【www.qg13.com - 感叹那一抹的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的心中的那抹浓绿，欢迎阅读与收藏。

不经意间已过了清明，春的色彩浓了。城里、乡间，涌动的是天地间造化的绿，闪现在眼前，沉淀在心中，飘渺在梦里。

走在路上，城里的路上。

春天，最不能有的是失落，因为失落是黑的色彩；也不能有的是萧条，萧条是黄的色调。路上的树满满的，一排排密密麻麻，遮住了天，抖落着霏霏细雨的天。

春天不是伤情的季节，只有崔护见桃花而不见伊人之面的忧伤，而我，走在这路上，总觉的心中满满的被什么充斥着。有种情绪起伏在胸中，何故？不觉间，雨零了，滑落在脸颊是满眼的绿？过往行车的铃声惊醒了略有所思的我，才真正发现，视野所及，皆是春天的色彩绿洋溢在街衢的绿，流淌在巷道的绿。

而行走的我（本是无意间漫步），正是这逐绿的人，寻春的客。走在春天里，走在这人来人往的巷中，大家仿佛谁都忘却了雨的存在。为生计奔波的苦恼，仿佛消融在这浓浓的绿意中。连汽车的轰鸣，车铃的吵杂声，都显得那么的悦耳动听。

没有尘埃，在这填满绿的街道。没有忧伤，在这充满盎然春意的季节。面对这满眼的绿，我加快了脚步，我愿拥其入怀，我愿与其一体，让她装饰我的精神，沉淀于我的心灵。于是心在平静与激越中徘徊。

平静的是这天，这霏雨朦胧的天与翠色铺张的地相结合的境界。激越的是感动，感动着在城里见到的奔淌在街道上的春。

此时，我的心灵在升腾、在翱翔，一欲在空中俯瞰，观望这流淌的波涛，贴近这浓浓的绿海。更想轻涉，慢趟，缓步于其间，徜徉于其畔。假若堪行，那是多么美的事啊？

更喜爱乡野的绿，虽然红是如此的惹眼，但只能是绿的陪衬。

于是乎想到故乡的春天，想到曾经的溪畔，溪畔的漫步。晨曦微现，春莺婉转。踏过河间的小桥，便走进西河的小岛，那儿有茂密的丛林，青草茸茸，春花零星，还有河南一望无垠的麦野。

走近那的时候，好似举杯畅饮，走进其中的时候，仿佛醉意正酣。抬头是一天的绿，浓浓的把天的蓝色渲染、改变，仿佛胜于蓝的不是青，而是绿了。

风儿吹过，柳梢在飘摇，在涂抹，那蓝天就成了一幅任凭涂抹的纸卷了。柳丝轻拂发丝，衣角，借着晨光，依稀滴落的是树的颜色，那抹浓浓的绿。我疑惑着，感慨着，款款行步。

于是乎，脚也湿了，湿在这绿意中，润在这春天里。还有那一河的水，是满树绿的汇聚？是春天的浓缩？还是我醉眼朦胧的错觉？绿得可人，绿得温润，绿得耐人寻味，绿得引人入胜。

此时我真的想泛舟，让那片绿叶做我的船吧，让摇曳的柳丝做我的桨，让翔鸟为我拂琴，让春风为我吟哦，我快乐着，在绿装饰的世界，在春导演的日子。但此时，我仿佛感到了一丝孤独，犹如崔护，我更想起了范成大的词句曾同泛，一篙春绿。

