【www.qg13.com - 关于心情感慨的说说】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的关于我和某个人，希望能够帮助到大家。

这几天，我总是想起一个人，一个只有短暂交集，便倥愡飞逝的人。

我还记得他的熙和，他的诙谐和他的恓惶。

还记得他第一次加我的情形，他礼貌的自我介绍。后来，熟稔之后，他的孩子气显露无疑。

我告诉他，我以前的同学都从好友列表里删除了。他恂然地问我，你不会把学长我删了吧，我笑笑说，只要你不会不和我说话，我就不会删你。他抿嘴说我太极端，我呵呵地笑。

我最不喜欢看着满满的列表，却找不到一个说话的人，况且，我向来不是主动的人。

记得他才加我的那个晚上，他和说起梦想，他说他这么不帅的人都在努力，我没有理由放弃。当时我不知道你他的模样，对他的话信以为真。

后来的某一次聊天，他问我为什么这么高兴，调侃地说，是不是碰到了帅哥。那天我正好加了一个，就顺势说是啊，他要看他有没有他帅，我就把帅哥的照片发给了他。他啧啧地说，是很帅，但比起他，还差了一点。我不以为然，他的自恋程度，无人能及。

我还记得第一次带他去我的学校，那一行我们五人，外校生进我们学校不容易，他说你去过几次，都被门卫拦在了外面，因为他是一口外地口音。更有甚的一次，他说他是八班的学生，门卫便给我们班主任打电话，班主任一听你的声音，便一口否定他是本班学生。

这一次，他多少有点担忧。他说我来背着你的书包，多少看起来像是来上学的，我便把学生证拿在手里，好在有惊无险，我们顺利进入学校。进去之后，他说时间还早，让我带他们去学校转转，高中比起大学，真的是不值一提，我便带了他们去操场。后来，带他们去了教学楼，他半开玩笑地不会碰到情敌吧，我说碰到还好呢，他就开始自娱自乐地说，你看我这么瘦，如果打架怎么办，我丢给他一个白眼，便进了教室。

高考前的那段日子，就在我们偶尔的调侃中飞快度过。后来他们就开始繁忙的招生，他和他的另一个朋友执意让我选择他们的学校，而我向来是犹豫不决的人，家人不同意，他们的执意相劝，我真的很挣扎。

后来和他的另一个朋友不欢而散，他好几次邀请我去他们那玩，我能做的只是一一拒绝。

我无法去他所在的学校，就是无法帮助他，就是亏欠他，我想让一切澌灭，回到最初不相识的日子。

我终是把他从好友列表里删除了，他之后又加上我，指责我删了他，说他好在脸皮厚。我无言，我或许是有点固执。

再一次地加上之后，能在一次说的话愈发少，我想我要再一次删了他，我知道这一次，他不会再厚脸皮地加我，而他，确实一直没有加我。

他一直走在梦想的路上，或许，我们其实并不了解。只是短暂相交，而后分道扬镳的x线。

希望他不忘初心，抵达梦想的彼岸。

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关于我和她的故事

文中的男孩是我，女孩是侯丽红，我们曾一起就读于吕梁卫校，这是我们的故事，一个还没有完的故事...

五个月前：

男孩：我还是狠不下心来，我已经选择了你，你要我怎么放弃，放弃你，我不会！

女孩：要学会放弃，争取不来的就不要坚持了。

男孩：若，残卷红尘，一念执着，魂牵几世，痴心布改。又，如何？

女孩：你用白话文，看布懂你的文言文。（汗）

男孩：如果，在我剩余的生命里，我一直喜欢着你，甚至下几辈子都布肯放下对你的一片痴心，该怎么办？

女孩：...不知道，所以你还是...不要坚持了

男孩：如果，你我的擦肩，只是有缘无份，那么，今生的错过，带给我的就是一场梦幻般的心碎......此情依依，飘荡天宇。我不想再次心碎，我不想放弃。

女孩：我说的你都听不进去，其实你不用那样的。

男孩：其实我已入劫，怎么舍得丢下你不管...

女孩：你干嘛和自己过不去啊？

男孩：如果，哪天，你和他分了，我可不可以乘虚而入，你可不可以接受我？我要让你的笑容有映日荷花般的美丽，让你成为我永生永世的眷恋。

女孩：怎样你才放弃？

男孩：轮回几世之后，也许奈何桥上的孟婆汤可以让我失忆。

20XX年四月的一天，吕梁卫校。

一个刚入学生会的女孩去男孩所在的班级去查自习，那是男孩第一次见女孩。女孩文雅清纯，犹如一朵刚出水的莲花；而男孩正在堕落时期，整天萎靡不振的。

几天后，女孩又来查自习了，男孩正在睡觉，男孩的一个同学把他叫醒，问男孩：那个学生会的女孩如何？男孩懒洋洋的看了一眼：可以，但却是个小姑娘。

就这样，时光流逝，俩个月就过去了。期间，男孩早自习曾迟到过几次，恰巧每次都被女孩捉住，按学校规定，迟到一次得留一次名字。第一次，男孩写了个冷傲霜，女孩大惊，原来此人叫这名字，世间还有如此有才之人，当晚，女孩回到宿舍把男孩夸奖了一番。第二天，男孩又迟到了，恰巧又被女孩逮住了，女孩让记名字，男孩提笔刷刷写下个名字：叶南风，女孩疑惑：此人不是叫冷傲霜来么，怎么...过了俩天，男孩又迟到了，而且又是被女孩捉到了，这一次，男孩又变了个名字：柳墨...女孩一看，想把男孩叫住问个清楚，但她慢了一步男孩早已飘然而去。

又一次，学校放假，回家，女孩和男孩恰巧坐的同一辆车，男孩俩手空空，而女孩却拿的大包小包的。男孩想去帮女孩，但又看见还有几个女生和女孩相跟的，由于各种原因，男孩当时很自卑，怕被女孩拒绝。所以，那一次，女孩和男孩最终擦肩而过。

春去秋来，再次的相见，已经是暑假过后的开学了。

新的一学期，男孩也不知怎么了，开始有意无意的注意女孩，留意她的一举一动。每天的晚自习也布睡觉了，像是在等什么，。一个多月后，男孩终于开始意识到，自己已经慢慢的喜欢上女孩了。那段时间，男孩每天最为期待的就是女孩来查晚自习。男孩想和和女孩认识，但男孩自卑，女孩那么漂亮，男孩有自知知名，知道自己没资格。所以，男孩一直忍着，最少，这样还可以每天见到女孩。只是，慢慢的，男孩的梦里开始有女孩的身影浮现。

男孩好多次都想鼓起勇气来问一下女孩的名字，但每次都忍住了，只为了布破坏现在这种情形，只为了每天多看女孩几眼。

男孩开始越陷越深，而女孩却茫然不知。

男孩再次落入思念一个人的煎熬中，一眼望不到尽头...

