你不会同时深爱着两个男人

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你不会同时深爱着两个男人"，希望能够帮助到各位。

爱的恒久，在于它与生命同在。

十五岁那年，高一的教室里，一个身穿浅绿色衬衣的少年，从我面前经过，被调皮的同学伸长腿绊了一下，他陷入一点点的踉跄。当他抬起头来的时候，我正好看见了他的面容。那不是我见他的第一面，却不知为何，在后来好多年的回忆里，我都把那天当成是我和他的初见。我一直以为，当时是有一束和煦的阳光洒在他身上的，后来才想明白，不，那是他自己散发出的光芒。

二十岁那年，我的城市却不是我的大学，我左手腕整齐地缠绕着一串朱红色佛珠，右手握着一瓶普通的康师傅绿茶，穿越在大学毕业季二手市场的人群里，赶去看一个没有见过面的男生的演出。我想，我要在一个被人群围成圈的喝彩中，和他面对面，用我带着佛珠的那只手，赠他一瓶绿茶，告诉他，见到他很高兴。还有，一定要笑魇如花。

后来，十五岁遇见的那位少年，成了遥远星空最闪亮的星，看得见他的光芒，他的美，却无法收入我的囊中。二十岁遇见的那位少年，被我灿烂的笑容蛊惑，留在我身边，照顾了我两年有余。

而如今，他们都不在我身边。星星没有陨落，却遮蔽了自己的光芒，不许我看见；爱上我笑容的，又去热爱了几个我无从知晓是美、是丑的笑容。

那一天，十五岁遇见那个少年对我说，你不可能同时深爱着两个男人。我哑口无言，我无法否认其中任何一个。

我过了一段很长时间孤独的生活。一个人醒来，一个人吃饭，一个人度过漫长而又漆黑的夜。刚开始很不习惯，内心满是恐慌，仿佛这世界没有一个人看得见我的存在。即使我不丑，还能唱几首歌，写几首诗我却害怕没有人和我说话。我过了一段很长时间孤独的生活，如今也依然一个人孤独着，只是少了那些恐惧和害怕，心里平静得多。

爱与生命同在。尤其是对于多情的女人，那似乎是长在心脏上的肌瘤，随时要你生，要你死，要你生不如死。我总是想起他们，在白昼、在黑夜；在有风的傍晚和飘雪的早晨可是，爱的对象怎么能是他们。我写过很多小句，全都关于爱情，却不关于同一个人。有时候我都想扇自己嘴巴，谁他妈会信这个一会儿他，一会儿他的我啊？我也开始质疑我自己到底爱谁。虽然这爱无人承接，只是我一个人的臆想，得不到也回不来，只是我自己还偶尔想起。qG13.CoM

爱是可以分离的吗？爱一定有很多种产出方式。比如说，发自内心的，精神上的；也比如说，生活习惯上的，依赖上的。

对于十五岁遇见的少年，我想那是精神上的，柏拉图式的，不求任何。他对于我来说，只要存在，就已经足够美好。可能有人会嘲笑我病态，我却无法矢否。我只要闭上眼睛，想起他，就觉得这世界还值得期待。也经历过一些事情，写下：一切都没有来得及，或者本就没有过期许。往后的多少年，想起你的名字，还能划过你美丽容颜，也算是对自己最好的纪念，你是一枝来自遥远、又神秘的印花，深深地烙在我的骨骼，我的魂魄，我那了无边际的幻想里，永久；不求结果，只要你晓得，我的深情，早为你而种。

二十岁遇见的少年，更多的是陪伴与照顾。我知道，他若不离弃，我也能心甘情愿和他走更远的路程，做他的新娘，携手一生，我会同样觉得幸福。而那只是因为他优秀，不难看，还愿意和我在一起。我曾厚着脸皮对他说过无数次我爱你，我也曾因为他爱我而觉得自豪。所以我是真的爱他的，但这种爱不会恒久，他离开了，便停了；也或许是拥有过，又互相伤害过，便知道回不去了。总之，若果有一天，有一个人，来到我的生活里，操着我喜欢的姿态，讲着我喜欢的话语，疼我，爱我那么旧习惯终究会被新习惯取代，我会爱上新的依赖

