别了，我的青春年少

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的别了，我的青春年少，欢迎阅读与收藏。

阳光下有我们奔跑的影子，那是我们逝去的青春。

题记

我站在都市光怪陆离的霓虹灯下怅然若失，看着时光与时光的断裂处暗潮涌动的黑色人群。我从来没有想过自己竟然会这么快成长，也从来没想过会这么快站在青春最旺盛的路口，同时站在心旅历程变迁的门口等待破茧般撕裂的痛。

早年前，我还看着黑色的天空和斑斓的烟火热泪盈眶；而今，我站在来来往往的人流中走的格外仓皇，匆忙中无神地抬头看看孤飞的雁，只是我忘记了那是悲伤还是欢乐？

我在空旷而又寂寞的原野上穿行，我在悄悄成长，慢慢地长成了一副成熟而略带干练的模样，举首回眸间有着落寂的笑容。我的心有潮水涌过，时光不再倒退，沙漏的声音空旷而辽远，给足了无穷无尽的沉思。我喜欢在阳光下缅怀着过往的青春，阳光近乎奢侈，清凉的风从我冗杂而又单调的记忆中疾驰而去，就如同我纷繁而单薄的青春在精美的MV中留下拉长而又模糊的光影。

我匆忙地走，从未停下脚步，也不敢停下脚步，就这样走过了我的童年，少年，青年，不知道是我走的太快，还是这些年的时光太仓促，硬生生地扯痛了我青春年少的回忆。那些年心智未开，那些年固执叛逆。

打马而过，我听到了马蹄穿花而过深深浅浅的声音。电光闪过，惊雷逼着雨点一滴一滴地飘落下来，打湿了我的青春，打湿了我喜忧参半的回忆，连同我青涩的脸庞。

年华太有深意，一时半刻，我无法捉摸。一会儿电闪雷鸣惊心动魄烦闷得让我不得安灵，不多工夫又阳光普照鸟语花香安详得催我敞开心扉。天空喜欢变脸，我看到了自己曾经没日没夜地沉浸在内心深处近乎破裂的呐喊声里清澈见底的忧伤。想起那些时日，内心就惶惶然般纷乱复杂、万分惆怅。

我想起了我曾经的沧海桑田四季春秋，我想起了我曾经年轻得无法无天18岁的青春岁月，那些棱角分明的记忆还在我的脑海中翻滚。

如今，韶华已逝，流年不再。我心爱的童年，我心爱的岁月一去不返。从前那个倔强任性、怕喧闹又怕孤单的孩子被我干净利落地留在了一去不返的时光之中，再也听不到哭泣的声音，再也看不到柔弱而牵强的脸庞，可我的心却没来由地不停地颤抖，不知道是对未来的恐慌还是对岁月的不舍？

云上有风的影子翻飞，我的心也跟着仓皇逃窜，那是我遗失的美好时光。我格外喜欢回忆，我一直有个想法，不知道在我的内心埋藏了多久：我一直在想一切的纷扰也许要沉淀一段时间之后再回过头去看，那样一切才可以看的更加清晰。只是以前的我太无知视野太小未曾明白这个道理，所以才那么固执、才犯那么多错留下那么多的怀念。

我已经不再是个孩子，盛世之春莽莽撞撞地招摇而过，繁花落尽，青春暗度陈仓，以一种愈发成熟的姿态过度着我任性的时光。

阳光暖洋洋地洒在我盛满岁月的玻璃杯上，漾出一层淡淡的光晕。以前我以为我可以了无牵挂的走，总觉得没有什么能够扯痛我的回忆和义无反顾的勇气，不成想我在孤单的日子里听到了生命转动的声音和成长时骨骼波动的音响；我曾空前绝后地怀疑起我的明天，想起过去的点点滴滴，看着最透明的阳光，我也情不自禁地在世界残缺的角落里黯然神伤。

站在来去匆匆的人流里，身在车水马龙的大都市，青春年少，我依旧孤单。走在蜂影蝶戏的乡间小道上，四周弥漫着孩子们嬉逐打闹而飞扬的青春，我忽然间觉得自己真的只是一个落单的过客，那些曾经与我纠缠不清的青春年少已经跑开老远、老远。我二十年里的美好时光，已经淹没在岁月无声的尘埃之中，我还未曾来得及疼痛，一切就如同梦境一般安静地离开不吵不闹，只剩下疯长的水草伴着寂寞无声无息地埋葬了我这些年来深切的怀念。

在午后的阳光下，我迷迷糊糊地看到了我多年前稚嫩的影子，我后悔过我无所事事就那样呼啸而过的20个春秋，我不由得俯下身来，想看看地面上我成长的痕迹；阳光却不争气，把我的影子也吞噬在深不见底的孤单之中，连同我不知不觉一路走来的岁月。

我担心时光变老剥夺我最大的自由，我看到时光在人们的脸上划上很浅很浅的伤痕，我不自觉地摸了摸我的脸庞，仿佛内心深处传来隐隐作痛刺剌剌的感觉。其实，时光不变，我在迅速地成长，同时也以一种不可知近乎疯狂的速度变老。我害怕我的青春衰老的太快，我还想多花些时间慢慢回味，可是流年已逝，沙漏的声音一个劲地试图颠倒我的听觉。

暗黄色的灯光给了我些许温暖的安慰，我呆呆地看着梧桐树下星星点点的黄色灯光，在心里默念：别了，我的青春年少。我没有太多言语，时间长久地沉默，如同我走远的青春年少再也听不到一丁点儿回音。

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青春年少时

青春年少时，每个人都喜欢过那么一两个人，他们也许很优秀，很娴静，很认真，很专一,满身光环，抑或只是个平淡，默默无闻的人，但是你就是喜欢他，以至于你的眼里，永远只有他一个人。

于是，你开始喜欢在黑夜里想念他，为他写下一句句诗词，你幻想你的梦境里他是主角，可以和他轻松的相处。在平时生活里，你见到他就会欣喜无比，。一个人的时候，静静地在窗边听微风或狂风吹过，雨点偶尔也会落在窗边，你也许会无声的对风雨诉说你恼人的思恋。但是，你说，结果只是黯然落泪，徒增忧伤一片。

独坐楼台，望穿秋水，可是他就是不知道，也许是知道的，只是他不在乎，还总是逃避与你单独相处。所以，在大部分时间里，你一个人躺在漆黑夜里的草地上，望着星星月亮发呆，猛然惊醒，才发现鼻子已经开始发酸，眼泪也快流出来了。

