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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的卖菜与买菜，希望能够帮助到大家。

卖菜这是我为生所做过的营生之一，并且当时幼小到只有十岁左右而已，秤也认得不够熟悉，帐更是任怎样掰手丫也掰扯得不是很明白。或许，我天生就不是经商的料，直至今日，仍然未能在这一条路上搞出一点明堂来。这也便罢，偏偏到农贸市场上去买菜，也经常稀里糊涂的被人当成二百五算计一把。本人不好斤斤计较那是因为品德高尚胸怀豁达，然而，连那看似憨厚朴实的农村老大妈也利用本人的弱点去成全她的卖菜事业。事后想想，也觉得自己确实过于愚钝了。就是这样一个愚钝的人，竟然也曾干过卖菜的营生呢，幸好，是自家菜园里的菜，如若是什么大买卖，怕是早已把自己赔得找不着北了。

就是在我那么大一丁点的时候，爹娘整天忙于农田里的活计，以至于自家菜园里的菜熟得落了一地也顾不上。娘说，我们几个孩子谁要是肯去菜市场把这菜卖掉，卖得的钱就归谁所有了。当时家里虽然生活困苦，但姐和弟只要是提出要求来，爹娘任节衣宿食也会想办法去满足，所以没必要那么大丁点就去撒了脸做那种年纪不该做的事情。而我自幼懦弱悲观，更没有勇气向爹娘提出这样或是那样的要求来，我觉得，既然这次娘发话了，对于我是一次机会，我可以利用我自己的劳动所得换回几块奢侈的糖块和几两瓜子了。

十岁的时候骑自行车也只能骑大梁，尚坐在座位上就够不着脚蹬子。被家人捆绑好大葱、辣椒、豆角什么的就上路了。幸好我自幼身体敏捷，虽后货架上趔趔趄趄地载着一大堆菜，我仍然可以将一条腿嗖的一下跨过车的大梁，两条腿在大梁上互相交替地蹬上蹬下，偶尔会被后屁蛋的车座戳一下，疼的哎哟一声，但一想到将要到手的零用钱，就也顾不了那么许多了。将车骑到二里地之外的一个小市场，卸下，学着人家的样子一一摆放好，旁边的小菜商管是认识不认识都是同行，只是没有我这么大丁点的小孩去卖菜的。尽管那秤自家里出来时被娘教了又教，可真是操练起来还是笨手笨脚，大星星小星星斤斤两两的弄不太明白，还好，旁边的菜商并不袖手旁观，主动上前来帮忙。许是由于我的样子太招人同情吧，我的菜下的很快，等到菜全部卖光准备收摊回家时，才知道自己的菜是以满市场最低价格，最高秤卖出去的，几乎等于白白送给人家了，那些主动上前帮忙的同行们实际上是在用另一种手段欺负了我，让我觉得，商人，真是人心险恶。

这种悲观的念头只是在心上一掠而过，不会在幼小的心里刻下深刻的烙印，最令人兴奋的是，毕竟，挎兜里有了自己劳动所得来的收入，虽然少了一些，可是没等到家，就跑到供销社里称了二两瓜子，觉得那瓜子，真是香，吃的特心安理得。

而后，这马大哈的性格也仍没有什么改进，虽然没有再卖过菜，可每次买菜的时候，也从未与人计较过斤斤两两或者块八毛钱的，甚而有时候连价格都不问，需要多少上秤一称，人家要多少钱就给多少钱了。有的熟悉了或者不熟悉的商贩搭眼一看，就看出我是这样一等人，常常表面上说给我占了多大的便宜，把我搞得心花怒放，可有时我回家以后也细琢磨过，才知道实际上被人当了冤大头了，人家得了便宜还卖个乖。

莞尔一笑，觉得块八毛钱的没啥，十块八块的又能怎样呢？穷不煞我的。更何况人家做这营生也确实不易。

扩展阅读

你有多久没跟妈妈一起去买菜了

晨露晓风，叩醒帘内的幽梦。窗台上，昨日含苞待放的茉莉，盈盈轻绽着其素雅飘逸的风姿。翠绿的叶，洁白的花，轻灵的骨，竟无需打理，搁放在窗台，或者是置于室内，到了属于她的时令，便如其绽放，清香怡人。

早上10点起床，耳边便回响起妈妈买菜回来时摩托声。我把头转过去一看，只见妈妈手里提满了菜，我飞快的跑过去问道，妈，今天是什么日子?，顺便帮她把手里的菜拎到桌子上。

妈妈笑道，今天是你外公的生日。

我拍了拍脑袋，对哦，我忘了。

之后我妈就钻到厨房去忙活，我洗漱后也跟着进去，不过一秒就被我妈嫌弃的赶出来，你快出去!别捣乱!你从小到现在一进厨房准出状况!快出去!

我讪讪的站在门口摸了摸鼻子，回想起自己之前的几番丰功伟绩，尴尬的笑了笑。

夜晚，家里人提议要出去玩，我以身体不舒服推脱了。等大家走后，独自一人坐在楼顶，看着天空繁星点点，感觉身心都非常舒畅。

你有多久没跟妈妈一起去买菜了?