望望远山，不是菊花开的日子，一溪的水总爱绕着千顷的麦田潺湲，饱含诗意；看看树影，没到暗香浮月的时光，总觉得清光常供，水清山绿，尽得风流

冬犹如人，彰显着强势；春亦如人，凸现着热烈。我曾在桃园中感知她红的艳丽，我曾在汉中赏阅她黄的惊人，而在心中，我更爱她怡人的色彩绿！

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那抹钴蓝

如此钴蓝美色，陶醉在了冬日午后的懒人阳光里，树隙间被筛出来的几缕像窈窕淑女分叉的长发飘飘荡荡，投下稀疏斑驳的树影。每个日光沐浴下的红彤彤都是舒适而倦怠、温暖而惬意。连丝如飘带的白云都不忍将自己曼妙身姿依偎在天空结实胸膛，唯恐亵渎了这么纯净的碧蓝，那一定是我见过人世最美的景，稍纵即逝的片刻冶炼在了我的记忆之铁里，哪怕往后还有无数次这样的冬日午后暖阳，但容属于一个人的清寂绝不会像今日这般澄挚的涌上心头，况且还有如此海蓝滴进眼眸，那种于心上的超然尘世的轻松和开阔绝无仅有，无论是健硕少年的飒爽英姿，还是青涩爱恋的浓情蜜意或者莘莘学子的高谈论阔，不管我多么不愿意借助于这座建筑拉进我与深蓝的距离，都预示着一个不挣的事实，那就是我即将离开这座象牙塔，不管束缚过多少自由，就像一张透明的玻璃，我好奇的望着陌生的外面，即刻破茧而出却又留恋起了那个小小世界。人，多么奇怪。

明日午时三刻就行刑，我完全没有恐惧更没有期待，日复一日的招认罪过就是为了接受审判官能将真相公诸于众，满足了看客的挑剔的胃口。但我明白在等待那张虎口大刀落下来的那一刻我必须还要煎熬在众人的破口谩骂甚至那种激烈的民愤会像一阵又一阵的浪潮拍打沙滩一样，逼得我喘不过气，但我知道退潮过后的平静又会在岁月的涤荡中一丝不留。狱卒粗暴的打开牢房那像是抹了厚厚一层灶膛里的灰渍而陈旧的门，一边冷嘲热讽一边使劲朝如井口一般黑的地掷下一碗馊饭，我蓬头垢面在飘摇的烛火里等待着，等待着！

别无所求，只想再探探某年某天某时某地某个年岁的那抹蓝，那抹纯粹的蓝！

祭奠那抹青春

拂晓又现，跟着太阳的脚步，慵懒的穿上衣服又开始迷茫的一天。走在路上，看着被风吹过的街道，微微感觉凉意，不记得从什么时候开始我已不再是少年，从口袋里拿出烟草，记得少年时对此总是嗤之以鼻，现在想来未免感觉可爱，所以总是思考有些事总是失去才懂珍惜；经历才会成长

少年时期总是幻想着五彩的未来，为此总是放任时间从手中流逝，懵懂不知的少年，也经历爱情的波折～他们学着前人的经验，对着苍天大地互相诉说着永不分离，并为此沾沾自喜

他们用纯洁的心学着社会的交往礼仪，在校门口浪荡点烟，并为此疯狂；他们向往自由讨厌上课的囚笼，所以即使临近高考他们还是逃着课享受着自由的快乐

有人会说倘若没有这些你就是个好孩子，对此我深感赞同，但是如果时光再来一次也许我还是会一样

光阴荏苒，逝去的青春不会再重来我后悔曾经的种种，如果时光再来一次，我还是会跟以前一样，因为没有当初的痛彻心扉你不会有今天的醒悟，没有当初的浪荡不羁，你不会有而今的冷静，没有当初的叛逆你不会有现在这般珍惜

回到当前，思绪一下澎湃，风还是这般吹过，人还是这般擦肩，也许你也羡慕开着车，抽着烟，等着小孩放学的我，但我也羡慕着你啊我的逝去的青春

用我现在的幸福祭奠我曾浪荡的青春

夏季，那抹凉凉的欢喜

在大家围坐不远处有人就点燃一盆火，扇开烟雾熏蚊子，没有电蚊香的年代，白天黑夜基本上都是这样熏蚊子的，一个盆子一晚上辗转来去。

无论时光如何切割，仍带不走夏季的炎热。初雨放晴从未被骄阳撩焦的那抹凉凉欢喜，记录着我们曾生活的乐事趣图。细数篱笆，夏季就像攀爬在成长揭杆的小绕藤，调皮不惧风云骤变。当典孩提，夏季更甚潘多拉魔盒，每每提及满满是大自然的清风回眸。在没电扇没空调的荒年里那些欢乐，几截音像，还有那些人手一份的蒲扇子。

