【www.qg13.com - 为什么离婚】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"陌颜|那么爱秋，为什么？"，希望能够帮助到各位。
秋天的心情再美再浪漫，总伴会随着一些没落，一些惆怅。或许我们迷恋与向往的正是这些没落与惆怅，伤感与怀念，孤寂与凋零。年年四季变化，却怎么也看不够这金色的秋，就算看着落叶伤怀，看着人来人往，感受这秋的诗意，慢慢融化在秋的怀里，微笑着安睡。
四季里，我独爱秋，只因它不似春的娇媚，夏的炙热，冬的寒烈，它就像天空里柔柔软软的云，可以千姿百态的恣意存在。它，总是在一场场的秋雨里渐渐消瘦，缓缓的走向冬季。可是，在这之前你却总能在任何地方看见它的模样。或柔媚，或温熙，或调皮，或忧伤，或欣喜。你看，它总是这般让人猜不透，看不够。
在阳光的照射下，湖面在微风的吹拂下泛起阵阵涟漪，你看那盛开在夏季的田田荷叶像是身受重伤般垂下高傲的头颅，显现这颓败的模样。而你在河边的柳树，似乎还能听见夏蝉那最后悲鸣的欢唱。一切在时间的摧残下，失去了原来的颜色，而秋，却用另一种鲜艳的颜色凸显它的存在。金色，灿烂而耀眼。
秋，在世人的眼里，从来都是收获与希望的代名词。似乎，在这样的季节里，那些沉淀了许久的收获会在这样的季节里破土而出，落入人们的眼里，心里；而在微风和阳光的滋润下那些希望又会被人们埋在那片片肥沃的土地里，等待下一个秋的来临。周而复始，似乎一切在循序渐进，却又不按规律而来。秋，欢矣。
人常说，最美的不是下雨天，适合你一起度过的屋檐。于是，于秋雨缠绵时，撑一柄油纸伞，和心爱的人走在那细雨幽幽的青石板上。混合着轻灵的雨声，以及那脚步落在道路上的声音，凑成了秋雨里最温馨浪漫的乐章，岂不乐哉。
总是笑言爱秋，那么，不懂秋，又怎会轻易爱上它。与我的眼中，秋像最温柔的女子，看似孱弱却坚韧像钢铁侠，倔强着不愿服输；它像鲁莽的汉子，看似彬彬有礼却肝火旺盛，任性着不愿屈服；它像调皮的孩童，看似纯真却顽劣的让人啼笑，快乐着不愿归家。你看，它总是这样的千变万化，让人抓狂。
在我的眼里，无论秋是何种模样。我总是相信它始终只有一种姿态，那就是阳光的蓬勃的温暖的充满诗意的模样。我爱它，只是因为不论时间怎样变化，它始终是它。不惊不喜，不骄不躁，不来不去，始终淡然的如一汪秋水。这样的秋，怎么不会被铭记？不被爱上呢？
与我眼中，秋是四季家族中最讨喜的一员，所以我独爱秋。丹桂飘香，沁人心脾；金菊绽放，生机盎然；微风十里，碧波荡漾；秋雨缠绵，笑颜绚烂。这样的秋，怎能放手不去爱呢？
也许在悲伤者的眼里，万物萧瑟在秋季，于是在他们的眼里秋是悲凉的秋，可是在快乐者的眼里，万物生长的姿态不一，于是在他们的眼里秋是欢乐的秋。可是，在我的眼里，秋是淡然的秋。它悲伤的时候可以让全世界随着它的节奏哭泣，它快乐的时候晴空万里，蓝天白云，但是不论它是怎样的情绪，它总会回归淡然的模样，静静的悄无声息。
这就是秋，是我眼里最美最真实的秋。我爱它，只是因为它就是它！qg13.coM
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你为什么对我那么好
都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。
不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。
你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。
买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。
只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。
我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。
我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样
四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。
毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。
在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？
在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。
爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。
梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。
四年，有你，真好。
你们那么相爱，为什么还要分开
我曾经以为爱情能打败一切
所以我固执，我执拗
我歇斯底里
我把最美的回忆珍藏，把不好的回忆遗忘
以至于到最后，我只记得你的好
所以嘴里说出来的，也只有你的好
于是每每跟朋友提起你，听到最多的一句话就是
你们那么相爱，为什么还要分开
是啊，为什么还要分开
那时候就算我不知道怎么回答这个问题
可我还是相信爱能打败一切，就像仍是相信你会回来一样
我就这样坚持了好久好久
几年过去了
终于，对你的那份坚持也消耗殆尽
所有的不甘也磨成坦然
在无数个车水马龙，物欲横流的日子里
我始终一个人开心一个人难过
一个人摸爬滚打
原来有时候已经失去了却还要被惩罚
原来横在爱情面前的还有缘份
为何情深，奈何缘浅
也突然明白
我爱的那个你，已经不是你
而是一个无数次被我的主观臆想模糊了又清晰了的
一个完美的样子
你已经变成各种无形的，活在过去现在和将来的一个完美的影子
这个影子只是冠以了你的名字而已
如影随形，随形如影，陪着我孤独的影子
所以我不再经常对人说起你
说起从前那些故事
而你
终究是活在了我的心里
变成我的影子
