命若飘蓬，我亦微笑

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题记：命若飘蓬，我亦微笑从容。

[1]

天，晴了。

早晨推开窗的时候，有一缕温暖的阳光，静静地照在脸上，于是，我微笑了，心里欢喜极了，这冬日里的阳光真是好极了，暖暖的，柔柔的，纯净美好得不带一丝瑕疵。

转过头，客厅里，孩子闹腾得欢快。有时候，真是羡慕孩子们，他们的世界里完全没有烦恼，他们所有的行为丝毫不做作。因为单纯，所以他们总是那么快乐，一会哭一会笑，完全没有顾虑。

认识一位朋友，天生是个乐观派。无论碰上什么事情，他都是那么乐观自信，相对于他而言，我实在是太阴郁了。他凡事都往好的方面想，哪怕碰上挫折，也会一笑而过。

许多时候，他都很开朗，总是笑呵呵的。他的人生态度就是那么积极乐观，仿佛他的眼前都是美好的事务。认识久了，受他的感染，我也自然而然跟着开朗淡定许多，凡事都想得明白了。

霍兰德曾说过：在最黑的土地上生长着最娇艳的花朵，那些最伟岸挺拔的树林总是在最陡峭的岩石中扎根，昂首向天。看，字斟句酌中，便情不自禁彰显了一种积极乐观的态度。

高普也曾说过：并非每一次不幸都是灾难，早年的逆境通常是一种幸运。与困难作斗争不仅磨破了我们的人生，也为日后更为激烈的竞争准备了丰富的经验。这更是一语道破天机。成长的路上，多多少少会遇上挫折，而走过了荆棘与坎坷之后，我们便会走向光明大道。

[2]

许多时候，我喜欢那些俗之又俗，俗不可耐的东西，一如颜色中的大红大紫，在我的眼里却艳而不俗，是我深深眷恋的。

一个人，也许总有一些爱好，是与他人所不同的吧？这也才是一个人的本真吧？如我，是个晶莹剔透的女子，因为心思单纯，受尽了委屈和挫败；而又因为简单自然，倍受命运的恩惠与眷顾。

也许，骨子里头，我就是一个媚俗的女子。

因为媚俗，所以我并不优雅，也不静好，而我却不否认自己是个善良的女子，许多时候我都在想：人活着，无论遇上什么样的境况，无论碰上什么样的人，都要以一颗包容之心来对待，不悲不喜，宠辱不惊。

可是，最近的生活真的让自己失去了心灵的宁静，有一段时间，一直就用同一句话来安慰自己：真正的宁静，不是避开车水马龙，而是在心间修篱种菊。

我一次一次告诉自己，不要计较，不要纠结，也不要悲伤，因为许多时候，内心的不快乐，不是因为得到的少，而是因为我们计较的太多了。而这样的计较，往往会让我们感觉到不快乐，一如当前的我。

近期，为了与公司之间的劳资纠纷，劳累了一个月，委屈了一个月，这样的光阴真的比正常上班还难过，还煎熬。原来一直做人力资源管理，一直是站在公司的角度去处理这样的问题，可是如今自己换了一个角度与位置，却真的有完全不一样的感觉。

也许人生就是如此，什么样的经历都会是一种收获，经历了，才更懂得；懂得了，才更宁静。诗人纪伯伦曾说过：当你背对太阳时，你只会看到自己的阴影。所以，处于悲愤、伤感、逆境时，请记得告诉自己：野百合也有春天，风雨过后见彩虹，所有的一切，都会有峰回路转的一日。

[3]

许多时候，我们总在规劝别人：看开些，看淡些，人生苦短，快乐生活更重要。可是，我们总能够说服得了别人，无法说服自己。我们悲叹命运对于自己的不公平，我们叹息自己没有拥有完美的人生，我们总在低潮里沉沦。

太多时候我也是一样，遇事不够冷静，见人容易轻信，喜怒于形，所有的喜怒哀乐都在表现在脸上，真不是个淡定的女子，也容不得一点儿的侮辱，所以活得那么坦荡却又艰难。

今日，静坐下来，枕着一席阳光，泡了一杯淡淡的铁观音，暂时将所有的烦恼和不悦均抛至九霄云外，聆听着优雅悠扬的纯音乐，心，慢慢地静下来了。心想：事情都已经是这样了，还有什么比这更坏的呢？多黑的天，到头了都会亮，这一刻的黑暗过后，一定会迎接曙光，迎来黎明。

