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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你是我生命里的奇迹，欢迎阅读与收藏。

一路孤独地走来，无喜无忧，不悲不惧。心中淡然如沉寂的一潭，无波无澜，不惊不怒。静静地看着风起云涌，雨打浮萍。春花谢了又开，夏雨匆匆来去；秋月由亏而盈，冬雪自厚而薄。一夜夜，时光荏苒，书香浓郁，挥墨自得；一程程，波折起伏，风景变换，轻叹流连。在时光的流逝中，把岁月轻轻的打发。

茫茫人海中踽踽独行，尘世的扰扰嚷嚷，化作一声声轻浅的叹息；人世间的忙忙碌碌，转为一幕幕悲喜的闹剧。伙伴们渐渐成长，游走在日常的繁琐中，偶尔的相聚，诉说着人生的不易；朋友们慢慢的变化，奔波于生活的紧张里，短暂的交谈，交流着各自的境遇。在回忆与评说时，勾起每人的苦辣酸甜；于向往与期待间，浮起各自的喜怒哀乐。

总以为相携相伴的风景只属于别人，相知相守的安然仅是有缘的巧合。一切不归自己设计，只能服从命运的安排。年华不经意间流逝。在不断的告诫里依然我行我素，固执的坚守着心扉的紧闭。没有游戏人生的乐趣，不愿在无谓的消磨中失去天真的自我。wwW.qg13.COm

遥遥的一声探问，如晴天霹雳，震开久掩的户牖，多年的坚守在那一刻轰然开启。往日的沉默被打破，在此刻滔滔不绝、倾泻而出，所见所闻。所思所想，或喜或忧，或惊或惧，再无担心，再无保留，脱口而出。激昂时，狂歌而哭；低沉处，曲水回旋。你静静地听，慢慢地说，没有附和，只是心灵相通时的契合。你的话语一句句敲击着心扉，那是你吗？仿佛在梦中又见到自己的足迹。看你的文字，语言里是启锁的钥匙。久已的郁结在此时知趣地躲开。交流既多，相知愈深。久久的凝望里，不需要言语的表白；默默的对视中，彼此的目光里已是悄然的相许。一声悠长的叹息，回荡在相守的日子里。冥冥中的安排，难道就是这样的离奇？

不为你衣袂飘飘，不为你长发飞扬，只为那玲珑的心曲，幽深的情谊。有你在，春花为之失色，夏雨打住了喧闹，秋月不再朦胧，冬雪彰显轻灵。

每日心怀期冀，依然是一样的风景一样的路，相同的人群相同的步履，因为有了你，风景增添了色彩，路不再显得起伏，人群不再拥挤，步伐变得轻盈。同处时的争论，也是那样充满了趣味。

相知相守的日子里，生活处处充盈着温馨，心头总是洋溢着甜蜜。

喜欢这样的生活，这样的时刻，这样的情境，只为生活中有了你的存在。

你是我生命中离不开的须臾，是我生命中的奇迹！

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他曾是我生命中的奇迹

在某（2009）年某（6）月某（10）日遇见了他

浅浅的喜欢、淡淡的爱，他的温暖，他的阳光，我深深的被吸引。

认识了他，我试着改变自己，不再独自伤悲，也不再无理流泪，我不愿再做一株忧郁的紫丁香，整天期待的是绝望！我只想成为他的唯一，我只想一辈子都印在他心里最深处，只爱我一个，只对我体贴

有些感情有些感觉没有经历过什么都不知道，真正爱了才知道它已变成了一种诱惑，他已变成了我的依赖。认识他之前的生活很空虚，一次次对生活产生的绝望使我感到疲惫；而有他存在的每一天，我的生活才变得精彩。

当我在最失落的时候遇见了他，是缘分，是上天给我最好的安排使我学会了放弃，我也在失去的同时学会了珍惜，也获得了收获。

有人说：得到一个人，失去全世界。而我得到他的心，仿佛也得到了全世界；如果让我失去他，就仿佛失去了全世界；因为他在我心中是最好，我害怕失去我拥有的一切，更害怕失去他。真正爱一个人的话为了他真的可以放弃一切，这不是傻，是真正用心爱过才会知道。

