拿淡漠的时光，下回忆的清酒

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那年，你来时，踏着一段岁月的风尘，踩踏了一把时光幽幽的脊梁，让他轻轻的趴在我的背上，压弯我撑直了的腰，从此看着你，如看见往日的忧伤，听你的话语，如听昨日的感叹，我不得不重新审视，时光结局不结局，不是那般重与轻，原是岁月美如花，却见残红伤今朝。

走过的路未必是来时的路，你走过的路上也找不到属于你的回忆！即便再走上当时曾走过的路上，也只是迎来一抹轻柔的回忆。

很长一段时间，我一个人缓缓的走过，然后轻轻唱起回忆的歌，让沿途的鱼儿沿途的鸟儿，在水中在枝头幽幽的停留。一段时间的回忆，一段岁月如歌的感叹，轻轻的，轻轻的，害怕惊醒那沉睡着的往昔昨日，害怕梦醒后再不能继续的你，欲将那段时间，徒叹一番奈何，当我终于于醒来，在梦外却又轻轻的落泪，我做了那么久的梦，是我心里一直的伤！

如今回看，你是我一段岁月不可磨灭的痕迹，你是我一段时间难于释怀的执着，但时光轻轻松松的过去，再没能在这滩失落的心影中留下那刻骨铭心的记忆，或许是岁月过于无情，将我那颗爱的心渐渐的磨洗干净，想着你，于我脑海中微笑的身影，我不再激动甚至不再有感觉，曾经可以为你做一切，曾经为你在雨中逡寻，曾经为你在夜间落泪，再也不会，不会如此。你不是曾经，我亦也不是当初，曾经我抱怨造化弄人，如今我亦只是感叹命运无常，然后为那段岁月写一些不痛不痒的章句。

想着曾经，看着曾经，如看一本年轻的诗集，那些曾以为的努力，如今看来如看那与自己无关的事情，也很少会有情绪波动的感觉，也就是在往后回首的过程中，知不足。或许是时间让我们变得冷淡，或许是时间让我们自然遗忘至于不再在意。

记得以前，我的生活离不开你的存在，就算是一条消息，就算是一句简单的问候，就算只是一分钟短短的电话，都让我觉得安心。今日的你我，虽是好朋友，却不管多久不联系也不会觉得有什么问题。身外局中的人，看得往往有太多的局限性。那时候以为这种感情让心灵缺失，在如今看来何尝不是一种美丽！

渐渐的发现，没有过不去的槛，没有解不开的结，在自以为时间足够久了之后，所有的一切，都将如同那天边的晚霞，终会消散在无边里，都将如同那暗夜的黑，终会迎来白日的光明。

也是在过去之后，在放下之后，才发现，原来你装点了我一段时光的美丽，让我在那样的时间遇见那样的你，也是从此多出的梦，成为我某段时间少不了的话题！

能在陌路之中相识，能在彼此的生活当中留下一个美好的回忆，至少在以后看来是如此，也就够了。对于生活，对于相遇，从来不该要求太多，从来不该祈求太多，但那相遇的每一天活着的每一天，都是美丽，都该珍惜。

每一天都是独一无二的，过去的是回忆是经历，未来的是憧憬是希望。祝福未来，面对明天，不骄不躁。珍惜过去，在回忆里，不伤不馁。

过去，你是我过不去的伤;现在，你是我回忆里的美。

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时光流转下的那些回忆

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久没有再这样在投稿这个页面，盯着键盘，一个字一个字地，敲出自己的想法。