陌颜说|不懂这些，你怎能说看懂《小王子》
小王子说，星星之所以美丽
是因为有一朵看不见的花。
沙漠之所以美丽
是因为在它的某个角落隐藏着一口井
为什么这样荒诞的结论最后被大家认同
后来，才发现是孩子的纯真世界打破了
禁锢在大人身上的沉重枷锁
所以，这样的结论才表现的相对正确
当一个人愈失落的时候
他就愈喜欢看日落
有日落必然有会有日出如影随形
那么，当日落伴着日出结束时
你会看见新的希望，新的快乐
而那样的话，你的每一天都将是全新的
所以，当你失落的时候
不要告诉全世界你的失落有多失落
寻一处清净的场地看看消散的日落就好
小王子里说，孩子那是最难搞定的生物
那是因为人们都不会明白
只有小孩子知道自己在找什么
他们会将自己的渴望很清晰的呈现
只是为了表现出那东西对自己的重要
而长大了大人们总是找不见
自己到底想要什么，直到失去后
我们，原本是个孩子
在岁月的侵蚀下慢慢的失去孩子的本性
玫瑰那样的娇嫩，骄傲
是因为她知道小王子会一直爱着她
但是，小王子最后离开了他的玫瑰
原来他发现他太小了
还不懂怎样去好好的爱着玫瑰
直到最后离开后的回归看见玫瑰的消散
他发现，陪伴是最好的爱
驯养是什么？小王子问
狐狸说道，它的意思就是建立关系
那么，建立关系就需要语言
然而话语是误会的根源
有多少的关系渐渐的消弭
在那些看似无关紧要的话语里
我们因话语而结识，亦会因为它而绝离
可见，想要获得永远的朋友要学会话语的运用
只有用心灵才能看得清事物本质
真正重要的东西是肉眼无法看见的
那么，你以为生活在捉弄你时
可曾用心看过它带给你的不断成长
它的所有馈赠，只有用心才能看到
而你，是否还有一颗孩子般的心
不要让长大后的你令小时候的你受委屈
你会不断长大，但请不要忘了你曾经的纯真
以上看法，仅代表小编的看法
不赞同的可以私聊
小编要去再看看《小王子》
温故而知新，岂不乐哉
曾经那么好，为什么最终还是分手了？
1.“我和燕子分手了。”皮皮的声音从手机听筒中传出，我依稀能感觉到他的虚弱和痛苦。“你不要逗我！”我的声音不由自主地高了八度，“你们怎么可能……”“是真的...
1.
“我和燕子分手了。”皮皮的声音从手机听筒中传出，我依稀能感觉到他的虚弱和痛苦。
“你不要逗我！”我的声音不由自主地高了八度，“你们怎么可能……”
“是真的。”他打断我，然后又重复了一遍，“是真的。”
教研室里的空调呼啸着吹出阵阵冷气，窗外艳阳高照，大地蒸腾起层层热浪，合着蝉鸣盘旋而上。我挂了电话，从座位上站起，透过窗户看向远方。这一刻，我仿佛可以看到在不远的南京，皮皮的世界正风雨飘摇。
2.
本科的时候，皮皮住在我隔壁宿舍。
大一开学的那阵子，大雨倾盆，冲散了夏季的余热。为了有时间熟悉校园，我提前一天来到了南京。可那天直到晚上，我的另外三个室友一个都没来，寂寞之下，我敲开隔壁宿舍的门，和隔壁的皮皮畅聊了一夜，意外发现我们竟是如此地投缘。
第二天大早，我们一块儿冒着大雨逛了校园，熟悉了食堂和女生宿舍的位置，也在晚上的开学典礼之前把东门的垃圾街吃了一圈。说来也巧，开学典礼开始的前几分钟，大雨骤然停止。所有的新生坐在搭建在操场的舞台前，晚风送来阵阵青草的香味，还有人们身上风油精和花露水的气息。
开学典礼当中，校长和老师们都讲了些什么，高年级的学长学姐们又表演了些什么节目，我早已记不清，但我仍记得开学典礼的末尾，操场四周突然燃放起璀璨的焰火，那些焰火在空中释放出耀眼的光芒，随后化作了星星点点的火光，绚烂了整个夜空。所有人高唱起校歌，仿佛要将这一刻牢牢镌刻进生命中。散场后，我和皮皮余兴未散，绕着操场走了一圈又一圈，最后一起唱起了《奔跑》。
那时候起我相信，皮皮大概会是我这辈子最要好的兄弟了吧。
到了大一寒假结束的时候，皮皮告诉我，他和燕子在一起了。我由衷地祝福他们，并羡慕起他。
皮皮和燕子养了两只仓鼠，这两只仓鼠圆滚可爱，无忧无虑，每天除了吃就是睡，要么一起在跑轮里奔跑。
皮皮对燕子说：“我们也要像它们一样，每天开开心心，携手到老。”
他们果然相处得很好，简直就是班里甚至是学院的模范情侣。
自大一的寒假走到一起，他们的恋情到如今也有接近四个年头。那时候，我常常能见到皮皮骑车载着燕子赶去教室上课，见到他俩手牵手在被称为“九龙湖野生动物园”的校园里漫步，见到他俩在隔开男女生宿舍的道路上拥抱惜别。
作为皮皮要好的兄弟，我从没见他们吵过一次架，也从没听他们抱怨过对方。皮皮靠谱体贴又有能力，燕子温柔善良又好脾气，他们把每一天都过得像节日般甜蜜，又把节日过得像婚礼般隆重。
“那么你们的婚礼会怎么样呢？”有一次我问皮皮。
皮皮笑着摇头，却露出了憧憬和向往的表情。
有时候我感觉，他们就好像童话书里的王子与公主，未来会永远幸福快乐地生活在一起。
但在某一天，他们的两只仓鼠莫名地跑了一只，我们再也没找到它；而另一只郁郁寡欢，日渐消瘦。就像是诅咒一般，几年后的今天，皮皮和燕子却也如同那对仓鼠一样分了手，实在叫人难以置信。
我翻一翻日历，再过不久就是皮皮的生日了，我已买好礼物，本想直接寄给他，可电话里他的声音却又让人不放心——男人是羞于在他人面前展示自己的脆弱的，可一旦让别人看到了自己的脆弱，说明他的内心已然早已决堤。
我想了想，还是决定去南京看望皮皮。
“你们到底什么情况？怎么会突然分手？”我掏出手机给皮皮发消息。
“就是分手了呗。”他很快回复了我，并在末尾发了个哈哈大笑的表情。
“可是为什么？你们的感情明明那么好……”
“大概是距离，时间，还有各种各样的原因。”他又附上了一个夸张的笑容。
我盯着手机看了好久。
在网上聊天时我们总会把真实的情绪隐藏在夸张的表情之后，有时候是为了隐藏自己的尴尬，有时候是为了掩饰自己的不安。
而皮皮又是以怎样一种心情发了这些充满笑意的表情，我实在是看不出。
“我明天去南京看你，到南京南了你来车站接我。”我告诉他。
“住我那里？”
“恩，你再管我几顿饭。”我也发了个哈哈大笑的表情。
“我很穷的好不好！”他发来一个抓狂的表情。
“那也比我这个学生富，就这么说定了。”我的语气不容置喙，心中却舒了一口气——插科打诨时的皮皮还是那个皮皮，这让我放心不少。
3.
