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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的绳子打结方法大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
使用绳子打结是一种技术，是一种大学问题，而且在人们的日常生活中如此关键，在日常生活中经常使用，今天小妹妹为大家收集了一些绳子打结的方法，期待能对大家有所帮助。
一个半路口
所有结的基本结。
主要目的:避免拖拉，或在绳子的末端盛开时暂时避免再次脱落。
缺陷:当结收紧或潮湿时无法去除。
二、八字结
绳子打结方法简单易记。
主要用途:它可以作为一个临时或简单的中断和制动系统点在这条绳子上。
特点:即使两边拉得太紧，仍然可以很容易地松开。
三。平结
主要用途:用绳子打结把绳子两边绑好。适用于连接相同尺寸和材料的绳索；但它不适用于表面厚而光滑的绳索。
特点:如果卷绕方法不正确，结果将是结不完整，结将通过努力松开。如果结太紧，就不太容易解开。然而，如果双手紧紧抓住绳头并向两边拉，很容易松开。
提示:从左到右，从右到左。
四。人类住区
被称为绳结之王，它是世界上最广泛和最受欢迎的。绳子打结方法经常应用于各种户外活动，甚至在各种领域或日常生活中。
主要用途:当绳子绑在其他物体上或在绳子末端形成一个圆圈时，就可以使用。
特点:妥善解决，相互配合，高保证安全系数，通用主要用途，反复无常。
V .双结
介绍:使用其他结的开始和结束。
主要用途:一般用于物体的两侧施加相等的力，适用于标准抗拉强度。
特点:它有很高的安全系数，但如果你只使用绳子的一边的力量，双结的结将是松散的。
六或四节
效果与双结相同，但更强。
主要应用:垂直方向的牵引力。
其他:也称为滚动挂接装置、马格努斯挂接装置、张紧绳挂接装置和止动器挂接装置。
七。[渔民联合会
这个带绳子打结的结非常非常容易破，但是不能拆开。因此，在一些色泽好的绳索上应尽量少用，在被拉得太紧的绳索上不太容易使用，因为被拉得太紧后很难解决。
主要用途:将两根绳子连接在一起，通常是硬的和软的。
八。普鲁士结
绳子打结方法可以让你随时随地将绳子上的结从一边移到另一边。
主要用途:用于各种吊绳的末端。
特点:绳子的松紧可以随时随地调节。
九。颈结
主要用途:缩短长绳，防止因太长而被切断。它也可以用来提升维修绳索中非常容易损坏的部分。
特点:如果绳子太松，绳结很容易松开，失去功效。
十.打结
主要用途:将两根绳子压在一起。
特点:非常容易移除。
国庆节，雷切尔/领带
介绍:方法有一个可自由调节的圆。
主要用途:固定和拖动木头之类的东西。
特点:虽然它是一个方便可靠的结，但它必须承受拉力，否则它会松动并造成危险。
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挽回爱情的方法大全，分手必看！
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拿出你的诚意，用客观事实说话
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分手，纠正你的坏习惯
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回忆过去
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宋词情信大全
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自古以来，仍有许多人会毫不犹豫地让这朵花超越救赎。然而，我说，真正的爱情是位于美丽的曼珠沙华，在遗忘河的一边。它散发出像血一样绚丽的花瓣，释放出美丽动人的香味。它总是束缚那些来来去去的小人物。然而，当情感康乃馨在唐宋诗歌中树立起来的时候，它也表现出细腻、优美、动人的色彩。唐宋诗词中的爱情诗数不胜数，其中不乏脍炙人口的佳句，如闻的“一叶，一声，一空一步，滴水成明”，秦观的“谥号梅花，一鱼过江”。这种仇恨中没有太多的朝代。
下面，让我们一起欣赏《唐宋》情信大全，让我们一起邂逅浪漫而美丽的爱情。
1.秦观的《走在沙滩上》:把梅花和鱼传到苏驰。这种仇恨中没有太多的朝代
“寄梅花送鱼传神”实际上是指情侣们写信安慰他们的无聊、知音和类似的歌曲。“无重数”，即无垠无垠和无尽期的极度仇恨，都暗示着黄的人生道路上有知音。然而，人们在这一刻真正表达的只是他们对浩瀚宇宙的向往。讨厌，这些我们分开在一起的人，还有那些事，也讨厌绝望的岁月。
2.颜阮朗贵:欲化醉为苍凉，不要心碎
时光飞逝，云和泥彼此分离！美女，我也不用在这里的酒宴上唱那首沧桑的儿歌了，那一定是让我伤心断了肝肠！颜的妙句已经写进了男女的悲愤之中，他自己对恋人的向往也已经生动地呈现出来。由此，我们看到了诗人对美丽女人的渴望。在地球上，只有真爱和审美意境是苦涩的。
3.魏庄的“菩萨人”:红楼夜深人静，香烛是半卷丝带。
“红楼夜深人静，香灯半遮飘带帐”，“红楼”，“香灯”和“飘带帐”构成一幅迷人而温馨的背景画面。当诗人在睡梦中休息时，熏香灯可以被吹灭，丝带帐篷可以被释放。但是此刻，香烛一直亮着，帐篷也被盖住了。今夜是一个分离的夜晚，唉！毫无疑问，诗人的心在这一刻是多变的，他的心情是极其悲伤的。也许他正在想念他的爱人。只有在这个宁静的夜晚，他才能自由而迅速地表达自己。
4.李清照的《浣Xi沙》:一方面，它的魅力是深沉的，押韵的，另一方面，它的魅力又是愤懑的。
一个美丽的年轻女孩带着聪明的微笑和美丽的眼睛在想什么？我想到了合适的人。我低下头，读了一会儿。我难过了一会儿。那是我感情的甜蜜和悲伤。我只用半张白纸把我的担忧和想法传达给合适的人。愿年轻的女孩和青少年聚集在月光下和花的阴影下，表达他们对彼此的爱。
5.吴文英的《浣Xi沙》:落絮、无声、春泪、云影、月羞
《无声的絮落和春天的泪落》描述了当两个恋人离开时，吞咽声音和哭泣。絮花继续从天而降，仿佛它们在帮助人们无声地落泪。“云有阴影，月亮脸红”。我们看到一个女人在一起，用手捂住脸。是不是因为她担心在她的情人眼里哭泣并不美丽？
6.李清照的《秦怡E》:梧桐落。秋天的风景和孤独
读李清照的诗，忘记回来！用李清照的话来说，人们可以体会到诗人的细致情怀，“梧桐落。还秋色，还寂寞”那一波又一波的秋雨，无情地吹落了雅诗登枯黄而粗大的树叶，枯叶，声音，使诗人的心情更浓，更伤感。在萧萧的秋雨中，无尽的思念！
唐诗宋词中的爱情诗在阅读时往往有几种独特的魅力。一起，我们体会到浪漫和美感的意境感受！那么，你是想摘还是不摘唐和宋的诗，一朵花在爱情的山谷里？
自拍姿势大全
你也爱自拍照吗？乃至特爱发送自拍图到微信朋友圈 ，最爱看见关注和评价通告持续成才，爬满显示屏的人气快乐就是说狂！你也喜欢给自己拍照吗？连我都喜欢给微信朋友圈发自拍。我喜欢看到关注和评价的通知持续增长。显示屏覆盖的流行和快乐是疯狂的！
然而，我认为事实上，你几乎没有体验过以上的幸福。你知道为什么吗？真正的原因是你把自拍姿势放得太老了！
我想如果我翻一翻我的微信朋友圈，我会很明显地发现单身人士自拍姿势甚至可以比得上V，甚至是5。然后停止以传统的姿势摆姿势。正在发高烧的那个自拍姿势就像牙疼的姿势，一只手托着脸颊，显得很高很自然。另一个姿势是捏脸，用两个手指轻轻捏脸颊和嘴巴上的肉。可怜的臭脸真可怜。
当您还想更改您的自拍姿势，您必须快速查看自拍姿势的完整套件，并坚信您的爬行公告将得到维护！
I，自拍姿势全套
1，牙痛姿势
单自拍姿势，牙疼的姿势不外乎是，也就是说，用一只手握住侧颚，睁大眼睛，然后按住快门速度，也就是说，一张脸瘦了三分之二的自画像！或者也可以不看广角镜头，把它洒在阳光照射下的脸上，来填满诗意的自画像！
2，颈部姿势
对于长直发的女孩来说，最合适的姿势是将头发的一侧向后推，露出半个脖子和脖子，显示出100%的高指数值。更美丽动人的是，脖子的线框应该让许多男孩羡慕。你不想把头发向后移动的方式，也就是说，在前面留下一个轻微的痕迹，有一种混合的感觉和一种微弱的感觉。
3、没脸见人姿态3。
如果你真的不能做出一个小小的表情，你可以选择去做！如果你拉你的衣领来遮住你的侧脸或嘴唇，而是把注意力放在你的眼睛上，我认为这是一个非常电的手势！
4，独眼巨人的态度
独眼巨人的姿势，也就是说，用手捂住眼睛，似乎揉了揉眼睛，很惊讶。假装一个可爱的独眼巨人的姿势，只要保持好，然后绕着你的眼睛转圈！
5，头痛姿势