寒假，男孩和朋友去外出打工，过年也没回家。一个月的时间里，每天陪伴男孩的，只有寂寞与对女孩浓浓的思念。一个寒假一个月，对其他人来说应该是很快的，但对男孩来说，却是漫长的煎熬。

冬去春来，20XX年。

终于，开学了。这是在校的最后一个学期了，男孩有种冲动。

开学第一个夜自习，是女孩来查的。男孩终于又见到了女孩，日思夜梦的女孩，女孩又漂亮了不少。

男孩想，这是最后一个学期了，如果不想留下遗憾，那就勇敢一点，追去吧。

第二天，男孩通过朋友，打听到了女孩的名字与手机号。但是男孩之前没跟异性接触过，不知道该怎么开口，犹豫再三，给女孩发了一条短信：我喜欢你。这是男孩第一次与异性发这种短信，男孩的心开始怦怦乱跳。在男孩满脸通红，出了一身水之后，女孩回复：我们不合适。这句话犹如一道晴天霹雳，男孩瞬间崩溃，逃也似的爬回了自己的被子里。就那样男孩几天都觉得没脸见人，总是觉得学校的人都在嘲笑自己：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

几天后，网吧。男孩再次鼓起勇气问女孩：你有对象吗？女孩说：早猜到你要这样问了，有了。...之后，男孩默默的回到宿舍，思量再三，决定埋葬这段感情，让自己慢慢的忍受折磨。但世上无不透风的墙，男孩的朋友还是知道了这件事，对男孩说：对象是大家的，老婆才是自己的。她只是那个人的对象，而不是老婆，你可以抢过来，不可以放弃。男孩受此鼓舞，在朋友的帮助下展开了对女孩的追求。

男孩很喜欢女孩，但他很幼稚，总是不知道该如何去喜欢。

男孩的手机开始全天开机，只为了布错过女孩的一个电话一个短信。

虽然男孩在努力的追着女孩，但女孩一直对男孩布冷不热的。因为女孩有对象，虽然她对象对她并不好，但女孩就是那么好。男孩为了能多听听女孩的声音，每天都要给女孩打一个多小时的电话。男孩交不起那么多话费，就把自己吃饭的钱都交了话费，有时一天只能喝点冷水度日，多亏了男孩的那一堆朋友，男孩才没饿的倒下。但男孩一直无怨无悔，只希望有一天能够和女孩在一起，即使舍弃自己的生命。

美好的日子总是短暂的。

五月初，男孩和女孩都面临的离校，意味着男孩将不可能天天见到女孩了，因为女孩与男孩布在同一个城市工作。男孩开始整天都忧心重重的。离校的那几天，男孩把女孩叫出去吃了一顿饭，席间，男孩没有说话，只是静静的看着女孩。为了那顿饭，男孩还有一个秘密，只有男孩和他最好的一个朋友知道，那将是一个遗憾。

离校的那天，男孩对女孩说：我是不会放弃你的，永远都不会。

离校后，男孩一直没放弃对女孩的追求，无时不刻的不在思念着女孩。

有一次，女孩问男孩：你喜欢我，还能坚持多久？

男孩说：喜欢你，不敢保证到地老天荒，但在我的有生之年，我会一直喜欢着你。

女孩笑了笑，什么也没说。

俩个月后，男孩再也无心工作，脑子里每天想的都是女孩。终于，男孩丢下工作，跑到了女孩的城市，打工，只为能和女孩的距离拉进一点，能见见女孩。

七月的一天，男孩偶然在网上看到这样一句话：如果哪天你想嫁人了，告诉我，我娶你。然后男孩把这句话用短信发给了女孩，十分钟后，女孩回过来了：好的那晚，男孩欣喜若狂，彻夜难眠。

俩天后，男孩去看女孩，同男孩去的，还有男孩的一个朋友。男孩坐了一个小时的公交，终于去了女孩那里，女孩说她在那里给人包扎伤口了。男孩问女孩你具体在哪，女孩说她也不知道，反正是靠的大街了。男孩和他朋友开始找女孩，当他们快到一个门诊门口的时候，男孩的朋友看见门诊门口有一男一女，其中那个女孩时不时的转过头朝男孩笑。男孩的朋友忽然说：那不是你对象啊，怎么和个男的在一起了。（事实证明，就是这句话，造成了极其严重的后果）当时男孩正在耍手机，听他朋友这么一说，怔了一下，头也没抬，转身走了。男孩最不能容忍女孩欺骗自己了（男孩当时把那男的当成了女孩的对象，以为是女孩把自己叫过来就是让自己看他们俩在一起的）（这是一个多么错误的判断）男孩去了另一条街，但男孩很快发现了不对之处，男孩的朋友从没见过女孩，他怎么知道那是女孩的。但是男孩又布不回去看下那到底是不是女孩，男孩怕，如果真是的话，该怎么办？自己能承受得起打击吗？男孩的朋友说，你打电话问问，男孩打了过去，但女孩挂了。男孩又打，但对方成了正在通话中，如此反复打了十几个，半个小时，女孩一直在通话中。再加上男孩的朋友一直在耳边说女孩的坏话，男孩开始绝望了，他感觉女孩背叛了他。四十分钟后，女孩发来短信，说：真对不起，刚才接了个电话，家里有事，我得赶紧回家一趟。男孩彻底绝望了，认为女孩真的耍了他。当时男孩正在气头上，说话有点冲动，看了女孩的短信，给女孩回了一条：别耍人了，我都看见了，如果事实真的是那样，那么再见吧。这是男孩第一次这么对女孩这么说话，男孩只觉的自己的心好痛，好痛...

