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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的那一片灰色天空下，欢迎阅读与收藏。

静坐屏前，对人生，对世态，对人性，充满了五味杂陈，在心中愤怒地冲撞。

狠狠地，拼命地，想要把一切的混乱理出个所以然，以安抚动荡不安的灵魂。可是，思前想后，不得结果，也只能是不了了之，自嘲的笑盈上嘴角。

就这样吧！这世界满是艳丽的陷阱，这人生充满了重重的疑惑，连空气都是那样的浑浊不堪，四处游走着谁人都猜不透的复杂。而我们，都在这纷乱尘世中溺水挣扎，明明泥足深陷不得救赎，却仍然期待灵光一闪重获新生。

有时候，情绪真的来得莫名。只是，细小的一个触动，一个眼神，一个表情，一句话语，可以在心中掀起逛澜。然后，如麻的思绪铺天盖地般涌来，若千军万马般在心中扬起黄沙万顷，逼着自己钻入越来越深的黑洞。前路愈来愈窄，夹缝中艰难求生，连疼痛都不敢叫得大声。

都说，爱回忆的人是因为老了。也许，此话不假，容颜犹在，心已千年，总容易怀念从前。

[一]

近半月来，爸爸时常出现在我的梦境里，或是穿梭于我闲暇时光的回忆与想象中。我清楚地看见他英俊的脸庞和微笑的眼神，清楚地听见他的温情呼唤与谆谆教诲，还有真切地感受到他温柔的宠溺，甚至能感受到我犯错时他打骂中夹杂的无奈与心疼。

有爸爸在的日子，真好！童年快乐无忧，长大后感觉安暖。有他坚定的眼神在身后温暖地凝望和注视，前方便充满了无尽的力量。只是，一切都是回忆与想象。

妈妈六十大寿，她说一切从简，不用操办酒席麻烦人家。可是，做女儿的怎会不知，大半生风雨飘摇走过来的她也想要热闹，也想象其他人一样接受着所有亲朋戚友的祝福，也想要让别人知道只有三个女儿的她同样过得舒心而荣耀。于是，从没张罗过此事的我提前一个月我就开始准备，订酒席、采购、邀请，做为姐姐的我是尽全力在做，虽然，妹妹们都比我能干。

素来是心重的人，心里搁不住事，或悲或喜，都能令自己彻夜不眠。这些日子，因了妈妈的生日，深夜或是凌晨仍是辗转难眠，脑海里充斥着各种声音，各种凡尘杂事一件接着一件驱逐着我的睡眠，却加深了我的疲惫。总是想，妈妈六十大寿的酒席怎么办、酒水的档次够不够、请的人是否得当和周到，还有该给妈买什么样的礼物。有时，半夜醒来，煎熬着等待天明。

而每每这时，就特别想念爸爸。如果爸爸在，一切都可以和他商量，他会安排得妥妥当当，我们姐妹几个只需要听从他的召唤，无需任何的操心。如果爸爸在，这才是真正幸福大团圆的日子，享受着毫无缺憾的天伦之乐，妈妈才是真的开心。

妈妈六十大寿这天，掩饰起身心的疲惫，笑着迎来送往，尽量将一切置办得妥贴。

这场忙碌，于我生平头一回。妹妹们有妹夫陪着，我只能孤军奋战，心情很是异样，却只能拼命藏起。在亲朋戚友那些关切和问询的眼神中，我害怕停留，害怕他们好心的探问，于是选择忙碌，或是一笑而过。可舅妈还是不忘心疼地叮嘱我，丫头，老大不小了，总不能就这样过一辈子，女人总需要有个家，需要有人疼有人爱，心比天高只是苦了自己，找个好人嫁了吧。

瞬间，眼里乏起阵阵迷蒙的酸涩，心里满满翻江倒海的苦涩，不争气的泪水还是决堤。抬起头，想把眼泪吞回体内，还是忍不住从眼角泄漏，带着些许的尴尬与狼狈，自己擦干眼泪，然后笑着点头。

