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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的在姐姐的童年中度过，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小的时候不爱说话，但特别贪玩，总是一个人玩着玩着就忘了回家，以至于让姐姐着急。所以，从那以后姐姐就不准我一个人玩了，走到哪里她也会将我带到哪，而我更是乐不可支。高兴的跟在她的身后跑来跑去。但总也离不开姐姐的视线。

姐姐比我大六岁，但我喜欢姐姐，因她处处护着我，宠着我。甚至比起我们的父母更加娇惯，那时我六岁，姐姐也才十二。

八十年代初，人们的生活并不富裕，所以父母很少给我们零花钱，但每次都会交给姐姐替我们保管，也许是怕我们丢失，更不想我和哥哥乱花，姐姐更是精心妈妈给的嘱托，总是用小手帕紧紧的将钱包住，然后小心翼翼的放在一个比较隐蔽的地方。我和哥哥也偷偷的找过好几次，却也总是以失败告终。

攒的多了，姐姐就会带着我和哥哥去买好吃的。那时候是我们最高兴的时候了。

家的门口拐个弯在走几步便有一个小商店，虽然小，但我们吃的用的也都能在那里买得到，可有一些大件的东西还是要凭票才能买的。可我才不关心这些，我只偏爱我的糖果，直吵着让姐姐给我买。每次姐姐都拧不过我，糖块含在嘴里甜甜的，因为不舍得让它化掉，总是不敢咬碎它，任凭它在嘴里转来转去个愣个愣的响。

每到这个时候姐姐总会笑笑的看着我，然后拍拍我的头顶在狠狠的亲上我一大口。惹得我咯咯的笑出声来。其实，姐姐不让我吃糖是怕我的牙坏了，姐姐，有时就像是个家长一样，那时，父母因为忙于工作，所以一天很少看到他们的身影，只有在晚上半梦半醒的时候才会听见他们回来的声音，等着他们回来的也只有姐姐，第二天也是如此。如今，想想现在的孩子们所处的优越环境，当时姐姐这样做真的是不可思议了。

在我的眼里，姐姐是无所不能的。她会给我梳辫子，会哄我捉迷藏，还会给我和淘气的哥哥做饭吃。

那时。我们家是点炉子生火的，所以姐姐总是先得把火点燃，然后再用煤压上，这样炉子里的火就能维持一整天不灭，用的时候拿炉钩子捅一捅立刻就会燃起很大的火苗。每次一到这个时候我总会躲在姐姐的身后偷偷的笑她，笑她被煤球抹黑的脸蛋，和被煤烟呛得咳咳的样子。可如今，回想起来，她在我的心里却化作了一种重重的疼。

其实，姐姐那时根本还是个孩子，但她所做的事情却远远超出了今天的同龄孩子们所能做到的。也许对今天的教育来说那会是一种锻练，但在当时的那个年代却是不得已的经历，只是因为父母不在家，姐姐便理所应当的承担起了老大的责任，很少看到姐姐在家里写她的作业，但她却有好多个一百分，她最爱看小人书，那个年代儿童的书籍很少很少，父母为了奖励姐姐，总是会买回一些小人书给她看，每次姐姐也都会将书皮再包一遍，然后摆得整整齐齐的压在枕头底下，所以就算看了很多次后书还是照样新新的。当然，我也会粘在她的身旁看上一会，尽管我不认字，但总是想和姐姐湊在一起，看姐姐专注的神情，更被姐姐咯咯的笑声所感染。

就这样，在不知不觉时光中，在有姐姐的幸福中我长大了。姐姐也早已忘记了她童年时的模样。而我却永远也忘不了她穿着妈妈给做的红色小袄，背着大大的书包急急忙忙的跑去上学的身影。我的童年也过去了，可姐姐小时候的样子却成了我生活中最绚丽的画面，留在了我深深的记忆中，直到今天，直至永远

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苦难陪我度过童年

人生如白驹过隙，一晃十八载已过，十八年来风风雨雨，几次以为自己差点熬不过去，这不都不过来了吗？可见世上无难事，只怕有心人，战胜自己内心的恐惧才是最重要的。

我两岁时就失去了母亲，那时恐怕是我十八载人生中最黑暗，最伤心，最难熬的一段日子，由于母亲精神不太正常，误食了农药，到有人发现这件事情时，为时已晚，母亲不治而亡。失去了母亲的孩子就像根草，四处被人瞧不起，谁都不知道我当时有多怨恨母亲，竟如此狠心地抛下我们父女三人。这可叫我怎么活下去？这对一颗幼小的心灵是多么大的伤害啊！这颗幼小的心灵会被蒙上多大的阴影啊！日夜呼唤妈妈，现在却只能抚摸着妈妈那张黑白照片黯然神伤，泪水悄无声息滑落。多想在妈妈怀里再感受一下母爱，可妈妈却再也回不来身边了。那时我虽小，但总感觉生命中失去了什么挺重要的东西，心里总是空荡荡地发疼，除了妈妈，谁也填补不了我心里那块空缺。

妈妈去世后，没多久，爸爸就外出谋生去了，这次他是去了离家很远的地方，很有可能是不想呆在这伤心之地，怕看到有关于母亲的一切。我猜父亲当时心里也是笼罩着浓浓的悲伤，只是他不愿让我们知道，所以什么也没对我们说，一个人默默地承受着丧妻之痛。我能体会到爸爸的难处，他毕竟是家里的顶粱柱，若是他也垮了，那么我们肯定会人心大乱，更加活不下去了。他只有选择坚强面对，为我们撑起一片天。这一刻我深深感受到了父爱的伟大。