淳朴岁月，传统蒲扇就像现在人人习惯带在身上平常不过的手机。在炎热的夏季，在地里劳作的人们习惯将蒲扇别在后腰，头戴着草帽，手里拿着锄头。烈日西下，满头大汗的大人会歇下来摇摇蒲扇。尽管出工很晚，追赶太阳的月亮都已在半路上了，气温还是很燥热。枝繁叶茂的棉花苗要开始挂桃了，大家忙着掐掉多余的枝尖。刚刚下过雨的棉花地里，湿哒哒的地里有很多针尖细小般的蚊虫飞来飞去。大人们一手拿着蒲扇，一边掐着棉花丫枝。蚊多天热，有些小小孩子跟着大人来地里被蚊虫叮咬的哇哇叫。村子里，下午这个时候是最热闹的，大人们在地里歇斯底里的呼唤着大一点的孩子来地里领弟弟妹妹回家去玩。水渠边小孩子们不亦乐乎的翻着小石头摸着螃蟹，有的赤着脖子，有的光着脚丫。没有穿鞋的孩子在水渠沟里跑来跑去，一些小女孩，摘着渠沟边的薄荷叶。水渠里流淌缕缕清凉，孩子们忘记了蚊虫叮咬痒痛的感觉。

每到夏天，蚊虫猖狂肆虐，小孩子幼嫩的皮肤上往往都有被叮咬过的痕迹，风油精便是涂抹孩子的家常用药了。被抓破皮肤的孩子涂上风油精哭成了小花脸，大人们一边哄着一边轻轻的揉了揉。胖胖的孩子额头后背长满了痱子(红色疹子)吃饭睡觉都会忍不住哭闹，指甲都挠断了。大人们没有别的法子，除了擦一些捣烂的苦瓜汁，也只能慢慢待到秋后，孩子也就慢慢康复了。秋天未到苦瓜汁的效果还是不错的，给孩子泡个热水澡，涂上苦瓜汁，打着蒲扇，孩子午休安静了许多。

暑假的孩子，午休是最不安分的。探探看大人们都睡着了，孩子们就从后门或者水缸门(石头做的饮用蓄水池，按在一道小门下面)偷跑出去，邀上小伙伴们山上去刨地鬼儿(地果)，大人们醒过来小伙伴们也溜回来了自个洗着一颗颗红红的小鬼儿。有的孩子看着自己的劳动所获沾沾自喜露于颜表。有的孩子，就没那么幸运了，被大人暴揍一顿都是轻的。

说到刨地鬼儿，有次中午趁母亲午休我跑了出去，也是在小伙伴的窗户下等着她出来。她怕开后门的声音太大被家人听见便蹑手蹑脚从她家水缸门跳了出来。那天太阳特烤人，我们两个经过一大片红薯地，地鬼藤细叶稀的地鬼儿较多的地方准备找地鬼儿。拨开地鬼藤，红红的果密密麻麻一个挨着一个。阳光充足果香让我们忍不住摘了一个放在嘴里，酸爽中还有一丝丝清甜。我们俩开心的刨着摘着，不一会儿装满了布袋子。大热天，也不晓得口渴，也不晓得在树荫下躲着。

找了好几处地儿，很多地鬼叶茂藤粗的都是母地鬼儿(果糙籽大有毒)。丫地鬼儿(果嫰籽细)被人家拔的光溜溜的，眼看也差不多准备回家了，估计大人们午休应该起来了。我俩还窃窃私语不要让别人知道这个地儿，以后我们再悄悄来。姐妹俩相视一笑，点点头。

看着满满袋子的地鬼儿，心里别提有多开心了。大踏步走着，我的脚好像踩着了什么?粘粘的，不看不要紧，一看吓死了，赖格宝(蟾蜍)。伙伴见我这样扔下我就跑了，她以为可能我踩到蛇了，又是光脚丫，她穿鞋的跑得也快。地瓜撒了一地，我吓得跳了起来，慌乱中不知道怎么挂在了路边悬崖的树桩上。伙伴跑了好远又折回来 没见我人影就独自回家了。可怜的我哭得像个泪人，大中午又不敢喊人，怕母亲听到挨揍。怎么办啊，人都挂在树桩上了手里还紧紧的捏着布袋子。试图着自己下来又不敢乱动，幸好有个远房舅舅路过才将我取了下来。舅舅哭笑不得的看着我，替我擦了擦脸上的汗水和眼泪，问我中午不睡觉还刨什么地鬼儿，太阳这么大，一个人很危险。不戴个帽子扇子也不带，大中午小心有鬼出来吓你。