我坐在楼顶一直在思考这个问题，最后得出的结论是，很久了。

相信现在很多人也会疏忽这个问题。毕竟现在到城市打拼的人比比皆是，每个人整天像只陀螺一样飞快的旋转，回到家就立刻累到在床上。

也极少有时间抽空回家去看一看吧。如果按照一个上班族的工作日程来说，大概一年就只有过年或者出差时路过才会回家去看看。

从写作到现在，已经有两年的时间了，这些年里我写过很多别人的故事，却唯独没有写过属于她的故事。我觉得伟大、无私这些词当然足矣形容她，但又觉得像是陈词滥用，母亲给过我们的爱太过深厚，我们所能做的，不过大海里的一瓢水罢了。

明明我们接受这么深厚的爱长大，却常常惹她们生气;明明在电话中唠嗑了很久，可一见面却一句话也说不出来;明明嘴上说菜难吃，可还是默默把菜吃完;明明上一秒吵得天翻地覆，下一秒又觉得自己做得太过了，又屁颠屁颠的跑到她跟前道歉。

这是为什么呢?我在很长一段时间都找不到答案。

尘世流年后我才终于明白，是因为母亲给了我们太多的安全感和包容，这种安全感和包容让我们肆无忌惮，常常忽略掉她们的感受。正是因为她让我在温柔里长大，我才会明白母亲温柔的难能可贵。

当一个人感到迷茫的时候不妨回头去看看，你会发现你身后的那一盏灯一直亮着，那座房子的门口一直站着一位围着围裙的妇人。哪怕你只是回到家里休息片刻后就立刻启程，那位妇人会为你洗手作羹汤，待你启程时对你说：孩子，去吧，家永远在这里，我永远爱你。

不知不觉间整篇文章已经要到结束，可我想再说一句话。

在远方上班的人们，抽空回家看看或者是打个电话和父母唠嗑吧，不要等到失去，才懂得珍惜。

燕与云、黄与紫、我与你

第一次的出游，和你们。

一路的相伴，从不熟到打闹。真的很庆幸和你们的相遇。

黄的体贴，云的惬意，即使最初有点小约束，后来也都无所禁忌了。因为把你们当成了熟人，那熟人的朋友，自然不再是陌生人，偶尔也会主动搭话。当然，如果是让我单独去认识一个陌生人，我想，我是拒绝的。因此，我的朋友，大多来源于我的朋友。

虽然有时听着你们的对话，我始终是一脸懵逼一头雾水的，偶尔我也会询问一下，表示我在听，大多时候我选择沉默，这始终是我的作风，大多是等着你们自愿开口。偶尔和你们开玩笑，也可以玩的很high. 还是很开心的呀。

在这个偌大的校园，难得找打可以倾诉的人，有时会想要一诉衷肠，希望有人能分享我的喜乐哀愁。同样，我也想要做那个你们愿意吐露心声的朋友，而不是简单的大学同学。希望大学，我们能够这样走四年，并且更久，如果可以，我希望在若干年以后，各自都成家，我们也能够像花海的阿姨们一样相聚共赏。

我这个人很随和[哈哈，自恋的我]，和谁都能聊的起来，但真说偶尔能说说心里话、发发小脾气的不敢说有。怕一不小心过了头，同学见面也不自然了。要是以后哪天我不正常了，请相信，我只是处在难得一次的低潮期，寻找倾诉对象中，那时我总是不爱笑，不爱搭话，和我的室友说过，那个也许才是本质的我。也许久了就发现了，我也是一个多愁善感杞人忧天的无聊人。

来大学之前，每个人都有各自的闺蜜啊，好友啊什么的。我这人，没有闺蜜，但有那么几个死党，是除了爸妈弟弟最在意的人了吧，没有感情史，所以没有友情与爱情的纠结。偶尔也有不想和她们倾诉时刻的，怕她们担忧吧。有时也会用笔记录下心里的想法，然后尘封。希望在未来在以后，渐渐敞开心怀的我们，也能够互相分忧，做个倾听者，越来越贴近。

远方与苟且，天涯与咫尺

远方和眼下，本就是一种相对。你所期待的远方，何尝不是别人正在经历的苟且;你正在经历的，你所以为的苟且，又何尝不是别人期待的远方。生活就像一个圈子，你折腾着想出去，而别人折腾着想进来。

每年过年前后在火车站，都有大批的人来到这个北京这个城市。背负着某种期待与责任，对于他们来说，这里是一种希望的色彩。每年也有大批的人退掉租住的房租，选择离开这个城市。好多时候，人总是容易向外寻找。

我不知道各种各样的旅行是真的是自己所享受所需要的还只是想出去而已，当到达远方之后是有一种深切的喜欢还是又想着下一次出发。如果眼下尚是所谓的苟且，都不能坦然面对眼下的生活，那远方的终点还是远方，一辈子可能也无法走到真正的远方。

纵然景色可人，但我们毕竟都是烟火凡人。迷恋早上百合花的清香，但如果冰箱里没有食物，这种迷恋估计就要大打折扣了。生活有许多意外的美好，但同样也有许多一不小心的意外，任何一个小小的事情都能把我们随时拉回到现实之中来，这就是我们终究要面对的生活。它并不那么可爱，甚至有时连基本的舒服都谈不上，但它就是那样时刻的陪伴着我们啊。

当你怀揣着美好，真正开始审视自己，放下所有的浮躁，面对眼前的柴米油盐的时候，才能真正到达所谓的诗和远方，才能把一日日平淡如水的时光过得熠熠生辉。念起，念灭，向来都是天涯咫尺。明代的王守仁，曾经坐在院子里，格了七天七夜的竹子，终无所获，由此怀疑，后辞官，宣讲王学，天涯与咫尺，一步之间啊。

远方和苟且，有时在于一种突破，洒脱的活着需要莫大的勇气。有否定才有肯定，有打破才有新生。或许无形之中被贴了好多标签，但只有自己才真正的明白真正让心里由衷满足的是什么。认真对待自己，才能认真对待别人，认真的生活，生活才能给你想不到的惊喜。

踏实在平凡里，才可能有不凡，先将眼前的日子过成一朵花，远方也就无足轻重了。