【www.qg13.com - 感叹那一抹的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的江南那一抹白雪，欢迎阅读与收藏。

洁白的雪花，以大地为背景银装素裹，江南的人们终于发现惊喜：摇曳的枝条上雪影重重，晶莹蓬松的白雪错落点缀在绿叶之间，煞是美丽。淡淡白雪之下，绿色的江南大地更加娇俏动人。恍惚间，多了份柔美和清丽。人们可以在柔柔的世界里找到与雪共舞的快乐和投入，让心情在空灵中雀跃。

冬月天，雪花，静悄悄地飘落着，时而，风呼叫着，像个野性的孩子，从大地上大把大把掀起皑皑白雪，向不会躲闪的树丛和会躲闪的人群砸去。池塘里的水、乡间的田野、山头林间，甚至飞翔的鸟儿、畅游的鱼儿、玩耍着的孩童们，到处都荡漾着生机。浅白的雪，让生活由萌芽到生长到日趋成熟，希望由此定格。

远远望去，整个江南都笼罩在一种雪的意境中。白雪就像沉闷色彩中的一抹灵动，让人心醉。那一抹浅浅淡淡的白雪，焕发了强烈的生命力。透出来的自然是一种亦深亦浅的绿。山林、田野在白雪映衬下，显现江南特有的清秀，又显示出波澜起伏的壮阔。目前薄薄的絮状雪层上会参差地冒出绿盈盈的小草，就像给大地铺上了毛绒绒的毯子。而在江南的大大小小湖泊中，淡淡雪影返照绿水，湖泊中生长着四季开不败的小花，随着水波荡漾，与凝固的雪景形成了鲜明对比。

白，生命本色，不悔的追求。移动的，透出浓浓的绿意。一片白雪，淡淡地、散乱地延伸开去，铺展开来，而一股强大的生命力却在渐渐酝酿着。浅浅淡淡的白，是生命力的象征，更是大自然焕发其博大生命力的前奏。古人说：花雪随风看不厌，更多还肯失林峦。飘飘扬扬的雪花和那江南的雪白世界，甚至可以弥补人们不能尽享山峦绿树的遗憾。不过江南人是幸运的。

爱雪，这似乎成了江南人的一个印证。记得在孩提时，我和一群小哥们一起，顶着冬天里的雪，或漫步或奔跑乐趣无比。但是，那脚踏着厚厚的雪发出来的声音，确是我迷恋的。咯吱咯吱的声音，像音符一样跳跃在大自然里，长大后，倒再也没有享受过。从某种意义上讲，雪已经化做了江南的一种印记，成为人们精神的凝固，并得以传承，让人们去充分地参与和体会，感受和亲近。

江南的雪总是那么新鲜，它是江南的冬天里开放的昙花，美丽且短暂。所以江南人，也总是要怀着赏花的心情看雪，对那忽然一夜间白茫茫的山野感到无比的新奇。因为这里的雪，它生得很嫩，像小鸡小鸭的雏儿的绒毛，很轻很轻地覆盖在山野上，稍有阳光的触摸，它们就承受不住，会溶为清清的水滴，洗出泥土上的新绿。

江南的雪总是那么委婉，完全和北方的雪有着天壤之别。这雪，应着明媚的太阳，和着蔚蓝的天空，是多少人的向往。这里是干净的，没有一丝被工业文明亲吻过的痕迹，农村的朴实气息在这里充实无比，就如雪中一串串的雪印，被延伸开去

江南的雪总是给以纯洁的媚态，风情万种地装饰着江南的冬天，美轮美奂，难以言表，这并不算很冷但还是冷着的冬天，经由时间的封存，却能够暖暖地装在江南人的心里，像那冷冰却又热烈的美酒。

江南的雪总是适合去回味，一次飘雪的造访，便会给江南一种别样的美。飘洒的白雪不光要做温柔的女子，更需要阳刚和伟岸来抒写江南的厚重。回味的是江南城市与生俱来的不羁和忧伤，幸福、甜蜜与希望。江南，正为下一个春天做好准备，在冬日里期待春天的绽放