很多很多年以后，那颗遥远又闪亮的星，会依然是印在我脑海里绮丽无比的花纹；而那段曾在我心脏上刺进成千上万的砍刀，又来回搅动的感情，终究结了成一块丑陋的疤痕。

一个人，不肯能同时深爱着两个人，更加不可能深爱着更多的人。她会爱第二个，一定是她走遍千山万水，写过无数思念的诗篇，学会所有他爱的情歌，都没有燃起他爱的星火，她终于明白了，即使是终其一生也得不到第一个，于是她向命运，向生活，向现实妥协。她也会接受第三个，因为第二个是那么无情的享受过她的青春，又将她一人撂下，去向更远的地方，不回头也不回来。

人生，虽然短暂，却需要好好活着。那些你肯与不肯的聚散离合，就让它们在身体里，随着血液暗涌、翻腾，为了活着。

情感一生延伸阅读

我深爱着那些春天

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我深爱着那些春天，欢迎阅读与收藏。

走着、走着，冬天就过去了；走着、走着，阳光就暖了，春天就到了。

好似由不得你，时光里的那些春或冬便降临在了大地，即便你生出的不是爱，是怨或恨，它也会悄然来到你的身边。

春有春的可爱，冬有冬的伟岸，像那些花朵和蝴蝶，像那些落叶和雪，只是不要生出一些遗憾了。

其实我是不怎么喜欢那些冬天，甚至到了害怕或讨厌的地步。冬天里生出一些寒冷的风，吹到这，吹到那，吹落了叶子，说着一些谎话，它们欺骗了这个世界，改变了一些天地，我也在它们的寒冷里病了。我的病在身体之外，那些烦恼和忧愁，那些薄薄的衣裳。首先是发热了、咳嗽了，接着是四肢无力，一个好好的人，怎么说病就病了（由不得你）呢？病了需看医生，可是现在的诊所门槛很高，我迈不过去，这个费，那个费，已化去了我所有微薄的积蓄。即便如此（病弱的身体），我也不能停下上班的脚步，风里来，雨里去，一个家庭等着我去为它幸福，几张口等着我去为它喂饱，劳动不能间断啊。

汗水流在身上是热的，风雨打在脸上是冷的，但我的骨头是硬的，心里还有梦，我还需要奔跑。这个世界还有那么一些人在逆向行驶，弄得你手忙脚乱，稍不留神就撞上去了。轻的，擦破一点皮；重伤的，车毁人亡。这世界为什么还有那么多的人在违反交通规则？在闯红灯？为了你的家庭，也为了别人的幸福，请文明行驶、文明做人。

一个人的世界（想法）真的很累，累的不是身子，而是心灵。身子累了，可以歇一歇；心累了，真的很难有药可治。一个城市的发展、进步，一个公司的扩大、影响，需要许多人的努力，如果那里的每一个人想着的都是出一份力、献一份爱，那么这个城市离文明也就不远了。

冬天过去就是春天了，我深爱着那些春天，不仅仅是因为阳光暖了，风轻柔了，还有那些希望、梦想。春天孕育了新的生命，栽培了一些树木花草，枯草返青，老树发芽，还有那些鸟儿、蝴蝶、蜜蜂，又可以自由的飞舞了。田野上的桃花开了，油菜花开了；小草绿了，叶子绿了。遍地的花开，遍地的绿。在春天这个争奇斗艳、美好的季节里，愿我的生命、我的梦也生出一些绿，阳光灿烂的时候开出花来。

当我深爱着你时你却不再爱我

某年某月的一天，有个男孩的去帮自己的堂兄去接新娘（男孩他们是属于少数民族少数民族里的彝族）。在接新娘的过程中，有一个女孩深深的关注了那个男孩，那个女孩就去告诉男孩的堂兄，然后堂兄去告诉了那个男孩的父母，于是在父母的安排下，男孩跟女孩彼此见了面，而且结婚了。

