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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的用情至深，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

此刻，我已摸索不到背包里的耳机，开始急切地伸手在拉链处撕开一个大口子，寻着，原来在这儿，拾得。

待耳机线插入手机接口，我轻触QQ音乐，让列表循环了我收藏里的所有歌，音量调至中半，听来了有刚刚好也觉着舒服的听觉。嗯哼，貌似这辆公交上，在那数人丛中，可以直视无碍的一方，是帅欧巴在看我。嘘，开窗，嗯，微风轻轻起，我好喜欢你。

挎着包，别回头了，走吧。

嗯。

再回来!

会的。

午后，公交上，他在看我，我在看窗外，曾经最爱吃的鸡蛋灌饼摊在此已候着我的学长学妹们多时，也在街道上忙碌的身影里，我突然就看到了那个似曾相识的身躯和那张有点陌生却仍熟悉精致的脸，当时，内心揣测是他的，也定是他，我放眼望着他，即使想会意他更深，也只能是我遗憾的趴在玻璃窗一角对他的用力一瞥，只是但愿，忙碌的插肩而过后，在他的脑海里，此刻，不是在深入得想，而是至少可以浮现于我，足亦。只因，我想再次遇见我曾经的美好。我看到他在大太阳下逆风在走，而我，也一如继往的喜欢他义无反顾迎风而上的意气风发，朝着风吹来的方向，像他一般，我也嘴角微扬。

我去过了操场，这是第N次踩上了依旧软塌塌的中央草坪，仿佛昨日依旧，却又是回不去的昨日，让我再触不到曾同处一处的他们的气息，给我立足于此的勇气，我，仍双脚并拢，暖心向阳，却在下一秒，随着校友的呼唤我回了头，说，待我找回很久之前的感觉。

和我熟悉的，疏远的校友也都一一碰了面，我请他们吃美味的冰激淋，吃可口的瓜，他们不拘束了，开始向我示好，紧接着是我们默契的相视而笑，是的，那是一抹我看到的风景见到我时，惊讶又惊喜的他们，堆了一脸的笑，似捡了钱，嗯，我们是旧识，我也喜。

你这次回来，是不是就不离开了?

我想此刻的我是极想融入他们的，不，下午说再见。

我把车窗轻扣，也在下一刻，手机铃声骤响，是备注为精神病院偷跑出的任三石来电，我接听

喂。

大姐是不是离开了?在那边照顾好自己。他的声腔好暖，暖得湿了我的眼眶。

我说老大姐啊，找个好男人就嫁了吧!说好了，你有了男朋友第一时间通知我!拜拜!

如果说我仍对这片土地和这片土地上的他们有不舍，那一定是我和他们曾也仍情栖一方，只因我无悔曾经，无悔遇见是他们，无悔我曾对这片土地上的一切都那么用情至深过，然，他们反过来也用情至深得簇拥了我。

嗯，再见。

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爱到至深处

天黑了，仿佛自己还浮沉在白天的甜蜜里。一晃一年了，没有这样甜蜜的融合时间！我和宝贝相爱了三年，想想时光过的好快，可是我和她都恍若初相识一般。

自从去年我们整整腻爱了两个月之后，我和她再没有了私有的时间，我们都有各自的生活和工作，想在一起，只有等天意的安排，我的心里总是用回忆来填补相思之苦。回忆着宝贝那柔情蜜意，回忆着宝贝甜甜的笑容让我一看就有了丝丝醉意，回忆心灵与心灵升华那一刻的美妙。

这一年间，总是靠着这些甜蜜的回忆和宝贝每天的安抚，度过相思的岁月！爱到极致总要有升华的过程，我和宝贝每次相逢，我们的灵魂就会被升华一次，爱就会变的更坚更纯。

昨天和今天，老天为我们安排了时间，我和宝贝终于可以相聚了，虽然我们每天都在聊天，都在陪伴，可是总是觉得缺了点什么，这两天的相聚，我顿悟了，我们缺的是爱的升华程序，嘿嘿！天地之间只剩下彼此，我的眼里只有你，你的眼里只有我，整个世界都已虚无

这一刻，我的世界全是鲜艳的色彩，不再只有黑白的昏暗！我虽然分不清太多颜色，可是我感觉得到我的世界都是星光闪闪的鲜艳颜色，甜蜜的时刻让我幸福的满脸都是笑意。宝贝，虽然一年我们没有这么陶醉了，可是有了这两天的弥补，多久的相思之苦，我都觉得值得。