男孩发现自己对女孩已经超越了喜欢，变成了爱

后来，男孩冷静下来仔细的梳理了一下事情的经过，发觉自己是不是可能错怪女孩了。为了弄清事实，男孩问女孩那天中午你是不是在那个门诊门口来，女孩说没有，男孩又问，那你没和一个男的相跟的？女孩说没有。男孩的眼泪瞬间夺眶而出，男孩错怪女孩了，男孩似乎感受到了女孩语气中的冷漠，男孩知道，他的那一句话，深深的伤了女孩的心。男孩又给女孩发了好几条短信，但女孩一直没有给男孩回。男孩知道自己错了，他后悔，他想悔改，但男孩不知道该怎么做才可以取得女孩的原谅。

第二天，男孩离开了女孩工作的那个城市回到了他们曾在一起读书的城市，那里有他和女孩的一切美好回忆。男孩是偷偷的回来的，连男孩最好的朋友都是第三天才知道的，男孩的朋友见到男孩的时候，发现男孩消瘦了好多，显得很是落寞。他问男孩怎么了，发生什么了？男孩摇了摇头，什么也没说。从昨晚到现在，男孩一直在给女孩打电话，但一直显示的是正在通话中。就在刚才，男孩知道女孩把男孩的手机号设置成了拒接...

（未完，待续）

我玩得起时间，可我玩不起感情，感情的消耗太伤魂。此时的眼泪，是因为真的在乎。难道这么久以来你真的不知道我的心吗？还记得以前我说过的一句话吗？：如若说出我爱你这三个子，那就是一辈子了。所以，一直以来，我说的都是我喜欢你。

今天，我想我真的爱上你了，已经超越了喜欢。

猴，我爱你

续，关于我和她的故事

二十天了，女孩还是一直没有理男孩，男孩也联系不上女孩，也不知道女孩现在是什么样的情况。

前天，女孩的一个朋友明确的告诉男孩：你和女孩肯定没希望了。男孩听后似乎明白了什么，男孩最担心的事还是发生了，因为男孩在几天前发现女孩的对象曾登过女孩的

不知怎么的当我听到你和她将要结婚的消息的时候，心里是另一种感觉，不是悲伤，不是愤怒，虽然有一点点的难过，也许，那就是对你的爱的真正的体现吧，喜欢一个人是想把她占有，而爱一个人则是希望她幸福。对不起，我没有坚守我的承诺，我决定放手了，虽然还有点不甘心。但是为了你的幸福，我也只有这么做了，我相信你，我相信你的选择，相信你的眼光。

现在静下心来仔细想想，其实我们之间什么也没有发生过，不是么？我没牵过你的手，甚至连碰都没碰过你，我们也没有在一起过我们之间什么也没有，只是当时都对对方许下了承诺，只是当时我付出了我所有的情感，只是当时你让我等，结果等到的是你将要和他结婚的消息，只是当时为了你，我愿意改变一切，只希望你可以留下，但现在你还是义无反顾的离开了，连只言片语也没有留下，不对，留下了，你给我留下了幸福而又忧伤的回忆。

虽然一直都不愿意承认你在我生命中是一个过客角色，但故事的最后，你还是和他在一起了，在你身边的不是我。缘来缘尽，也许我们的缘分当真是尽了，我也只有无奈的接受，也只能对你说再见了，我有什么理由紧握着那卑微的爱不放手呢？你选择转身不爱，我无论有多么的不舍，你不幸福，我也只能放手了。你呢，那时是否会有一丝的快乐，感觉我终于放手了？

我想问问你：在你的生命中我重要吗？

不晓得，是何时的一次擦肩，我便甘愿此生为你守候，只为等待你的一个回眸；

不晓得，是何时的一次转身，我便甘愿此生为你堕落，只为等待你的一句问候；

不晓得，是何时的一句承诺，我便甘愿此生为你奋斗，只为等待你的一生相伴；

我不想告诉你，我现在落泪了

爱上你，我从未后悔过，从没想过，那样爱你到底对不对。我为你，写了那么多的文字，动了那么多的情，伤了那么多次。悲伤永远都是自找的，也许，多情的自己，遇上绝情的你，一开始就注定是悲伤的结局。

你会在偶尔的不经意间想起我吗？今天过后，还是把我忘了吧，我怕你在偶尔想起我的时候会有一点点的心痛。

一些原本不愿意这么快说出来的话，被我一倾而注，怕是收不回来了，也无意收回了，关于我们的故事，就到此为止吧，就让我们的故事都留在曾经吧。

我没有后悔当初的选择，也不会后悔今日的决定。

我也要学着忘记你，也许，日子久了，突然就把你忘了。

属于我和棒棒堂王子的恋爱

得知小夜爱她，并且因为她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的爱她，愿意为她改变，所以当我说出分手的那一刻，他并没有试着挽留，我很安静，没有再多说一句话，不哭不闹，也没找任何人诉苦，他给的痛我要一个人去承受，就想他给的爱只想一个人去体会。苦笑一声，给他说声谢谢，谢谢他给的爱，谢谢他给的伤。

独自在院子里站了一会，望着漫天的星星，冰冷的眼泪顺着脸颊滑落，我不能哭，我要让他小夜有一天知道是他没有珍惜我，擦干眼泪，强作欢笑，我要告诉每个人我很好，不想他们喋喋不休的问我事情的经过，因为我也不清楚到底发生什么了，到底从什么时候开始这一切是假的，还是他对我的感情就从来没真过。

我说再也不要联系了，删掉一切和小夜有关的东西，这样就不会有什么东西能让我联想到他，我接受不了，接受不了他给的虚假的爱，记得之前他给我说对不起，好莫名其妙，问他为什么这么说，他没有给我原因，只是问我是不是真的爱他。我承认自己很笨，猜不透他，亦或者说他的心从来就没为我打开过，还是对于一个陷于热恋中的女生来说，都喜欢胡乱猜想，也都有着患得患失的感觉，所以总觉得我们的那份爱情来得很容易，因为一瞬间他就成了我的男友。

