【www.qg13.com - 再见的情感说说伤感】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的再见岩城，欢迎阅读与收藏。

第一次去岩城，是这一生中最值得怀念的记忆。

寒风凌冽，小草枯竭，霜冻大地苍茫一片，犹如那段时间的心情，被冰封的是和雪一样温度的情感，心中结了一层冰，看不到任何的希望，以为人生就是那样的坎坷，那样的不堪。

拖着疲倦的躯壳，带了几件厚衣服做行李，懒懒的来到岩城。在站车站门口，那种感觉，和流浪没有区别。不过我还是拍去了身上的尘土，因为我还不想就那样被尘土掩埋。

穷途末路也好，仅此一朝，也许那个城市会有容身之地。就是怀着这样的心情，在那个矮房子里住下，一住就是两个月。

在山上，和那些人认识，到熟悉，到朋友，虽然不知道他们是不是把我当成了朋友，但那一段时间里，只有他们的声音是真的，只有他们故事是真的。那两个月，寒霜降下，雪花飘洒，如果不是那里的翠竹绿油油的叶子，如果不是他们用锄头挖出的嫩笋，也许我的视线里，就只剩下那一片冻死的风景。

是他们用活着的声音，和他们渴望的眼神告诉我继续的意义，是他们用仅有的激情融化了我心底的那一层冰霜，却化作了相拥的泪水，流逝在那片茫茫的大山里。偶尔恐惧，偶尔欢乐，偶尔艰苦，但一直是开心的生活，只有他们才能懂的欢笑。所以，我怀念他们。

最后那个飘着雨的日子，分开的时候，我想我不会再回到那个地方，但是我确信不舍得失去那个圈子。却最终还是要哼着歌曲祝福彼此，一路顺风。冰冷的雨打在脸上，是痛的，痛得会让人哭出声音，痛得会让人流下眼泪。离别，总是要有一段孤独的行程，我就是那段孤独的行程的使者。

车窗上的雾气，让我有了写字的念头，所以，我在玻璃上写下了再见岩城，其实，我只是想跟那个城市说永别，所以走的时候心是疼的，彻底的疼着。

两年过去，那段生活却一直没有忘记，一个人的远行就像是在浮华中饱受着独行的摧残，是时间让我寂寞，也是寂寞让我有了重拾记忆的冲动。也许，离别总不会是永久，就像再见只是为了再见。

在去岩城的路上，心中突然模糊了所有的记忆，不知道是高兴还是兴奋，却发现那一路上，和当初离开的时候已经大不一样了，我以为是风景变了，或者是欣赏风景的心情变了，或者是只是少了寒冷冬天里的那一片苍白。走的时候我把再见岩城写在车窗上，别后两年，终于还是再见了岩城。站在车站门口的同一个地方，却多么希望时光能倒流，再回到那个冰雨飘飞的午后，就在那个离别的车站。

再见岩城，岩城已经变得陌生了，但陌生不了的还是那段有他们的岁月。朋友无价，眼泪流过的痕迹是一个人心底永恒的烙印，却也总是在随着岁月的老去而慢慢清晰。

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毕业季，再见，再见，再见！

此一程，我明白，也许那是再也不会再刻意去的校园，也许那是再也不会偶遇的人群，感触还是有的，毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说，去吧，好好跟你的母校道个别，说句再见吧!我说会的!就这样，踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起，说来说去，舍不得的东西也许就不曾更改过，遗憾的，是与你有关，再也与我无关 ，怀念的，是曾经形影不离的岁月，彼此相互扶持，可以一起畅所欲言的画面。时间在走，后来的我们，身边的风景总在变换，也各自都能随遇而安，也因为都是肉体凡胎，难免受相同的苦难，只不过有人苦尽甘来，有人丧失了生活的斗志，情况各异，都是成长路上的必经之路，于你于我，在别人世界里客串，在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论，所谓一气呵成，所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没，想着文字表达又有何用，不过是自言自语 自得其乐，活在自己的宇宙里，寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达，人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何，更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡，因为对事件更清晰的认识，才能更好的操控喜怒哀乐，多一份豁朗，多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想，如果周边环境未曾更改，也不会遇到后来一切未知的风景，那关于当时，会不会有个故事是从一开始有了开始，就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西，南辕北辙方向，东西各奔前程，过滤了太多，最后的，是最好的!

既然是一场好聚好散的告别，她的格调最好是欢悦的 !

很开心，命运把我们的岁月捆绑在一起过，很开心，我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光，很开心，我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字，很开心，我们收获了更多更好的风景，也看到了相比之下更成熟更优秀的我们，一切都显得很开心!