在忙碌的生活中好久都没有用文字写下什麽，心里的语言整个空间都装载不完，每一天思想都在不断转动、心情在不断改变，或忧或喜都是一天。我们的语言在日积月累中不断的增加又不断的省略，太多的人只关注了重点的存在而忽略了每一个细节，错过的有时是一辈子都无法去弥补的遗憾。

他曾经就是我生命中的一个奇迹，我为他用文字写下了我的语言，是感谢他带我离开了痛苦的边缘，感谢他让我开朗起来，感谢他存在的每一天。

爱一个人的感觉很甜，被爱的感觉更美，总是在不断的想起，心里有一种想法是和他在一起，而真正见面的时候自己不知有多紧张，想抬头看他一眼就觉得心跳加速，低着头想说些什麽我又默默无语，有时他的眼神让我来不及闪烁，一眨眼又过去一秒，像闪电每一个眼神都印在我心里，每一个微笑都让我更加开心。

因为开心，因为快乐，因为向往幸福，而他才真正是我生命中幸福的源泉，所以我真的更加想念，轻轻的一句问候感觉到了对我的关心，一句晚安让我不再失眠了，为他我学着坚强不再害怕了。

春天过去了，当岁月流逝，我的心里有一种幸福的忧伤，说不出口了，没有更好的文字去形容我小小的忧伤，害怕时间不能证明什麽，反而再次改变一切，让人生变成一场戏，怕你只是我的一个梦，好不容易寻的一个好梦，梦到尽头，梦醒之后，梦难成！心已碎！人亦憔悴！

不想靠得太近的人，往往是怕被伤害得太深，而我不想靠得太近是怕分别的那天，害怕有一天我们之间有了距离害怕那个人离我太远，是我自己太害怕落寞而想像得太多

其实我很容易满足的，他的一句不会不理我足够让我相信我们是有感情的人，我相信有感情的两个人就会永远相爱下去，不管道路有多曲折、风雨再大、时间的不断流逝、世界怎样的变化，至少我不会因为这些而否认我自己。

认识他之后从未停止过想念，连忧伤都变成了幸福的，微笑也是幸福的，一起吃早餐、一起看电视都觉得浪漫，不需要花言巧语，只想要真心实意，就觉得甜蜜。面对他心里的话我有时说不出口，总是无止境的写下，写下的是喜怒哀乐的心情，写下的是暧昧，写下的是我每分每秒的思念。

我知道亲爱的他一样会有失意的时候，我们只有对自己说不要害怕，别忘了我们身边还有彼此的存在，我会一直陪伴在他的身边。想为他分担，他快乐我也快乐，他难过我也会有小小的忧伤我想要他很幸福快乐，不会害怕分别，让我们淡忘忧伤，让我们好好去把握自己存在的每一天，学会适应生活、懂得怎样去生活。

他曾是我生命中最美的奇迹，我好想他陪我度过每一天，好想被拥抱的幸福

你是我生命里温柔的一场梦

在我的一生中，做过无数的梦。哦，也许还不算一生，而以后也将做着更多的梦，只是就此前的一生来说，我无时无刻不是在做着梦。而我的那些阴郁的梦，几多的无可言说，只能沉缄在无涯的浪海中，成无涯的无物，构置成我的抽象的无概念的世界。可是，没有温柔可言，那里面是黑暗中的一双大手，呼风唤雨的随意涂抹着。我很是无可奈何，只能睁着一双迷离的眸子观望。

时光推进，我知道我的一生就只此些无法言喻的黑不隆冬的东西了。可算是我有涯的一生中拥有的一片无涯的世界罢。而在时光的絮语中，轻轻的思及你，却是那么的温柔与美好。

或许这也就是一种不可触摸的无边无形的无物罢。可以随意的恋想，可以随意支配时间、空间，构置不同的图案，不同的款式，次递而来氤氲在我的无涯的神思中，给予我一片深幽的叹喟。抓着时光之手，我将你细细的描摹，我将你絮絮的扬起，我将你轻柔的存放。