我端上酒杯，领着妹妹、妹夫们穿梭于酒席间，代表妈妈向宾客们表示感谢。那一刻，内心的孤独涨到了极致。为何，偏偏那一刻，孤独是那样猖狂和赤裸裸，在众目睽睽之下无处可藏，可我不容许自己有丝毫差池。于是，笑着将杯中酒一饮而尽，安抚那些势不可挡的难过。

忙完后，我陪在师傅和朋友那一桌，他们是我生命中难得而真挚的温暖。其实，本来没想麻烦和打扰他们，可他们从别人口中得知便热情地赶来，心中除了深深感激，终无言，只能一杯一杯地敬着酒。心里话，杯中情，我想他们会懂。

酒席散后，大家纷纷散去，再多的挽留都是徒劳。妹妹、妹夫也于晚上急着返程，妈妈便开始张罗，将所有家中外婆、舅舅从乡下带来的土特产为她们收拾打包。知道外甥女喜欢吃柚子，又担心他们在车上不方便剥皮，便忙着将柚子剥了皮用保鲜袋装上，还按小家伙的意愿装上了零食。临走时还不忘叮嘱：土鸡要炖着吃、鸡蛋要煮着吃，这样才营养；路上要小心开车；桐桐要好好上学其实，妈妈很想，妹妹每次回来能呆久一点。虽然每次她们回来，妈妈总要忙上忙下，但再辛苦再累，她心里都是高兴的。

妹妹们走后，家里恢复了以往的平静，心情却限入迷茫与混乱。突然想起一场烟花祭，一场曲终人散。其实，身前繁华，转身落寞，人生所有繁华与落寞的转换，也只是一瞬间，容不得你过多的思考。

繁华时，你享受。落寞时，你接受。仅此而已。

[二]

对于成长，对于热闹，对于人情世故，对于聚也匆匆散也匆匆，怎样都猜不透，亦想不明，淡淡感怀涌上心头。

明明是应付不了的复杂，明明不知为谁辛苦为谁忙，却一个个心甘情愿，乐此不疲。为何，生活不能简简单单？为何，我们不能象空旷山野的植物一样，活得凛冽而风骨，独立而美好？

如果，人可以不需要物质存在而只需要精神上的丰足便可以幸福地活着；如果，人可以不需要交流、不需要友情爱情，一个人独来独往独善其身便可以过得很好；如果，人的内心可以圈成不被别人窥探和进入的安全城堡那么，这个世界一定干净澄明，人生也会是永远纯白的底色。眼中，会是永远的清清楚楚、明明白白。

有朋友说我又瘦了，脸上写满了憔悴，我无从回答。憔悴二字，已不只一次从别人口中听说。每听一次，心便紧一次，一点点将心扉凉透。然后，颤颤惊惊地对着镜子，想要找寻哪怕一丝不憔悴的存在，以攻破那些可怕的真实发现。无奈，无神的眉眼，苍白的脸，毫无血色的双唇，无限落寞的神情将自己击得溃不成军，心中一片铁马冰河，亮晃晃，撕杀一片。

此时的心，象极了一片灰色天空，低调，温和，灰得很小资很惆怅，是大喜大悲之后的颜色，一切回归从容淡定。突然向往这一片灰，犹其向往别人画中那一朵灰色的莲，比红莲要孤高，比白莲要忧郁，比紫莲要高洁。如此的美，在黑与之间调和，在断与不断之间，亦喜亦悲，妥当而安稳。

这灰，其实是相思的颜色。入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短兮无穷极。一寸相思一寸灰，就象张爱玲烧完第一炉香第二炉香，烧到最后心成灰，真是最后万念俱灰。这灰，真是要命的灰。

那一片灰色天空，凝重而厚实。倘若，天空飘着蒙蒙细雨，漫步雨中的你有心爱的人为你撑着伞，那灰的天成了谈情说爱的道具，幻化出无限的烟雨迷情，内心镇定而温暖，半喜，半疼，半惆怅，那该多好。

有时，真的希望自己是一只淹没于草丛的昆虫，寂寞而安静地活在盛大的忧郁中，或独自爬行，或独自跳跃，或独自高飞，在自生自灭的随性与洒脱中，在尽情而肆意的生长中，独自撑起自己的世界，不被人注意，却风日洒然。

