【www.qg13.com - 致自己的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致同学的你"，希望能够帮助到各位。

说的什么话！这算作辩词吗？鼓励还是孤立？小孩子的把戏！和谁开玩笑呢？你的自由是什么？真要这么随便，早干嘛去了？到底是什么作祟！心里的技俩自己熟得很！搞什么特殊！自己很厉害么？一个人？打从娘胎里边，就有人因为你活！摆什么龙门阵？谁趟你的三寸河？用的是钩镰枪吗？回话的是谁？你是在什么路上撒铁蒺藜！窜出来的黑鹰利爪钩的是什么？你的意愿是什么？原则是什么？有点不合适，早干嘛去了！你还在玩沙堆吗？是挺遗憾的。长城可没机会去你的世界吧？为什么呢？玩什么白天蒙鬼！你动的心思真的疏而不漏吗？发的什么煽情书？不懂得矫揉造作？胡话扯得到九霄了吧！开脱得真令人作呕！道貌岸然玩得痛快吧！什么期待？做什么门缝光？再来几条彩虹让你耍耍可好？个人觉得？还真有点玄乎了？既定？听从内心，自己崛起？那不去休学留在这干嘛？想活在思想的解放和前卫上？说着说着你的理就直得牛气哄哄！眼力劲也太低了吧！还是说你还在上幼稚园？你认得自己吗？你还真不是你！作风虚荣！虚情假意！果然有文采，环环相扣，步步为营，却写出这般无可奈何。西天路上的苦行僧？庄周老人家手下的大海，这意义你懂吗？是鸟矣，于己未明则不得过也。

精选阅读

致大学实践周的同学们

天空，还是蓝色；

小草，还是绿色；

我们，还是民幼师的学生。

鸟儿，依旧飞翔；

花儿，依旧盛开；

而我们，依旧上课。

长假，就要来临；

实践，却抢先光顾；

我们，没有了昔日的朝气，失去昨日的欢乐，告别了过去的活力。留下的只有累。

每天5点半起床，每天6点跑五圈，每天7点打扫卫生，每天8急冲冲的吃早点，8点半又开始了清洁工的生涯。我们学的专业是幼师。我们做的事情是体验，我们付出的汗水是过程，我们收获的责怪非比寻常，我们要写得作业是任务，我们要干的苦力是义务我们就是祖国未来花朵的老师，民族的希望。所以我们比较幸苦，这些天大家幸苦了。我虽然也是期中一员，却没有你们累。看到打扫男厕所皱眉头的你们，看到只有有点时间就困得睡着了的你们，看到昔日笑容满面变成了乌云密布的你们。我属实很心疼，然而我没有办法帮助你们，只能告诉你们大家再挺一天，再坚持一次，再幸苦一年，我们终将毕业，而这一切也会结束。期待看到你们脸上再次浮现出灿烂的微笑！

