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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是另一个时空的我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是另一个时空的我

灵遁者

前几日，我在看到这样一则新闻：据英国《每日邮报》12月16日报道，爱尔兰

21岁女子香农罗纳根日前通过Twin Strangers网站，在瑞典找到与自己非常相像的幽灵姐妹，甚至连她的父亲都难以分辨二人。

这位生活在瑞典的幽灵姐妹名叫萨拉诺德斯特罗姆（17岁），罗纳根与其拥有相同的金色长发和面部特征。罗纳根说，当她首次在都柏林见到诺德斯特罗姆时，为她们如此相似感到害怕。她说：当我打开门，看到萨拉站在那里时，我几乎惊呆了。我们几乎有着完全相同的表情、撅嘴以及笑容，这种感觉太怪异了！

我相信偌大的世界里，不止有这样的一个案例。很多人都会看到与自己面容相仿的人。看看那些山寨明星，我们就可以看到很多案例了。

我没有看到过与我长相一致的人。有朋友说过我眼睛像俞敏洪。我就一笑而过。其实对于面容相仿，声音相仿，举止相仿，我更看重思想和经历相仿，更看重心意相通。

鲁迅先生说：人生得一知己足矣。 我们至今无法忘记，俞伯牙和钟子期高山流水遇知音的故事。俞伯牙善于琴，然苦于没人真正懂他。身为砍柴人的钟子期却懂。两人相见恨晚，结拜为兄弟。约定来年的中秋再到相会。

和钟子期洒泪而别后第二年中秋，俞伯牙如约来到了汉阳江口，可是他等啊等啊，怎么也不见钟子期来赴约，于是他便弹起琴来召唤这位知音，可是又过了好久，还是不见人来。

第二天，俞伯牙向一位老人打听钟子期的下落，老人告诉他，钟子期已染病去世了。临终前，他留下遗言，要把坟墓修在江边，到八月十五相会时，好听俞伯牙的琴声。

俞伯牙听后万分悲痛，他来到钟子期的坟前，凄楚地弹起了曲子《高山流水》。弹罢，他挑断了琴弦，长叹了一声，把心爱的瑶琴在青石上摔了个粉碎。他悲伤地说：我唯一的知音已不在人世了，这琴还弹给谁听呢？ 这样的相通，相知，要比一模一样的面容深刻的多啊。

还有管鲍之交，堪称典范。没有人懂管仲，管仲的知音就只有鲍叔牙。他们一起经商，一起当兵，一起各事其主。最后鲍叔牙还把宰相的位置，让给管仲。

当世界对管仲有嘲笑和争议时，每一次都是鲍叔牙站出来说：你们不了解管仲，管仲不是这样的。管仲有这样的知己，我相信他流多少眼泪都值得。人的一生中，就却一个这样的知己。

我曾经在《探索宇宙》中进行了这样的构思。就是主人公雨硕，和另一个自己对话。和另一个自己争吵，和另一个自己哭泣。不知道是天意还是缘分。最近我还真遇上一个人，和我性格，和我经历有很多相似的女孩。

我们容貌不同，性别也不同。却有很多相似的经历。比如都在农村生活，四年级的时候，都转到另一个学校，都有小时候自卑，都谈过一次恋爱，都一只喜欢一个城市，都有愿意相信别人的性情。 总之还是有很多相似的。

和她聊天，我坦白了很多很多我的不好。我写了一首短诗：我的坦白，属于另一个时空的自己。

是啊，自己对自己坦白，不是很容易的事吗？？ 我第一次见到她，就说：看到你，就像看到了过去的我。 是的，是过去的我。现在我可能比她大。这不是纯粹学历和知识技能的区别，是我更成熟一些吧。

一个孤独的艺术家，在没有知己的情况下，往往会把自己当知己，或者自己脑中的想象当知己，其实是一个概念。看看梵高的自画像，那种感觉就更加明显。让人起鸡皮疙瘩。

我没有在寻找另一个空间的我。尽管有时候我也会幻想另一个我向我走来。这样的思想和情景，我在我的很多诗歌和作品中会渗透。

我依然没有找到另一个空间的我。但是我还是幸运的。我看到了一个曾经我。一个女性的我，一个倔强的女性的我。

如果你遇到了另一个时空的你，与你面容相仿的知己，或者面容不相仿的知音。那么我恭喜你，羡慕你。一定要珍惜和他相处的时候，错过了，就错过了。错过了，你就只能抱着自己哭了。

摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者作品。

相关知识

生命中的另一个我

在XX年前的一个仲夏之夜，来自巨蟹座的两颗流星在空中划出一道优美的弧线，款款地降临人间。一间小屋子里，一位慈祥的面带微笑，眼里含着幸福的泪花的母亲躺在床上，怀里抱着两个刚出生不久的娃娃，侧坐在窗边的男子满脸心疼却依旧抑制不住内心欣喜微笑着轻吻了妻子的额头。

