【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的你是不是像我一样，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一盒泡面，一杯白水，一个人的晚餐不得不这么简单。

不是喜欢吃泡面，也不是不想照顾好自己，只是习惯了这样简单的生活。

也有人说对自己好点，别委屈了自己，并不是不在意她的关心，只是一个人经营着生活真的很累，

所以不想一切都那么繁琐，所以慢慢变得懒惰，开始随遇而安，也许对于我来说只要能吃饱，吃什么都一样。

或许这样的我会让人嘲笑，让人觉得卑微。

不知什么时候，生活变得和起初想象的越来越不一样，孤独，乏味，更多的是疲惫与迷茫。

一个人在外打拼，有时候真的很累，做不完的工作，加不完的班，还有看不完的脸色。

明明不喜欢居心叵测，尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。

经历的越来越多，就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷，想找个人聊聊，当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友，而是朋友都已不在年少，如今，真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。

与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里，偶尔会独自买醉街头，乘着酒劲发泄所有心里的不快。

也许一个孤单久了的人都是这样，明明很痛却要假装坚强，明明不快乐，却在人前笑的很欢，只是心里的心酸只有自己知道，所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感，麻木的像一个木偶，无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。

每次走到门前，最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜，只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。

很怀念小的时候，小小的肩膀缀着承重的书包，待着幼稚的笑容。不追求什么，不奢望什么，唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。

很羡慕有些人，不为生活发愁，不为工作烦恼，累时就给自己一次旅行，享受着惬意的阳光和秀美的山河，

只可惜那样的日子或许太奢侈，并不适合我，所以那种日子也许只能想像而已

也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰，甚至没有灵魂，唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残

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是不是

是不是我离开你就不能活，喊着你那酸溜溜的名字。让我酸掉牙跟，像是永远找不到方向，要依靠你，不依靠你就会失去所以，一切证明你的字句用完你将要去何方。

留一点空间给你，留一秒时间的寂寞，或者永恒是你最终的归属，要哪些永远不会掉落的花朵，在装饰你那些落英缤纷的紫色梦幻，我看到了，那些在耻笑与花相伴的历史，说那些以花为伴的日子，沉没了，岁月落红的落寞，就这样，和那样的凋谢了。没有时间了陪你的人儿啊!只在寂寞的无聊中乱转。

三天前发生着一次惨烈的悲剧，年轻的爸爸，正在孩子高考这一天，和朋友喝酒回家，酒后余兴，开车把所有的朋友送到家，自己在返回家的路上迷失了方向，一辆货车在路口等红绿灯，而他酒量度数超标，小车追尾，冲进货车尾座，车毁人亡，有三个路人，曾想相救，车卡在货车里无法施救，当120赶到，发现此人脸部已面目全非，生命如此的可贵，生命有如此的脆弱。每个人都在替他惋惜

当他倒在血泊中冷冻了三天，等待儿子高考结束，回到家中哭的死去活来，年轻的妻子，如苍狼般声嘶力歇的哀嚎，划破整个儿沉静的黑夜，一个家族的家人身穿白色麻衣，装扮了整个街道的暗淡，哀鸣的音乐响起，那舞台上，凄苦的哀怨在空中深深回荡。

妻子的哭声被有心人用麦克风在慢慢传递着，响彻天空，在拥挤的人群里人们都在默默掉泪，不想去目睹这一切，害怕眼眶包含不住泪滴，心情控制不了情绪，只是想在默默的说一声，兄弟你请走好。就象一朵花的逝去，就像一朵血色的玫瑰，在静静的散发着芬芳。很多人说；在他的身边坐着一个女人，她手里拿着一朵玫瑰在对他微笑，我在极力阻止他们说的那些没有根据的话，或许，他真的看到了玫瑰。人们都是信非信的言传着，我想他一定是看到了玫瑰。