宝贝，我爱你，你我的爱永远随天意，随缘聚。

爱我至深的人

这个从我出生就陪着我成长的人，是世界上无私地爱着我的其中一个男人，是那个从小就宠着我的那个人！

尤记当初，那时我初三，那个放学的午后，我归心似箭地冲回家，换来的却是妈妈即将为了我们的未来远走他乡的消息。那个时候，不受控制地奔腾的东西叫眼泪，我终于知道什么是止都止不住的泪。但是我的眼泪改变不了决定。就是在那个时间，那个从小陪着我的人说了他会照顾我。

从那以后，我和爷爷两个人相依为命，直到我高三结束。高三的志愿我毅然决然地填了的学校，只为了去看看外面的世界。可是我现在有点后悔了，希望老天不要让我更加的后悔，一定不要，不然我要怎么办呢？难道我要怀着深深的悔恨和对爷爷没有尽头的愧疚过我的生活嘛？老天你一定不要这么的冷情。

是的，对爷爷我是有着深深的愧疚的，他总是迁就着我，可是我却总是无理取闹，伤害了爱我最深的人，也是我深爱着的人。我其实是那么的爱他，那么的想对他好，可是我做过什么呢，我没有为他做过任何的事。我好愧疚。好难过。我一直那样的自欺欺人，我想我还有机会，我一定会对他很好，可是我忘了，他早已老了，太老了。

我觉得自己有着深深的罪孽，罪孽，罪孽！我怕我再也没有机会，不会的，我总是那样告诉自己。他说到做到了，他好好地照顾我了4年，可是在我刚刚离开他身边的时候他就开始出事，接二连三！而那些他所谓的亲人们，儿子们就那样对他，深怕自己吃了一点亏。为什么没有照顾好自己呢，为什么呢，为什么可以照顾好我的人，在我走后就连自己也照顾不好了呢。那次他跟我视频时，哭得像个小孩，说想我了。

今年我终于见到爷爷了，但是他失去了自由！他是那么喜欢到处走动的人，但是现在他的腿不行了，他被局限在一隅，饭也是我叔叔伯伯给他弄！遇到有的叔叔还很晚才能吃到饭。那个照顾我三年的人啊，在他受苦的时候、孤单的时候我却在离他千里的地方！今年见到爷爷的时候，我问他想我不？爷爷说你隔的那么远，想有什么用。我忽然发现心凉凉的，爷爷还是有点怪我的！没能陪在他的身边！

爱至深，仍有无能为力

工作的原因，我只能作为周末妈妈的角色。正因为疏于陪伴，我的假期行程满满，考虑到儿子小臭不满三周岁的年纪，家庭活动多为亲子户外的项目，常去地方是动物园、儿童主题乐园等。

对于儿子，我几乎倾尽所能，基本上达到了理性的只要我有，只要你要的程度。譬如说他爱吃西式糕点，通过网络教程和勤加练习，我从一个零基础的门外汉变成了烘焙小能手。从简单的戚风蛋糕、葡式蛋挞、班戟、布丁到芒果千层，我都亲自操刀，当然卖相还有进步的空间。

妈妈，我要吃你烤的蛋糕。为了这一句点单，难得的假日，我会比上班还提前一个小时起床。

这些辛苦换来我的欣慰，我以为自己这么努力算是合格的妈妈。可是给予和需要本身并不是完全和谐统一的，换言之，我能给的并不是他最想要的。

某一个休假的艳阳天，一大家子人驱车到小馆子用餐。车内播放着儿子最爱的《冰雪奇缘》插曲《FrozenHeart》，看着窗外瓦蓝瓦蓝的天，好一派温馨的场面，整个人都甜的飞起来了。

爷爷有些讨好地逗着他，他却并不买账。妈妈，外面有辆白色的大众车，是不是？

是的，宝宝好聪明。

爷爷的回答并没有获得好感，反而有些惹怒了他，嘴里毫不客气地说着我只要妈妈回答。

妈妈明天就会去上班，那你以后就不要问爷爷了啊。爸爸开始为自己的爸爸打抱不平了。

妈妈上班了，我可以问爸爸；爸爸上班了，我就问爷爷；爷爷上班了，我就问奶奶。一个芝麻大的事情，却把所有人在他心中排序了。

不能对爷爷这么不礼貌。将要脱口的责备却梗在了喉头，我和他相处的时间最少，可是我却排在了第一位；一句只要妈妈回答，我欣慰更心酸。在现在的年纪，他不需要名贵的官方授权玩具，他最需要的陪伴，我怎么努力也给不了。

我要妈妈喂饭。

我要妈妈讲故事。

我要妈妈擦屁屁。

这样的事情不胜枚举。

幼儿园老师说，看他心情就知道你是不是在家。

唯有沉默，他要的陪伴，我无能为力。