【www.qg13.com - 如果爱情可以挽回】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果生活真的可以这样"，希望能够帮助到各位。
如果有一天，我抛下了熟悉的一切去到一个谁也不认识我的地方开始以后的人生，那么我想那天我应该是快乐的。虽然从那以后我就不在拥有什么。
我会怀揣着这份怀念踏进新的土地。用另一种心态和另一个自己开始一个人简单的生活。也许会孤独，有的时候或许会后悔。
可是那以后的时光里也许我再也不会为生活而伤感，不去猜测人心，不去迎合谎言。
难过时，一个人在夜里流几滴眼泪。伤心时一个人努力工作不让自己去想那些悲伤的事。
一个人做饭，一个人洗碗，一个人睡觉，一个人起床。没有生活的束缚，没有现实的捆绑。不用在像傀儡一样跟着别人的节奏虚度时光。
偶尔出现在陌生的人流里，看看身边走过的陌生人群和陌生的笑脸。
偶尔寻找一片陌生的风景让自己在陌生中习惯。然后让习惯变成喜欢。
走累时找一片陌生的树荫安静的回味过去的那些时光，那些事。
过去的时光与我息息相关，可是它已经离我而去，给我留下的只有抹不去的经历。
或许，我会成为闲人饭后的常谈，或许，我背后有着数不清的异样眼光。QG13.cOm
有人不理解我的冲动，有人嘲笑我的莽撞。。我还在想，我离开的那一天会不会有一个人为我的离去而伤心。
我还在想，当我离开以后，会不会有人觉得生活中多了一份遗憾。
当有一天，我翻来相册找到了那些人和哪些时光，想念促使我又回到当初离开的地方。
那会在多少年以后，而我又会是什么年龄的自己。
那一天，会不会有人为我的归来而万分欣喜。
如果，人生真的可以这样不顾一切，那么，我想这段文字不会成为我脑海中的想像。
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如果可以
世上本没有如果，只是人们希望可以重来的念头;这也包括了我，一段最宝贵时间流失了才知道回去拾起，一些东西没了才懂得珍惜，人走了才懂得挽留!可惜一切并非我想重来就可以重来的，我只能把一切默默地埋在心里;并非我不想，只是空余后悔和悲伤了!
几年了，我记不得我此生已遇到了多少人了，这不是屈指可数的数目，但后来我发现真正值得我珍惜的却没几个。我知道每个人的出现都是上天注定的，都是注定我某段时间所经历所发生的事情，每个人的出现都是有理由的。在我身边的往往却是我很少珍惜的，不知为何他们陪伴我的也是最长时间的，这经常会让我错以为来日方长，明天又可再见何需想这么多呢的想法。正当那日离开了，我才发现从此我失去的不止是一个人，更为重要的是不再见了!也许就是如此，现在想想觉得那时的自己怎么如此的可笑，而现在只能苦笑了!
记得儿时的我，奶奶对我的百般疼爱，现在奶奶的容颜的浮现是多么慈祥温暖，以至于我泪流满面。奶奶对我说的话又在我耳边响起：小孩子不可以吃那么多糖哦，小心虫虫咬牙齿咯!快点吃饭，要不然大灰狼抓小孩了......我从小和奶奶住在一起，奶奶抚养我长大。奶奶抚养我长大，可长大的我却越来越没良心;我开始觉得奶奶啰嗦，和老人没话题，老人什么都不会有什么用.......这一切的念头慢慢冲噬我的大脑，后来都与她顶嘴甚至气她!可有天早上她却永远离开我了!
那是个雾气有点重的早晨，我照旧被奶奶接着去上学，我和她一路都带着好心情，一路都有说有笑。不知不觉到了学校，我也该下车了，我笑着挥手与她道别。我转过身走着回校，可我没想到的是，刚才也笑着和我说的奶奶在我转身的那一瞬间已经......我听见身后的单车被推倒声，我好奇的转过头想看一下是不是奶奶的车，可当我回头，看见了那恐怖的一幕：奶奶倒在血泊里，依然有气无力的喊着我的名字。我的泪水不受控制的流着，我飞跑过去，我把奶奶搂着，围观的人有许多，有的帮我打了120，我怔怔的看着奶奶，奶奶努力对我笑着，想伸手帮我擦眼泪叫我别哭，却已经说不出话来了!我不敢相信就这样，这怎么和电视剧这么像!不!这不是电视剧!我脑袋没有何时像此时的清醒，后来我就看着奶奶被医护人员抬走了，而我在原地哭泣!到后来，奶奶抢救无效：高血压大脑血管破裂，又被撞击，大脑大出血。
从此我没奶奶了，以至于我现在看见别人的奶奶牵着自己孙女的手时，我是百般的嫉妒，又是那么的触景伤情:如果奶奶还在，就不止这般疼我了!如果奶奶还在，那该多好啊!可是这世上没有后悔药，该珍惜时不珍惜，现在找谁都没用!奶奶走后，我才发觉自己又长大了，不该让她失望!是的，我无力把奶奶起死回生，但至少我不让她在另一个世界担心我。其实如果可以，我不会再气她了，我会更珍惜有她的时光岁月!如果可以，没有如果了，我这么告诉自己，眼泪代表我的反省，奶奶，你回来好不好?
