【www.qg13.com - 想要挽回爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的并不想要回忆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

并不想要回忆，却偏偏回头看看那些走过的足迹；并不想要记住那些曾经的失意，却偏偏总是会看到那些荆棘，留下的残剩血迹，还有身上的斑痕，还有脸上岁月的纹。那些曾经的经历，有我的哭泣，有我的凄迷，还有我的忧伤，也有那些难以描述的悲凉。只是那些岁月里面的风华，尽显着是我的挣扎，还有被我用力撕下的那些神秘面纱，也还有我所经历的风沙；难掩那些心灵里面的疲惫，还有曾经的泪；尽管身躯已经被岁月折磨的伤痕累累，而心却并没有破碎；看到那些时光的沉睡，而情感却并没有沉醉，而把时光紧紧追随。

并不想要回忆，可是那些过去的涟漪，在身边不断涌动着波澜，不断地涌进心里面。那些走过的路，有的已经开始变得模糊，也不可能会一直都显示的清清楚楚；而心中的忧郁，就像是独特的旋律，在不断默默地弹奏着歌曲，是迷茫，还是彷徨？却可以看到时光在不断的激荡，也可以看到许许多多的脚步在不断变得不一样。原来觉得每一步都会有人生独特的芬芳，却在回头的瞬间知道每一步都有着相似的模样，并没有花香；而一路的执着，总是会伴随着许许多多的失落；而每一步并没有多少变化，留下的就是岁月的画；虽然是并不难看，却也可以品味到其中的徘徊，还有那些从未展开的胸怀；以及曾经想要变得豪迈，还有那些想要表现的慷慨。

并不想要回忆，只是想要把那些曾经的坎坷抛弃。走路的时候，并不想要时时刻刻带着忧愁，而是想要变得平坦，变得没有任何的波澜；但是那些坑坑洼洼的路，总是不经意间地让我感觉到从未有过的迷雾，让我跌倒，让我看到时光里面的嘲笑。风雨里面的凛冽，可以不断侵袭着我的世界，让我知道岁月中所留下的凄切；并不是想要走得趔趔趄趄，而是现实却对我的冷冽。尽管已经经历了痛苦，也知道那些人生旅程里面的孤独；可是那些清醒，还是感觉到有些岁月中撕心裂肺的疼；这并不是朦胧，也不是我的梦，而是真实的伤，永远都不可能遗忘。这并不是欢乐，也不是曾经的忐忑，而是那些留在心的伤痕，还有心头的冷峻。

并不需要回忆，只是想要把那些曾经的挫折遗弃。那些岁月的逶迤，有着无数的颠簸，留下着难以数清的苦涩。从来就没有想要成为生命中的匆匆过客，总是想要留下自己的足迹，只是一路走来总是在不断地寻寻觅觅。时光里面并没有什么承诺，有的就是和那些往事错过，留下了遗憾，留下了心中的不愿，但是，却让那些时光，在不断掩去着失望。走过身影，有着冷静，还有激情，也有清冷，还有那些沉重，还有难言的梦。

并不需要回忆，只是想要把那些曾经的失败剥离。多少往事，就像烟雾在不断弥漫，里面并没有灿烂，也没有什么璀璨，有的只是那些失望，像一条河流一样，缓缓地流淌。有时候就会变得湍急，在咆哮着让我惊奇；有时候则是平静着，就像是在某一个角落里面蜗居着。这是一首岁月的歌，也是一首人生的河；也许会有神奇，只是心中留下着失意，虽然有些不是十分清晰，却依旧还是有着一些心底的迷离，在不断地游离。

小编推荐qg13.com

不要回忆过去

饭桌上，酒过三巡，三位已经事业小有成就的大男人已经喝得差不多，开始谈论过往，创业时被朋友坑害的经历，投资被骗的心酸，意气用事时打架伤人的过失，以及患难时被谁落井下石的事....说到激动处，碰杯一口干了，其中某总说：我们不要回忆过去，回忆有太多不堪，往前看！

恐怕每个人成长的过程中，都会有大大小小不堪的回忆，有些已经随着岁月慢慢淡忘，偶尔想起来，有些已经埋藏在更深的记忆里，很难再想起。就让该过去的安静的过去，不用再纠缠。往前看，有更宽阔的路。

我最近很想去修正过去某个不好的童年阴影。贝壳爸爸说，真正的平和来自内心，并不是外界，这么多年过去了，应该学会自我调节，或许别人早就忘记这件事了。这段话怎么看都如此有哲理！很多留下深刻回忆的事，或许在别人那里，只是一转身的记忆。何必还要跟过去纠缠不清呢？我想我要做的，只是赶紧找到更有趣的事情，往前看，做更好的自己。