学会放弃，学会放下，学会遗忘，才可能拥有更美好的生活。人生路漫漫，总会有崎岖坎坷，总会有细雨纷纷，那么也总会有艳阳高照，总会有风清云淡。放下过去，放下痛苦，放下纠结，做一个恬淡的女子，只要宁静的生活。

学会放弃，是需要莫大勇气的，无论是爱情、友情、亲情，还是事业、工作、学习，无论放弃任何，对于我们来说都需要勇气，有的时候，不是放不下，只是舍不得，只是不舍得。

一念放下，万般自在。

无论生活给予什么，我们都不要失去了自己的微笑，微笑向阳，倾城倾国。在所有的表情里，唯有上扬的唇角那一抹微笑，才有着最最令人无法抗拒的魅力。

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《命若琴弦》-有感

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生活靠信念，生存靠意志。

这是我对史铁生的命若琴弦最大的感触。女生，大部分女生的生活目标很茫然，模糊，甚至从未想过，因为我们大部分的生活都受环境支配。我很想表现自己的特别，所以做了一些很特别的事，或许对别人来说，有些很好有些不是很好，主要是别人对我所做的事所持的态度，为什么老是觉得自己有被监督的感觉，浑身不自在，所以我很忽视有些事有些人，针对很多难以一个人解决的问题，我们无法选择，唯一能做似乎只能是逃避。或许，我应该说，自己的问题源自于他人的问题，可是我为什么就不能彻底地忽视这些呢，把这些问题当成空气很难，所以我只能把自己当成空气来解决，虽然解决的不是很圆满，心里难免还是会难受，还好有电视剧陪伴着我，电视剧真真正正是我的治伤良药，我可以忘却我一切烦恼，甚至是我自己，所以我的生活还不至于是一种痛苦的过日子，而是一种模糊地缓慢地前进。

虚伪的人做一些虚伪的事，似乎显得很滑稽，很可笑，可悲的是，虚伪的人意识不到自己在做一些很虚伪的事!真是悲哀!虚伪的坚强让自己继续承担环境给自己，或许应该说自己给自己的压力，以为自己坚强得可以完全忽视，完全不在乎这些压力，可是头脑清醒后才发现，那只是因为自己迫在眉睫的事情暂时把这些压力给隐藏起来了，等这些该做的事做完了，该解决的问题解决好了，这些压力也就随着而来，带来的似乎不仅仅是晚上的失眠，更多的是头脑的膨胀和疼痛。我知道问题在于自己，我了解所有的源头都来自自己，总想安慰自己，调整自己，却老是发现身边的一切时刻提醒着自己会这样都是身边的一切引起的;我知道我有点怨天尤人，可是如果在眼不见为净的情况下，我很难劝服自己才是我的罪魁祸首，我不知道人是不是天生就有一种把自己的不顺归因于他人问题上的天性，但是我却是这样：即使承认自己的过错，但也免不了别人的问题。所以，我总是违心做一些违心的事，因为我不喜欢followed，我喜欢我行我素，没有一点雷同的日常生活。

繁忙的脚步生活着，让自己越来越觉得我的日子停留得短暂，我的时间流逝的飞快。我不是像老瞎子那样，为了弹断1000根琴弦和药方，让自己可以在有生之年再看看这个美丽的，多彩缤纷的世界，我只是像那个小瞎子那样，为了生活在老瞎子身边学艺，为了生活还是为了生存呢?我不知道，连自己都不知道自己现在的辛苦是为了生活还是为了生存，因为我没有生离死别的经历，所以我没有一个是生活还是生存的意义。只有聚散离别的时候，在短暂的那一刻是那样的揪心的痛，痛过之后只是让自己更加的讨厌聚，让自己学会冷眼观看身边的一切，因为生命真的很脆弱，真的会一不小心跟琴弦一样突然被弹断，毫无征兆。我们应该像老瞎子那样，为了自己的一个信念，用心的弹琴，真诚的生活，即使在弹断1000根琴弦后拿着师傅给自己的药方去取让自己复明的药引，却发现这只是师傅给自己一个生存下来的意志，所以当他发现自己的梦想破灭，为了他的徒弟小瞎子，他继续他师傅的路子：告诉小瞎子说，是他记错了，要弹断1200根才可以看见，所以再三叮嘱感情受伤的小瞎子一定要坚持弹断1200根琴弦。为了一些可有可无的好强让自己痛苦的生活，确实没有多大的意义。我们似乎也应该放开这些所谓的压力和痛苦，为了什么好好的生活下去??可是为了什么呢??

为了生存，为了生活。

你若微笑，日光倾城

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这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的笑脸。

1.

