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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的为什么不理我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在QQ这头，我从早等到晚，从黎明等到日落，从街道灭灯等到街道亮灯。我一直在等，等你给我的消息。可是让我失望了一次又一次。
早上开早会的时候我掏出手机看看，上午工作的时候我把手机掏出来看看，中午吃饭的时候我把手机掏出来看看，下午与顾客社面谈的时候我把手机掏出来看看，晚上加班的时候我把手机掏出来看看，下班的时候我把手机掏出来看看，开车走在路上的时候我把手机掏出来看看，回到家里我把手机掏出来看看，睡觉之前我把手机掏出来看看，夜里睡觉梦到她时醒来我把手机掏出来看看。。。。。看看QQ的那头她有没有给我发消息过来。我就这样一直傻等着，等待着她能够有时间闲下来给我回一句，哪怕是个嗯我想我也会开心很久。
我就这样的痴痴地等着，但是我什么也没有等到，只好继续专心的开会，只好安静的工作，只好装模作样的吃饭，只好整理好思路应对顾客社的刁难，只好埋头接着加班，只好无奈的下班，只好听着悲伤音乐慢慢的驾驶，只好在家里眼泪哗哗的盯着天花板，只好带着她进入梦里，只好无奈的楷去眼角残留的流水叹一口气打开电脑来熬过这漫漫长夜。。。。。。。。。看着她的QQ头像还没有跳动，我只好这样继续等待着。。。。
或许那头的她正忙着吧，或许那头的她今天没上线吧，或许那头的她今天心情不好吧，或许那头的她正在备战考试吧，或许那头的她。。。。
如果你在忙，请你在忙不要忘记了吃饭，如果你今天没上线，我只想告诉你，我想你了，每时每刻都在想，如果你心情不好，你可以给我说出来，我愿意做你烦心事的垃圾桶，你给我悲伤我还你快乐，如果你在备战考试，那你安心的背吧，我不打扰，我就安静的在这头等着你。。。。。
还是忍不住的想跟你打个招呼，还是忍不住的问了一句为什么不理我
不是我诚心想打扰你，因为我真的爱你，想时时刻刻跟你在一起。
原谅我爱你爱的那么彻底，爱的让我找不到了方向，但是我心里知道，哪里有你，哪里就是我应该去的地方。
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“你不可以不理我”
1你不可以不理我，其实我很好哄的，你稍微让着我一点，我就想加倍对你好。
2你不可以不理我，如果你实在不会哄人，带我吃一顿好吃的，我就好了。
3你不可以不理我，我们可以吵架，但冷战不行。
4你不可以不理我，我一直觉得，无论什么问题，只要我们想去解决，就没有什么不能解决的。
5你不可以不理我，我怕我们会有隔阂，我更怕有了隔阂我们就会分开。
6你不可以不理我，我虽然表面嘴硬，但我的内心超级柔软。
7你不可以不理我，我希望你明白，我所有的小傲娇，都是因为我希望你在乎我。
8你不可以不理我，我有一肚子的委屈，想要告诉你，既然我们都是大人了，那么在争执的时候可不可以给对方多一点的耐心。
9你不可以不理我，毕竟所有的新鲜感过后，需要的都是理解和包容，如果是真的喜欢，我们可不可以好好说话。
10你不可以不理我，我想听你告诉我，你的想法和你的不开心，我不想你对我藏着掖着。
11你不可以不理我，我知道我们都有自己的棱角，但比起和你分开，我更想和你和好。
12你不可以不理我，我想做那个无论何时何地，你都愿意宠着的小公主。
13你不可以不理我，我也在试着收回自己的脾气，我想给你一个更温柔的自己。
14你不可以不理我，你不理人的样子，真的让我不敢再继续喜欢你了。
15你不可以不理我，我从没想过和你分开，所以你不可以说走就走。
当你决定又不理我，我毅然追你
