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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再见了，徐凤兰"，希望能够帮助到各位。

我奶奶叫徐凤英，徐凤兰是她的妹妹。奶奶早在十年前就走了，还一并带走了她最小的儿子，我最挚爱的父亲。我有时候无法原谅我的奶奶，在我童年的沙滩世界里留下一团黑影之后，又残忍地带走了我的父亲，把我的世界整个的又拉黑了。也许这就是冥冥中命运的索引吧。也正是这样的索引才使我走近了徐凤兰，感受过她的温暖。

在我的童年记忆里，徐凤兰只是一个名字一样的存在。她对我的世界不起一丝的涟漪，偶尔的出现也只是短暂的停留，停留的瞬间我也始终不是她所关注的对象。唯一让我引以为傲的是她那来自城市的背景和她有些影响力的丈夫，才给我的世界添了些色彩，让我有资本向村子里的土鳖们好好炫耀一番，但如今想来那些骄傲都是来自自己的内心世界，从来也没有谁因为她而记住我。多年前我也只是一直在自说自话，自娱自乐。

当我因为各种复杂的原因来到城市之后，我对她的记忆由淡淡的模糊变得渐渐清晰起来。刚刚在风雨中爬起来的孩子，并没有太大的勇气迎接一个完全迥异于以前的生活。我能想象得出我满脸泥泞，瑟瑟发抖的样子，孤独与自卑像一股扑不灭的戾气。而那时我的亲人的目的只想改变我的外在生活和将来的一切，他们很少关注到我内心最渴望的东西。我来到城市的第一年，也并没有见她多少次，也许因为那年我住校她不方便去，家里人也想着各种办法阻挠她去。但在我生日的那天姑姑把我叫了回去，我很感激徐凤兰她居然记得我的生日，她带了蛋糕过去，虽然我仍是没见到她，虽然那天我才知道她和我的生日只错一天，因此她的蛋糕也并非刻意准备的，但这已经足够我温暖整个冬季了。十几年来，从没有人在乎过我的生日，没人问过，也没人祝福过，更没人庆祝过。即使妈妈小时候也只是给我煮一个鸡蛋，离开乡村上学后更是什么都没得到过。

第二年，我住进了姑姑家，她的身影出现的就相对频繁的多了，虽谈不上都是刻意来看我的，但每次见面的时候她总是和我说好多的话，即使有些话我很不想听，但我仍是很乐意听，也许听着很矛盾，但却是是这样的，因为她给了我十足的存在感，让我知道了在这个城市我还不是一棵无人问津的小草。她经常对我周边的人说我的命很好，我的生日和释迦牟尼是同一天。虽然我并不觉得但我真的很感动，很温暖，渐渐地我也相信我的命运会好起来。

徐凤兰总是怪我不去她家里去看她，也怪我的家人都不去。其实并不是我不愿意去，而是我的主观世界里很大程度上都是外在给我捏造的。在我真正接触到徐凤兰的时候，我就意识到她生活在一个巨大的谎言之中，每个人都敷衍她，欺骗她。那是因为她所谓的信仰，她不相信任何科学的价值观，迷信一些虚无缥缈的力量。我有时候真的很痛心，为什么没有人坦诚一些呢。我曾想给她写信告诉她所有的一切，至少是我所认为的一切，但我没有那样做，因为当所有人都做一件事的时候，你不做就会显得你就是个傻子，你的群体也会因此而厌烦你，孤立你，惩罚你。也就是当所有人都骗她都恭维她的信仰时我也不得已去跟风，当别人都厌烦她喋喋不休时我也假装很厌烦，不然她也会厌烦我，让我失掉一个给我温暖的朋友而所有的人也会谴责我不守规矩，实在另类。尽管她的信仰并没能带给她好处，大家也确实反对，而她的离去也正是拜她的信仰所赐。但是却在她去世之前也没有一个人告诉她相信上帝并不能治好她的病，更没人告诉她你的上帝从来都不曾存在。也许大家都以为她老了，让她任性一回，哄着让她安详的度过一个晚年。我却不这样认为，除了我们外面的人对于她的痴狂都觉得她是个疯子，而在她病痛难捱的时候我相信，她在挣扎间不无痛苦地追问甚至谴责她的上帝不能为他虔诚的信徒伸出友谊之手。我见过等待死亡的痛苦，而她也见过甚至比我见的还要多的多。

