【www.qg13.com - 老婆讨好我】
把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我把我读给你听，希望能够帮助到大家。
格桑花开了，开在对岸，看上去很美。看得见却够不着，够不着也一样的美。仓央嘉措。
你来找我，吃了饭，一块儿去逛公园，天气并不明媚，却仍有放风筝的大爷。我们坐在木椅上，没有太多话，旁边坐着一对情侣，像是觉得有你挡着，就可以肆无忌惮地观察着别人神情态度上演绎怎样变化。跑道里有三两对前后分散走着的男女，拉开两步的距离，显得并不十分欢愉。男人回头让女人快点，女人嘀咕着些什么，脚步刻意显得更慢，男人停下来等她。
这种场景总给人似曾相识的模糊印象，可能，长大后的爱情都是这些吹毛求疵的计较与争执，缺乏青涩阶段中的包容与珍惜。旁边坐着的小情侣穿着校服，也不能分清是初高中的哪一年级。男生挑衅地拨弄女孩儿的头发，女生嗔骂地追着打他，脸上的笑容璀璨，欢悦。这是我在成年情侣身上很少看见的满足与幸福，而那些，最美好的事物往往在最不被支持的年少无知间产生。那时候的爱情，哪怕不能被称为爱情，却注入许多人最不知天高地厚的年轻与热情。
我收到你发来的请柬，也意外，也欣慰。这几年里，我们之间的维系一直很平淡，好像还只是当初的小小少年，如今你却要做别人的新娘了，这种感慨让我真的很难用言语进行一种交代。那天给你写了一封信，写到后面就都是回忆。看见你着新娘装美美的样子，心里的祝福，喜悦和欣慰都跟随。在很小的时候就一直幻想未来的样子，真的到来的时候发现是当初怎么也都没有想过的模子。我忽然也领悟，可能在对幸福朦胧时都太过用力去追逐，怕抓不住。可是，有什么比这样水到渠成的获得更安心踏实呢。真好。
最近的记忆力一直呈现下滑的趋势。背完的诗词很混乱地串在一起，就好像，从来没有背过的样子。才洗过澡，又拎着衣服打算走进浴室，被身边的人调笑是个傻乎乎的孩子。也可能，是记忆一直周旋在过去的人事里，手边的东西就被无意识地掩盖过去。莫名其妙又积攒了一堆硬币，哐哐当当的响声显得自己尤其富裕，也忘了是用什么样的心情，把当初攒好的那一枚枚硬币如数花掉。就像，不能想起来，是怎么，把我们之间的感情一点一点消耗殆尽。出门的时候忘了带手机，发现的时候心下也是觉得紧张的，即便，多数时间里也并没有觉得自己利用了它最大的价值。是的，没有一个人会像马达，一直一直地找寻，你在哪里。可是为什么，还是，会有沮丧的心理。
我也开始觉得，无论是在什么样的情况下，长期俩人相处就容易产生一些不同平常的交集。是吧，是缘分。我和你说，一定要努力做一个有涵养的女子，虽然我也并不知道这个标杆要怎么去衡量才合适。可总有那么一些人，会让你肃然起敬地夸赞于他们拥有的一种气质。我们容貌的光鲜好像在这三五年间会尤其的诱人，而在时光间这三五年其实也不过像是昨夜买的面包，明天之前要吃掉。我也很愚拙的，没有太多的见识，所以一直很认真地看书，这样，就觉得，自己知道的并没有那么少。
希望以后有一天有人说你变了的时候我坦然地知道我没变或者变成更好的人了我觉得，你的文字更加温和了。我并不长情，却也很用心地寻找你的每一样作品。然后，想要表达些什么，又因为觉得有太远的距离而变得词穷与匮乏。我很想认识你的，想用一种独特的方式和你成为朋友的关系，可是，这好像又是一件很难实现的事。嗯，有一天你会知道的，我也陪你走过漫长岁月，即便，只是一种观阅。你身上有一股很温暖的力量。因为是你，我也便十分乐意并且大方地愿意与人分享，分享你言语里明媚的扩张。你实在可爱，男生的心思其实也一样细縝入密。而你愿意表达，就，让我觉得，是桩件幸福而伟大的事。Dear Anthony。
因为没有很好看的字迹，所以后来都用这种敲打的方式去记叙自己的日子。可是后来发现，即便是打印成册的工整段落，自己也缺乏回头望的勇气。可我还是很乐意去抒写的，久而久之，就变成自己为数不多却又十分热爱的一种兴趣。这是一种不需回馈的透明，感激每一个人的用心倾听。
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我把好的年华献给你
因他曾这样吻过她的眼，她的眼便清透如深邃星海，迥然生辉。他的手如贪恋般抚过她的发，轻柔地击中她的肋骨。
她便热爱他，用尽全部的力气，去拼一个未来。仿若世间万物都失去意义。她的心，被融化在十二月严寒的季节。
时隔多年，她仍不曾后悔，给予那个男子，如此般的疼爱。在那段最值得留恋的时光，她把最好的年华都献给了他。
只徒留灵魂在时光中穿梭，傻傻的等待那一场明知无法到来的婚礼。
1回忆，最是不堪回顾
爱情是要建立在信任之上的，否则未来迟早会如海市蜃楼般虚幻。她合上书叹了口气，终于承认，相爱其实没有想象中那么容易。却让她固执地爱了这么些年，直至如今连回忆，仍让她的眼眶酸涩得疼痛。如悲伤一寸寸地啃噬着心脏。
恍惚忆起，她曾为他织就一双手套，看见他拿在手中爱不释手，她便开心了很久。他们之间不容易，他高校尚未毕业便缀学与她同住。他是家中的独子，从小衣食无忧，却与她尝尽饥肠之苦，体验过露宿街头。甚至被人不堪地辱骂，所有尽可能的风霜，都一并来临。但他不忍她劳累，他曾握紧她的手，满目虔诚之意，说要许她一世的温柔。
那年冬天，他如往常一样裹着单薄的外套出门，骑着单车去往三十公里外的镇上教书。她细心地为他整理好课本资料，然后将保温盒递给他。她瘦小的身体在严寒的天气下显得十分孱弱。他转身亲吻她的眼睛，叮嘱她不要外出，便迅速出了门。
随后，便发生了让她从未意想的事情。他的父母找上门，厉声呵斥她，毁掉了儿子的前程。她感到委屈，却仍是不动声色，强忍着眼眶的欲意喷薄而出的泪水，呆呆地立在客厅，全身冻得有些颤抖，仍倔强得不肯低头。他们不接受她，抑或只是不接受她曾是舞女的身份，她是知道的。
她心下明了，软言细语地几句好话也不会得到温文儒雅的宾客般的对待。她孤立无援。唯一的支撑便是他，他爱她。这样想着，便觉得有了几分力气。静静地与他们对立。终于，她体力不支渐渐失去意识，昏厥了过去。
她从混沌的回忆中醒了过来，打开手机翻出儿子的照片，事情已经过去五年多，她只道自己深信了世间有真情这回事。他应该也曾如自己这般难以释怀才是。这样想着，心里便舒坦了不少。然她无知觉，泪水早已湿透了她的脸。
2红颜绕香城，你未曾说再见