致那些许久不联系的同学

初中的大部分同学跟高中的一部分同学，常年死寂般的躺在我的QQ分组栏中，各自不聊天也从未访问。每次看着各分组栏沉寂着的认识的人，好似看着大量虚数，陌生的心中渐生淡漠。
突然也想来场大清洗，删除掉那些觉得死尸一样碍眼的好友，可是转念一想，说不定哪天他们会不定然的找我聊天或访问我的主页时，发现我把他们删了，心中会做何感想。初中的同学会不会暗自嘲讽他们与我如今的距离，然后骂我上了大学就有点始乱终弃？那么高中的一些同学呢，虽然那时候平日里多有纠葛，但就要因往后日子的分道扬镳而疏于情谊就此斩断牵扯吗？这可是如今联络着我们彼此唯一一条纤弱的线啊！
或许这些只是我多虑了。与一些人早在毕业那天便已天各一方互无关联，就像一阵风，有的去了东西，有的则往了南北。
想想当时的我们，谁又岂能料到如今各自生活的不同。记得高一时有个教授来学校讲座，他曾说过这样一句话：生活是由无数的变数组成。那时不太懂，现在却明白了。一切都在变化，未来又有谁能够预测。就像现在这种处于尴尬境地昔日的同窗关系，朝夕相处也会有一天变作形同虚设。
我是去年添加了初中一对那时谈对象同学数月后，从别的同学口中了解到，其中女同学嫁于他人，短暂的婚姻生活后转而离婚。而当初那位在我们都觉得他只是单纯喜欢这位女同学而已的定论下，他娶了这位女同学。并且他是头婚。兜兜转转他们又在一起了。
这让我总觉得百思不得其解，要说回族都是最看重婚姻大事的了，他又是怎样说服家人，亲戚朋友义无反顾娶了离过一次婚的女同学呢。不过，我还是相信最纯真的一句，因为喜欢。因为你被辜负，从而我便揽你入我怀中，不愿让你再次漂泊无定。后来他们便有了一个可爱的女儿。看起来很是恩爱。
而这只是我从QQ中了解到的，如果我早先删了他们，是否我便失去了见证真爱的机会了呢。我庆幸我在与他们失去几年后的联系之中，重又因网络而联系到了他们。
很多人现在即便是不聊天不留言等等云云，可我想，其实大家都有相互关注着的。有个高中同学就曾发表说说，说道：多年以来，我总默默关注着你的动态，从不点赞从不评论。这种感觉就像血液习惯性流窜于血管一样自然。多年来我一直保持着这个习惯。
呃即便和高中同学分开不久，但有些人也的的确确不再联系。有些人还是会关注着。一次几个高中同学留言告诉我，一直在关注着我，留意着我的写作，并鼓励我继续加油。
我确实有些惊讶，因为我们自毕业后许久未见过面说过话，想不到的是，疏于联系的我们，还是默默相通着的。
这样一想，想必一些人他们再表露日渐有些生疏的感情时，所采用的最佳方式，也许就是默默关注。不贸然出现，选择以他们各自所联络着的方式延续着昔日情谊。
很多人你不知道他们为何离去，就像你也不知道这竟是结局。电影《后会无期》中所要阐明的是这样一个主题：有些人一旦说好日后相见，相见的日子便遥遥无期限。
当淡了的关系真的断了，他们成谜，想必也会成为我若干年后心底的一股怅然若失吧。
因而思来想去，便就不再想着删除那些曾经拥有过美好真挚情谊的同学了，兴许某天，好久不曾找我聊天的同学会找我。
嗨，老同学，没忘了我吧！
没忘没忘，一直都记得。

爱，致最初的你，致青春

这些话，我虽然是写给你的，但是我绝对不会给你看到，你放心吧。只是突然想写了，就写了，也算祭奠一下我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是，我到现在才有资格回首这一切，真真切切的写一点东西出来吧。

对于你，我只想说一句话：请不要让我再祸害你了！你是一个好人、很好很好，或许你不觉得自己有多好，可至少我是这样评价你的。

我一直有写日记的习惯，每一天，每一分，每一秒，我觉得有意义的事我都会记下来，如果从高一开始算起，我已经有六年的人生在纸上了吧，所以对于一些事，我记得更加清晰。

还记得和你刚认识的时候，不远也不近，隔着走廊，偶尔说一两句话，对你的印象真的只有老实二字。

再到后来，我们成了前后桌，你在我的日记里出现的越来越多，甚至多过任何一个男生，不，任何一个同学。每天，和赵忠霞一起回家，说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑，又做了怎样搞笑的事，或是你又怎样二了，我又怎样傻了。我甚至嬉笑道：对你的感觉就是，只想嫁你。

本来到这里，我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰，可是没想到，在高三的最后的日子里，我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气，放纵的时光真的太少，所以我人也比较疯癫吧。那时候，我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭，就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你，扯住你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

时光掩埋的背后，还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学，在路上你告诉我昨晚你梦到我了，其实那天晚上我也梦到你了。