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回眸，那一抹倩影

故事在春季，在雨季，在茫茫人海，在你回眸一瞬。

那一瞬，无奈，忧伤，亏欠，决绝。让我的心颤抖的今生今世永远也无法磨灭。

曾经的山盟海誓，曾经的天长地久，曾经的海枯石烂，曾经的所有承诺，在你回眸的那一瞬间。像一块决心凝成永恒的冰山，瞬间崩碎；像一滴聚集了无数思念寻找归宿的雨滴样落地后砰然碎裂无数；像一口寄托了浓浓思念与忧伤的烟圈被风吹散时的决然干脆。让人心殇，酸涩，还有那种仿佛被整个天下人抛弃的想哭但无泪的感觉。

那年，我们约好了，等我从北京回来，我们一起去北京，一起开始独属于我们的幸福，一起追求独属于我们幸福的未来，一起奋斗独属于我们的明天。终于等到了我期盼已久的日子，我回家了。

记得那年那天，我在车站等了你一天，你没有来，我想了各种理由为你开脱。第二天下午，你终于来了，我当时已经被幸福冲昏了头脑。但是你当时来了之后冷冰冰的就说了一句让我这辈子都难以忘记，让我一辈子都心痛的话我去不了，不和你说了，我走啊。

或许你说这句话时感觉很简单，感觉没有什么。但是你没有站在我的角度上考虑过，我听了是什么感觉。那种撕心裂肺的伤痛让我自己一人坐在火车上久久平散不了。对于当时心思单纯的我来说可能想不到其他的原因，只是想到了你把我伤害的不轻。但是现在会想一下，你那个时候没有去有可能是对的。

记得那个时候你说完那句话以后，决然的转身而走，我傻傻的去遭雷劈般站在原地，希冀你可以回头说你是在和我开玩笑。可等来的却是你那回眸想看傻瓜一样的目光。那个时候心碎的声音是那么的清晰，就仿佛在嘲笑一样。嘲笑多么悲凉的故事，多么痛的现实，多么心殇的回眸决然。

时隔多年，那个目光时而出现在我的梦中，时而出现在我的眼前，时而被我当做人生印记般的想起来回味。我也不明白自己究竟是是什么心态，可能还抱有一丝希望吧，又或者是提醒自己这种事情以后不能再像个傻瓜一样的犯了。可是为什么每次想完之后还是会心痛！痛的就像当初一模一样。

或许多年以后我们再见面时，可能会一笑而过，也可能会坐下来谈谈当年的趣事。

回首往事，执笔写忧伤。往事随风，你若选择回首不离，我必扫榻相迎。

山野那一抹纯蓝

山野那一抹纯蓝是一抹阳光，照耀心房；是一朵蓝花，绽放得艳丽；是一朵浪花，拍打着热忱的心

我清晰地记得，那天烈日炎炎，我们满怀着异常欣喜的心情，来到丽岙的山上。我们一路披荆斩棘，来到野菜的窝巢，乘着愉悦的心情开始采摘了。咯嘣﹑咯嘣地我的双手中唱着优美的旋律，仿佛在愉悦的彩虹边淡描了一圈甜蜜。

干了一早上，我们已是汗流浃背，整个衣裳都粘在沾有辛勤的汗水的背上了。袋子已装满时，我们就踏着轻盈的步伐准备下山了。山路这样崎岖，有那么多方向，怎么走呢？于是，我们迷路了！我焦急地像热锅上的蚂蚁，脚步在原地反复地踱来踱去。

我们总不能坐以待毙吧？我们得自寻活路！我们壮着胆子前进，果然，皇天不负有心人，我们发现了一条迂回明如玻璃的带子小溪！

站在小溪旁，往前方搜寻出路，我几乎快要失望了。我和妈妈决定一同向前走去，看看有没有路。啊！就像发现了一根救命稻草似的，希望正散发着耀眼的光芒一位穿着蓝色衣服的小男孩！我一看到这个小男孩，就感觉昔日那些不起眼的景物好使我怀念！就似与熟悉的一切离别了很多年似的。

我们一边埋头走，一边问他：

小朋友，前面有路吗？

有啊，你们一直往小溪边走就可以了！

他那双蓝莹莹的眼睛在阳光下显得非常可爱。

我心里咯噔一跳。要是换成其他小孩子，肯定不会搭理我们的。可他，却那么友善地对我们一股莫名的泉水涌上心头，感到很凉爽。迎着习习凉风，我们继续前进，却还带着一丝忧虑。