梁俞白回来的时候，家中一切无恙，却唯独不见了她。他心急如焚，顶着凛冽的寒风，四下询问，徒步行走了三个多小时，仍未见她踪影。空旷的场地，只剩白皑皑的雪，还有风毫不眷恋的嘶嘶声在耳边回响。他回到家中，看着灶上冰冷的锅碗，她触及过的每一寸地。脑海中闪过她泪雨涟涟的模样，心便疼痛开来。拨通母亲的电话，声色咄咄地质问，梨禾呢，是不是你们把她带走了。
梁母毫不避言，坦言说出了那个条件，让他回去迎娶局长的千金小姐，便放过容梨禾。
他听完后气得不轻，青筋怒爆，思量过后却不得不妥协。梨禾如今身怀有孕，身子骨异常虚弱。
父亲派人开车将他接了回去，并许诺让他再见她一面。在他与局长千金求婚之后。
那一晚，他看见在月光下熟睡的梨禾，泪无意识地滴落在她的胸前。他俯下身亲吻她的唇，轻轻地抚顺她的发。自认识她以后，他变了许多，从纨绔子弟到对人对物拥有平常心。他带她私奔，却让她受尽了千般苦。如今，就连分别，都必须悄无声息的进行。她被医生注入了少量麻醉剂，削瘦的脸庞显得毫无血色，如纸般苍白。这个女子，是他唯一的爱啊，他这样想着，越发不能控制自己，心下一片疼痛，颤抖着一遍遍轻抚她的脸。
她于凌晨两点多醒转过来，六个多月的身孕造成她的行动诸多不便。护士听见声响便急忙忙打开门，询问她的需求，叮嘱她多休息。她的身体里，如今流淌着的是两个人的血。
冧城梁大财团少爷梁俞白与局长千金订婚的消息在四处飞舞，梁母于午后赶来，她卧躺在床上，眼不睁耳不闻。他不会不辞而别，另娶他人。
容梨禾。哼，我是绝对不会容许梁家的血脉被你肚中的孩子玷污的。你算个什么东西，充其量就是个肮脏的下贱货，你凭什么要俞白陪你吃苦，过清苦的生活。我在这里跟你说个明白，你若是不答应从今以后离开俞白，我今天就让你肚子里的孩子在你成为死胎。
她的眼在一瞬间变得通红，泪如泉涌般散落在棉被上，却仍极力地扼制住自己屈辱地跪在地上苦苦哀求的冲动。然后在那张写上永不见他的协议书上摁下了手印。
你是一个失败的母亲，你的成功只在于你是一个商人。
哼，还轮不到你来批评我。过几天，我就会让人把你送去沿海。冧城，你是绝不能再回的。
3为君，不计千愁万难
冧儿渐渐长大，开始问她，父亲是谁，为什么从未出现过。
她看着已经五岁多的儿子，蹲下身轻轻将他衣裳上的泥土弹去，怜爱地说，冧儿，他没有不要我们。只是不得已。
孩子轻易被他相信的人哄骗，她擦掉眼角溢出的泪，牵着冧儿去幼儿园。如今的她，自是深知，有些事，一辈子只有一次，总有一日，要面对那段因日久而逐渐积淀的悲伤之源。
妈妈，等我长大了，我会保护你的。听着冧儿稚嫩的嗓音，她的心感到温暖与对未来的太多不确定的担忧。她轻轻地抚摸冧儿的脸颊，兀自转身离开。
五年三个月零四天。他们已经这么久没有再见面。他如今还好吗？她不敢回去，流转了诸多城市，只为了不再遇见。
自她离开之后，梁俞白与局长千金成婚，她知道，他是爱他的，却还是忍不住伤了心。他们之间没有一场婚礼，她便毅然爱了当年的少年。并至今艰难地养活着冧儿，给他当地最好的教育。是不信命吧，她始终相信，无论人之贵贱如何，总归是生命就会有活出鲜活的一天。
那一日，她未曾在幼儿园接到冧儿，等候她的，是心肠铁硬的梁母。她这一次，是要带走冧儿，梨禾自是早已做好应对的准备，不想这一天来的这么快。曾经以为，这样安逸的日子终于是会回归。却不曾想，越是简单的想念，越让人握得如沙般不知深浅。
梁母直言，要带走梁家流落在外的孙子继承香火。她噙着嘴角讪笑，好不讽刺。
冧儿呢？
车上，容梨禾，就当我对不起你们母子。可梁家的事业需要强大的扶持，尽管这几年我没从见俞白开心过，但相比梁家的基业，牺牲他的幸福又何如。我知道我自私，不是一个好母亲。但你放心，我一定会好好栽培冧儿。
不。我不能让你带走他，冧儿会成为你的下一个牺牲品。你忍得下心，但我不是你，我又于心何忍。
容梨禾，你以为，这几年你之所以能依靠浅薄的工资维持生计的原因是什么，还不是我们梁家在背后帮助你。
不，你说什么我都不会同意让你带走冧儿的。
真是愚不可及。阿祥，拦住她，不要让冧儿看见她。
她开始躲闪着往车子的方向跑去，但最终没能够跑近车前。梁母脚步沉稳，姿态高雅地上了车，她的泪又一次喷涌而出。
冧儿。
冧儿。
妈妈在这里，冧儿。
路旁的人们面容惋惜地看着他们，仿似在看一出戏剧。她脱下高跟鞋掷向身旁紧紧抓住她左手手腕的阿祥，趁机挣脱了身，她怎么能容许自己再一次失去，那是她的爱啊，她全部的爱。
她声嘶力竭地呼喊冧儿，追在车前奋力地拍打那一扇墨黑的车窗。却被猛然加速的车身晃倒，撞上了路旁的防护栏，额头不断流出殷红红的血液，她仍吃力地想要爬起来。冧儿在车内睡得安详，他并不知这发生的一切，他只知道这个眉慈目祥的女人说要带他去见他的父亲。他便高兴地直呼好。喝下了带有些许带有安眠成分的果汁。
4那般温柔难思量
她被送进老友的医院，却苦苦哀求医生让她出院。她本就打算让冧儿去到他的身边，希望他将冧儿好好抚养成人，只因三年前的一个夜晚，冧儿被歹徒绑架要求勒索，她被推入了万劫不复的地狱，那几人见她有姿有色，便动了邪念。她被带进漆黑的小屋，身躯被摧残至残破不堪，仿似经历了几万个轮回般令她再不愿回想。这些她只想自己承受，甚或绝口不提地统统带进坟墓。
她只是在等，耗尽青春，无怨无悔地等。
一生中，只有一个场景是被死前回忆的。那便是只能够被用于遗憾与怀念，甚或悲恸的记忆。
她坐在镜子面前笑了笑，为自己化了个淡妆，换上当年他初遇她时穿的衣裳。跳了支只属于孤独的舞。便攀上窗台，伸开双臂，动作轻盈得像一只猫，轻轻地，轻轻地，跳了下去。
梁俞白跪倒在那一座新坟前，双手止不住的颤抖。他一直无从得知，甚至有些迷惘，为何自己这些年，竟然真的不曾想方设法地去见她一面。他为自己悲哀，终于忍不住痛哭出声。
她与他唯一的合照后面，是她不悔地执着。那一行有些模糊的字眼，终于还是清晰地呈现在他的眼中。
只想长活一世与你共握苍老，记住你说的每一句话。同看朝日落夕，生生世世。我只想要你一人，仅此而已。俞白，你要记得，我从不曾后悔，把最好的年华献给你。
后言：坐在沙发上写这个故事的时候，楼下正放着哀悼亡鸣曲。窗外是一片郁蓝的天，素白的云。而当我终于将这个故事写完，我的心也随着女子多情固执的这一性格开始悲恸。
爱情是两个人的故事，也可以是一个人的事。古往今来，红颜多薄命成为了传奇。
但幸福还是那么深刻的发生过，被时光记录过。
无论怎样改变，人心总是最难测。终于是到了该放空一切时候，就别让自己再为难。没有什么事情过不去，只有自己想不通，放不下。
有时候，记忆也是一种恩赐。
我把心给你的时候,你却在欺骗我!