毕业证手握，师生背影目送，这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市，工作岗位生活的很好，那你呢，我猜也不赖!

再见！再见！

色彩缤纷的烟花，天空中一棵棵金色的垂柳垂下。那时我们一头乱发，疯跑在村子里的街道里。这是一次盛大的仪式，从腊八到正月十五的烟花，每一天都是无忧无虑的玩耍。

记得那个时候天真的好高，看着云彩是那样的遥远。纷飞的雪花为我们着装，我们在冰天雪地里走着走着，呼啸的北风吹不走对雪的热情。直到饿了才想起来了家，才知道已经走了很远很远了。一望无际的白雪，这里是冰雪的世界，这里是我们的世界。等到金色的太阳升起来了，火炉也把鞋子给烘干了。又到了出发的时候了，踩着白雪对着金色的阳光，享受着大自然的赐予，坚定的向前方走着。多么美丽的童年啊!这是梦的远方，是一个回不去的地方，成长让一切都开始了荒凉。

随着年龄的增长，烦恼忧愁在无意之中多。这是成长的苦闷，这是童年没有的伤心。渴望长大的我们来到十年后重逢的旧地。一个个西装革履，褪去一脸的稚气，变得成熟稳重。村庄也变的现代化，荒郊草原，儿时欢聚的乐园已寻不见了。重聚却都忘了刷牙，重聚却都忘了儿时率真平淡的话。天空色彩斑斓的烟花看起来并无什么特别的，也许是每一年看到都是这往回的重复吧。找不到曾经的感觉，或许雪花来的时候才能点燃我们童年的热血吧。

大自然依然恩赐我们雪花，看着雪花。我们依旧有着往日的冲动，却没有当初远途的那样潇洒。每一个人都有着自己的事于生活，每一个人都有着自己居住的城市。眼前变得繁华起来，不再是一望无际麦田了，渐渐也变得像城市。邻居之间开始不认识邻居，这个环境生疏了，很多东西都变了。重逢的酒还是潇洒的喝下，在觥筹交错中一个个摇晃着。心里都清楚一切都变了。面对着眼前的无奈，或许只有酒才能把我们成长戴上的面具卸下。

喝了许久，这是对成长的不满吗?这更像是寻求着一次梦的体验。重复的梦境渐渐开始出现了，好似这里和之前并没有太大的变化，我们又来到了记忆的火堆旁。放下了那让我们孤僻的手机。可恨的现代科技，打着加强沟通的旗语，却越来越拉远感情的距离，是让人变孤独的又来慰藉的工具。一切都热闹起来了，不再犹豫着说话，还是之前的纷扰，还是之前的潇洒，遗忘了时间要求的回家。

天上一轮明月高高的挂，地上是激动的人群哭的哇哇。这里还是童年，这里还是记忆中的美丽，天没有随着我们的身高感觉到低，放起的烟花还是曾经一样的美丽。

暖和了，我们又出发了，去走那些我们重逢时没有走过的路。月光下，一群人挂着晶莹的泪花，为什么要长大。现在我们不是成年人了，我们是一群不知道回家坚持玩耍的孩子。这里是梦的地方，一段醉酒迷途的路。

记忆的玩耍，记忆的雪花，那群不惧雪雨的孩子们回到了家，在恬静的梦中睡下。

岁月飞逝急如雨，白驹过隙转眼中。醒来的天空是一片金色的晚霞，抬头望即将离逝的晚霞，低头见即将昏暗的大地，看着你即将离逝的背影，流下泪即将别离的时刻。或懵或懂，一切都消逝在岁月的流水之中。

东风来了，为了各自的梦想出发吧。夕阳西下，再聚又是满天雪花，摇摇晃晃去寻找迷失的家。再见，美丽的童年。再见，那场美丽的梦。

抗日英雄宋铁岩的故事

宋铁岩（19091937），出生于吉林省永吉县。东北抗日联军第1军政治部主任。

20XX年9月1日，被列入民政部公布的第一批300名著名抗日英烈和英雄群体名录。

个人生平

宋铁岩，历任南满游击队政委、东北人民革命军第一军政治部主任、东北抗日联军第一军政治部主任等职务，是中共南满特委、南满省委委员。

1925年考入吉林省立第一师范学校。1928年又升入长春省立第二师范学校理科班进修。在学校中共地下党组织的影响下，开始积极参加革命活动。1928年10月参与组织领导了以长春二师为骨干的2000多名学生游行示威，反对日本帝国主义修建吉会铁路。1931年加入中国共产党。1932年受党组织的派遣，返回沦陷的东北，从事抗日武装斗争。1933年9月，成立东北人民革命军第一军独立师，改任独立师政治部主任。1934年11月，任东北人民革命第一军政治部主任，随部转战在临江、柳河等地。1936年7月，东北人民革命军第一军改编为东北抗日联军第一军，继任军政治部主任。1937年2月11日，正和部队在本溪密营休整，突然被敌人重兵包围。在突围战斗中，壮烈牺牲。

