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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的夜半独揽清风醉，欢迎阅读与收藏。

夜揽清风人独醉，星痴，月憔悴。

醒来在异地别样的月夜，我的心，连左心房都开始怀念临走前那天夜里夜的缤纷与璀璨，整个夜空就像是在举行着一场盛大的欢送典礼一样壮观。而今夜，似乎我愈辗转，那些原本便模糊的视线就愈是清晰，直至将我近在眼前的记忆挤退，唯它独尊！这个夜晚，连蛐鸣都显得如此陌生，这个夜的音乐家在这个繁荣的都市里发挥得似乎并不是那么淋漓尽致。我在想，到底是什么样的情绪，才能令到它即便是与生具有的天赋在此时却显得那么蠢蠢欲动呢？

夜，若能穿梭，能否把星要回来？

帕卡拉斯王国，我心目中最美的国度。你为何总能停泊在我内心那片最纯的净地？我又怎么能忘记，才会在这片连脚尖都开始焦虑的土地对你开始了又一次的迷恋。眼前的月愈孤独，泪编织的过往便愈是清晰，直至我再踏入那个美丽的星之度。

童话不一定是王子要牵起公主的手，也不一定是灰姑娘拥有神奇的水晶鞋。那是一个还没来得及诠释便化为轻烟消逝的美丽誓言，却残缺得如此完美。完美是因为那夜的月太圆，残缺才有了星的存在。好美的国度，因为只有白天才懂夜的黑，不然星又怎能如此夺目，月又怎会破云而出。繁星就像从桌上掉落的水晶，虽然破碎却光彩依旧。我站在楼顶仰望，多想拥抱这片真实的童话！流星是因为思念却未被思念，选择滑落并非放弃，只是瞬间想到谁的身旁守护谁的谁。

彼岸花叶落，花却不忍开。

我感动是因为即使闭上双眼也能看见，梦我以为，所以才不敢伸手去触摸，怕会碎我突然想起那惹人怜息的曼珠沙华，如果她不是生长在黄泉的道路，或者说那里的天空也能看到星星，她是否便不再感到孤独？花叶永不相见，我想，那一定不是她所希望的吧？世人又怎能给她冠上无情无义一词呢？到底要怎样的勇气，才能等待一千年？而又是怎样的毅力才能度过一个又一个一千年？好美的恋情，虽然不曾谋面却能相守生生世世。相比之下我的小小坚持又算得了什么呢？我回过神来，继续思考下一个问题

我只是在找寻一个曾经错失的年代。

春天过了明年还会再来，但人长大了就再也没办法还童了。我知道不能抱怨时间走得太快，因为时间再也不能把我带回那个蝉鸣的午后，如果不是我贪玩，如果能早一点回家，或许妈妈给我新买的那辆自行车就不会被弄丢。春天或许是为了夏天才离开，但前进的时间却不肯给过去的岁月半点机会重现。每当抱怨，我便开始想念那片我加起来只见过两次面的大海了。

那一定是自然界创造的奇迹吧我想，不然我又怎么会没办法把天和海分开？就任脚丫子随性创作吧，即使那只是一个记忆，即使我也只是在幻想。就是在那个暑假，婷说，霞，我不能陪你一起度过了。此刻我开心是因为知道婷就在这个城市，她会到这来吗？那我给她留的字她应该也可以看到吧？婷，我想你，可是你在哪，我怎么找不到你直到最近的某些时刻我仍在想，如果她看到我给她留的字会有怎样的表情呢？

到底有多美的记忆在我的内心深处安然着，令到即使是当代如此洪亮的上课铃声也无法唤醒？我也曾回去看望过那片故土，也曾来到那棵已日渐老去的凤凰树下，当我看到那条几近干涸的南流江时，却有一种莫名的悲伤由脚尖往上滚滚袭来。是少了什么麽？一定是少了点什么，不然我怎么会有种像是站在某座被废弃的城堡里的感觉呢？而我却犹如故事以外的人，在欣赏着一个很美的童话

一个人的世界，我看到的风景很美。

思绪飘到这里，也该把脚步放慢些了，因为当想到自己，我总能引以为豪。还记得那个冬季，春节刚过，我也刚从外婆永远离开我们的事实中稍稍得到平息。当我还没来得及去想开学要带些什么去学校时，父亲却给了我很大压力，从没想过会那样的。可我们没办法控制事情的继续恶化，用尽全心去经营的生意却难以抵挡现实的残酷，而我是该加重还是要帮忙减轻？我能吗？我问自己。我做得到吗？我开始彷徨。但最终，我能，我也可以做到！我还是选择相信自己就这样，开始了我一个人的旅程，那年，我十六岁

