关于小白兔的笑话
两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的关于小白兔的笑话，希望能够帮助到大家。
在我们的日常生活中，我们会遇到一些不幸的事情，这让我们的情绪越来越糟。此时，必须调整一些小白兔冷笑话。以下是历史上最有趣和幽默的总结小白兔的笑话~当无聊是一种特殊的类型时，让我们来看看！
一.相关小白兔的笑话
小白兔去钓鱼，不愿空手而归；第二天还是很穷。第五天，小白兔来了，鱼从水里跳出来说:“如果你再用胡萝卜做诱饵，我就打死你的尾巴，你这个小杂种！”
2.小老虎害羞地对小兔子说:我想问，我能吃了你吗？今天，我妈妈出去了，不能。小兔子好奇地问，"那你以前吃了什么？"小老虎脸红了，说:“总是牛奶。”wwW.Qg13.coM
3.种植这种植物的农民每天都在那边等兔子。当你的胡子全白了，你没有等你的第二只兔子的时候，他在临死的时候拒绝离开。这时，他的孙子说，“爷爷想说我们和兔子呆在一起，但是记得藏起来。”老人微笑着离开了。
4.兔子甲吃了一大口草:哇，香草味。兔子乙也咬了一大口:呸，为什么这是香草草？小兔子甲:我是说草断了。它长了霉。这草有霉味。
5.狼崽喜欢素食，他们的父母非常担心。一天，他非常高兴地看到狼崽追逐兔子。最后，狼崽紧紧抓住兔子，咬牙切齿地说:"狗娘养的，把胡萝卜交出来！"
二、小白兔冷笑话
6.小兔子输给了小乌龟。他愤怒地寻找小乌龟。有能力的人又参加了这场比赛。小乌龟说:“是的，在前一场比赛中慢跑。这一次人们游泳。”兔子兔子。。。
7.小狐狸抓住了小兔子。狐狸说:“凡事总有原因。刚才你看见我跑了，也就是说，抓住你的原因。”小兔子悲伤地想:如果这个世界没有“原因”就好了。
8.关于小白兔的笑话:高玲的小兔子
他说那只小兔子正沿着街道走着，迎面遇见了老狼。老狼伸出手，给了他们一个丰满的嘴唇，“让你丫不要戴帽子。”
小兔子生气地回到家，并戴了一顶太阳帽。
第二天，我又见到了老狼，并且说了一大堆:“让你的丫戴上帽子。”
如果是几次，总是挨打。小兔子想，这不是一件经常被打的事情，不，我必须向老虎和狮子报告。
我一到虎狮门口，就听到虎狮在房间里说话。
“你也不能总是这么蛮横无理地打兔子，回头兔子要我报告这件事，因为我不太擅长掩护你。这是因为我一直很仁慈和冷漠。我已经做了一些聪明的举动。？
下次你见到邦妮，对她说，“帮我拿些床单来洗。”他让你带肥皂，我打了他一次，说我在想肥皂粉。谁给你带了肥皂？他带了肥皂粉，你也可以玩，说我要肥皂粉，谁给你带了肥皂。
否则，你告诉她去帮我找个女人。他让你找一个胖的。你打过他一次，还说我想变瘦。让你找到一个瘦的，你可以吃饭，说我想变胖。？
那不会结束，你可以打败他，我可以讲道理。"
小兔子听到了，好了，我们也不汇报了，走吧。
第二天，兔子又在街上碰到了狼。老狼喊道:“去，帮我找几个洗床的人。”
兔子放轻松:你想要肥皂粉还是肥皂？
老狼听说了，嗯？第一手资料。他补充道:去吧，帮我找个女人。
兔子仍然很悠闲:你想变胖还是变瘦？
老狼冰冷的心又突然爆发了。他伸出手，给了小兔子一个大嘴巴，让你丫不要戴帽子。
小白兔冷笑话:一只小兔子冲到杂货店问:“老板，你有胡萝卜吗？”
杂货店的总经理平静地说，“商店里没有胡萝卜。”
第二天，兔子又去了杂货店，问:“老板，老板，你有胡萝卜吗？”
老板有点生气:“昨天他说我店里没有胡萝卜。”
第五天，小兔子跑到杂货店，又问:"老板，老板，有胡萝卜吗？"
老板生气地说:“最后一次，我的店里没有胡萝卜了。再告诉我一次，你会用尖嘴钳咬断你的牙齿！”
第四天，小兔子来到杂货店，紧张地问:"老板，老板，你有钳子吗？"
老板说:“不。”
兔子又问:“老板，老板，有胡萝卜吗？”
10 小白兔冷笑话:一只小黑兔冲到杂货店问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板很恼火:"我们怎么能再有一个胡萝卜买家呢？"不，不，不”
第二天，小黑兔又去了杂货店，问:“老板，老板，你有胡萝卜吗？”
老板很生气:"如果你再说一遍，你会用手咬碎你的牙齿。""
第五天，小黑兔体育场的杂货店问:"老板，你有胡萝卜吗？"
老板只说了一声“哔”就咬掉了小黑兔的牙齿。
第四天，小黑兔来了，问:“老板，你有吗？”...有...你有胡萝卜汁吗？”
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哄女孩开心的笑话有哪些？哄女孩开心的笑话大全！
在一场爱情中，女生可以说是一个非常敏感又多疑的。而且很多男生应该都发现了吧，女生很爱生气有的时候自己都不知道是什么原因，这个时候肯定是要去哄的，那么哄女生开心的笑话都有什么呢？下面小编就来告诉大家。
哄女孩开心的笑话大全：
1、“我好难过，觉得自己多余。”“怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”
2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人，致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。“好极了！给我来一打”
3、女友一看男友要来吻她，忙挡住自己的脸说：“不行，结婚之前，你不能这样做！”男友笑道：“那好，我可以等，现在我把电话号码给你，请你在结婚后通知我一声。”
4、有一位情窦初开的少年，想买一支唇膏送给女朋友，店员问他要什么颜色，他掏出手帕，指上面的唇印说：这样的颜色！”
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。
6、少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不去，少妇说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要诚信，你不能哄孩子，又骗老人。
7、一女走夜路，突然看到一男做拥抱状，张开双臂向她走来，上前就是一脚、男子大哭，说：都第三块了，我招惹谁了，带块玻璃回家这么难。
8、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！
9、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
在感情中比较敏感的女生经常会生气很多男生还傻傻的不知道应该怎么哄，其实女生在感情中要的并不多，只是简单的想要你的偏爱而已，能够让她感觉到你对她和对别人的不同，这样的话你们在一起感情只会是越来越好。
精品原创笑话
两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的精品原创笑话，希望能够帮助到大家。
1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
2、甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”
甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”
乙：“尼玛”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”
哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”
李天王:“为什么？”
厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”
李天王:“尼玛！”
5、甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：。。。
6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响，
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺，
开张。
各种商品咱都上，
经营有方真像样。
要想赚得更多钱，
炒房。
最近生意不像样，
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少，
赊账。
8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主:“尼玛”
9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”
老张:“滚***，全都给我滚蛋！”
10、幼时贫贱吃野菜，
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上，
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人，
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝，
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时，
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高，
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子，
而今只能吃野菜。
11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问:“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”
小红举手回答:“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”
老师:“好，坐下”
小东举手回答:“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”
老师:“好，坐下”
小明举手回答:“学了数学，可以增加医院的收入！”
老师:“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”
小明:“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”
老师。。。
12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”
