【www.qg13.com - 恋爱开始的技巧】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在开始的时候"，希望能够帮助到各位。

或许真的是到了该走的时候，该走的时候就不要泪流，这一路辛苦又踏实，高兴又有趣。行李箱划过的痕迹还在继续，离别的故事每天都在上演，而我们的故事又走向下一个开始，这是我们存在在这里的证据，是我们多年后记起美好的回忆，是每每想起时挂在嘴角的微笑。在最开始的时候，是谁把时间偷走。

总在最快乐的时刻分别，却总在最难过的时刻想起。总在最幸福的年纪相遇，却总在最不幸的年纪提起。最美丽的人生繁华，不想又是一场即将落幕的过眼云烟。不知是苦痛、难过亦是他们所说的天下没有不散的筵席，只是遇见了自己，如白驹过隙，在曲终人散，刹那芳华，却落了一地。

纪念是为了曾经的自己，离别是为了下一次相逢，期待与你的见面，我们彼此寒暄。那时的你我，会不会像今天即将分别的这一刻，又有一些感慨，却也始终没能言说。还是老样子，还是老朋友，还有一些历历在目的事情以及情感纠葛。散碎的纸片，始终没能把那些记起。那就这样好了，既然我们已经熟悉，谁还会在乎呢？

你说我不后悔今天的决定，可我知道，你的心里永远在隐隐作痛，那是我对天上的月亮发的誓，是对天上的星星许的愿，我怎么能让它不去完成。有些事只在心里知道就好了，有些问题只和你分享就够了。他们所议论的，云淡风轻，随风飘散。而我，继续默默践行自己，或是成长的代价，又或是微笑着含着的眼泪。这些时间见证的点点滴滴，长久的长久的留在了你的心里。

这是带给你我成长的地方，它的喧嚣，不安，动荡甚至诡异，这个我们哭过笑过议论过的地方，见证了一群拥抱明天的人们，他们年轻富有朝气，带给我微笑，快乐，甚至委屈难过。不管怎样，在当初不知道怎么跟它说你好的时候，今天却真的要跟它说再见了。再见即是再也不见。后会无期，我的老朋友。

我不敢想象会是怎样的一场告别，又或者称它为另一场开始，我们带着年轻的梦在这里穿梭了四年，甚至能说出每个角落的颜色，可是我们却永远不能说出，那块校名墙上面写满多少的哀伤。离人眼中带着笑，彼此拥抱的时候，也只有这残留的影像，能够告诉我，你们现在都还好，我也会祝福你们一直都好。

今天的我们就要分别，像一些电影或者俗套的剧情一样的分别。一个人的时候，可能会时常望着天空，然后再看看土地。这四年我们改变了好多，我们又成长了一些，来的时候许下的愿，走的时候放下的情。即便没有刻骨铭心，也在不经意间滑过一丝感概，而感概就像腐朽的枯木，一碰就碎，却经不起一丝火光。现在、未来以及过去，像是影子一样永远追随。我们知道，那总是一片虚无，一阵寒风。吹过，打个寒颤，慢慢随着顺时针遗忘。

也许明天，将来，以后。我们还会在这里挥霍着发黄的青春，却不舍得像以前一样的告别，那是以前的影子，却回不到当初的自己。离别尚早，我们永远知道，这个城市会一直年轻，而我们，终将老去。收拾好行囊，把自己寄向心里所属的方向。岁月的长河一如既往，流逝的点点滴滴，不剩一点残缺。漂泊不再是我们的主旋律，而成长，却是历经岁月洗礼过的生活。

新年总是快乐，而我们，却难再时常想起。

情感一生延伸阅读

在天气变暖的时候分手

想要知道他是否对你真心，很简单，朝他耳朵轻轻吹口气，小肚子揉两下，屁股拍一下，两手朝后互相扣紧呈环把他折成一个纸飞机，在黄昏从100楼的高空让他飞出，等夜深的时候，看他会不会飞回来敲你的窗，看他在喧闹的霓虹里飞一圈后是否还记得回家的路。