有些人，有机会见的时候，却不懂得珍惜，等想见的时候，已经没有机会了。
有些话，有机会说的时候，却总想着以后再说，等想说的时候，已经没有机会了。
有些事，有机会做的时候，却一天一天的推迟，等想做的时候，已经没有机会了。
有些爱，有机会爱的时候，却因为没有珍惜，等想爱的时候，已经没有机会了。
生活有时候，总是有太多的未知。因为一些小的决定，失去的可能就是一辈子。但是，也有些说好的一辈子，但是不知道怎么就散了。最后想明白了才知道，原来感情是那样的脆弱。
有些人，可以经得起风雨，可享受不起平凡。因为一阵雨而走到同一把伞下，却又因为阳光而各自散去。
每一次离别，都幻想着重逢时的拥抱。那个时候，眼里还含着泪花，各自保证下次的相见。却没有想到，这一次的离别，将是最后一次的相见。
于是，各自开始了各自的生活，各自拥有了各自的爱。曾经的相爱，现在早已是两不相干了。
即使，我们生活在同一个城市，那条马路，我走过了无数次，但是也不曾和你相遇。
除了感叹感情的脆弱，也只有叹息生活的无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起
珍惜身边所有的一切事物！
生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会,或许一次的错过就会让我们悔恨终身 世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我希望看到这日志的友友们、好好去感悟一下、不要让自己后悔。
你说我听
刚刚删掉了一个微信好友，忽然痛的很想哭。因为这个朋友毫无征兆地走了，离开了我们。先是爱人患病去世，她接受不了悲痛不已，接下来一病不起，一年不到随夫飘然远去。
这是怎样的一种地老天荒和生死相随。我真的不知道我也不想知道。除了不停地惋惜可惜，剩下的就只有感动感伤。我和这个朋友，以后不会再见，也不可能发生任何交集。可听说了这个噩耗，依然泪流不止，为她感到痛心和难过。
说起微信好友，她是汉中人氏，大学毕业后分在我厂安技科，在这里工作兢兢业业直到退休，人很不错。而我做为最后一批下乡知青，从杨凌招进了工厂电话室工作。
上班我们经常打交道，住也在一个福利区。每天抬头不见低头见，彼此总是会心地一笑，就算打了招呼。虽然以前相处，除了真诚地问候和微笑以外，没有用心地交流过。可突然听说了这个噩耗，我依然泪流不止，为她感到痛心和难过。
想起去年上医院去看病人，碰巧看见好友从上海回来，陪爱人苏师傅看病。此刻苏师傅拄着拐棍，行动很不方便。他被人扶着，慢慢坐进了小轿车，坐稳后还从窗子里，对我笑了一下。
我就以为苏师傅，只是得了一般的脑梗，悄悄安慰她说：张姐，苏师傅脑梗了吧?别着急，很快就会好的。我体检时也发现，有一点轻微的脑梗，边锻炼边注意就没问题。
没想到张姐竟然抱着我嚎啕大哭起来：静妹啊，你不知道，你苏师傅得的不是脑梗，是肺癌。医生说，他活不了多久了。..... 我一下如雷轰顶震惊万分，半天半天也说不出，一句安慰的话来。
认识苏师傅也不是一天两天了，他也在厂里工作，一个善良的人。平常虽不善言语，待人却真诚温暖。我们每次见面，他总是点点头笑一笑。谁能料到去年的一次见面，和他们两口子竟是永别，是再不相见。
是啊，有人曾经问过，永远到底有多远?看来这个世界上，没有什么是永远。有的人一别就是一生，一转身就是一辈子。我们常常嘴里所说的再见，真的真的就是再也不见.....