皮皮喜欢看动漫，最喜欢的作品是《海贼王》。
他说，做男人，就要像路飞一样热血，乐观，拥有梦想和牢不可破的友情。
他向往那种在海鸥的鸣叫声中扬帆起航，在无垠的大海上肆意驰骋的生活。
大二那年，我们参加了一次结构竞赛，竞赛的结果无关紧要，然而在比赛结束后，皮皮看着堆在宿舍角落里的那些材料，心中忽然起了一个想法——自己动手做一艘《海贼王》里的船送给燕子。
我骂他：“你疯了吧？要自己做？网上就有现成的！”
“我像是疯了的样子？”他跳了起来，“我就是觉得自己做很有诚意。”
“网上也有拼装的啊！”
“不，我要自己做。”
皮皮很倔强，而且是个行动派，当天晚上，他就开始了他的计划。
我在一旁看着皮皮，只见他用心地打磨着那些因为切割而变得不规整的木材，时而眯起眼睛仔细端详，像是端详少女精致的容颜，时而细细轻抚材料表面，像是轻抚少女细腻的肌肤。他打磨得无比用心与投入，像是在制作一件艺术品——不，那就是一件艺术品，一件世间最伟大的艺术品。
偶尔，皮皮也会抬起头对着前方开着的电脑笑一笑，这时我才发现，他和燕子正开着视频，可两人却都埋头于自己的事，并没有聊天。当时我不解，情侣之间不应该时刻想呆在在对方身边说些体己的话吗？——尽管现在我已有些明白，也许正是因为他们的这种默契，正是因为他们的心已经紧紧靠在一起，他们才不需更多言语与温存让对方感知到自己的存在。
第二天早上，他的桌子上就出现了一艘船的龙骨。
“你可以啊！”我赞叹，“要我帮忙吗？”
“你边去！”他把我推开，“你帮忙了就没意义了。”
我扭头看向他的电脑桌面，果然，他又在和燕子视频，而显示器另一侧则是他用CAD画的三视图。我再没有了帮助他的想法，只是拍拍他的肩，以示支持。
皮皮的室友告诉我，那些日子里，皮皮总是很晚才睡觉，从他的座位方向总是传来令人头皮发麻的切割声以及永不停歇的摩擦声。但皮皮每个白天依然准时出现在教室中，虽然不是打瞌睡就是真的在睡觉。
我每天下了课都会去皮皮的宿舍参观一下，看一下他的进度以满足我的好奇心。我看着墙角的木材堆一天天减少，看着它们变成了船的龙骨，变成了肋板，变成了甲板，变成了舵、桅杆和帆。我再看看皮皮的手，他的十指都缠上了创可贴，却不能彻底掩盖那些触目惊心的伤口。
我有些担心皮皮，他每天都顶着黑眼圈，形容枯槁。但随着船的逐渐完工，他眼中却慢慢放出了光彩。这光彩不亮丽也不夺目，却将我的所有劝诫堵在了嘴里。
我想，皮皮的心中一定是满怀着兴奋与期待的，而这条船于他大概也早已超脱了礼物这一范畴。那是皮皮热血与梦想所凝聚的结晶，灌注着他的冲动与坚持，以及对燕子最深沉的感情。
随着冬天的临近，皮皮终于给他的船安上了船首神像。那是皮皮亲手制成的模型，尽管现在看来的确有些粗糙，但我依然觉得，它精致而又华美，雍容却不失细腻。皮皮告诉我，这艘船在《海贼王》里名为黄金梅丽号，是路飞的第一艘船。随着它的扬帆起航，路飞的梦想得到了实现。它陪伴了路飞一行走过一个又一个小岛，见证了路飞的成长，也见证了路飞的热情与友谊。我想，这艘船也必然会陪伴着皮皮与燕子走过一段又一段的坎坷，见证他们的感情。
皮皮给这条船拍照留念，然后把照片传到了网上。
也许是偶然，也许又是必然，皮皮和他的船火了，人们慕名而来，纷纷攘攘，也有人留言希望高价购买这条船，甚至有网站的记者前来采访皮皮。
“不，这是送给我女朋友的礼物。”皮皮对着记者说道，也对着所有人说道，“我只是希望大家能为我做一个见证。”
燕子生日的那一天，皮皮双手捧着船，像是捧着他所有的炽热的感情，一步步走向燕子，将船放到了她的手里。我仿佛看到燕子的眼角闪烁着泪花，而皮皮手里的这条船似乎真的在这冬日的清晨，伴随着海鸥的鸣叫扬起风帆，缓缓起航。
4.