母亲去了，父亲也远走他乡，家里就剩下老人小孩，这光景无比凄凉。如同失去了双亲般，我只能和爷爷奶奶相依为命。爷爷奶奶便是我的再生父母，陪伴我度过了凄惨的童年。但爷爷奶奶农活繁重，总是要早起晚归，很少有空闲时间来陪我，就把我一人锁在家里，然后就下地干活，我饿了，痛了，哭了，都没人理我。所以造成我心里一直缺乏安全感，总觉得无依无靠，孤苦伶仃。世界上的各种情，我宁愿从未拥有，也不愿拥有了又失去，因为失去了最亲密的人的陪伴，我是那么不习惯，简直伤心欲绝。但我内心一直很渴望有人来关怀我。如今的我，站在镜子前，看着镜子里那个亭亭玉立的一脸坚毅的少女，带着自信的微笑，过得自在潇洒，谁也不曾想到我有一个如此黑暗的童年。但正是因为苦难铸就我强大的内心，感谢苦难，感谢自己选择坚强面对苦难，才能一路劈荆斩棘，活得坚强，快乐。

人间至味在童年

我又想起曾经的烂梨、发饼和包子，今天，谁会把它们当作宝贝，无比期待、无比欣喜地去吃上一口么?

白岩松说，故乡是一个人小时候总想着离开，长大了却又总想着回去的地方。童年又何尝不是这样?童年是小时候总盼望长大，长大了却又无比怀念，但永远也回不去的那段时光。

我的童年是在物质匮乏的清贫年代，许多记忆都跟吃有关。但童年的简单快乐足以填充肠胃的空虚，回想起来，那半饥半饱的岁月，亦充满着甜蜜和开心，儿时的大自然处处有美食，遍地是珍馐。

不必说池塘里的蒿笋棱角，山野中的毛栗子杜鹃花;也不必说田中禾苞野荸荠，屋后的桑椹野杨梅，单是田上成片的丝茅草，用力拨出来，它的根又白又嫩，用手掌去泥土，嚼在口里，甘甜无比，回味无穷。更有那红得发紫，硕大饱满的乌泡子，摘一颗，丢在口里，沁甜入骨，从头到脚都爽了。

但童年的世界，除了这些土生土长的野外之物。别的东西，所知甚少，甚至连现在常见的苹果、香蕉都不知道它们长成啥模样。

唯一例外，梨子我是经常见到的。

邻居小伙伴水牛的爷爷许七公做些水果小生意。许七公经常半夜起床，走路到七十里外的县城，用箩筐挑回些青皮梨在供销社门前贩卖。

水牛本名叫许年。他初学写字写自己名字的时候，那个年字，歪歪扭扭总写不完全，通常画成了牛字，许年便成了许牛，本地方言许、水同音，所以，大伙都叫他水牛。

许七公挑着青皮梨贩卖，所以，水牛家偶尔有些卖剩的烂梨吃，让人羡慕不已。有一次，或许是生意不好，或许是进货走了眼，居然剩了半筲箕烂梨。这些梨有的烂得见核了，有的烂得只剩下张皮。那天早上，水牛把这些烂梨在池塘边洗，他边洗边吃，虽然烂得只剩下一张皮，但他吃得津津有味。我站在旁也的腊树下看着，直咽口水，琢磨着，水牛跟我不仅是伙伴，而且是同学，他还抄过我的作业，这么一大堆烂果，他会不会赏我一只呢?然而他终究没给我，他蹲在池塘边的洗衣石上，把半筲箕烂梨全吃完了，他站了起来，看了我一眼，用衣袖了嘴，啧啧!真好吃!几分炫耀，几分得意。我又忌又恨，心中暗暗发誓，哪天我发达了，一定要在水牛面前吃半箩筐烂梨，气死他。

没吃过烂梨也就罢了，但是，一次痛失吃发饼的机会，让我久久难以释怀。

那年秋天，我姨妈来我家作客，顺便给我爷爷送来两只发饼。

我站在爷爷的屋里，看着金灿灿香酥酥的发饼用皮纸包着，散溢着诱人的香味，便使劲地嗅着。母亲警告我，爷爷七十岁了，没吃过多少好东西，不许动歪念，并把我拉出屋外。

母亲和姨妈在门前池塘边的腊树上一边摘膨皮豆，一边拉家常。我一直闷闷不乐，围着母亲哼哼唧唧，母亲被我吵得不耐烦，伸手要打人。姨妈知道我的心思，便从衣兜里掏出一张两毛钱的票子，说，

满伢子，发饼两分钱一只，你自己去供销社买两只吧。

母亲竞然没有阻止，她交代我，快去快回，剩下的钱要退回姨妈。

母亲叹了口气。姨妈也是乡下种地人，攒这两毛钱并不容易。但相对姨妈，母亲一毛钱也拿不出的。就在前天我跟母亲上街，我吵着要她给我买几颗糖粒籽，她不肯，我便就地十八滚，大吵大闹，大庭广众下呼叫她的小名。母亲又羞又恼，撇下我便走，我在后面一路追一路喊，母亲窘极了，便在供销销土产部的铁门后面躲了起来。后来我想，如果她口袋里有一毛钱，绝不会被我弄得如此狼狈。

幸福来得太突然，本是没抱希望的瞎吵，居然真掉馅饼了。我拿着钱，兴冲冲便往街上去。没走两步，邻居小伙伴秋丝瓜便跟了上来。

秋丝瓜大名秋生，大约是秋天生的。因为长得又高又瘦，乡亲们便给他取了个外号秋丝瓜。事实上，他确实瘦，身上的肋骨一根一根突兀着，整个身子象片枯柳叶，叫他丝瓜，还抬举了他。

秋丝瓜兴奋无比，叫嚷着要跟我去买发饼。

明知道我不可能把发饼分给他吃，我不知秋丝瓜为啥要屁巅屁巅地跟我去。或许是想去看一眼那诱人的发饼解解眼馋，亦或是想跟去闻闻发饼那醉人的香味，总之，都是不错的。

我自然也高兴，试想，当我吃着发饼的时候，有个看客在旁边眼巴巴地咽着口水，那是何等的惬意!

