无处安放的心情

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一直想找一处安静的所在，用来放点什么，至于放置什么，我想，什么都好。可遗憾的是，现在的我还不能够找到。当然，也没有什么烦恼的，有一天，终能够找到，关于这一点，我是知道的，就像现在的我们找不到停留的理由一样。

说来确有些许的矛盾，无法停留却又感到无法前行。生活总是抛给我这样的问题，或说我总是喜欢在生活给予的这样的戏码中沉沦。明明是那么明白而又清醒的知道，也曾清清楚楚的感受，却总也无法也不忍逃离。你是否也有这样的体会，如果你有我是那么的高兴，但又不尽然希望你有，我还是喜欢那样的一句话：人生来就是孤独的。两个孤独的灵魂，如果相遇，也许就不再感到孤独，但是我清楚的知道，那是不可能的。

即使有那么多的理由让这两个孤魂不再感到孤独，但是仅仅只需要一个理由就可以将这一切摧毁：在遇见之前，我们就已经面目全非。我是希望有那么些灵魂可以在这样的世间流浪，但却不受到任何的伤害，还保持着来时的颜色。哦，对了，我认为灵魂是有颜色的。风中倔强摇曳着的玫瑰一样热烈的红，六月里时而安静，时而热烈的海水一样的蓝，圣诞节午夜时银色天空邹然飘落的雪一样的白

心情，就是心的选择。如果，有一天能够遇见，我觉得，对于任何一个，都是上天给予的莫大荣宠。但是，在这些年的这些许时光里，我不曾遇见，也许是曾经遇见却不曾发觉。而且越发的有一种不是那么好的预感，今生怕是无缘遇见了。不是说不相信世间还有这样的灵魂存在，而是隐约的感觉到，我已失去遇见这样一个灵魂的眼睛。也许是某个不知道的时间，或是不经意的地点，就那样，毫无防备的丢失了，再也找不回来。你说满眼的夜色，又怎么会看见阳光呢。

我想，这也是我无法找到一个安静的所在的一个原因吧，同时，我也发现了另一个原因。生活是我调皮的孩子，它不知其烦的逗弄着我，我却无法将它舍弃，至少在我感觉还能够抓住的时候。但是，我是那么清楚的知道，当它长到一定年龄的时候，终会再也抓不住它，如果它再那么狠心一点，或许就连那些许的背影，也无法窥见。有那么一段时间，我会笑着原谅，原谅生活的恶作剧，或说是给一个机会原谅自己，因为每一次的恶作剧，在我选择这样的生活的时候就注定了。而且，有很多的时候，我会选择相信，种种，仅仅是一次次的恶作剧。况且我总无法忽视生活在犯错后露出的那个充满歉意的表情，它终是让我看到些许的希望，于是，无法自拔的等待下一次的到来。

生活，是我的孩子，我引导着它的成长同时又承受着它的成长给我们带来的一切。或是欣喜的，或是沮丧的，或是平静的，无论如何都是要承受的。孩子，在父母的眼中永远是长不大的。所以，我总是在很久很久之后，很多很多之后，还是会选择继续引导生活，至少到目前为止，是这样的。直到有一天，生活再也受不了我的唠叨，我也就彻底失去了生活，生活也就远离了我。或者说是，它也许会在另一个地方有新的开始，但属于我的终于是，我想要回忆也无法回忆的支离破碎。我希望这只是我小小的心情带带来的小小的不安。你说，如果我潜心的祷告，祷告这一天能够晚点到来，上天能不能听见呢？

越想越不能释怀，那一处安静的所在，在梦中的所在，我所追求的所在，会是什么样的呢？细想想，竟从来没有仔细的描摹过，想象的，仅仅是比自己真实的所在感觉更好些我想，我是真的有一点厌倦了现在了吧！不知幸与不幸的是，一些根深蒂固的，告诉我，我本不能厌倦的。所以，我现在所能够遗憾的仅仅是不小心走失了的，再也不能够完整。我遗憾我所珍视的再也不能够完整。

向来不是什么悲观主义者，所以，常常祝愿，或者说是祈祷，如果生活给予的一切，我无法回避，那么请尽量的，让这一切慢一点。我清楚的知道，自己不是那种越激越勇的人，我习惯了用一段不在意的时间来安抚自己的心情，仅仅是心情。记忆中是有的，这样的时间。

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无处安放的乡愁

有一种感觉，一直都在藏在心底，惆怅中微带一点点忧伤，却又有着涩涩的甜蜜。我时常在梦中奔跑，朝着一个方向，脚步坚定而矫健。然而，无论我怎样努力地奔跑，却始终无法抵达。每次醒来，我都能触摸到深深的遗憾和被眼泪浸湿的脸。我知道，我又想家了。那个遥远的城市，那个相距二千多公里的城市里，有我日渐老去的父母，割不掉的亲情，孩提时的记忆，渐渐陌生的儿时玩伴和那个一直不曾忘记的人。

