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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的啊，杏林，杏林！，希望能够帮助到大家。

一走近那片杏树林，我和四哥就不想走了，那个地方叫大洼。

刚在李家宅子看了绝处烟柳满梓河的画面，旋即闯入近看翡翠遥看无的意境中，真的就有点满目春色闲不住，亦步亦趋皆诗情的冲动了。那淡紫色的，颗粒状的，散布于枝桠上，遥看似无，近看若翡翠珍珠镶嵌的，是含苞欲放的杏花蕾，冬的萧飒似近似远，春的兴奋似有似无，不知不觉中就迷醉在春天里了。

那明明是一马山川，到处桃李杏樱，为何叫大洼呢？洼里全是绿油油的麦苗，洼在村前，村后是山，山坡里裸露着光怪陆离的石头，石头缝里抱着树，那是杏树，黑黑的枝干，如老农粗糙的脸，错纵张扬的枝桠上挑着一束束春色，像这样有70树龄的杏树林实在太少见了。看到我不停息拍摄，老农说，你们来的还是早了些，今年的冬天太长了，往年的这个时候，清明节前后的三五天，杏花全开放了，桃花刚吐苞欲放，漫山遍野的，杏花白、桃花红，蜜蜂的节日，孩子们的节日，姑娘们的节日，你们文化人的节日

我此时想起的是父亲的杏树林，家前一片，西沟沿一片。西沟沿的那片，是父亲在夜里偷着开垦的，家前那片是爷爷栽的，分家分给父亲的，从杏花雪开始，我们就被她牵引了，春风春雨，花开花落，桃李满园每到下雨，我们就来到树林子，看着杏仁破土而出，嫩长的芽，顶上半叩着杏仁外衣，小心地移栽，之后是摸知了龟，到了初夏，杏子青翠欲滴，盛夏时杏子就熟透了，此时是最兴奋的季节，爬到树干上，用手摘，有竹竿夹，不一会，垸子里筐子里就满是金黄色了。那是我们家的摇钱树，听母亲说，家里的烧壶和铁锅都是一筐一筐的杏子换来的，有一年，我的新棉袄，也是用大结杏换来的，还有我小学时的学费

我上初中时逢农村改革，公社的领导来了，要没收我们家的杏林子，收没西沟的那片时我们不知道，到了伐没村前那片杏树林时，我们不愿意了，当着乡镇领导的面，我们爬上树护着，不让人动，被父亲赶了下来，我们哭了，父亲也哭了

杏树浑身是宝啊，和四哥清晰地回忆着，杏仁可用药，可做菜粥，杏树的树干品质最好，我家最厚最结实的板凳子，就是杏木做的，我们叫他笨老板，样槐木的板凳叫大老粗，梨树的叫两头翘，我们把板凳倒过来，当小车玩具在地上推着走，被大人呵斥着，却过足了开车的瘾

在北方的早春，从古老的枝干上直接开出花粒的恐只有杏树了。这个下午，我和四哥坐在杏树林里，坐在古老的李家宅子山南，说着土匪老财的故事，看着老树新花，顿感枯木逢春的意象。我忽然想起了孔府里的杏坛，还有河南嵩阳书院的那个杏坛，那是孔子及后代讲学育人的地方。我想，从枯枝里冒出嫩芽和花蕾，抽干了他们的智慧营养，年年推出新花新果，用桃李满天下以及春蚕到死丝方尽等来歌颂教师，的确是再形象不过的了。

突然就想唱起了那首歌谣：扯大锯，拉大槐，官家门口扎戏台；杏花红，桃花白，推着桃杏去赶集；买铅笔，买橡皮，买个本本我学习；上北京，下南洋，做官有钱好风光！

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他啊

俩人的友谊或许很难分与关系，特别是男女之间纯洁的友谊更为可贵，在我们这个年纪，说白了，哪里知道什么是爱情?觉得他对于你的吸引力好似可以与我爱你相等。我也是一样，别人对自己好了，可以说是他爱你了。实际上只缺一个可以倾诉，可以陪伴你的人。

在我开学的时候，年幼无知的可笑的去谈了一份虚渺的根本看不到明天的感情。那个时候，我呢，和这位李先生其实已经是同学间比较要好的朋友吧。甜蜜总是所谓的男友给的，现在想想更是无厘头，甜蜜只是麻痹自己的娱乐，而敞开心扉的因某个人而笑的恐怕只有他了。