接到皮皮电话的第二天，我背上准备送给皮皮的礼物，踏上了开往南京的高铁。
在车上，我一直在思考皮皮和燕子的事，他们明明感情那么好，为什么最终还是分手了。
还记得大四那年，燕子去日本交流了，而我和皮皮则准备考研。那段时间，每天晚上我都能看到皮皮在和燕子像往常一样视频聊天，仿佛燕子并没有离开。
“我很想燕子。”可是白天的时候，皮皮总是和我说，“如果她在就好了。”
“但你要考研啊，她在你也没时间玩。”
“不。”皮皮摇头，“我可以挤出时间陪她，我甚至在想，我为什么要考研。”
“难道不是为了以后能有更好的发展吗？”
“是的，更好的发展，为了能给燕子更好的生活。但如果我本科毕业后就去工作，三年后也一定不会比读研差，而且这三年里我可以赚钱，等燕子回来也许我就有可以在南京买车买房了呢。”
但我忽然想起来，皮皮的家在重庆，距离南京有上千公里。他在南京除了我们这些尚未步入社会的同窗以外可谓是举目无亲。
可我也知道，这个社会最是无情也最是公平，所有的能力与关系都可以被量化成立足的资本。然而皮皮的资本只有他那尚未到手的一纸文凭，其他千千万万的竞争者却早已依靠各种关系将他远远甩在身后。
“你是认真的？”我问他，“你一个人在南京闯荡，我们都没法帮你，燕子也只能隔着大海远远看着你鼓励你，你会很艰难，你也会很累。”
“我想好了，为了燕子，我愿意堵上这一切。”
我没有再劝他，因为我知道，皮皮很倔强。
从那一天起，皮皮开始起早贪黑地去单位实习。我们的专业是土木工程，顾名思义，又土又木，而皮皮实习的地点便是在施工单位——也就是工地。
我因为忙于复习考研，没有去过皮皮所在的工地，但我曾无数次想象他在工地工作的场景。他会头戴一顶橙色或黄色的安全帽，和工人、工程师、甲方乃至政府打交道，他的身周是喧嚣的机械轰鸣声和漫天飞舞的沙尘；四面脚手架林立，尚未施工完毕的柱顶裸露着森然的钢筋；而为了防晒，就算在大夏天也得穿着长裤和长袖衬衫，然而他的皮肤依旧被晒得黝黑，仿佛刚从炭炉里捞出来一般。
皮皮每一次回到我们的出租屋，我都会觉得他又黑了一圈。这时，我总免不了暗自庆幸，庆幸自己做出了考研的决定，不至于像皮皮那样在工地上承受风吹日晒。
“你觉得辛苦吗？”我常问他。
皮皮却一直摇头：“不辛苦。一想到我是为了燕子在努力，我就一点都不觉得辛苦。”
有时候我在想，皮皮现在所做的努力，会不会真的是为了某一天，他能跳上那时候为燕子亲手制作的那条船，在一个阳光灿烂的日子里扬帆起航，驶向大洋彼岸的燕子。又或者，他能在燕子回国后，站在他拼命工作买下的房子面前，牵起燕子的手，对她说一句：“我们回家吧。”
5.
随着火车接近南京，窗外突然下起了大雨。到达南京南的时候，已是傍晚，我走出高铁站，见到了等着我的皮皮。
“你又胖了！”还没等我出声，皮皮就对我大喊。
我一下噎住了，好久才从牙缝里挤出一句话：“你更黑了。”
然后我们互相拥抱，狠狠拍对方的背。
“走，请你吃晚饭去。”皮皮说。
“金钱豹还是王品？”我问。
“你猜。”他笑了起来，“跟我来吧。”
半个小时后，我们在皮皮工作的工地旁的路边小摊落座。我们的桌子上方支起一个大棚子挡雨，然而还是有水滴落到桌子上。在棚子外面，我看到工人们正冒着雨收拾工地上的材料。
“吃什么，随便点。”皮皮大手一挥。
“这个，这个，还有这个……”我随手点着，然后扭头对老板道，“除了这几个别的都要。”
我能看得出皮皮想拿筷子戳死我。
“所以你们到底为什么分手。”我拿筷子敲了敲碗，还是决定用这个问题转移皮皮的注意力。
皮皮的眼神忽然间有些飘忽不定。“我也不清楚。”他的声音变得有些沙哑，“我一直在反思我有哪些地方做得不够好……”
“你做得够多够好了。”我安慰他。
“我也这么觉得，所以可能还是因为现实的问题。”皮皮叹了口气，“我已经想着在南京成家立业，安稳地生活下去，可她却还想多走走多看看。”
我明白，随着时间的逝去，爱情的热度也会逐渐消退。而毕业，便是热恋中人当头的一盆冷水。清醒以后，横哽在双方之间的便只剩下了现实。这时候，如果想法一致，自然皆大欢喜；若是不和，要么磕磕绊绊地磨合，要么两相陌路。
最终，陪伴在我们身边的也许不是最喜欢的人，而是最适合的人。
“是燕子提的分手？她怎么能这样！你当初留在南京工作是为了什么？还不是为了她？”可我还是替他感到不甘。
“是我提的。”皮皮低下头，“我不想束缚住她。”
“你是疯了吗？”我猛地站了起来，一把抓起皮皮的前领，“你还记得你当初是下了多大的决心才最终决定留在南京，做着这样一份又苦又累的工作？你还记得你当初说要努力工作，在燕子回来后给她一个家？可现在你说放手就放手，你对得起你自己吗？”
“我没疯。”皮皮掰开我的手，“我只是希望她快乐……”
“那你自己呢？”
皮皮不语，默默吃菜。
棚子外的雨更大了，而周围因为是工地，早已没了灯火，如今已是黑黢黢的一片。一道闪电划过，刹那间照亮了远方，那些未完工的房屋却仿佛断壁残垣，像是末日废土。我看看皮皮，一年前的他内心还有一个念想，即使在这样的环境中工作也不曾有丝毫怨言，可如今，又是什么理由支持他继续呆在这里呢？
饭后，我去了皮皮的屋子。屋子虽小，却干净整洁，全然不像男生住的地方。我诧异地看看皮皮，只见他不好意思地笑笑：“周围没别的地方可以玩，而且这里灰尘多，只能多收拾收拾了。”