我在默默的祈祷，祈祷那些曾经的落红漫天的纷飞，那洒落一地厚厚如紫的花瓣，在慢慢的枯萎，想过站在你的身旁，时不时的为你剪几朵插花，呆着没事，喷洒撒点水。或者不注意，掐下花朵里不小心，寥落的棉铃虫，不用再为是是非非而留念与驰足的脚步，也许一切过于趋向于人们对于美好事物的想象。想象一切美好的事物，不沾一丝人间烟火，或者那些群峰舞蝶的日子里，招惹的蝶舞翩翩飞。

是不是我离开你就不能生存，或者是那样吧！是不是是那位年轻的妻子，哀嚎的声音，让我看到了，她的悲戚。那是因为她太过于温柔，或者我被她所感染，可是我总还是，那样不会装模作样的，学会她那样的娇柔与豪放，和悲戚。

那样百依百顺，是不是我离开你就不能生存，那是因为我与她截然不同。

而每个人都不同，百样的人生，五味俱全，只不过 ，人生过于公平，人老病死，花开花落，花有轮回，而人的生命只有一次。

而我应该选择珍惜。对吗。

不一样的雨，不一样的心情

同一场雨，不同的人，常有不同的见解和心绪，我不知道是雨感染了人的情感?还是人的情感，改变了雨的形态?在那透明的液体中，仿佛被移植入人类情感的元素，让雨有了灵性。

那淅淅沥沥的雨，在你的橱窗前滴成雨帘，那是对远方的思念，那绵绵的雨丝，像弹落在心底那根最柔软的脉络上，让心隐隐作痛，独伫于屋檐下，却始终找不到属于自己的那一把伞，心，也会莫名的伤感起来。

曾经那些想起连呼吸都痛的画面，伴随着时光机的步履，再度浮现于眼帘，一股酸溜溜的液体，盈出眼眶的禁区，那欲滴欲碎的情愫，便融入了那的细雨里。

此刻，如若两颗心都有灵犀，我想，即使隔着崇山峻岭，隔着万里云烟，也能够倾情相拥。

其实，沦陷于苍茫的雨夜，能有一个可以思念的人，也是一种幸福!即使是大雨滂沱，心空，也会阳光明媚!

关于四时之雨，因时节的不同，以及季节的变化，也各有不同。春雨，可谓是最美妙而精致了，它如一位妙龄少女含羞带娇的吟唱，它如百鸟于深山谷涧之中啁啾，那晶莹剔透的雨滴，在水间绽放成雪莲。

秋雨，仿佛沉淀了过多尤怨的成分，秋雨中，柳永的心情充满着凄凉与无奈，李易安在他的《秋情》中诉说着他的孤独、悲愁与哀怨，梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得。

夏雨，它有着大漠孤烟的粗犷，有如脱缰的野马，在雷电的驱逐中驰骋。伴随着狂风的倾情渲染，一场阴森森的大雨，正淋漓尽致地上演。此刻，我们的心，常常也会莫名的伤感起来，即使在心安理得的日子里，心也会产生一种莫名的不安!

看着那锐利的闪电，把天与地劈成两半，心也常常联想到世界末日或关乎绝望之类的东西，仰望天空，是一片苍茫，展望大地，是一片汪洋，顷刻间，孱弱的心，也会变得多愁善感起来

雨，是心灵的写照，是心情的气象表，不一样的雨，感应出不一样的心情火花。雨，在每一个人的眼里，都有着不一样的景致。对于雨，有人喜，亦有人忧，有人叹息，亦有人痴迷，总之，感受各异!

但凡智者的人生，不是坐等暴风雨的谢幕，而是学会在雨中起舞!不管是晴或雨，只要心中的那抹骄阳还在，人生，便会处处有晴天!