下意识看了看周围的坟堆。我晓得舅舅是吓故意我，默不作声的看着舅舅，任凭他批评教育。也不说和谁一起出来的，寻找着那只赖格宝，它也不见了踪影。伙伴回家没说中午发生的事，舅舅也替我保密着，不敢拿地鬼儿回家，索性就送给了舅舅。舅舅让我回家，说以后中午不许一个人出来玩了。

看着那么多的地鬼儿，心里也有几分不舍，自己悄悄的从水缸门进屋躲到床上，身体还在瑟瑟发抖。心想着这个伙伴回去为什么也不转来找我。想着想着迷迷糊糊睡着了，一场大雨敲打着屋顶，院子里吵吵闹闹的。我从睡梦中醒来，大家忙着收拾院子里的玉米棒，你帮我，我帮你，那时候的乡下抢天咚雨(雷阵雨)是最热闹的了，一下子雨又停了。变幻莫测，怪不得老人们常说夏季天气像孩子的脸。

好几天和小伙伴互不理睬，想想被她丢下就感觉有点生气。一天我正在桐子树上玩，半卧半躺悠闲的打着扇子享受着这如云端的烂漫，一个人玩其实也蛮好的。桐子树背，被孩子们磨得光溜溜的，幸好树干结实，要不然孩童的任性早被折断摔在地上了。正在得意独享这精神王国突然感觉有人在和我说话。是和我刨地鬼儿的伙伴，她手里拿着一只冰棍，白白的。村子里经常有人来卖，五分钱一根。卖冰棍的人骑着自行车，车尾绑个泡沫箱，里面都是一排排冰棍。伙伴儿示意我下去，我撇了撇嘴让她树上来。两个小孩最后无条件的因为一只冰棍和好没了间隙，我们俩在树上摇晃着你一口我一口的添着冰棍，还唱起了歌儿。

夏天，不过是上天赋予给我们的名字 。生活的历经方式却是在成长中慢慢更新领悟。窗台上，玻璃瓶里插着姐姐摘来的一束小花。一个年纪，一段成长，昨天调皮的小女孩要长大了。对新生事物总是充满好奇 ，女孩子那种爱美之心犹如崭露尖尖角的小荷。看着姐姐晾衣杆上半遮半掩的文胸，忍不住会偷偷的瞄上两眼。幼时很喜欢大姐姐的高跟鞋，现在又发现了二姐洗晒的文胸，生命里似乎又多了一些惊喜。慢慢发觉因为这件小内衣，让凹凸有致身材在夏季特别漂亮，小时候不懂这种韵味，只是觉得好看。每天缠着二姐，不是切盘小黄瓜，就是糖拌西红柿，还给姐姐打着扇子，像个听话的小丫鬟。渐渐的姐姐被黏得不耐烦了，答应等我长大了也给买我两件小内衣。我嚷着姐马上给我一件呗，姐无奈的笑了。傻丫头，现在年纪小用不着，以后再说。姐姐故作严肃我就不敢出声了，多年以后，姐姐真的兑现了她的承诺，人生第一次 ，收到姐姐送给我的第一件文胸，傻傻的乐了好几天。

如果说秋天颜色丰盈了诗人的笔墨，夏天生活的本质不过是诗人故意留白让勤劳人们用汗水去填补。累了一整天的邻里，趁着好月色，大家搬来凉椅，手里打着蒲扇，在院子里的大树下拉着家常。有的晚上还在忙活，剥着玉米籽，夜晚蚊子很多。在大家围坐不远处有人就点燃一盆火，扇开烟雾熏蚊子，没有电蚊香的年代，白天黑夜基本上都是这样熏蚊子的，一个盆子一晚上辗转来去。似乎蚊子真的很害怕，清净了许多。当有时候看着自己小孩家里明明有wifi还和他的小伙伴们排排坐在银行台阶上，蹭网络打着游戏。就特理解他们这个年纪的个性与快乐。当我们吹着风扇空调的时候，有些乐趣依然记忆犹新。蒲扇它不仅仅是放在家里的复古装饰，轻轻慢摇，那抹纳凉柔风依然浸人心脾。