我点点头，却瞥见皮皮的桌子上放了一艘模型船。这艘船像极了当初皮皮送给燕子的黄金梅丽号，却没有了桅杆和船首神像，船身也满是窟窿。
“这是？”我问皮皮。
“这就是那艘船，当初我送给燕子的那艘。”他用温柔的眼神看着那条船，仿佛那就是燕子，“前段时间燕子回国了一趟，她和我说这艘船被室友弄坏了，让我给她修好，可是我还没开始修，我们就分手了。”
这艘船曾是皮皮无数个夜晚所凝聚的心血，他也曾当着所有人的面宣布这是他准备送给女朋友的礼物，可如今，这艘他视若珍宝的船却已残破不堪，静静地躺在他的桌面上，就仿佛他和燕子的爱情，经历了四年的风风雨雨，终于在名为现实的岛礁上搁浅了。
“你决定修好它吗？”
“我不知道。”皮皮的眼神流露出一丝茫然。
“那么……”我直视皮皮的眼睛，“在动漫里，黄金梅丽号的结局是怎样的？”
“黄金梅丽号在最后一次航行中耗尽了寿命，最终，路飞为它进行了火葬……”皮皮的眼睛突然亮了起来，“你是说？”
“对，我们也给你的这艘船进行火葬吧。”我站起身握住皮皮的肩，看到他从嘴角咧开一个笑容。
我们拿着模型船的残骸出了门，冒着雨从工地上找到了钢盆和酒精。皮皮双手捧着船把它放进了钢盆中央，然后淋上酒精，拿出打火机。他看看我，我对着他点点头。我看到皮皮深吸一口气，摁下了打火机。火焰“唿”地窜满了模型船的全身，发出“哔啵”的声响。皮皮却仿佛用尽了全身的力气，疲惫地坐到了几块砖头上。
雨渐渐止了，只剩下凉爽的夜风和清冷的月光。火焰在我们的面前舞动，燃烧着皮皮亲手制作的黄金梅丽号的生命，也燃烧着皮皮所有关于燕子的回忆。我看到皮皮的脸被火光映得通红，而他的眼中似乎也有火焰在跳跃。
“这个给你。”我从包里掏出给皮皮准备的生日礼物，“虽然提早了一段时间，但我觉得现在最合适。”
皮皮打开包裹，借着火光，我想他应该能看清。
“这是……”
“这是桑尼号的模型，是路飞的第二艘船。”我笑着拍了拍他的肩，“愿你再次扬帆起航。”
这时候，天边忽然有焰火绽放，照亮了半边的夜空。恍惚间，我仿佛又回到了四年前那个开学典礼，那一晚的焰火也如今晚这般，璀璨了整个夜空，也绚烂了我们未来四年的本科生涯。然后，我不由自主地唱起了歌，皮皮也一块儿唱了起来。我们唱的不是那首千万人一起合唱的校歌，而是开学典礼结束以后我和皮皮一块儿唱的歌。
“……把浩瀚的海洋装进我胸膛，即使再小的帆也能远航……哪怕遇见再大的风险再大的浪，也会有默契的目光……”
6.
冬天的时候，皮皮告诉我，他把我送他的桑尼号拼好了。
我发了个大笑的表情恭喜他，他回复我一张照片。那是皮皮的自拍，照片中，他用一只手托着桑尼号，脸上是灿烂的笑容。
“那你还准备继续呆在南京吗？为什么不回重庆？”
“我考虑清楚了，我在南京已经做出了点成绩，我要继续努力工作，以后风光地回重庆。”他顿了顿，“这一回，我要为了我自己努力。”
我也笑了起来，皮皮终于变回了那个皮皮，而他的世界也终于在经历了夏季的电闪雷鸣和秋季的绵绵阴雨后，在这一刻天光破云。
我想，他终于能在海鸥的鸣叫声中，迎着冬日和煦的阳光扬帆起航。而他的前方，是无垠的大海。
爱那么短，遗忘却那么长
我以为和你保持距离，孤单的时候才不会想你。题记
一个人生活了这么久，终于有一个理由可以让自己瞬间沉默，终于有一个记忆，让自己无所适从。
我以为不再联系就是最终的结局，我以为开始新的生活就会把你忘记，可是原来，你始终没有走出我的生命里，我学着照顾好自己，可能一直都是为了你，而你再也没有打听我的消息。
这个世界上很多东西都是独一无二的，包括你，包括我，可是我总是相信我还能找到一个和你相似的人，因为最近我总是在街上看到和你相似的太多人， 不知是我太想你，还是眼泪让我的视线扑朔迷离，我像个路人一样看着你生活，心酸你的喜怒哀乐不是为我。
有时候自己会找一个特意安静的环境下想你，不曾有任何逃避的情绪，总以为面对了你就会发现原来忘不掉你没有什么了不起。也许是我还不够完全回忆我们的过去，不然就是心疼的不够强烈，也许疼到某一天就会疼到忘了你，忘了爱。
我曾和你搭乘同一趟列车，我们出发需要前半生的时间，可以一起看到美丽的风景，可以一起听到动人的声音，没想过，一觉醒来我的肩膀空了，座位空了，空气都安静了，爱似空气，久了久了，就忘了是在呼吸。
只怪我太迟才明白失去你，原来不只是失去这一段感情，而是这一生，所以无法忘记你。对不起，我在不懂爱的年纪里遇到了你，也谢谢你当初的对不起，让我知道我们没关系。
我对你最浅的念想，不过就是跟你一起仰望天堂，你已经无所谓了，而我还在爱，已经无暇顾及姿态，时间随着白天黑夜流动，时间消磨的是时间，而你，消磨的是我微薄的意志，你不会再回来了，而我也该走了，像我这样莫名其妙的人，注定得不到你的心疼。
我以为在失去你的日子里，已经习惯没有你的陪伴，对你的离去能冷漠平静。可是，当我看着你曾经用过的物品，看见你和别的男孩子笑嘻嘻地走在一起，如同当年的我们。我的鼻子总是一酸，假装不在意似地微笑着上前打招呼。
爱那么短，遗忘却那么长。
爱那么短，而遗忘却那么长
有的人曾经拼了命的想，现在却拼了命的忘。
时间是解药，还是毒药。
那一年的那一天，我遇见了你。