秋一样的你，念念如初见

尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

冬是孤独，夏是离别，春是两者之间的桥梁，唯独秋，渗透所有季节。慢慢的，我最钟情的秋天，还是悄悄慢慢地来临了。说不清，道不明，也许仅仅是因为有了秋这个季节，才让沉眠已久的故事有了执念。我想，此时此刻，那座城市的那片海，在月转星移的轮回中依旧潮起潮落着，将我当年放走的那个写满了心语的漂流瓶，带去不知名的远方。

每逢秋天，内心是欢喜的，又是充满怀旧的。这个季节，是多么适合去相遇，又或者去别离。记忆中的很多美好，总如当年的落日余晖。很多时候我们明明知道回不去，所以才会屡屡提笔，将那些永恒的瞬间无数次重新定格。年年如此，藏满了心事的秋，还有那秋一样的你。看那凉秋时节的夕阳西下，海风再次吹起了青蓝色的海水，那年的她十七岁，笑容真美......

总觉得，上天真的很会安排。秋遇秋离，在这个本身就有着旧忆情结的季节里，让我们去遇见了那么多生命里的温暖与笑靥，装点属于秋的那一篇章里的一则则故事，最后的落款处，是微笑道别。亦觉相逢如花开，别离似叶落。其间岁月经年匆匆，过客来来往往，倒也不再轻易说着永远，而是将想念放任到了天涯。时光无恙，你还是你，我也依旧是我，惟愿两地欢喜，各自相安。

若说生命里很多人的到来，像是一道道和煦的阳光，那么对我来说，某些人，亦似一阵阵飘忽的雨水，在回忆的巷子里下了整整一首歌的时间。就算曾经将执着的自己淋湿，可每次忆起时，却还是觉得美好若初见。我也许不会再让自己重新站在淋湿的原地，或许只是做个静静的写故事人，耕耘清浅的时光。

后来，一个人的路越走越长远，遇见了更多的犹如指尖流沙。也明白了，比起未知的陪伴，错过，反而可以更美丽，更深刻。洒脱走出那不属于自己的界线，心，还是晴朗的。

世界还是很快，人海茫茫中，平行时空下，那些曾被记录的瞬间，一经念念总是恍如初见，却也似两条平行线般，此生永远不再交集。可还是有那么一首歌，这一生只属于一个人。有人说，青春，其实就是用来错过的。是了，遇见，成了青春里最想留住的小幸运。携手，曾是旧时光里最暖心的画面。离别，亦是带着美丽遗憾般的结局。尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

像风一样自由

蜗牛背上的故事，慢慢讲与你听。前提是，你得慢下来，让我跟得上你的脚步;你的慢下来，让我走进你的心窝。牧笛声中，你是那一曲悠扬、悠扬，飘荡在儿时的记忆，迂回在慕古的从前。

我爱天上的云朵，悬挂在高空，一身洁白，轻盈得没有重量;我爱大地的辽阔，一望无际，万马奔腾，是草原给予一个牧马人的厚待;我爱苍天的大树，一生静默，坚守于自己的信仰，春天来时，让梦想开花;我更爱潺潺的溪流，永远向下，追寻一种自然的超脱，得到灵魂的升华。

只是一眨眼，你就让那棵伟壮的树点头哈腰，相信你也不需要使出多大的力气，就可以让纷飞的树叶找到生命的归宿。飘落成泥，今夜的风可以吹得大些，给我一个痛快，最后一次与你道分别。我就在你的脚下腐化，来年也在你的脚下开花，你探春的脚步要记得轻些，别踩坏了我的心疼!马车里坐着的那个故人，是千年前那个让我魂牵梦绕的倩影吗?前路坎坷，要告诉她珍重，要记得嘱咐那个赶马的人，别惊扰她一路沉睡的清梦!

画下你的神色，总需要些尤物来衬托，但世事过于粗糙，而你，只是轻轻拂过我的心，给予我一时感受的惬意。一把摇椅，黄昏时与你对立，我就在那一片暮色中缅怀你的身影，享受你的温柔，感受你的温馨。那个匆忙赶路的人可以叫他暂且停下，与你共坐黄昏暮角，不谈风月，谈谈世事的辛酸，你若刚好来时，便顺便谈谈你的风情，如何晕染万物，如何在不经意间就点缀了我的心情。

不知道我，应当在什么时候出现，对于你此生来说，才算是锦上添花。只是偶然的出现，或许能意外的得到你的青睐，以此被你常挂心怀;也许也只是来的仓促，未曾备得什么惊喜，让你措手不及，缓不过神，由此，心生责备。如果不曾得到你的暗示，还要让我对你的神色心领神会，那么，即使有时我领悟错了，你也不要怪我愚笨!