到了！可不见出路。心情一下就被现实摧毁了。我突然有一种被耍了的感觉，眼前也随之浮现出一幅幅画面：他在捂嘴偷笑，他在自言自语：说我们笨我越想越恨。

恨之际，他又出现了。他又为我们指点迷津。我们小心翼翼地跟在他身后前进，担心会跟丢。他不时回过头来，报以一个憨憨的傻笑。那笑在别人眼里应该不是最美的，但在我心中，它最美！我原来误会了他，因而我感到万分愧疚。山路这样陡峭，一不留神就会踩空。而且山阶梯不是跌宕起伏的，而是平平的，所以很容易滑下去。因此，我们都是小心地走，生怕会掉下去。可他却一路欢快蹦跳，完全没有担心之意。我非常疑惑，却也发自内心地感叹了一句：

不愧是大山里的孩子啊！

这是因为他跟随大人来这多了，才会这样熟悉！

我们终于回到了熟悉的一切。全家都松了口气。他早已坐在石砖上，似等待我们。我们却与他擦肩而过，像刚才的事情都没发生过我突然感到一丝尴尬，仿佛红晕染在了脸颊两边，随之又不好意思地抿了抿嘴唇。

离他很远时，我还不忘回头看看他，他却也还是报以一个甜甜的微笑，这笑进入了我心坎里，好甜哦！又回头，他在绿叶的衬托下，却像一簇蓝花

你干嘛不说一声谢谢呢？

那你干嘛不说？

我刚激起的嚣张气焰，又被妈妈的反问给问红了脸只感到脸上火辣辣的。

希望人与人之间永远都像我们和小男孩一样和睦相处，和谐永驻于心头！也希望我们会一直沿着助人为乐的道路努力前进，使这条路更加灿烂辉煌！

那一抹独特的忧伤

一个真实的故事，一个很让人捉摸不透的人。

他说不知道从什么时候开始，开始讨厌寝室里面的每个人；他说他不是讨厌他们，只是不喜欢这种方式而已；他说他想要生气的时候一个人待着，其实他也不知道这是因为什么；他说他想要去旅游，但是他却从来没有行动；他说他不喜欢看电视，但是他却看着各色的综艺节目；他说他喜欢安静，但是他却对各种不满意疯狂的吐槽；他说他是一个善良的人，但是他却是一个很自私的人；他说他想要改变现在的生活，但是他一直在忙碌的生活着；他说他没有朋友，可是他伤心的时候总是知道打给谁；他说他不喜欢忧郁的话，但是他的日记却总是伤心的诗；他说他想要更好的生活，但是他一直在浪费时间；他一直在说着奇怪的话，他却不理解他在说些什么。

他就这样庸庸碌碌的生活着，没有一点点的生活目标。别人都说三年如果还是找不到方向，那么你的以后也就一直那样了。我们总会用各种各样的理由来逃避身边的种种不如意，我们总会有各种各样的借口来搪塞自己做不到的事情，我们总会用对不起来表达自己的不尽心尽力，我们总会用下次会更好来表示对未来的希冀，却从来不会思考当下的种种如意。我们总是活在自己的梦境里，却忘了现实中的风景。我们彷徨在世界的尽头，却从未真正出发。我们安于现状，我们不思进取，我们浪费时光。这就是现在生活在梦中的人们。

从未真正的思考，从未真正的出发，只是永远生活在自己的世界，永远不理解别人，从来没有真正的关心身边的人，只是想要以自己为中心，想着要自己生活得更好，从来没有设身处地的为朋友考虑，从来都是一个自私自利的人。其实，有时候说着别人自私自利的时候，你自己其实就是那个人，只是你自己从未发现。我们都希望别人完美，却从来没有关注过自己。我们希望世界变好的同时，更重要的是我们自己要变得更好。将希望寄托给别人，不如将未来放在自己手中。

或者你的担心是多余的，你的疑虑都是不必要的，你要去相信没有到不了的明天。尽管现在出发很难，但是只要迈出那一步，你就能收获不一样的经验与感悟。不要活在自己的世界，要去外面看看，正如网络上流行的那句话世界那么大，我想去看看。不需要太多的金钱，不需要太多的计划，去外面走走哪怕是散散步，看看外面的风景都有不一样的收获的。