主要事迹

1932年秋，他受党的委派回东北从事抗日活动。1933年5月，根据党的指示，他在吉林省磐石县烟筒山打入

西征会议遗址纪念碑

伪铁道警备第五旅十四团迫击炮连，成功地领导全连起义后，即编入杨靖宇领导的中国工农红军第三十二军南满游击总队，为壮大党领导下的抗日武装作出了突出贡献。此后，他与杨靖宇一道率部转战于白山黑水之间，开辟了二千余里的抗日游击战线，给日伪军以沉重打击。1934年4月，他奉命到苏剑飞领导的南满第一游击大队做政治工作，将这支自发的抗日武装改造成东北人民革命军的一支劲旅。1936年初，杨靖宇和宋铁岩等率一军主力向本溪、凤城、宽甸挺进，在本溪、凤城、赛马集梨树甸子设下埋伏，一举击垮了尾随其后的东边道讨伐司令邵本良部。

社会评价

宋铁岩在协助杨靖宇进行军事指挥的同时，还为部队的组织建设、政治思想教育等工作，倾注大量心血，使部队党组织不断发展，广大指战员的政治素质得到很大提高。在他的直接主持下，一军印发了《反日民众报》、《人民革命画报》和宣传单等，这些为鼓舞抗日军民的斗志发挥了巨大作用。1936年6月，宋铁岩等率领抗日联军第一军一师主力进行西征。由于旅途劳累，他的肺病日益加重。1937年2月11日，他在本溪、凤城交界和尚帽子山密林营中养病，突遭日伪军包围，为掩护战友突围不幸中弹牺牲，时年28岁。

殇城

没有复燃，只剩下灰烬。这是你提出分手后，我第一天所想的。落寞的看着周围的一切，突然发现，连空气都会痛。仿佛只剩下本能的存在，只剩下碎了心的苦涩。周围一切的一切貌似都那么判若两界，连身边好友的安慰也是触不可及，索然无味。宛若在看一个无声的电影，任喧哗虚晃而过，不留丝毫的印迹，只有内心的自己，不住的旁白。

第二天，哥几个就叫我一起出去喝酒。看着暖黄色路灯下，单薄的倒影，思绪又凌乱了起来。流年渐远，说好的过去就已经过去。可偏偏却又一幕幕重塑了起来。在我的印象中，你致美的时候也是在冬天，也是在这样的路灯下。你在前面不住的奔跑，躲避着我的追逐。雪花吹落，依雪而跑的你在灯光的映射下是那么的娴静淑雅，淡逸闲华，宛若雪中的精灵一般。那一刻我才觉得是真正地你，而它也永远的定格在了我的生命中。

寞落如雪，细数着和你在一起的种种，不觉间才发现原来已经相爱的那么深。慢慢的走在这条熟悉的街道上，那一点点温存，那一幕幕幸福，就这样华丽的落在了身后。不知道，今后的你我又会在哪里，又该如何处置，就如迷途一样，没有了方向。那晚，哥几个并没有问我们之间的情况，只是扯了很多的话题。但看兄弟们欲言又止的表情，我何尝不知道这是属于他们的安慰。那天，我喝了好多酒，一杯接着一杯，也不知道最后说了些什么，只记得依稀迷醉的时刻，拿起了手机翻了又翻，寻找着你的电话，最终却没有打出去，只是发了条丫头，希望今后的你幸福永远，后来在你回短信的时候，我已经醉了好多。那天，我是被几个室友硬拖回来的。他们说，那晚在天桥上，我一直在不住地嘶吼着你的名字，一遍又一遍。他们还说那晚我哭了。

呵呵，最后的挽留换不回你指尖的苍白，泪眼迷蒙，这一瞬，无言的对白痛却无法说出口。那一段时间，我知道你很厌烦甚至是讨厌，只因我的处处纠缠。其实我也很恨自己，恨自己的卑微，恨自己的软弱。知道吗？我是多么想，像你说的那样，拿得起，放得下。可是却始终做不到，只想能和你做朋友，仅此而已，一如飞蛾一般，不足为惜。最终却没有什么结果，你说分手后不能做朋友，也不可能成为朋友。既然彼此爱过却伤过，又何苦纠缠在一起？

