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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的刻苦铭心的爱情，我忘不了。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
原来，这一切早已注定，是缘分，还是情分？
许多次的檫肩而过 ，本以为不在意，还是很想很想，许多次的胡言乱语，本以为不在乎，还是很爱很爱。
说不出你有什么好，却是让我无法自拔，说不出为什么会那么爱你，却是爱得莫名其妙。
经常会不经意的想起回忆，以为那是错误的两个人，会哭的痛彻心扉，笑得撕心裂肺，
我以为放开收的那一刻等于放弃你一辈子，后来，才发现，错了，错得太离谱。
当自己伤心的时候多么希望在我身边安慰，当自己快乐的时候多么希望看我笑得灿烂，当自己害怕的时候多么希望让恐惧少一些，我多么希望你能带我离去那可怕的梦。
我以为一个人面对这一切不难，早就忘了没有勇气怎么去面对，多想给你讲我一切的故事，在你怀里痛苦，陪我忘掉这可怕的噩梦。
对不起，是我在自欺欺人。对不起。
不知道为你流了多少泪，不知道为你又笑得多甜蜜，怀抱太温暖，爱情太刻苦。
有你我很快乐，很幸福。
既然你我是对方最刻苦的爱，忘不了就不忘，可以吗？
分开的痛苦，我不想再尝试，只想在你的身边陪你，不想在从彼此的世界消失。
我不要承诺，不要永远，只想再好好久久爱一遍。
因为你，学会了好好爱自己，更懂得了爱，更相信爱。
我听说幸福不远，也听说爱很简单，因为你，让我相信了这一切。
爱我就不要再让我为你心痛。可以吗？
该相信你是真的爱我，我们的爱太刻苦铭心，
你最最最最爱的人是我也是你最最最最爱你的人。
因为太爱你，才会伤了自己，好让你给我包扎伤口。刻苦铭心的爱情，我忘不了，更忘不了你。
相关知识
当我们忘不了EX时，我们在忘不了什么
许多人都觉得，如果你忘记不了EX，那么要么时间不够长，要么新欢不够好。也有些人很苦恼，明明新的恋情也不错，但也会时不时地想起EX，心里略有一酸……是不是我真的不喜欢现在这一个啊？在这个左右纠结中，人往往会损失许多精力。
其实一件事情，美好也罢，狗血也罢，只要它在你的人生中有了一定的特殊性，就有可能变成了你自己的一部分。我们常常会问，我是谁。如果把我的记忆重新抽空，来一次不一样的经历，那么这个我和那个我，是同一个人吗。
有的时候，我们早就不知道也不在乎那个过去的人是什么样子的了，我们所放不下的，是那些和自己有关的过去的经历，比如自己心动的经历，惶恐的经历，害怕的经历，克制的经历，歇斯底里管不住自己的经历……那些让自己觉得哦，原来我还是这样子的经历，不管时间多长，新欢多好，都是很可能忘不掉的，只是有些人觉得丢人，不再敢提出来，甚至不再敢对自己提出来而已
我们之所以忘记不了许多美好的事情，痛苦的事情，纠结的事情，狗血的事情，我们之所以在感情里会犯糊涂，会去做一些别人笑话你傻的事情，甚至会去做一些自己笑话自己傻的事情，是因为我们在一次次的探索并不希望忘记，我是谁。
只要我们经历的感情不是罐头类的流水线感情，我们都不太会忘记那些曾经的幸福或者伤痕，虽然没必要刻意想起，但也没必要刻意忘记。因为这是自己的一部分，如果不承认自己曾经蠢过，或者刻意逃避当时的错误和收获，人又怎么能长大呢？
【忘了，忘不了】我的伯父
常年在外的我很少回家，每次回到家我都会想起你我的伯父。
而每次想起你，我就控制不住我自己，眼泪就好像我的女朋友，能明白我心中所想，总是在我需要的时候出现。
我曾想过距离会让我忘记你，但我发现我错了。就算我人在很远很远的地方，一个不经意的瞬间，你还是会闯入我的脑海里。如果这个时候你拿着照相机的话，一定可以拍到一个大男生流泪的画面。
我也试着用时间去忘记你，但是这么多年过去了，你在我记忆中的样子一点都没有模糊，还是那么熟悉，清晰的就好像你站在我面前一样。