很多人不解，我一如既往表里如一的简单，无论衣着，还是容颜，貌似永远长不大的天真。其实，不是不想改变，而是无力改变。若是真能把自己修炼得八面玲珑随波逐流、见人说人话见鬼说鬼话、不会喜形于色，快乐地接受着这个世界所有洪流的侵袭，让自己毫无顾忌地融入其中。那么，生活便不会如此惴惴不安，心中也不会有层层重压，日子会过得比较容易和轻松。

当那些风生水起已然复归最初的寂寥，当爱到最后只剩遗憾满胸，很想，优雅地迅速老去，体味美人迟暮的沧桑静美，想象自己永远是花样年华的模样，回忆着过去岁月里的红樱桃与绿芭蕉。而在那些翠生生的光阴里，我记住了谁，又忘记了谁？我抓住了什么，又失去了什么？

路旁的梧桐，无限诗意，参差着许多斑驳，上天又入地，亭亭又曲折，华叶满盖，也不时有叶儿悠然飘落，飘逸，素洁，荡起这暮秋里最浪漫的旖旎。这落叶儿，虽历经尘世更迭，阅尽世事沧桑，却传递着最温暖的熨帖，恰似那睿智风雅、成熟精致的中年男子身上的高贵品质，是历经红尘还能保持住的纯粹与坚守。

曾经欣喜地热爱上杭州湖宾路上的法梧，感觉那片片硕大的叶儿藏着无数诉不尽的光阴的故事，忠诚，沉稳，却闪烁着爱情的光辉。风起的时候，茂盛的叶子发出的沙沙声响，像在和自己最爱的女子说着情话，怎么说也说不够。我想，就算有一天它们枯木成灰，也会坚毅地守着它们的爱情，永远不会老去。

有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，留不住算不出的流年王菲空旷绝美的嗓音从窗外飘来。这流年，在心中细细地流啊流啊，涧户不见人，纷纷且开落。在光阴的映照里，看到春已尽花已落。原来，我与自己，就隔着一季花开的距离，隔着一世苍茫。

虽然，这个世界华丽光鲜，无数的华衣鬓影时尚入流，却一直对青涩情有独钟。干净的眼神，素色的脸庞，清朗的笑容，浅浅的酒窝，被风轻轻卷起的白色裙摆，清新得能滴了水来，如化骨绵掌，醉了眼，倾了心。

天色向晚，那些野草闲花模糊了视线，闭上眼，仿佛能听闻到它的潮湿与凄惋。青春不再，年华不再，伊人不再，光阴转淡渺微寒。曾经，那些素色的时光，那些泛黄的黑白照片，那些采采卷耳的青涩时光，才是一生中美得不能再美的时光，若乱云飞渡之后的一朵浮云，清远深美，令人羡慕的自由与飘浮。

看春花秋月，阅光阴沧海。其实，所谓的好时光，就是现世安稳，岁月静好。老去，都是如此风情而优雅。

扩展阅读

那一片故土

墨色的暗夜，飘散的思绪在桔红色的灯光下游荡不息。这是一个很美的夜晚。这样的夜晚无声无息，只有露珠在草尖上凝聚。这样的夜晚倚窗眺望，月色朦胧，山影隐匿，在山的那一边，啊！山的那一边，是我的依恋和思念，焦渴与盼望，是精神与灵魂的归宿，是我日思夜想的故乡。

故乡是永远的，永远停留在我的愿望和梦想。我最终会告别这如潮的市声回归故乡，是故乡的泥士孕育了我，是我真正的大地。

只有回到故乡，我才能寻找到安慰，智慧和灵感，才能写出有血有肉的文字，字里行间才能澎湃着神秘的力量震颤心灵。

故乡的山野草丛。溪流碎石。无数的花草树木。不知名的小动物。都是故乡流淌的血液。它们以神奇的方式渗透到我的心灵深处，渗进我的全身，全身的每条血脉每个细胞。我的一切来源于那一方故土。故土是那丛丛灌木满地藤蔓是那条安谧幽静的小河崎岖弯转的山路。