这是前女友说的一句俏皮话，我到现在都还记得。

是的，我们分手了，在这个潮湿的四月，这个天气变暖的时候。

我有时会写一些离奇的小说，可谈到我们俩，好像真的没什么特别的故事好讲。

我们是天底下最普通的一对情侣，在同一个公司里两个人相处久了，慢慢看对眼了而已。

我们之间没有任何可以诉说轰轰烈烈曲折离奇的故事。

但我记得这些小细节。每当遇上一些烦心事，我都会想起这些，心里马上总不自觉的暖起来了。

我记得，

春天的时候，一起去郊游，草丛里传来那股玫瑰香和你身上淡淡的香水味。

夏天的时候，在暴雨里，两个人挤在一把伞里，你一口我一口吃着一个巨大的巧克力甜筒。

秋天的时候，小小的床上，我们露出被窝的摇摆脚丫，像天边两朵自由自在的云。

冬天的时候，我们拥抱，热烈翻滚在一起，缠绵的时候，嘴里含着的你头发丝的味道。

记得你第一次早上在我出门前帮我打领带时你笨拙的手势。

记得当时我刚做完眼睛激光手术，我们晚上在街上散步，正好碰上公园烟花节，你不去看美丽的烟花，马上垫脚用小手捂住我的眼睛，轻轻的在我耳边说说了句，别看这个，这个太亮，对你眼睛不好。

记得一次朋友生日聚餐，点的都是辣的，朋友夹了好多好吃的但很辣的菜给我，你知道我当时胃不舒服，偷偷的把我碗里那些特别辣的菜都吃了。

记得你安静坐在那里写东西时，纸上响起风吹过竹林的沙沙声和从你肩上垂落下来的一根根头发。

记得那年天特别冷的时候，你知道我不喜欢穿的多又怕我冷，我问你今天几度的时候，你特意比天气预报低几度报给我听，只是为了让我多加一件羊毛马甲。

记得那个夏天,我们窝在沙发里看电影，后来我迷迷糊糊睡着了，醒来的时候，发现身边的你正在小心挥着电蚊拍，像电影慢镜头般的帮把我打蚊子。

记得一次工作加班，累了一天为了见一个客户，晚上连晚饭都没吃，就坐TAXI往郊区赶，在车里你看我又饿又累便说，你先睡一会，到了我叫你。也记得有次你很累的时候，安心的把头靠在我的肩上睡得很香。

记得有一次在逛宜家，你看到一个布置的很温馨，很别致的样板间就赖着不走了，说以后我们的家也像这样简单温暖就好了。

记得我们开会的时候，在老板说很严肃的东西时，坐在对面的我们偷偷眨眼调皮对视。

记得有一次我去一个很偏远的地方出差，在火车站你为我送行的时候，傻傻的说了句，你不会不回来了吧。我笑的很大声。

记得，我们从未叫过老公，老婆什么的。也从来不说我爱你，你爱我之类的甜言蜜语。你说那个听起来好矫情，我们总是很随意的喂过来，喂过去但我们知道这是最亲密的称呼。

是的，和你恋爱后我才发现，真的喜欢上一个人，就会有很多小特异功能，

比如在人群里喜欢的人背影会发光，你能一下子把她扫描出来。比如突然听懂了以前那么多情歌中的每一句歌词。比如手机铃声突然响起的时候，不用看，有那种默契，知道这个电话就是她打来的。比如，看到好吃的，会自动蹦出和她一起分享的画面。比如，会在某个关键时刻，强烈的预感到，她会离开你。

是的，在那个时候，我真的很清楚的明白你要离开我了。

但是，我们在一起生活有段时间了，不知不觉中养成习惯还真是个让人烦恼的坏东西，所以现在我吃饭时还是偶尔会多拿一副碗筷，不看电视，还是习惯调到你爱的那个频道，让它在空荡荡的房间自说自话，煮菜时还是不自觉的多加一点糖，偶尔刷牙时想起你满嘴的牙膏还是忍不住会傻笑。

虽然我们分手了，但我很感激这段我们相处的好时光。

因为我知道，人在年轻的时候总是渴望拥有一段刻骨铭心的，清冽而又质朴的爱情。虽然很多人失败了，受伤了，被骗了。但倘若你有幸拥有了这样的感情，那么以后未来的日子里，每一个孤独的夜晚，在残酷月光笼罩下，这股流在你心里如清泉般的感情都会结成一层保护你心脏不被这个操蛋世界吞噬的最后一层透明的釉。