在我的日记里是这样写的：昨晚我梦到他了，今天中午他告诉我他居然也梦到我了，同一天晚上，同样的梦境，我们在梦里相遇了，好神奇，难道这就是传说中的缘分？

你说你梦到你把我揍了一顿，先不论你说的是真是假，可在我的梦里，场景纷杂，那么模糊不清，又天旋地转，你却牵起了我的手，在跑，疯狂的跑！隐约中，一切那么虚幻，却又那么真实。从后续情节看，估计你梦到的和我也差不多吧，哈哈。

如果，如果，后来的一切都没有发生，我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是，我错了，在那个太阳还挺大的中午，你给了我一张随便的不能再随便的纸，连情书也算不上吧，最多就是一封表白信。

还记得，当时的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥着纸，慢慢打开，只是草草看了几眼，就知道那是意味着什么的东西了。虽然，对于收到你的情书之前有过小小的期待，或者怀疑你会这样做，但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久，我才可以正常的敲门进去。

然而，在你没有和我告白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的，又或者说，像我们这样这么熟，这么好的男生和女生是不会谈恋爱的，或许是关系太近了，没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗？可是我却忽略了另一句：日久现真情。

下午，在教学楼的后墙，我们真的面对彼此了，我知道自己逃不过了，我最害怕的就是做决定了，你喜欢逃避，我更加喜欢，更加没有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你，其实当时我对张健早已释怀了，只是提起，也是对你的一种坦诚吧。

你说，不介意，只说现在，只说将来，只说对你。我无法回答，无法决定，又一次逃避。你说，你会死皮赖脸，让我学不会拒绝，或许，这是一切开始的原因。

答应你的告白，已经算是挺久以后了，可能是因为高考的缘故吧，一切都显得那么漫长。那天下午，我的心情很糟糕，自认高考考烂了，又害怕复习到死，被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏，对什么都看不顺眼。

和妈妈大吵一架之后，我出了门，走在街上，一个人，很孤单，很落寞，不知道该去哪里，不知道能找谁。我想到了你，你真的没有让我失望，长这么大，我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧，会有车的时候紧张的拉住我，还会总是问我累不累，要不要休息。

在这个时候，没有一个人关心我的感受，他们都只关心我的成绩，还在上心的帮我找着复习班，我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳，我只想拼命抓住，不要让你离开我，我想要依赖、想要关心！于是，我答应了和你交往，在我最纠结、最冲动的时候。

接下来的日子里，一切都显得顺理成章，通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心，想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，让我记住了许多快乐的瞬间，也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔，只要有彼此的心，便觉得一切都不是问题。

就算千个不想、万个不愿，高考成绩还是揭晓了，你兴许是失误了吧，居然连二本线都没到，只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分，省里的2A都走不了，只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天，连个一二三都说不出来，根本是像在迷宫里一样，觉得世界一片迷茫。

我爸只能找来我姑姑，帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了，她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认，想把我送的远远的，还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业，这都是听我那姑姑说好就好，就定的。

我脑袋里已经是一片乱麻了，除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕，害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子，真的怕到心抖。我承认，我没有勇气去面对，只想赶紧逃离这个地方，远一点也好，可以更自由，更放纵。

然而，你应该很伤心吧，不然你不会说出如果你报那么远，我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离，大半个中国，这条细细的红线，跨过千山万水，又能坚持多久？可是，我没法选择，也想自私的让你接受这一切。

很快，开学了，一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气，在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼，去享受天外的蓝。而你，却黯然转身，埋头又走进了比高三更加

黑暗可怕的高四。

从此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的银簪划出的银河，裂口越来越大，无论怎么努力，怎么弥补，都变成了徒劳。

你开始担心会不会耽误我的时间，担心给不了我结果，毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。而我，则沉浸在无边无尽的落寞中，原本想象中的大学，是那么酣畅淋漓，热情奔放，而我所见到的大学呢，就像是一潭死水，连一片波澜都不曾有过。