山路直通故地。

故地是周身的血脉。

血脉喷涌，我常常俯身叩向大地，紧贴泥土，倾听泥土的声音，呼吸泥土的气息，感知着脉动和体温，像个热切纯洁的孩童虔诚得泪水盈盈。面对亲切本色的故土，面对它的温厚，无私，无论多么生动的语言，其实都无法准确地表达。

我知道我一生的跋涉，只是为了它，为了我手中能够始终抓着一把扎实的泥土，为了心灵的充实和落定。我是在它的哺育饲喂中，倔强地成长起来并且，成为它的种子，在它温暖的子宫里萌发膨胀。

是它孕育了我，我忠爱它的四季，四季的幻变是永恒不灭的美丽。对四季的怀念炙热如火，顶礼膜拜得无以言说。一切的隆重只是为了迎接春的降临，冰河裂开，溪水叮咚，小狗兴奋得奔跑，小鸟吟唱得昼夜不休，柳色绿，白杨新，杏树斑斓，混合着各色的丛草，活跃明亮。鸣奏着苏醒的喧哗，窥视着青绿的草木，沐浴在晨雾朦朦的光色。已经无需叹息伤感，春天是消逝苦难的场所，是重新开始的起点，不必瞻前顾后，不必拒绝承受，就在这样的季节，变得坚强起来，明朗起来，安慰那颗尘世中匆忙浮躁的心灵。春天是晶莹剔透，而抚慰融解的，天真而快活。夏天却火爆华丽得令人瞠目结舌，不同凡响的随意和洒脱，生长和繁殖的尽情，像汹涌的波涛，总是那么豪气冲天而壮怀激跃，光灿耀目得义无反顾。蓦然回首间，震惊而骇异，一种强烈的感觉，深刻，辉耀。狂雨倾泄，丛草茂密，鸟虫轰鸣，水流湍急，火红的阳光燃烧着大地的生物，加速成熟。荫凉处的呻吟潜藏着无限的隐秘，心跳加剧。神往的目光久久地凝视着成熟中的果实，在乘凉的快意中津津乐道。等到果实的成熟，漫山遍野，它们是土地的果实，神奇而美丽，欢笑的脸庞在劳动的间隙一低头，一仰脸就捡拾起个个欣喜。真是富足宽容的季节，鸡肥猪壮，猫狗追逐，收割的兴奋一波高似一波，互相诉说着偶尔也带来阵昔日的回忆。在秋高气爽的天空下，感受着充实的真实，在富丽堂煌的色彩中感受着生的丰富。

使我敏锐地觉悟，付出了就有收获，不要吝啬自己的情感，不要冷漠他人的关爱，无意间的举手之劳，有时会带来意想不到的收获。人性的善良，足以抵挡寒冬的冷酷，温暖一颗颗冬季里受伤的心灵，勇敢地奔赴风雪的相约，在罕见的冰封万里，创造出嫩绿的生命。学会承受寒冻，承受苦难和摧残，生命才会更加强大而坚实，才能生存，才能生活着生存下去，一代又一代，延续着，脉脉相承，筋骨相连，历经沧海桑田的变迁而生生不息。

是呀，唯有那片故土。

故土里流淌着渗透着蔓延着暗红的血液，从一条血脉流到另一条血脉，旷日持久孜孜不倦地遍布成千丝万缕的血脉，经过千千万万年的毁灭与重生，凝结成深刻的血质，在强大的血流的冲击下，光芒四射，昭示了一个个神秘而悲壮的故事。

故事里的主人公是我挚爱的亲人。无论走出多远，相隔多久，都无法走出亲人的视线。

我们曾在共有的岁月里，迈着庄严的步伐，浑身上下散发着泥土特有清香。那样的气味和色泽无以替代。即使穿行在天涯的茫茫人群，也能准确无误地辨认出那个故乡的人。

故乡人的骨血是故土的脉膊，每每相逢一个故乡人，就是一次滚烫的脉跳，未语泪先流。

多年来的经历，使我深深地感知，在身居繁华的都城，也曾拭着写下些有关城市的文字，直到那寂静的黄昏，怀着真诚的心态去阅读时，才强烈地感觉到茫然，茫然到失望，才惊觉那些华丽的文字只是一种完美的外部形态，根本无法驻留心底。因为它艳丽的色彩空乏而飘浮，没有体温，生命和灵魂。没有根脉，血汁。只有扎根在泥土的文字才是我真正的文字。