我记得我们分手那天，雨下个不停。我们还没来得说一句再见，哐珰哐珰，最后那列火车就带着你以及我们之间所有的曾经慢慢驶去了。

现在，你离开了。这些细节虽然那么温暖，但总归是要过去的，我想，以后这些我可能都会慢慢忘了吧。当然也可能，未来一年又一年，一场大雨覆盖着一次狠狠的回忆，多少人来过又走过，我都始终无法翻阅你，我开始写小说，虚构100个故事，用99种口吻说出分别时，

我们在一起时候始终没有开口的那一句我爱你。

我知道，很久之后，我会习惯一个人的生活的。

现在偶尔，我会想想未来，好像有好多地方可以带父母一起去玩，好多有趣的朋友可以相识，好多好吃的可以由着性子慢慢吃，再远点，妻子会不会很温柔呢，儿子会不会很调皮呢，甚至更远的，小孙子的书包会不会很重呢，

可是，再想想过去呢，

好像就只被一个人的名字填满了，无论多无聊的夜，只要一想起那时候的美好，

就能立刻飞入星辰。

在不懂爱的时候遇到你

青春的记忆是美好的，但是也是苦涩的，就像小霖那水灵灵的大眼睛，可爱俏皮，却又隐约带着点忧伤。其实我一直都知道她喜欢我，而且喜欢了那么久，从欣赏到了解我的点点滴滴。但是我却只是习惯装做什么也不知道，因为我习惯了一个人平静的生活。

她在原地静静的等待，并默默的表达自己的心思，在我不知道的地方，看不到的角落偷偷关注我。也许在我对他的好无动于衷的时候，她躲在被窝里静静的流泪。但是我也在做一道不会做的选择题，只是那时候的我不知道什么是喜欢什么是爱。

小霖是个很坚持的女生，那时候的她在我面前总是那么的坚强，总是那么的自信。她喜欢给我一些小纸条，上面总是有些可爱的小文字，还有她圆圆幼幼的字体。她算不上是那种很漂亮的女生，但是在我的面前她总是那么的个性，那么的可爱。

很偶然的，我和小霖成了同桌，我想也许那时候她应该高兴了好几天吧。由于我们坐在后排，而且我又有近视所以后来每节课我都是看着小霖的笔记过来的，渐渐的我发现她的字迹越来越娟秀了。

我和她下课的时候也会经常瞪瞪眼、勾勾鼻子，因为一些小事还假装生气。那时候小霖就会的变魔术般的给我一本漫画，当我看漫画的时候，她就会在身边静静的看着我，看到我静静的读着，看着、她看到幸福似乎就在她的身边。那时候我似乎有一种错觉，也许我们在一起了，也许就可以这样一直相守到老。

那段单纯美好的时光匆匆流逝，我们一直都是以好朋友的关系在一起，因为我们一个打死也不说，而另一个一直装傻到底。我记得小霖对我说过：“我们能不能不做朋友。”那时候我只是看着她眨了眨眼问道“那我们做什么啊”冷冷的，一语不发，我静静的看着她离开，那时候她的身影显得那么的苍白无力。

后来我没有给她答案，于是彼此之间都有点尴尬，话语变少了，就这样平平淡淡的，过了很久。只是那段时间，总是看见她有些魂不守舍的样子，是啊，也许小女生的眼里爱情其实只要是付出了，就一定会有会报的。

后来的后来她还是股足勇气对我说；“我们还是作朋友吧，但今后可不能再躲着我了哦”我看了看她依旧还是习惯性的眨了眨眼。

后来的每一天我们依旧还会在校门口等着对方一起回，一起在那短暂的瞬间开心的笑，只是我渐渐的发现她的笑变得越来越勉强。很久后我才知道，其实小霖和我家并不同路，但是她却每天再我们分开的路口目送我回去后，一个人绕道回家。只因为她说“能和喜欢的人在一起，那时候感到很幸福；”不知道从什么时候开始，小霖开始写日记了，并不是因为喜欢，而是她希望我能能读懂她的心，那一天她鼓足勇气将日记交到我的手里说：“记住把每天的快乐与烦恼写下来哦，朋友之间可不能隐瞒的。”只是我不知道每天晚上她捧着日记本看时拿简单的幸福。