我已经很少在这样的午夜，听着窗外孤独的雨点，喝着微凉的黑咖啡，随着淡淡的音乐，任凭回忆在脑海里泛滥，疯狂地想念远离的故乡。突然，我穿越千山万水，回到那个熟悉的小院　

一、

桔黄的灯光下，我看见妈妈两鬓又添了许多白发，瘦削的脸上，皱纹的痕迹越来越清晰。她低着头，双手捧着我的照片，不断地抚摸着我的脸庞，眼里闪着点点泪睡，脸上写满惆怅。寂静的夜里，她的身影如此寂寞。我知道，她正在思念身在远方的我和弟弟。我看到爸爸蜷缩着身体躺在旁边，他改变了熬夜的习惯。床头柜上，没有厚厚的书堆在上面，爸爸不再在睡前看书，他的眼睛已经不能在夜里看书，它老花了，爸爸真的老了，他的身体不再挺拔，他的步子日益蹒跚，他学会了每天唠唠叨叨地说：要注意身体，照顾好自己。那是爸爸在年轻的时候从不曾说过的话。

已经记不清上一次和父母一起吃饭是什么时候的事。我只能用太久来形容，真的太久，久得我在忆起我与他们相聚的片断时，心里不停地抽痛。我不能够陪在他们的身边，在他们身体抱恙的时候为他们端茶送水；不能够在他们孤独寂寞时，陪他们聊天解闷；不能够相伴膝下，让他们享受天伦。我唯有每天拿着手机，拨一通电话，隔着几千公里，和他们说上几句话。在电话的两端，我们都笑着关心着彼此。电话挂断后，我却时常哭泣。我想，此时的父母脸上，或许也带着泪痕。只是，那些泪，始终流在我看不到的地方。

二、

梅姐发来信息：妹，想你！

简简单单的三个字，足以温暖我的心。我想起梅姐，那个年纪稍长的女子。我们一起成长，一起上学，一起在夜深人静的时候分享过无数小秘密的知心姐妹，我们也太久不见。我不知道她现在的模样，留在记忆里的只有圆圆的脸上那双俏皮的酒窝和甜甜的笑靥。偶尔在梦里，还会听到她银铃般的笑声和着一声声呼唤：妹，妹，妹

梅姐是个应该幸福的女人，应该有个疼她的老公，可爱的女儿，她应该过着无忧无虑的生活，因为她是如此的热爱生活。直到现在，我仍然记得高二那年，梅姐告诉我她要结婚时的表情：青春的脸上扬溢着幸福，就连脸上淡淡的雀斑幸福地舞动着。她扬着头，自信满满地说：妹，祝福我吧！我找到了一个很爱我的男人，我相信我将是全世界最幸福的女人！我看着她身边对他呵护有加的男人，告诉她：姐，你一定要幸福，永远都要幸福。他们一起用力地向我点头，于是，我相信了她会幸福。

然而，梅姐的幸福只持续到女儿四岁。那年夏天，我回乡，拨通梅姐的电话。在人群拥挤的街头，我们久久地拥抱。思念还未来得及吐露，梅姐的眼泪却已落在我的肩上，滚烫的泪珠像烈日炙烤着我，让我的心生疼。在露天的咖啡厅里，我轻啜咖啡，听梅姐述说着她的婚姻生活。她淡淡地表情，像叙述着别人的故事。她不是我所熟悉的梅姐，没有了原本甜美的笑容，时光在她的脸上打上了岁月的烙印。临别的时候，我们依旧紧紧拥抱，我试着说许多的祝福的话语，却始终没有说出口。分别后，我收到梅姐的信息，她说：妹，放心，我会好好地生活。我仍然相信我会幸福！短信的最后，是一个大大的笑脸。我在心里微笑着，祝福我最亲爱的梅姐，一定要幸福。因为我一直相信，梅姐说过要幸福，就一定会幸福！不管我走多久，相隔多远，我相信梅姐都知道，我在远方为她祝福！

三、

很久没有接到静的电话，没有听她说：姐，我真的很想你！我有很多话想和你说说。也没有听到丽说姐，很怀念一起打篮球的日子。艳也没有打电话来，甚至没有在Q上留言。二妹结婚了，媛去了外地，姗当了老师，萱也结婚了妈妈说萱结婚的时候很漂亮，婚宴也够热闹，新郎很帅气，他们很般配。妈妈还说，婚礼上，萱举着酒杯，对大家说：要是姐在，那该多好？说完，一口气喝光了杯里的酒。后来，萱醉了，她嘴里一直说：我真的很想姐，很怀念我们一起成长的日子。说着说着，萱的眼泪一直流一直流。妈妈告诉我的时候，我的眼泪也一直流一直流。　