一颗真心，只需要给一个对的人，所有的心酸委屈都能得到安慰。一个痴情的人，遇到一个对的人，彼此便能惺惺相惜，相伴一生;如果遇到一个错的人，那么，那些所谓痴情，便会换来无数的责备。我爱你，我就应该对你怎样怎样，就必须为你付出些什么，如果遇到一个对的人，她从来不会责怪，相反，则满是心疼。成熟的人从来都不会做让自己后悔的事，如今想来，当初的我们实在是过于年轻。

捉拿思念的军队一路畅行无阻，而我，则是那个逃兵，在逃亡的路上不停地喊救命，只愿奇迹会发生，得到你的救援。狼烟烽火的岁月，你是自由自在的一个人，哪里都是你的住处，哪里都是你的归期，哪里是你住下了就不会再迁徙的地址?

蜗牛背上的故事，慢慢讲与你听。前提是，你得慢下来，让我跟得上你的脚步;你的慢下来，让我走进你的心窝。

牧笛声中，你是那一曲悠扬、悠扬，飘荡在儿时的记忆，迂回在慕古的从前。万千山色，哪一片是你人生的底色，经历季节的洗礼，长出属于自己的风格。每一个简单而幼稚的童话都能讲得绘声绘色，每一个枯燥乏味的日子都能过得深情温柔，把你嵌在一朵花里，你就暗暗向夜里思忖的那个人送去芳香，把你揉碎，丢在湖中，你就随着那一圈圈波浪的荡漾，将夏天里的那一轮夕阳洗得格外清凉，甚至不再发烫!

风一样的心情

有时候，觉得日子总是浸泡在风里的。总是会被一些不经意的动静打乱。所以很少计划日子，有时候计划赶不上变化。当然，对于一个习惯了凡事都事先计划好的人来说，这样的变故时巨大的，对于心灵上的创痛也是致命的。我丝毫没有夸大这个危害性，因为有些事自己不去经历是永远也不会明白的。比如，要当在风里的心情。

夏天的风，总是潮热而粘腻的，甚至有一股透不过气的窒息感。飘在风里的心情也无端被山上了凝重的色彩。是的，我是不喜欢夏天的。尽管在这样的一个充满热情的季节里，似乎可以展现轻巧的身姿，但是我从来不以为漂亮是可以定义自己的。

所以，从来不会为了漂亮的衣服欣喜若狂或者哭天抢地。因为，我始终相信，自己的普通也是上帝慷慨的馈赠，对于这份平凡的安稳，自己从来都懂得深深地感恩。这是来之不易的，毕淑敏曾经写过一篇文章《我很重要》，大抵是十分正确的吧，无论自己生来样貌、学识、谈吐是多么的不值一提，在自己内心深处，都是重要的。不管是因为自卑而自我放逐，还是因为自负而颐指气使，总之都是对自己重要性的身份的强烈认同与深刻宣告。这一点无论如何让，是十分可取的。

因为一个人，无论你做的多么好与不好，在别人看来总是能有不同的论调，发声者既然是不同的，他们拥有着不同的身份背景，不同的学识修养，那么又何必拘泥于让每个人都点头认同。显然，我们是没有这个义务的。那么就让沉积在心里的阴霾随风消逝吧，没什么大不了。

我承认，我是不那么淡定的，朋友笑称，修为不足，还没大家。也许是吧，但是如若真心禅定，又何苦修行。万花丛中过，片叶不沾身，也许是一种无量境界，自己这辈子都望尘莫及。世事的烦扰总是将我宁静的身心推向波澜。家里母亲的一个电话就会让我的心悸动半天。真的是，一朝被蛇咬，十年怕井绳。家里的变故不是我那个年龄应该承受的，我的父母也是明智而伟大的，他们瞒的很好，密不透风。可是我还是从父亲神仙的眼窝里发现了天大的秘密。也许这就是血缘亲情的奥秘，纵使千山万水的距离，也依然可以洞察千里传音的忧欢与悲喜。