走到半路，秋丝瓜便提出他来帮我拿钱。我不肯，他一再央求，十分想尝尝拿钱的滋味。架不住他的死缠烂磨，我只好把钱给他拿着。

秋丝瓜背剪着双手，紧攥着两毛钱，昂首挺胸，阔步向前，有钱的感觉真是好。

供销社距我家并不远，一里多地，穿过一片田野，一片菜地便到了。

马上就可以吃发饼了，我叫秋丝瓜把钱拿来。

秋丝瓜两手张开，傻了眼，手中空空如也，钱不见了。

钱到哪去了?看着秋丝瓜一脸茫然，我恨不得撕了他。

钱丢了!我们急忙去找。

来回找了好几遍，哪里有钱的踪影。

我便拉着秋丝瓜，去他家找他爸妈赔钱。他妈骂了秋丝瓜，但听口气，并无赔钱的意思。

我只好沮丧地回家了，母亲问明原由，也未深责。

眼看到口的发饼，就这样没了。好长一段时间，我心中怏怏不快。

没吃上烂梨，也与发饼失之交臂，但我依然有可以在水牛、秋丝这干小伙伴面前骄傲的资本，因为，我曾经吃过香喷喷的包子。

我儿时住在乡卫生院后面一个叫檀树山的地方。我至今也没弄明白，那地方既无檀树，也非山，怎么来这么个地名。

因隔街上很近，小时候常去街上玩。

那时其实没有街这一称呼，人们叫铺里，铺里就是一些民舍加上公社机关，医院、供销社、粮站、肉食站组成。这些机关单位的房子都是红砖砌的，比起土坯造的简陋民房，气派多了。还有一个小饭铺，也是红砖砌的，在现在的老街街口处，但我不知道里面有些什么名目，因为从来没进去过。

那一年，我大约六七岁，一天早上，我路过小饭铺，看见一个瘦高的中年男人蹲在饭铺门口，拿着两只热气腾腾的包子正在吃。我站在那里，盯着那两只包子，一动不动。

我从没吃过包子，那年代，纯粹的白米饭都难见，通常是一把米放在锅里，再加些灰萝卜、南瓜混煮着吃。吃包子，那是异想天开。我盯着包子，琢磨着它为啥这样白，这么软，究竟是什么做成的呢?

那男人正准备把最后半只包子吃掉，看到我出神的样子，忽然停住手。

他站起来。

来，给你!吃吧，小鬼，

他把手里的半个包子递给了我。

我接过包子，毫不犹豫，一口便吞了!

很快我后悔了，吃得太匆忙，包子到了肚，竟忘了是什么味道。倘若日后在水牛、秋丝瓜等人面前吹嘘我吃过包子，但连它什么味也说不上，他们岂肯相信?

半只包子，那个早已消的饭铺，那个中年男人，多年以后，我总能记起。

孩提时光一晃而过。改革开放的春风吹遍神州大地，历史，翻开了全新的一页。

汹涌的时代潮流夹裹着我奔跑向前，上学、工作、下岗、谋生，许多年，我无法停下匆忙的脚步，也没有心情去品一品山水的颜色，嗅一嗅花草的清香。曾经亲密的大自然，渐渐地遥远而陌生。

今年暮春的时候，我去一山冲。车经过一道长长的坡堤，坡堤上，野蔷薇正开烂漫的，红的、白的花儿缀满了整个长堤，阵阵芳香扑面而来。

我见到了堤上一簇簇玛瑙般的果实，红得发紫、鲜艳欲滴。这不就是久违的乌泡子么?

我依稀嗅到了童年的味道，停下车，摘了一把，端详着，正要往嘴里塞。

咦这东西也能吃么?

身后忽然有人说话，我吃了一吓，扭头一看，一老太正站在身后盯着我，嘀咕着。语气里，分明怀疑我是个傻子。

我尴尬地收回手，犹豫起来，这东西，能吃么?

细瞧这些乌泡子，很多熟透了腐烂在枝头，一些蚂蚁昆虫在上面爬来爬去。目光又掠过远处，一大片丝茅草，在荒野里寂寞地随风摇曳，这些都是我童年里滋涧着我生命的美味，如今，腐烂在枝头，老死在荒野，无人理会。

我又想起曾经的烂梨、发饼和包子，今天，谁会把它们当作宝贝，无比期待、无比欣喜地去吃上一口么?

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。时改变了岁月，岁月埋葬了童年。

人间至味，在永远回不去的童年!

中秋，那年中秋……

那是1997年，我十六岁离开家在县城读中学，第一次离家到了一个陌生的环境，既兴奋又有几分忐忑。乡下孩子都是很保守的，那时的我很是害羞，见人还没说话脸就先红了，我爸有句话说得好：生成的狗肉上不得桌！就是说我的，意思大概是烂泥糊不上墙，上不得大台面，呵。记得我刚被班主任安排好桌位，他转身离开，一大群热情四溢的女生就呼啦一下围了上来。这个问我从哪来的，那个问我叫什么名字，有的还干脆动起手来翻看我的书本上有没有写名字，我一下脸涨得通红，一句话也蹦不出来了。因为我从来没见过这样的场面，在我们那里男女生平时是很少讲话的，哪像她们这样，一下把你围在中间，脸差点就要凑到你的鼻子尖了，几双大眼睛忽闪忽闪地直瞅着你，看什么稀奇物似的，让人十分不自在。幸好，当时还有一个熟人在，我小学时的一个同学，是他帮我解了围，好说歹说解释了半天才驱散了她们，我才长出了一口气。这是我到县城的第一天，紧张而又兴奋，好歹是安然度过了。