也许，你也曾豪情壮志的想过，要等他到天尽头，誓不罢休。最终，恋君君意不在此，任凭你再怎么努力，依旧落花有意流水无情。

是自己不够优秀吗？也许是，也许不是，是不是又有什么关系了呢？他就是不喜欢自己。这样想，似乎好过一点。但是，那段藏在心底的依恋，你依旧难懂又难忘。于是，你总是想起过往的每一次接触，每一次对话，任时光安然而过，总是无法忘记那段刻骨铭心的思恋。

后来的某一天，你突然遇上了另外一个人，也许谈不上爱，年轻时那种热血沸腾的感觉已经没有了。几番周折，你们走在一起，平平淡淡，偶尔也吵吵闹闹，生活就如一方镜湖，似乎很好，但似乎又缺少了什么。

对了，再也没有过往那种狂热了，偶尔翻出旧时的诗篇，写满的全是笨拙的伤感。偶尔，听见别人提起那个他，提起你对他的热恋，也只能淡淡一笑，再无言语。

你想，只是，在最美的时光里，喜欢过一个人而已。

可是。

致青春年少曾喜欢的你

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的致青春年少曾喜欢的你，欢迎阅读与收藏。

不知道远方的你是否会想我，不知道亲爱的你是否安好。也许，你正玩游戏，看小说，听音乐，看电视，刷贴吧，刷快手......也许，回忆中安静的你也正在怀念我吧。

我似乎还能感受到那天你答应我的那一瞬间我内心的欣喜。我似乎还能回忆起当初你那美丽清纯的容颜和甜到融化我的笑容。我喜欢看你的侧脸，当你聚精会神看着手机看着电视的时候，你那一脸认真的样子真的很可爱，很好看，很漂亮。你任何为人称道的美丽，都不及那一刻的容华。

你很喜欢金秀贤，喜欢到你都不舍得把他的海报给我用哪怕一张。你很喜欢金秀贤，喜欢到原来对明星反感的我都习惯了听你夸他。也许是爱屋及乌吧，现在看到金秀贤，耳边仿佛还能幻听到你的说话声。也许是念之心切吧，现在看到金秀贤，眼前似乎还能看到你傲娇的表情。每个人都有秘密，而你就是我心中不愿提起的往事。

距离你一千多公里的我，一个人站在繁华的街道，一脸茫然不知何去何从。距离你一千多公里的我，一个人走在喧闹的校园，走走停停不知路在何方。在这分开的那些十五号里，我学会了让自己忙起来，不论该不该我做，我会不会做的事情，我都在尝试去做，无论他们怎么看我，我都不在乎。

在这分开的那些日子里，我学会让自己至少表面上看起来手忙脚乱。但是那并没有什么用，回忆总会在你毫无防备的时候给你致命的一击。当初我们在一起的几个月时间，不长也不短。它长到我一辈子也难以忘记。它短到我一转身却就结束了。事到如今我还是不知道我们分开是好是坏是对是错。我能找到一百种一千种继续下去的理由，但最终我们却还是因为一个理由分开了。或许，分开和继续都是不需要理由的吧。

我心疼你这么早就实习上班的辛苦。我心疼你为了和我在一起受的委屈。我心疼你因为我的不体贴流出的泪。我在想，如果那天没有喝酒，会不会结局就不一样了。我在想，如果我们没有复杂，会不会结局就不一样了。我在想，如果我们没有距离，会不会结局就不一样了。时光回不去，我们回不去，过去回不去。我们只能走下去，即使孤身一人，形单影只。

愿你能在未来的日子里遇到一个比我还更爱你的。因为，我想要你能幸福。

愿我能在未来的日子里遇到一个和你一模一样的。因为，我的幸福就是你。

年少无知的青春

那一年，我们22岁，离开了学校，走上了社会，在学校的时候，总想着社会是多么的美好，在学校的时候看着社会上的上流人士穿着名牌，开着豪车走在大街上是多么的气质高昂。

那一年，我们也想着自己走上社会是不是也会成为这样的人，羡慕，嫉妒，为什么开豪车穿名牌的那个人不是我，我们上了大学，有知识，有学问，当走上社会的时候也是这样的人，穿着名牌，开着豪车，走在大街上也是这么的气宇轩昂！但是社会经验不足的我们，并不是这样，而我们过的是什么生活呢？身负债垒垒，活在社会的底层，拿着微不足道的工资，有时候连自己吃饱饭都是一个问题，更别想在上学的时候在大街上所看到的一切，在学校的时候被人们称为穷学生，当时当我们刚走上社会的时候，我们又是什么，或在底层的蝼蚁！

看着这黑压压的一片，面临着多么大的就业问题，找到一个工作不容易，每月拿着还不够自己生活的工资，在大城市生存，我们比不了富二代，比不了官二代，我们拼不了爹，而恰恰我们生活在这个拼爹的年代。

或许社会就是这么的现实，当有时候翻开那些学生时期的照片，感觉是那么的幸福，很多的兄弟们聚在一起，吃喝玩乐，更本不会顾及别的事情。看着看着好像是回到了那个时代，上班的时候自己也不知道在干什么，忽然听见领导大喊一声那谁谁，你在傻笑什么，给你的工作做完了吗？这个月的奖金还想不想要了？

回过神来，继续工作，继续这漫无目的工作，正好，能遇到的遇不到的都遇到了，回想起来上学时候的豪情壮志，现在能随着现实埋没在内心的深处，终不见天日，叹一口气，继续工作......

我曾向往过，自由的年少青春呐

有时候，响起一些音乐，就能不自觉，拉响内心深处地界地心泪，让人情不自禁。像朵白云，像那雪白羊群，也像花开格桑;只为那心中的洁净而绽放。

嘱咐叮咛，千言万语，却留不住，你曾是少年，有过来路心田已坎坷。便想到了灵魂，除用一份真挚的素语，去演绎出一颗，人心的赤诚以外，也就只剩下，三言两语间的苍白，可共我们寄托于，蔚蓝的天空。也曾有过远方遥不可及的梦想!

心如止水，方可入境。素心如简，方能漫步在时光最深处的灵魂;你也曾，有过虔诚祈祷，拥有一颗穿越人海，心灵的透明。

一把月琴，轻挑慢拨。一份心经，历经千帆。如今你已经变得完美，可曾经的那个少年又在哪?那个你曾，让世界有过心的蠕动，让节季有过变迁。藏在了你回忆里最深的那个人，她在哪?