续日的冷漠成就了我们之间的隔阂。就这样，我们渐渐的变成了熟悉的陌生人，宛若两个世界的人一般。而我却一直默默地守在你身边，以你知道或不知道的方式。

毕业那天吃散伙饭的时候，终于在聚餐时见到了你，一直以来，在班级聚会上，我们总是彼此默契的错开，如同一个岔口我们选了不同的方向，因而有了不同的风景。一直认为，这么多天，这么多流年足以把我们之间的感情打落的零零碎碎，恰想我们之间的感情已经风轻云淡，不在刻骨铭心。却是没有想到原来不是把你埋在了心底而是刻画在了心底，总在不经意的瞬间寻找着你的影子。那天，向你敬酒的时候，心在不住的颤抖，淡然的笑容下隐藏的是这些年汹涌的情感，正如这些年默默地守护一般，也许这一次分别将是永远，从此再也没借口也没机会逗留在你的身边，深深地把你刻画在脑海中，从此山水不相逢。

把祝福深深的送给你，从此，我要你幸福，我要你过得比我好！

一直认为感情本没有对错，只是我们没有在合适的时间合适的地方遇到彼此，错过了也就错过了，尽管遗憾，但未尝不是一种另类的幸福。从此我的心中有了一份牵挂，不知多年以后回忆起是否还会想起，想起了是否还会有遗憾。在感情到来时我们不知道结局会是什么样，我们不知道迎接我们的是一座殇城还是一座礼堂，但我们还是会那么义无反顾的，只是为了曾经的拥有！

流年渐碎，浮华过往，看过了一段段感情，才突然明白，殇城也不过是经年里的一抹秋色，萧瑟中透露着深沉，磨砺着我们的成熟

“心”城

恋上一个她，恋上一座城。

我原本以为爱上一个人我可以义无反顾的来到她的城市，在她的城市里给她我最暖的温柔、最结实的肩膀。

于是，我来到了她的城市。

她在的城市叫遥城，毗邻杭城。我在的城市叫新城，毗邻遥城。二零一三年一月三日中午十二点，她拖着梦想、怀揣着坚强离开了我们熟悉的校园。笑着离开的她，知道待到来年五月还会再回学校，知道只要自己足够的努力所有的梦想都会成真，知道自己需要多努力，知道自己是一个坚强的人。勇敢的追寻着自己的幸福，相信在家的那边有一个王子在等着自己，一切都还是那么美好。

这一年的冬天格外的冷，冷的把两颗火辣滚烫的心都给冰封了。可惜白马王子没有白马和亮丽的服饰，当故事到这里其他的就不言而喻了。也许这个新年真的给了一些人新生，坚定了自己的努力，坚定自己的独立，坚定自己的强大。

二月十九我来到了那会儿上大学的城市，不在遥城也不在新城，依旧毗邻着杭城。痛苦着她的痛苦，坚强着她的坚强，没日没夜的穿梭在招聘会与招聘网站，只求在看得见她的地方看着她的快乐，驱散她的伤痛，可惜到很久以后才发现自己远没有想象中那么强大。

在杭城找工作的那段日子特别让我记忆犹新，那种每天不断失望不断希望的日子一辈子难以忘怀，但不管怎么样在睡觉前都会告诉自己我要在这个城市扎根、落脚。那时候不知道累不知道苦，现在回想一下那时候的早出晚归，每天只有两餐饭的日子，眼中还有泪。那时候的我还住在学校的寝室，对于远方求学的我们，学校就是我们的家，记得在大概三月份的时候，她回过一次学校，很短暂的时间早上冲冲来，下午冲冲走，连吃的那一餐饭也是那么的奢侈。忘记了把提前说好的寄养在我这的生物分你一半，你说你那里缺少点生气需要点绿色的生命。愚人节前夕，终究我还是给你送了过去，不管是以何种借口。