我不能怪他，因为爱本来就让人无可奈何，我能做什么，除了说声祝他们幸福，然后嘲笑着镜子里那个哭的不像样子的自己，再憋屈又能怎样，爱情多么艰难的一个字眼。

从认识小夜的那天起，我的日记里只有他，满满的文字，慢慢的记忆，高兴，激动，痛苦，想念，失眠，眼泪。写了一页又一页，这些他又怎么会知道，真的希望有那么一天，他能走进我的心里，看到每个角落里都是他的名字，还有对他满满的爱，这样他还会舍得让我胡思乱想，让我哭吗？

分手后，我很没志气，很没出息的主动联系了他，因为真的很想他，翻开以前的短信眼泪来得那么快，想到他的名字又会是那么的痛心，我发短信给他说想你了，可我知道不该联系你的，对不起。他回我说，傻瓜，我也想你，那一刻，我对他没有了怨，没有了恨，只觉得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，还有那些对我的想念，我确定自己离开他会是一件多么难的事，预计不来需要多长时间去习惯没有他的日子，有时甚至会想，他和别人在一起又有什么关系，他不爱我又有什么关系，只要他愿意我留在他身边，只要他会有那么一会，就那么一小会需要我就好。只是我真的放不下他，真的好爱好爱他，这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗？我这算成全吗？

说完分手，我躺在床上用被子把自己围得严严实实，哽咽着，我不知道这样算不算就结束了，我害怕，害怕是我主动结束了这段恋情，即便我很不想，很不想。从第二天开始，我整天挂着

我天天改着各种签名，只是心里真的很憋屈，很难过，还幻想着他看到后会不会心生同情给我些许的安慰，或者说不要我离开他。有天晚上他妹妹要和我视频，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕会流泪，我不要她看到我那么狼狈的样子，她问我为什么不和他哥哥聊天，我说不想。情绪真的很难控制，也是真的很累，后来，她说让他哥哥和我聊天，她有事。就这样，我们又开始了聊天，我知道有些话透露着委屈和气愤，十点多的时候他要我下线去睡觉，我说不想，让他下吧，他说要是我不睡觉他就不下。感觉真的真的很难，已经分手了，我就不要再考虑他的感受，也不要再听他的话，曾这样告诉自己，可是总是做不到，我说最后一次听你的话，然后就下线了，可我并没有去睡觉，睡不着，他大概不会知道吧，过了几分钟，他发短信说不要骗我哦，要去睡觉，你们那最近冷，晚上盖好被子。看到这条短信我又哭了，他的这些所谓的关心我是会那么的在乎，又会是那么的心疼，我知道自己的眼泪很多，只是为他流的最多。

我不明白，分手了，这所谓的关心还需要吗？如果不舍，为什么要丢下我，为什么不抓紧我，这所谓的关心，只能让我更放不下他。我的恋爱经历是那么空白，没有任何经验让我来作为参考，也没有谁告诉我到底怎样做才是对的，只知道一味的给心，却没有意识去保护它，因为我相信小夜，是那么的相信，自以为是的认为他会好好爱我的，原来是我太把自己当回事了。

我数着时间，清楚的记得已经过去十五天了，时间好慢好慢，或许就像《失恋三十三天》里演的，有那么一天，我可以不再想小夜，不再会觉得这一切过不去，如果可以，能不能省略这段过程，让我记忆里没有他的影子。可是我怕，怕在分手后的日子里自己坚持不下来，有天会给他说，我不要和你分手了，我离不开你。

或许开始是一个错误，但是从没后悔过认识他，因为我爱他。那天静给我发了一张照片，问我那个男的长的帅不帅，我说挺阳光的，静说他才十六岁，看不出吧，我说恩，感觉没那么小，静又告诉我他会做空间并且给了我他的

就这样我们认识了，聊完后他说要删掉我，因为我对他来说也是陌生人，可是我还真舍不得删他，就和他商量让不要删我，并说我不会打扰他的，后来，他没有删我，第二天晚上依旧聊聊，不过说的话很少。

白天我一般不上

此后每天晚上我和小夜都会聊天，只是话真的很少，在此期间也加了他妹妹的

11月26我们认识，12月2号我们就处对象了，只有六天的时间，我知道这是多么的不现实，姐弟恋，异地恋，网恋，我该怎样说服自己去接受呢，他说要照顾我，当我的男朋友，我说不要开玩笑，让他做我弟弟好了，可是小夜不要，他说要想一个称呼给我们彼此，以后就那么称呼对方，虽然我也很想让他属于自己，可是理智告诉我这很不现实，我问静该怎么办，静说不要考虑那么多，这样的恋爱才会是最好的。这或许是给我的唯一的支撑的理由吧。他也是我的初恋，作为乖乖女的我，这次是真的疯狂了。

第二天早上还没睡醒手机震动了，是小夜的短信，他喊我老婆，我不知道要怎样回复他，按耐不住的高兴，最后回他呵呵，起得这么早。以后的每天晚上我都不会关机，因为怕小夜随时而来的短信，我怕不能在第一时间回复他，再后来的每天早上基本都会收到他的短信，我每天都会有所期待，每天早上会在闹铃叫之前就会自己醒来，想着他可能会来短息了，唯恐错过，唯恐不能在第一时间回复他，是不是每个处于恋爱中的人都会有这种状态，很享受这段回忆，很美好的一段记忆。那段时间心情超乎寻常的好，连朋友都说我的气色不错，整天乐呵呵的，我也承认恋爱的感觉很奇妙，甜甜的，暖暖的，说不出的幸福，从此喜欢上了恋爱的感觉。