没几天时间就是中秋了，可惜那时我还没有什么朋友，月圆那天晚上，学校下午不上课，家在城里或城郊附近的孩子都早早地收拾东西回了家。当宿舍里只剩我一个人的时候，我感到了孤单，却又无处可去。我家在杞县的最南端，离县城足有一百多里；更恼人的，我是被父亲领着进城的，即使让我回去我都不知道该怎么坐车。那一刻，我第一次领略到想家的念头竟然是酸的，那份酸楚萦绕在心头，怎么都驱赶不去，最后很自然地就跟泪腺连接了起来。正当我在宿舍黯然垂泪时，家在县城的表姐来喊我去她家吃晚饭，我赶紧收拾一下就随她去了。晚饭很丰盛，大概他们也是怕我一个人太孤单吧，表姐和姐夫对我很是热情，又是苹果又是月饼地一下把我的肚子都塞满了，一时也顾不上想家了，吃晚饭又看了会儿电视，我就一个人回宿舍了。一个人躺在床上，看着窗外略略发黄的月光，心里仍很不是滋味，有一种被人遗弃的感觉，很难受，那时候还不知道什么是乡愁，想必那难受的感觉就是了，那是我在外的第一个中秋。

第二年的中秋好像适逢星期天，学校破天荒放了两天假，中午一放学，我就兴奋地收拾好书包，跑到城南关的路口准备搭车回家。忘了说了，那时从县城到我们家的交通很不方便，每天只有一辆车经过县城直达我们那儿，而我那天恰恰错过了那趟直达的车，而不得不辗转坐上了一辆到我们附近一个乡的车，车到终点后，已经是晚上了，而我离家还有近20里的路程，没办法，只好步行回去。

天渐渐黑下来，那时刚好是农忙季节，路上时有些刚从田地里回来的农民，所以心里也不是十分害怕。但是越往前走，路上的行人越来越少，月光明晃晃的照在青色的柏油路上，风吹着路边对着的豆秸垛沙沙作响，不知为什么，心里油然有一丝紧张。可能是想起了四姐给我讲过的美女蛇故事的缘故吧，故事本身不可怕，可经她一番添油加醋，早变了滋味，想想也不免有些恐慌，随即脚下就加了快，一个劲儿往前奔。正当我大声哼着曲调，忘情地在公路中央往前奔走时，突然，两束刺眼的灯光从背后打过来，吓了我一跳；原来是一辆红色的昌河车（实际上我已记不起它是什么颜色了，但我从心底里愿意将它描述为红色）急速向我驶来，我急忙闪在路边，想让它过去。不想，它刷地一下停在了我的身边，然后从车窗弹出一个满是稚气的脑袋，问我：嗨，哥们，去哪儿，坐车吗？我愣了下，随即问，就到前面的村子，多少钱？嘿嘿他一笑你看着给呗！然后就打开车门，让我上去。上了车我才发现，车上还有两个跟他年龄相仿的小孩，年纪都不大，十四五岁。见我上来，他们很热情地问我从哪回来的，家在哪里等等没话找话的问题，我也乐得跟他们瞎寒暄一通。车毕竟比人的双腿快，不到十分钟就到了我们村口，我下了车，拿出十元钱递给那个小司机，心想这应该足够了，我从县城回来车费也不到五块钱，没想到他哈哈一笑，说算了吧，本来就没打算要你的钱，只是见你一个人走路，想顺便捎你一程，再见了！没等我再说什么，他一踩油门，车就不见了踪影。直到现在，想到那一幕，我心里也会陡然升起一层暖意，庆幸自己曾经遇到过这样真诚的相待，虽然我已永远不可能知道他们是谁。

回到家里，爸妈刚从地里干活回来，满身的泥土。看见我回来，他们很惊异，责怪我也不及早打个电话回来，好接我一下。爷爷奶奶见了我自然很高兴，他们还以为我又不回来了，开心地拿月饼水果给我。但那时我已经很累，只想舒服地徜仰在久违的床上，感受亲情，一家人团圆的感觉真好！