难忘曾经的那抹记忆

时间在悄悄的流逝，一晃眼我的人生就走过了34年，这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷；时时在启迪我，启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生；我想，一个妈妈是每个孩子最好的导航线，就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候，而妈妈就撒下我不管了；由此才导致我的人生有太多的斑记，多少年来，我想忘记可它却像一块生了锈的铁，擦之不掉。

从小，我生活在无忧无虑的环境中，爸爸妈妈都偏宠我这个女儿，在他们的意识里，我将来是要嫁出去的，在家的时间顶多20年，因此我哥哥都很羡慕我；我哥哥从小什么都帮妈妈做，我呢很笨！除了吃就是玩，在那时候，别人比我小的都会煮饭，而我就是不会。我记得89年妈妈病了，很严重；我好像一下子就懂事多了，我每天学着做饭，每天帮妈妈洗澡，每天和妈妈说好多好多的话；因为我想要妈妈快点好，想要妈妈别抛下我；妈妈呢！也心知肚明，自己的病自己清楚，妈妈天天跟我说，宝贝，妈妈舍不得你们，舍不得她身上掉下的两块肉；我强忍着眼泪跟妈妈说：妈妈，您会好的，我不会让您离开我们的，我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈，每天我都会求菩萨保佑妈妈，只要妈妈能好，让我做什么都可以；可是，无论我怎样不舍，怎样祈祷；妈妈还是斗不过病魔，在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了，为什么人家都有妈妈，而我的妈妈怎么可以说走就走了。

一下子，所有的一切都变了，没了妈妈我们一家人都承受不了；特别是哥哥在妈妈走的时候，他竟然在外面打暑假工，他从小特别懂事，又很体贴妈妈，聪明、好学，他看见妈妈病了，要好多钱治病，放假了就到外面打暑假工，为了能赚钱给妈妈治病，他竟没会上妈妈临终时的一面；哥哥闻信赶回来时，妈妈已经永远躺下了，永远不能跟她最亲的儿子说话了，永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了，她走了，留下了她的心愿，带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了，我们兄妹抱着哭做一团，在那时，我们都读懂了妈妈的内心，我们没了妈妈，我们兄妹要坚强，要好好的生存；要对的起死去的妈妈。从那以后，哥哥更加对我好了，他想弥补妈妈给我的好，他比我大4岁，他和我虽是一个妈妈生的，他却出奇的聪明；又很有耐力。我很敬佩他，从小就是，不过他有时也会好凶的，他只要一个眼神，我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久，我呀因烧火做饭烧不燃，他可能是心情不好，从没打我的他竟然打的我哭了，我当时很委屈，也很伤感，要是妈妈在，我会这样吗？不过，我没有怪他，本来也是一点小事都做不了，该打。

慢慢，我们习惯了没有妈妈的生活，哥哥也在外面想尽办法赚钱，我们的生活也随之变化着；哥哥在外面有了很多朋友，这其中有一段故事我一笔带过；说实在的，这是隐情；一段难忘而又不懂事的隐情，我现在都在怀疑，哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴；其实，在这段时间里，我也受了一段非人的折磨，不过，它给了我人生中最难忘的情，我想这一辈子我错过了最好的人，这是我一辈子的遗憾；这段隐情我让他生锈，陪着我的人生一同生锈；锈的成了一堆灰，到那时我可能也成了一堆灰。

时光变迁，老天还是蛮关照我，给了我一个好老公；一个爱我疼我的男人，有太多的感慨，若不是没有妈妈在为我们护航，若不是自己年少不懂事，那么我的人生也不会多那么多斑记；这也许就是每个人的宿命，命里注定的，你想逃也逃不了。所以，我现在要对自己说，我要为我的宝贝护好航，让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半，只愿在以后的日子平平安安，不求拥有好多金钱，只求与我的家人幸福，平淡的过完此生。

孤寂背后那抹曙光

总觉得爱上了孤寂，喜欢一个人独处，却在碰到某处柔软的时候，才发现心底悄悄的萌发着一种渴望，期待一抹冲破灵魂的曙光

不想懂得那是怎样的渴望，不想明白那是怎样的期待，只感觉灵魂深处有一点若隐若现的光芒在慢慢扩大。不知道是自然的流淌，还是某句歌词，某句台词，某段文字的牵引，就那么在心底，在灵魂深处柔柔的荡漾。