四月份一个整月都没有见过面，（在四月十号的时候我开始了我人生的第一份正式工作）原本计划的五一，也因为在你的计划中我从没被排到日程上，所以一直没有能够见面。待到五月中旬，完成大学的最后一次作业时你归而我未归，我归你将离开。我依然送你离开，只是不愿你一个人走。临走前一晚那天的一袭长裙是如此的美丽动人。再之后六月我们最后一次呆学校，毕业典礼完后我们都永远永远的离开了这个曾经美丽的天堂。虽然在这最后的几天时间不多，可是我每天都可见到你，所有的心思全都在你那，那种简单的满足幸福完全掩盖了毕业季应有的悲伤，还没有认真的感受我们都离开了。这个端午节，在一起，不管路途有多折腾，我愿意。再后来的后来的后来我们都打着为了自己理想的旗号，干着不如人愿的工作，简单的工作生活。七月之后我也记不起来还来到你的城市看过你几次，每次过来真的是因为很想很想你，只是过来看一眼你若安好便好！

不知道从什么时候开始，你说你要到其他的城市去了，其实有时候你也只是说说，可是已拨动我紧扣的心悬，因为你可以走的无牵无挂，从没有将我放在计划中。而我却害怕你的离开，害怕这个因你而存在的城市却没有了你，人去城空心也跟着空了。

我用心为你搭建了一座心城，假如这座城市没有你，这座城就空无一人了。一颗暖暖的心除了温暖你不知道还能不能再温暖谁，我是多么的希望你能在我的城堡里高歌、在我的城堡里起舞。

每个人都为某个人搭建了一座城，早晚会有一个人住进来，我这座城市会为你留着很久很久，等着你来入住。

灰色的心城，只有你甜美的微笑才能给这座城上色！

恋城、

迷恋一座城是否是因为一个人，可能是可能不是。

在次遇见是在这个大山围绕的繁华城市，因为朋友我们才得予相识，可是那是我们只不过是年少无知的年龄，简简单单以为牵手就是永远，单纯的以为那就是爱情，相差五个年岁的叶，可爱的娃娃脸，幽默的谈吐，无法表达的感情然后顺理成章的在一起，然后发现很多第一次都是害羞，惊恐，不知所措，他却惊讶的说没想到我的初吻还在，然后又懊恼的说怎么会是初吻...

后来听说一个人的初吻给了谁他就一辈子记得你，我那时真的不信。

我的幼稚和任性都是无法改变的，因为不知道什么是恋爱，甚至连自己该干嘛都不知道了、因为差距，因为没有话说因为不发短信因为不打招呼就不知所终，感觉很累，没意思了，就放手了，因为不甘心又重蹈覆辙，三个月分分合合N次，感觉就像家常便饭了，只是我们生活在不同的环境中过着不同的学生生活，那是早恋吧，也许吧。

始终是我跟不上他的脚步，因为感觉迷茫然后还在不断的纠缠着，他说我是他这辈子很重要的人之一，我说你也是我的重要人之一，然后分开了。

后来我遇见了炳。他是个高大，帅气，阳光的男孩子，我们很快走到了一起，他知道了他说：后会无期。

然后消失了整整一年。

一直没有他消息，一年后我毕业去了另一个城市，莫名其妙加了他扣扣，他知道是我就接受了，语气很平和，我说：好久不见，你还好吧..他说：还行，你呢？就这样聊了一会，然后认真的在他空间看看他发生的事情，人生百态没有什么事是顺顺利利的，他还是那样伤感，用文字表达得淋漓尽致，我以为他会一直我心的那边，可是每个人都有自己的生活，她们很好，是理想的一对，会结婚的一对，我坦然的祝福了，可是每次看见那串阿拉伯数字心里还是一阵悸动，后悔当初放手太早了。

2010年终于还是回到了自己的城市然后为自己忙碌着，生活需要我们自己去整理一切，终于为了自己有了目标，2010.11.29他，叶的兄弟我的朋友因为车祸去世了，听到这样的消息当时已经不知道什么是伤心了，眼泪哭干了也是换不来了，在那之前我们还通了长达两个小时的电话，才短短十多个小时一个活生生的人就没有了，我答应了去他家玩，可是结局却这样，那个帅气，高大，阳光的男孩子，在也回不来了。

2011年8月，我和叶约好了去山上看看他，午夜00：00的火车，我奋不顾身的一个人跑去了火车站，在出站口人很多我没有看见他，后来还是他先找到了我，为什么在茫茫人海最终还是你先找到了我亦如初识时候，虽然相隔了这么多的春去秋来却感觉发生在昨天。

他说我变了，像个女人了，我笑笑然后便彼此沉默了....

第二天便启程去了叶的家乡，看到那座看上去很孤独的坟墓，我们都哭了当时他还那样年轻...