可你却不想记得有个我。
遇见他那一年我16岁。
只要他能送我一个微笑，我愿意为他付出我的所有。
我的一切一切，哪怕是我的生命，我也会毫不犹豫。
我从不知道，我可以这么深爱一个人。这么深爱着一个你。
你知道吗？我喜欢的人很多，但我爱的人却只有你一个。
你是那个特殊的，独特的，特别的。
你永远都不懂，我有多爱你，其实我自己也不懂。
依稀记得那一年的那一天。
我遇见了你，你静静的坐在我的对面。
刘海前的那一缕红发定格眼里。
从此在我的脑海里，心里，都刻下了深深的痕迹。
抹不掉也挥之不去。
或许从我遇上你的那一刻开始我就爱上你了。
没有遇见你之前，
我从不相信什么一见钟情，
我认为那些都只是无稽之谈，
可我却遇见了你，让我永远无法忘怀的你。
让我愿意用我所拥有的一切，
换取一个只属于你对我的微笑。
你知道吗？你的微笑，是我此生见过最美的风景。
也是我此生无法忘记最美的画面。
我多想对你告白，当我想对你说的那一刻。
我却发现了，原来你已经有喜欢的人了。
我以为当时的我陷得不深，还有机会拯救。
人人不是都说，要忘记一个人，就发展一段新的恋情。
于是我接受了另一个人，我以为那样就可以忘记你。
可是我却错的离谱，错的无药可救。
原来哪句话都是骗人的。我没有忘记你，对你的迷恋甚至越陷越深。
其实我后悔，我不应该为了忘记你。而跟别人在一起。
那人是你的朋友，我以为这样可以离你不会很远。
哪怕近一点点，我也知足。
我知道我对不起那个替代你的人。
你知道当时的我，有多痛苦吗？
我只是不想让你困扰而已，或许这只是借口。
或许那句话是对的：问世间情为何物，只叫人生死相许。
我知道你从来都不属于我。
可你却不知道，我是多么的想要拥有你。
初三的时候十四岁，我一个耳朵打了一个耳洞。
16岁爱上你之后，我又在右耳上打了两个耳洞。每一个人看到后，都问我为什么又去打了耳洞。
我都只是笑笑不语，没有人知道，我只是为了祭念16岁爱上你。
有时我常常在想，如果真的有下一世，你可以喜欢我吗？
就像金莎的有一首歌《星月神话》里的歌词。
我的一生最美好的场景，就是遇见你。在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉。尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你。如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛。千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景。
如果真的可以转换时空，身份和姓名。
你是否可以多看我一眼，就算只有一秒。
是否可以喜欢我一点点。
我不需要太多，只要有百分之一，也足够。
或许你早已不记得了，可我却依旧记得清晰。
那一年我17岁的生日，你触碰过我的头发。
那暖暖的温度，让我直到现在仍然无法忘怀。
我看过有一句话：如果你愿意像我走一步，那我愿意把剩下的九十九步补满。
那时我看到这句话14岁，我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。
因为我觉得没有人会这么傻。
可当我遇上了你之后，现在回想起，我是否在讽刺我自己。
因为我愿意，我不需要你走一步，只要你能走半步，我都愿意把剩下的九十九步半补满。
我记得有一次我请了一天假。
别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了，才失落的请假外出散心。
只有我知道，我是因为你，我失去了在靠近你一点点的机会。
只要能呆在离你不远的地方，我可以用尽所有的手段，只为能够在靠近你。
哪怕只有一点点，也足已。
我知道我犯贱，我配不上你，可我却无法控制自已。
我记得那次请假外出，买了一副没有度数眼镜。
不是都说戴着眼镜装斯文，摘掉眼镜打人。
第二天我就戴着眼镜装斯文。
然后我遇见了你，那时我摘掉眼镜。
缠着你，叫你戴上，然后我给你拍照。
后来你满足了我，戴着我戴过的眼镜，答应我的要求。
我拍了两张，一直保存在我的手机里。
回到家我就传到了我的空间，然后加上了密码。
看得到你的时候，我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。
看不到你的时候，我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。
我多想把你的照片弄成手机屏保，可是我知道我不能。
后来我的手机坏掉了，你的照片没有了。幸好我有备份。
那时我不知道再不久以后的未来，和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。
当时我很伤心，找遍了很多角落都没有找到。
你的一举一动都让我迷恋不已。
我一直对自己说：只要可以一直都能默默的看着你。
只要你幸福快乐，其它的我都不奢求。
可我最后却打破了这个想法，因为我终于忍不住对你告白了。
然后你真的离我远去了，很远很远很远、、
远到我不知道，到底有没有尽头、、