如果生命让我重走一遭，我想我依然还会如此，在不远不近的时刻里，在不深不浅的距离中将你邂逅，将你揽入心怀，幽幽地编织一份独特的情怀。很想知道，时光之手如此的精妙，可以让我那么天真地怀揣着一份落落的情恋，在当我将这份情恋融入到现实的苍白时，又将会是如何的光景呢？

想起你的某些时光，怜柔溢得满满，如何叫我去偶遇这份清淡如水的情愫？在那明月流淌着的静夜里，在那清风吹拂的午后，在那眸光望不到的地方，总有你低头抬首的清影，寥落的气息，寂寂地唱响在我生命的意魂里。我的幽怀中总也有了那份诉不清的清霭，总也有了那份描不尽的幕景，是在一转身的侧首里，是在一回蓦的苍凉中，你的姿影远去，又归来，撩拨着我的款款心曲。

听四月的欢歌唱响在迷梦深处，那时，我以为自己撞进了一个别样的世界里，那里有着清冽的潺潺流水，那里有着呖呖的婉转鸣叫，那里有着簌簌的清风吹抚，那里有着婆娑的花月之清景。一片幽静岑寂的世界，独恋。

仅管时光消逝，而你并没有走远。我知道，你依然还缱绻着我的柔情。我用烟雾法镂刻着你的形形迹迹，那是我最为用心的一场烟雨花事。仅管我知道我怎么都不能阻挡住你前进的飘忽，然，我依然恋你喜你那么深，又那么浅。烦嚣的心境亦因你而澄清，卑微的心绪亦因你而高贵，怯怯的情丝亦因你而昂扬。在你的情韵丝丝缭绕蔓延浸入我心腑之际，我学会了豁朗撒手生命中的一切，不再那么恋恋地紧扣在心魂里，不忍放，不忍弃。

目光并不深邃，情恋并不专注，却足以让我沁心凉肺。思忖着生活，予我的偶然与必然，我无法欣然承接，纠结的情怀深之又深，重之又重，终至于在你的慵媚清凉中，无意驰骋，将生命行进。无论前方的路途是否顺畅，皆再不会纠葛在怀，忧思成魅。

如今，你也许渐行渐远，也许依然恋在了我的骨血中。我却总是在寂寥的时刻里，思你的绵绵密密的情，恋你温温柔柔的爱。呵捧着，似一缕风，绥绥吹过，飘忽着远去。独留我在灯火阑珊处痴痴的笑，落落地淡漠身边一切。

此身，系取在何时，皆不再更动我丝毫，我会让自己彻底地排除在尘世的霓虹灯影外。你有着你前进的方向，而我有着我滞留的清怡。你有着你汲汲营营的场所，我有着我兴味索然的寂寥。彼此不同的心结，却并不妨碍我对你的欣赏，你对我的掂量。我们置身于红尘，你或许永远都有你解不开的寂寞，而我或许永远都拥有我及想抓在心魂深处的孤独。

恋上时光，恋上无物，恋上空白，我就成了时光深处的化石；恋上新潮，恋上浪漫，恋上现实，你就成了岁月里的浪潮儿。我会一直站在遥远的地方望你纵情于花海，望你撩情牵念于无意中，我会很温柔的笑，很恬怡的祈愿，很坚贞的固守。化形于无形，化疆于无疆，也许这是我生命无意中获得的一份礼物。似乎是你为我开启的一片天地呢。

梦里，我依旧会睁着双眼，望着你留给我的背影摇曳独舞。摄取那溶溶月华、清清夜风、丝丝幽霭，为自己打造一个清空的世界，守着那份心灵的应允承载一生，不是那种铿锵的坚持，只是如风如水般的柔隐，消弭生命所设置的所有框架。

我记得在无良的时候轻轻地笑侃一语：这个世界，人与人之间没有深刻的情感可言，文明的人类真要想拥有一份情，唯只自己为自己架起一座情感的空中花园，供生命予取予求，浪漫满怀。风般的笑隐在唇角。我懂得的物语，总也那般飘忽。