我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做，有的只是大把大把的时间，却连一个说话的人都找不到，有的只是周围来来去去的那么多面熟的人，却没有一个可以相信的人可以说句心里话。

也许，脆弱的时候总想有人陪，我开始疯狂的抱怨，你为什么不在我身边，为什么不可以陪着我，为什么？而你，却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间，来陪我，来和我聊天。可是，我呢，永远都在抱怨，抱怨你越来越不幽默，抱怨你理我越来越少。甚至，心已经变得麻木和疲倦，好想就这样停下来，就这样淡忘，就这样分手，就这样结束，不要拖累彼此。

就这样，我一次一次的伤害着你，说着绝情的话，说着对你的不满，说着看不到希望的未来，再不找你聊天，不给你打电话。我觉得，我成熟了，看透了距离背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，还在天真的奢望着，奢望着不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都会主动来找我，每一次都不想放开我，每一次在我暗示分手时都含糊其辞，说要我等你一年，一年之后会有奇迹的，你是那么的放不开，我却不懂。

时间在慢慢的推移着，我们的感情在烈日似火的夏天，经历着寒冷的严冬，却风雨飘摇的坚持了一年。

又是一年太阳最毒的六月，你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来，你虽是笑着，可背后的心酸又有谁能知道？该来的终归是会来的，又是一年高考成绩揭晓的日子，你独自面对着一切，怎知这一次你依然失望了，只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里，哪也去不了。

也许，你想起了自己当初说过的话：下一年，我一定会拼命去你在的城市，只等我一年，好吗？也许，你也累了吧，也想停下来了。这一次，你先选择了转身、离去。

一连二十几天，你从我的世界里彻底消失的无隐无踪，没有电话、没有QQ、没有短信，真的什么都没有了。我开始慌了，就算知道你想从此冰封这段感情，我也想要你亲口说出来，而不是你这样懦弱的逃避，我不许你逃避。

之后，我每时每刻的刷着QQ，一天、两天、三天、你的头像永远是灰的。在我快要接受这个事实的时候，你突然上线了。我等着你来找我，来给我一个解释，可是，你没有，直到你的头像再一次灰掉，你都没有。

但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。终于，还是我忍不住了，在第n个这样的夜晚之后，我问出了心底的那句话：你还爱我吗？或许是太突然了，你久久沉默，但终是回了一句：还爱，可是我们分手吧。

一瞬间，我似乎都懂了，当初我任性的想要离开的时候，你不是不懂，不是不懂这几千公里的距离意味着什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂这是毫无希望的相守。你，不是不懂。

而是，你爱的太深，一直心存执念，想要默默的坚持，不想放开，想要带我一起坚持，想要给我一个结果。原来一切都是自以为成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的无法理解你的一点苦心，幼稚的一次一次的伤害你。

直到，当一切残忍的事都发生后，你知道一切的挣扎都是徒劳时，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真正的为我好。

第二天，你最后一次请我吃饭，给我送上了你迟到了半个学期的生日礼物，你说：差点以为这个礼物我再也送不到你手上了，谢谢你还愿意接受它，让我少一点遗憾。

我懂了，真的懂了，可是一切已经晚了。我只能，默默的收下礼物，说一句：分手快乐，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的说：没有你，我怎么幸福？！可这一切都过去，我伤你的，或许太深了，深到你都不敢再确信了吧。

故事的结尾趋于平淡而缓缓落幕，我们又仿佛像回到了从前，在各自的小天地里忙碌着，虽然隔着万水千山，但偶尔也会聊一聊QQ，互相逗笑对方那么一两次，互相分享着身边的新鲜事，就像这一切不曾发生一样。

可我知道，一切都没有回去，一切都还历历在目，只是我们都不愿再去触及，只奢望一切就像现在这样便好，平淡而又安宁，就像这样、便好。