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，淡望天上云卷舒。这是我用经历去换来的收获，人生就应该是这样，懂得却不仅仅是懂得。奇怪的是老师教的都没能用上，在社会这个大课堂上，教你的又不一定是对的。庆幸的是我已学会用心代替听觉，还要代替视觉，世界开始清晰起来。如果不是用心，我想我绝对想象不到发动机的鸣声背后原来潜藏着另一种天籁音；如果不是用心，我也绝对会把停留在霓虹艳影中的蜻蜓忽略掉

书中的道理从懂事起便不再只是硬生生的文字令我沉睡，而是与实际结合帮助我更健康的成长。《假如生活欺骗了你》我仍记得它教我不要忧郁，虽然不真的有昙花一现的幻想，也没有纯洁之美的天仙，但我有的是自然界的奇迹思想！我记得爱屋及乌，我记得父亲说的做人要诚实。

我只是在赏欣着一个人的世界，感受着一个人的生活，遗憾的是孤独并不能左右我的思维，落寞也占据不了我的心窝。我不能说一辈子很长，因为若要订个计划做完自己想要做的和喜欢做的事情的话，我想那一定会远远不够的。所以上帝说：孩子加油吧！生命并没有尽头，只是要看坚持到最后，你能走多远罢了！相信自己，你就是自然界的奇迹！

嘴角开始上扬，我相信那是自信，至少这个夜晚我与夜的洽谈如此顺利，我又重新获得勇气。再抬头望向天迹，突然间发现多了几分似曾相识的痕迹晚风仍在继续，我转身离去

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夜半清歌

约摸午夜过半，那洋洋洒洒勾人睡去的论文，总是结了，日日如此的匆忙，尤在今年这些日子惹人困乏。

可不幸昏沉沉入梦，梦慌慌却醒。

听说过鬼压床吗?附带梦着些毫不相干的人，这恐慌与厌恶，还怎得让人入睡?

一个星期左右的时间?记不得太清楚了，在这让我迷茫，烦躁的世间里，岁月又慷慨赠我一个真挚的友人。原给我的开心快乐的时分，岁月也似不曾吝啬。呀!一个有着性格洁癖的孤独的人，有一个让人欣赏，喜爱的朋友的朋友，实属不易，诗也好，曲也罢，人间最美妙的东西，可尽都被我逮着了。

所有真诚的，我喜欢的人，也一样喜欢着我，这二十年的岁月，有过的所有的奇遇，都是相互关怀着的真情所衍生的。

听了一夜他的歌，熟悉的声音，最容易让人安心，尤其是不同于真正歌唱者的，那偶尔的跑调，不止是安心，更填了平近的感动。从也不曾想

内心的尖刻挑剔的人，也可能敏感易满足。

噩梦所带来的恐惧，暂时能找到一个平和的简单的解决办法，那真像是，清风拂了魂，暖阳进了梦。

幸福的，像一个从不曾会感受悲伤害怕的人。

20XX.3.14

夜半思旧友

思念会在夜深人静时侵蚀着你的回忆，让你忆往昔，思旧友。我想我的老友了，很想。

我记得高三的时候与闺蜜吵了一次架。这一次，是真的吵了一架，很久很久都没有和好。于是我和宿舍里另一个人的关系逐渐走进，他正是我现在的好朋友荣。

荣很高，在我看来，应该是有一米七，然后微胖的身材，以前在一起的时候用的齐刘海，眼睛挺大，可以细微看到是双眼皮，还有她那婴儿肥的脸蛋，很可爱。我喜欢叫荣容嬷嬷，可她很善良，并不如外号一样毒辣。

荣身材很大，但内心却很羞涩，不喜说话，有些内向。我以前从未觉得会和这个女孩有过多交集，但慢慢的走进，却难免疼惜。最初将荣定为朋友，是有一次班里组织英语口语活动，需要用英语形容一个自己喜欢的一个朋友，然后她被抽上去了，她说的人是我，但用的形容词是funny,我很震惊，并不是因为这个词语。后来她向我解释，她以为那是幽默的意思，但当全班爆笑过后，她才觉得自己应该是用错了词语，她红着脸告诉我，可我一点也不生气。我还是震惊，同时也感动，她竟然视我为朋友。我一直觉得，她身边的那个女生是她唯一的朋友，而我当时不是她身边那一个。

再一次就是荣生了一次病。荣很少说话，有次她中午出去洗了个脸，回到宿舍过后就趴到她的床上一直哭，不论我们怎么问荣也不说话。后来在教室里，我悄悄问了和她在一起的那个女生荣怎么了。她说荣一直没有说话，她也不知道。后来下午自习课的时候我被叫到教室外去了，班主任在，班长也在，荣也在。我看着荣红肿着眼睛。班主任让我和班长送荣出去看病，我当时不想上课，很高兴的答应了。只是我没想到和班长一起送她出去的原因竟是当时班主任问荣最好的朋友是谁时，荣说了我的名字。于是应该由我来照顾荣，但是我愿意。不是不想上课所以欣然答应，只是因为她承认，我是她最好的朋友，这是我从未想过的，于是我对自己说:这女孩，要好好对待。