头痛的姿势是最常见的，用手放在太阳穴位置，露出一种平静的表情，你想问她:不舒服吗？举起你的手放在额头上，做出一个安静的表情，对你来说真的很痛苦。
6，蹂躏头发的姿势
毁坏头发意味着在拍照的时候乱动你的头发，这是创造自然画面的唯一方法。如果你像那样翘起头发撅起嘴，即使是女人也应付不了。看来我正忙着做我的提发姿势。我戴着又大又圆的眼镜，感到杂乱无章。我觉得可爱又无趣。我想维护它！
7、镜子中自身姿态7。镜子中的自我姿态
在浴室镜子里自拍是一个非常简单易行的方法，也就是说，它可以做出最令人满意的小表情！在镜子里拍照的时候，除了能够处理小表情，一些浴室镜子也会超高！
8，食物覆盖姿势
如果你想用食物拍照，你不需要太刻意。你可以遮住半边脸，露出调皮的小表情。我想表示我已经喝了很多咖啡。我不需要把一杯自画像贴在脸上，但是遮住脸更自然。
9，吃一半以上的姿势
也就是说，如果你想炫耀我已经吃过的食物，你现在可以拍一半以上的自拍！吃一半以上的小表情不用怕嘴唇难看，吃小嘴也可以超级漂亮。
10，蹂躏面颊肉的姿势
这是最适合长着多肉脸蛋的女孩踩踏脸颊肉的方法。相反方向的实际操作更令人愉快。用手指去摸脸颊的肉是非常活泼可爱的，不是吗？
爆笑男女笑话大全
1、朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。
2、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
3、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
4、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！
5、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”
6、一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！
7、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
8、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
9、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
10、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就木有然后了...
11、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
12、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
13、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
14、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
15、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
16、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
17、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……，我却记不起她是谁了！
18、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
19、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说：“可是我已经夹紧了”
20、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
21、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
22、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
23、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。
24、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
25、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
26、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。
27、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
28、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
29、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
30、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀！”我问：“哪有？我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”
31、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
32、"问：男人整理衣物时如何分类？答：“脏”和“脏,但还可以穿”！"
33、男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
34、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
35、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”
36、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
37、"从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“。。。。。”"
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39、相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。
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41、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”
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43、一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴，是腿。
44、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
45、strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿，我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~piapia地，俺老爱你了~你说那是为什么倪？~俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了，“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有”。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~
46、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
47、
男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
48、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？
49、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…
50、第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!”男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去埃”男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”
51、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
52、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
53、男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗！女友：墓地里的棺材合适！
54、男友：你为什么要跟我分手？女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了！
55、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
56、我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了
57、经理做痔疮手术，男男女女好几个来到病房看望他，对着经理傻了，也不好意思问病情怎样？只听老司机干咳了两声很认真的说：听说您底盘出故障了，现在好些了吗？
58、班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上
59、看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。
60、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
61、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
62、女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
63、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上!儿子拒绝说，这是女孩才穿的!妈说：胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑，语文老师太有才了!
64、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续.......................结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。...这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧..如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
65、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。
66、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”
67、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
68、"尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”"
69、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
70、男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？
71、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
72、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
73、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”
74、和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
75、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
76、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
77、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
78、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。a说：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，来了句：不行就换。招致a妻怒目以对，b不慌不忙道：我是说不行就换个秤！
79、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
80、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
81、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
82、地点:中央戏剧学院的话剧排练场事件:一场文艺剧目的排练人物:一男一女女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
83、1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！
84、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
85、一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了”
86、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
87、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”
88、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
89、必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
90、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小x啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
91、我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
92、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
93、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
94、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。
95、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
96、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！
97、我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
98、昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
99、那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。
100、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