e度是我喜欢的，我很爱它，我的大多数朋友都是在这里认识的。

以前在我还张狂的时候我就有了一个想法，我想召集一群笔友，一起写文。

不论文笔怎样，只要愿意，就可以来，大不了我教你

那个时候的记忆，感觉还是那么清晰，我一直都喜欢着那个时候的我，单纯，充满热情和不羁，对所有新鲜事物表达自己的看法，敢爱敢恨。

尽管是在网络，可我却能够和朋友推心置腹，相依并存。

缘分是一种奇妙的东西，当初我只是抱着试试的心态写了笔友征集令，却没想到找过来那么多人，甚至还有我从来不认识的网友，她很腼腆，在私信里写了想要加入的愿望。

那个时候觉得没什么，都挺有眼光的哈。

只是现在想起来，突然很感动，大家一直都在帮着我，和我一起，扶持着走下去。

转眼就是一年多。

大家都还在，虽然还有坎坷，有争吵，但我们还是走下来了不是吗？

时光流转，我记得它所赋予我的那些美好的东西。

然后，大踏步地，继续走下去。

清明时节雨纷纷，落下回忆才懂爱

清明时节，细雨菲菲，天空灰蒙蒙，人们的眼神里隐藏着忧伤。我们驱车，带上焚香、水果、鲜花、煮熟的肉，来到舅婆的坟前，虔诚的鞠躬，默默的祈祷，愿她在天之灵安好，不要记挂我们这些在世的人。许愿，也只是一种形式，一种愿望，希望舅婆保佑我们生活平安，身体健康，我想，这也是她所希望的吧。

她在世的时候，我最怕她的脸和背影。她的脸真的很难看，满脸都是皱纹，皮肤黑黑的，长满老人斑，不规则的脸型，像是黑泥捏成的，消瘦，没有肉，特别是那双忧郁而空洞的眼睛，深深凹陷，眼神里透着一股阴冷的气息，好像要看穿你内心深处暗藏已久的秘密。她很矮，也很轻，走起路来轻飘飘的，几乎没有声音，有时，转过头去，忽然发现她就在身后，一声不响的，看着她那黑暗幽深的眼珠，心里不禁毛骨悚然。

她的咳嗽声，她吐痰的声音，是唯一能引起我们注意的地方。这种声音，我曾深深的讨厌。她的背不知什么原因，年轻时候就几乎90度的弯曲，像一座小小的山峰，紧紧的竖立在那里，永远也摘除不掉。

听母亲说，舅婆与舅公一直都没有孩子，奶奶去世得早，爷爷是知识分子，被下放到农村，只能把尚小的父亲托付给他们。于是父亲就成为他们的养子。舅婆从来都是个爱唠叨的人，父亲从小叛逆，听不得半句训言，经常与她拌嘴，只是不知舅婆为他抹了多少眼泪，操了多少的心。那时，正逢三年大灾荒，一家人怎么都吃不饱，可是如此瘦弱的舅婆总是把最好最有营养的饭菜留给瘦弱的父亲，也不知父亲是怎么想的，总也不领她的情，也许，她没有母亲那么亲，那么温柔，那美丽，养育之恩，在父亲心中，也许比不上血浓于水的亲情。

而我，每次回乡，都远远的躲着她，害怕她的眼神，害怕她的幽灵般的飘忽，更害怕她佝偻的背影。雨纷纷，雾蒙蒙，她的亲人都来拜祭她，她的墓地藏在幽暗竹林的深处，微风轻扫而过，叶儿唱着低吟的歌曲，冷风轻漫，那焚香的烟曲曲折折朝天际飘去，鲜花的清香夹杂在烟雨中，芬芳了我的回忆，感伤了我狭隘的灵魂。

每一次回乡，第一个出来迎接我的是舅婆，她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手总是握着我的小手不放，在挣扎中，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份地位如此平凡卑微的老人，来自一个表面上看来面目如此丑陋的老人，来自一个心地如此宽厚善良的老人。她抱起我，用她那瘦小的身躯亲近我，她的脸，贴着我的脸，在摆脱中，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，她爱着父亲，自然也爱着我。只是我那样明显的从她的手中、怀中逃脱，却不曾了解体谅过她的黯然神伤。

舅婆的手是一双举世无双的巧手。她会编织一个又一个形状各异、花式漂亮的小花篮、大蒲扇，夏天的夜晚，蚊子多，咬得我们的身体起了许多红红的小胞，舅婆做了许多扇子，分给亲戚邻居，那时我还没上小学，舅婆抱着我，一边为我涂着香油，一边扇着扇子，口中唱着令人昏昏入睡的歌谣。

早上，她握着我的小手，我与她各自挎着一个菜篮子，欢欢喜喜摘着那诱人可口的小花和野菜。初夏的阳光，格外的明媚，溪水环绕着竹林，凉风吹来清凉的花香，引来蜂蝶飞舞，竹叶儿欢快起来，唱着一首首欢快的歌谣。舅婆拿着野菜，在闪着明晃晃光泽的碧波里轻轻的去掉它们的尘土，每逢这个时候，我便知道中午又有新鲜美味的野菜吃了。