我们在日记里相互鼓励相互埋怨，委屈和快乐都告诉彼此，单纯、美好。原来有一种爱叫做心照不宣，我明白她的心思，也发现自己每天都在等待，等待那本日记，也许是她的出现让我的心开始激荡起了涟漪。

小霖以为我们可以一直这样的，就这样的陪伴在我的身边，直到有一天她看到我在日记里写道“霖，以后我们不要再见面了好不好！我其实一直都知道你的心思，你的喜欢我很感动，真的谢谢你。

她很伤心，有些不知所措，她希望我能告诉她为什么，我知道在哪一瞬间她的世界崩溃了，连同着她一直假装的坚强。但是我却一直躲着她，远远的看到她在我的自行车旁等候，显得是那么的无助，那么的孤单，也许我因该走上前去给她一个拥抱，但是我没有，最终我还是选择了步行回家。她绝望了于是她的世界里开始没有了我的身影，但心里却还遗留下千万个为什么

以后的生活依旧，只是回家的路上少了她的身影，心里有点空空的、淡淡的忧伤，夜、更寂寞了。她依旧还是每天都走在曾经走过的路上，只是这条路一个人走会越走越伤心，似乎她失去了整个世界，夜里她哭红了双眼。

也许时间可以抚平这块伤疤，，她决定忘记这段感情，剪去了自己那么多年都舍不去的长发，也许是想告诉自己其实没有什么是舍不得的。假如爱有天意，那等待就一定会有交集。只是这个交集让我们变得更尴尬。分班后我们的教室只有一墙之隔，每天都能看到她的笑，每天都会在转角遇到她，看到她慢慢的淡出了当初的回忆。看到她现在过得很好，我想是啊也许这样才是属于她自己的圈子。我懂了也许当初的点点滴滴只是我能给她仅有的幸福，那段青涩懵懂的爱已成为过去。

初三眨眼就到了，紧张的复习让我不再留恋任何事，让自己的眼角不再关注身边一切无所谓的喧哗。看着成绩单上渐渐提高的成绩，我想也许这就是我现在应该做的事。偶然的一次月考，我静静的坐在座位上，习惯性的向窗外望去，只是那一瞬间就定格住了我的脑海。她静静的坐在我的旁边，好像没有察觉到我的目光，我收回自己的视线，苦笑了一下，是啊都这么久了还有什么会放不下呢。阳光洒在她柔顺的秀发上，好像一切都已经从新开始了。也许她的心里早已埋下了那些事。

过了那么多年，当初的回忆都还历历在目。身边的朋友都说我傻，我想是吧，也许是我不懂得珍惜，其实你们不知道那时候，也许我们可以在一起，但是我没有能够握住她的自信。

有一种爱叫做心照不宣，记得她对我说过“无论你走多远，我都还会在原地等你，只希望你走得累了的时候，能回头看一看。”

翻开抽屉，那一张张纸条上依旧是那些熟悉的字迹，点燃，化成灰烬然后随风而去，连同带走的是我那些放不下的回忆。

在我灵感枯竭的时候需要你

后来，我渐渐清晰，所有想隐瞒的事情都该明了。在我努力时的空荡空间中总会浮现我的影子，没有人在背后注视着我，甚至让我在自己的世界里去享受那种平凡的孤独。我做过万般努力，在中坚持我的文章发表，我喜欢你说话，我喜欢你那回眸一瞥，我喜欢在百无聊赖的世界里和你一个人在一起，就你我，在暗无天地的日子里到阳光灿烂的日子，从千里之外的距离到回眸一瞥的瞬间，从暗自痛心的生活到人生在世潇潇洒洒的生活，都需要你，哪怕是过客。

每当深夜来临时，我都会显得好狼狈，电脑前，满面的泪，在安静中我脸上的泪会慢慢枯干。在我放弃的时候，望着漆黑的屋子里亮着寸光的电脑屏幕，在每一个闪过于脑海中使我不在意的那一幅幅画面时，我想越过电脑屏幕，越过那些谎言去拥抱你，会用心地大声告诉你，你对于我来说会有多重要。