自那以后，我就再没有在家过过中秋，也再没有机会跟爷爷奶奶、爸爸妈妈一块团圆地相聚分吃过家里的月饼，所以，留存我心底的，关于中秋的美好记忆，也仅仅只有那么一次

姐姐《远方在哪里》的姐姐致敬

姐姐

------- 向《远方在哪里》的姐姐致敬

毛豆

我站在，白色的屋子里面，

站在

白色的舞台中央。

等你来了以后啊，

我会用透明的音符，

拼凑出只有你我的歌谣。

这首歌中，

我看到了小小的你啊，

那张小脸上总是带着，

满是吃醋的模样。

小小的你将烦恼，

撒在了幸福的我的头上。

小小的我还是拉着你的手，

让你带着我背井离乡。

你似乎比我先长大了，

开始为我开垦一块土壤。

你走了，

带着老师们的惋惜，

男生们的惆怅，

还有

你的泪光。

开始流浪。

背起行囊。

直到，

我站在了这个地方

可以自由的高歌，

自由的歌唱。

而这些，

都是你，

是你将心酸酿成了甘露，

让我品尝。

让我绽放。

让我在你开拓的土地上，

成长。

我的一切都是你啊！

你却你点也不要，

就连送你的祝福，

也没有珍藏。

是我错了吗，

还是你我的路途太过曲折，

将幸福送到你的门前，

都怕是梦境一样？

你来了，

在落雨的走廊，

跑到我这里，

匆匆忙忙。

我转过身来，

微笑着看着你，

将为你做的歌声飞扬。

你哭了，

止不住的捂住嘴巴，

我才想起

你的泪，

原来只为我流淌。

小小的我挨了养父的巴掌，

哭的一败涂地时，

我发现小小的你，

眼中若有泪光。

肩上一耸一耸

像是愤怒

又像是悲伤。

他们把表妹的错怪罪到你的头上，

你却很倔强。

也很坚强。

没让那晶莹的泪水

落在地上。

我紧紧抱住了你，

你没有哭诉，

只是静静的看着天空。

趴在我肩上，

在你补了很多次的衣服上抹干泪水，

轻轻的问我

哪里才是远方。

我不懂，

我不懂你的心里是什么愿望，

也许今天才知道。

可我现在好想，

好想子弹退回枪膛，

让时间回到过往。

让我试着为你，

开拓一片天堂，

去你想去地方。

那时候，

我会轻轻地拉着你的手，

附在你耳边，

再告诉你哪里才是远方。

家在年中愁

也许是久别的认同，也许是人生中每一个年轮的寄存，也许是对自己春夏秋冬的总结，也许是不可或缺的一部分任务没有完成，也许更多的时候是使命的悠然，更多的己不可待、更多的情非得已，更多的无可奈何，总之一定要回去，回到家里去。

静谧的夜里只有黑的存在，看见的和看不见的都只有黑，静静的只有静静的声音在耳旁束然的回响。不知道是那家荧荧的光亮反照在窗帘之上，让这个夜与亮之间有了光的存在。许是也有人和我一样心情的使然

天明就要回家过年了，也许是久别的牵挂、也许是家的温暖、也许是家的诱悉，总之到了这个年龄的人还是失眠了。其实我知道，在这个家庭里我就是家了!父母的故去家对我而言已经失去了存在的意义，只是每年的这个时候，如果回不到曾经的家总有失落感击打着自己的心，让你久久不安、不能平静

家是什么?可能每个人的感觉、想法、随着年龄、时间等等原因组成的认识不尽相同。但我更愿意相信家就是父母在的地方、就是出生的地方，尽管我们每个人都可能组成这样那样的家，但在心里面最温暖、美好、幸福、快乐的还是这个家。

也许是久别的认同，也许是人生中每一个年轮的寄存，也许是对自己春夏秋冬的总结，也许是不可或缺的一部分任务没有完成，也许更多的时候是使命的悠然，更多的己不可待、更多的情非得已，更多的无可奈何，总之一定要回去，回到家里去。

回家过年，年是什么?年就是家，家就是年，家在年在，有家的地方才能称之为有年!年是我们每一个人心中的愁即家愁，年也是我们每一人回不去的年少，更是催生着我们艰辛成长历中每一个春夏秋冬的轮回，别忘了年，就忘不了家，就忘不了自己最终的圆点。

年也是乡愁，乡愁也是年。乡愁是游子心中开得最艳的那一朵花;乡愁是乡情，是游子眼里描得最深的那一幅画;乡愁是乡恋，是游子嘴里说得最多的那一番话。乡愁是故乡，无论在异国他乡、还是在日照月映下;无论在日暮黄昏后，还是在每逢佳节时;无论在孤影徘徊里，还是在觥筹交错间，故乡，始终萦绕心头和脑海的都是游子心中对你最深的依恋和牵挂，乡愁也是只有故乡人才能听得懂的话

年是什么?它什么都是，什么都不是，年是人们给时间的一个定义。当给时间加上数字积累后，才有了每年的每月，每月的每日，每日的每时

时间是没有源头又永远流不尽的长河，是无数的生灵构成了它的历史，给了时间以记忆的内容。每一个年都是一个新的起点，不是时间之幕的落而后启，也不是万事万物的断而后续，而是人类给自己走过昨日劳累的身心，找一个歇息的空地。

年复一年，日复一日，岁月的变迁，悄然演绎了人生渐渐苍老的故事，我们也是一样在成熟，一样随波逐流到现在，纵然我们并没有肆意去挥霍时光，但是却往往在人生之路上左顾右盼，不能淋漓尽致的徜徉人生，更不能将某些事情立竿见影的决定，所以回望岁月的烟尘，却发现，我们一路走来的轨迹并不明朗，依稀看见的模糊中，注定需要我们每一个人都需要认真的思索自己，不断鞭策自己去为了理想而持之以恒，并怀揣坚定信念改写人生轨迹，也许只有年才能更好的给予我们每一个人提供一个更新的契机，与时俱进的情怀 或许那样，我们才会在审时度势间，摆脱优柔寡断的束缚，在崭新的一年里，以实际行动弹奏出世间荡气回肠的音符，勇往直前，义无反顾，以坚强力量穿越前方斜风细雨，让碧水蓝天的意境在心间长久激荡，更让生命多姿多彩。

我知道，思念与祝福在春汛里的每一次交合，每一次一个又一个家回，是听得到春花烂漫正渐渐走来，而泊于远方，家更多的时候是一份遥远的温柔相望，也是生命始终的告白，让岁月赋予的温润地址，以美若幻境呈现世间，感恩一颗厚爱祥和的心的地方。当有一种牵挂在身，一种久别无法所忘的爱在身边，幸福也就甜蜜地睡了，即使是夜晚，那眸里的夜色，自然就扯出了安详妥帖的温柔。

20XX.1.25腊月二十八夜

谁在谁的流年中离去

我相信命，但不认命。这是颜雅的格言。曾经的曾经总会留下一道伤疤，它可长可短，可深可浅，谁的过去没有一个爱自己和自己爱的人，若当那个爱了你许多年的人离去，你才发现，原来自己一直爱着的那个人是他，可他却为自己而死。楚和爱了颜娅七年，相爱两年后，颜娅放弃楚和和苏阳在一起，当过去的爱人再次进入自己的生活，当爱自己和自己爱的人都离去，颜娅会怎样？我相信命，最终也认了命。这是颜雅最后的格言。