有一个女孩，突然打电话给我，问我是否有感觉到她的BF给我发的信息有特别的暗示。我努力想了很久，没有发现异常，也不懂她问我的意图是什么。细细追问，才知道，她曾经为了我，跟她BF大吵了两次。我问，为什么呢？ 她说，因为她觉得他给我发一些摘抄的语句，可能有特别的暗示。我无法形容当时的心情，莫名其妙，不知所云。脑海里回忆了好久，像我如此敏感的人，怎么可能有人撩我，我却毫无知觉? 翻了一下记录，我很确信，那些都是稀松平常的群发信息而已!

虽然我有点气恼，但是我还是感谢她给我打这个电话，让我知道很多真相。社会或人xing，都不是我想的那么单纯和简单。或许有些人，什么都没有做，别人就已经和他谈了一场刻骨铭心的恋爱；有些人，只是出于礼貌和友善，却已经成了别人生活里的一个黑暗记忆。此事让我做了两个决定，第一，男士止步，第二，没有上帝。

如果这个女孩不给我打这个电话，事情就只是在他们内部消化了。我还是像以往一样，单纯的相信着温暖的鼓励和上帝的信仰吧。或多或少，改变了我生活的某些轨迹。我想，如果我一定要执着的去找到回忆，把赤裸裸的真相剖出来，对方会不会也和我现在一样，一脸懵逼。有些问题，不是找到真相才是最好的结局。不堪的回忆，想办法放下，自己消化掉，继续往前走。我不想再让生命中会出现原本就已经路过的人。

我要回农村

有人说城市套路深，我要回农村，当然我要回农村与城市的套路深不深并没有很大关系。

人到中年，大半辈子一直在外打拼，我对农村的印象一直停留在小时候。多的是苦难和贫穷。

我的家在一个不知名的山沟沟里面，甚至在地图上也很难找到环绕周围的山名。海拔虽高，但山都不高，平凡的像这里的农民一样。大都以阴坡和阳坡命名。

几间小屋，几缕炊烟，几声鸡叫，几声孩啼。这是一直在我心头的印象。

年年回家少，多的是父母的逐渐年迈，多的是很多亲人又化作土壤守护青山。更多的是陌生。

没结婚前，我想家，因为那里又生我的父母，养我的山山水水。

结婚后，我更想家，我不知道年迈的父母还能陪我几个春秋。

但我知道，大山的游子出来了就很难回去了。

山里多的是樱桃，核桃，板栗，银杏。物产丰富也改变不了贫瘠的事实。小时候山上树少，多的是不知名的野果和耍不玩的童趣，现在树木成林，少的是儿时的感觉，多的是浓的化不开的忧愁。

老话说，父母在不远行。常回家看看也赚了多少离乡游子的眼泪。外面的繁华温暖不了一颗颗逃离的心，但这一颗颗心永远在城市的角落孤独的徘徊着。

你不见那一栋栋荒废的楼房积累了多少人的心血，更不知道孤独守望主人归期的黑夜孤独。孙子被儿子带走了，在城市的冷眼中，想的更多的是年迈留守老人的浊泪。

父亲打电话说想孙子了，怕没几年活头了。我说你吃的是绿色食品，还时时锻炼，再活个几十年没有问题，我知道父亲已经七十多了，按现在回家陪伴的时间算来，也就能朝夕相处几个月。故作轻松的玩笑，多的是心酸的怅然。

前几年流行我与张二狗的对比。现在我知道张二狗也不好受。他也得留下他爹出去奔生活，原来我羡慕隔壁不读书的二哥做了包工头比我赚的多，当我听说他又进工厂劳作时也只剩下唏嘘。

我不知道是外面的我们抛却了孝道还是时间和空间出了错。这段时间机缘巧合走遍了很多乡镇，看着数的清的几位颤颤巍巍的老人孤独的守着山区的灵性，我明白那几或不见的炊烟有着不屈，有着低诉，更多的是对孩子们的想念。我知道在屋旁的大树下也有着两道目光随着我转动着，哪怕隔着万水千山。

所以，我想回农村，哪怕换回的是父母一时满是皱纹的微笑。哪怕是一种想改变农村的想法。哪怕最后默默的化作一杯黄土，回归大山。

越是这样，我越是知道，我回不去了。