我:“你哥当兵，混到军官了？”
铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”
我:“……”
13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君
14、昨天，又是三年一度的老同学聚会，同学们现在都出息了，有的当了大老板，有的当了银行行长，还有的当了机关领导，虽然我生意做的不大，但是他们都对我非常热情，见我来了，同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀，热情的说:“大伟，我可见到你了，你欠我们公司的600万货款快点还了吧！”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟，坚持住呀，我不着急让你还贷款，只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手，激动的说:“大伟，我可算找到你了，你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了，我们信访局的窗口都快被他们挤破了！”
15、爸爸:“儿子，你有偶像吗？”
儿子:“有，蝙蝠侠！”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子:“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来
老师:“小明，要拉屎去厕所！”
小明:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”
老师:“……”
17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！”
鬼丈夫:“看我了，我有办法”
说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”
歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊:“不好，儿子，快跑！”
18、本人手上有大量闲置物品对外出售，有意者联系:
1，安全套一只，8成新，只用过两次，用的非常在意。
2，内裤两条，只穿了半年，洗了一次后，有些缩水，太紧了，如果你体型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴随了我6年，毛虽然都脱落了，但是，牙刷头还是挺新的，价格绝对你想不到。
机不可失，失不再来，想入手的小朋友们，赶快联系我吧
19、卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音
男子:“喂，是卫生局吗？”
接线员:“是的！”
男子:“你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？”
接线员:“不好意思，这个不归我们管！”
男子:“少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？”
接线员:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人间不简单，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
压孙猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想当和尚五台山，
混不下去上梁山，
早晚得去八宝山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有车有房有存款。
爆笑男女笑话大全
情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的爆笑男女笑话大全，希望能够帮助到大家。
1、朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。
2、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
3、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
4、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！
5、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”
6、一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！
7、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
8、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
9、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
10、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就木有然后了...
11、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
12、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
13、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
14、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
15、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
16、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
17、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……，我却记不起她是谁了！
18、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
19、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说：“可是我已经夹紧了”
20、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
21、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
22、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
23、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。
24、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
25、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
26、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。
27、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
28、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
29、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
30、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀！”我问：“哪有？我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”
31、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
32、"问：男人整理衣物时如何分类？答：“脏”和“脏,但还可以穿”！"
33、男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
34、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
35、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”
36、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
37、"从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“。。。。。”"
38、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
39、相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。
40、男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间？女：这工作时间不固定
41、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”
42、"有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成...哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。这时所有的玉米籽都变成了""老二""弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……"
43、一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴，是腿。
44、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