Part1

我相信命，但不认命。

我曾多少次在你的耳边说起这句话，你只是简简单单的回我一个嗯。你知道为什相信命吗？我一直都没告诉你我为什么要对你说这句话，你也从未在意过我说这句话的时候，因为缘分，我们能携手同行，相互依靠，但我发现你我终究不是一个世界的人，你有你的将来，我有我的未来，抱歉，我最终还是把手松开，或许这才是我们的结局，好聚好散，楚和，祝福你！

Part2

阳，菜太淡了，不好吃。苏阳听到我的话马上跑了过来，从我手上抢过筷子，尝了尝菜，哪有呀？你平常不都是这样吃的吗？他十分疑惑的看着我。

傻苏阳，骗你的，蛮好吃的，来，赏你一口。我马上就夹了一块肥肉给他，其实我知道他平生是最讨厌吃肥肉的，我兴趣来了，故意这样逗他，他也十分欣然的接受它，还真想不到。

阳，你平常不是最讨厌肥肉的吗？

恩恩，可是颜雅你夹的我肯定会接的呀。说完他微微一笑的走开了。

吃完饭，我继续赶我的稿子，他也继续画着他的设计图，现在的房子就是他设计的，他一直都对我很好，已经有差不多一年了，在我面前他有向我提过结婚，可当时我不肯，当时的我也不知道为什么会这样想，渐渐的，我不说，他也不提了，直到现在。时值秋天，我时常看着窗外的落叶发呆，秋天的季节已经来到了，也快要离去了，风轻轻一吹，我也时常在想，秋天带走了什么，是思念？是快乐？还是我全然不知。就这样，三年悄无声息的过去了。

Part3

颜雅，怎么啦？

看着自己纤细的手指，再看看电脑的屏幕，我潸然泪下。现实中的你现在过得怎样，我全然不知，可如今你却在我的手下死去，我为什么要为你哭泣？为什么？我抱着苏阳，大声的哭喊着：为什么？为什么？最后我怎么样了，我自己都不知道。

因为和楚和在一起时，我有流过一次产，随后我的身体一直不好，虽然说楚和一直都有帮我调养，可最后还是和楚和分手了，这件事也只有我和他知道，所以

等我醒来的时候，看着白色的床单，白色的天花板，白色的窗帘。

颜雅，好些了没呀？我知道这是苏阳，也只有他，会在我最困难的时候出现。

颜雅，怎么样了呀？我顺着声音望去，是安娜，身处异地的她，她和我的年龄差不多，所在城市离我比较远，她能来看我我真的是想不到，我问安娜怎么突然到我这来，她说她看到我写的那篇稿子了，是啊，我把那篇稿子发给她了，她也知道我的过去还有一个她。

谢谢。说完我就看向了窗外，我突然觉得有一抹身影从中掠过，窗外是谁？我看着安娜。没有人呀！颜雅，你是不是看错了呀？

苏阳，你出去看看好吗？我用接近乞求的语调和他说，而眼睛却再也没离开过窗户，楚和，一个如此熟悉又陌生的人，是你吗？是那个我想了三年，念了三年却最终死于我笔下的楚和吗？眼角的泪水有自觉的流了下来，我都没那个心思去把它抹掉，任由它往下。

颜雅，别想了，不会是他的，真的，别折磨自己了，好吗？

安娜，你不懂，哪天你若遇到了你自己喜欢的人你就会明白的。

颜雅，难道你还爱他吗？三年了，或许他都已经结婚了，有或许他都已经有孩子了，你又何必了？苏阳对你这么好，你还是把他放下吧！

最后苏阳告诉我说外面更本就没什么人，为什么我这么想见到他，难道说过了这么久了我还爱着他？

Part4

写了这么多的小说，最后却因为其中一篇小说的结局而大病一场，这样值吗！我偏爱意外，小说的结局大多都是意想不到的，一些笔友还笑我，说：你最后的结局也一定是个意外。当时我一点都不在乎，只是回了他们一个微笑。

回到家里，苏阳每天都细心的照顾我，他从未问起过医院的事，我知道他想问，可我已不想再提起它，就这样，像往常一样的。

阳，我可能要去安娜那里一趟，我坐在苏阳的旁边，无意识地说了一句，他微微颤抖了一下，随后又问我说要去几天，一周的时间，听完之后他就往厨房去了，我从后面抱住他，时间就这样静止这。阳，对不起。他转过身，搂住了我，没有什么好对不起的，每个人都有过去，只不过你还有点放不下罢了。他松开我，去了厨房，我坐在沙发上面，想着过去和苏阳在一起的过去，历历在目，而当我想起和楚和在一起时候，是那样的模糊，三年的时间真的可以摧毁一个人在另一个心中的摸样吗？我在想：现在的楚和心里还有我吗？

等我缓过来的时候，桌子上面已有五道菜，都是我爱吃的，我跑过去，盛好饭，两人都没说什么话，一直

Part5

楚和。等我在睡梦中惊醒过来，睁开眼的时候，苏阳突然说出了这两个字。

阳，你怎么知道这个名字呀？

没什么，只是突然记起来，随便说说。或许是睡意太浓，或许是真的想忘记他，又或许是他真的不想告诉我。如果当时我再静下心来好好想想，我想我会知道，我从未在他面前提起过，连安娜到我这来也没说过，甚至说我从未在人前提过，他又怎会知道呢？我靠在他的肩上继续睡。

吃完早餐，他说要送我到机场，可还是被我拒绝了，我不想他看着我的背影，看着我的背影渐渐消失在人海中。我知道安娜的住址，所以我直接过去的，刚出机场的时候我就看见一抹我想念已久的身影，可就在我转眼间，他就消失不见了，我最终还是丢了他，来到安娜家，我告诉她我好像看到楚和了，她抱了抱我，别乱想，怎么可能！

来到一个陌生的城市，我独自一个人在公园里走着，我不知道我的目的地在哪，向前，向前。

颜雅。

我迟疑了一会，我告诉自己，这一定不是他，不是他，我慢慢地转过身，这是注定的吗？真的是他，三年不见，他还是没变，还是有一种让人臣服的霸气。好久不见。一句好烂的问候。