所以，时过境迁，家里渐渐走上正轨，我的父母又可以过着朴实而辛劳的日子，他们是满足的，而我的心思始终不敢让他们尽知。也许这就是我真正成长的标志，我终于懂得不再依赖父母，还会尽量托清风带去我平安喜乐的消息。我的父母必然是欢喜的，他们总是骄傲地向亲戚额邻里传播自家孩子多么有出息多么了不起的境遇。

这也是好的吧，虽然在这样一个偌大的都市里，其实我什么也不是，但是我知道总有一缕牵挂睡在我家屋顶的风力。家里的风，总是那么的温和，不像城里，太陌生，太不尽情意。晚上睡在屋顶上或院子里是我们小时候最经常地游戏，可是现在都成为不愿过去的过去。回忆里的味道重视经过大脑的自动过考虑，好的沉淀，不好的不知道回到那里去。

父亲的音色还是那么的清晰，我知道我最最敬爱的人，他还像当初一样站在风里，义无反顾地等待着我的归期，只是现在，又多了一个人像父亲一样，怀着最单纯的心思假如两人等待我的队伍里。他就是我的小侄子，父亲的孙子。这个孩子的命运也许是多舛的，但是在他的脸上，我依然能够读懂那股天然的孩子气。这是我们全家都应该庆幸的，是的，孩子的天性他没有缺失。对于像他这样从小缺乏母爱的孩子，我真的不忍心要求什么，所以总是一味的宠溺，可是孩子总归是孩子，他没有超越自己界限的点滴不是。所以，我是爱他的，真的爱他。

孩子对远方姑姑的想念里也许还夹杂着一些不为人知的小秘密。是的，他想很多被父母家人宠着的孩子一样渴望关注，渴望得到一些小礼物。所以，每次回家，我总是大包小包买上很多衣服玩具，不为别的，只是他在那一刹那流露出的满意是我最欣慰的动力。

脱去了家庭的庇护，其实我并未真正独立。因为我遇到了自己的爱人。我坚信这是一辈子的信期。执子之手，与子偕老。这是我对他一直坚守的希冀，并且我深深地相信，他对我的宠溺不会因为我的任性减少丝毫。我们会相濡以沫，就这样，牵手一辈子。所以，不管我的心遭遇过怎样的风雨，他都会给与我最温暖的探视。我明白，在他看我的眼眸里，是深藏着一种我甚为依恋的东西。有些事情，我们从来都不会怀疑。

一见钟情的爱情，是我曾经在意念里无数次勾勒过的。可是现实社会里，这样的机率似乎是来的不那么容易。所以，我就这样来者不拒地享受着他给的关怀与疼惜。他会在心里默默地告诉自己：爱，有时候就是一种索取。

我是幸运的，在最美好的年纪遇到了你，无论是血浓于水的父母家人亲情，还是一眼万年，相伴到老的爱情，我都不会辜负。尽管有时候不会经营而出现了漏洞，可是爱我的人，你们会原谅我的，让我奔跑在风中，拥有美丽心情，收获一辈子的温暖与感动。

从此以后，我的心开始越来越言不由衷，一边自己告诉自己要坚强，一边又在极力寻求那飘逸在心底的稳稳地幸福。这样的自己，有一天会满满地泪流，有一天会失望的孤独，但是在这样必然的时刻来临的夹缝中，我真的不敢闭上眼睛，因为我要好好的看着心里的风轻轻吹动。爱，有时候就是言不由衷。