依旧记得，那一天我对你告白，你低头沉默不语。
虽然我知道你的答案，可我却还是不死心，我是否太犯贱过头了。
那时我以为我做好了准备。
可真到了来临的那一刻，我却知道一直都只是我的自以为是而已。
你可知道，你背对着我，然后我微笑着转身的那一刻。
强忍了很久的眼泪，划过了脸颊。冷冷的，带着丝丝苦涩。
我终于明白，爱有多深，心有多痛。
我仿佛就像快要死掉了一般。
我每天挂着的笑容，看到的人都以为我很快乐。
可谁又知道我一个人的时候，有多落寞。
以前我不怎么爱喝酒，可是那一年我却总是不停的喝。
那一年的我还学会了抽烟，不过我都只抽味道淡淡的。
白色而又修长的烟，拿在手里又很美观。我是狮子座，要是抽烟的话应该是适合more（摩尔）。
可我却喜欢520，可能是因为烟头是爱心形状的。
我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。
买一包香烟，还有几瓶酒。
一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。
麻痹着自己的神经，好让自己不在那么爱你，不再那么想你。
可是这一切都没有如我所愿，醉后醒来。
我还是一如既往的爱你，一如既往的想你。
那段左手美酒右手烟秃废的日子。
一切的一切都是我的自作自受。
谁让我爱上了一个不该爱的人。
你不知道，你走的时候，有一个人站在窗口，默默的看着你远去的背影。
背影这一词，我觉得我真的用的很贴切，因为你每次留给我的只有背影。
你也从不知道，我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。
我以为你曾无声的拒绝了我，我就可以彻底的放弃你，遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。
我追你真的像隔着一片一望无际的大海，永远也不知道尽头在哪里。
明明知道无论我怎么走都无法到达终点，可我还是无法放弃。
说真的我对你告白不下二十几次，你总是无动于衷，我真的那么差劲吗？
我始终想不通，为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。
可我还是始终无法放手，我对自己说：放弃吧，他对你一点感觉都没有，为何还要继续下去。
打扰了他，困扰了他，伤了自己。
可我发现我真的做不到。
一个人的时候，我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。
或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。
一个人的时候，总是对自己说：
很想替你分担心情，可你却总拒我于千里之外，我要怎么做才可以走近你一点点。
我不找你，你就不会理我，我是不是该放弃你了，对于你来说，我什么都不是，这样难为你，我是不是太过分了。
每次看着你的QQ头像，看着你的电话号码，想找你，却再也找不到理由和借口，只能默默的看着看着。
或是打下一句又一句的话语，一次又一次的删掉在输入删掉在输入，却始终不敢按下确认发送。
我不敢在说爱你，怕你再次远离我，只能深深的埋在心底的最深处，不让任何人知道。
有时候，偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。
表面上的我装作不在意，无所谓。
可谁又知道，不管是什么，只要是关于你的消息。
我都听的很认真，很仔细，不错过任何一个字。
面对你，我总是很卑微，渺小，懦弱，不堪一击。
我讨厌并恨着这样犯贱的自己。
若爱只是檫肩而过，为何还要让我遇见你。
现在想想，或许我真的没资格说：我爱你。
因为我根本完全的不了解你。
我不知道你喜欢什么，讨厌什么。
我不知道你的生日是几月几号。
我不知道你喜欢吃什么，讨厌什么。
我不知道你喜欢什么颜色，不喜欢什么颜色。
我不知道你喜欢吃什么水果，讨厌什么水果。
我不知道你喜欢什么花。
我不知道你喜欢去什么地方散心。
我不知道你心情好的时候喜欢干什么？
会微笑，还是跟人分享你的喜悦。
心情不好的时候又喜欢干什么？
会发脾气，还是一个人静静的不想说话，不想不理人。
你的一切一切，我一概不知道。
这样的我还有什么资格说爱你。
明明什么都不懂，什么都不明白。
曾经却还总是打扰你，让你心烦，困扰。
一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。
或许是那时的我年少无知，亦或许只是我的不甘心。
我无法忘记，你的沉默，冷漠，淡漠，不在乎，无视。
如果真的只是不甘心，那该多好。
我至少不会像现在这样如此的落魄。
我不知道，这么执着，到底是为了什么？
依稀记得当我看到你第一眼的时候。
我的心那种悸动，无法用言语表达。
现在想想，如今的我，已不在是那一年你认识的我了。
现在的我如此的花心，多情，是否我又离你远了好多呢？
我想我始终不懂，为何我会爱上你呢。能不能找个理由，让我当一下借口。
我多想问一问你，有没有一秒。
你也曾对我一点点的心动。
我真的好讨厌这样想你的自己。