是啊！好久不见，我还以为我认错了呢！

是呀！真的好久不见。我们两默默地前行着，就如同以前我们所说的携手一起默默前行。旁边的一切我都没注意。

最近还好吗？最终还是他打破了彼此的沉默。

还好，你呢？

一样。

夜渐渐来临，路灯一盏一盏的亮了起来，把我和他的影子拖得老长老长，更显得我与他的孤独与寂寞。路边也出现一对对的情侣，看着他们，我不禁又想起我的过去。

我先走了。说完我就只留下一个华丽的转身，对不起，楚和。我只能在心里对你说

回到安娜家，安娜就急忙问我今天到哪去了，我只说我今天看到楚和了，她只是微微一笑，我的一天就这样过去了。

Part6

安娜叫我到快递公司去签收一个包裹，随便整理一下我就下了楼，无意之间看见一个人站在树的下面，他看上去是那样的无助，那样的孤单，可我又感觉他是那样的的熟悉，他转过身，我看清了他的正面，楚和，真的好巧，居然会是他。

我问他在干什么，为什么会在这里，他只是对我微微一笑，说他在这里等人，我当时也信以为真了，随便聊了几句就走了，我走的时候我看到了他脸上的无奈，转身，我就不再想这些了。

在安娜这边几天，我之所以回到她这里来，就是不想让苏阳看出我有什么不对劲的地方，她终于有空陪我了，她说要带我去她们这里最好玩的地方，早上的时候我还特意看了看天，笑她说今天的太阳打西边出来，她抓着个小枕头往我这边砸来，生活是无限的幸福呀。不知道是真的有这么巧还是他故意的，当我到那所谓的好玩的地方的时候，我一眼就看出了他，同样是背影，同样是那样的寂寥，这还像最初的他吗？还是那个能为自己的才华而骄傲的他吗？

难道说过去就只能是过去吗？我看着他的背影发呆，安娜拍了我的肩膀一下，说我又思春了，马上他又顺着我的眼神望去，她也看见了。虽说他没有回头，但我知道，他是知道我在这里的，至于我怎么知道，我想应该是由于我和他彼此还有对方。到我离去的时候他都没有转过身来，我对着他的背影，在心里对他说了一句再见。

其实等我转身离开的时候，他转过身，看着我，苦笑了一番。

我要离开的前一天，安娜突然说，颜雅，你真幸福。

安娜，你可知道，自从你说了那句话后，我果真与幸福相隔万里，它伴随着除我以外的所有人。

我走的时候没有告诉他，我想轻轻的离去是最好的，以后互不干扰。可在离去的当天，我还是在机场等，等到最后半分钟的时候我才进去。你知道吗？我是在等你，因为或许我们再也没有机会见面了，楚和，我好想你。

其实我哪能不明白他还有话和我说呀，可是我怕，我怕我会做出令自己后悔的事，虽说他没把话说明，可从他的话语当中我还是能知道他想和我继续携手同行，可是，我的身边还有一个深爱我的苏阳，我不舍。有些东西，得不到才是最好的。

Part7

安娜，颜雅是今天回来啦？

是啊，她还不让我送她，怎么了呀，苏阳？

颜雅可能出事了。说完就挂了电话。据报道，今天有一架飞机在飞行的途中不慎坠机了，详细情况还不清楚。

苏阳通过他的朋友知道发生的地方在哪里，他连夜就赶了过去，安娜也收到消息，马上就过去了，一天一夜就这样过去了，伤者都被送到当地最大地医院，两人都守在她的身边，据医生说她是这次事故当中最幸运的人，原因是有一个人在事故中一直都抱着她，而那个人因失血过多，送往医院的路上就死了，当苏阳问起是谁时，那医生有些伤感的说：是一个年轻的小伙子，叫楚和。安娜听到医生说的话，往后退了一小步，苏阳跑过去扶住了她，她看向躺在床上一直昏迷不醒的我。颜雅，他到底还是爱你的！说完就走了。

我在医院躺了一个多月，这一个多月都是苏阳和安娜在照顾我，当我睁开眼的时候，我看着安娜，问：楚和呢？她看了看苏阳，轻轻的告诉我说他已经不在了，其实我是知道的，只是，我不敢相信。我用手拉过苏阳的手，他的手指微凉。他握住我，将我轻轻的抱起，我靠在他肩上。苏阳，我们结婚吧！他似乎因为我的话所呆住了，他缓缓的说，颜雅，我爱你。

楚和，其实你知道吗？过去的我真的很爱你。一直都爱，只是我不愿承认，你和我终究有缘无分。可你有何必那么蠢，你这样离去，等到将来我再想你时，你说我该怎么办呀？再过几天之后，苏阳把我接出了院。当然，安娜也陪着我。回到家以后，我还叫安娜到时候要找个男朋友，当伴郎，伴娘。而且几个人一起看婚纱，筹备一切。日子过得连安娜都有些看不过去了，有时安娜也会开玩笑说你们两个可不可以不这么肉麻，我还是单身，我迟早会去犯罪的。

这天安娜教我做菜，说以后要孝敬父母，当她要我做糖醋排骨的时候，少了醋，我叫苏阳去买，他马上放下手中的活去买。糖醋排骨是苏阳最喜欢吃的菜，也是我唯一做的好的一样菜。我记得以前楚和也爱吃，所以我就叫他教我怎么做，他只吃过一次，然后就分手了，后来他就再也没有机会了。不知道为什么，我总感觉今天会有什么事情发生，总有一种不祥的预感。