谜一样的母亲

有一位母亲，她的儿子死于一场车祸。

当时车上有两个人，一死一伤。伤者说：母亲的儿子那天非要无证驾驶，结果出事了。交警处理的结果，似乎也验证了伤者的说法。

母亲不相信。母亲说，我从小看着他长大，儿子的胆子非常小，他不会轻易去开车的，他一定被冤枉了。

死者已逝，已经不能开口说话。母亲多次找到交警大队，她说她的儿子是冤枉的，但得到的回答是，除非有有力的证据，否则，结论是不能更改的。

车祸的出事地点，在距母亲所住的地方80里外的小镇上。要想证明儿子的清白，母亲必须找到那个地方。家里没有钱，她只好步行去，80里的长路，母亲每次去都要走将近一天。去了之后，她一家挨着一家地敲门，问是否知道一死一伤的车祸的情况。她吃了许多闭门羹，也得到了许多否定的回答，但她依旧不死心。母亲坚信，儿子没有无证驾驶，儿子是冤枉的。

不知道来回奔波了多少次，终于，母亲找到了一位目击证人，证明当时儿子死的时候，是在副驾驶的位置上。然而，当她欢天喜地找到交警大队时，却没有得到任何结果。即便这样，母亲还是没有灰心。她一有空，就奔赴到80里以外的那个小镇去。在母亲心中，只有一个信念，那就是要洗刷儿子的冤枉。好多人都劝她，人已经死了，就作罢吧。但是她不肯。

几乎所有的人对这件事都不抱希望了，但执着的母亲依旧一趟一趟地往出事地点跑。在一次无意的闲聊中，她找到了另一个目击证人，证人再次证明，当时母亲的儿子的确在副驾驶的位置上。基于这个证据的出现，最后，交警大队再次调查取证，重新做出结论儿子是无辜的。而这一天的到来，距儿子的死已经过去了整整四年。四年的时间，多少山盟海誓都经不起推敲了，多少世事人生也发生了翻天覆地的变化，然而一位母亲，不顾奔波劳顿，不顾艰辛失败，硬是证明了儿子的清白。

有人问她，你怎么知道你儿子是清白的？这位母亲回答，凭我的直觉。这个人又问她，是什么让你一直坚持了四年？母亲回答，凭我是他的母亲，别说是四年，四十年我也能坚持。

我是怀着敬仰和感动看完这个电视节目的。那天，这个伟大母亲的直觉，深深地烙在了我的心底。我才知道，一位母亲，在生下她的儿女之后，除了把自己的呼吸、自己的血脉、自己的筋骨给了新的生命，还要在这呼吸这血脉这筋骨当中，埋进她的目光，植入她的神经，融入她的感觉，牵连着她，拉拽着她，撕扯着她，然后，去经历生活中的一个个苦难，去创造人世间的一个个奇迹。

为什么造物主独独要给母亲这些呢？我想，没有人知道，也不会有人知道。或许，这就是天底下的母亲展示给这个世界的一个谜吧，一个属于母爱的、永恒的谜。

世间说我矫情，你也一样

饭后，一条道路走到尽头，心中有目的，往街道繁华地段走去。我喜欢在这里停驻，看着这里车水马龙的景象，舍弃手机的辐射，这一刻，只是眼中在静静地看，心中在默默地沉思。

矫情一点用也没有，矫情的表达看上去更是不堪，甚至于她开始说我装深沉，说我太做作。也许她给的答案，是太多自认为与你不熟，所以没必要对你直言的人的答案。我早就承认了我的表达矫情，对于这样的畅所欲言，早就无动于衷，只是为何，会觉得从此世间又多了一个不再与我为伍的人。也许，我的想法时间太复杂，匹配不上你的单纯、简单，惭愧!

街道人来人往，听着他们的对话，时而触景，时而反省，风景里是他们的过客，过客里全是他们的风景。

已是很久没有写矫情的长篇大论，文友发来消息问候，问是不是最近工作太忙，没有闲暇时光写随笔了?其实真心觉得，对一件事情够渴望、够爱，就一定会有精力去做这件事情。文字与我，我与文字，已是密不可分的伙伴，只是如今却握不起笔，写好的一大段内容会被每一次的键盘敲击给抹去，写不下去它的结局，自己已经先把表达给否定，用不着别人嘲讽，自己就失去了热情心意。

像我这样，付款用现金的年轻人，不多了吧?像我这样，把生活琐事记录在文字随笔里的年轻人，不多了吧?像我这样矛盾的人，像我这样不优秀的人，像我这样假把式的人，像我这样结局编造不美好的人，像我这样的人，还多吗?应该不多了吧!