心光缱绻入人心，陌路相逢轻拨捻。多少往事，墨入松烟。惟愿现在的你是过得幸福美满，安稳世态。我记得说好带你去看这世界之最，可为何只需一个转身却也全都，变做了陌路人?

初识不知曲中意，再闻已是镜中人。此情无计可消除，才下眉头，却上心头;直到让你知道爱一个人，原来也可以，让我为你奋不顾身。红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来?

扬起风中，蝶舞花黄瘦。相思明月千里寄，若是懂得，无言也暖。清茶一壶悟人生，有你，我的青春，才算做是完整，有你我的今生才算做是最大的收获。想能感动自己，心却没了悲伤。想能续写华丽的篇章，身却没有了过往。想像年少一样一路西北向东南，用以挣脱一切枷锁为初衷，回不去的时光却似已，断翅膀的鸟儿难以翱翔。

我曾向往过，自由的年少青春呐，你曾是那样自在傲游于天地间，为何如今一切又像是已被束缚。苦是什么滋味?乐是什么滋味?喜怒与百态人生又是什么滋味。但还是想感谢你曾，有过的认真。

昨夜望高月，今已是浅秋。有一美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂，如隔三秋矣。想你以琛，而你又知道吗? 陌上花开，寸缕只为伊人，所谓伊人，又在那何方?平和岁月，可贵的是知心，若相遇在了人海黄昏，而你是否又、还会记得我眼神，并忆起那些，只属于我们的，青春年少。

就在我一个人的时候，也已是尽量让自己，倾听只属于大自然最真实的声音，便也算得上是自己，对自然赋予最崇高的敬意。鸟择良木而栖 ，贤臣择名主而仕，心若向阳，也就无谓悲伤。人若有情，心固永恒。

山雨未来，风已满楼。只愿那个摆渡的人，愿你离开了荒原，灵魂依旧是可以，胜任你有过圣神的职责。若你要是失去在人间，所窃取的生命，也愿你能重返荒原，成为那些恶鬼中的一员，弥勒佛陀，慈悲心善。

做个俗人，不卑不亢，随遇而安，就好。做个俗人，不负相遇，过好每天，即好。于字里行间，小息田埂或带上斗笠，续作务农。取一瓢沃肥，参过半水清，一瓢洒希望，一瓢照汗青，一瓢泼絮，一瓢向寄托，都好。

别了。。。我衷心爱过的女人

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的别了。。。我衷心爱过的女人，希望能够帮助到大家。

记在前面的几句话我的一个知心朋友爱上了一个曾经做过舞女的漂亮女人，我见他们起初很恩爱，多少次我在心中默默的祝福他们；愿他们相爱白头，厮守一生。虽然都是二婚，倒也是恩爱有加。不料，早上却接到他让我转交给他爱人的一封信，然后一句话没有扔下头也不回地转身走了。我一边自语道；这年头谁还写信呀？一边慢慢的打开了信。看到内容，我暗自吃惊。下面我把原文摘录如下；

几天来我一直处在精神恍惚之中，常常夜不能眠，昨夜又是一夜未眠，在漆黑的夜里，我想了好多，想咱们在以往的十年里的各种情景，回忆往事有时是很甜蜜但也是有好多的苦涩。十年来的风风雨雨，有苦有痛，有悲有喜。想起曾经拥有的幸福，我真的很知足，想起就要和你离别，我忍不住泪流满面，一夜我哭了好多次，回过头看着你熟睡的身影，我真的再也控制不住，我悄悄跑到厕所捂着自己的嘴哭了起来。哭了好久好久回到床前看着你依旧睡得很香，嘴角还挂着香甜的笑容，我心里又是一阵酸楚。冰凉的眼泪再一次不停地流了出来

我真不知道我们是这种离别的方式，没有离别的话语，没有话别的安慰，没有任何临别的嘱托，我走时你依旧半卧在床上，我说我走了我很可能一半天要去外地，此时你也许没有认为这是离别，你只是不置可否的嗯了一声。我看着你没有表情的脸容，我眼里含着泪慢慢的退了出来，开门，关门，我拖着沉重的腿一步一步一个一个台阶慢慢向楼下走去出了院门我抬头望望窗户，没有见到你的身影，我心情沉重的向街上走去

最近，我们的感情走到了最低谷，在一起的时间少了，话语之间更少了，每天晚上在你回来我们见面直到第二天我走时，我们的话语加起来不足十句话。而且，每句话都是冰冰凉凉的，有时话语间还带着怨气。有时我看着你莫名其妙的发火，有时在指桑骂槐的发着你心中的怨气。我知道真正的原因不是你到了更年期，而是我们的生活没有了保障，没有了盼头，我们已经是举步维艰甚至是连温饱都无法保证了，你心烦，你看着什么都不顺眼，我看着你这个样子我的心也在痛。可是，我现在也是真的无能为力呀，我开始恨起了自己，有时恨的咬牙，看到你不快乐我心里很痛，但又是一筹莫展，我真的连死的心都有

虽然，这几天我们之间话语很少，但是你心情逐渐好了起来，我知道你重操起了旧业，我越是不想听你说起那些事你越是提上那么几句，我的心开始乱起来了，有时是揪心的痛，我不敢去想，不敢去详读那种境界。你此时真的是无法感觉到的，我的心开始逐渐破碎了

你信缘分吗？我们的缘分是不是将要尽了呢？我们之间慢慢地变的逐渐陌生起来，怨气多了，温和的话语少了，见面在一起的时间少了，相互埋怨的话语多了。我们相互之间没有了安慰和寄托。没有了以往的激情，整日之间脸上多了份平静，缺少了欢乐和笑容，我们的感情又在经历着心酸的煎熬，因为我们之间没有纽带，没有爱情的结晶，没有精神依托。这种煎熬真是让我又痛又怕。痛的是一旦失去你我将面临失去一切，怕的是这种感情极其脆弱经不起风浪，一旦感情破碎我将可能提前到达我生命的终点。可是，痛有用吗？怕，有用吗？缘分尽了谁也无法挽回，

曾经，我们初识时，那种开心快乐幸福的场景，也许今生只能变成回忆了，我曾经承诺一定以后会让你幸福快乐，如今，因为原因特殊我食言了我对你只能是无言面对，看到你心情能好些，我，几经深思，我决定离开你，也许我对你的放手对我们双方都是一种解脱，不是吗？没有了我，你可以随心所欲想干你自己想干的事