还是在医院的长廊里，听说她们要带女儿过来，心里一直是殷殷地期待。回来那么多天，却一直不能回家去看看，方知这么近，其实那么远。

在病房里，忽然听见外面走廊上有些热闹的声音，慌忙跑了出去。刚走出门外，还没来得及看看都有些谁，忽然听见很清脆的一声呼唤妈妈，然后看见有个着粉红衣裳的小女孩向我跑了过来，我赶紧蹲下身，她立即扑进我的怀里。片刻地亲呢过后，我忽然听见她在我耳边轻轻说道：妈妈，我要跟你去广东。但后来，她还是改变了主意，或许作为一个孩子她也有自己的冲动时刻吧。相聚总是太过匆匆，短短的温存过后，她还是被带回去了，我带着对女儿的眷念守护在妈妈的病床前。

妈妈终于出院了，我回到女儿身边，她独自玩得正欢，对于我的出现，已没有那天喜悦的初见。晚饭时，我还是宠溺地先喂她吃了饭。后来，等我吃饭时，她就腻在我身边，一双小手为我轻捶，我很受用地对她说还是女儿好啊。她很开心地笑着，我刚吃完饭，她就赶紧拿了纸币过来，亲自替我擦了嘴巴，之后，又给我拿来牙签，心里涌起莫名的感动，情不自禁地再次说道：还是有个女儿好啊。我看见她顶着一脸的骄傲，甜甜地笑着，很开心地样子，有那么一瞬，看着她，我仿佛看见那个遥远的自己，温婉可人，那一瞬，我多么想时光能够永恒。

短暂两天的相聚，我们尽可能地在一起，有时候，她会在我不远处有一句没一句地喊着妈妈，我问她怎么了，她会说没什么，她是叫着玩的；有时候，她会说我笨蛋，就像她曾呆在我身边的那段时间，我偶尔说过的那样，那于我们，更是温柔的疼爱。然而，还是要别过女儿，我不知要怎么对她说再见，只有说了声我要走了，我看见她撅起了嘴巴说着哼，讨厌我佯装没有听见，问她在说什么，谁知她仍然是头也没有抬，继续玩着手里的玩具，满脸不高兴地再次说道讨厌，可这原本是说再见的讨厌，让我突然怔住了，不知道自己说什么好，只有默然地拿着行李出了房门。亲爱的，这无法偿还的亏欠，让我再没有勇气对你说再见，更无法看到我离开时，你微笑着的脸。

手机里，留下的相片，都是你那一张张的笑脸，如此灿烂，它们温暖了我的眉眼。于我而言，这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的笑脸。

2.

那天，花开正香，阳光灿灿，我还是轻易地与你说了再见。

看着你躺在床上的模样，心里想着，这往后山高水长的漫长岁月，你们要怎样地相濡以沫才能彼此相携度过？而我，唯一能做的，除了我这颗担忧、牵挂的心，还能留下什么？他总是安慰我：别担心，这日子总能往下过，以前那么艰难都能挺过，何况现在，至少不用担心你们的生活。他是对我笑着，可那笑容里却有不易察觉的痛楚和落寞，只是不想我心里有太多的不舍，可是亲爱的，就算有，又能如何，除了感叹这命运的蹉跎，我又能如何？也许，我能做到的，只是在心底将因你们而起的悲伤，轻轻抚摸。

我是很想笑着对你说再见，所以一再留连在你的床前。你说着让我安心地去，不要牵挂你们。不知怎么，听到这里，我就忽然想起了你让我哭的那天，你说你就是不想让我对你有太多的挂牵，所以你狠心气我要让我流下泪来，说这句的时候，你是那么地安静，可是我却想再次落泪，因为你说的许多话，让我想起你们那慈悲的爱。

最后，你让我为你戴上我送给你的耳环，手镯，我知道，那是我无论我走到哪里，无论走到多远，都是你对我疼痛地思念，看到它们，你就会想着，我好像就在你的身边。终于，我还是背着泪光笑着对你说了再见，我也看见你的笑脸，同样也是泪光闪闪。未曾想，这一别，真地真地留下太多的牵挂和不安，这往后的每一天，我不敢想，你能否平平安安？那总是我担忧的挂牵。

走出房门，迎面是铺天盖地猝不及防的阳光，那么温暖。我忍不住转过身，最后一次看了看你，我希望也有阳光将你温暖的笼罩，就像你我，温暖了彼此的微笑，那是在鼓励我们都要坚强。

3.