看太多的书，不如去外面见识，只有自己经历过，才知道什么是真实的，而不是像书中的知识那样空洞，没有说服力。我想要告诉他，要去外面走走，多去与人交流，不要生活在书中的世界，不要生活在自己梦幻的世界中，那样的你与世界格格不入，那样的你如井底之蛙。多去与人交流，你就会发现世界其实与书中所描写的不相同，多去外面看看，你便会发现有趣的事。你要学会理解别人的感受，知道别人的想法。在朋友伤心的时候，你要去及时安慰。在朋友需要你的时候，你要及时伸出援助之手。在朋友需要鼓励的时候，你要及时给与信心。其实，你不需要做的太好，及时的关心，及时的出现，偶尔的问候，就已经很好了，不需要做得那么明显，感觉像演戏。

亲爱的朋友，我写了这些东西，你会看吗？看了你会改吗？

那一抹青涩的记忆

时间追溯到二十多年以前，那一年，我8岁。老师，他的手破了，你能帮他包扎一下吗？我着急地告诉老师。那是几个同学在玩用手在地上砸坑的游戏，他因为用力过大，中指关节处擦掉了一块皮，从此以后，我就格外地注意他。

也许那个时候，根本不懂什么是喜欢，只是他开心的时候，我也会跟着开心，他难过的时候，我也会跟着难过，很简单，也很纯粹。

时间过得飞快，转眼间，我们都即将高中毕业了。我和他并不在一个高中读书，但是，在那个情窦初开的年华，我会时常想起他，甚至会经常梦见他。在临近高考的日子，我担心我们都考到了不同的城市，以后会很难再见面，于是，我鼓起勇气，写了一封特别的信。

记得那是一个接近黄昏的下午，可爱的小鸟在静谧的树丛中显得格外兴奋，唱着动听的歌曲，我约他去小河边，告诉他有话对他说，他爽快的答应了。到了约定的时间，他按时出现了，还是像以前一样，露出灿烂的笑容，在夕阳的余晖下那么的扣人心弦，我咬了咬自己的嘴唇，飘逸的长发在风中翩翩起舞，我羞涩地低着头，从口袋里悄悄地掏出早已写好的信，霎时间，我觉得这封信沉甸甸的，对一个人的关注持续了大概10年的时间，这是一种哪怕只有微弱的气息也能感触到的情感，内心的慌乱和不知所措难以掩饰

我把信静静地递到他的手里，他接过信，仿佛已经感觉到我要说什么，顿时，只听他说：我会一直把你当朋友。在这一刻，我感到路边的小草好像在哭泣，就连天空也好像瞬时间碰撞到了地面，我好像失去知觉一般连身体里的血液都是冰冷的，但我的神情依旧坦然。

就那样静静的，我不知道自己站了有多长时间，突然他说：时间不早了，我们走吧！我们准备回各自的学校，在途中，有一段崎岖的小山坡，他走在前面，突然伸出手来，说：路不好走，我来拉你一把吧！我的内心是苦涩的，也是喜悦的，他的手虽不是很大，却是那样温暖有力，我轻声地说：如果时间在这一刻静止，该有多好！他扭过头来脸上依旧浮现出灿烂的笑容，那是我迄今为止见过的最动人的笑容。这个下午，成为我生命中一段永恒的记忆。

再后来，我们很少见面，只是偶尔打电话联系，我大学毕业参加工作，他在大二的时候就开始学着经商，但是我依然时常在梦中见到他。

或许，每个人的心里都埋藏着一个刻骨铭心的记忆。不管结局如何，它终究会成为难忘的回忆，当你在想起时，心里会觉得很欣慰，因为曾经为此哭过笑过，因为曾经经历过。

新月・那一抹记忆

夜？掩盖了？所有的光明，？一弯新月？悬挂在西方的天际。看着西方天际的那弯新月，让泪水洗刷我的心房。想让心中的悲伤埋葬在冬季的冰雪中。未曾说过爱你，只是在那个角落默默得挂念着你，而如今已经陌路，我只能在寂静的夜中思念着你。