他总是一副傻愣愣的样子，走路也真的是六亲不认的步伐。我没有看见过他生气，倒是脸红的样子总是待的我嘴角也会浮起一丝笑意。问我脾气是真的着实不好，性子也是特别强势，但是打心底里，我会凶他，但是不会忍心去发火，那种凶的呢，只是想让他认个错而已，对于他不忍心去说出口，心里还是想去抱抱他的，但是这种二不拉几的年龄和同学之间的嚼耳根，以至于没有拥抱过他。

但偏偏他让人傻得心疼，每次很认真地问他有事么?或者怎么了?他都是一副无所谓的样子，甚至有时候他看你过于严肃还回来故意逗乐你，说句我没事的。可能因为性格的原因，我还是总是不放心，依着他去吧，久而久之，对于他的信任变成了依赖，一直以来一些琐事，将要去干什么大多回去问问他。即使是半天不响，或者等来一句关我屁事(他就是这样的人，嘴蛮欠的)，心里也会舒坦许多。

认识他几个月最大的改变不是更加乐观了，不是更加爱笑了，也不是会因为一个人经常挂念了。是从之前的身边的一帮人，可以玩一整天的女生，变成了竟然愿意做一个不是很体贴不是很优秀的男孩子小跟屁虫，仿佛几乎所有的快乐都是他给予的。

他也挺飘忽的，有些时候总是那么不尽人意，语文么也就是他的弱点了，总是考得不理想，说他的时候还总是一副要考职高的样子，不是我要说他，我也不知道原因的想和他在一起，三年很快的，我和他约定一起高中还做朋友，怎么可能是戏谑的调侃两句，我很认真且异常笃定，我想我会和他一起努力的。

我很喜欢牵他的手，不是开放，而是一种很正常的对于他信任产生的亲热。没有喜欢他的，想想也不适合，在他面前虽然与平时没什么不同，但骨子里还是流露出一种胆小而小心翼翼，只是希望他可以一直在我的身边陪伴着，不是作为情侣，是可以一起努力的，一起变得更加优秀的闺蜜(我还是不习惯用闺蜜，基佬吧，对，基佬)。

我希望三年之后我拿到安高的录取通知，更希望的是三年之后他可以对我说：我们再在一起努力三年，再考同一所大学，我们还是最好的朋友。

他啊，一个很重要的人，在我一个很重要的时刻出现的他成了我目前唯一的指望。

中年女人，啊

多少故事里的中年女人，色衰爱弛，嗅觉里没有了幸福的味道。------仰望月色

女人啊，靠父亲已成昨日的流年；靠丈夫的时光也会随时改变；靠子女的想法，远远不合实际，靠自己成为最终无奈的选择。

是男人绝情意，还是世道转变，女人必须离开为孩子，围锅台传圈圈的古老生活方式？命运给予女人如水，男人似山，现实不断在改版，使多少中年女子落为狭缝里求生存者。

明眸皓齿皆成昔日之颜，岁月留下的唯有当下疲惫之容貌，倍感受伤的情感。生活压力不再只是来源老人，孩子，工作。多添抓不住的感情，突变的坏境，多似一把利剑，刺穿心扉难言，心被一点点煎炸，摇摇欲坠也在挣扎地站立。

生活太过透明，殇蚀心髓；生活略感安逸，爱渐离弦。活的累，心里的苦独自承受，谁也替代不了，硬扛着继续学着坚强。明白的事学会了装糊涂，是非面前多数容忍，万事不得不看开，淡泊中隐悲微笑。

适当的小糊涂，不为别的，只为：生活本就是百变魔咒，手心里的暖自知，手背上的事，太在意只会压的自己喘不过气。

爱情，已是流年的故事情节，生活逼迫不得不婉转做人做事。

生活，变得简单，只因心存善念，使牵挂自己的人放心，给自己牵挂的人坚强依靠。

天下之人，有几人懂得：相互取暖的无比珍贵，彼此坚守才是人生最大的成果。

人啊，没有完美的人生，时刻要保持优点多于缺点，执子之手与子偕老。

人啊，爱恨皆会成为过往云烟，善行终会得善终。

流浪啊流浪

这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。

文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。

陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。

静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。

除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。

她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。

是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。

在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。

在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。

我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。

那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。

我可以忍受千万人的指点、诽谤，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。

越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。

于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。

我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。

那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。

我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。

我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。

今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。