早在十年前，我对徐凤兰还是颇有微词的，我也讨厌过她。在父亲即将离世的时候，她出现了，带了几瓶类似于吗啡的止疼药，父亲那时候疼的几乎是在不止的哀嚎，当他看到徐凤兰来的时候，他拼命地叫姨，但是她踟蹰着就是不往他的身边去，慢慢的也许是父亲累了，也许是父亲心痛了，他平静下来，平静地有些让我心痛，让我觉得他内心的哀伤淹没了肉体上的疼痛。那一刻我恨她，把她拉入了我的黑名单。父亲明显有话要对她讲，我却不知道她为什么不敢往他身边去，也许她害怕面对死亡，也许她害怕父亲那张已经痛苦的变了颜色，变了形状的脸吧，她不敢相信那就是她的孩子。正像十年后的今天，当我哀伤地啜泣在她的遗体面前时，猛然的被她变形的脸所惊吓，那时候哀伤被淹没，不可思议的惊恐像巨浪一样排来，我怀疑着，那是徐凤兰吗？是的，她走的也是那样痛苦，正像她十年前所不愿见到的那样。

在我待在城市的第三年的时候，我又选择重回到学校，因此我又很难见到她。但在第四年的时候我明显地觉察到她想见我的欲望远远要赶超我对她的思念。第四年是我在城市最难熬的一年，也是最孤独的一年，几乎所有人又都向她隐瞒了我的行踪，直到下半学期的一天，我从外边回来有人告诉我：你奶奶来找你了，你却不在！她那么大年纪了，爬到二楼就走不动了，幸亏碰到咱班人才打听到你！她的话有些类似于指责，而我在一初只是觉得很是讶异：我奶奶？我奶奶早就死了啊！当平静下来我才想到是徐凤兰，我突然感到悲伤像排山一样压来，当我来到那个几乎与世隔绝的学校之后从来就没有人来看过我，就连我姑姑也一次没有，而那时候的徐凤兰已经大病了一场。那一刻我很自责也很想念她，因为在我最孤独的时刻她又一次温暖了我。后来姑姑那边给我打电话告诉我：老婆儿，非问你给那儿类不行，我都说他学校不让进，也不知道你给哪班类，她问我你的手机号我也说找不到，也不知道她咋那些事儿，还是跑你学校去了。我并不能忍住听完所有的话，我觉得我不仅骗了徐凤兰更骗了我自己！我从来没有厌烦过她，我很喜欢看她虔诚的样子，她是那样的真诚却换来了这么多的欺骗。我等不及要挂断电话，挂了，我已经是泪流满面，没有一个人来看过我，看我的老人却被我默地里伤害了。

我以为那样就可以结束了，她年纪大了，又有病，扑了一回空再也没精力了。我总想着要去看看她才应该，而所有人也都这样认为就连姑姑那边也觉得太让老太太委屈了。然而她还是比我先行。

我没想过她竟然还有这么大的能量，不知道她是怎么找到和我一个班上学的女孩她妈妈的，尽管她们都是一样的信徒，而在短时间内就打听到她女儿就和我一个班上课来讲，确实令人惊讶，况且她还非请别人带她过来。那回她是做足了准备，真的很像一个不达目的誓不罢休的战士，那个女孩很不高兴地告诉我你奶奶来了。那时候我还不知道她有多不情愿看到自己的妈妈也出现在学校，而且听说她还因此和她的妈妈赌气连饭也不吃了。有时候我真的很难理解人究竟是怎么了，总是有那么多怪异的行为出现。而徐凤兰也因此又跑一趟叮嘱我安慰好那个小姑娘，并向她道歉麻烦她做一些自己不愿意做的事情。