很想怜惜地捧起一颗心，看它轻轻地在我的轻抚下流下灼痛的泪。那时，我会很痴情的看着那泪痕轻流的水印，再轻轻地拈起放于唇角，也许咸涩的味盈满那一时刻。然，我知道，那只是我的浪漫情怀吧。我依旧还是在苍白时苍白着，在嫣然时嫣然着，在寥落时寥落着，在迷离时迷离着。不分白天黑夜的将所有的时光编织着一场离梦，呼唤着情的归来，梦的颠覆。而我只是躺在梦的阴影下无关紧要的诉说一场心花的凋零。

再不会将你拼凑于生活，只是若烟般地迷漫我的时空。而我便静静的独坐，打乱时光的絮语，又一次次的细细编织镌刻

她是我生命里的顾里

她说，我就是她生命里的顾里，她有时是林萧有时又是林宛如。

不知道你们经历过拥有过怎样的一种友谊。矫情点说，我和她的遇见真有点命定的味儿。

在没人自愿拥有的高四生活的最初，未参加补课的我空降到她身边成了她的同床，她的同桌。没有say hi，没有自报家门。她说，我知道你。我点头表示，我也听过她的一些事。

想来，彼此知道对方存在的时间应该差不多，都在高二吧。那是我们隔壁班，我是她隔壁班的班长，她是我隔壁班那个经常一不小心就会因为过于激动而晕倒的女生。每次，看到一小堆人拥着一个人匆匆经过我们班门口的时候，被拥着的人百分百是她了。说拥实在是因为之前不太明白是怎么回事，只是听到类似于又晕了的话语，止于此，也没想过去打听。直觉她太若不禁风。而按她说，道听途说地，她知道隔壁班的班长有点冷绝，是她班主任发掘的她，她却敢带着同学顶撞理应受到他拥戴的恩师。她觉得这女生有点意思。往后，有过不少擦身而过。我记得她的样子，她也认识我的样子，却也没有打过招呼。

那往后的某一天，我从旁人那里听说，她有一次晕了，她们班的班长硬闯进女生宿舍，把她抱去了医院，完了还得求着她按时吃饭。那时候，我呲之以鼻。一半是不解一半是嫉妒。她的确长得一张瓜子脸，可是却是一个有明显身体缺陷的人。（她右脚因为小时候摔到没有即使得到适当的治疗而导致有些萎缩，比左脚短。另外，我那时是把这个明显的身体缺陷直接译为残疾。现在，我不喜欢残疾，更愿意接受缺陷这个说法。）那时我的确只是不解为什么有人愿意真的为她付出，而且这个人据说还蛮优秀。我是嫉妒自己身边不曾也不见得会有这样的人为我付出。一年多，直至高三毕业我们之间依旧没有交集。

是的，的确到了高四我回去复读那一刻起我们俩这两条不平行的线才终于有了交点。不平行注定要相交。

在那之前，默契两个字在我生活里从来都是一个虚词。

记得第一个晚上宿舍熄灯了，我和她都刚好洗涮完上了床，她拿出了强生爽身粉出来扑抹在手脚比较容易出汗的地方。我闻着那清爽的味道，寻思着找个时间我也该出去买一盒回来。突然，她把爽身粉推给我，说，你也涂点吧。我愣了一下，手比脑子更快做出了反应。我接了过来