曾经的一切，都不停的闪现在我的眼前。漫漫长夜，看着窗外的那弯新月，心中充满悲哀。此意绵绵，只是无人倾听。此恨悠久，只是无处发泄。

当那一弯新月升起的时候，抬头仰望夜空，心中只有无尽的思念。

明白思念是一种痛苦的煎熬，我还是选择了沉默。没有将爱说出口，是否是我的错？其实不是我不想将爱说出口，只是我没有能力承担我们的爱，我不想对你承诺太多，因为承诺太多就是谎言，我不想欺骗我的爱人，所以我没有将爱说出口。只是将爱深埋在心底，也许你一生都不会知道，也许你知道的时候已经太晚，或许你已知道，只是假装不知道，默默的看着我伤心流泪，你一句话也不愿意对我说，因为你认为我伤你太深，这是我应有的惩罚。

看着那一弯新月，让泪水浸透我的心，让我的心在泪水中枯萎。

远处的山峦在这样的月夜中显得有点朦胧，一切显得是那样的安宁，但在安宁中有一股莫名的骚动，使我的心变得不安，耳中听不到一丝的声音，在这安宁中我有一种莫名的恐惧。这份恐惧使我的心颤抖，一丝一缕的痛苦吞噬着我的心，我的意志，我的思想。我想逃离这里，逃离这个世界。

新月依旧，但已是物是人非。曾经的欢颜，曾经的笑语，只留在梦中，留在回忆中。

我不想改变什么，我只想知道到你过得好不好，你是否还像以前那样多愁善感，你是否找到了自己的爱和幸福，你是否还是喜欢将你的心事埋藏在心底，独自承担着痛苦，将欢笑带给别人，用微笑掩盖着自己眼中的泪。那样会很累，那样会很苦，我希望你能找到一个能倾听你心灵的人，那样你就不会孤独，你就不会再有伤悲，你就会得到你的幸福。

我没能给你什么，我只给你一个不快乐的回忆，希望你能原谅，因为我是你的不懂事的弟弟，纵然给你伤悲，也是我的无知，现在我不苛求什么，我只希望得到你的原谅，你的宽恕。

新月未变，我心依然，我的人生，就像那弯新月，永远也不会圆满。

阳台上的那一抹绿

也许，骨子里流淌着农人的血液，

也许，心怀中洋溢着土地的芬芳。

我爱绿色，爱自然，

我爱春色满园，也爱瓜果飘香。

我爱春雨润物，也爱秋色凝霜，

我爱阳春白雪，也爱下里巴人。

我爱农家的鸡鸣犬吠，

我爱乡村的袅袅吹烟。

缓步在大街上，我爱郁郁葱葱的钻天杨，婷婷玉立、精神抖擞。闲步在公园中，我爱百花吐蕊、蝶舞蜂飞，也爱斜风细雨、绿肥红廋。漫步在田野上，我爱滋养万物的庄稼，也爱泥土的芳香。

为了那一抹绿色，为了那一朵花红。在咫尺阳台里，我耕耘着、播种着---一年又一年，一季又一季。一个是泡沫箱，另一个也是泡沫箱。在长不过三尺，宽不过一尺的小小天地里，我耕种绿色，播种着花红。

这不，那箱菜瓜正在芬芳吐艳，这箱黄瓜正在长成。秋冬，我撒下菠菜、白菜，春夏，我种下菜瓜、西红柿。

闲暇之余，我松土、浇水、施肥、除虫。付出的是辛勤，收获的是惬意。

日日、月月、年年，轮回的是季节，沁润的是爽心。

我爱夏日的瓜果飘香，我更爱寒冬中的那一抹绿，绿的盎然，绿的神怡。

芦成良初稿于乙未年壬午月初六夜

那一抹叫蓝薇的女人

几年前的事了，那时，我刚摆脱了一份充斥抑郁感的工作。并四处宣扬退休，闲来无事投了份简历，居然很顺利地过了几关。我想，我必定会在那儿遇见谁。然后，就是蓝薇，这种有文艺气质，并略带腐朽的调子，是我厌烦的。可惜，它和蓝薇般，让我至今无力摆脱。

当然，这并非她的真名，我得感念一个男人，赋予我能公开怀念她的代码。依稀记得，那个男人爱将所熟识的人都起出名字来，存在手机里，忘了问为什么，权当高等数学不好的男生都有点幻想气质。我的，似乎叫冷飘，也不知哪里冷，哪里飘了，大概是由于没有亲和力，自小，凡是三人同路，旁边两位都会迅速找到话题，把我晾着，除非我声嘶力竭，故作开朗，但那很累人，我并不常做。另有一点，我对越喜欢的人，便越是不知所措，那种症状会出现很多类，我始料不及，因此，为了不发生过多状况，还是敬而远之，好歹留个文淑印象。