短篇鬼故事：唱歌给你听
安言是个三流歌手，他从大学毕业就开始进入这一行，刚开始是跟几个好哥们一起组合乐队，后来总是不能做出好的成绩，到处被人排挤。受够了冷眼。随着年龄越来越大，乐队其他人都放弃了这个，融入社会，开始规规矩矩的上班赚钱娶老婆，只有安言一个人还不肯放弃。
今年已经28的安言，因为唱歌和家里闹翻了，家里人都劝他好好找个工作上班，老大不小了，还整天弄得跟个混混一样。安言却不削一顾，认为家里人不理解自己。一负气拖着自己的行李搬了出来。奈何身上没多少钱，就找了个很便宜的小单间住下了。为了生活他去酒吧找了个驻唱的工作，就这样安顿下来。
安言每天晚上十点多上班到早上五点多，白天就在房间浑浑噩噩的睡一整天。这房间是一个大房间隔成很多小单间。安言的小房间刚好够放下一张床一个小桌子。卫生间都是公用的。安言就打算在这里实现自己的梦想。
安言的房间离上班的地方有点远，走路要走半个多小时。安言每天都要提前出发。走到路上还要买饭吃。这天晚上安言照例踩着点出了门。去酒吧的路上要穿过一条小暗巷，暗巷只有两个昏黄的路灯，勉强的看清路。安言每次经过这里都会汗毛倒竖，总觉得有人跟着他。每次他经过的时候脑子里就使劲想着自己的新歌词，来分散注意力。走着走着安言看见前面站着一个人，确切的说，是个长头发的女人，穿着一身大红色旗袍，背对着安言站着。嘴里还哼着歌，安言吓得不敢往前走，他站在那仔细听，这时候那个女人竟然开始唱起来，安言听到，那是陈淑桦的梦醒时分。那个女人反反复复唱着那句早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。安言看了看周围，一个人都没有。他脑门渗出了细密的汗珠。慢慢挪着脚步往前继续走。
这时候那个女人好像听到了什么动静，慢慢的转过身来，停止了唱歌。正好跟安言四目相对。好漂亮的女人啊，安言尽管心里很害怕，但还是不由得赞叹起来，这女人有着以前大海上歌女的那种古典美，红红的嘴唇，迷离的眼神，苍白的脸。一双手又白又细。安言默默的吞下一口口水。慢慢挪到侧边，抬起脚刚打算走，那女的开口了安言，我可以帮你。安言吓了一跳，这女人怎么知道自己名字的。她要帮自己什么？安言再次咽了一下口水，颤抖着嗓音问你能帮我什么？你怎么知道我叫安言的？那个女人看了一下安言，笑了一下，笑起来真美。安言不停的咽着口水。你今年28了，喜欢音乐，可惜总是做不出成绩，家里人和朋友都看不起你，我可以帮你成名。安言一屁股坐在地上，说不出话来，你，你到底是谁，是人是鬼？那个女的在安言面前半蹲下来，用手抬着安言下巴，我是人是鬼你不用管，你只要知道我可以帮你，你想要什么我就可以帮你得到。不过你要听我的话。以后你叫我玉姐，我会来找你的说完就转身唱着歌朝着黑暗走进去，安言盯着她的背影，直到看不见。猛地扇了自己两个耳光，不是做梦啊。再看看表，糟了，上班要迟到了，他赶紧从地上爬起来，往酒吧跑去。
果然迟到了，老板狠狠的拽着安言领口警告他以后再迟到就不用来了。安言点头哈腰的求老板别生气，这一个晚上的工资被扣了一半，安言虽然心里不爽，但是也不敢说什么。妈的，等老子有钱了，买了你这酒吧让你天天给老子擦马桶，安言愤愤不平的上台，忙了一个晚上，并没有发生什么特别的事，安言也就当没发生过这件事，下了班就回家浑浑噩噩的开始睡觉。
睡着睡着安言迷迷糊糊的看见昨晚那个玉姐站在自己床边，他翻了个身继续睡，突然脑子一个激灵，一咕噜坐起来，揉揉眼睛，发现玉姐真的站在自己床边，微笑着看着自己。他满头毛发全部倒立起来。你怎么进来的？玉姐没理他，转过身看了一眼他的房间，你想换个地方住么？安言疑惑的点点头，难道她要变一所房子给自己？刚在心里这样想着，玉姐一挥手房间顿时开始翻天覆地。安言眼前一黑，再亮起来，他惊讶的张大嘴巴，房间变得好大，布置的很精致，他下了床走到门口推开门，外面比里面还要大。就像进了皇宫一样，外面站着两排穿着仆人衣服的美女，安言使劲掐了自己一把，会疼。这不是梦。玉姐跟在他身后，这一切现在都是你的，你还想要什么？我都可以满足你。
从那以后安言开始过上了自己梦想的日子，他想要什么，只要一想，玉姐立马就会满足自己。他有着大把的花不完的钱，他买下了那个曾经自己驻唱的酒吧。让酒吧老板给自己洗厕所。他自己花钱出了专辑，拍了MV。成了娱乐圈数一数二的明星。当他带着这些回到家，父母也不再对他冷言相向了，安言觉得自己就像在梦里一样。
这天晚上安言喝了点酒，躺在床上，脑子里迷迷糊糊的，突然房间外面有人说话，他喊了一会没人回答，以为自己出现了幻听，就翻了个身继续躺着。闭着眼睛却睡不着。门外说话的声音又响起来，他仔细一听，原来是玉姐。听不清楚说什么，只听到玉姐断断续续的说什么你滚，这是我的，你不许抢。接着就听见被子打碎的声音。安言听着听着就睡着了。
梦中安言看到自己的奶奶冲着自己招手。梦中的安言不记得奶奶已经去世的事。他高兴地冲着奶奶挥手，跑到奶奶跟前，想去拉奶奶的手，却摸了个空。奶奶笑着看着安言。安言，你被鬼缠着了，她想害你的命。你现在所有的一切都是做梦，不是真的，你活在她的想象里，你要想办法逃出去，不然你会没命的。安言吓了一跳，奶奶你是说玉姐要害我？傻孩子，那个玉姐是个冤魂，她死前因为太冤屈一直不得投胎，化为一个厉鬼，只有再杀一个人做替身，她就可以投胎了。她马上就要对你动手了。你不能再这样下去了。安言听得毛骨悚然，连忙问奶奶自己该怎么办。你的房间里藏着那个女的尸体，你只要把她的尸体找到，将尸体身上的红色血衣脱下烧掉。再将那把她自杀的匕首重新刺进她的心脏就可以了。这期间她会感应到，你要把床周围全部点满蜡烛。这样她就感觉不到了。记住你只有半个小时。快去奶奶说完使劲推了一把安言。安言长出一口气醒了过来。他赶紧下床找了好多蜡烛点在床周围。就去找玉姐的尸体。