他说他愿意来到我在的城市和我一起，后来我才知道他们因为距离分开了。

可能因为他的成熟，稳重，体贴，我们又走到了一起，时间让我们都改变了很多我还是个缺乏安全感的人总是多愁善感，生性多疑，后来我们就这样熟悉着彼此的陌生气息，我觉得我想好了会和他这个男人一直走下去，两个孤独的人在一起的结果是会更孤独，我欣赏他，习惯他，爱他，依赖他，他说有些爱他不表达我也会懂，这是他喜欢的感觉，可是不知道什么时候开始，我们开始争吵，抱怨对方不在乎总是冷落对方，真的不得不走到最后一步了么，我想我是爱他的，只是因为他的不确定换不来我的未来，终于还是放手了，他用从来就不会有的态度求我见面，我回决了，我以为我会过的很好，我恨他但更多是恨自己，因为我们爱对方的方式都错了，没有想过分开还是无法失忆忘记、最后一次聊天他说认识我5年了知道分开到现在他才开始了解我，第一次流泪了，因为我失去了一个很爱我的我也爱的人。

千城

斯咏坐在陪读楼的窗子前一边翻着郭敬明的「小时代」一边拆开一袋零食，准备好好享受晚自习前宝贵的半小时。这是她一天中最惬意的时刻了，繁忙的高中生活中能忙里偷闲，坐在这里臆想着小说里大上海女生们的优质生活，还能过把老鼠式的零食瘾。虽然说蛋黄派远没小说里的法国奢侈甜点Laduree好吃，但斯咏已满足了。

㈠

在百花城这种三线小城市，斯咏的家境算是殷实了。父母都在事业单位上班，尤其是父亲作为一名小领导，整天被下属围得团团转，斯咏更是有了一种公主般的感觉。虽没谈过恋爱但姣好的面容让献殷勤的男生不断。除了学习有些繁重（在班里基本还能维持个中上等的成绩）斯咏的少女时代算的上是完美了。

最近，每天晚上睡觉前她总感到有种莫名的欠缺，时间一长，她竟觉得生活并不像以前那样顺心了。也许是看了太多的电视节目，读了太多的青春小说，斯咏总是把自己的生活和编剧、作家虚构出来的世界相比较。于是乎，爸妈的收入显得少了，闺房的毛绒玩具显得土了，周围的同学显得俗气了，甚至连老师的普通话都不标准了，有点听不懂。

斯咏的小说看不下去了，心烦意乱，书撇到了一边，把头埋在了枕头里。

呦，闺女咋不开心了？路上妈遇到邻居阿姨了，邻居阿姨给她儿子在糕点店做了一斤蛋糕，给咱家也送了些妈妈一回家就唠叨开了。

邻家送东西的消息让斯咏振奋了一下。她最近和邻家比她大一年级的男生苏走的很近，天天一起上学。那爱留平头的男生虽是相貌平平，但大方实在，最重要的是他当今普遍存在的俗气。对他的印象说不上良好但也并不反感。

前些日子一起去上学。斯咏和苏谈天说地。上学途中的林荫路树影婆娑，尤其在黄昏，夕阳余晖从层层云端喷薄而出，染红了天际。林荫路旁水渠流水潺潺，还有虫鸣蛙叫伴随着他俩的说话声。

苏和从没和女生这样聊得亲密，感觉有些害羞。他爱看斯咏的样子，可又不好意思直视。斯咏一头乌黑的头发扎成马尾辫，发梢触及后颈，戴一副无框眼镜更显文静。身材高挑，宽松的校服依然掩饰不住她姣好的身材。

发现你最近不太开心苏说。

没什么事，你未来想干嘛？斯咏恹恹地说道。

上大学呗

不是啦，你想干什么工作？斯咏纠正道。

苏早就想过这个问题了，可一直没想通过。反正也不急，大学毕业才找工作呢。可现在斯咏问到，想想自己喜欢的军事杂志、书籍，于是回答道：做一名军人吧

呵呵，如今象你这样的志向少啦。我想当一名主持人，到大城市去，永远地离开这个地方斯咏没有丝毫掩饰她对自己家乡的反感之情和对目前状况的不满。

苏本来还想说些什么，但又没讲。他开始有些理解不了她了。

㈡

四季周而复始。

苦闷的高中生活让他在家复习了一暑假。又到了夏末秋初的开学季。苏觉得自己喜欢上了斯咏，整个假期没见，苏盼着开学，盼着高三到来，盼着与斯咏走过林荫路去上学。

斯咏则利用假期跑遍了大江南北。先是去云南随团旅游，又是上海广州的夏令营，感受了齐鲁的松涛阵阵，体验了江浙的山雨泠泠。

心儿没有思归，反而更加迷恋百花城外的世界，缤纷多彩。在回家火车上，斯咏伴随着列车有节奏的铿铿声进入了梦乡。梦中是整个夏天旅途中的见闻，黄埔江旁的声声汽笛，秦淮河上的灯光摇曳光影飞转梦的白翅膀飞回了百花城拥挤的车站，灰扑扑的中心广场，学校旁那幢低矮的陪读楼，还有邻居的苏不！百花城不是我应该生活的地方！这样的城市没有快节奏的生活，没有任何现代城市应有的东西。