越来越觉得离不开小夜，觉得自己好像爱上他了，会经常的想小夜，即使每天都有联系。想他的时候会忍不住偷笑，心情也会乱乱的，有点烦躁，想着那一刻他要是在我身边就好了。小夜会给我分享他的生活，是和同学去网吧了还是去溜冰了还是。我很敏感，也很爱乱想，只要听到任何和女生有关的字眼或者事情，都会想是不是和小夜有关系，也会莫名其妙的生一通气。在网吧希望他旁边坐的都是男生，让妹妹看住他，也怕某些女生会主动靠近他，去溜冰场不可以和女生一块去更不要牵女生的手，去KTV也是而且要早早回家，不是我的担心多余，只是连妹妹都感觉他的朋友不好，在我眼里小夜就是完美的，他不可以学坏，我知道自己的这些顾虑也没用，因为我看不到，他说怎样就怎样，虽然很怀疑很不放心，可是只要小夜告诉我说事实是怎样的，我就会去相信。

网恋的记忆总是那么深刻，看不到，摸不着，唯一的交流就是语言，两个月的记忆中小夜给了我很多感动，即便只是语言，可是对我来说却是那么珍贵的回忆，有人会说所有的承诺都是谎言，只是哄女孩子开心的，没人会去相信所谓的诺言，诺言也就只是听的人当真了而已，可是我不这么想，至少不这么觉得，我相信小夜说过的每一句话，他让我笑过，让我感到幸福过温暖过这样就满足了。

小夜说过要来学校陪我，和我穿情侣装，下学期来大连陪我；小夜说过要我把初吻留给他；小夜说过爱我，会陪我，会想我；小夜说过假期要我陪他聊天；小夜还说过要带我去溜冰，只牵我的手；小夜说过不要我工作，他会养我；小夜说过不论我在家住哪儿，他都会和我住一起；小夜还说不要我离开他，陪他一辈子，我答应了。他说了那么多，我幸福了那么久，我爱他仅是因为他是他，我以为可以一直这么下去，不是做梦，而是我已住在他的心里，他可以带着我走，永远不会有那么一天他会把我丢了。

我是那么讨厌进小夜的空间，因为他的空间里的每个角落都是和那个谁有关，即便他告诉我那只是玩的，没有什么的，可是对我来说却是那么心痛，即便这样还是会忍不住去他的空间，试图找到点他们以前的信息，试图去想象她是一个怎样的女生，让少杰留了那么多回忆，我没有要求小夜删除那些东西，因为我觉得如果他愿意的话会主动去做的，我不喜欢勉强他人，尤其在感情世界里会给对方绝对的自主权。我不高兴，伤心，为什么他不把和我有关的记忆放在空间呢，或许他根本就不在乎我，到底是他不懂事还是我对爱情的要求太高，这种玩我是真的接受不了，都说爱屋及乌，我应该要大度，随他的意愿来，这些其实都不重要，只要他的心在我这这就足够，我这样安慰着自己，为他开脱，也为自己原谅他找点借口。

我知道自己对什么都喜欢追求完美，生活中也会严格要求自己，我不喜欢随随便便的人，随随便便的感情，对于小夜的情况，我是很无奈，我告诉自己要么放弃吧，何必这么委屈自己，可是真的说不出口，每次心情烦躁的时候都会找朋友聊聊或者是哥哥，但是却从不会告诉他们我到底发生什么了，我知道，如果说了他们会建议我放弃，先不说现实还是不现实，首先他不懂得珍惜我，这个理由就足够了。我把一切藏在心中，希望有那么一天我可以很有底气的告诉每个人，我是多爱他，他是多爱我，对我怎样好，这样向别人炫耀着，炫耀着属于我们独一无二的爱情。

记得是在圣诞节的晚上，我决定给小夜说分手，分手是因为小夜的自动回复写的是有事找XX，XX是他前女友的名字，我该说什么好，大吵大闹？不是我的性格，他总是逃避我的问题，我只知道他一点不在乎我的感受，我好像是一个人唱着独角戏，好痛，好累，换个头像也说是前女友要他换的，我不知道，我对他而言是个什么角色，或许连陌生人也不如吧，只是很费解，小夜为什么不说和我分手？在那晚打算说分手的同时，还想给他说我爱你这三个字，因为他有好几次语音要听我说这三个字，这三个字让我说出口没有那么容易，不知道是害羞还是什么，给他说过一次，他竟然耍赖说没听清。这样的他还是蛮招人喜欢的，我想打电话给他，想听他的声音，可是他不会接，为什么我也不明白，他也不会满足我的这个愿望。

计划总是赶不上变化，与其这样说还不如说我很没志气，晚会结束已经八点多了，我按照计划和几个朋友放了孔明灯，为小夜放的，这也是第一次放，望着带着祝愿的孔明灯消失在漆黑的夜空中，想着只要他幸福就好。，完事后就和朋友在超市顺便买了点东西当晚餐了，这时收到小夜的短信，问我干嘛呢，什么时候回去，什么时候上线，我以为他想我了，回去后就立刻打开电脑，结果他说要我帮他写作文，我不会拒绝他的要求，随便吃了点东西开始写，虽然心里感觉有点憋屈，可是这也不用考虑的，我只想让他知道我是多在乎他，愿意为他做任何事，写完十点左右，然后去洗漱了，到口的分手就这样咽了回去。

我想着这个分手到底要怎样说出口，我才不会难过，也才不会为他流泪，始终没有，也不舍得说分手，即便很痛，可是还是愿意有他在左右，我知道自己有多卑微的，亦或者说属于犯贱，明明知道他不爱我却还是不愿放弃，只是他爱我或者不爱我又有什么关系，记得我曾问小夜，我爱你你感到幸福吗？他说幸福，这就已经足够了，只要我爱他他会感到幸福我再痛苦又能怎样，为他，我还是愿意付出的。