奶奶也不说尸体到底在哪，这么大的房间我怎么找安言边走边嘀咕，看看表已经过去了十分钟，他开始着急起来。在别墅找了一大圈也没找到，就连抽屉都没放过，安言沮丧的回到房间。坐在自己床上。看看表已经过去二十分钟了。他急的用脚踹了一下床沿，突然眼睛一亮，他赶紧站起来把床上的东西全部弄下来。不小心扑灭了一根蜡烛。他却没发现。费力的把床板挪开，果然在这里。尸体已经腐烂的就剩一层皮。安言长出一口气。突然感觉身后阴风阵阵。他慢慢的转过头，玉姐正恶狠狠的盯着他，他吓得大叫一声，赶紧拉起尸体上的衣服一把扯下。扔到床边的蜡烛上。衣服很快就燃烧起来，玉姐的脸上开始腐烂。她痛苦的叫着。安言吓得后退一步，赶紧找匕首。他把尸体翻过来，发现匕首就在背后压着。他趁玉姐腐烂的时候，一刀插进玉姐尸体的心脏上。玉姐痛苦的叫着。慢慢的消失了。房间的一切开始蜕变。他眼前一亮，用胳膊挡了一下，再拿开胳膊，他发现自己又回到了自己那个小房间。安言虚脱的坐在床边。就像做了一场很累的梦一样。沉沉的睡着了。他再睁开眼睛，发现自己又回到了别墅里，他吓了一跳。转过头，玉姐一脸笑意的盯着他。突然玉姐一把掐住他的脖子，安言脸憋得通红，说不出话来，一脸惊恐的盯着玉姐。玉姐放开他。有什么遗言就说吧，本来想让你死的快乐一点，是你自己找不痛快。你不是死了吗？我亲眼看着你消失了的。玉姐转过身笑了一下，又转过来，脸上的皮开始脱落，身上也开始血肉模糊，看的安言一阵恶心，你只是毁了我的皮囊而已，想杀我？没那么容易。你以为我不知道你那个死鬼奶奶跟你说过什么？她只是告诉你用匕首刺进我的心脏，却没告诉你要刺我的肉体还是这个身体吧？蠢货。玉姐说着张开血红的嘴，嘴里不停的往外冒着浓水。慢慢的靠近安言。安言绝望的闭上眼睛，听见自己死亡的声音。
夏天的歌，唱给你听。
浅夏，微凉。
一颗流星悄然划过天际。心微微一痛，忧伤悄然在心头流淌。
流星，流星，谁人懂的你的忧伤？流星划过天际，以最美丽的弧度。
你，或许看见。你，或许没有看见。璀璨，带着决绝美丽的光芒。
你或许看见。此时，星空下的你，正与自己心爱的姑娘，肩并着肩，一起将美好轻许。
你，或许没有看见。早已经沉入了梦乡。
流星，划过天际。你，可曾看见，看见那抹璀璨，看见那抹决绝的光芒。若，没有看见。你的梦里可否有一颗流星，轻轻地，轻轻地划过！
你说，我永远不懂你的爱恋。就像白天不懂夜的黑！我
说，我懂！但你可知晓，流星划过天际的那抹忧伤？
爱情，有很多种。有激烈的，犹如飞蛾扑火一般，热烈的燃烧着一切；
爱情也可以是温情的。如涓涓细流一般，一点一点划过你的心头，一点一点滋润，一点一点温暖。犹如蜉蝣一般，朝生暮死无怨犹。就像那天际划过的流星，寂静的燃烧，完美的绽放！流星划过天际，忧伤谁人懂？
你说，我的文字，你可曾读懂？我说，或许懂吧！那般一字一句，又怎会不懂？或许不懂吧！一句风轻云淡，一句两不相倾，一句入木三分。字字诛心，句句啼血。
鱼对水说，你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。懂得，或许是尘世间最美丽的缘。相聚有时，离别有时。红尘三千，我该如何寻你与万千人海？唯有一句懂得，胜过千言万语。
莫言有一首《你若懂我，该有多好》：每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。每次读起，心中总会纠结，心痛不已。你若懂我，该有多好！似，一声叹息，轻轻地划过我的心头。钝钝的痛。又仿佛利刃一般，狠狠的将心剥开，鲜血淋淋。你若懂我，该有多好！你若懂我，不会风轻云淡的说着云淡风轻。终不是你笔下的她，我只是恰巧与你邂逅。所以，你也终不会明白：流星划过那一刻，美丽背后的忧伤。说好韶华，为何如今的天涯，只剩一人浮华。
你有你的高傲，我也有我的骄傲。曾经以为，天涯咫尺不是距离。如今方才明了，咫尺天涯，才是我们之间的距离。回忆，散落一地的斑驳。流水的文字里，将心事轻放。婉约的唐诗宋词里，可觅的那份忧伤？忘川河畔曾回眸，轮回渡口赋相思。一声轻叹，一句奈何！君，可知？流星，划过天际。以最美丽的弧度。
你看见了吗？或许，看见！或许，没有看见！看，流星！谁在耳边呼唤着快，闭上眼，许一个心愿！QQ/841746695
把春天和花朵给你，把未知的幸福给你
遇见你，没有在对的时间
遇见梅君是在我们小城的一个叫做天涯红袖的网上社区里，她很有文采，写的东西时而忧郁绵长，时而文笔犀利，在论坛里受到很多人的追捧。我常常给她留言，不过，我一直以为这个叫做苦茶的是个男人。直到在一年一度举行的网友聚会上，我才知道苦茶是个女子，她叫梅君，更巧的是，她所在的工作单位竟然是我们公司的子公司。她落落大方地伸出手，我竟然有些赧然。自此我们便成了朋友，她比我大7岁。节日里的祝福短信总会署名梅姐。
夜里11点多，她打我的电话，带着明显的醉意，手机里声音嘈杂，像是在酒吧一类的地方。她在电话里喊了一声柴峰，就开始不停地哭，任凭我怎样问她也不说话。我挂掉电话后坐立不安，后来，索性去酒吧一家家地找她，凌晨1点多的时候，我终于把大醉的她带回我的宿舍。
她睡得很不安稳，紧皱着眉头，7月的天气，她却浑身冰凉，孩子似的把手塞进我的掌心里，绝望而无助。我喂了她些蜂蜜水，4点多的时候，她醒了酒，便开始跟我讲起她的故事，不，是讲她男人的故事。她说，他喜欢猎艳，在新婚的第二年便开始了。后来有了网络，他的背叛与时俱进，越发地不加遮掩，视频、裸聊、电话性爱。她说：为了我的父母，我没能免俗，忍了6年，像负重的骆驼，困顿不堪。
酒精的作用加上她倾吐之后的疲惫，她第二次唾着了。我坐在床边，看着她疲惫的脸，满是心疼。清晨，我为她准备了早餐，蓝色方格的长桌上除了荷包蛋和小米粥外，还放着果汁、牛奶、蛋糕，甚至还有果冻，远远超过了两个人的量，我把那条街上可以买到的东西都买了回来。
她醒来后，有些不好意思，看到桌子上的东西，孩子似的喊：我有十多年没有吃过这样丰盛的早餐了。小米粥有些烫，我从厨房里拿来勺子为她凉一凉，她抬头看看我，眼里已经含了泪。
我确定我是在这个清晨爱上了她。脑子里闪现爱这个字时，我被自己吓了一跳，我真的是爱上了这个比我大7岁的女人，因为只有她，让我有呵护的欲望，让我心底的怜惜温润流淌。
虽然我知道这一切是不可能的事，就像那句俗透了的话，遇见你，没有在对的时间。
元宵节烟花，没有想象中的美
她的男人在一个月后去了云南做工程，大约需要半年的时间。空闲的时候，我便常常去找她。她有很多书，我总是自己找来，窝在她客厅的沙发上看。隔一会儿，梅君会回头看我一眼，她的微笑，比窗外初秋的阳光更和煦。偶尔，我会站在她身后，静静地看她飞舞在指尖上的文字。