我的伯父一辈子没有结过婚，我这个侄子自然就成了他的心头肉，他对我的疼爱甚至超过了我的亲生父亲。小时候，凡是有好吃的，伯父一定是留给我吃的，虽然我还有一个姐姐，但是伯父一定会把好吃的留给我。
记得有一次我去钓鱼被人欺负了，然后哭着跑回去告诉伯父，伯父二话没说就帮我把那个欺负我的人的鱼竿折断了，还给了我钱买零食吃。
那个时候我妈妈不太喜欢我伯父，但是我却很喜欢我伯父，甚至超过了对妈妈的喜欢，因为我伯父从来不会打我，不管我做错了什么，他都不会责备我，只是会轻轻的抚摸着我的头，笑嘻嘻的看着我。
有一年夏天的晚上，原本我应该和爸爸妈妈一起睡的，但是那个夏天我是陪着伯父一起睡的。伯父喜欢笑，爱讲故事，他给我讲各种各样的故事，每次都把我逗的哈哈大笑。但是我妈妈不喜欢我和伯父睡在一起，但我还是坚持和伯父睡在一起，直到有一次我和伯父睡的时候发了高烧，之后妈妈再也没有让我和伯父睡在一起。
记得有一次我放学回家，第一件事就是往伯父家里跑，但是发现伯父不在家，我当时眼泪就下来了，后来爸爸告诉我伯父被姑姑接了去玩几天，我的心才算安定下来，还以为伯父不要我了。
伯父去世的时候我还不懂事，那个时候不懂人为什么会死，不懂伯父为什么要离开我。我只记得那个时候哭的很伤心很伤心，我也不知道自己哭了多久，只记得哭到后来睡着了。
伯父去世的时候是个秋天，所以我很讨厌秋天，秋天明明是丰收的季节。但秋风却过早的把我的伯父揽入了它的怀抱，落叶一片片的掉落，每一片都是我对伯父的思念。
伯父生前没有拍过什么照片，只有为数不多的几张照片，记得那次家里大扫除之后，伯父的照片就找不到，那次我发了疯似的在家里翻天覆地的寻找，终于我在一个角落里找到了伯父的照片，照片上的伯父还是那么亲切和蔼。
伯父我想你了特别想你非常想你眼角又闪烁着晶莹的泪光............
忘不了的忘
第一次被这种强烈的感觉所左右，彻彻底底的失败，面对结果，苍白无力，不能改变一丝事实，但却又缺乏面对的勇气，甚至迷失了自己的方向，有点堕落。
那日你来长沙，我陪你爬山，虽然没看到层林尽染的魅力画面，但也见识了另一种美丽吧。看烟花，花落花满天，人却无颜色。不知你对那天的游玩有何感觉？第二天清晨，我走了，你也走了。那日的一别，我只字未言，你亦如此，不知你是否带着遗憾离开？而我却有点失落。
说实话，我迄今为止，也不知道你来长沙的目的。出发之前你说是来陪我姐的，还说师大附近有一同学。但你来后，我才知道，那并没你同学。是否来看我的呢？只能假设是，可以加重在你心中的分量。于是，我问可否去找你，你同意了。问你是否有人接？我开玩笑说：要是没人接你的话，我就来接你吧！你的回答我已模糊了，只记得那话里，有点不想麻烦我的意思，谁叫我的回答那么的无力。
殊不知，对你来说，我不怕你麻烦。问你去那，你也说不知道，其实我很想说来我这吧！但没有勇气。星期六我早早的到达西站，在商学院转悠时，你还在你学校。打我姐电话却无法接通，离开商学院之后，一个人在马路上，孤独的走着，同时也不断拨打你的电话，询问你何时到达。有一种想去接你的冲动，最后我姐说她很忙，于是自然而然，接你的美差落在我身上。
其实，这很幸福的。与其说接，不如说等。于是我一个人，静静的待在西站，等待你的到来。大约一点左右，你就到了。于是我带着你去爬岳麓山，一路上说说笑笑，也许你忘了乘车的疲惫，但你却说，脚有点痛。我并没太在意，爬山毕竟要一定的体力的，我却笑着说：不至于吧！体质比我还差！因为也许在你心中我的体质是比较弱的，因为关于我的身体，你知道的很多。我并不会责怪你。我两从山脚爬到山顶，一路上，你像个孩子一样拍拍花花草草。你沉醉其中。
说真的，独自陪你从山脚爬到山顶，再从山顶回到山脚。真的很开心，很开心。爬完山，于是我两向橘子洲头出发，只为看一场美丽的烟花，只为陪你度过一个难忘的夜晚。事实上，烟花并不美，美的是看烟花人的心情。一路磕磕绊绊，和你一起去寻找你的同学。我和你同学走在一起，你同学说道：你俩怎么手都不牵？当时在你的同学那，因为我是唯一的男生，而且是陪伴你的。说这样的话很正常，我也会窃喜。但我并不在意这些，我心想牵手只不过是一种形式，只要彼此有感觉就行了，你于是马上上去挽着我姐的手。
