好得意洋洋了一阵子。

生了女儿，家里就想要个小子啦，过了三年，我妈又怀上了。这次我妈去做了B超，看了是男是女，医生说是男孩儿，家里欢喜了一阵子，觉得这安排的真好，一女一儿，正是一个好字。

可等孩子生出来，才发现是个丫头，那会儿我奶奶可是做齐了一套男孩儿的衣服。

又过了两年才轮到我，我妈这次又去做了B超，也看出来了不是男孩儿，可妈妈还是把我留下来了，后来问她，她说看见都成形了，舍不得。

直到第四个孩子，我妈，我们家，才如愿以偿的得了个男孩儿。

一直到八九岁之前，家里人总爱拿我逗乐子，尤其是我那叔叔婶婶姑姑姑父，总爱说我是从人家家里抱来的，不是我爸妈亲生的。也是奇怪，家里四个孩子加上叔叔家的一个堂弟，姑姑家的一个表哥，六个孩子就逗我一个。每次被他们逗弄，我总要不负众望的掉金豆子，一群恶劣的大人见我哭，不哄，反而哈哈笑作一团。

小的时候什么都不懂，见他们笑，便哭得更伤心了，眼巴巴的看着奶奶妈妈，希望她们给自己做主，可她们也混在叔婶姑姑之列，笑得开心，而我则哭得更伤心了。

在我大约一两岁的时候，姥姥是决定要妈妈把我送给大姨做闺女的。我想妈妈当时是不愿意的，可是姥姥在家里一直是说一不二的，反正我还是被送到大姨家里养了。

后来听奶奶说，我被送去之后没多久，妈妈就跑去大姨家看我。大姨开了门，我躲在大姨的身后，不叫，只是怯怯地看着妈妈。

妈妈回了家就大哭一场，爷爷也动气了，说凭什么我周家的孩子要送给别人！然后妈妈就瞒着姥姥又把我抱了回了家，没两天姥姥就知道了，也之后的近一年妈妈没敢登过姥姥的门。

妈妈虽然受到了些封建老思想的影响，有点重点轻女，可对我们这些子女还真没有亏欠什么。可这种认知在我十七八之前还真不常见，尤其是十一二岁的时候总是觉得妈妈偏爱弟弟，一天至少一回的争风吃醋是免不了的，挣吃的抢玩的，打架骂嘴，最后惹得妈妈心烦了，妈妈就会抄起卖布的米尺，把两人一顿胖揍。

我被打的哇哇乱叫，一边哭一边躲。弟弟不见怎么哭，家里人总爱说弟弟是个倔东西，不哭不叫，硬气的很。

09年国庆的时候，那年建国60周年，举国欢庆。我正读大一，第一次离家那么远，早盼着十一放假回家。头一天晚上还蹿了几家超市，用不多的零用钱买了些零食饼干，想着回家拿给奶奶吃。