只有在山的那一边。

只有山那边的故土。凝重深厚的色泽，在夕阳如血的照耀下绚丽夺目，深不可测。它以厚重含蓄的冷峻，和细腻柔和的温情，征服我年少时的狂妄菲薄。在一次次别离的伤筋动骨的疼痛中，敏感而专注地体味了宗教的虔诚和精神的图腾。它以温厚无私的博爱和宽宥容忍的坚定，雕造我傲然不屈的个性魅力。在一次次怀想的一往情深的执着中，成为生命的再生和精神的延续。

它在尘世的血质永不会绝灭。

我的皇天后土。

那一片水域

你梦到过森林深处、月色下泛着紫光的水域么？

微波粼动，浮光掠影，岸上青草连绵，柔软光亮。你坐在岸边，面对那幽蓝通透的水体，身后很远处灯火通明，传过来的光线微弱却又不可省略，洒在水面上这道光线属于渴望寂静又害怕孤独的你。

你可曾真的，梦到过那片魔界般静谧的水域，在你满心失望地继续咂摸自己的归宿时，在你繁花般零乱的心渴望沉淀时，在你无比疲惫却不知道为什么疲惫时。

总有一缕悲伤属于你，在这个纷乱掺杂、光怪陆离的尘世。人心冷暖，世俗善恶，时境变迁，你站在这个苍老的地表，追寻那些幸福啊、完美啊、理想啊和梦幻天堂，感叹生活、时间、败北和莫名的哀伤，却才发现自己是那么渺小，沧海一粟，你只是在建造那个属于自己的小小的国度，属于自己的温暖归宿渺小得无地自容。甚至，当你的梦想渐渐如愿，你才恍然发觉，自己获得了什么，为什么还会无比失落和孤寂，患得患失。

直到走近那片水域，你才明白，自己争得太累，人类争得太过执着，以至于他们忘了那份心灵的抚慰。

传说中，那片水域是一位爱的天使幻化而成，她不忍看到人类在世俗中沉沦，于是折断了自己的翅膀，掉落到丛林深处，成为一片涟漪。一片人们没有看到的水域。

如今，你坐在岸边，你看到那蓝紫色高贵的浮光了么？看到那浮光轻轻飘过水面、飘向寂静的暗远方了么？你看到暗远方的静默里浅吟低唱的我了么？你看到我在为你奏响你从始至终的哀伤了么？那歌声驱散了人类所有的悲凉。

如果太累，就掬起一捧净水，洗掉心灵上所有的污秽。不论何时，那片水域会一直守护着那片宁静，给人们一种心灵上的依靠。尘世斑斓，有太多你的不堪。离别后遥而远的颜和面，霓红里浮若游云的红尘奢华，你都静静面对，习惯性的保持着笑，笑出泪花。有一首歌，你必须从头到尾的歌唱，不论节奏多么离奇，多么迷迭激荡。

或许有一天，你会梦到那一片水域。在梦里，你放下所有，慢慢走进水里

爱，就给他一片天空

我敢保证，二嫂绝对爱二哥，不然，她也不会极度在意二哥的一举一动。然而，这种爱的表达不仅让二哥无所适从，而且还会给其他人带来难以言表的烦恼和误会，比如我的母亲。每次，两口子在母亲家里争吵之后，其他兄弟姊妹不欢而散，母亲则在几天之内都郁郁寡欢、闷闷不乐。其实，两个人吵架的主要原因无外乎就是，前者怀疑后者可能有什么不轨之举。