所以再也没有如果了，何不现在珍惜呢?
如果真的爱过就别再来打扰我的生活
这是我在博客里最后一次写你和关于你我曾经的一切，就当是最后的诀别？从此你有你的世界，我有我的生活！互不相干各自生活，你也别再说什么爱我？既然当初你不曾给我你能给的一切，如今就别再来打扰我的生活，因为除了伤害你给不了我任何的承诺？我也不会为你放弃我的家我的婚姻生活，更不会为你放弃个性，放弃我做人的骄傲和本真的自我！
不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次偶然遇见他之后？不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次朋友在电话里追问我和他当年分手的真正原因之时，心没来由的又紧了一次痛了一下？现在想想都觉得可笑；什么性格不合？什么我暂时不想受感情的牵绊想一心发展事业？....这些一切的一切都只不过是搪塞别人的借口罢了！而造成当初你头也不回坚决走掉的真正理由其实你不说我也知道，是因为你家人的反对，是因为你虚荣的爸爸想让你娶他心目中的“千金小姐”而我当时在他看来只是一个在上海这座国际都市苦苦求学的外乡穷学生！是因为当时的我在你那高贵的妈妈眼里，只是一个想留在上海的外地女孩对你的穷追不舍，对于他们来讲我就是一个别有用心贪图你家钱财不折手段的女孩，所以他们觉得我这样一个颇有心计与目的的女孩不值得你爱对吧？而你在一时的激情过后，为了继承家族事业的诱惑，毅然决然的选择了分手走的坚决！
我们的爱不是输给了什么外来的第三者？不是输给了当初对彼此的承诺？而是输给了金钱.地位和权力的定夺？现在想想我都觉得可悲可笑不值得？可悲吧？最真的爱恋被人误解成另有企图的接近和诱惑？可笑吧？为了你父母的一句话你就把我们曾经的一切否决？可叹吧？这就是你对我的爱对我的承诺？禁不起一点的打击和诱惑！让我觉得自己输的赤裸裸？在当时除了选择分手我还能做什么？在当时除了选择分手我还有选择吗？面对你父母的蔑视，面对你的自私和坚决？我除了选择自己承担一切我还能怎么做？
有多少次我想开口让你留下？可是我的自尊不允许我怎么做？有多少次我想让你别走？可是我仅存的骄傲告诉我放你走吧？自己一点主见也没有的男人我还留恋干什么？既然你的父母已经把我们的感情定性为我的别有用心我还能做什么？做什么都是错？说什么都是狡辩自己的一切？这样的家庭我突然觉得可怕不进又如何？我何苦自讨没趣走进一场悲剧呢？所以面对你的不迟而别？我没有追问为什么？也许就在你那位高贵的母亲找到我时？我就应该会想到你我之间的结局不是吗？因为当时我就再怎么年轻少不更事，也受不了她言语上的刻薄，我是一个在上海的外地求学者那又如何？你家再有钱管我什么事啊？我看上的是你的人而非你的背景不是吗？况且在你那高贵的母亲轻蔑的父亲找我之前我并不知道你的背景对吗？再说？转业军人的女儿怎么了？我告诉你即便当时我在你父母的眼里一钱不值？可我还有我的傲气我的自我呢？
还记得上次偶然的见面你对我说：当初你怎么不解释呢？当初你怎么不和我父母说其实你父亲......？我苦笑着摇头打断了你的继续，何必呢？当初你让我怎么解释，你父母能听得进去吗？而最应该替我解释的你又在哪呢？除了面对我时走的坚决我不知道你还做了些什么？至于我家有什么好说呢？无论当初还是现在在我看来父亲的职位只是一种职业的需要？这与我无关！再者就算是我说了你父母就会同意吗？在他们眼里我的家乡只是一个不起眼的小城？没法和上海这样的大都市比不是吗？他们是你的父母生你养你怎么些年你对他们还不了解吗？