斯咏醒了。呆呆地坐在软卧的床上。她在想：也许她的内心本来就不属于百花那座小城，那座灰扑扑的小城。怎么会梦到苏呢？可笑！她定定神，望望车窗外，一马的平淡草原。列车广播响起：您已经进入了XX自治区境内再有一会儿就要回家了。旅途要结束了。

妈，我要转学，去别的城市念书！刚下车斯咏就说出了这句话。

为什么？你咋想起什么就干什么。这么长时间的旅行你说走就走，刚下车就说要转学。你怎么啦？接站的妈妈被女儿的这句话搞懵了。

父亲说：长大了，有自己想法了，再慎重考虑一下吧父亲接过行李放到车上。

看父母反对，斯咏不说话了。这是她最常用表示烦恼的方法。刚才火车上梦到苏时那种复杂的感情又开始纠结了。我怎么会梦到他？

几天后。

邻家的门响动了。苏打了一个激灵：她回来了？没错，是回来了。一会儿有人在敲他家的门。原来斯咏的妈妈来找苏的妈妈帮忙。

斯咏病了，斯咏的妈妈要着急上班，于是拜托苏家照看一下斯咏，说着甩门走了。看斯咏病的不轻，苏和妈妈推着自行车把斯咏送往了门诊。斯咏很虚弱，没有抬头看苏一眼，但手抓着苏的胳膊。苏心里有种说不出的微妙感觉。苏把她送到门诊后赶着上晚自习去了，实际他是多么想留在身边照看斯咏啊，妈妈在就不用苏了。他永远不知道斯咏为了离开百花城、离开中学、离开陪读楼或许也为了离开苏，赌气不吃饭，结果身体扛不住，病倒了。送斯咏上学的苏不知道这一切。

几天以后。

斯咏还是走了，去了清晨市。斯咏的父母妥协了，费了好大劲为斯咏找了一所学校，在那个陌生的城市。

她上车前也想过苏，淡淡的，马上就把他抛在脑后了。而苏却经历了内心的一次大地震，因为斯咏自使至终没留下过一句话。一句再见都没有。

㈢

恨一个人似乎一辈子都不够，而爱一个人，差不多一眼就够了。

苏相信就是第一眼，他爱上了斯咏。

理想没有让人落空。苏考上了军事院校。而斯咏到了西京市读大学，并没有学到理想的主持专业，可她收获了自己的爱情。

时光滴滴答答地跋涉过了四年。但让苏揪心的那个人依然让他揪心。

这四年中他们相见了几次。最近一次是在苏大三的暑假时，他们在百花城市中心路口相遇。

斯咏往日的马尾辫不见了，一头披发，着装更加成熟了。往日无话不谈的两个人见了都感到不自在。苏四年一直想着她，虽然知道她已收获了爱情。

那边怎么样啊？苏有些不自在地问。

还好，你呢？

也行

还有些事，先走了。常联系苏自觉尴尬，也觉的无话可说，便找理由要走。

嗯，拜拜斯咏挥挥手说。

怎么常联系呀，都没有对方联系方式，一句敷衍的话而已。

走了以后苏又有些后悔了，有些事想问个明白。想知道斯咏当初为什么走？为什么不打个招呼就走？她心里有没有过喜欢他。

大学三年级的暑假马上结束，苏送一位朋友上火车，不用几天苏也要被人送上火车。十二点的车，老天偏偏下起了暴雨。

朋友上车后，苏回家没打的，而是绕道走上了一条途径斯咏家的街道。回家的路绕成了一个大圈子。雨越下越大。苏任凭雨水流过身体，唯独喜欢那份凉丝丝。

将近十二点了，这条街的路灯仍然辉煌。投下的光柱中飞舞着小虫一样的雨点，这一排光柱延伸到路的尽头。街上空无一人，连车都没有。右边的楼房大多已熄了灯，在这样的雨夜里撑起了梦的船。只有零星几户还亮着灯，隔着床帘发出了朦胧的光。苏记得斯咏说过她市区里的家就在这里，但分不清是哪一幢楼，哪一户。隅隅独行在雨雾笼罩的街上，抬头看着灯光。苏忽然想起了那诗：你在窗户中看风景，你的窗口却装点了别人的梦。

