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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"其实你一直没有变"，希望能够帮助到各位。

祝你十八岁生日快乐。

其实你一直都没有变。读着我们冗长的站内信。你一直都是讨厌寂寞的，极其讨厌；你一直都是讨厌呵呵的； 你一直都是那个你。

你总算来到了十八岁，于你，是很艰难的吧──童年。从一开始暧昧不清，到现在完全地闯入各自的生活，让我有老夫老妻的感觉。爱情日趋平淡，但我还是怀念刚来英国你说的那句话， 你说你觉得咱俩好幸福，就算分开也不觉得。

一开始并不相信，但我渐渐的相信了，于你，爱情就是一切。我却是个不怎么相信爱情的人。你说过，我从来没有真正爱过一个人。在我们的关系里，你是长者。你一步步地教我怎样爱你，怎样对你好跟你比起来在爱情方面我就是个白痴。虽然我早就十八岁了，但在咱们的世界中，你永远比我成熟，像我姐姐。

其实你没有变，你只是将心里所有的琐事都告诉了我。有时候我会烦躁，好内疚呵呵。以前从没有人跟我距离这么近，你是唯一一个，有时候我并不知如何是好。成年了的你，希望你能继续当我们之中的被依赖者。在感情方面，我就是一弱智。但是总有一天，我不会任性，不会耍脾气，不会烦躁，去做那个被依赖者。仔细想想，你心情不好，其实全都是我态度的问题。最近你不开心，我却没有去仔细聆听你所说的，我只是一味的让你开心点。总是我的错，但一定会越来越少。你一直都没有变。

有时候，不知道跟你说什么好，只想出去走走，逃避。我怕对你发脾气。其实，我是怕失去你。你否认过很多次，但是不得不说咱俩之间我是弱势的。不因为别的，只因为我没有你优秀。那么多人喜欢你，就算知道你不会变心，我也会提心吊胆。总是那么自卑。

牢骚发了那么多，都不是想要说的了。

我想说的是，你十八岁了，我有几个希望。

爱情，与距离无关，与时差无关，与年龄无关。有关的，就是最初的感情。我相信爱情不是能培养出来的。两个人已开始遇到，遍注定了他们的恒值。咱俩的恒值，100. 虽然我说我会提心吊胆，但是长远的想，你让我特别安定。你让我觉得生活特别平静。我一个人走路，上学，散步，打球，上课，吃饭竟不怎么觉得孤单。因为我知道我的将来是什么样的──我的将来有你。这是我惟一在乎的。我希望你也能这样想。现实？不要想现实。没关系宝贝。自己怎么快乐，就怎么活。我们不会分开，所以不要为分开做准备。将来不论贫穷，富裕，我养你，你养我也好，这些都不是关键词。关键词是在一起。我还是希望你把开心不开心的都跟我说，别在乎什么别的。因为我知道，爱情于你，实在太重。如果我不分担，它一定会压垮你的。作为你的终身伴侣，我有责任和义务分担你开心地和不开心的。这是我的第一个希望。

黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它寻找光明。你或多或少是个悲观的人，而我是个乐观的人。有时候我会不理解为什么你看待一些事那么悲观。小学，初中，高中的老师都叫我们作文要写得积极向上。我们的反应一般都是嗤之以鼻。但是不得不说，有时候，更多的看一些事光明的一面，是能让人开心的。十八岁的你，没有我的时候希望能更加阳光。有我的时候，你简直象个大太阳～所以我就不要求拉～～这是我的第二个希望。

有句话似乎是这么说，做你喜欢的事，成功自然会来。不要为了所谓的将来而去做自己厌恶的工作。从小听大人说读书是为了将来，或者现在努力，让别人玩，将来你享受时，别人还在辛苦。我一直觉得这种说法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理论是，享受当下。当然，我只是个19岁的孩子，也许三十年，二十年，十年甚至几年后我便会向现实低下我自以为高贵的头颅。但是，我总觉的，如果年轻的时候不试试自己人生的理论，自由地翱翔。我知道大学让你越来越现实，我当然不反对，而且理想主义中有点现实的影子甚至比我这可悲的理想主义好。但我希望我是天平另一端的那个砝码，防止你将来走向现实的极端。宝贝，让自己快乐，好好享受自己大学的四年，高傲一点，大牌一点，也许这四年是是你作为自己灵魂主人的最后四年了。我也总是这么对我说。我第三个希望，是想让你高贵并且快乐地过好这没有我的四年。做自己喜欢的事，并做到最好。我奋斗的目标，便是努力，并让你的余生都这样高贵并且快乐地活着。

我已经三年没有在家过过生日了，也渐渐对生日没了感觉。可能你更没感觉吧，没怎么过过生日。一个日子而已，只是想借着这机会跟你说说我这一个月来的一些想法。还有，感谢你。你说过，人可悲的是对自己人太咳咳，对生人却太客气。有时候要感谢的，却因为是自己人而忽视了。没什么太多感谢的，嘿嘿，只是想说，感谢你对我孩子气的忍耐。我的目标是，让你无限开心！