两个孩子安详地躺在母亲的怀里睡着了。他们是那么地相似，简直是一个模子里刻出来的一样。对，他们就是人们口中常说的双胞胎，而其中的一个主人公就是作者自己！

我是弟弟，一个出生比哥哥晚几分钟的弟弟。通常，我只会在外人面前称他为哥哥，而在家中，从来都是直呼其名。从小到大，我一直认为我和他是一样的，都是在母亲的肚子里十月怀胎长大的，凭什么我就得叫他一辈子的哥。小时候，我甚至埋怨过那个把我接到这个世上的那个医生，为什么最先出来的不是我？

或许大家会觉得困惑，说我是不是太过于计较了。然而，形成我这中心理的是一个漫长的过程，应该在我们兄弟俩刚出生就开始了吧。

从小到大，我和哥哥都是亲戚、朋友、同学饭局上最跑火的话题。小时候，我和哥哥穿的衣服、鞋子、袜子甚至是胸前佩戴的钥匙串都是一模一样的。两兄弟走在路上，路旁的行人会忍不住停下脚步笑眯眯地盯着我们俩，玩着各种帅哥来找茬的游戏。

有时候走着走着，突然跳出来一个大姐姐捏着我的小脸蛋说：哎呀，小朋友，好可爱，你们两个谁大谁小啊？上学的路上，突然会有一个奇怪的陌生人走过来十分热情地把手搭在我的肩膀上，说着各种不着边际的话题。当然我知道，那是我哥的某个不知名的同学。

正是由于双胞胎的诸多相似之处，人们常常会拿来作比较，我们兄弟俩自然而然形成了无形的、竞争，并一直伴随我们多年。我们会因为一块饼干，一块西瓜分得不均而吵得不可开交；会为了一个期末成绩暗下苦功，目的是为了得到爸妈的一句赞美。

长期的竞争总是让人感觉疲惫的，因此我们兄弟间达成了某种协议：你煮饭来我炒菜，你刷碗来我拖地。后来做什么事都开始讲究分工协作，避免了不必要的冲突和矛盾！

我和哥哥童年都是在严格的家庭教育下度过的，父母把大半生的精力都毫无保留地花在我们兄弟身上。从小就被灌输了学习第一理念的我，到后来竟成了一个不折不扣的书呆子。

一个人把头埋在书堆里，做着各种各样的题，一个人在纸上拨弄着各种让人啼笑皆非的文字，把内心的情感流离在字里行间；一个人听歌，一个人旅行，一个人做着一个人的事。窗外的世界我一概不知，不懂沟通、不懂人情世故，不懂得人生原来也可以这样活。

很小的时候，有一次，我坐在教室，一位女生跑过来找我聊天。呵呵，我困了，又有一次跑过来问问题呵呵，我不会！其实，我真的很想和她们聊天，交朋友，我也知道那道题我真的会做，想帮助她们。但是，每次和她们聊天，话说到嘴边又咽了下去，似乎有人有意捂住了我的嘴一样，想说却说不出来！

有时候我甚至会埋怨爸妈为什么不赐予我一个姐姐或妹妹，这样至少家务还有人分这干，至少兄弟俩闹矛盾，会有姐姐站出来及时调解，至少我可以和姐姐讨论怎样学会和女生交流

不知从什么时候开始，我发现自己不再和哥哥斗嘴了；不知从何时起，大哥这两个字悄悄在我的心里扎下了根；不知从何时起，我会骄傲地站在朋友圈里介绍我有一个双胞胎大哥；不知从何时起，我发现原来我们早已长大，原来这些年爸妈为我们兄弟俩操碎了心，一根根白发已悄悄地在头上崭露出来，原来，爸妈真的已经老了！

我希望，多年以后，还是那件小屋子里，一位慈祥的面带微笑，眼里含着幸福泪花的母亲躺在床上，倚靠在丈夫的身旁，当年怀里抱着的两个娃娃早已长大，侧坐在床的两旁，静静地守候着那生命中最重要的两个人。

写给另一个地方

初冬的雪，那么安然又宁静，不知道你何时会出现，悄悄的，却来的又那么苍茫，当我知道的时候，你已经在空气中飞舞，久违了，是你将长安换上了白色的衣裳！

白色的世界，白色的大敞间，白色的微笑，所有的白色就像亲人一样，那么亲和，又那么贴切。而我披着白纱将会在这里生活一段时间，又让我更加显得是那么突出。我喜欢静静的看着你在天空中飞舞，时而回忆天使那般温暖的笑容，时而又望着你发呆！只有往事才能知道，这是我人生的另一个地方，有曾经的亲情怀念，也有我内心的悲伤和负担！

也许只有在这里才能让我真正的体会到人间的冷暖！再次激起我的斗志，又一次会让我那么汹涌澎湃。

就这样，我每天生活在这里，耐心地在时间里数着时间，期待着它一天天的过去，我也不知道我在等什么！到最后也许还是时间吧！

在这里生活的人们，是那么熟悉又陌生，好像大家都在期待着什么，是的，我也一样。我知道，我已经习惯了一个人生活，所以我可以照顾好我自己，不会让家人和她为我担忧。一个人难受了，我就坚持数时间；累了，困了的时候，我就努力找个理由哄自己睡觉；饿了的时候，也不会期待有谁来照顾我；因为我知道，习惯了一个人怎样生活！