对蓝薇即是，起初，我们并非一个办公室，我和一些怀了孕的妇女同场，煞是郁闷。直到有日，她冲过来，问我为什么工作时间总是关机。那时，我离经叛道，跟她说，没钱充话费，她气得七窍生烟。我以为她会恨死我，但很快，她便忘了，并帮我修好电脑。

她有更烦心的事，我并不知。直至年末，部门决定外出烧烤，不算吸引人的活动，广东人就是爱一面上火，一面喝凉茶。蓝薇起初并无异议，临那日却突然倒戈，称路程远云云，我失望至极。办公室一位临产的早婚妇女因此与蓝薇发生口角，女人扎推的地方，结局必定有人落泪，自不是那位明明是东北人却操台北口音的大妈。后她又在我身后碎碎念念，些许人表态，我无感，只觉得她嫉妒蓝薇貌美。后来，有同事向我义正辞严，讲如此是否还有章法。必定是选错的对象，我从来蔑视章法，只念蓝薇的苦衷。

那日，与她一同没去的还有那个衷爱起名的男人，他们在相爱。我想，深圳最大的好处就是可以永远保有隐私，没人关心你是否结婚，是否恋爱，是否离婚，是否生了小孩，就算你们亲密无间。当然，这也是坏处，当你受了伤害，便注定要自己扛。许多时日后，我知道蓝薇自己扛了。那男人也扛了吧，但，扛得很矫情。

我该回忆些美好，就是年会吧，公司状况超好的一年，我们部门入场主题是汉服。蓝薇爱美，她似提早挑了件大红，很衬，像出嫁的公主。我于一旁无视，本不想穿，但蓝薇偏要我穿米色，她说有感觉，我便穿了。之后，我每年拍一套古装写真，全是汉服。记得当晚她唱了首《幸福山歌》，嗓子很好，唱完她跑下来喝了几杯红酒。然后分别照相，轮到我时，我便顺手拿起红酒，头儿还夸我会摆姿势。

年后，我辗转了部门，跟她跑到一个办公室，之间的话多了些，她总说自己胖，腰快没了，事实上，她美得出奇。我们一起吃饭，她不节食，还把雪碧倒到我的水杯里，满满的。

我迅速厌倦了工作，那阵儿特喜欢上班时间看李碧华，身边小哥同样，他喜欢劳伦斯，也喜欢蓝薇。如果那不是深圳，我会跟蓝薇说，选旁边这个小哥吧。可惜，我没说，我居然就那样眼睁睁地看着蓝薇走进一个宿命圈套。有人说，算了吧，蓝薇喜欢那个帅点，帅到底是什么，就是一个借口。

后来，我离开了，有蓝薇的消息，她有了另外的男人，或者另外，另外的男人。我反复想，那是物欲横流又缺乏文化根基的地方，她那样美，定会寻个有钱的才是。我的确低俗，她终选了个平常人，结婚。

她快乐吗？我没在她的空间看见结婚照，只一厢情愿地认为，她笑得勉强，但那个男人，她爱过亦恨过的男人告诉我，她快乐。我说，那是因为她跟你疏远了，他没认同，他不会认同，每个人都会在感情将尽时，渴望获取回报，至少，回应。

然而，他在把握住情感时，却惹得蓝薇一次次精神崩溃。如今回想，蓝薇要的，不过是一点包容吧，可包容，说小不小，有些男人即便敞开了全部心胸，也就那么点地方。

蓝薇啊，惹我心痛的蓝薇，她说，目前只想讨好自己。讨好自己，就是孤独的底线，有些努力，发现无用，只能放弃。我不该如此悲观。阿云总说，我们这种出身的人玩不起，那么，不玩了，也算一件好事。

还记得我们一同办了张信用卡，赠品是双拖鞋。辞职时，我没拿走，我想，留下吧，然后忘掉一些事。但我没忘。

终究在一个深夜，忍不住怀念她。我们的心也终究老了，却并非由于饱经世故。