借你一世恩宠！

延伸阅读

父爱，其实一直都在

自从我上初中以来，好像就已经被学习压的喘不过气来，每天和同学接触的时间说实话都要比父母多，再加上家里的经济来源都主要来自父亲，所以可以说件父亲的次数少的可以数出来，就这样，时间一长，与父亲的对话也越来越少，每天见面的时刻也就是在饭桌上，对话除了学习还是学习，这样千篇一律的生活让我感到些许厌烦，于是，我和父亲之间已经渐渐的形成了隔阂，一直认为父亲对我除了关心学习就没有别的了，直到那一天，由于补课深夜到家，叛逆期的我，坚持不要父母来接，再加上自己又同路的同学，所以就强烈要求他们不需要来接我，我本以为这件事就这么过去了，可是后来我所见的却是让我这一辈子也忘不了的场景，在距小区门口还有一段距离的马路对面，我就已经看到小区门口那在大风中站着的身影，并且四处张望着，像是在寻找什么似得，说实话，那一刻，我内心小小的感动了下，有种忍不住想要哭的冲动，但由于倔强的自己，还是强忍着走到了父亲的身边，默默的跟着他回了家。

我本以为我会自己一人走到家门，我以为父母亲会在家中早早入睡，但这万万是我没以为到的，父亲居然会担心我，特意大冷天的在门外接我，生怕我弄丢似的，有多久没有感受到这温暖的时刻了。看着父亲在大冷天孤独的身影，看着父亲那焦急的眼神，瞬间让我回忆起无数个和父亲在一起的时光，小时候的往事历历在目。其实，父爱一直都在，只不过是我们一直忽略了他而已，围绕在我们身边细心照顾的我们的是母亲，却让我们一直忽略了父亲那坚实的臂膀，在默默的守护着我们，父亲是个大男人，没法在家做着主妇的形象，他们是我们经济的支柱，他们也是不得已，谁不想好好呆在家里歇歇，可是作为家里的顶梁柱却不能，所以我们见到的总是母亲的忙前忙后，总是看着眼前的母亲那呵护的爱，却未看见父亲在外为家庭的辛苦。

所以我们一直认为，父亲只知道工作，却忘了对自己的关心，不是他们不想，而是他们也不知道该用什么方式与你沟通，他们只有默默的关注着你，默默的守候着你，那种无形伟大而又隐秘的爱，他们一直都在付出，都在尽自己最大的力量来给予你的物质生活，让你不受到苦累，可是我们又是否真正的感受到了呢？只是一味的再怪罪父亲，甚至冷漠父亲，这些都是我们应该做的吗，我们又是否知道自己错了呢？

其实，父爱一直都在，你是否观察到，父亲在家没见到你时，问起你母亲的第一句话就是女儿呢，你是否观察到，父亲每次在吃饭时，都会告诉你应该多吃些蔬菜呢，你又是否观察到，父亲总是把最好的让给你呢，你是否又观察到，你每次向父亲提出的无理的要求，父亲最终都会答应呢，你是否又观察到，每次和父亲争吵后，父亲那沉默的难过。这些，你都有观察到吗！如若你把你的视线从母亲身上转移到父亲身上时，你就会看到很多你平时未注意的父爱。

感谢你一直没有放弃

伴随着匆匆那年，心底升起隐隐的痛。那一年在4100米的冲刺线上，他迎着阳光，挥洒着汗水，犹如太阳之子，阳光，帅气；两年前在同样的跑道上，他喜欢上了运动中活泼阳光的我，那时我身边有个男孩。男孩在我身边消失后，他默默地跟踪我，由于紧张忐忑，胃口大减，每天只吃一个馒头。一个星期后，我丢失了校园卡，他故作偶遇，在食堂请我吃了一顿饭。慢慢地我在校园里很多地方遇到他，图书馆，教室，甚至是考研辅导班里；连自己都不知道在哪丢失的眼镜最终被他无意捡到。

有一天，阳光日丽，他带着我爱喝的绿茶，说以后让他照顾我，那一刻我感觉很幸福，从来没想过如此帅气的男孩会喜欢丑小鸭的我。在一起的日子，就像田园里的微风，清新扑鼻。每逢节假日，他骑自行车带我在田间穿梭，回头在节日失宠的饭店里吃上一顿清淡饭；遇到买玉米的，他总是买上两个，怕我不够吃；他认为我是南方人，应该喜欢吃米饭，从未让我吃过馒头，自己也陪我吃米饭；每次吃饭时，他独自从腰包的小布袋里掏钱，说他是大男人，应该养我的，等到他的钱花完了，再花我的钱不迟；有时也会吵架，有一次吵架后我躲在宿舍不出去，他给了我一个选择题：要么出去见他，要么给他发短信，说99个我爱你。当我信心满倍地发了99个我爱你时，还是被他叫出去了，因为其中有一个我爱我；有时他会写诗，藏头诗，离别诗