我相信梅君能够察觉到我的感情。有一次，她留我吃饭，做了几个菜，开了瓶红酒，初始时还很热烈，谈来谈去，我们都能看出彼此眸子里的渴望，想到现实，却都兀自沉默。我走的时候，梅君忽然从背后抱住我，我想转身的时候，她却把我推出房门。我知道，她也在努力地克制自己。走到街上，风一吹。我感觉到后背的凉意，一定是梅君的泪。
我给梅君发短信：这一生可不可以陪我走？等来的是长久的沉默。凌晨一点半，我收到了她的信息：恨不生同时，日日与君好。这个聪敏的女子，她把什么都看得这样透彻。我长久地盯着手机上的字，心一点点地沉下去。
自此，我和梅君不约而同地相互疏远了，该与不该，我们早已知晓如何权衡。可是，她的名字和身影却越来越多地出现在我的梦里。有几次，梦里醒来，我拿起手机，反反复复地调出她的电话，始终没有按下发送键。我想如果她可以忘记。我能做的就是不再记起，让这段还没来得及延续的爱情就此凋零。
11月14日，夜里睡不着，我去上网，在论坛里看到她的帖子，签名档里是：我生君未生，君生我已老。我恨君生迟，君恨我生早。我对着屏幕，思念汹涌而来，这个时候，手机突然响了，居然是她。20分钟后，在解放路的街头，我等到了她，她穿了白色的风衣，远远地奔过来，我张开手臂，把她拥进怀里。那晚的风很大，而且下了初冬的第一场雪，我们吻得缠绵而又热烈。我牵着她的手走了两站路，在中豪酒店领了房卡去房间的路上，不长的走廊里，浓厚的爱欲肆意绽放，四日相对的眸子里，已经有了似火的欲望。梅君光洁的身体舒展在我手心的时候，我感觉身体的战栗和激情，那夜，我的身体集聚着巨大的力量，清新而勇猛，屋子里处处充满着情欲的芬芳，我在心里告诉自己，隔了7年又怎样，我要这个女人。
岁月似乎张开了热烈的翅膀。每个周末，我们会把窗帘拉得严严的，缠绵在床上，看模糊的艺术电影，听暧昧的蓝调，然后像两尾鱼似的交欢。梅君偶尔下床，穿着我的衬衣，将袖子挽了几圈，解开领口的扣子，一直敞开到傲人的胸，露出两条洁白的长腿，跑到厨房，给我倒水。但是，这样的爱情里却时时掺杂着绝望的味道，关于现实和未来，是我们默守的禁忌。终于，梅君悄无声息地离了婚，消息是在两个月后我才知道的。我又惊又喜，说：傻瓜，你怎么这么鲁莽，没想过万一我不要你，你怎么办？梅君抚摸着我的脸，看着我，很认真地说：柴峰，你要记住，我离婚和你无关，我只是再也不能过那样的日子。我吻她，告诉她：梅君，我会对你负责任的。
6个小时之后，我才知道关于这个承诺，我是怎样地难以实现。母亲听到我爱上一个比我大7岁的离异女人，气得直哆嗦，父亲更是暴跳如雷。他在屋子里踱来踱去，先是翻来覆去地说胡闹。后来又说：你如果非要娶她，就滚出这个家！我求救似的看向母亲，这个爱了我25年的女人，只是失望地转了头。隔了好久，说：你让我们的面子往哪儿放？
我终于知道了梅君的苦心，她说她离婚和我无关，是因为她想到了在这个城市里称得上体面的我的父母肯定不会允许我们结合。这个善良的女人，她只是不想增加我的负担。这一切，我都没有对梅君说，第二天我强颜欢笑，告诉她，一切会好起来的。她握了握我的手，叹了口气，很轻，却让我心疼不己。
元宵节，我们手牵着手去大明湖看花灯，很多人在放烟花。我搂着梅君的腰，仰着头，看空中那些姹紫嫣红的热烈，忽然眼睛湿湿的。我在梅君的耳边说：君，有你真好。穿过天地坛街的时候，碰到了我一个高中同学，他看着梅君问我：你姐啊？我说：不是，我女朋友。他有些惊讶，继而讪讪地笑了。他走了之后，梅君很久没有说话，情绪低落下去。这一年，看花灯的人群拥挤，走到大明湖的时候，梅君却不进去了。
这个夜晚，我再次要了梅君，她表现得热烈奔放，我们都渴望用身体的热情，掩盖那些无法漠视的落寞。我说：梅君，只要我在你身边，那些都不重要。情欲迷离里，梅君细细地吻我，我听到她的呢喃：柴峰，我们能相守一辈子多好。
这个聪颖的女子，她从来没有想过关于我们的一生。我暗暗发誓，我一定要说服父母，接纳梅君。第二天，我再一次和父母亲说起的时候，母亲竟犯了心脏病，住进医院。
我结婚了，新娘不是你
母亲住院的第二天，告诉我说，姑姑给我介绍了个女朋友，是个护士，门当户对。她躺在病床上，虚弱地说：柴峰，那个女人，你想都不要想，你要是还念着我是你妈，就找个合适的女人娶了。
我沉默着回了家，把自己反锁在房间里，摔碎了所有能摔的东西。父亲始终坐在客厅的沙发上冷着脸，一动不动。我跪下来，期望着父亲可以答应我的请求，我说：爸，我爱梅君，你们都不了解她，求求你，接纳她。父亲不阻拦我，不看我，低着头。整个夜晚，始终保持着一种姿势。梅君不合时宜地打来电话，父亲一把抢过我的手机，大声地指责梅君，他甚至用了不要脸勾引这样的字眼。
我着急想把电话夺过来，父亲却使劲儿地把它摔碎在地上，我眼睁睁地看着它四分五裂。想到此刻的梅君，我满心的疼痛，我不顾父亲的呵斥，想要冲出去找她。我还没有走出屋子，已经被父亲扑倒在地上，眨眼间，我的手上便多了冰冷的手铐。做了20年刑警的父亲，对他的儿子使用了对待犯人的方式我被他铐在客厅的椅子上。
第二天清晨，我的姑姑和小姨便开始轮流来劝我。她们说：感情不是靠冲动的，你到33岁的时候，她已经40岁了，你能想象那个时候是什么样子吗？你风华正茂的时候，她已经老了。每个人说的都是类似的话，苦口婆心。我依旧被父亲铐着，我们父子血脉里相同的倔强使我们已经像红了眼的敌人。下午的时候，家里终于清静了，父亲问我：想好了吗？我说：我要她。我低下头，等待着他更猛烈的反应，他却只是叹了口气，帮我松了手铐回屋了。
我心底存了一丝期冀，我期盼着父亲被我的执着感动，然后接纳梅君。可是，没有，我执拗的父亲开始绝食了。无论怎么劝，父亲始终不进一粒米。是的，他们养育了我25年，知道什么时候可以用最有力的方式将我打倒。3天之后，我去相了亲。见到一个叫丁玲的女孩，她满眼的欣赏。回家后，母亲问我如何，我说：你们觉得好便好。
3天里，父亲第一次说话，他说：我看可以。陆陆续续地见过几次面之后，婚期定在了4个月后。接下来的几个月，父母亲把所有的精力都用在看管我上，他们不允许我带手机，下班前5分钟一定会打电话催我回家，只有在丁玲约我的情况下，才会放心地让我出去。