我无数次地找寻过你，在梦里，在回忆里，在每一个我想你的流年里。

我所想像着的，你是比我幸福得多的更幸福，所以，虽然你不知我在哪里，我却知道你在我心里，想起你来，都是你那纯真的笑脸，温暖，绵长。

曾经以为：人生很长很长，长得看不到尽头；曾经我们，在一起笑呵闹呵，不懂别离。然而，往事清晰如昨。十八年了，隔断了我们的，是那没有说再见的别离，而别离的时光，正是我们初见的那般年纪相仿，这别离后的乍见，还只是你的相片，时光，替我将你的脸温柔的抚摸，一切还原成了原来的模样，只是我的心，却因此而碜得有些隐隐地痛。

亲爱的，何尝料，这隔断的流年，曾让我们天涯咫尺，如今，终于咫尺天涯了。你呆着的地方，竟是我曾经呆过的熟悉得不能再熟悉的地方，也许，在那些过去了的某一天，我们也曾随着攒动的人流，擦肩而过，或失之交臂，只是没想到，原来，我们就在这里。时光，总是个顽皮的孩子，就像曾经的我们，一起哭过笑过的青春，那时，我们也曾留下许多的闹剧。

亲爱的，我没想到，每个人的际遇会如此不同，更没想到经历了那么多，你还能保留那颗温柔而真诚的心，它让我更为你感到荣耀，就像当初，你一直是我的骄傲。是的，这山高水长的人生路，不管多么艰难险阻，我们终究是要走下去，只是，我希望，当我们累了的时候，彼此就是对方心灵温暖的依靠。

我所有的希望，就是希望你能幸福，一如你当初那么纯真的笑脸，这寻寻觅觅，来之不易的重逢，仿佛把我也带到了那纯真的年代，正是你的笑脸，一直温暖了我那么多年。亲爱的，那段岁月有你，真好！历尽波折命运终于让我们大家能够重逢，真好！仿佛一切都是命中注定：亲爱的，还记得那张十八年前临别时的旧照片吗？照片中我们三个，是那么的纯真而亲密，而那站在相框旁边的丫头，远远地看着我们，不正是那半路上杀出的姑娘？当初的那张旧照仿佛藏着我们今日重逢的天机，终至于，我们四个，成了不可分割的一部份。

亲爱的，请微笑吧，我喜欢你们微笑时的美。我愿意为了你们，为自己插上一双翅膀，和你们一起飞过世界的每一个角落，感受生命中每一个值得回忆的瞬间。

4.

你眼里的忧伤，是我心里永远的痛。所以，亲爱的，别哭。

看着你，以手半遮面，却仍能看见泪珠顺着脸庞，滴落在你脚下，那些不知名的紫色小花上，阳光明媚，岁月静好，可是你的泪水，却让我的心莫名的潮湿和疼痛起来。而我却怔怔地不敢拥你入怀，我怕你的泪水会在瞬间成了块堤的海。

在我心里，你一直是坚强，乐观的女孩，永远仰着一张笑脸。也许这场风雨淋湿了你最疼痛且柔软的心房，所以你因他们的一切痛苦而伤悲，可是，亲爱的，你知道吗？你的伤悲只会让他们更痛苦，因为你是他们最最在乎的人。

后来，当你突然哭倒伏在我的膝上，我只能拉着你的手，轻抚你的后背，让你能够痛哭出声。亲爱的，我实在不忍你那么痛苦地压抑自己，努力忍着让自己不哭。那么，此刻，请允我向流年偷来片刻时光，借你一片安静的天空，痛痛快快地哭一场，但是，要答应我，哭完后，就要微笑着勇敢地去面对，一如当初你的笑脸。

油菜花散发着可人的馨香，太阳照着你好温柔，忽然想起我说过喜欢看你笑的样子，那时候真的好让人怀念，你微笑时好美，让我如此心动。如果怀抱可以抚平你所有的伤悲，我愿意给你一个深情的拥抱，然后看轻风怎样吹散你腮边的泪，看笑意怎样温柔地荡上你的脸。你的眼神又开始了炯炯有神，那里跳跃着坚定的火苗。亲爱的，我看见你了，又回到从前，我心中那个坚强而又倔强的你，那个让我如此放心的你。这样，就算外面的风雨再大，你依然能保护自己飞翔的翅膀，向着阳光自由地翱翔。

亲爱的，历尽重重磨难后，请向着蓝天展翅高飞吧，那里有阳光照耀着你，而你的笑脸，比阳光更灿烂，倾国倾城，照亮我的城廓。

亲爱的，你若微笑，日光倾城。

岁月，我亦爱亦恨

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岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记

到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。

一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。

记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。

自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。

父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！

岁月，我亦爱亦恨！