徐凤兰见到我之后不免一通诉苦，没人告诉我你在哪里，也没人知道你的电话号码，第一次来爬到二楼就走不动了，找了好几个人打听，前几个答应的可好就是人一走就没信儿了，最后好不容易抓住一个认识你的人，结果你还不在，不过人还挺好的把我搀到了楼下。她嘿嘿笑笑，像是诉说一件光辉的事迹，而我内心的酸楚已泛作一团眼眸里的潮气。我很是气愤那些不能和她讲真话的人，其实正像我说的那样我才是真正欺骗了她又欺骗了自己的人。她留了我的电话号码，也记得我的班级了，并一再嘱咐我要记得去她家里，可是一些行为变成了习惯性的东西，就很难改掉。正像我不想去她家里看到一些并不太熟识的人一样。那时候我才知道我童年的骄傲原来一文不值，真正重要的只是她的本人，她的丈夫，她的孩子再怎么厉害对我来说都是不冷不热的陌生人，甚至还没有一个问路人那般亲切，因此我也从没有去过。也许这样的心理并不真实，对于她家人的孤傲，我也只是从别人嘴里得知的，那也并非就一定是我真正的主观世界。因此我才说过也许我的主观世界很大程度上是被捏造出来的。但一切都无从改变了。

后来她又去了两次，在看考场的那天是我在学校里看到她的最后一次，马上就要考试了，她特地跑了过去，告诉我心诚则灵，那一次我真的没有骗她，我握住了她送我的东西一握就是一年有余。就在她的灵堂前我试图拿出她最后一次给我的东西，一时却没找到，那时候的落寞真是让我无地自容，我觉得我不配跪在她的面前，因为我认为和其他人一样连一刻的真诚也没有留给她。

在我去大学前，我还是去看了她一次。她握住我的手问这问那，问我母亲，问我的哥嫂还有孩子，她总是说你们总是不来，我也不指望你们带啥东西，只是想见见你们。并一再嘱咐我一定要记得过来看看，毕竟我离的还算比较近。她告诉我：孩子长大了，上大学了。我也嘿嘿笑笑。

再一次见她就是在医院，也没曾想那就是最后一次。我和母亲一块去的，她真的就病入膏肓了，躺不下去，整天只能坐着，又拒绝吃药打针。但是我们去看她的时候她已经好多了，她正在吃饭，也听些医生的话打打针吃吃药，只是她说话的时候有气无力的，我和母亲在那里和她说了些话但又不敢说多，要走的时候她对旁边的人有所交代像是有什么要嘱托给我们，但是周边的人只是点头应是。我们落寞地离开了，不知道这到底是谁的悲哀，而更让人痛心的是这一别竟成了永远。

后来，徐凤兰是出院了，也有过很好的势头。但她的信仰不让她吃药打针，半个月前就又住进了中心医院。这回倒是姑姑告诉我的让我去看看她，而我却是犹豫了一下，医院里毕竟有好多人，我想等她出院再去看望她。却不成想却成了出殡才见着。

我接到电话的时候正值早上，天色阴沉欲滴，路上我只记得公交车上放的头两首歌一个是韩红的《天路》一首是腾格尔的《天堂》。当踏进开封的城区时我的泪水再也止不住了，最后一面本来可以见的，但是我却没有像她对我那样对她，在她最为痛苦的时候我也不能像她抚慰我一样的抚慰她。当我回来之后再次拿出钱包发现她送我的东西依然还在的时候，我有些欣慰，至少那一次我真的没有让她失望，我也真真正正的爱着她，徐凤兰这位可爱的老人。她的儿子一直忙着接待各路的吊念者，灵堂里只有我们这些娘家的来人。我对她说了些话：

我不知道你生前是否知道我们欺骗了你多少次，也不知道你是否真的能在死后看到这里的一切。也许这样也是好的，再也没有人为你担心，你也再也不用活在这个不虔诚的世界里感到生气，你正像老庄的妻子一样，生就是一团气，今天你解脱了又回到了干净的世界变成了一团气。不管怎样，我希望你能成为一团干净的气体，忘记沉杂的一切，看不见即成的一切。我们也都将离去和你一样，和奶奶一样，和父亲一样我也希望我能如此，回到自己来的世界像来时那样干净，我爱你，再见了，徐凤兰。