啊！

怎么了？安娜放下手中的菜刀，赶紧走了过来。

没什么，只是不小心切到手了。

突然，一阵眩晕，我马上跑下楼。安娜被我的举动惊住了，她还没来得及扶住我，我就已经到楼底了。

刚才出什么事啦？怎么突然听到一阵刹车声呀？

你知道吗？刚才有一个年轻人出事了。

出什么事了呀？

好像是说被车撞了，当场就死亡了。

无意间听到这样的谈话，我的内心越来越感到不安，抬头望去，就在不远处，许多人都围在一起，发出无数个感叹，我直奔远处，把那些人人一个一个的扒开，当我看清楚躺在血泊里的那个人时，我愣住了，哑然失笑。

不，苏阳我知道，他再也回不来了。

Part8

别过来，别过来，啊！我猛的从床上坐起来，原来是做梦，我又梦见有人要绑架我，苏阳和楚和为了救我，都被打了，头破血流。这是第几次做这样的梦了，多的都记不清楚。

我曾经独自度过无数个黑暗的夜晚，也从不会觉得它有什么可怕与难耐，因为我并不感到孤单，可自从苏阳和楚和离开我之后，我再也不能安然入睡，黑暗的夜晚使我想起过去的点滴，我的世界里不再有苏阳，不再有楚和，难道说这就是所谓的命？

为了不再使自己伤感，我把我和他的新房打扫了一遍，我要把他的气息抹去，我知道，他希望我好好活着。桌上有一个黑色笔记本，我也还记得苏阳时常把它拿出来写一写看一看，我打开本子，第一页只写了两个字：邂逅。他的字如阳光般，给人一种温暖、舒适的感觉，没有往常男生写得那么霸气，也不像往常女生写得那么秀气，我记得以前我常笑他说，苏阳，就是因为你的的字，我才选择了你，不然，你还是单身哟。

8月3日

今天我醒的有比她早，看着身旁的她，三年了，有多少个夜晚她是喊着别人的名字，我就在她的身边，而当遇到危险时喊的为什么不是我的名字了？颜雅，他真的有那么重要吗？而我

8月10日

楚和

8月12日

我知道了一切，可我想颜雅爱的人还是我

我的手在发抖，眼泪不停的往下流，我真的是不忍心再看下去，因为我不知道我是否还会有勇气继续留在这个世上，原来，原来苏阳早就知道楚河的存在，原来我做梦一直喊着的是楚和的名字，原来他一直都深爱着我，原来

Part9

又是一个三年过去，我坐在院子里看着院里的枫叶，在这落叶的季节，听不到任何落叶的声音，唯独用眼睛去看才懂得。

不久，安娜来了，不仅是他，他身旁还有一个男人，安娜微微一笑，用手将我头上的一片枫叶拿下。颜雅，你又在思春呀？我也只是笑笑。

来到屋内，他才给我介绍，原来他是她未婚夫呀。

你好，我叫楚平，是楚和弟弟。

听到他的自我介绍是我的心微微一颤，为什么这么巧？为什么上天总是捉弄我。

今天是我28岁的生日，只有楚平和安娜陪着我，虽说笔友们都要来陪我，我一一拒绝了，三年的时间也足以让我忘记许多。可那要怎会是说忘就能忘得了得呢？

吃完饭，三个人一起坐在院子里聊着天，安娜说她要去传一个文件，我和楚平面对面的坐在那里，我和他说关于楚和的事情，从我二十岁那年开始，我和他就在一起，他一直都是我们系的系草，成绩好，长得又帅气，同学之间也经常会传出他和校花的绯闻，在校的时候经常会有一些公司来找他，他不会和我说关于他在公司的任何事情，我也不想去问，白天的时候我和他就是陌生人一样的，晚上的时候一起睡觉，他会抱着我，而我也习惯被他抱着入睡，每天早上醒来时就能看到他，每一次他都比我醒得早，但他每次都等我醒来后再起床。虽说我和他会时不时的吵架，但他每次都会让着我。他说过：只要我有，只要你要，我都愿意。只是有些时候他不太会去表达，一句好好安慰的话，他会把它说出一种命令的口吻。楚平也和我说了一些关于楚和的事情，原来他一直都喜欢我，只因为有时我对他不太理解，不给他时间，我和他在一起两年，他爱了我五年，原来他一直都不想离开我，最终却因为保护我而离开，而我到底爱了他几年，连我自己都不知道。

原来每个人都有一个属于自己的故事。

Part10

颜雅，很抱歉，我刚才不小心删了一个文件夹。安娜着急的跑了过来。我电脑里面应该没有字还没说出来我就意识到了，推开安娜，直奔书房，我打开D盘，没有，真的没有那个文件夹，那个名叫邂逅的文件夹真的被删了，我打开回收站，空空如也，我跌坐在椅子上，彻底死心了。颜雅，那里面是什么呀？安娜不安地问。

我没有回答，死死地盯着屏幕。那是我的眼泪，那是我的爱，那是我的过去。谁懂呀！

颜雅，真的很抱歉。

我看了看安娜，看着安娜，我真不知道怎么去说，我又怎会去责骂安娜了！

其实我知道安娜那时是故意留下楚平和我的，她想让楚平好好的安慰我，我也不想去抄穿，毕竟都是为了我，而我不知道的是，那个文件夹的删除并不是个意外，是那个一直帮我，想让我走出阴影的安娜，到底我还是那个被骗的人，只不过每一次都是善意的谎言罢了。

我把楚和的相片放到了卧室，把苏阳的相片放到了书房。

其实到苏阳死了之后我才知道，原来，我一直深爱着楚和，并不是苏阳，而我最对不起人是苏阳，楚和是我的初恋，而苏阳只是在我伤心难过之后找到的一个依靠。人往往都是这样，即使那个人把你伤得体无完肤，爱了就是爱了，解释不了的事实，到最后，不还是爱着那个人吗？

今天，我再次在电脑里输入：我相信命，可后面接的却是：我最终也认了命。我想说：我输了。