当你爱的人不被别人看好时，你会怎么做？小夜不被看好，那些朋友说，你们的情况本来就很不现实，所以趁你没有陷得太深，还是算了吧。至少连姐姐也不认可他，虽然我什么都没敢告诉她，她仅仅知道小夜是我的对象，其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以为有次小夜让我帮他开年钻，而我没有网银，就想各种办法，最后想还是麻烦姐姐好了，费了好大的劲终于弄好了，姐姐给我发过来截图，小夜那边却显示没有成功，因为他忘了关掉手机开的钻，小夜也没给姐姐说声谢谢，姐姐就因此不满，而我又不能说什么，只能委婉的让小夜给姐姐说声谢谢，或许是因为小夜成长的环境吧，他一般不会对人说谢谢，对不起等用语，他就是个小王子，眼里不容一切的王子，按常理，这样的人我会很讨厌的，可是对于他，我却反而更加心疼他，爱他，就因为他是他，如果有一天他不是现在的他，我还真怀疑自己会不会爱他，无论别人怎么看小夜，或者说我们不被大家所认可，可是我不管这些，只要他幸福，只要我愿意这一切就OK。

寒假的前段时间似乎一切还不错，挺和谐的，聊聊

我一直以为自己很大度，也很坚强，曾经给小夜说过，要是他有喜欢的人了可以直接给我说，我会放手的，因为我只想看到他幸福，可是事实却证明我很小心眼，对于他小心眼更明显，毕竟我还是主动放手了，何必让彼此为难呢，我也没有自己想象的那么坚强，脸上的笑始终掩盖不了心里的痛，笑得那么牵强，那么没有温度，我讨厌这样，可是还必须这样，告诉自己，我很好，真的很好。

我怀念和他有关的一切，可是更怀念那天晚上，我感觉的到他是真心和我聊天，好像是我第一次走进他的内心，很高兴，似乎觉得这才是真正的情侣，彼此愿意为对方打开心门，小夜和我聊了很多，提到一个叫做小真的，感受的到小夜很爱她，我也不会问他们分手的原因，小夜说不要让我像小真一样离开他，我说好的，傻瓜，我怎么舍得离开你呢？我们约定一辈子不离开，我还是想再次确认因为什么他要和我在一起，是感动才和我要在一起，还是我是替代品，还是。，小夜告诉我他是爱我的，我相信，找不到任何不去相信他的理由，我以为这就是永远了，可是这只是个玩笑，感情的玩笑，我怎么能开得起呢？

我天天幻想着一切，以为我们会在一起，因为一切皆有可能嘛，我始终相信没有什么是不可能的，如果我和小夜最终在一起了，那么童话就不会是童话，我们就是最好的证明，什么姐弟恋，网恋，异地恋这些都不算什么的，我们的故事会是一个奇迹，至少前无古人，等到我和小夜在一起的那一刻，我就不会再顾虑那些所谓的网恋都是假的，异地恋不靠谱怎样怎样的说法，事实总会是最好的辩证武器。

我没有删掉小夜的

情人节的前一天晚上我们聊了，他说他花心，怕爱上我，因为他爱过的每个女孩子都会哭，然后一连串的对不起，为什么要给我说对不起，我不怕哭，只要小夜爱我就好，再痛我都无所谓的，小夜不知道我想要的幸福就是有他爱，说什么想照顾我又给不了我幸福，为什么，为什么不问我希望的幸福是什么，总是那么自以为是的笨蛋，我心里是那么烦，烦的连我都不知道自己每天是怎么过来的，为什么要考虑那么多，爱情也会那么复杂吗？我只想在爱的世界里简简单单，不要自以为是的考虑，因为即使再能读懂彼此的心，也总会有误会的时候吧，我怕误会，害怕一切，为什么不能彼此坦诚，不去相信两个人是可以走得很远很远的，只要你情，只要我愿意。

分手将近一个月了，这个年我过得那么辛苦，在另一个城市的小夜应该过得很好吧，记得他问我他吃过的棒棒糖我敢吃吗，我说敢，因为是你，所以我不会嫌弃的，我把小夜幻想成我的王子，因为他爱吃棒棒糖，所以他是我的棒棒糖王子，只是不知道他是否会记得我，那个为他做了一段以我的棒棒糖王子为题的视频，那个很爱他的傻瓜，那个会每时都想他的笨蛋。今天是情人节，你过得好吗？还是会很想你，只是你不再属于我。

关于得和失

得与失是我们每个人最常遇到的一对矛盾，能否处理好这一对矛盾，严重影响着每个人的爱情、婚姻、家庭、事业、健康、幸福、成就，即严重影响着每个人生命的质量与数量、人生的成功与失败。那么，这一对矛盾具体的辩证关系如何呢？请看下面的简要论述：

没有纯粹的得，也没有纯粹的失，得中有失，失中有得。当你正在得到时，同时也正在失去。有付出才能有回报，有失去才能有得到。任何得到都是以失去为代价的。得到的越多，往往失去的也越多。

你要想得到一般人不能得到的，你就必须失去一般人不愿失去的。什么都想抓住，什么也抓不住；什么都想得到，什么也得不到。

你很想得到的，也可能是你最不该得到的；你很想失去的，也可能是你最不该失去的。当你很想得到时，一定要多想一想你必须同时失去什么；当你很想失去时，一定要多想一想你必须同时得到什么。千万不能得不偿失！得不偿失时，无论得有多么多大的诱惑力，你千万不敢去得。

大聪明之人得大失小，小聪明之人得小失大。把芝麻看成西瓜的人，永远也得不到西瓜。

勉强进易退，勉强得易失。强大失易得，弱小得易失。收获不珍白流汗，江山不保白流血。得之要惜之，拥之要护之。拥有要配，不配受罪。

劳有所得是光荣，不劳而获是可耻；人给拿之是馈赠，偷偷拿之是盗窃。得之要有道，得之无道，要么是不道德，要么就是违法或犯罪。贪杯损肝肾，贪食伤脾胃。得要有度，贪得必有大失

不怕失去就怕失得不值。该失之失为得，不该之得为失。不该之得，得到的只能是沉重的负担和不尽的悔恨。请神容易送神难，易得不一定易失。不该之得，有时会变成缠着你的幽灵和魔鬼。