结婚之前的郡夜，我终于不管不顾地跑了出去找梅君。隔了几个月，她瘦了很多，她搂住我，用了全身的力气。那个时候，我才真正体会了绝望的含义。那天晚上，她没流一滴泪，帮我把第二天的白衬衣熨好。她长时间专注地做这件事情，一件衣服熨了好久，一直没有抬头。屋子里安静得很，我看着她的背影，不停地流泪。其实脆弱的是我，我不敢想象没有梅君的一生，我还能否幸福地度过。
清晨6点钟，她坐在床边看我，我闭上眼睛装作已经睡熟，她吻我的额头，长久地没有把唇挪开。我忍不住一把抱住她，细细地吻她身体的每一寸肌肤，想把那些过往，无论爱与疼痛都弥留在唇尖。梅君躺在我怀里。除了紧紧的拥抱，我们什么都没做，梅君用了那样大的力气，像是要把我糅进她的生命里。6点30分，她帮我系好领带，擦亮皮鞋，没有任何犹豫地把我推出她的家门。街上的人不多，我孩子似的哭着走回家，家里已经派了人到处找我。父亲见到我毫不犹豫地抬起了手，清脆的响声之后，我直视着他的眼睛说：是你们毁了我。父亲颓然地转身。
我的婚礼，只是取悦了诸多的看客，给丁玲戴上结婚戒指的时候，我流了泪，听到自己心碎的声音。酒席上，我喝了很多的酒，醉得一塌糊涂。
从此，我没有了梅君的消息，她消失得无影无踪。在婚后的一个星期，我收到她的信，很简单：我走了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和地生活，才是对我最大的安慰。我能够想象到梅君提笔时的绝望。
蜜月里，我始终对丁玲的身体缺乏热情，只有酒醉的时候才可以要她，闭上眼睛，脑子里全是梅君，梅君的风情、梅君的眷恋、梅君的缠绵。蜜月之后，我常常借口工作忙，夜里住在办公室，很少回家。我去社区的论坛里逛，渴望能有梅君的消息，可是，她像是从人间蒸发了。
仅仅几个月，丁玲就觉得出了问题，多方打探，终于知道了关于我和梅君的过往。然后，我们离了婚。丁玲说：我只是你为了做孝子的牺牲品，可是，不到一年的时间，我便由女孩到了女人，由未婚变成了离异。你好自私。我把房子给了丁玲算作补偿，除却这些。我不知道该怎样表达我的内疚。
离婚之后，我没有搬回父母家，在单位找了间宿舍住进去。父亲几乎和我断了联系，母亲偶尔来看看我。我知道父亲一定没有原谅我，一次我在街上看到他，5月的天气，阳光那样好，他像一夜之间佝偻了身躯，头发白了。背影让人看了很是心疼。他回头的时候看到了我，在我还没有叫他之前就极快地转了身子。
恨不生同时，日日与君好
我一个人上班下班，习惯了寂寞，心渐渐地归于平静。母亲张罗着，要给我介绍女朋友。她说：人不能总在一个坎上迈不过去。2009年的春节，我收拾房间时，在抽屉的角落里又看到了梅君留给我的那封信，我还是孩子似的哭了。我知道，这个坎我迈不过去。
有人说过，如果时隔多年，你一直不能忘记一个人，那就应该亲眼去看望她一次。关于爱与不爱，该与不该，或者春花秋月何时开，人们都寄希望于时间。我辗转着找到了梅君，她还是一个人，在武汉的巷子里开了一家花店。我去的时候，店员说她不在。我等在花店前，直到周围的店铺都打了烊，梅君也没有出来。我走出巷子的时候，后面有人喊我的名字，是一个店员，她匆匆地递给我一个纸盒，就跑开了。
2009年的元宵节，出奇的寒冷，我在街头徘徊良久，终于鼓起勇气打开了纸盒，是一只马克杯子，杯身上刻着两行小字，我离君天涯，君隔我海角。我听见心底许久以来强烈的渴望和思念崩裂的声音，脸颊上有热热的东西滑下来，滑进杯子里。我跑回店里去找她，大声地叫梅君的名字，直到她出来，我看到她已经是满眼的泪水。
我用力地搂住她，不管不顾地吻上去。街上，有人在唱声音的碎片乐队的歌：把春天给你。把花朵给你，把夏日的深远也给你，把过去给你，把现在给你，把未知的幸福全给你，什么都不留下天很冷，武汉广场的空地上很多人也在放烟花，盛大而热烈，牵着梅君的手，感到温暖而又踏实。
我们只是隔了7年，我们相守了还不到7个月，可是，如果没有她，我余生的岁月将是怎样的暗淡失色？明天太阳出来的时候，依然会有很多的难题需要我们去面对，可是，我知道这一次我再也不会对我的幸福说放手。
把光明送给你
现在的苹果打蜡了，鱼丸不再是鱼丸，奶粉里也加了三聚氰胺，歌手在台上开始假唱，有闪婚的更有闪离的，相亲变成了骗婚的一个很好的手段。还有，似乎身边的人都会带着目的来接近你，饮料里放了昏迷药，当然，这是我知道的世界。也是我不愿相信的世界。即使是这样，我仍然记得初中回老家在北方吃到的大个但很丑却无比甜的苹果；我仍然可以看到有好心的老板开着多年经营的小店分量一点不少；我仍然，仍然记得当初不顾一切对我好的那个人；也仍然可以看到周围充斥着的正能量。
那时候总有人说不会爱了，其实我在心里默默告诉自己，不管是一次，两次，或是更多次的受过伤害，我都会继续爱下去。
那时的天很蓝，日子总是过的很慢。那时的人很单纯，不在乎你是谁，不管你爸是不是李刚。只是把一颗完整的，没有一丝杂质的，赤字之心交给你。我知道在这个渐渐进化着的世界里，人的三观会很轻易改变。王力宏依然爱你这首歌里有句歌词是这样唱的唯一永远不改变，是不停的改变。好的人，或许会变坏，不好的人，或许会变好。所以我又想到，这几天在空间频繁转发的一条说说，这个社会，不管你是一本也好二本也好专科也好，以后的事，谁也说不定。
反正，我会成长的。在孤单的路上；众人陪伴的路上；失忆的时候；得意的时刻；或是，在充满的崎岖与困难的旅途上。我吃过打蜡的苹果，我吃过调料剂做成的鱼丸；但我很庆幸，在我出生的那个时代，奶粉里还没有加三聚氰胺，我爸也不是李刚，我没有受过一次伤害，从菜园里刚摘下来的菜甚至可以不洗就直接炒，又丑又大的北方苹果是多么好吃。
然后你说要是我们的生活像原来一样该多好你不要说要是，没有要是。你看，世界就是这样变的。你也变了。变善良了？变成熟了？变聪明了？变邪恶了？变美好了？仔细想想，你是不是得到了很多。在逐渐失去的过程中。所以才会有句佳话广为流传当你得到时也会失去