在这一段时间里，大概还在太阳没有升起的时候，我就起来了。我想我应该是在等待你的出现，期待能看见你在空中飞舞，如果你还没有醒来，我也会静下心来，听风吹过，怎么从梦中把你惊醒，因为我想知道，你是否依然还在！

直到某一天，在雪光的返照下，我看到的尽然是两个结伴而去的身影，一个还在不时地回头冲我微笑，那时我才看到了你，正是那么熟悉的脸庞，却不是那么安静！

那一刻，我会将思念释放，只想留一份回忆，让它美好，让它永存。

也许是荼蘼不争春，寂寞开最晚吧！

后记：没有华丽的语言，仅仅是记忆在2005年元月，初冬，人生低迷的时候，又得病住院，闲在医院里回忆过往，感受人间的冷暖，期待亲情，友情和爱情的温暖，又不想亲情担忧，友情知道，爱情离去的复杂心情。生活把我们摧残，岁月让我们沧桑，时间也让我们变老。烦了，累了的时候，也许我们就应该有个归宿了。

世界上另一个我

我认识的她的时候，她还是个每天犯傻不带重样的姑娘。而我则是处于欲爱不得阶段，每天为赋新词强说愁的矫情文青。

两个天南地北，完全没有交集的人，在某一条很火的段子下相遇了，天雷勾动地火，就这样成了朋友。

我已经忘了那会儿我们每天都聊些什么了，为什么能有那么多话来霸占彼此的时光，只依稀记得，我们俩的好，是有目共睹的，一个圈子里的朋友，提起她，就会想起我。

我们没事就会视频，我在南方，她在北方，我们透过彼此，看到了截然不同的生活。她跟我抱怨东北的大澡堂毫无隐私，我说南方的男孩子涂指甲油都选豹纹，因为粉色太娘气。

我们约好，毕业之后要在一起，租个小房子，你耕田来你织布，你挑水来你浇粪。

那会儿我们都是穷得叮当响的学生，我一个月生活费2000，她1000出头，两个人讨论最多的是“没钱的日子怎么办”。

我永远忘不了在她缺钱的时候，我充大爷给她打钱的那一次。因为我知道我这辈子，都绝不对第二个人这样：

在不确定自己能不能吃的起明天的饭的情况下，把自己能给的，毫无保留的赠予她。

毕业之后我们第一次见面，熟稔的好像做了一辈子朋友，我们熟练的吃饭，自拍，互相斗嘴，然后依依惜别。

不得不说世事如棋，当初约好要在一起不分离的两个人，就此错开。我为她跑到了北方，想陪她看长河落日，大漠孤烟，她却去了南方，在没有我的山明水秀里，踏遍烟雨朦胧。

我们都来到了彼此的城市，却遗憾地错过了彼此。于是后来的日子，我们又只能像毕业前一样，靠着微信和QQ度日。

她陪伴了我成年以后的人生，看着我从一个跌跌撞撞，人事不知的少女，一步一步走到今天。我的如履薄冰，我的小心翼翼，这个世界上没有人比她更懂。

一年前我结束了我人生中最惨烈的恋爱，我用我的身家性命去赌了一场空欢喜。她冷眼旁观，她说傻逼，你终于睡醒了。

我抱着她嚎啕大哭，她只是沉默，陪我度过那段最难捱的时光。

现在在回想那段感情，她从一开始就不赞同，但幸好，我们没有像戏本子里写的那么老套，因为一个男人反目成仇。

她是一个奇迹。

她把自私自利的我变的一心向善，虽然我跟“宽容善良”还不沾边，但确实开始向往生活的美好。

在过去的二十几年里，我有过许许多多的朋友，我对她们都非常好，但没有一个人像她这样，走进了我的心里。

我在很多时候都会有亲她一口的冲动，而如果她在我身边，我多数时候都会把这种冲动变为现实，然后看着她嫌恶地擦掉脸上的口水。

这些美好又灿烂的细节，在她不在我身边的日子里，像小电影一般放映在我的脑海里。想起她，难熬的日子似乎也没有那么难捱了。

她对我来说是不一样的。

王小波给李银河写过很多情书，而每一封都能用在我对她的感觉上。

她给我的感觉，是超乎亲情、爱情、友情的存在。无论我将来遇到什么人，看到什么风景，都没有人可以替代她。

在我们认识的那些年里，大概是因为太过亲密，我反而从未对她说过，她对我的重要性。她对我来说，是空气，是水分，是我对生命所有的向往和热爱。

她是这个世界上另一个我，我比任何人都热切的盼望着她过得好，我希望她这一辈子，身体健康，平平安安。

好了。

在结尾处，我要向西方诸神和东方佛祖们许愿：

我愿意以我瘦二十斤的代价换她一世膘肥体壮，平安喜乐。