我不知这条路能走多久，不知在将来是否能如愿以偿地进入文坛，甚至在写下每一段字的时候都心如刀绞，都不敢相信我竟会写出这样令我思潮起伏的段落。当你看到这篇文章时，我真心地希望你能用文字来祝福我，我也会在背后默默地为你祝福，在你看不到的地方。我并不强求你一定要做我的粉丝读者，也不强求你多么欣赏我，也不去想当你听到崔家榕少这个名时会有多么地惊喜或者是背后语言的添油加醋。

你知道我会有多么喜欢你，会为你不经意间的流泪而心痛，但是当你看到我的时候，我是多么希望你能再多看我一眼，多么希望每一句话都是你真心地说出来、写出来，甚至我们不能相见。就算你不喜欢我，你不在意我，你不欣赏我，你匆匆走过在我的文章里留下了空白也没关系，但至少我能想象出你看我文章的样子，你也许会感动流泪，你也许会开怀大笑，但这些都不重要，重要的是我应感谢你在我的文章里走过，与我的文字见面，我已经知足了。

在我吃力地写下这篇文章的时候，在我激发灵感拿去挥霍，在我灵感枯竭时我还是那么地要强，我愿意把自己的灵感倾注于这篇文章上。我会在日日夜夜中祈祷有你的祝福，有你的文字，不论你是真心，还是假意，最终我都会感激你。

每当我灵感枯竭时，我脑海中的那一幕幕空白，那年华似锦时的遗憾，在满腔怒气想要爆发的一刻起，我好想哭，那强忍流泪时的痛不愿意从我的心里走出来。在痛楚来临时总会感觉是那样的撕心裂肺，然后自己面对着镜子去倾诉无人问津令我心酸的苦衷，对着镜子流泪，在视线模糊的角落里去面对自己心灵的独白。在黑夜中去孤独一人慢慢地沉默转身，关掉手机电话不对别人讲去抵御夜的冷，我忍不住，脑海里有你读我文章心情的样子，我会仔细地想，认真地想，拿这些回忆去给我加温，在我灵感饱满时不再流泪。

其实我不喜欢写作，可是世无常态，我无法逃避生活。我会慢慢认清自己，去表达我所有感受。我喜欢一个唱歌难听的人在我身旁，去大声歌唱，不注重他(她)的声音，只注重他(她)唱歌的感情和情绪，我只想看到他(她)内心的真实写照，来滋养我那枯竭的灵感。我曾以为唱歌是最能表达情绪的一种，仿佛使那天赋的灵感得到饱满，可是天真幼稚的我总会知道这么一个肤浅的道理。真的，原来文字是使你挥霍出灵感的最好方式，是你灵感饱满时自身处于一种超负荷的状态。

如果我的文章缺少你，我会显得多么单调;如果我的世界缺少你，我的灵感显得多么枯竭。我喜欢早晨清新时分，坐在椅子上，看着阳光染亮的天，那一方的月缓缓下落，我一个人，就一个人，就我孤零零的一个人，坐在那里听《一次就好》 让这一首歌不停地循环播放下去，去感受着那一次就好，我带你去看天荒地老的情怀，去体验着那世界还小，我带你去到天涯海角的浪漫。不论你是久留还是过客，我都希望你

灵感枯竭的时候，去享受孤独;灵感饱满的时候，去万般宠爱。我们时常会平平淡淡，在一路上的跌跌撞撞中去慢慢抚摸使伤口愈合，然后头也不回，不去祈求在后来的路上想要追求什么，得到什么样的出众，这好平庸。我时常有着波澜不惊的心态，去想踱那起起伏伏、轰轰烈烈的闯荡，去体验那不太可能发生的事最终足以实现，在这个过程中的你会有多么痛苦。我不想尝试，不论是灵感枯竭还是饱满，不去想那悠久历史每一位作家有怎样的功底，而是去观察当代作家在灵感枯竭时该如何去承受这样的痛苦，如何在深夜是守着执着不肯服输的意志，如何在连自己都不明白的世界中去成就梦想，我想不管他们的天赋是先天还是后天，都应该会接受孤单一人灵感枯竭如似病痛的折磨，但最终每一位作家都会克服，不经历灵感枯竭的痛楚，那就不会激发你的天赋。