重新开始一件事情需要勇气，有时候捆绑在一起的，是一份道德束缚的感恩而已还是得过且过、诉说不倔强而各自珍惜的情怀而已，也许过半。问题说了还是会存在，就像本性难移的个人个性，每一次的一时嘴快，每一次的俯手称臣，何必!

途中的行人在渐渐散去，有过的欢声笑语，有过的合影留集，已是昨日风景。还会热情依旧，还会心无芥蒂，会细水长流吗?奢望说，不会。倔强说，别后悔;理智说，你还能力不足;真诚说，要听从内心，做勇敢自己，做洒脱自己!

不一样的女人不一样的命运（2）

与彤彤相亲的那天，彤彤的妈妈和姥姥都来了。彤彤是个很漂亮的女孩子，长得跟俄罗斯女孩相似，大眼睛忽闪忽闪的，好像会说话，皮肤白皙细腻，个子高挑，身材匀称，穿了条牛仔裤，休闲上衣，看上去非常的时尚，又养眼。

再打量彤彤的妈妈，四十多岁，脸上不见皱纹，皮肤白皙，彤彤就继承了她妈妈的基因，她妈妈现在看起来也非常漂亮，十指像葱白一样纤细白嫩，在农村很少见这双手，而这双手似乎自打生出来可能也没干过什么活吧。

彤彤的姥姥，六十来岁，脸上有些许的皱纹，看上去很精神的一个老太太，娘三个长的很相似，穿的也干净，利落，时尚。

与彤彤相亲的是一个普通的农民家庭的男孩，男孩刚刚走出校园也没什么正式的工作，家庭也不富裕，到了定婚的年龄，不管钱多钱少也得张罗给孩子看对象，否则，年龄大了在农村就不好找对象了。

对于彤彤，男孩真可谓是一见倾心，脸上又些羞红了，脸上却始终挂着甜甜的笑容。

彤彤的家庭条件还是不错的，父母就这一个女儿，家里面拆迁分了两栋楼房，彤彤的父亲在国企有一份稳定的工作。

两个人都看相中了，彤彤的妈妈这时开口了，说：你回你们看妥了，有些话我要说在前面，你看行吧咱们就接着下一项，不行吧，咱们就谁也不耽搁谁。

我家女儿，在我家里从小宠着，什么也不会干，所以要是嫁过来，我女儿也不能干活，不会做饭，不会洗衣服，农村外面的活就更不用提了。我和她爸爸过日子也是这样，她爸爸什么也不用我做。

行，不会做就男孩做媒人接过来，男孩的家人也点头答应。

一切妥当，随后开始论彩礼，彤彤妈说，要娶我女儿，首先得买个70万左右的商业楼房，还得买一辆十五万左右的车，十五万的彩礼，三金在外。

论完彩礼，男孩爸忙开车把娘三个送回去，他们刚刚走出门，媒人的媳妇突然对着男孩说我说小子，你们家这浅水能养活了这条大鱼吗。

几天后，这门亲事黄了。

以后的日子，彤彤不停的相亲，这回农村的不找，专找有钱的看。

功夫不负有心人，彤彤找到了，男孩家是在市里连锁超市的，很有钱，听说，男孩和彤彤一见倾心，男孩的奶奶和妈妈也特别满意，据说，没多久，彤彤就结婚了。

彤彤结婚了，村里的乡亲也多了个话题，时不时的给彤彤预测一下未来

找个有钱的，现在看是挺好，以后怎么样谁知道呢，具听说他们家还是他奶奶当家呢，彤彤又没有多高文化，能应付得了吗

那可不是的，这可是说不准，现在的年轻人结婚快，离婚也快。

像平常一样过年

过年最失败的方式莫过于把一个最具有传统意义，最有氛围，最具有代表性的节日过得像平凡的每一个日子一样，生活最怕的可能也是每一天的重复，而当你，重复了一个本应该鞭炮爆竹，阖家团圆，热热闹闹的一天，你把这一段时间无限重复的像一个只会躺在床上睡懒觉的周末一样，你会渐渐地走向颓废，会渐渐地走向自我怀疑，而我无比可悲之处就在于，很多个年被我过成很多个一天。