过完年了，我想到了我们这个年龄阶段的同志们儿，都会遇到各种各样的问题接踵而来，比如你家二表姑问小伙子，今年带女朋友回来了吗？，呵呵，这不等二表姑你介绍么？这时候你三姨妈就出来了哦，不是听说那个某某某吗？怎么样啊？什么时候咱们家也能包个红包过来呀？，话才刚落，旁边舅妈就说了后面婚礼在家里办还是城里办呢？结婚后有考虑接你爸妈出去呀？打算生几个小孩呀？等等等等，诸如此类的问题真的是防不胜防。
我不知道你们面对这些问题将如何面对，是置至之而笑，还是优柔回答，我想在座大部分人都是特别反感的，多半会想我有没有女朋友关你啥事儿啊？有没有这些碍着你了？吃你家米长大的？。其实咱们反过来细细想想，当有人在问这些问题的时候，我们是不是真的该想想我们是不是都已经不小了呢？是不是再也不是当年依偎在母亲的怀中傻笑的孩子呢？在于某些方面的问题是不是应该认真的考虑考虑了呢？
其实我是挺尴尬的，对于感情这方面有朋友说我就像个榆木疙瘩，亦或者说天生对这方面缺根筋，过了年就二十三岁了，说出去自己还没有过女朋友，很多人都不会相信，说自己还是个雏儿，别人还会说你虚伪，特别是作为一名销售，大家都知道咱们都喜欢说的一句话一名优秀的销售，情场一定是把好手，然而呢？
小付，你为什么总把身边的女孩子当朋友呢？小付，你人还挺不错的，咋就找不到女朋友呢？小付啊，你是不是喜欢男的？ 当然这都是身边的一些二货同事说的，其实我想说的是尼玛！你以为我想啊？，或许每个人的心中或多或少有那么一些来自异性的温暖，在自己的心底的某个位置或多或少都住着那么一个人，那么一个一提起她整个神经都会紧绷的人，那么一个一听见她的声音你的心就会嘭嘭嘭的直跳的一个人，那么一个独自占领着你在黑夜里孤独的思念全部的一个人。
我和你相识在校园里，或许这么多年过去了，一些记忆多少依稀。一次偶然的机会，一个同桌的你，我和你相识了；一次月假，放学路上看见你上车时候，你在向我招手，一个回眸，你笑的很美，真的很美！
依稀着过着，不久后咱们就都毕业了，从此人途两路，或许因为某些原因我一度陷入了低迷状态，久久而不能回复，很多同学都进入高一层的学业，当我知道你也在外面的时候，或许当时我就想找到一个可以说心里话的的人，我愿意给你说很多事情，我愿意给你说我的工作，我愿意和你说我曾今喜欢过的女孩子，我愿意给你说我哥给我安排的相亲，我愿意给你分享我的快乐和伤心，,或许你并不喜欢听这些！
我也不知道是从什么时候开始喜欢你的，刚开始我并有直接告诉你，我只是通过电话，通过QQ,所以我经常主动打电话给你，说的并不是什么重点的东西，我给了你很多很多个电话，当然多是没接的 ，或许，你烦了吧！
长一段时间咱们俩好像断了联系，2015年2月14号，一个意外的电话，是你的。我们聊了四十多分钟，你说你要去惠州玩叫我也去，那时候由于年边，我已经搭上了去福建的班车。三月十四号我送出了第一份给女孩子的礼物，我都以为这些是老天给我的某些暗示，2015年4月15日迎来了我第二十二单生日，我鼓起勇气给你电话，你没接，微信说在忙，我说我想要朋友的一个份礼物，你说想要什么礼物呢？，我说一个追你的机会，连续一段时间没有收到你的信息。或许，当时你真的很忙吧！
2015年我是觉着过得最快的的一年，我把所有时间都投入工作，疯狂的的学习，每天有多少电话量，一个礼拜的客户拜访量，每天的工作总结，在南城上班东城住，每天回家真的很晚，我觉着你是那么的优秀，不努力谈什么去追你？就这样一年恍惚就像流过指间的空气，当你抓的越紧的时候消失的越快，当然有时间也发一些祝福问候，也没管你回有没回，第二天再变个方式给你发一条信息。
年底一段时间，我们聊了很多东西，很高兴的是你愿意说很多你的事情了，而不是之前的电话中我一味在说我自己怎么怎么样了，相对于以前我喜欢说自己现在我更喜欢听你说你的事情，喜欢问你的事情，或许，我们都在变化吧！