我一天天长大，对舅婆的感情便一天天疏远。也许是因为她一天天老去，样子越发难看了。所以不像小时候回乡那样跟她亲近，有说有笑，长大后每次回乡，躲在楼上看书，便成了我唯一能摆脱她阴影的方法。我没有和她说过一句话，没有给过她一个感激的微笑，没有为她煮过一顿可口的饭菜。可是她依然疼爱着我，我不小从楼上摔下来，她急得马上从厨房赶来，用尽吃奶的力气，扶起我，又一步当三步的跑到房间里拿药酒，为我轻轻涂上，用嘴小心翼翼的吹着气，心疼的问：疼不疼？不疼了。

长大了，每次回乡，舅婆都做那身香甜可口的糍粑，我一顿要吃好几个呢；每次回乡，她都要做煮那肥美清香的白切鸡，惹得我口水连连；每次回乡，她都要做那清热解暑的银耳莲子羹放进冰箱里，过了几个时，将它喝下，全身的燥热一扫而光。

雨水打湿了我的脸庞，心里有种情丝在颤动，舅婆去世前的那一年，给了我几百块钱红包，说：健，这是我一点点心意，虽然很少，但是你拿着吧，买些东西吃，养好身体我霎那间被感动了，一时不知说什么好，手里紧紧捏着这一份沉甸甸的心意，看着舅婆那双眼睛，才明白，那是岁月的沧桑，命运的无常带给她的伤害，不了解她的人，会因那双有点恐怖的眼睛而害怕、远离，了解她的人，却能分明的从她的眼神里找到天生的悲悯、慈爱和暖暖的热情。

她的背影，本应该是惹人怜爱和同情的，只是，我被她丑陋的表象所迷惑，并不知，那背，承受了多少人间的悲欢离合、人情冷暖、世态炎凉。她的背影，是那样沉重，一步步走在养育父亲、承担本不应该承受的道义与责任。不被理解，却依然独自前行，凄风冷雨中，饱受多少冷言冷语，她的背，是被生活与世情压弯的，压不弯的是她坚强、宽容与淡然的心胸。

舅婆经常吞咽困难，是小时候发育不良烙下的病根。她不时发出的尖锐的声音，总是引起别人厌恶。可我现在才明白，这不是正确的理由。当我自己的脚不能正常走路，走起路来形态非常难看的时候，当我感受到周围的人们投来异样和奇怪的眼光的时候，我才明白，病不是自己错，而是上天给我们安排的命运，当自己与别人有了相似的遭遇时，才能明白人人都有自己的悲伤与愁苦，我们又何必再捅上一刀？更何况那个人是自己可亲可敬的亲人？

舅婆是因为吃饭的时候吞咽困难而离世的，她走的是那样的痛苦，那样的突然，令人难以接受，她走时，才74岁，平时也没什么大的病，不知为何上天还要用她的弱点来惩罚她？

雨，一直下，我回忆着那些年对她的不敬，那些年她对我的好，百感交集，也才有所醒悟，记住了您对我的爱，我将以这样的爱来爱我身边的人，放心吧，舅婆，我会勇敢面对悲剧的人生，像您一样，做一个有爱的人，心胸宽阔，坚强不屈。

雨停，我带着对您的爱离开了，明年，我还会再来。#p#分页标题#e#

时光不老回忆不散

想说却还没说的，还很多，攒着是因为想写成歌，让人轻轻地地唱着，淡淡地记着，就算终于忘了，也值得。

记不起忙碌了多久，记不因为工作起码过多少字，却再也不记得为自己一时无法用言语形容的心情码上一篇。

此时，透过阳台的落地窗，窗外的灯渐渐就亮了。我始终没开灯，始终静静地坐着，一首一首听着歌，听到忍不住热泪盈眶。以前总在心情不好的时候打开空间写上一篇，也曾经攒着攒着就写出了一万多字的文章，只为彼时无法对人言喻的心情。也许正因为如此，从小到大都习惯写下心情而不是找人倾诉，心笨，嘴笨，脑子笨，都不知道如何用语言表达自己的内心，长此以往。攒着写成的不是歌，却不想忘，不敢忘，也就无法去考虑值不值得。