45、strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿，我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~piapia地，俺老爱你了~你说那是为什么倪？~俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了，“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有”。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~
46、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
47、
男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
48、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？
49、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…
50、第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!”男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去埃”男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”
51、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
52、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
53、男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗！女友：墓地里的棺材合适！
54、男友：你为什么要跟我分手？女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了！
55、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
56、我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了
57、经理做痔疮手术，男男女女好几个来到病房看望他，对着经理傻了，也不好意思问病情怎样？只听老司机干咳了两声很认真的说：听说您底盘出故障了，现在好些了吗？
58、班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上
59、看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。
60、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
61、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
62、女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
63、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上!儿子拒绝说，这是女孩才穿的!妈说：胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑，语文老师太有才了!
64、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续.......................结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。...这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧..如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
65、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。
66、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”
67、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
68、"尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”"
69、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
70、男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？
71、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
72、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
73、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”
74、和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
75、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
76、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
77、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
78、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。a说：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，来了句：不行就换。招致a妻怒目以对，b不慌不忙道：我是说不行就换个秤！
79、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
80、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
81、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
82、地点:中央戏剧学院的话剧排练场事件:一场文艺剧目的排练人物:一男一女女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是***的．男：（憨笑著）呵呵，我看，是***的吧．女：（撒娇）***的，***的！就是***的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
83、1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！
84、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
85、一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了”
86、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
87、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”
88、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
89、必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
90、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小x啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
91、我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
92、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
93、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
94、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。
95、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
96、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！
97、我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
98、昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
99、那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。
100、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
经典小笑话集锦
情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的经典小笑话集锦，欢迎阅读与收藏。
你必须在日常生活中听笑话，所以你曾经讲笑话？经典小笑话可以娱乐我们的日常生活，精神病笑话也可以给我们的日常生活增添快乐。
一、经典小笑话
讲笑话不仅能活跃气氛，还能给每个人带来快乐。
1，唱笑话
一个哥哥在他儿媳面前唱了一首歌，儿媳狠狠地打了他一顿。
宋词给出:
在我家，有一个英俊的男人，他不会被180公斤的子弹击中。她的大腿根有点粗。地震灾难意味着她在走路...