一次偶然的机会，我入足了广州，和你是一个城市，一个不再是一纸车票距离的城市，一个想见面就能见，说能玩就能一起玩的城市，一个我自己认为可以归心的城市，其实在广州我最期待的就是圣诞和元旦这两个节日。或许，至少我是这么认为的吧！
我一直认为感情是一个非常非常私人的事情，哪怕全世界都不看好，哪怕全世界都反对，哪怕她并没有在意你喜欢她。有的时候，你要有勇气走一段，非常帅但是非常孤独的逆行。这又是我的看法，我也是这么告诉自己的。
我会一直相信，热爱倾听的力量;我会一直相信和热爱语言的力量，深藏在每一个人的内心;我会一直相信，热爱、温暖、善意和陪伴。我还是不会都鼓励你们都去追寻自己那份虚无缥缈的爱情，但我会鼓励你们去追求梦想，而且我会鼓励你们用自己右手按住自己的左胸告诉自己，喜欢就去追吧，大胆去追吧，至少自己努力过，至少自己把自己的心里话告诉了她，至少自己以后不会为自己想说的话没说出来而后悔。
我有一个想法，今年我想摆脱单身，我想牵着她的手一起在广州塔上面大声喊某人，我喜欢你，我想跟她一起在澳门街头喝一杯比大陆贵好多的卡布奇洛，我想在茫茫的内蒙古草原上骑着一匹白马她牵着马绳我抱着她的腰一起狂奔，我想和她一起提着那盏照亮前路灯笼一起去看海，哪怕成功与否，我想对她说亲，当你决定又不理我，我毅然追你！
为什么
真的不敢告诉你，我根本没有释怀。我一遍又一遍地进那个专属我们的空间。一遍又一遍地看你以前写的文章。
那些海誓山盟历历在目，那些美好憧憬也好似在眼前，好想那一切都是真的。
你说想和我漫步在街头，让我们不顾一切地拥抱。
你说想挽起我揣在兜里的手，直到永远。
你说你会仰望星空，守候在我来的方向，耐心等待预知的未来，等我回来。
你说你会拥抱我，温暖我麻木的心怀，打开我紧锁的心扉，让爱不再躲藏
你说好想好想牵起我的手，永不放开，擦去我的泪，拥我在怀抱，一生一世都不会改变。
你说不论前方是风是雨，都要找到我。将幸福化作一缕阳光，永远温暖我。
你说你会携起我的手，走过人生最美的旅途，直到夕阳染去我的乌发，彼此依旧相视在微笑里。
我知道那不是所谓的甜言蜜语，不是你遣词造句的工具。那是你内心最真挚的独白。
你似乎已经等了我一个世纪之久。而我呢？我在做什么？
为什么？为什么我以前看到的只是你的文采，只是你的写作风格，却看不到你的真心，你的无奈，你的那些浓浓的情意。
为什么？为什么我要将你扔在冷风中那么久？为什么我总是假装不理，装调皮，装可爱。
为什么我总是抱怨你不够阳光、不够坚强，抱怨你太黏人、太爱哭，抱怨你总是耐不住寂寞地给我发那么多消息
难道我不知道那是我们唯一的联系方式吗？在你想我时，除了发消息和写文章，你真的无能为力，犹如我现在一样无能为力。
为什么？为什么现在这些都反了过来？我一遍又一遍地诉说，你一次又一次地假装不理。
为什么在你想要拥抱我的时候，我要退缩？为什么在我渐渐沦陷的时候，你要逃避？
为什么我们总不在同一起跑线上？为什么我们的步伐总不能一致？
我现在终于明白你以前有多苦，我终于知道我有多自私，多任性，多无理了。
当你孤注一掷想要和我在一起时，我为什么没有勇气？
我为何总是与幸福失之交臂？我的心好痛，我好无奈。
我觉得好对不起你！请你原谅我！
谢谢你告诉我实情，谢谢你让我知道我有多失败，谢谢你让我不离开你，这样我就有了联系你的理由。
我想此生都不会有人这么爱我了，我也不会再让自己受伤了。
一切都是我咎由自取，我不会怪你了，不会再打扰你了。答应你我不会离开你，我会做到。
我会站在你身后，静静地看着你，祝福你。不离去，不打扰。
请你原谅我不能把你当哥，因为你是我爱的人。这不是亲情，我不想自欺欺人。
这篇文章我会设置成仅自己可见，因为我不想让你看到我是如此脆弱，不想增加你的负担，不想你变得更加退缩。
也许有一天我会重新设置，希望到时候你看了不要哭，希望那时已经有一个好姑娘在你身边，替我来爱你。
文醉鱼草
2015年2月8日泪笔