突然想起《那些年我们一起追过的女孩》那一幕。珂景腾为了能让沈佳仪开心，晚上在学校举办了一场拳击比赛，当珂被打遍体鳞伤之后，得来的却是被沈喻为幼稚的比赛，于是两人便产生了分歧。珂是为了沈而举办比赛的，而沈却不想珂受伤，其实两人都深爱着对方，只不过各自的方式不同罢了。后来珂伤心在大雨中走了，沈也走了出来，含泪大喊：笨蛋，珂却回答：恩，我是笨蛋。沈再次大喊：大笨蛋，珂却再次回答：恩，我是大笨蛋。那一刻，珂并未回头，于是彼此的离幸福远了。其实沈第一句笨蛋是我爱你，第二句大笨蛋是我非常爱你。但珂却始终没有回头。有人说幸福离我们很远，其实，幸福就在那回头的瞬间，只是我们缺少回头的勇气。
当我们在拥挤的人群中寻求那个最佳观测点时，到最后才知道，原来的那个位置才是最好的位置。就如人一样，总想追求更好的，往往忽视了身边的人，直到最后才发现，走的那个是最美的。也许曾经我也在追求更好的，而少给你拥抱。当你们对我坦白时，我拒绝了你。理由也无须明了。因为那也许不再重要了，其实那时的我也对你也有好感。
那一夜，我们为了看烟花而抱怨，那一夜，我们为无法回学校而烦恼。最后车没了，人却还在，于是我们拥挤在一间房间里。在买东西的时候，出了点意外，而我却没有给你维护。也许我太懦弱了。那晚我知道你没睡好，我也一夜未睡，我一个人静静的做在床角看电视，不断的翻看时间，只希望早点天明，夜有点冷，人有点累。结果天亮了，彼此也要走了，来不及挥手，来不及回头。就这样结束了我陪你的旅途，
这一别之后，距离也就远了。那日一别，一种去湘潭的想法产生。当星期五多次拨号之后，得到的却是通话中，等到拨通之后，你室友却因要打牌而挂断了你的电话。顿时知道了我在心中的地位，但我也不断在劝说自己，不断安慰自己。当看你税说你写道该讨论追某人的时候了，我多希望那个人就是我呀！但这只是个人幻想罢了！失落感也就再次产生。
自从那一别，话也少了。自从那一别，关系淡了。最后提起勇气，给你发送了条短信其实我也喜欢你。但你的回复让我失望。现在看来我追女孩的文笔太差了。如果还有机会，应这样写道；其实在我们坐一起时，我就对你有好感了，一直不敢说，如果我可以追你的话，我一定会好好对你的，我喜欢你很久了，真的。现在，应该也许我该学会忘记。忘，上面是个亡字，下面是个心字。心死了，也就忘了。
或许你的名字很特殊，叫人忘不了，不经意间就会想起。被你督促而形成的某些习惯，又叫我怎么能忘呢？于是只有默默的离开，但心却是那么的不甘。烦恼是难免的，不知它会持续多久。昨晚，找人求解，要我不要再缠绕你，应该给你一个安静的环境，尊重你的选择，毕竟我们并未确立关系，你需要平静的生活，但我却不想离不开你的生活。
其实，现在的我对你的追求并不多，只想做普通的朋友，因为我不敢有太多的奢求。是不是每一段感情破坏之后，连朋友都做不成呢？我相信你的答案是否定的。今天去网吧，将你的照片给删掉了，但当我进你空间时，第一反应就是点击你的相册，看着你的相片，突然觉得你很美。即使再美，离我远了，也就模糊了。发现今天很堕落，上课也不断在玩手机上，不断写日记，将回忆埋葬在文字里。
没有午睡，只希望自己将日记写完，给故事一个结局，给自己一个安慰。忘不了，却也要忘。明明是一段美丽的回忆，却要无情的将其遗忘。人是有感情的，不像电脑有删除的功能。如果我们可以遗忘那些记忆，但面对我一起走过的路，去过的地方，说过的话，谁能保证不会勾起那快乐的回忆。如果看见那些时，有一丝伤感，那便是我对你的迷恋。希望你可以感觉到，但我更希望你在以后岁月把我作为你的同桌，我的要求，仅仅而已，请答应我。
如果当时我多份勇气或许现在便有了一点点的改变关系应该也会该善一点点。我也未问你拒绝我的理由。可否给我一个答案，我不愿以后犯同样错误。