保研那年，他像个小男孩一样跑过来，说帮人作弊自己被抓的事情影响保研，他想放弃一直联系的牛导，那时我鼓励他和导师说清楚，不管有没有机会，尝试一下总归是好的，后来他去了理想的地方；我本想放弃保研本校的名额，考有他的那个城市的研究生，可是他害怕，害怕万一我没有考上，我会回南方工作。考研的日子里，他和我吵闹，最终我放弃了考研，心也凉凉的。我不是女强人，但渴望尝试成功的机会，就算是输，也输得没有遗憾，而他连我尝试的机会都剥夺了。研一时，他把省吃俭用的500+500元接济我，那时我从挨着枕头就睡到与失眠为伴，因为没有他的晚安我睡不着

我一直以为鼓励他，给他想要的天空是爱他的方式，以为陪他吃蒜叶炒肉，把肉夹给他蒜叶留给自己是爱他的方式，以为等待他学成归来结婚生子是爱他的表达，直到有一天，同学告诉我他有新女友了，我才呆若木鸡。我购买了通往他城市的火车票，临行前同学请我吃饭，我在饭桌上空腹喝白酒，醉得啃了大叔，突然想起今晚开报告会，感到会场时把师兄的ppt从头到脚批了一个遍，导师还说批地好。酒醒后，我把车票退了，给他打了一个电话，祝他幸福，把青春的记忆藏在心底，独自一人学习，爬山

一年后拿到出国留学名额，曾经梦寐以求的双双出国，如今只剩下我一个。由于漫长的安全审核和母亲的眼泪，我的心一直在煎熬着。感谢那一年你陪伴在我身边，就像8年来每次我受伤了，你陪伴在我身边一样。为了心静，我在纸杯厂打工，一天打三万个纸杯，赚72元钱，两班倒。那些天累地只剩下打杯子，吃饭和睡觉。那时你每天再忙都会抽空陪我，鼓励我，直到有一天你没办法处理我带来的负面情绪。

后来我放弃了出国的梦想，去了你想去的地方。你总是鼓励我出去走走，读万卷书，行万里路，走过的地方多了，心也就开阔了；你总是介绍一些管理类的书籍，我本只想好好研发产品就好，没想当经理，直到有一天你三番五次发来陈春花的书籍和视频，我看到管理不是管人，而是管事，对人是理解和尊重，才饥渴地阅读陈教授的书籍，视野开阔很多；你总是鼓励我打扮自己，并非你嫌弃我不够漂亮，而是增加我的自信，让男人更爱我；在你的引导和支持下，我考上了今年的博士如今我每天健身，工作慢慢有了起色，偶尔给自己报个周末旅游，或者给自己添件新衣服

看完匆匆岁月，给你打了一个电话聊聊家常，之后发短信说：谢谢你一直没有放弃，谢谢你一直以来的包容，以后的日子，我们牵手一起面对。重新打开那份青春的记忆，我相信他曾经爱过我，我曾经也爱过他，只是自以为爱人的方式，或许对方不认可，或许没看见，或许我们还年轻自认为有很多机会，轻易地放弃，青春成了回忆或者遗憾。

没有谁能一直陪着你，你只有靠自己

就算面对人生的刁难与捉弄，就算眼下的困境并不容易度过，就算你明知自己孤身一人，也仍然拥有着和生活博弈的能力和胆量，愿你在一个人的生活里，也能过得快乐而充满希望。

我不知道你会不会有和我一样的感受，走在熙熙攘攘的人群中会突然觉得自己很孤独，别人都成群结对，你却一个人默不作声。

我们的人生是一个缓慢受钝的过程，你会发现有很多苦和累不能和父母说，只能自己隐忍和承受;你会发现就算你有数不清的朋友，有些事情也还是要你一个人扛，然后当作什么都没有发生过一样;你会发现当你已经习惯了一个人的生活，其实也就没那么需要找个人谈场恋爱陪着你了。

当我们站在生活面前，面对过那些出其不意却又必须经历的艰难，感受过无数心酸和无奈之后，你就会发现，其实在这个世界上没有人能一直陪你走下去，父母家人、朋友恋人，这些人都有可能随时离开你，你唯一能依靠的只有你自己。所以你必须咬紧牙关，坚持着，别放弃。

我更想让你看清，生命里多的是独处的时刻，父母不在身边的时候，失去恋人疼爱的时候，朋友没来给你关心的时候，请你也一定要好好生活，尽最大的努力照顾好自己。

我们都一样，过去经历过什么失去了什么，这些都不重要，重要的是，今后的你依旧拥有着足够的勇气和对生活的热忱。

就算面对人生的刁难与捉弄，就算眼下的困境并不容易度过，就算你明知自己孤身一人，也仍然拥有着和生活博弈的能力和胆量，愿你在一个人的生活里，也能过得快乐而充满希望。祝你一切都好，晚安好梦。