我也想念她们，怀念我们一起成长的日子。现在，那些日子都远了，我们都长大了。老街，操场，小树林，小河边，还有一封封发黄的老情书给我们留下的欢笑和眼泪，都远了。它们随着我们的成长，渐渐远离了各自的生活。我们其实都清楚，那些岁月终究要离我们而去，随着时间的流逝，它们最终从我们的生活中抽离？。而最后留在心里的，都只能是些残存的碎片，这就是成长赋予的。

我们都活在尘世里，每天都沿着各自的人生轨迹不断地运转，或忙忙碌碌，或悠闲自在，或碌碌碌无为，或事业有成。偶尔翻阅那些成长的片断，在心里定会存有微弱的满足感，在这个世界的某个角落，定会有某个人，在某个时刻，回忆着你和与你有关的记忆

四、

我说过，我从不曾刻意地遗忘过什么。所以，所有的一切，在我的脑海里依旧清晰。请相信，我没有刻意去追忆，只是适时想起。这是你离开以后的第五个冬季，正确地说，是第六个春季。请原谅，在这个寒冷的季节，南方潮湿的空气让我忘了春天已经来临。在这个城市的每一个季节，我都努力地度过。然而，我依旧习惯不了这个城市的冬天。没有温暖的火炉，阴暗的天空下，我踮着脚尖走在湿漉漉的路上，即使我行走时一直小心翼翼，泥泞仍然溅湿我的裤脚。我讨厌下雨的季节，我想你一直都知道。

我习惯不撑雨伞，习惯淋雨。如果真有暴风雨，叫嚷着奔跑在大街上，让大雨追在身后，拼命地躲避，我喜欢那种刺激的感觉。我想我真的无法改变这些在你看来的怪癖。我在这个阴湿的季节里生了一场病，半夜里，我常常蜷着身子剧烈咳嗽，我不知道是否吐出的痰里缠着血丝同，但是咳嗽确实让我的胃跟着抽搐。我怕苦，所以我没有吃药。我也怕疼，所以我也没有去打吊针。我就这样，一直隐忍着，抑制着，直到不得不咳嗽时，我才使劲地咳嗽。当然，胃仍然抽搐，有强烈的呕吐感，却没有呕吐。或许，我应该去趟医院，妈妈说过：有病要去看医生。

我又开始失眠，有时是凌晨，有时会在半夜。醒来后，我总是睁着眼睛，努力地想要再次睡去，可任我如何努力，都无法入睡。我已经很少在深夜打开电脑，对着冰冷的屏幕，说一些无关痛痒的话。或许，是我指尖的温度不够，敲打键盘的手指常常会僵硬在那里，保持一个落寞的姿势。事实上，你应该知道，我在这样落雨的深夜里，用僵硬的手指孤独地敲打着键盘，是用一种熟悉的落寞姿势来想念你　

无处安放的青春

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我们在最美的年纪相遇，却没有一起走到相约的白发苍苍。

我们的故事，很长很长，长到我以为不会有结局。

我们是怎么相识的呢？我已经忘了。我记得那天我坐在自己的座位上，你从教室门口走进来，阳光从你身旁透进来。当时我想，这个男生真好看，多像是从光里走出来的。就那么一下子，你就踏进了我的心里。

在我们认识三年后了吧。你说我们在一起吧。那时候，我心里很慌乱，就像万千小鹿在心头乱撞一样。也说不出话来，就像患了失语症一般。

后来我也不知道我们到底怎么就在一起了。那么自然又那么莫名其妙。我们在两所不同的学校，虽然还是在同一座城市，可是还是不如别人那般可以随时溺在一起。又因为学校管制的原因，我们很少见面。所以电话就成了我们爱情里最重要的爱情红线工具。

虽然我们见面的机会比较少，可是我现在还记得，走路的时候，你总习惯走在外边，因为我不爱看路不注意车。我晚上喜欢看小说，所以你总是和我打电话，说到我睡着。我和父母闹别扭，你总是劝我和父母好好交流。我心情不好，你也总是给我讲笑话唱歌逗我开心现在想想，你真的是很好很好的。