说不出那种感觉是孤寂，是苦涩还是灵魂深处的幽静。也不明白是抛开繁华后的落寞，还是抛弃烦恼后的一种精神的升华。时而愉悦，时而迷茫，有又点空落落不怕黑，却害怕下雨，害怕那无休止的雨声，粘湿一颗潮湿的心。

心，真的是一个很神奇的东西，不是万能的，却能万般变化。有时候还不受情绪的控制，本来阳光明媚，瞬间就乌云密布。在这样一个特殊的假期，享受一个人的清欢，感受一个人的别样滋味。倾听心底的低喃，感叹人生的无常。风力掀天浪打头，只须一笑不须愁。

有时候都不知道那万般变化的心情，是来源于自身，还是外界的附体。要么傻傻的发呆，要么静静地聆听一个故事，一会嘴角上扬，一会悄悄抹泪，吃自己的饭，忧她人的伤。爱上了一首歌，开启了一段尘封的情感，冷了一季，凉了一心。

若逗你笑的，PK惹你哭的，你会做出，什么样的选择，表象总会迷惑，内心戏的曲折，oh~懂不懂得，要乱你心的，还是为你痴的，爱终归是决定一个取舍，左or右，如心脑在牵扯，凭借感性理性，来计算结果，如果你曾受困于这心魔，告诉我，应该怎么做，夜长梦多，哭过也笑过，惊魂动魄一首《左or右》洗刷了阴郁的心境，仿佛雨过天晴的空气，盈盈漫过心底，在灵魂深处冉冉升起。

掩饰回忆后的那抹伤

人有时候真的很不满足，无论是在什么事情上都总想要得到更多。前几天等到一个噩耗，朋友的哥哥去世了，我当时很错愕，好好的怎么就去世了，而且走得这样干脆，与人世间就这样的邂逅，也就这样的离开，留下深爱他们的家人为他痛惜..

奶奶常常对我说起，人生的一个起点是人生上一段的终点，有始有终，起点，转折，终结，这样的一个连环过程，我并不以为真。直到现在，我终于明白，人生过程的循环，走到一定的人生阶段面对事情的态度也就截然不同。而现在的我在走过的路程上留下的只有淡淡的伤痕

时间真的过得好快，在这段日子里留给我太多太多需要思索的事情，我从来不跟自己索求什么，却对自己相对的苛刻，每天重复这简单而枯燥的生活，上班，下班，吃饭，看书，学习等等，让自己不断的忙碌起来，让自己的心不在有感觉，让自己目空一切，不再为一些与自己无关的事情而自责。

一个人的世界其实并不孤单，因为有记忆的陪伴，很久没有想起我们之间的往事了，不知你在那边是否过得好不好，我从来没有想过你可以为了爱情而抛开了我们的亲人，让我们来承受面对失去你的痛苦。还记得当时我们的对话，你说妹，以后我们考军校吧。我问你为什么，你只是笑而不答，只说了一句，你考上军大就会明白的。我只点头应答。

一个人夜里回忆你在的日子，时常在想，如果时间可以逆转，你是否会有新的选择，你也不会遇见她，也不会独自面对所有的问题。我说我恨你，恨你为了你所谓的爱情要抛弃你最亲的人，你对我说；妹，那是因为你还没有遇到你爱的人，当你遇到了也就明白了，好好照顾自己，呵呵，爱情多么美好的字眼，放不下更无奈。邂逅了爱情还有谁能清醒？我终于卸下了伪装的坚强，尽情的哭了。哭得撕心裂肺如果可以，我愿意用我的生命去承载你的痛，那样你就不会承载如此之多，选择如此的方式结束自己。时间如此之快，5年了，如果不是同学的哥哥，或许我将永远也不要再想起你，和跟你所有的回忆。

现在的我喜欢上了一个人的安静，没有太多的承载，没有任何任何一切的的思绪，就那样静静的，静静的待着..

面对现在的一切，我没有了当时的那份冲动，只是很坦然的去接受所发生的一切，因为在亲情的世界里，有我们的曾经，有我们共同的快乐，人生的起起落落也许会因为一些经历而更加的多姿多彩。