即使她在窗口，恰好看这雨夜风景，那也仍然只能是错过。此时的苏已经全湿，雨水从下巴滴下，从指尖滴下。耳朵中满是滴答雨声，看着楼房侧边的排水管流下的水很快汇进了路边的水流，奔向地漏。地漏的水越来越大，最终形成了一个小旋涡。雨点激起的泡泡瞬时幻灭，前扑后继。

苏在想：如果将来我有了自己的家庭，回想起她，会不会有一丝怅然？会不会觉得有一些遗憾？

命运弄人。

有一辆出租车慢下速度，司机师傅伸出头问：坐车不？雨这么大。

苏说：不了，我散散步。那师傅一脸惊愕，什么也没说就加速开走了。

转过电业局的拐角，雨开始小了。广场附近的灯景在雨后是那么的清澈、耀眼。地面积水的反光使整个地区更是韵致。

凌晨一点，这时的斯咏呢？已经睡了，又是一个梦。千万座的城市里又有多少梦呢？

这时天是一片鸽灰色，原来百花城深夜也有晴朗的时候。

人间城

远城近山，都是人间。

人间，竟是如此无趣的地方。

周末，闲来无事，前往市中的公园。我沿着公园的小溪走着，一直走着。倒不是希望遇见些什么，只是无聊罢了。也是，我是个鼓励无聊的人，二十岁了，从不得过少女的青睐，也少见老师的夸奖，连爸妈，都不曾有过什么鼓励。像我这样的人，我这样无趣的人，哈哈，可笑啊。我倒不觉得有什么失望，有什么难受，反正我这样过得习惯了。

我还是沿着公园的小溪走着，一直走着。想想最近，也没什么过多欢喜，也好，不曾出现，也就不会失望了吧。我继续走着，下午六七点钟，人潮陆续赶来，一个一个，形形色色。有孤身的如我一般的少女少男，他们也都带着一副耳机，仿佛与世隔绝;有并肩携手的老爷爷携着老奶奶的手握的紧密，像是怕丢了似的;有年轻的恋人含情脉脉相互注视，像是说着余生有你真好。而我摸了摸口袋，里面只有一把宿舍的钥匙，它泛着金黄的颜色，像极了秋收的麦子。看着人群，我还是说不出这世界真好，可能是天性孤僻慌张，不喜言语，只喜欢一个人四处闲逛。糖葫芦我没有接下，即便有些想吃，但还是没有叫停前行的小贩。我，果然是个与世隔绝的人。

小溪旁，有个女孩蹲着在看水中的鱼，不声不语。我从她身后走过，不知怎的，我停住了。我下意识的打量起她。她是个极普通的姑娘，扎着一个高马尾，眼睛没有小说里写的那样大，那样明亮，只是很有神。关于其他，我找不出与众不同的样子。我正想转身离开，她突然说了一句，像是自言自语，又像是说给我听的一样你说水里的鱼儿在想些什么，他们也觉得这世界痛苦吗。我愣住了，停下要迈出去的脚，一时语塞，不知说些什么。她突然转过头，对着我笑笑，在那一瞬，我想到了天使的样子，但更像恶魔。她说的话有些消极，我读过太宰治的《人间失格》，也读过芥川龙之介的《罗生门》，也知道海子《面朝大海，春暖花开》。我自己本来就是一个消极的人，女孩说的话我也听过好多相似的句子，但是，她转头的笑我从未见过，像极了《人间失格》的主角，但是又不是。我还在思考，而女孩的头已经转回去了。这下，我断了离开的念头，陪着那个女孩一起看着水里游动的鱼儿，还有少女。

良久，我说了一句：这世界那有什么痛苦，不过是人的臆想罢了。我在骗她，也在骗自己。她回答得很快：是吗，你心里不是这样想的吧!。何以见得?你的表情。 我沉默了，她说过对，我确实违心了。

女孩：你不够坦诚。

我：抱歉，你猜中了。

女孩：你还没有回答我。

我：什么?

女孩：你说水里的鱼儿在想些什么，他们也觉得这世界痛苦吗?

我：也许吧，我不知道。

女孩：不，你知道，你我都是水中的鱼。