曾经，为了让你快乐为了让你开心幸福，我去做了多少我不该做的事啊，有很多的事情你不知道。现在我可以告诉你些。在我任项目经理的时候，和朋友合伙包了个工地，在利润分红时我总共拿到手了有一百八十多万，起初不是我有私心，我是怕你和我不是一条心，也不敢把钱统统给你保管，我想；因为我爱你，只要你开心快乐，我情愿把它挥霍干净，也许就是这个念头才坑害了咱俩。是的。我们是过了几年平静的日子，在这期间我对你有时撒了很多的谎言。在这里我向你说声；对不起了，但很多谎言都是善意的，目的只有一个只要你快乐。可是，再多的钱财也经不住咱去糟蹋啊，有多少次我暗下决心劝你回头再也不要去那个害人【赌博厅】的地方了，留点钱做个生意和你过完下半辈子。可是，当我看到你每次忘乎所以的样子时，我的心又被融化了，看到你每次渴盼我拿钱回来的那种表情时，我再一次被击败了，我一次次的又去了银行。钱，越取越少，终于有一天，钱取完了。与是开始到处借钱，骗钱，卖车。为了让你高兴不想让你为难，我低下头像不该借的人去借了。不该骗的人去骗了。我没有了人格没有了尊严。到了最后再也没有地方去借去骗了。我不是皇上，不是高官，养不起妃子，我真的只是真心爱你，可你真不应该让我们的爱情变了味道啊，你不应该拿我对你的真诚和爱作为一种筹码，临了最后我们还是要去经受那非人的折磨与痛苦。痛苦之后啥也没有了，我好像已经被遗弃

十年来，你的容貌和你的善良让我付出的太多太多，和你在一起我总是担心，担心有一天会失去你，怕你总是和以前的一切断不了，怕你的心思不在我的身上，怕你这条小船不会在我的这个港湾永久的靠岸。当你和外面的男人通电话或发短信我真的好怕，多少年来我知道你的心在我身上同时也在外面，看到你和别人通电话时我的心像是被针刺了一样，可还要装作大方的样子来，我总怕有那么一天我养不起你了，你会离我而去，真的，我好怕呀，你就像一个美丽的玉石一样好看有极易破碎。我天天仿佛站在薄薄的冰上一样，战战兢兢，提心吊胆，不是我心眼小我是真的不想失去你，也许是我的占有欲太强了，也许是我太脆弱了，经不起任何风浪了，

一切都是命中注定，我的命里注定我活该一人孤独到老，命里注定我一生中苦多乐少，注定我活该失去唯一的爱子，注定我经受完磨难才能去死。也许这就是老天对我的报应

我这一生中经历的生死离别也许比常人多些，所以常人无法和我一样身同感受，在我无法摆脱痛苦时我也想找个人诉说。在我有难时我也想找个人和我分担一点。可是，没有人能和我分担听我诉说呀，我只能常常一人在无人处远离热闹的人群，找一个僻静的地方默默流泪轻声哽咽，思念着孩子，想着你，恨着自己。不敢大哭怕引来人观看，我哭不敢放声，我只能望着天空任其泪流，直到嗓子嘶哑

今天，我们分手离别了，也许是永别，不管是离别和永别，我不在你身边的日子也许你会自由些，看不见我的影子你也许就不会有那么多的怨气，没有了怨气儿子又在身边，以后的日子会好过些，以后我不在你身边自己要学会照顾自己，多吃些有营养的东西。把身体养好，你的路还很长，到时找个爱你的人【条件要不错呀】嫁了吧，日子长了慢慢就把我从你的记忆里忘掉吧，虽然，我在你的生命里我们创造了很多难以忘怀的故事。我相信时间会淡忘一切的，从此以后我将在你的记忆中慢慢删除。

我呢，我也该去我应该去的地方了，放心吧，一时半会我还不会去寻死，我的事情还很多，我要把这些没有做完的事情做完，把未了之事都理干净，等把事情做完后我会去一个很远的地方，我不会再留恋这个令我痛不欲生，让我遍体鳞伤的城市，我孤苦的一个人来就让我孤独的一个人走吧

别了，爱人，别了，让我衷心爱过的唯一一个女人。别了，让我一生一世魂牵梦绕的爱人别了。也是断了我后半生的女人

二零一三年九月二十一号绝笔西安

别了，艺术团；别了，胡老师

新年刚过，辗转又到了阳春三月，这样的时节，适合去踏青，适合携一份诗意的心情去郊外或公园享受和煦春风下的静美与旖旎，适合我们随着暖阳与春意展颜时光。

这样的时节，却听说艺术团的胡老师要退休离开了，任教多年，终究挽不住飞逝的流年，闭上眼睛，珍惜每一个美丽的瞬间，胡老师说，这一年是我最美好也最难忘的一年。

让我们都闭上眼睛，一起来回忆艺术团的时光，她藏在内心的最深处，只有内心柔软、心怀感恩的人才能看到舞台上精彩难忘的一面。你仔细听，这里有笙箫组合，有乐队架子鼓，有海上钢琴师，这里翠鸟鸣叫，这是春天的舞台；你仔细嗅，这里陌上花开，有阳光的味道，有缠绕的花香，淡淡的。

却极其好闻，这是舞蹈团的姑娘们百花绽放的醉人气息，这是灯光下浓淡相宜的悠悠飘香；你仔细感受属于你的触动，原来你一点也不孤单，诗酒年华，最美的时光，在这里我们曾经尽情的挥洒属于我们的青春，你轻声吟唱时光荏苒，白驹过隙，吟唱一段段已经刻进记忆深处的故事。

想起初入艺术团与胡老师相遇相识相交的一幕幕，小小的身体，始终保持着微笑，笑吟吟的语调听起来是那么和蔼可亲，和胡老师站在一起我们艺术团的成员一点压力也没有，我们带着尊敬又带着任性，没少被胡老师教育说没长大，可听来却是满身心的温暖。

时间充沛的大学生活难免也会遇到课业繁重的时间，胡老师也很体贴我们，常常一个人分担属于我们的本职工作，让我们感动的同时也越发的团结。相亲相爱是舞台的灵魂，这里有歌声有舞蹈有话剧有乐器表演，这里是我们的兴趣与爱好汇聚的天堂，在这里我们收获了课堂上学不到的东西，在这里我们享受了大学，知晓了成长的含义。