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再见了老爸

列车呀，慢点开吧！让我看看平曰对我和蔼可亲的人；再让我看看平日那熟悉的面孔；再让我看看老爸那两鬓的白发！

爸爸，我小时候发烧时的事，到现在还晰地映在我的脑海里。那是一个风雨交加的夜晚，您和妈妈踏着泥泞的小路，顶眷倾盆大雨，风呼呼呼地吹着您单薄的衣服，但你们不顾身上的病痛，说:别让孩子冻着，咱俩吃点苦不算什么。你用被子把我裹得严严实实，父母为了自己竟什么事都愿意去做。爸爸已经背了快小时了，稍微不留神，就可能踏进小泥坑里，我挣扎着想下来，说了好几次，都被你们一口拒绝了。走到医院，医生给我输了几瓶液，对你们说:没什么大碍，休息几天就好了。那时，你们才松了一口气，看了看躺在病床上的我，说:茜茜，好点了吗？手还痛不痛了？好多了，手不痛了。这时我才明白，天下的母爱和父爱怎能不伟大呢？

但是，今天听说爸爸要去郑州打工，心里顿时一阵酸一阵疼，临走时我和妈妈陪您到车站，我拉着您的衣角不让您走，但是您为了这个家还是走了。您坐上了列车，而我还是紧追不舍一边追车，一边哭喊！

再见了老爸！我们虽然远隔千里，但是我们的心永远在一起！

再见了，广州

当身无分文的时候，真的不知道该何去何从。

二十出头的年纪，是新起点，是选择方向，选择人生的时候。就这样一个美好而灿烂的年纪，我却迷茫了。

原来这个新时代，并不是想能怎样就怎样，出了社会才明白生活的不易，找工作的困难，孤身只影的无奈。

听他们说，年轻人一定要去北上广深打拼，哪里有发展的空间，机遇，满地黄金。

于是我背井离乡，出来闯荡江湖，来到了传说中的羊城，眼前的高楼大厦，车水马龙，人山人海，天上飞的，半空开的，地上走的，地下跑的交通工具，使我大开眼界。不愧是一线城市，人人都向往的地方。

像这样一流的城市还会缺一个普通又平凡的人吗?所以一些企业、公司、工厂、老板，根本就不会在乎你，多你一个不多，少你一个也不少。所以自己想找一份合适满意的工作，是一件比较难的事，也可以说是一件非常难的事。

做过销售的我，对于某些工厂，肯定是不想干，所以经朋友介绍了一份市场批发的工作，由于我租的房子离工作的地方太远了，老板叫我搬到离公司近的地方住。羊城寸土寸金的地方，租一个小小的单间，都要四五百一个月，而且光线还不好的那种。

重新租好房子的第一天，就感冒发烧了。去了一趟门诊花了三四百，药还是按盒给的，乱七八糟的医生就弄了一塑料袋那么多给我。

第二天早上九点就去找老板面试了，去到老板的销售部，老板爱理不理的，叫我去仓库工作。中午的时候，回到老板的公司吃了饭，老板说想去钓鱼，于是他们的那些经理，销售员，仓库老板，同行老板，纷纷整理钓具了，哪有空理我一个初来的新人。

后来老板说了一句，李老板是仓库的老板，你跟他商量商量吧。过了好一会李老板叫我去他的办公室，简陋的说道:我们这边仓库可能还需要一名送货员，现在还没调整过来，待遇呢，是三千至四千八，包一餐午饭，其他的自己解决。现在要去忙了，加你个微信吧，明天或者什么时候再跟你说一下吧，就这样打发我走了。

到了第二天，发微信问李老板，仓库那边的工作有安排了吗?李老板回复我说道，三天内给回复你。一气之下，就删了李老板和王老板的微信。原本王老板叫我到这边租好房子，就跟我说工作，原本是销售的工作变成了仓库搬运的工作，原本可以安排去仓库工作的还要拖个两三天。