反正你应该知道，不管你是1岁，10岁，还是100岁，不变的，永远也别变。不管世界怎么变，我依然相信每个人，千万人中，总有一个善良的。就像千万人中，总有一个要付出。鱼和熊掌总是不可兼得，你想要一个，就要放弃另一个。脚踏两只船迟早会翻船。高中的语文老师说过一句话怀旧是一种病态谁不怀旧呢，谁又不向前走呢。谁没有舍不得的东西呢，谁没有想得到的人呢。过去了，它就是过去了吗我们不愿相信，所以我们总在怀念着过去的美好时光。但是渐渐的，我能够发现，现在或许会更好，你可以想想，在南半球，现在就是新的一天。比如我今天听着樱花草突然就想到了初中我们的操场，比如现在听杨宗纬的初爱突然就想到在青年文摘上看到的一片文章《初心》。这些比如，就是回忆着。等你想完后，你得跟自己击一掌告诉自己，我现在的生活要更美好！
我们在不停的犯错，不停的改正，我们需要朋友，需要有一个人陪你走过人生漫漫长路。我们有时会很寂寞。上个星期有人给我打了个电话，我想来想去，或许我还有很多的时间，我应该给彼此时间。我的生活，我的未来，先由我自己来完成。也许我现在被拍平还不是一张化学元素周期表，也许我的打蜡苹果还不至于损坏我的胃。你有想过吗？当你有爱的时候，你还会爱我吗？傻子也不会。这句话呢，看着我自己也看不懂。不要逃跑，勇敢去面对。
看过很多文章，挺羡慕的，在你失恋的时候，在你喝醉的时候，在你跟人吵架的时候，当你想哭的时候，当你无助的时候，有一个人的电话可以随时打，他可以倾听你所以的心事。很遗憾，我就是乐天派，今天不开心，我明天就可以开心。有些感情不是打蜡的苹果对吧。它就像又大又丑却无比好吃的北方苹果。甜甜的，永存心底。我心底确实装着很多人，你我他在哪个位置我也不知道，我的心就一颗，你在里面。
我不知道将来还会有多少变化，我也不知道城管还会不会变成斧头帮，不知道小孩还会不会受侵犯，也不知道清华毕业的学生是不是依旧有卖猪肉的。我只知道，雅安地震了有志愿者去救援，北京洪灾有爱心车队去帮助，北方的苹果依然又大又丑却无比好吃，陌生人依旧会对你微笑。
不要怕，千万人中，总有一个人会拿着最大，最安全，最好的那个苹果给你。
那个你，我遇见了，或许我还会遇见。你也一定还会遇见。
来，让我把光明送给你。
想把我唱给你听，趁现在年少如花
今天收拾屋子，突然发现柜子里留着前女友的一些小东西，小回忆。在看到那一刻，我脑子突然发麻，心里跳过不停，因为我发现我那么有把握爱我和我爱的人欺骗我。我不是他的唯一。每个人都有过去，可是他一直告诉我他多恨那女孩，受了多少伤痛。而却留着很多他们的记忆。我知道我的做法不对，但是无觉得自己非常理智，我撕掉了所有的东西，扔进厕所垃圾桶，因为那些东西对于我来说，是真的很脏，是对我的爱情的一种玷污。我不会说出来，不会告诉他，不会给他脸色看，我会装着什么都不知道，如果他发现不见了，要是问我，我会毫不留情地大闹或许离婚。
我把最好的时光给了一个人，我以为这世上本有真正的爱情，我哭泣，我更怕他哭泣。可是，我发现他给不了我他全部的爱，在我们的爱情里，我看不见洁白的雪。眼泪划过脸庞，咬紧牙，忍着心里的痛却笑着。笑自己傻到真相信世界上有什么真爱。我想把自己唱给你听，趁自己年少如花，可到头，却辜负了自己的青春。
我不是傻瓜，看着每年他从美国跑到中国看我，我决心一辈子跟着这个男人，在我22岁，大学毕业之前，我偷偷和他扯了结婚证。直到现在，马上两年了，我还是不让家人直到，而自己却一个人跑到了美国，以为过着自己幸福的生活。可是，在他的房间，我会时不时地发现他的过去，我闹过，哭过，痛过。却一次又一次原谅着这一切。难过的时候，我听歌，然后痛苦，如果他回来，我会告诉他是看韩剧的愿意。我在想这样的自己是不是很傻？
这么些年等一辈子的第一次爱情，我一个人过着，拒绝任何关心，受了多少苦，终于结婚了，在一起了，却发现一些我不愿意去面对的东西。我不再是当时和他恋爱的我，而他也永远不会是全心全意爱我的他。而他对我的好，也许是怕留不住我，让他一个人孤单而已。
我觉得自己已经有一种看尽世间沧桑的感觉，我知道，婚姻是生活，只不过找了一个异性室友过着而已。那我就当是那样的吧，如果有孩子，我只会爱孩子，如果真的发生什么事情，我会选择离婚，或者希望自己得一场病，独自死去，然后告诉他我所经历地他一辈子都不会知道的事情。留他孤单一人在世界，让他一辈子后悔。痛苦和爱我更恨我。从此以后，我只会和自己的文字谈恋爱，不再相信他的鬼话，不再关心他是否外遇，唯一我知道的就是生存，如若离婚，我会一直呆在美国，我会努力做一些事情，但是不会再有爱情。
听这难眠的夜，我醒了
雨声滴答了很久，冷风挤进了玻璃窗，这又是一个昏暗的夜晚。近几周，不理想的分数以及学习上的困扰总是纠缠着我。一连几周的熬夜总是伴随着他的责骂。他的吼声总让我烦恼至极，即使是在深夜，也总会响起我和他的争执声。
我停下笔，望了望yazai书下刚考完发下来的试卷，我知道，又有一次战争潜伏在这个夜。
十一点半了，你快点行不行！他的声音有掩不住的焦躁。本就有了困意的我更烦躁不安。我扭头看了看墙上的钟表，分针才指到十分的位置，我的心里擦起了火花。窗外雨下得没完没了，我本就不能平复的怒火悄悄地燃烧，愈来愈猛烈。
草草结束了作业，我准备叫他来签字。已然快十二点了，想必他肯定会诘责我没有时间观念。倏然想起那张奇差无比的试卷还要签字，我长叹了一口气，把它放在显眼的地方我实在不知道该怎么开口。我不知现在我是否还是他的骄傲与希望。
他进来了，坐在我的旁边。我相信他一眼就看见了那鲜红的分数。我不敢看他阴云密布的脸和那双犀利的眼。
雨声。风声。凝结的空气。几秒钟，却如时针挪动了一小时那样长。你怎么考的！他终于忍不住了，一巴掌拍在试卷上。那卷子便在他的手掌下皱成一团，像我此刻的心。你这么磨叽，效率这么低，怎么可能学好？今天别想我给你签字！！我抬头盯着他怒火熊熊的脸，想辩驳却不知该怎么开口。他摔门而去，一切安静得可怕。那张试卷在我的掌心皱成一团。和衣倒在床上，我竟昏昏沉沉地睡去了。
迷迷糊糊中醒来，墙上的钟表显示着时间，三点四十五分。想必他已经睡了吧。拉kaifang门，心却一惊。沙发上坐着一个人，是他。大概因为这突兀响起的开门声，他惊愕地回头。熹微的灯光勾勒出他疲倦的脸，几个小时前还烧着怒火的眼睛现在只剩下劳累与说不出的沉静。我掠过他走进了卫生间。再回来时，却一眼看见了放在他面前的东西我的作业。
你怎么还没睡？他不回答。关上门，又是一阵沉默。眼睛是闭着的，心却是醒着的。
枕着雨声，听这难眠的夜，我醒了。父亲，我知道那沉默，是你未说出口的慈爱与包容。
父亲，也许你摆放烟波浩渺、云岸和岛屿，可供我迷途。