男孩很重视这段婚因，己经用自己最真城的心去爱那个女孩。以前走在大街上看见漂亮的女孩，都去关注一下，自从男孩和那女孩在一起过后别说去关注就连看都很少去看，似乎把全部心思都放在了那女孩的身上。

男孩很内向，每天两人在一起语言不是太多，男孩觉得爱不一定要说出来，爱不一定要甜言蜜语，只要做出来就行。经常都是男孩做饭给女孩吃，就连洗脚水都是男孩弄好了把它拿过去女孩才开始洗，就连他爸妈男孩都没有这样去对待过。

以前男孩经常不在家，不是和朋友鬼混就是到到外面去，自从和那女孩在一起过后，男孩变了很多。再也没有和朋友去鬼混，再也没去过外面，经常在家帮父母做家事，和那女孩一起做事。男孩不会觉得累，反而是特别开心，特别幸福。

结婚不久时，男孩发现自己的妻子竟然跟自己的前男友前夫还一直联系着，也发现女孩的心里不是他而是其他男人，自己爱的人装的不是自己是别人，心很痛很痛，男孩渐渐的活在黑暗的世界里，喜欢上了悲伤，也沉沦了，很伤了。

在这段过程中，男孩因真的忍受不了自己的女人心里有别的男人，男孩选择了离家出走，因没有钱，晚上睡大马路上，挨饿着。忍受肚子的饥饿，忍受夜晚的凄冷。

几个月时间的婚姻，女孩竟然像男孩提出了离婚，而且不是只有一次的提出离婚，而是好几次，短短几个月的时间就提出几次的离婚，一个深深爱了的男孩，心这样的被践踏，心这样的被割残。自己爱到发疯，爱的无法自拔的女孩，最终的心早已给了别的男人，而不是他，这辈子都不是属于他。爱成了自作多情，深爱成了你践踏的资本。

这样的事实，给男孩一个沉痛的打击，于是出去在宾馆自杀，喝了一瓶敌敌畏，男孩可以说是为了女孩而活，而那个女孩却这辈子都不是属于她，她也不会得到她。那瓶敌敌畏并没有夺去那个男孩的生命。天亮了，男孩发现自己并没有离去，而是还是在宾馆。

于是自己坐车回家了，回到家男孩神经不是很正常，很难受很难受。后来家人哭着把男孩送进了医院，家人问着为什么成这样了，男孩还是选择了沉默，一切一切让他无法说出口，心一天天的被这场爱情给折磨着。医院里男孩的姐姐一直哭一直哭，男孩才把一切一切说出了口，因为他实在拗不过姐姐的滴滴泪水。这场婚姻，给男孩夺去了太多太多，渴望爱情的变的不再渴望，而是绝望。爱情里的幸福在这里不属于他，给他的只有伤跟痛，还有就是对爱情的绝望，对爱情害怕。

很多说婚姻是两个人一起的囚禁的枷锁，只要结婚就不会像恋爱里的那么伤，一个女人不爱一个人男人，而是爱着其他男人时，只是不是一起的囚禁的枷锁，而是另一个被伤的事实。

男孩住院了，自杀了，女孩不知道，男孩的父母骗女孩说男孩肚子疼在医院。因为假如女孩知道男孩自杀了女孩肯定会说你们看嘛！！他连死了都可以，就是不愿意要我。男孩在医院里的每一天都渴望女孩去看她，一次次的盼望，最后烟消云散，知道出院也等不到那个一直期待一直盼望的身影。哪怕来了只是为了问他好了没？或者是只看他一眼，这要的小小要求都没有。对爱情对女人真的彻底彻底的绝望了，被这场婚姻伤的绝望了，被这段爱情伤的绝望了。没有了当初爱到疯狂，没有当初爱到无法自拔，一切全部换成绝望，眼底的泪眼底的忧伤，不会有人知道他多伤心多痛。

深爱着的妻子，终还是走了

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的深爱着的妻子，终还是走了，欢迎阅读与收藏。

这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。

我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。