因为爱而产生疑窦，因为爱而发生争吵，因为爱而形影相随如同足球中的贴身防守，到头来可能就会两败俱伤。如此的爱在我的周围有很多，而且大多都是爱得分道扬镳，甚至爱得举身赴清池，孔雀东南飞。

前两天读了一篇报道，沈阳一着名电视主持人自杀，自杀的原因是为了两个都不愿放弃的女人，一个妻子，一个是情人。主持人原本家庭很幸福，但自打他出名之后，妻子无端生出极深的猜忌，猜忌英俊潇洒、才华横溢的丈夫喜新厌旧，怀疑丈夫家里红旗不倒外面彩旗飘飘。于是一场对丈夫围追堵截拉网式的扫荡开始了。最后，丈夫厌倦了这场无聊的战争，将原本只是对方单相思的小鸟依人、通情达理的情人公开揽入怀中。这之后，又一场情感的角逐上演了，本来坦言不需要任何名分的情人，在与主持人暗恋明爱两年之后，公开的向主持人合法妻子的名分发起了猛烈的挑战。最终，主持人承受不了狭窄的感情空间，带着诸多遗憾和忏悔自杀身亡。

我的一个要好的朋友，而立后的第五年终于步入婚姻的圣殿。郎才女貌、天作之合，朋友们为这两个看着都养眼的新人默默祈福。然而，没过两年，曾经令人羡慕异常的两口子竟然协议离婚。究其原因，也没有什么太出格的事情，基本上就是丈夫在外应酬，妻子非要到酒店看个究竟，究竟是和什么人纠缠一个整晚；再就是丈夫回家，钱包和公文包成了妻子重点排查的对象，看看能不能从里面翻出一个美女；还有就是收缴丈夫所有的收入，以避免丈夫可能寻求浪漫而支出的一切花销；至于手机、电脑之类的通讯、通信工具，更是无一不在妻子的监视范围内。

这种爱让我感到窒息。我的朋友可怜巴巴地说，再这样下去，我就变成疯子了。犹豫再三，最后他还是在妻子哭天抢地中毅然签署了离婚协议。不知他现在的婚姻状况如何，但他当时的那种如释重负的感觉让我难以忘记

放风筝是我儿时最喜欢的游戏，各种色彩斑澜的风筝在我的操控下，或快速向上飞腾或随风左右飘摇，只要有一缕足够结实的风筝线，只要有一方足够广阔的天空，那些色彩斑斓的风筝就一定会变成你飘荡的寄托和飞翔的梦想，而这些寄托和梦想最终还是要回到你的身旁。问题是，假如爱人就是你的风筝，你能不能给他（她）一个广阔的天空？所附的条件你就是那一缕足够结实的风筝线。这个问题确实有些强人所难，因为，要想给你的所爱一个广阔的天空，首先自己必须拥有一方天空般广阔的胸怀。

我曾经历过这样一个奇特的夜晚。那天上午我开车到莱西办事，吃完中饭，天空突然飘起鹅毛大雪，很快，回家的国道被暴风雪覆盖。我向老婆及时通报了那边的天气状况，老婆不假思索地说：那你就住哪儿吧，反正家里也没别的事情。然而，当我疲倦地躺在宾馆的床上时，一种回家的渴望深深地困扰着我，我极力压抑着这种感觉，但是最终，我还是坚决地退房，发动起车子，迎着漫天飞舞的雪花，朝着家的方向驶去。那天回家的路上险象环生，我经历了九死一生的考验。其实我也知道家里根本就没有什么特别的事情，我之所以急于回家，纯粹就是一种自然的反应。当我经历无数生死瞬间回到家里时，老婆和女儿异常安逸地坐在沙发上，看到满身是雪的我，她们俩都笑了，笑得非常开心。没有理由，没有任何理由让我舍生忘死地赶回我那温暖的家。就像一只风筝，我总感觉冥冥之中有一缕温情的线在操控着我，而飞翔的目的地就是我的家。

我曾经读过一首诗，二十年过去了，诗的题目我已忘记，可其中的两句话永远不能忘却：爱人，那怕你走遍天涯海角，却永远走不出我的心房。想想看，这个心房是不是比天空还要广阔、还要深远