媳妇，媳妇，人去哪里，尹宅是无所畏惧的；商品，商品，我是你的树，即使你太胖，我也无法隐藏！
2，染发
一位70岁的老太太去理发店理发，问理发师:“染发剂多少钱？”
理发师回答说:“80元。”
老妇人说，“这很贵。如果你染了一半以上，是40元吗？”
理发师:“好吧，如果你愿意的话。”
老妇人说:“好吧，你只把白色的染成黑色，黑色的就可以了！”
理发师:…
3，瀑布
妻子:“看你喝酒后的样子，你是不是一路摔倒了？”
丈夫:“请放心，没有一个半跌倒。”
妻子:“那你怎么全身都是灰尘？”
丈夫:“我刚爬回家。”
4，湖北鱼段
老板说:任何敢于跳进鳄鱼池并成功生存的人，死后将获得100万元和300万元的奖励。没人敢跳。
突然“扑腾”一下跳进了游泳池。但当他看到自己被湖北鱼追赶，游得很快时，他的脸色苍白，不顾一切地游向岸边。收到100万元后，他怒不可遏:谁把孔子推倒了？
他的媳妇笑着说，“是我。
因此，总有这样一句话“每个成功的男性背后，总有一个杰出的女性”。在紧要关头，我可以推你一把！
二。精神病笑话
1，不寻常的
一个精神物质异常的病人去医院倒立行走。医生说，“杰克，站直了，快点走。你这样走路多累啊！”他视而不见，仍然做着自己的事。医生又问，“你为什么能做出如此不寻常的行为？”当他往回走时，他说，“我走路是为了看起来与其他病人不同。我不再被视为精神病人。”
2，真相
每天，一位首相突然突发奇想，准备去精神病院。精神病院院长接到通知后，指派工作人员提前做好准备。为了取悦总理，当总理来访时，我们医院的病人也被严格要求热烈欢迎和鼓掌。首相来了。病人的掌声让他非常满意。突然，首相问校长，“你为什么刚才不欢呼？”校长回应道:“我没有精神疾病，为什么打我？
3，妻子和电子风琴
“我不知道该怎么办，”那个人对精神病医生说。"我妻子认为她是一个电子琴."“带她到我这里来讨论一下。”医生说。“你疯了吗？”男孩喊道，“你知道移动一架电子钢琴要花多少钱吗？”
职场小白必看 职场大的陷阱是什么
常说，情场和职场是人生的修道场。那么作为职场小白的你，以下这些坑一定要当心啊。
首先，我们在找工作的时候，不要光看月薪也不是看年薪。而是学着计算时薪。小编之前就差点被坑啊，上海某单位招客服。工资看似很高4000元一月，这工资对于初次在上海的小白来说算过得去了。但是一天12个小时，小编但是心里就是怎么时间这么长。不问不知道，一问吓一跳啊。正常工作一天8小时，我这等于是看似一个月的班实际上了一个半月。所以，同学们在找工作的时候不要只看月薪，不要以为高就是划算。额外的四小时你可以拿去学习别的技能，不断地精进自己。你的生活不能只被工作填满。你拿到了高月薪和高年薪，但可能失去了休息和娱乐。
第二，第一份工作真的不看工资吗。其实，第一份工作真的很重要。如果你的第一份工作只是一份闲差。很可能让你对以后的工作没有信心，丧失热情。注重企业文化，看看这家公司可以教会你什么。学会认真的对待自己的工作，态度决定一切。很多事不是有回报了才有付出，而是付出了才有回报。你不是为你的老板工作，同样的，你也不是为了你的家人工作。你是为了自己工作，哪怕你将来会离开。你也会发现，认真对待工作你一定不吃亏。你收获的本事，学到的本领将会使你受用终身。