天上不会掉馅饼，若真的会掉，那馅饼里包的，不是迷药就是毒药。不劳而轻易之大得，得到的往往是上大当、受大骗、犯大罪。

欲捞海底针尖是呆子，欲要天上星星是疯子。成日痴想着不可能之得，得到的只能是自我的折磨、他人的嘲讽。

有难知无难，无难知有烦。失有失的痛苦，得有得的忧愁。有许多得失，其哀乐只有在得失后才能知晓。

胜败不在一时，得失不在一事。一时之得失要服从一世，一事之得失要服从全局，个人之得失要服从社会。

人最怕缺的是德，最怕失的是信；人最应该拥有的是社会责任心，最应该失去的是个人自私心。

得和失这一对矛盾，对我们的人生影响重大与深远。面对得失，该得该失，我们一定要理智再理智！

想来，秋天仅仅属于我一个人

朦胧的清晨，薄雾消散在秋风里，晨微的太阳缓缓的升起，好像也被那静秋的美而痴迷了，懒散的伸出额头，发出冷色光，冰凉的光束照射在短袖T恤上面。

阳光的味道并不怎么浓厚，就像早晨十点钟的时候，你还不想吃午饭。那请问午饭该在什么时候吃呢？那就要看你几点想要吃饭啊，随你的意、顺你的心，如果一日三餐按时享用的话，自然健康益体，当然如果偶尔调皮一下也没什么不可以，比如不吃午饭，喝个下午茶也没什么打紧的。健康重要，还是快乐重要呢？当然是健康重要啊，只有你健健康康的，才能拥有快乐的灿烂笑容。

人们常说秋高气爽，天也变得高远开阔，自然云淡风轻。当秋风触动了你的薄纱的时候，有没有一种春风得意的感觉呢？只是秋风是凉爽的，而春风是微冷的，就像冬天的阳光总是比夏天的阳光要好得多，也更容易得到人们的赞美声。

秋风起，伊人长发飘飘，揽着纤手走在满地秋叶的小道上面。咯吱咯吱的声响，不也是优雅的琴声吗？爱那秋天，好似爱一美人，因为同样令人心动。秋天是美丽的，庄稼和果子都已成熟，树叶也开心的枯黄起来，因为他们知道自己已经完成了自己的使命，何不优雅的离开呢？！在我看来，秋风飘飘兮，黄叶摇摇落兮，是自然而然的事情，自然也是最美的画面。试想一下，秋风瑟瑟，卷起满天空的枯黄的树叶，美丽何及此呀。

夏天的露水最多，颗粒也是最大的，但是太阳出现的太早了，那些美丽的水珠很不情愿的在阳光的温暖里消失，还没品尝到花开的味道，就已经零落一地的尘埃。而秋天的露水却不重，但这是恰到好处的，晶莹的水珠在树叶上，在浅浅的草地上，在玻璃窗上，一夜的心思，化作谁眼里的纯净，又或者化成谁心里的心疼？一草一寸的美丽，往往最让人心疼爱惜。在夜里静静的凝结成水珠，在阳光里转化成自己一贯的作风柔水，化作风兮、化作雨。空气里湿润了一滴眼泪，好像是我感动的凄怆。

我钟情于秋天，而微微冷淡于春夏冬，每一个季节有自己的特色，而每个人有自己独特的秉性，所以品味也就因人而已。或许我是一个浪漫主义者，在凉爽的秋风里看着枯黄的叶子落下，是那样的静美和优雅，我好想拥抱那些树木，也想伸手去抓住那些枯叶，我沉醉了，我喜欢这样的美好境界，心里有一阵感动，也有一些伤感。

春暖花开当然为人们所喜爱，但是秋风卷起，秋叶终究还是要叶落归根的，这份凄婉伤情不也同样让人欣喜的情绪油然而生吗？终其一生，还是逃不掉归去的命运，人不也是如此吗？秋天是伤感的季节，所以说什么自古逢秋悲寂寥。

也许是源于我是一个伤感的人的缘故，才会钟情于秋天，才会把人生经历的点点凄凉，与秋风扫落叶的结局联系起来，就像你读到一个精彩而感人的故事的时候，你也许会有想要哭泣的失落感，不仅是因为故事感动了你，更多的是你联系起自己的故事来，人们的哭泣，不管是感动也好，伤心也罢，是为别人而哭，更多的是为自己而哭。落花无情乎，流水有意乎？还不是人们自作多情，落花如流水，没有开心与难过之分，不是无情无意，而是不知情为何物。

在不刮风的秋天，同样也是风光无限的，在清晨时随意的去散散步，最好是在傍晚的时候，沿着道路两旁满是梧桐树的大道走着，看看脚下的梧桐叶，看看前方的梧桐走廊，是伤感多一些，还是优雅多一些呢？

秋叶是静美的，如果没有风的飘逸，就自由落体慢慢的下落，铺下满地的金黄。有人在秋天收获了满树的水果，而我收获了一地的秋叶，金黄色的法国梧桐树叶，树叶已经枯黄，还有点卷曲，在这些叶子下落的时候，他们终于有了终生的归宿了，而这终生的归宿也终结了它们原本束之高阁在空中的归宿。

树叶在拥抱大地，轻轻的落在大地的心脏上，一边是砰砰砰的心跳声，另一边是砰砰砰的心跳声的告别。对不起，我不愿意说秋叶死了，我想称之为秋叶睡着了，他们累了、困了、也倦了，睡一觉缓缓精神吧，只是它们再也不会醒来了。如果有来世的话，醒来的时候，也早已经变成了另一个自己了。我听见一片在下坠的树叶的心声，它说：来生，愿我还是一片叶子，只是别再让我思考了。我走了，不是我累了，而是我倦了，岁月熬坏了我的青春，嫩绿的心，怎么就枯黄败落了呢？

伤感的气息飘散在我生活的每一寸空气里，是因为秋天是伤感的季节，还是我太敏感了呢？伤感的人，总是容易触动每一丝情结。我并不想伤感的低吟，只是我不喜欢人们总是歌唱快乐的情调，笑容满面就能驱散所有的失落吗？

天空下，有一个人静静的坐在草地上，看着纷繁的落叶风吹，唱起了一首《秋风颂》，一个人伤感，那就也一个人快乐吧。我喜欢秋天，恰好秋天吻合我伤感的内心，我喜欢秋天，原来是我喜欢我自己的缘故。