今年毫无例外，我又把很长的时间过得像年前的某一天，没有爸爸妈妈一起围坐在火炉边说说心里话的场景，没有热气腾腾的看着母亲忙里忙外的场景，没有一起看烟花的场景，更没有七大姑八大姨说着闲话准备年饭的场景，有的只是自己，只有自己充分的想在这个节日里多一些仪式感而尽力的让家里充满一些声音，充满一些照明，充满一些忙碌，尽管最终只有我一个人。

父母是大年三十的前一天夜里回的家，因为家里太冷，因为家里太远，安顿在了小姨家，尽管我无比的盼望我的父母可以像别人家一样，在家乡守着自己的儿女，但我并起不到这么大的作用，每一天都是想念，但相见的那一天我却总是充满怨恨，我也曾在心里想过，等我长大了，我也要离开家，我要故意在本该团圆的日子不回来，让你们也体验我心中的滋味，现在我已经足够大，却没勇气离开家门一步，越是艰难得到的一个家，越不忍心离开他。我对有一个家的执念从上初中的时候就有的，初中我回到老家去上学，父母去了更远的地方工作，我和爷爷奶奶生活在一起，偶尔也会去大伯大妈的家里去吃一顿好的，偶尔也会去别的亲戚家里住两天，就是这样的轮流生活让我觉得自己像一个流浪儿，虽然到现在我都没能完完全全过得像有父母一样，我无比的渴望能有一个完整的家，家里的人就像大多数的家庭一样，父亲严厉，母亲慈祥，弟弟淘气，姐姐懂事。

在刚进腊月的时候我回到了家，我知道父母都不在，家里没有暖气，也没有人气，可我执意要回来，知音这个地方是唯一一个可以称之为家的地方，是唯一一个可以让我舒服待着的地方，不用看人脸色，不用装作懂事，不用装作很爱说话的样子，当然，我也希望它可以暖和一点，可以像别人的家一样，家里的专修也还没完善，还有厕所和厨房一抬头就可以看到水泥，和乱做一团的电线斜着挂的灯泡，家里的家具更是少的可怜，在我和母亲的努力下，终于家里不再是只有床了，至少看起来可能会是一个有人住的地方了。

今年我只联系了一个同学，只去逛了一次街，只看了一场电影，只开心了一天，剩下的日子，我都是躲在床上用屏幕那端的人物来丰富我的生活，同时来麻痹自己的思想，家里很冷，洗水槽里碗都结了冰，它化开的那天还是我拿着簸箕收了一上午地上的水，我原本就是体寒，跟父母吵闹了好多年在家里开开暖气吧，依旧到现在任何取暖的方式都没有，靠自己的体温，靠外面的太阳，以前也不觉得自己的生活的不好，只是看到别的父母为了自己的子女费劲心力，不忍心孩子受冻，不忍心孩子受饿，我会不自觉的想起自己的父母为什么忍心我在这瑟瑟发抖的冬天里尝尽寒冷的滋味呢。为什么我说了很多次都不愿意陪陪我呢，我想至少让我体会到爱才长大，让我以后也愿意来爱别人，以后也会爱自己的子女。

可能是我不懂事，是我不理解父母，是我太敏感，是我太矫情，有很多像我一样处境的孩子，也没人把生活过的像我一样糟糕，今年的年已经过完了，讲真的，我现在依然觉得像年前一样，我感受不到时间的流逝，感受不到年已经过去的真实感，我还是刚放假回来的样子，在等待着父母回家，在等待着热热闹闹的氛围，在等待着全家人一起吃年夜饭。