因两次房租费，伙食费，车费，还有一些杂费，已经把我之前攒下来的钱花完了。

现在还被老板嫌弃，一时半会又找不到一份适合自己的工作，一般的又不愿意去做，好的又轮不到我，所以我决定要离开这繁华即热闹，满地都是黄金的城市。

当我背上比来时还重的行囊坐上公交车的那一刻，双眼被泪水打湿了，车窗外一片模糊，仿佛看到家乡的郊外与田野。

当公交车经过了一个个路口和一个个红绿灯时，才发现自己要走了。

再见了城市

差最后一个心愿，随这缓缓上升的电梯，青春、梦沉入内心深处，路上的行人越来越小，一座城的繁荣，满夜的落寞，收尽眼底。

远处的酒吧，狂野的电吉他，沧桑的歌声，喧喧嚷嚷的交谈声、击杯声，混在这城市落寞的上空。远眺这片城市，瞥见巷尾的灯红酒绿，看透落寞的夜空，回忆曾经点点岁月，再见了这座城市!

夜长长，歌漫漫，旅人跌跌撞撞在夜色中前行。在漫天的落寞的黑夜下，却是一片光彩耀人的繁华衣裳。城市啊，城市啊，是什么让我们相遇?背上一个大包，攥着一张车票，一厢挤满陌生人的火车，怀着内心那颗青春激扬的心，携着那不安、躁动的梦，就到了你的怀抱。

下了车，便被你那繁华，壮丽所震撼。路上源源不断的人群，霓虹灯在街头街尾亮着，指引那一一漂泊的心。身上也没有什么本事，但咬咬牙：有一天我会在城市高楼顶端俯瞰这满城的繁华!夜色冰冷，但遮不住炽热的内心、梦，随远处酒吧的喧闹，踏上了这座城市

白天捧着一沓沓宣传单，夜晚在酒吧上弹唱。累了，靠在墙上，看行人匆匆忙忙，来来往往。天飘起了柳絮般的雪，每个人执着先前的路，没有人回头，天冷，心灰冷。赶在凌晨酒吧关门之际，在寂静的路，零星的灯火下，一个人落寞的身影，夜长，人迷茫。

早上，十几平米的合租房映入第一缕阳光，叼上桌上冰冷的馒头，匆匆忙忙套上外衣冲出。在这冷漠但不乏人情味的城市，遇见伙伴，在午后靠墙述说曾经的故事，在如梦似幻的酒吧内尽情挥洒青春的活力。累了，有人在牵着你的手，跌倒了，有人扶你起来。

十几年光阴，就如此逝去，随去还有很多很多：青春的活力、斗志，那颗不安躁动的心，一个个身旁的挚友见证一个城市的繁华，见证一个城市的冷漠，品午后照入心房的暖阳，品凌晨独自一人的落寞。梦未成，人老去，在这繁华的城市里有什么位置呢?差最后一个心愿，随这缓缓上升的电梯，青春、梦沉入内心深处，路上的行人越来越小，一座城的繁荣，满夜的落寞，收尽眼底。

再见，青春，梦想，曾经的我，繁华的城市。

再见了，我的爱；再见了，我爱的少年

我们小学同学了三年，有次意外的和他成了同桌，不过好景不长，没多久就又被调开了。那段并不长的同桌时光，在后来谈及时，发现我们原来都不曾忘记。那时候班级里的同学老喜欢开我俩玩笑，可我们那时候的小学，就算只是开开玩笑，也是不被老师允许的，所以这对一个想成为好学生的我来讲，特别反感，还因此会有些躲着他。这是最久远的记忆里最初识的他。

初中第一天报道时，刚走进教室就看到他坐在教室后排，就是那么巧，我们又同学了三年。现在的我，更愿意相信这就是缘分。那三年的时光，直至现在也都还记得，大概是因为有一个严厉至极的班主任，才让那些日子仍历历在目。

忘了是初一还是初二，我们一起去科学老师那儿补课，结束后会一起骑着自行车沿着熟悉的老路回家。初中学校离家很近，晚自习结束后，他都会等我一起。可惜那条路，已经消失在岁月里。有次音乐课，老师让我们每个人上去唱一首歌，轮到他的时候，他选了那首只有我们两个了解的歌，可那时哪里懂得情歌的含义啊，只是觉得对他好像有种和别人不一样的感觉。十五六岁是多么美好的年龄，所以即使是碰到了如此凶悍的老师，也无法阻挡早恋的萌芽。多少年后我们说起那些事，像是在为自己正名，其实只是想解释给彼此听。