往后的日子里，下了课，她说，我们一起吃饭吧。

吃完饭，她说，我们一起散散步吧。

下了晚自修，她说，我等你一起回宿舍。

而到了周末，她说，陪我去市府逛逛吧。

在外人看来，她始终是主动的一方。那是因为他们不知道我有轻微排他性。就好比如当初高二班主任私下希望我毛遂自荐当班长时，我问他，只是我一个人？他看着我的眼神顿了一下，说，是的，只有你，没有副班长。于是，我答应了，并且写了一篇还算不错的自荐稿，尽管知道那是多此一举的。说实在我一直不明白他为什么选中我，因为在那之前，我自认默默无闻。后来，有一次她在泡牛奶，我跟她说起，她不假思索地说，因为你像顾里。那是我第一次听到顾里这两个字。请理解，我并不是郭敬明迷。她跟我描述了顾里大概是怎样的人，我木木地说，不像。一我没她有钱，二，我没她漂亮，三，你确定彭某某（我高二班主任，五十多岁，严重的专制主义者。）他看过《小时代》？她噗地喷了口刚灌进嘴的牛奶，我接过她的牛奶，说，不要暴殄天物。她这回没奶喷了，只能瞪着她那双大眼，说，我从来不知道你那么逗。

因而，综上所述，接受她介入我的生活已然是我最大的主动了。不知道别人如何去定义默契两个字。反正在我看来，这是习惯的后续。习惯了就自然了，自然了就默契了，就这么简单。

有时候整理衣服的时候，她翻出一些按她的说法挺符合我的style的衣服，软磨硬泡的让我试，我接过觉得还行，也真试了，完了以后，就归我了。不得不承认，这些给了我额外的满足感。至于她，也是看到我的衣服有她喜欢的，用同样的手段，把它们拐走了。我至今还念念不忘当年被她连哄带骗地弄走的一件我自己很喜欢的小外套。

本来高四沉闷的生活，因为她，我们都过得有些逍遥了。

尽管是一天一天地习惯了她的存在，但不代表我真正地从心里接纳了她。她还是会时不时因为激动而晕倒，呆在她身边，那种情况下，从最初的手足无措到后来的迎刃有余。我抱怨过，她实实在在地说了句，以后我学医，自己照顾好自己。后来，她真的学了医，也真的把自己料理得挺好的。跑题了。因为她的这种奇怪的病，我慢慢认识了一个接一个她身边的异性。可能她真的是长了一张桃花脸，惹了一场桃花运。她跟我说那些男生如何如何为她付出，我平静的脸上没有泄露我的鄙视。只是我习惯了写日记，然后自然地把对她鄙视写进了日记里。然后，这就成了我们后来很严重的一次决裂的导火索。

说来，我觉得自己更不像顾里了。我做作，我嫉妒，因为我没有资本，顾里就从不需要嫉妒，更不需要做作。我喜欢用不苟言笑去替代自己的无知。我不会让别人知道我捧着所谓的谦虚去掩盖我的不自信。所以，那天我在日记里穷尽所能去写她滥情，写她做作，把她写得连我也快辨认不出来了。我那时并没有意识到嫉妒的可怕，也不曾定义过这种小心眼。也说不清为什么，那次我鬼使神差地把自己写在本子的末页。大概，就这样有了缝隙吧。她一如既往地对我好，我也一如既往地接受，偶尔顺便地付出一点，微乎其微。想来，我竟能如此心安理得地在排斥一个人的同时接受她对我的好，对现在的我来说，那时候我可能真是心理有问题的状态。

日子一天一天往后移，高考一天一天往前逼。那时候，班里开始流行在留言本上留言。好多人特意买了各种非主流封面的笔记本，在班上一个一个地传。不传不知道，一传吓一跳，个个的文笔好像一夜里在春天的呼唤下绿了的草儿，一地的嫩绿。如果能传给语文老师那，估计她立马就把一脸忧心忡忡卸掉了。真的，直到今天，依然觉得那个境况颇为神奇。

我和她也跟风。还扬言要给对方写得痛哭流涕。她给我写的，我的确感动了，写那次我带着她在雨中肆无忌惮地奔跑，写我们逃课去吃远近闻名的沙煲粉，写她因为我而写下的一些心情日记之类的。她本来文笔就不错，反正是写的直让我怀疑自己一直在埋没了优秀的一面。不甘示弱，我说了我也在日记里写了不少关于她的。她的好，我也的确是有记。记得那时，好像是避免尴尬，我把日记本留给她，然后自己去了老师的科室自习。当我想起自己日记本的末页的内容，折回课室，她留了个纸条不知所踪：我从来不知道原来我在你心里，如此不堪。