离别是伤心的，我们惋惜的同时也庆幸我们能够和胡老师一起度过这两年的美好时光。最后的离开，该由我们这一群人相送，所以胡老师说，这一年，这一届是她最美好也最难忘的，不因为别的，也别问为什么，因为我们都明白，眼角已开始溢满泪水。下半年换届的时候便是胡老师离开的时候，与此一起离开的还有我们这一届老生，新一届的艺术团成员也快陆续就位了，等到真正该离开的时候，一路回首，我的心肯定会说，真的很舍不得离开。

一路风景，一路歌唱，走过的点点滴滴，珍藏属于你我的故事，睁开眼，凝眸处，再看一眼春天，再看一眼舞台，再听一首胡老师的歌声，再听一遍胡老师的教诲。时间走得好快，别了，我的艺术团，别了，我的胡老师，流年里，阳春三月，我们擦干泪，依旧展颜笑对时光。

写于20xx/3/20宿舍

别了，我曾经的小情人

别过了，小情人

不要总是端庄的坐在窗前，半空中的沉寂不值得你这样期待，微风卷起的屡屡尘埃也不会夹杂任何的色彩。不要总是懒懒的躺在床上，对着天花板凝望，还不如闭上眼睛，或许可以想象。来，迈出自己坚定地步伐，走下楼去，看看这尽管有些世俗的世界，看看这些个车水马龙的繁华。或许的王子正在变的沙哑。对了我知道你不太喜欢嘈杂，那么这样，明月当空的夜晚，在寂静的小区里找一个躺椅，看，天空中闪烁的繁星，你怎么知道没有一颗是为了你而守候着的呢？

在爱情的道路上，如果有人追随我的脚步，那这一定是世界上最傻的抉择，遗弃这嘈杂的世界，爬过那湿淋的泥沼，一步一步艰辛的登上山顶，却发现前面就是万丈悬崖，而最美丽风景总是出现在对面，我会好不犹豫地纵身而下，我期望可以不死，而后爬上对面的悬崖，你怎么办？继续随我脚步，粉身碎骨，肉体被峡谷中的虫蚁吞噬，魂魄也只能在这山崖下徘徊。或许你会选择，瘫倒在崖边，哭泣、呐喊......那么前面等待你的只有那千年无穷无尽的凄苦和寂寞。

或许我们美好早已遗落在小时候的秋千下，我太累了，我还有无数的梦想，我还有对自己所种下的誓言，我已不在乎你在我心中划下的伤口，我也不想回忆你用我的血写下的百年诺言，相信我，执着只会让我们都变的癫狂，乖，回家去吧，去重新定义自己的爱，去反复考虑自己的未来。爱情不是一个人一生的期待，数十载的人生没有多少可以让我们这样徘徊。

坎坷的爱让我的过去很失败，如今又怎么能为了爱让我的未来也变得无奈。我的梦想如今就是我的爱，我的誓言就是我一生的期待，直到灵魂挣脱了身体的那一刻，其他的都是浮云，都是流水，都是飘花，都是落叶。，都是俗世的尘埃。

永别了——我的发小同学

我有个发小，与我同岁，属相为鸡，从小学到初中为同班同学，到高中才同校不同班，都是班干部，学习都好，都争强好胜，一辈子都叫着劲儿暗比高低。

那时我俩相同的是：都个小体弱，人称瘦猴型，父亲都是村干部；家里都很穷，穿的都是破衣烂衫，补丁摞补丁，但都很乐观；都爱学习，是班里学习上的尖子生，年年被评为五好学生，都是班主任老师最看得起的好学生之一。所不同的是：我性格内向，沉默寡言，爱静不爱动；他恰恰相反，性格外向，好动好斗，伶牙俐齿（他曾经说他是公鸡，我是母鸡）。我当的是学习排长（班长）管理22个同学，我父亲是农村大队会计；他当的是班长（组长）管5个同学，他父亲是生产队会计。我在家兄弟姊妹7人排行老大，帮助家干活多，上学常常迟到，好挨老师批评；他在家弟兄三人他最小，母早亡，娇生惯养，不爱干活，上学去的早，总是受老师表扬。

在小学阶段我俩关系很好，相距4华里不在一个自然村住，但友谊的种子深深的埋在心田。

逢假期或星期天，高兴的时候就你到我家玩，我到你家玩，不走就吃便饭。像这样的关系相处，我仅有两个，他是其中之一。那时，由于受***的洗礼，除流行的红宝书、8个现代样板戏等为***歌功颂德的书籍外，一切文化书籍都被当成封资修给予烧毁，不准出版再版。对于求知欲强的我来说，非常愿意到他家玩，关键是他同父异母的大哥，在郑州新密煤矿中学教书，后当上了校革委主任（校长）；二哥也是老三届高中生，是书香门第，家中藏书多，我爱看。当我第一次看到他家有两大木箱子藏书时，两眼瞪得直发呆：哇，这么多书啊！看书名有长篇小说《红岩》、《铁道游击队》、《林海雪原》、《水浒传》等，还有青少年故事书，如《抗日儿童团的故事》等，连环画小人书、少年读物更是令人眼花缭乱，当时恨不得想把这些书都借回家读，可是他哥不让外借，是专门偷藏的，否则会追查来源问罪被烧掉。记得我第一次看到的长篇小说《吕梁英雄传》就是他偷出来的，他读后让给我读，书已经没有首尾页，如饥似渴地读后我们畅谈读后感，书中的民兵们抗击日寇的英雄壮举像熊熊烈火，深深地感染着我们青春年少的心灵，发誓要长大当兵，保家卫国。