再后来我们被分到了前后桌，一直到中考结束，中午午休的时候，我们就坐在窗边一起侧身看天空，传递的小纸条内容现在还依稀记得，只是当时我们都没有意识到，离别就在眼前。

中考最后一门考试铃声响起，整个初中生活结束。初中时代的我们，谁都没想过，说了再见，原来就真的各奔东西。记得最后一天是下雨天，我们整理完自己的书后，天已经很晚了，那次下雨我没有骑车，在校门口等爸爸来接。他在出校门的时候说他带我回去，不知道那时候是怎么想的，可能是因为害羞吧，他怎么劝说都不愿意，于是就这样，我们说了再见。

你什么时候爱上她的？

当我知道我再也见不到她的时候。

看到《搜索》里这段话时，才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西，而我在当时始终不肯承认，但事实是，喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴，在最后一天，成了我暗恋的人。

高中我和他去了不同的学校，五六年前的通讯要是有现在这么发达，一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信，信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会，从好朋友那要来了他的学校班级，鼓起勇气给他写了信。自信递出去后，基本上每天都会去传达室一趟翻看，直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍，然后立马写回信，赶着第二天寄出去。可是有次寄出后，三天，一个星期，半个月，一个月，两个月，都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年，除了偶尔两三次在路边的擦肩而过，我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些，我每一天都更努力的学习，原来喜欢一个人，是真的会为了他想变成更好的自己。

城市说小也小，它让我俩相遇，可城市它又是这么大，我一转身，就再也没见过他。

到了大学，身边的人都开始谈恋爱，但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

大一暑假，他高考结束，我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上，聊到了很晚，他说他填的学校都是省外的，有机会带我去玩。越来越明白，朋友之间无心的承诺，只是礼貌的寒暄而已，而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始，我们又重新进入自己的生活圈子，联系又减少。关于告白这件事，我不知道是我的勇气太少，还是因为我看的太重，我怕一说出口，就不知道怎么面对未来。

大二时，只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了，谈不上有多么喜欢，可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了，于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏，让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他，终于还是点了发送，于是一整个上午都在等待回音，像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道，说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转，真是弄人。

原来你还记得那首歌。一直记得，没有忘记。当时我以为他的记得，是因为不想忘记，现在渐渐明白，说记得，也只不过是恰好还记得。自那之后，我们又开始有了联系。过了几天，分手，我承认，很大一部分原因就是他的再次出现，在感情里，自私了一回。

别再拖了，痛快的说出来吧，都到这个份上了，我默默的给自己鼓气。于是，有了此生以来的第一次表白，当时心里特别紧张，想知道答案但又不想知道。

你分手是因为我吗？

有一部分原因是

沉默。

我想我们已经错过了

那你有喜欢过我吗？

有

当时为什么不说？

其实我明白他的意思，错过了就是过了。后来我们聊了很多，初中那些小事，他原来一直都记得，还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。我们对事不对人。说出来的感觉挺好，过了今天，我要回归风轻云淡。

可是新的一天，一切都没有变好，积攒了那么久的思念被释放，前所未有的难受，又不知所措，又想装作没事人。从那以后，我们不是同学也不是恋人，连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感。

这场漫长的暗恋终于结束了，我从来没有拥有过你，却好像失去了一万遍你。我告诉自己，时间久了，会变好的。

后来，我看到他的生活里出现了另一个女孩子，虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来，他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生，应该是温柔善良的姑娘吧，她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧，嗯，我也不得不放弃他了。

时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去，但是现在明白，说不喜欢了也真的会不再喜欢，只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望，可以组成一身的盔甲。

初恋，可能不是指第一个人，而是第一个教会你爱的人。

我问自己，如果有重来的机会，你还想遇见他吗？我想答案是肯定的，最美好的遇见，才不辜负最美好的青春。