我需要你，我曾被虚荣蒙蔽了双眼，得不到想象中的出众，在偷偷落泪时不去想自己的失败，在无忧无虑的角落里去慢慢地仿佛在炼狱中培养自己的灵感。然后再追随一个前世的自己，我会忘记时间抓紧想念地去找你，我会顺着记忆中的路线，到达结局会看见你的笑脸。我会苦口婆心地对你说，你对我有多重要，我会大言不惭，会真心地告诉你，你就是我灵感的一部分，我不可缺少你。我写文章，好自负，但是最终都是为了你，你在我的文章里走过的每一丝足迹，我会感到有多么地欣慰。

我写每一篇文章都会消耗我一部分的灵感，但是有你在，哪怕是你的影子也好，我愿为你笑，我愿为你哭，我愿意听到你看完我文章后的倾诉表达。不论今后是否艰难坎坷，我都心甘情愿地跟在你身后，去享受那追求你的自由。由你决定将来00后的文坛上是否有崔家榕少这个人物(作家)，哪怕是伟大，哪怕是渺小，最终所有的怀疑都是自己。

在我灵感枯竭的时候需要你，真的需要你。愿你能够成为我不平凡的世界中的粉丝读者，我真心为你琴棋书画，在我的文章里见到你的样子。如果写文太复杂，自负的作家会放下文笔。文坛缺少文章，不是你欠的，而是我欠的，我会用一生的灵感弥补文章去偿还，但愿，你是我文章及灵感里的重要一部分。

将来文坛里不能缺少我，不能缺少崔家榕少，不能缺少我这个作家。

我也只是回忆你在的时候

这样的心态很久了，迷茫，消沉，无能为力，想说的想做的，却找不到要努力的目标，不知道自己到底为了什么去做什么，我害怕，如果哪天，我心碎，只是一个人！每天看着你的动态，很高兴，有那么多人陪你，他们对你那么好，而我却无能为力，只能对着手机去面对你的一切。借着聚会，我很自私的喝那么多酒，只是觉得压抑那么长时间了，麻痹下自己吧，没有伪装，没有任何多余的感情，醉的一塌糊涂，我才发现，我不知道谁能安慰我，谁能说在乎我。我试着给你打电话，得来的却是陌生的话语，忽然觉得心里很苦，但也释然了，或许从开始我就是错的，毕竟我们的交集，有限。我也能理解为什么男生伤心的时候会吸烟会喝酒，吸烟后，烟草的微辣和窒息感，会让那份难过的感觉，麻木。喝酒后，大脑的眩晕，内脏的刺激，要死的感觉，却也让什么都放下了。我喜欢很多人，因为我觉得她们对我很好，可是我有什么理由去爱？本没有多余的想法，就这样被渲染了，或许，我不是爱，是需要吧，每次一个人走在路上，心里总觉得痛楚，她曾陪我走过这么多路，动动手指头，才发现，什么都是空的。

在布婚的时候我想到了金婚

美国人对于结婚纪念日非常重视，每逢重要的结婚纪念日，总要举行结婚周年纪念会，并逐渐形成了按照每次结婚纪念活动赠送传统规定礼物的习俗，进而又演化成为以各种礼物名称来命名每个婚龄的习惯。结婚1周年是纸婚，结婚2周年是布婚在我和兔子的布婚纪念日，我想越过10周年的锡婚、15周年的水晶婚、20周年的瓷婚、25周年的银婚、30周年的珍珠婚、40周年的红宝石婚，遥想50周年的金婚、60周年的钻石婚。

2014年5月5日，立夏，是兔子和我登记结婚的日子。我其实是想选择五四青年节登记的，象征着永远青春，不过家长们似乎觉得5月5日听起来更好。后来我俩想想5月5日也不错，很好记，而且代表着你五分、我五分，才能拼成一个十分美满的家庭。

虽然说是两周年的布婚，不过我俩真正在一起共同生活，也不过是从去年清明假期到现在一年多的时间。最初的一个月，我们彼此适应，朝夕相处最能暴露彼此生活上的习惯，将彼此的生活习惯调到共同的频率也不是一件简单的事情。