荣很会计划生活，有家里的原因吧。但我与她过第一个生的时候，她送了我一个超级大的熊，价格不菲，那时我17。我觉得没必要，对她说。其实买不买都可以，不用那么正式，只不过想聚一聚而已。她说了一句话，真的让我的心狠狠的疼了一下:谢谢你平时的照顾，生日礼物也好感激也好，我也很少给你买东西，算是回报，该买的就买，为你花点钱值得。我很想哭，荣是单亲家庭，我想给她我所认为幸福的东西，但她却教会了更为珍贵的东西珍惜。

后来毕业了。班里聚餐，算是最后一次聚餐了，荣不像平时一样，那天她很少说话，一直闷闷不乐的，其实我知道，她是舍不得，我还和平时一样逗她开心，假装我很快乐，荣一定觉得我是因为终于摆脱了高中的束缚，我很快乐。其实荣一定不知道，我也舍不得。也些人的悲伤在脸上;有些人的快乐在脸上，可是悲伤却在心里。我就是后者。她之于我，像是一直高贵的天鹅，在雪地里优雅的转身，转身，转身之后朝着海天一色飞去。而我，没有追逐过，更没有挽留。

老友好友，思念遥远不可及的你。

夜半月光

睡到半夜忽然就醒了，朦胧中发现床上一片亮光，我恍惚的起身，正质疑这亮光的出处呢，猛一抬头，透过窗子就发现了圆圆的月亮，今夜的月光好清凉，透过没有拉窗帘的窗子静悄悄的照进来，直照进人的心里，所以，冥冥之中，我受她的吸引，静悄悄的醒来，似乎只为欣赏今夜的好月光。

我悄悄的披衣起床，来到阳台，抬头望向天空，今夜的月亮好大好圆，仿佛离我是那样的近，天空一个星星也没有，只有微微的风，吹到身上凉凉的，喧闹了一天的城市这个时候好寂静，整个小区也沉浸在一片静谧之中，只有路灯发出幽幽的光，衬托的这个夜似乎更加寂静了。

远处传来轮船的锚锚的声音，夜幕中的苍穹显得幽蓝而且深远，就像我一眼望不穿的明天。就在那么一霎那间，我忽然感觉到一种深深的孤独，一种从心底冒出来的那种彻骨的寒冷，我忽然就颤抖了，不为别的，只因在这茫茫宇宙中渺小而卑微的自己。我存在着，挣扎着，努力着 ，向往着，在这个逝去的渐行渐远的时光里，我得到了什么，又失去了什么，我曾经憧憬过什么，我又曾经撕心裂肺的呐喊过什么

往事一幕幕，不停的在我脑海穿梭，我要忘掉的，我宁愿不要忘掉的 ，在那个飘着朦朦细雨的秋天的清晨，那一双在火车站台紧握的双手，那一双痴痴相望的双眼，那一种离别的愁绪

你还记得吗？或许你早已忘掉了吧？

八年，八年的时光就这样在依依不舍的一次又一次的离别中过去了

多少个午夜梦回，我曾经偷偷的哭泣，我这辈子做过的最后悔的事就是那么轻易的放开你的手。无疾而终，这是我自己妄下的论断，2004年的那个秋天的黄昏，我们到底为了什么事在电话里争吵，我已然不记得，也许你记得，你怀着恨，走了，走的那么决然，出于自尊，我也不曾有一句挽留的话，至此，我们此生终将不再相逢。

当我看到你和她的甜蜜婚纱照时，我想起你曾经对我说过话，In this life you I can't fall in love with anyone except。这是在2000年我生日时，你邮递给我的贺卡上的一句话，岁月昭昭，誓言迢迢，在你婚后的那个秋天，我生了一场大病，在医院的病房里，我常常望着窗外那一片片掉落的树叶发呆，我想我大概也要像那片黄叶一样，不久以后就要飘然落下

我最终没有落下，病好以后的我，在某一个深夜里，翻出了这八年来你写给我所有的信件，以及我写下的两本厚厚的日记本，我把它们付之一炬，连同那个生病的我一起烧掉了，我已经28岁了，我不可以每天这样沉沦，我对自己说，从明天起，我将是一个全新的我，让我最后一次流泪，为了我终将逝去的青春

又一个八年过去了，我已然成为了普普通通的众多白领中的一名，每天早上6点起床，做饭，送女儿去学校，挤公车，争分夺秒的工作，学习生活似乎变得充实而忙碌，只是，偶尔，偶尔的一刹那，我还会想起那一些个离别的站台，正如某人所说：有时候我们怀念过去，不是因为过去有多美好，只是为了遇见曾经的自己。

也许，也许，这就是人生吧？