到了初中阶段，正赶上***中期教育回潮，比较重视读书了，在村村办学校，社社（人民公社）办高中、贫下中农管理学校的疯狂年代，一边上学学雷锋每周大办五件好事突出政治，一边住校上早晚自习刻苦读书抓教学。两年后毕业时上高中先按一比一比例推荐，取得贫管会认可后再参加全地区统考，合格者才被录取上两年高中，然后作为回乡知识青年接受贫下中农的再教育，在农村大干两年以上被认为表现好有社会关系和背景的人，才能被推荐上工农兵大学。或者是被推荐当工人当兵，否则，只有在农村种一辈子地，永远没出息。在那个特殊的年代，我们两个作为学习好又根红苗正的适龄青年，一同被推荐过政治关考上了县城唯一的一所高中，一毕业又一同被大队党支部革委会推荐为大队中学民办教师，一同被分配担任两班小学五年级和初中一年级语文教师兼班主任。像当学生时一样，工作3年来既是同事又是竞争对手，关系相处一直很好，我们共同度过了在家乡的青葱岁月，严格地接受着贫下中农的再教育，期盼着像比我们高两届高中毕业同校当民办教师的两位学兄学姐，分别有父亲和叔叔当公社供销社会计做后台，也能如愿以偿地被推荐上大中专院校，实现农转非吃商品粮、脱草鞋穿皮鞋当国家干部或教师、光宗耀祖的人生理想；同样期盼着像同班同学有父亲当支部书记做后台，高中一毕业就被地区化肥厂招聘为合同工，进城市脱离农村，将来转为正式工那该有多神气呀！最起码参军入伍在部队也能混出个样子来，总不会一辈子在农村啊！

实事上，到了1977年冬季招兵，我俩都怀揣跳出农门走进国门有出息的梦想，都先是报名参军，后是恢复高考时参加77年首届高考，最后的结果是我当年幸运了：全大队同去当兵体检13人身体合格6人有我，北京基建工程兵920部队，我高兴了好一阵子，最后定兵4人被淘汰2人其中就有我，被淘汰的理由是我父亲是大队干部，我是民办教师，应发扬风格让给别人家的孩子去。全大队去参加高考23人，只有我和本村一赤脚医生（回乡高中生）被一所本省中专学校录取，而我的发小同学很可怜，两次都被出局，对他思想打击很大。于是，1978年再次当兵，他终于如愿。在部队4年，入了党，提干不成，转业跟着两个哥哥到新密煤矿，凭着他的聪明智慧能干，后读函授大专，于88年转干，进入矿务局监察科、人事劳动科，也在此安家，娶妻生子，工作顺风顺水。

分别13年后，再次见到发小同学，我正在县委办当副主任，一天，他身穿检察院工作人员制服，突然来到县城我的家。十几年没见，看起来更英姿飒爽，风流倜傥，还是那瘦高的个子，还是那样的幽默风趣潇洒活泼，说起话来口若悬河，滔滔不绝，有时还说些脏活。不过，比原来成熟一些，喝起酒来不再掂你耳朵让你喝，也可能是做主宾的缘故。老友相聚，我非常高兴，专门请县委给领导做饭的大厨帮忙做了一桌丰盛的家宴，又专门找几个在县城工作的几个要好的高中同学陪他，最后，我和他都喝得一醉方休。从那以后，人到中年，各忙各的事业和家庭，也不像现在都有手机可随时联系，中间又中断20年失去联系。因为，其间，我调动到外县10年，后又调到市里工作，也换了两个单位，所以，他也换了几个工作单位，几年回老家一趟探亲一次，他也就很难和我再见面，不过，都了解对方混得不错，闲暇时也时常惦记，不知哪天能再见面。

到了2013年五一，我突然接到他询问我的电话，告诉我他在郑煤集团已工作十年，他从老家同学那里听说我现在郑州，他非常高兴，电话中聊了很长，还不过瘾，就相约5月4日节后上班我先到西四环他单位认门。那天，我骑车如约而至，他在巍峨的办公楼前接我，20年后再见，首先是容貌老矣，黑黑的脸膛，浓眉大眼，眼角一道道皱纹如刀刻一般，过去浓密的黑发不见了，取而代之的是头发稀疏，两鬓斑白，隔上一段要染一次发，我自觉比他要年轻些，至少头发比他好一些。其次是见面不像上次拥抱，而是离老远就伸出一只右手，上前很礼貌的握手，然后松开，领我到他的宽敞的办公室里去坐喝茶。寒暄过后，当我问及眼下工作职务时，很谦虚的说，离你差远了，在企业当个处级武装部长闲差事，手下俩兵。由此可见，官场习气已沾染不少，做派已显摆在那里。我是下午去的，原打算见面后聊一会儿就回，可他说什么也不肯，非留我吃顿晚饭，算是还20多年前我招待过他的情，还坚持让我爱人孩子一同和他一家人见面。盛情难却，孩子当晚不顾得，要以后再请他，爱人只好当代表前往叙旧。

记得那天他设私宴，还说他3年前因喝酒后得过脑梗塞，经住医院抢救基本恢复，现在他和办公室主任来陪我再喝个一醉方休。我坚决不肯，也奉劝他身体为重，来日方长。后来，他妻子儿子媳妇女儿携小孙女全家6口都来陪我们夫妇，很受感动。由于我坚持不喝白酒，以高血压有病为由，但扭不过还是喝了两杯啤酒，爱人也喝一杯啤酒。席间，少不了说些在家乡我们过去一些陈谷子烂豆子的往事，都感叹，人生几十年，真是弹指一挥间啊，教育下一代要珍惜青春时光，少壮不努力老大徒伤悲啊！我提议并约定，5月8日和他旧地重游，去开封他曾经工作过3年的城市，找我们高中时的老同学市书店经理叙旧闲玩。他有车开，公家给油补，还有的是时间。

5月8日天不作美，下起了中雨，我们还是坚持赴约，老同学和办公室主任早就在饭店等候。路上，他电话邀约3位故友前去作陪，下午一点才开桌。由于中央八项规定是2012年12月1日宣布，公款招待老同学受到了标准限制，8人8菜1汤他很不满意，没高档酒菜；且经理同学推说最近心脏不好，马上要做手术，就以茶代酒，我和爱人还是喝两杯啤酒，他更不高兴，结果4人喝了2斤多白酒，还不尽兴。事后跟我说老同学经理摆架子，没诚意，招待不像样子，埋怨一通，晚上扬言再接着大喝，到他老部下那里去，喝了后再唱歌跳舞玩小妞，等等，经理同学很反感，我两头做说服解释工作，弄得里外不是人。所以，我们坚决回去不再吃晚饭，他也只好回，路上以醉酒遮脸，动手动脚动嘴刁骂我爱人，我爱人苦笑不得。回郑以后，我一年多不再跟他主动联系，感觉他太放肆，拿自己的生命开玩笑，还不听劝说，一时有说不到一起不是同路人的想法，以后他跟我联系就应付，再没见面。