两个人在一起生活，即使xing情相投，也难免磕磕绊绊，自然免不了要互相磨合。什么叫磨合？就是两个人互相包容、互相体贴、相互接纳，两个圆形是没法拼在一起的，只能把各自磨成半圆，从而拼合成为一个完整的圆形。我和兔子约定，即使争吵，也不要互相伤害，先冷却，然后去倾听对方的观点，用合理的理由说服对方。

50年后，我俩对于彼此早已无比熟悉，我们携手行走了很多地方，我们相伴解决了许多难题，我们收藏了无数幸福回忆。我们的爱情，从纯净的清水，酿成了浓郁的美酒；我们的生活，依然丰富多彩，依然充满惊喜。她说一句属于我们的笑话，我轻松地接出下一句；我坐在窗边听收音机，她坐在沙发上织毛衣；我们抱着孙子，给他讲爷爷奶奶年轻时候的故事；我搀着她，她紧靠着我，我们彼此依赖；她轻轻地抚摸我手臂的皱纹，我深情亲吻她的面庞；我穿起西装，她穿上婚纱，我们要拍摄金婚纪念婚纱照

我从遐想中缓过神来，幸福，原来就是陪伴，就是包容，就是我和你在一起，就是彼此的关心与守护。

今年的5月5日，好巧，又是立夏。

你羡慕别人的时候，别人也在羡慕你

很多时候你羡慕别人的时候，别人也在羡慕你，就好比我就非常羡慕我女儿同学的妈妈，平时除了画画就是去各地去写生，朋友圈里面都是美丽的风景，还写得一手好文章，每次读她的文章，仿佛都是一次心灵的洗涤。非常的愉悦!你从她的身上看到的都是正能量，都是一些美好的事情，每次她出现都感觉像是夏日的阳光一般，暖暖的又炙热的。

跟她的聊天中，我曾问过她，怎么你写的文章那么好，而且画画也那么好，尤其是风景油画，真的美到了灵魂深处，仿佛跟人产生了共鸣，也让我深深的爱上了画画这门艺术，心心念念的都是通过中级一定要跟着她去学习油画。

她总是会露出腼腆的微笑，她话非常的少，你不开口询问，她基本上都不会主动回答你问题，多数时候她都是安静的坐在一个角落，手里捧着一本书，自我陶醉的看着书偶尔发出灿烂的微笑。我再想这样的人，内心肯定也是无比阳光和强大的吧，因为她散发出来的东西都是光和热的，让人非常的舒服。通过慢慢的交流，她对我也不再那么的抵触起来，每次见面都会短暂的交流一会，然后又开始各自的沉默。

我们属于同一类人，沉浸在自我的世界里，自娱自乐。在嘈杂的人群中你会无所适从，只能安静的看着别人谈笑风生，而自己默默地坐在角落里，静静地聆听。插不上话，也没有想说的欲望，因为害怕一说话就破坏了那种气氛，让大家都变得尴尬起来，所以沉默是我们最好的状态。可以一旦遇到跟自己合得来的人你就会像是打开了身体的开关一般，源源不断的能量徐徐道来，好像有说不完的话题，聊不完的事情，有种相见恨晚，而且又格外珍惜的。

她曾经告诉过我，她很羡慕我，我当时以为她在开玩笑，我有什么可让别人羡慕的呢?不死不活的工作，看不到希望也看不到未来，家庭不是很和谐，但是还能凑合着过下去，有个女儿不漂亮也不是特别的聪明，一切都是平淡无奇到看不出任何光彩的地方啊?哪里有什么可让别人羡慕的生活呢?

她说在我的身上她看到了一股拼劲，一股不服输，永远都知道自己想要的是什么?知道自己想要的是什么，而且朝着这个目标坚定不移的走下去。听到她这样说我心里多少还有些欣慰，不亏是知己，她能看到我的内心深处的东西，虽然我表面不争不抢，安静到无害的地步。可是我对待自己的人生还是有很明确的追求的，我想要什么样的生活，我想让自己到达那个点，我都会计划的非常的细致。每次都会朝着目标坚定的走下去，实现了这个然后再去做下一个。我不允许自己盲目的对待生活，工作可以敷衍，单生活和人生绝对的不能敷衍，我要活出我自己的那种期望来。

每个人都在羡慕别人，其实自己何尝不是别人羡慕的对象呢?好好的珍惜现在就好，等待着属于你自己的那个光就好。