第二天很早就坐上了客车，在车上和弟弟通了电话，弟弟什么时候到家，我说下午，没聊一会儿我们就结束了通话。

下午到了家，因为车站里姥姥家很近，我先去了姥姥家，打算骑着姥姥的小三轮车，把行李先运回家。

姥姥家每到下午就会有牌局，一桌或两桌的麻将，那天像往常一样，我叫了声姥姥，说想起骑三轮车。

姥姥只是说，你知道咯白？你奶奶没啦。

我轻轻啊了一声。

旁边一起玩麻将的老太太问了一句，大体是什么已经记不得了，好像是谁没了之类的。

姥姥就说是俺家纪梅家婆婆，昨天晚上没了。

我只记得当时没有什么感觉，就说，那姥姥我骑骑你的三轮车回家，到回来给你送回来。

一路骑三轮车，骑得飞快，脑子里空空的什么都没想，只是飞快的骑三轮车。明明是国庆节，马路上空空的，人和车都很少。

小杰！

我听到有人叫我，回头看是二姐。忙的刹车，险些整个三轮车都掀过去。

站到二姐对面，眼泪不知道什么时候流了满脸，记不得说了什么，只是一个劲儿的哭。二姐接过三轮车，把自行车换给我，让我赶紧回家。

骑到家，把车子往旁边一摔，直往堂屋跑。

院子里摆了灵堂，黑布上好大的一个奠字下面是奶奶的照片。妈妈上去抱着我，嘴里一直哭着说，我小杰没有奶奶了，没有奶奶了！

我大声哭喊着，把全身重量都压在妈妈身上，脑子里没有任何东西，只是眼泪汹涌。

走，去看看你奶奶。妈妈把我拉进堂屋。堂屋空空的，一直放在中堂条机下的大八仙桌用去了设灵堂，桌子椅子也挪到院子里给来帮忙办白事的人坐。奶奶的棺材就放在空荡荡的堂屋里。

棺材里的奶奶，表情没有痛苦但也说不上安详。叔叔说奶奶是半夜里去的，那个时候正轮堂弟在医院看护奶奶，而我竟连奶奶什么时候住了院都不知道。妈妈只是说住院没多久，晚上大家会轮流看护。

我哭着喊着，说竟然连最后一面都没有见到，一面都没有见到。

叔叔吼我说，都没有见最后一面！我知道自己吵起来是挺烦人的，尤其是小时候，姥姥最不待见我，因为我总是吱吱歪歪，惹人心烦，可那个时候我真是恨死叔叔了。因为，在我看来，叔叔从来不是一个孝顺的儿子，只是一个道貌岸然的伪君子！可对于那么不孝顺的儿子，奶奶却还是疼爱得不得了。

后来哭不出来了，我就一个人跑到堂屋，摸摸奶奶的手。那么冰冷僵硬，没有一丝一毫的温度。

十一放了有十天假期，办完丧事，假期还没有结束。晚上的时候，大姐和二姐叫我一起出去逛街，我木着一张脸跟她们出去。

她们要逛商店，我不愿进去，说没心情。

二姐叹了口气，说，奶奶没有了，咱都很难过，可不能总是那样。

大姐也跟着劝了几句。

我一下哭了出来，说，可是再也看不见奶奶了，再也没有了。

几天抑郁的心情一下喷薄而出，本以为早哭干的泪水又哗啦啦的流下来。

热闹的小城镇，我们三姐妹挤在马路一边，我呜呜的哭，大姐拍着我的背说我知道我知道，二姐抹去将眼角滑下的泪。

其实，奶奶不是第一个离开我生命的亲人。若要计较的算，第一个应该是我的爷爷，可爷爷走得早，大概在我三岁的时候就不在了，所以没什么感觉。第二个是我爸爸，那年我十二岁，哭也哭，难过也难过，可总归年纪小，伤心难过没有持续多久。

可奶奶不一样。

家里孩子多，除了七八九岁的时候跟着弟弟一起和爸妈睡，直到上高中之前都是跟奶奶一起睡。我睡觉不老实，晚上总是滚来滚去，夏天还好，冬天就会冻感冒，奶奶每晚都会醒来几次给我盖被子。初中的时候有了早晚自习，早上走的上，晚上回来的晚，每天早上奶奶都要给熬好了浓稠的大米粥，可自己起得晚，不喝饭，骑着自行车在路上买个包子饼吃。晚上回到家都要九点半，初中正是长个子的时候，晚上回来肚子饿的咕咕叫，而每次回到家就能吃着热饭，奶奶会给我看着时间准备好。

后来从大一到大四，我总会时不时的梦到奶奶，梦里乱七八糟，每次梦到奶奶都难过的要死，胸口闷到疼痛，嘴巴里哭着喊着，奶奶在前面走，我就在后面追。印象深刻的一次，是梦见奶奶站在我家旧院子里，身后房子的窗棂上还放着爷爷以前种的快要死掉的仙人球。温暖的金色阳光从奶奶身后照过来，奶奶侧着身子，整张脸正好一半在阳光下，一半藏在阴影下。我愣愣的看着，傻傻的问了一句，奶奶，你又活过来了？

醒来之后，躺在床上，只觉得难过的整个胸腔都要闷死了。

在梦里我是那么幸福地认为，我的奶奶真的活过来了。