明明知道不可能，却还是无法对你死心放弃。
为何要让我遇见你，为何我会爱上你。
此时此刻我的心情，无法言语。
有没有什么理由能让我不再爱你。
有没有什么借口能让我不再想你。
我是否可以期待，有那么一天你也会爱上我。我是否可以奢求，有那么一秒你也曾想起我。
我知道，我那么多的奢求、期待、幻想、都只能是白日做梦。
我也知道，我爱你并不等于你也会爱我。
曾经对你爱的死去活来。
可我现在却觉得爱情竟是如此的廉价。
我对你的爱一直都自以为是。
我爱你，这三个字。
现在对于我来说是多么犯贱的名词。
你就是我的毒，是否从此只能为你独守这空城。
你的微笑是我这一生遇见过最美的风景，也是再也无法见到的风景。况且你也从未认真对我笑过，对你我只能远远的观看。
只要稍微一靠近，你就会离我越来越远。
对于你，我永远无法奢求，你遥望而不可及。
可我却依然傻傻的期待着，奢求着。
我爱你，真的不是随口说说而已。
我真的真的真的爱你爱你爱你、、
爱到骨子里的那种爱。
我对于你来说，可有可无。可你对于我来说，是无法忽视的存在。
我曾对你说过那么多的真心话。
你却以为我说的只是玩笑话。
还有的你却当做从来没有听到过。
你知道你伤我多深吗？
爱的那么深，爱的那么认真。
可还是听见了你说不可能。
我不在乎自己有多伤痕累累。
我只在乎今后的你有谁陪。
只因为你是我这一生爱的最认真的男人。
也只有你才能让我如此难过，心痛。
已经一年多没有主动找过你了。
可每当你找我的时候，我却总是忍不住落泪，心酸。
哪怕你发给我的只有简单的几个字。
可现在我的心情已经没有太多的动荡。
或许我真的已经开始学会放下你，淡忘你。
爱那么短，而遗忘却那么长、
这是我的故事，爱却得不到，多么可悲、
亦或许只是我的咎由自取、
写下它只是为了留念，曾经我也深爱过。
所有埋藏在我心里的话，终于不剩下了。
亦或许其实我从来都不懂爱、
君、羽诺、冰雪星极度病态的爱
浅秋里，把爱邮寄
给自己一个美好的心情，换一件心仪的衣服，走出去，面朝秋风，我去寻觅。在茫茫的大地，我只是个渺小的沙粒，转瞬就消失在人海的沙漠，你还记得我吗？如果你喜欢我，深深地，如果你爱我，淡淡地，你就会记得我。
秋，好温柔，我摸得到。一手挽着清风，一手打捞记忆的点滴，哪只手里都是空空如也，自己都会笑，笑自己的癫狂。
秋，好多彩，绿的是青草，间或着星星点点的黄，淡紫色的野菊花是我的最爱，她那么微小，小的甚至留不住路人的一瞥，而我独爱她，爱她的不予百花争艳，爱她的自开自赏，不是孤芳自赏，而是自信地绽放自己的容颜。因为微小，因为没有鲜艳的色彩，所以她选择万物即将凋零的季节开放。就像人生，我们每个人都有自己的花期，不是吗？
秋，好芳香。一篮子蘑菇散发着松树的香味，那味道很特别，闻到有说不出的感觉，掺杂黑土地的味道。嗅了再嗅，然后闭上眼，全身的每个神经每个细胞都被这秋的味道浸染。心，就像洗了淋浴，每个角落都被洗刷的通透。
在秋叶里把你找寻，是谁对秋那么懂得，下了一叶知秋这样的定语？
蓦地心底的那个你跳了出来，此时此刻好想把你的手臂轻轻挽起，走在秋光里，走在人生的四季，走在慢慢变老的每个狭小光阴的间隙，我知道我是喜欢你的，为何不可以？我知道你是喜欢我的，不用问有没有道理。
我们会喜欢某个人，喜欢他或她的样子。喜欢她一头乌黑的长发，喜欢他文质彬彬的气宇，喜欢她举手投足的韵律，喜欢他豪迈话语的铿锵有力，喜欢她如同精灵可爱刁蛮，喜欢他带着温度的那句想你，喜欢他夜深时的挂记，喜欢她不见时的焦虑，喜欢他给的约定有期无期，喜欢她火一样的热情燃烧自己。
不喜欢冠冕堂皇如何如何地用清高把自己厚厚地包装起。如果，连起码的爱恨都不敢说，人生还有何意义？不会去伤害到任何人，我就远远地看着你幸福着你的幸福，哪怕我的心血在滴！
张爱玲的爱低到了尘埃里，萧红的爱迷失了自己，爱到底该不该忘记自己？你老说我像十几岁的少女，你不知道吗？那是因为爱上了你。
谁与谁的遇见，是注定的。不早不晚，不偏不倚。谁与谁的相知是必然的，你走进我，我品读着你。谁与谁的相爱是预约的，没有喝下忘川河里的忘情水，今生才有这个爱的奇遇。
爱，变化着她的魅力，蛊惑着红尘里的我和你。
也许结局注定是个无言，也许来生我们才能续上今生的缘，也许已经没有也许。如果有下一个车站，你是否再把我等待，你是否还用目光把我期许？
浅秋，心语如同片片落叶，分明的经络是我的思念，蒲公英一样的飘荡是我的心绪。这枚叶子好美，像极了我的小手，我把你的名字刻在上面，把你的地址写在叶柄的角落，然后恋恋不舍地扔进风里。风是我的信使，我的指纹是邮戳，你收到了吗？你肩上有没有叶子飘落，你会不会不耐烦地弹落她？千万不要，她会哭泣。
我看到了，你柔柔地将叶子拿起，你闻到了我的气息，你感到了我的温度。爱的气息，爱的温度。不用十指相扣，不用肩并肩，爱没有距离。我把自己的情绪梳理，宛如梳理我的长发，慢慢地不在紧紧缠绕。
终究，我不是叶子，你不是大树，终究，爱还是没有说出口，终究，秋光里，还是我一个人慢慢地走着。裙袂和长发在秋风里起舞，没有看客，野菊花可是不停眼瞧着我。没有掌声，南下雁群用婉转的哨音为我鼓掌。不唠叨了，风过了，我还能等待下一个季节吗？爱不能等待，把爱邮寄了吧！