可是，到了2014年12月，鬼使神差，我坐在办公室主动掂起固话要他了，他说很想我，刚退二线很寂寞，想找我聊聊，我想，人在老了以后社会上流传的不是有四句经典话吗：要有老伴、有老底儿、有老窝儿、有老友。常言道：金无足赤人无完人作为我的发小同学，在郑只有我们两个，这么长时间我不愿意和他见面，可能他也有所悟吧，不计前嫌，就携老伴于12月22日冬至节请他两口吃饺子，叙叙旧，听听他以后的打算。谁知，这次见面，竟然成为我们诀别！那天，我们见他与一年半前相比，苍老了许多。脸色发黄，精神呆滞，一副无精打采的样子，过去那种活泼亢奋的神态不见，看上去就是个病秧子，后来我爱人也有同感。可是，当我问及他身体是否有病时，他矢口否认，我还以为是刚从领导岗位上退下来，不再拿月薪1万多元（他说月薪只剩5000多元），又不能天天上班，由于思想不适应而短期造成的恐惧综合症，慢慢会调适过来的，他妻子也不接话茬，真实情况不了解。他那天倒是像总结人生似的：我这一辈子不当家，就像一头吃草的老牛，除了现在知道我工资卡里有15万元钱外，其余家里到底有多少钱我不知道，她在外理不理财我不知道，一辈子只讲给家里挣钱，花钱都要跟老婆要。现在没事干很寂寞，等过罢春节我也要再干点事。吃饭中间又提到我过去对他好，是他的人生学习的榜样等恭维好听的话，而开封书店的老同学招待不够意思云云。我劝他退下来后想开些，乐观些，人人都有老的时候，现在不要再喝酒吸烟，身体健康第一，其余都是零。饭后，我们分手，他还是让他妻子提前结了饭钱，弄得我们夫妇不好意思，打算下次再请他一家。

12月27日上午，我正和一老同事到东区办事，发小同学给我打电话，问我有事没，他领过工资正从单位往家赶，想找我玩，我说上午不行下午行，他说那就明天再联系吧！我说可以。次日，没等接他的电话，我就匆忙回老家县医院了，是二弟打来电话说年迈的姑姑正在等待手术，脑梗塞后又一次大出血，几个外出打工的表弟还在外地没回，我需要尽孝心。后来开刀说是又长了脑瘤，危在旦夕，我只好在此观察等待最后的好歹结果。12月30日下午，发小同学的妻子王给我打电话报殤，发小同学于当日上午9时许在自家突发心肌梗死，没等救护车拉到医院抢救就命归西天啦！她泣不成声的哭诉，也让我悲痛的泪水止不住的往下流，才几天没见面，我还答应这两天再和他见面呢，结果阴阳两隔了！我答应她2015年元月4日火化前尽量赶回去参加他的遗体告别仪式，可是我老姑开颅后已成植物人，一断氧气瓶也就驾鹤西去了，医院已通知准备后事，我是长侄，父亲让我待家帮助料理后事，我不能不遵命，故不能参加发小同学的葬礼啦，内心很愧疚！

发小同学，你英年早逝，是单位失去了一位好同事、好领导、好员工；是家庭失去了一位好丈夫、好父亲、好爷爷；是亲朋失去了一位好亲戚、好朋友、好伙计；是我失去了一位好发小、好兄弟、好同学！你活着，是诤友，很随性，胸怀坦荡，毫不隐瞒自己的喜怒哀乐；是君子之交淡如水，两小无猜话今昔，历经人生坎坷路，各有千秋无法比。你走啦，是铜镜，照我余生前行。你的音容笑貌永存，你的精神绵续永恒，你的思想活力永在！

永别了我的发小同学，一路走好！

别了，古城

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别了，古城"，希望能够帮助到各位。

正值七月，许久没有下雨了，早晨睡意朦胧地睁开眼睛，用力推开窗户，一股令人窒息的热浪扑面而来，太阳火辣辣地炙烤着大地，树叶翻卷耷拉着，似乎在用最后的力量祈求着雨水的到来，远方的景色在微微跳动着

约么黄昏时分，我和桂生收拾好各自的行囊，迈着轻快的步伐，早已到了沈阳北站，我们将要去古城西安了，去回味几千年前的中国历史，这将是多么美好的一次旅行。列车缓缓地启动了，在夕阳里离开了这座美丽的东北大城市，夜幕渐渐降临了，黑夜吞噬了辽河平原上的最后一缕火红的晚霞，车窗外的风景黯淡了，车里面的沸腾也逐渐平息了下去，偶尔听见乘务员叫喊的声音。车窗内映衬着一幅幅温馨的画面，这些美丽的印象我曾经都在欧洲古典油画中看到过，一幕幕，是那么的真切，看那老汉用粗糙的双手颤颤巍巍地托着消瘦下巴，闭着眼睛，饱经风霜；年轻的情侣依偎在一起，用目光讲述着说不完的心事；旁边的孩子熟睡在母亲的怀里，嘴角挂着一丝微笑

是啊，只要活着，就能看到许多让人感动流泪的东西，回过神来吗，我从书包里掏出一支掉了漆的钢笔和一本破旧的速写本，用心描摹下这美丽的一刻。

列车，如风一样，在铁轨上向前驶去

次日傍晚过了天鹅之城三门峡市，就进入到了被古代称为秦汉之地的陕西省，竹木葱葱郁郁，阡陌交错，麦浪在微风下不断翻滚，河面上高架桥穿山而过，远处如少女在浣纱，雾蒙蒙的，倏尔隐约显出两三户农家，半遮半掩，一路不停地望着窗外，我们不知不觉就到了古城西安，陡然间亮起了一片繁星似地灯火，路上的人来来往往，车辆川流不息，古朴与现代感交相辉映。

我们在西安城墙的尚德门附近，找了一家普通旅社，住在了当地一个和蔼可亲的阿姨家里，西安，即使在炎夏的晚上，也不是那么热，凉风习习，吹着行道旁的槐树叶飒飒作响，路上时时传来小摊贩的吆喝声，用一口熟悉的陕北腔卖肉夹馍唻，五块一个，便宜的（di）很嘛！，还有小孩们追逐打闹是，叽叽喳喳的欢笑与叫声，那谁家养的小狗也跟着来凑热闹，旺旺叫个不停...，回去辗转反侧，半夜才迷迷糊糊睡着了。