无需掐指，也算得出来，来到这个渐渐又冷下来的城市，已经过了五年，在迈向第六年的时间里，终于因为发现可能回不去了而流下眼泪。也不记得多久之前开始，就忙碌到不记得回忆，不记得念旧。曾经，我为了自己的理想，坚守在这个无法让我觉得温暖的城市，坚守着自己的理想，奢望着靠自己的努力一点点地攒下名正言顺留在这里的一切。

从小最害怕的就是秋天，惧怕的是秋天的夜晚，也知道外强中干是怎样的一种感受，不就是我，呵呵。每到树叶开始渐渐落下的季节，不是怀念过去开始变得频繁，就是惋惜凭吊藏在心头的一切。好像有一股什么力量，拖着自己走到如今。如果问我最喜欢自己身上的什么，我会回答执着，可是如果让我回答最厌恶的，也是如此。

从前，很多人告诉我，过了25岁，你就会知道时间有多匆匆。晚熟的我过了27岁，才开始感受到这一切，也许我该庆幸自己生活的充实，也许我该庆幸工作的忙碌，让我来不及感伤，来不及回忆过往，来不及感慨得到的和失去的一切。

现在的生活，碎片化的一切，从前写一篇文章，长篇大论，如今，一篇寥寥数语的微博，短短几句话的微信，就在传递着内心的一切，却始终无法透彻地表述。也感叹于社会进步科技进步带来的是怎样的感觉，也许这个突飞猛进的时代，就是在教着我们忘记从前，大步前进。从小到大，喜欢摄影的爸爸，给我留下的胶片的记忆无数，家中摞成小山高的相册，都让我看到彼时的一切，可是如今想起，不管是开心，难过，悸动，忐忑，羞涩，留下的除了过不了多久就删掉的自拍，生活似乎没给我留下一丝丝光影。藏着的，删去的，手机丢失了的，格式化的，忘记备份的，就这样，慢慢遗忘。突然明白如今怀念旧时光的电影为何能霸占银幕，然后让人们唏嘘不已。只是因为能拿来凭吊的越来越少，留在心里的感受，正需要一部影片，一点寄托在别人身上的光影来给自己找出口，移情机制，仅此而已。

休止符切断多少美丽回忆，你还记得吗？每天都在为了以后不遗憾努力，可是发现越努力却遗憾越多。从来北京的第一天想到今天，从心头的一个个遗憾数到今天，输赢暂且不论，竟然无法说出一句我不后悔。儿时是因为父亲把生个儿子志在四方的希望灌输在身上，决意走出长大的三四线小城市。可是城市越大，越让我不知道什么是家。脑子里始终惦记的，就是别人口中并不好的家乡三线小城，或者至少是大雪中寒冷无比的还不到二线省会城市，即使再不好，好像那都是家。最怕的就是翻看从前的照片，有时会从特意翻看生活有过交集的人的微博微信中，回忆起这五年来的点点滴滴，看到这五年来的影子，不管是影像的，还是画面之外的，或者是留下的一点点文字，零零散散串起记忆，不由自主让心头泛起一阵心酸。想起年头某日，看到了久不登台演唱的古巨基，深情地唱着他的粤语歌曲《爱与诚》，钢琴边，唱情歌，轻闭双眼，从淡淡讲述到声嘶力竭，几乎把他自己唱哭，久不登台，久到观众都忘了，他其实是个歌手，而且是当年香港粤语情歌的代表人物，就像我一样，渐渐都忘了该怎么做一个女生。从不否认别人口中喊我女汉子，也开始觉得，汉子就要有个汉子的样子。不知当时几乎快流下眼泪的他脑子里浮现了哪些画面，才能唱到包括我在内的很多人感同身受，不过我知道，那一定是唤起了他内心从来不曾忘却的一些些一点点。

止于唇齿，掩于岁月，就写到《爱与诚》吧，好像还没有结束，还是那句话想说却还没说的，还很多，攒着是因为想写成歌，让人轻轻地地唱着，淡淡地记着，就算终于忘了，也值得。