那一刻，心着实难受了。我想说，那只是最初的一些看法。现在已经不再如此了。可是，自己听了，都觉得这种理由苍白无比。我还是有点死皮赖脸地发了信息问她在哪，说想给她一个解释。她回了我，不用找我。我现在不想见你。

看了她回的信息，也实在没法专心复习了，跑去了我们经常散步的操场，静静地呆在那边，想她对我的种种，竟然泣不成声。也应该是那时候，我开始接受自己心态上的不正常。

那时，哭的得忘情的我没有留意到操场另一端的抽泣

我以为我跟她之间，算是结束了。那晚，宿舍熄灯了她才回来。我忐忑得背过去，不敢跟她说话。她却突然悠悠地说了句，我们谈谈吧。我坐了起来，说，好。她说，她没有做作，尽管她也不明白为什么那些男的会如此为她付出。她没有做作，她是真的觉得遇到我是命定的，可以给我她所能给予的。只是她不知道我原来并不理解她这种感受。只当她是说书。那一刻，我终于开窍吧，觉得生活里真的有这种看似不实在的感情，纵使我觉得它太矫情，我还是在那一刻接受了。我没有说太多，反倒是当时是凌晨一点多了，可能是我们的窃窃私语吵到了其他人，被一女生出声喊停了。最后，她说，先睡吧。我点了头。

第二天，不争不吵，也不理不睬。

第三天，依旧如此。

第四天，我买了她最爱的straw berry，附上纸条：无意为之。不得不承认，我当时的确是那样想，只是我想强调的是当时。说我虚伪也好做作也罢，现在已经不是这样了。Sorry，无论你接受与否。

那天她回复了我，先让我一个人静几天吧。

那之后，我们分开吃，分开走。没隔几天，便是2月14号。那天刚好周六，高考生有半天休息。她一下课就被一男生约了出去。晚点时候，又来了一男生，我帮她接了一束她不愿意接的百合。人生第一次从男生手中接过花，另外还有一瓶绿茶。花给她，绿茶归我。后来她回来，我递过花说幸亏那男生我不喜欢，要不就有得折腾了。

她顿了一下，笑了。

我也笑了。

有些伤痛，不要去否认它们的存在，学着接纳它们，内心才会逐渐强大。

渐渐地，我们回复到原来那种生活状态，在高考那混浪中焦头烂额。一个多月后，离高考更为接轨的日子。

我被告知爷爷病情恶化。爷爷，我最爱的一个长辈，陪伴我度过整一个童年的人在我高三的时候被查出肠癌。期间断断续续地化疗又放疗，我高考了又复读。就这样，我心情down到茶饭不思。可是，我不被允许呆在他身边，于是在学校的日子，该吃的时候，她帮我打好饭，跟我说，多少吃点吧。我吃了几口吃不下了，她帮我倒了，洗好饭盒。下课上课，对我而言差别不大。课有听没记，书有看没记。她帮我按我的风格做笔记。熬了两天，她说，你够了，你有什么资格堕落？你爷爷希望你这样子吗？你不是说考个好大学给他看吗？想哭就哭，不哭就给我忍着，好好备考！

我盯着她许久，两个人都流下泪来

我听话地回到正常生活，因为我对她的指责我无言以对。的确，对无能为力的事去耗心费神，切切实实的徒劳无功。不能变得越来越现实就要学会越来越能接受现实。

爷爷，最后还是走了，走得那晚，我没在身边，却在学校，在课室，在她身边，毫无征兆地大哭，竭斯底里

高考，到底还是来了。结果不好不坏。

如今，她学医，我学商。

前天，她发了朋友圈：我生命里的顾里就是她（@了我）。坦白说，她是我的镜子。挣扎又矛盾。

于是，我想写点东西，关于我和她。因为往后遇上的人多了，看到的事杂了，记忆就累赘了，怕记不全了。

往后，我还是我，她还是她，我们还是我们。我们的故事未完待续。