秋天的天气是最怡人的，虽然到处都有风吹叶落的失落情绪，但是这样不冷不热的温度，也是让人神清气爽的，我们是在一种快乐的气氛里，想起伤感的往昔来，也在感叹时光的流逝。秋叶的叶子，终于有了大地为之敞开怀抱，我知道我们也终将离去，而我们的归宿地又在何方呢？

秋天、秋叶、秋景，秋风、秋雨、秋声。我想，秋天是属于我的，我钟情于秋天的伤感之韵，也感怀于自己的心声。我喜欢秋天，就像每一个人都喜欢自己一样。秋天是属于我的，我也属于秋天，我看着伤感的秋天，为你伤感满怀，但我还不想流泪。因为我听见秋叶们在说：我们是开心的离去的，因为我们知道这都是大自然最寻常的表达。偶尔伤感是可以的，但快乐才是人生的主题，你要快乐起来，因为快乐比伤感还要简单一些。我想说的是，不能因为我是一个伤感的人，就说我不是一个快乐的人，何况，我也只是偶尔伤感几回啊。

我喜欢秋天，我希望在秋叶满地的时候，遇见一个我喜欢她，她也恰好喜欢我的女孩。我开心的看着她，她也开心的笑着望着我，只是我们彼此都不说一句话，此时此刻也无需言语。我仔细的看着我心仪的姑娘，她的眼眸里，仿佛有一丝半缕的伤感。于是我知道了，她一定是我最喜欢的人，不是因为我是一个伤感的人，也不是因为我喜欢伤感的人，而是因为我想让她全心全意的快乐起来，抛却所有的伤感情丝。我喜欢你，是想让你快乐起来，而不是和你一起伤感。

秋风起兮，亲爱的，我们一起放风筝吧。在最伤感的季节里，我们也可以露出最纯真的笑容，而这样的快乐是幸福的真实流露。我曾经想象秋天是属于我一个人的，之后我知道秋天是属于我们两个人的，现在我知道秋天是属于每一个有些伤感，同时也需要别人来简单安慰的心灵的人的。伤感的情绪每个人都会拥有，就像每个人都快乐过一样。

我在秋风里散步，走在满地的落叶上面，咯吱咯吱的踩碎每一个曾经跳动的心灵，哦不，我不是在伤害它们，我也绝对不想伤害它们，我只是想让它们早点零落成泥，回归本真。如果伤感不可避免，为什么不早点结束这份失落的愁绪呢？！

秋天是个会讲好故事的老者，告诉我们淡泊明志的道理。如果风注定是要刮起来的话，也终究会有云淡风轻的一天，你也可以趁着东风，一夜到达夜郎西。秋天是否伤感已经不重要了，只是你可以不这样敏感。秋风泛起，我悠闲的散起步来，心里是开心的，但并不显露在脸上。我属于秋天，就像我属于这个世界一样。

友情停留在某个时间

和岩成为朋友一直是件让我困惑的事。我交朋友，从来都是主动找上门去，可和岩的交往，却违背了我的原则，我莫明其妙地就成了她的死党。

岩来找我的时候，我正在和校方闹退学。那还是大学一年级，刚进入军校，部队的一切都和我想象的不一样，没有外国电影中那么漂亮的军服，没有长长的靴子，反而有数不清的条令和制度。而我反抗条令制度，故意不把被子叠成豆腐块的后果便是：晚上熄灯以后，我一个人在走道里练习叠被子，直到得到队长的认可，我再抱着它进宿舍，把它拆开睡下。

校方不允许我退学，父母也怕我回家以后第二年考不上大学。一次军训休息时，岩走到正在发呆的我旁边，让我教她唱一首新歌，唱着唱着，我的眼泪就流了下来，和我同样心思的岩，也陪我落下了泪。

岩其实是一个很坚强的女孩子，她各方面都比我优越：家境比我好，人长得很漂亮，又特别会处理人际关系。所以同样不喜欢军校的我们，却有着两种结局：队领导视我为后进分子，她却成了我们班的班长。

我不知道岩为什么愿意与我做朋友，但我却心甘情愿地和她在一起。她很会照顾人，出去吃饭的时候，她会跑前跑后地张罗，我只要老老实实地坐着，她会把一切都招呼上桌，而且她还很喜欢付账，很多人都愿意听她的招呼。我生病的时候，我的床边会有许多好吃的，常常会让我开心得想不起家岩就这样无微不至地照顾着我，照顾着我们的友情。

因为岩的热情美丽，她认识的人很多，她可以在某个夜晚，让我从她的皮箱中随便挑自己喜欢的衣服换上，然后骑车带着我溜出校门，美美地到外面玩一通。在把谈恋爱视为禁忌的军校，我们可以躲在蚊帐里因某个很帅的男生而聊到深夜，白天就相约去看他打球，两个人四只眼睛紧紧盯着他，一边看他一边指手画脚地谈笑，直到把他看得发毛，对我们横眉立目为止。

岩和我很多地方相像，我们常常会做出许多让人意想不到的事情，一次和岩上街，我们都看中了一件美丽的婚纱式的礼服，就凑钱把它买下了。可想而知这件衣服在同学间引起的轰动，大家都说不值得花那么多钱，可这又有什么呢？只要我穿上它美丽就好，哪怕只在宿舍里穿一次。

毕业以后，我和岩都分在了北京。我所在单位很偏僻在北京郊区的一个小村庄，因为工作环境的艰苦，我不得不学会一个人应对许多事情，也不得不学会慢慢长大。所以，在几年后和岩见面时，她还是以前的她，我却不是从前的我了。当我不再附和她的观点，坚持自己的主见时，当我不再对她衣柜里满满的衣服表露出欣羡的神色时，我看到她眼里的热情慢慢消融，而是一种黯然失色的落寞。

我和岩的友情就结束在我不需要她呵护的时候。在我刚离家孤单一人时，我很感激岩对我的爱护和关心。可我不能拒绝长大，不能总生活在她的光环下和照顾之下，想起那段被友情笼罩的好时光，心里渐渐塞满一种甜蜜，也有一种说不出的失落。