那时候觉得我们真的好合适。相识五年，你喜欢吃肉我喜欢吃青菜。你喜欢文科我喜欢理科。你喜欢游戏我喜欢小说。你喜欢篮球我喜欢乒乓什么都好互补的。

那是什么时候开始的呢？你在学校认了一个妹妹，和你是同班。我见过那个女孩，很可爱也很漂亮，小家碧玉的。见了我也很开心的叫嫂子。笑起来有两颗小虎牙。于是后来在你和我谈话里，就有了这么一个人。不管说什么，说着说着就会变成我妹喜欢什么，她怎么怎么样。这个时候，我连插话的机会都没有了。

印象深刻的是，那一次你送我的一份礼物，你说：这是我和我妹一起选的。她说她喜欢。当时脑子里只有五个字：她说她喜欢，她喜欢。她喜欢我就一定喜欢吗？我试着想：你重视你妹妹，你说你是爱我喜欢我的。嗯。是这样的。我压下心里的不快，那天晚上我们打电话，我说肚子疼。你知道我是大姨妈来了。所以你说喝点红糖水怎么怎么样。我问你怎么也懂这个的？你说，因为你那个妹妹前两天来大姨妈也很痛，你给她兑了红糖水喝。她告诉你的。我觉得我真的心里酸酸的。

朋友说：你要好好考虑和他的关系。毕竟他那个妹妹一直在他身边。如果不知道，看起来他们更像情侣。

她说：你有没有想过，He's just not that in to you.

也许是吧。

后来呢？

我也不知道我们为了什么分手的。我只还记得，那是我的任性。我开始无理取闹你也一如既往的包容宠爱，可是我忘了我们都会累会疲惫。最后这一次，我是真的累了，你也是真的疲惫了。分手之后，我决心丢掉这一段不成熟的感情。也不知道当时是怎么想的，逃课走了我们常走的路，去了我们常去的地方。还边走边哭，边和朋友说我们的故事。可是那些故事现在大多已经记不清了。

现在想想，我们也并不是那么合适。你喜欢喝奶茶不喜欢喝雪碧和百事，我喜欢喝果汁不喜欢奶茶。你喜欢吃清淡的不喜欢辣椒，我喜欢吃辛辣的不喜欢寡淡。每次出门你喜欢坐出租不喜欢挤公交，我喜欢坐公交不喜欢坐出租。最后你选择了理科我选择了文科很多以前合适互补的都成了我们不合适的证据，就像刻意把我和你的世界分的干干净净。

最近也听到了别人说你过得不错，和你的那个妹妹关系也疏远了。身边又有了她。一次逛街遇见了你们，你们笑起来就像阳光撒在冰上，我虽然很疼，也得接受化成水。

本来和别人说好一起去，可是头天晚上，他告诉我：还有你一起。那天晚上辗转反侧，心里百感交集。第二天一早，我逃似得就一个人走了。上车了才给他打电话说我上车先走了。很多事都没有为什么。我就是很懦弱，很多事我都选择了逃避。就像我们分手一样。我总认为我们不适合再见，毕竟我们已经不能回到从前，不管是恋爱时还是恋爱前，都回不去了。那又何必再来扰乱我的心呢？你很好我很好我们各自分别都很好。这样就够了。

你说过感谢在那个时候爱过的人。就这一句，就足以让我眼泪决堤。

可能是真的，你不是那么的喜欢我，我们也不是那么的相爱。我们爱的和我难以放下的，不是我们的爱情，而是我们那段回不去的时光，仅此而已。可是纵使现在我放下了这段感情，遇到好一点的男生，总还是会想到你。不知道是不是年纪大了之后，总爱回忆，总爱想起你，总爱想到那段年少青涩的时光

相濡以沫，不如相忘于江湖。这总是在失去后才能诠释的成长。

无处告别

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无处告别，欢迎阅读与收藏。

这一别，天涯远去，这一别，后会无期，这一别，陌路相随。

原来，我们就这样在人海中走散了......

剪影的时光将岁月搁浅，不知该随风往哪个方向飘；颔首驻足在这座陌生的城市中，渐渐有股凉意涌入心间。也许，是该告别了吧。

带着淡淡的忧伤，停留在灯红酒绿的路口，行至今日，是否应该道一声珍重，抑或是念一句再见？

我想，再多的借口，也只是欺人，若是如此，又能告别予谁？

放眼望去，清晰的看到行色匆匆的人群，穿过层层护拦，直奔向往的路线，那时的自己，多么羡

慕如此洒脱的人生。

终究，是我的冷漠，弹走身上的尘埃，连同你的怜惜，一起湮灭在我的世界之外。

人生若只如初见，想必，也不会有告别的这一天，然而，于我而言，在猜想的是别后重聚的那份

坦然和从容。

这一别，天涯远去，这一别，陌路相随。