西安的清晨并没有阳光，我们一早起来，乘车去了临潼，来到骊山脚下的华清池，以前也只是在一些古诗词里和李玉刚《新贵妃醉酒》的歌词里听到过，那一年，雪花飘落梅花开枝头，那一年，华清池旁留下太多愁。下车后，首先映入眼帘的是一组巨大唯美的青铜雕像，唐玄宗和杨玉环正在缠绵悱恻，手舞足蹈地演绎《霓裳羽衣舞》，杨玉环体态丰满婀娜，芙蓉出水，真是回眸一笑百媚生；唐玄宗衣带飘逸，风流倜傥，凝结着当代雕塑家至高无上的审美情趣。

放眼望去，骊山被笼罩在雾霭之中，直插云霄，十分壮丽。自周秦汉以来，这里就一直为皇家园林，离宫别苑修筑众多，是许多皇帝和爱妃休闲娱乐的地方。上古时期，女娲在这里炼石补天；西周末年，周幽王在此上演了烽火戏诸侯的典故，从此西周灭亡；盛唐时，唐玄宗与杨玉环再次演绎了那一段凄美的爱情故事。我忘记了身边的一切，一段段历史往事在我脑海里浮现出来，好似回到了那一段段亘古的时光里

被桂生拉扯了一把，才缓过神来，我们买了门票进入了华清池，规模真是宏大，建筑独具典型的汉唐风格，水榭亭台，馆殿长廊，遍布骊山上下，依山面水，鳞次栉比，院里莲池柳畔，静雅生香，奇花烟烁。又前走了几步，看到翠竹掩映在行道两旁，青石板上闪动着斑驳的日光，小路两边都是由汉白玉砌成的围栏，没走一点距离，都能看到各种兽面雕花，或平刻，或镂雕，栩栩如生。远处拱桥上有一个亭子，倒映在清澈碧绿的湖里，在水波里微微荡漾着

过了一会了，我们进入到历史文物陈列馆里，我聚精会神地看着玻璃橱里史前文明的陶钵，西周时期规整的水管道，大唐美奂绝伦的唐三彩那些远古拙扑的声音好像在呼唤我，回到农耕文明的光阴里，做一个山野村夫，在僧庐茅舍下品茶论道，吟诗作赋，禅茶一味。在花前月下和心爱的人缱绻缠绵，看落花流水。然后，一觚，一砚，一人，安然在山林里度过余生。

沿着石板小路径直走去，到了长生殿，殿前的芙蓉湖对面是一个高大的露头，上面匾额用隽永古朴的汉隶书写着望月阁三个字。我俩排队跟着一伙台湾人进长生殿去看水幕电影，只听一个太监喊了一声皇上进谏，感觉地面一晃，一下子被推移到长安皇宫里面去了，真假难辨，如梦如幻，我进皇宫了，感受着一千多年前的迷人的春色，鸟语花香，烟柳成阵，行过处都是紫陌红尘，听着霓裳羽衣曲，笛声从桃花后边悠扬地传来，吐诉着种种思念与万般离情，许下生死诺言，在安史之乱中最终还是曲终人散，只剩下半墙残月摇花影，对着凄美景色，使人不禁潸然泪下

出了长生殿，向东走去，便是莲花汤遗址，它是唐玄宗沐浴的地方，是一个可浴可泳的两用池，那是他至高无上，唯我独尊的真实写照。与其对应的是海棠池，平面造型颇似一朵正在盛开的海棠花，相传杨贵妃在这样一朵花朵一样的温泉池里沐浴了十个春秋，此后，古国灰飞烟灭，光阴荏苒，遗迹和历代文人的碑刻流传到了如今，留给后人的是无尽的历史遗产和对先民的无限崇敬，可是，历史毕竟是历史了，羞花闭月的典故也就不复存在了。

时间过的真快啊，已经中午过了，我们依依不舍地从华清池中走出，乘车向东走去，不远处便是秦始皇的陪葬坑，被列为世界九大奇迹之一的秦兵马俑，进入一号坑，远远望去，是一个阵容浩大的军阵，戎装待发，给人一种压倒性的气势，我把手伸到围栏里面，用手指摸了一下封土层，心里不觉一种震撼，质地比普通的石头还要硬，可想在司马迁《史记》原记关于秦始皇陵：九月，葬始皇郦山。始皇初即位，穿治郦山，及并天下，天下徒送诣七十馀万人，穿三泉，下铜而致椁，宫观百官奇器珍怪徙臧满之是属于事实的说法。

转过弯来，就可以走近一点去看了，考古工作者继续在那里夜以继日一丝不苟辛苦地工作着，有许多兵马俑手中都拿着武器，表情迥异，再走进一些，甚至可以听到他们的呼吸声和思念家乡忧伤的叹息声，在不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。是啊，人的情感几千年也不会湮灭在时空里，是一种无形而永恒的客观存在体，也是这个世界上最难以解释的现象。

兵马俑给我的不是震撼，而是内心的伤感，是一种大漠孤烟直的孤独，是一种碧云天，黄叶地的萧杀，更是一种一将功成万骨枯的悲痛。我只愿你们听到了背诵苏东坡吟咏的但愿人长久，千里共婵娟，我的心情也就能好受一些罢了。

第二天，带了那本破旧的速写本，我独自一人登上了古城墙，一砖一瓦，历经了千年的风霜，依旧散发着古香古色的芬芳，镌刻着历代烟火的瘢痕，偶尔有行人在我身旁经过，我恍惚的记忆，瞬间被遗落在那一刻，我只是过客，不仅对于一个人，对于这个陌生的世界也是，我趴在垛口里，描摹写属于我的这座古城，想了许久，走了许久，直到影子在夕阳的余晖里长长的悬挂在古城墙上

我脑子里晕乎乎的，想起了陕北作家路遥，他是我的偶像，他心酸的人生历程和作品《人生》及《平凡的世界》沐浴了我黑暗堕落的心，他也来过这座城，他年轻的生命也给了这座古城，我真想为他哭泣，为整个世界上历史的遗恨和现代社会的浮华。

天渐渐地变了，我依旧在古城里默默彳亍着，吹来阵阵晚风，淅淅沥沥地下起了小雨，打湿了我的衣襟，雨水沿着城墙的裂痕，一绺一绺的缓缓流了下去，那是古城苍楚的泪水，悲叹着物是人非与世事沉浮，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同呀！

别了，西安。

别了，我的古城。

列车在夜雨中缓缓地向前驶去