至于我家的背景就算说了又如何？就算他们勉强同意又怎样呢？我就不明白了你是爱我的人还是在乎我家的背景啊？如果还未走近的婚姻就可能预测未来的悲剧？我又何苦勉强自己呢？放你走吧？这样的爱让我太累，你的家门我实在高攀不起不是吗？我是对你许诺过爱？可是我不要没有尊严的去爱？我不要没有自我的去爱？我不要施舍的爱？如果结局已经注定了悲剧？就算你的父母最后勉强的同意我已经被伤的满身是痛，你的家门我再也进不起不是吗？
这一段时间我想了很多，冷静了很多，也试着去理解你当初的心情和感觉，可是对于你的一些做法我真的不能接受，也不能理解？难道我们相爱的基础不是互相的吸引和了解？非要加上我的学历，/我的家庭背景，我的成长轨迹，这些外在因素吗？我不知道你的父母当初是怎么想的？问这些是出于什么目的，可能在你们眼里问问这些没什么？可是你父母当时的语气和言辞已经伤害了我！还有有些话说过就算了，我从没当真，我有我自己的生活，从那以后我就再也没想过要再一次闯进你的世界，所以你现在的一切与我无关，对于你的私生活我更没有兴趣去了解？所以请你不要再来打扰我的生活，不要再在我的QQ，博客，QQ空间上留一些暧昧的语言行吗？
你现在的寂寞，你现在的孤独又与我有什么关系呢？你的世界我永远也不想在进懂吗？现在就算你有金山，银山也与我无关，因为在我的眼里生命中有比金钱更重要的东西需要我去珍惜，我想要的无论是曾经还是现在你都给不起你承认吗？这和你的家庭背景无关？这和你有钱没有无关？当初我也不是奔着你的家庭你的钱财去的？这你比谁都应该了解？在我眼里金钱从来就不是万能的，也许生活背景不同吧?也许是我的思维有问题，你说我什么都好？我想这篇东西你能看到，最后我只想对你说，寂寞不是放纵的借口，孤独也不应该是背叛婚姻的理由，别以为你有钱就什么都可以为所欲为，？如果你真的诚心为我好？哪么就请你爱过我放了我别在来干扰我的生活可以吗？拜托！请你自重，就算我求你有点做男人的风度行不行！
《如果可以选择》
接到妹妹的电话，我心情久久不能平静，妹妹说，快过年了，希望我去他们那里过年，因为爸妈和弟弟也都和妹妹在一起，妹妹说，虽然他们都在身边，可是爸妈还是最希望看到我，看我能不能去和他们一起过年，我跟妹妹解释，说我这么远也实在是心有余而力不足，她和弟弟都在，爸妈一定很高兴，让她不要想多了。
这么多年过去了，妹妹心理上还是过不去那个坎，因为我们家乡是在很偏远的山区，爷爷奶奶也只有爸爸这一个儿子，在妈妈生下妹妹的时候，和爸妈商量要生下儿子，妹妹出生的时候，我看着这粉嘟嘟的小人儿，心里开心的不得了，可是有一天，爸妈趁我睡着的时候，把妹妹抱走了，从此，我再没了妹妹的消息，爸妈说把妹妹给一户好人家养了，我为此还大哭了好几次，时常在梦里都叫着妹妹的小名。
后来我就有了个弟弟，弟弟身体很不好，因为营养不足，妈妈生下弟弟的时候，弟弟只有三斤多，那几年，我至今还记得，弟弟天天都泡在中药罐里，每次我都拿着一杯开水站在旁边，看着妈妈捏着弟弟的鼻子，硬灌下那黑乎乎、极大味道的汤药，灌下去，一半喝了，一半吐了，弟弟哇哇的哭个不停，因为弟弟身体不好，我的整个童年记忆里，弟弟是在全家人的偏袒中长成现在高大结实的壮小伙。
后来，我辗转知道了妹妹的消息。
知道妹妹的消息的时候，妹妹已经上小学三年级了，我那时候已经上初一了，因为每个星期都要自己驮粮食和柴去学校的缘故，我学会了骑自行车，周末的时候，我常常偷偷去看妹妹，妹妹的爸爸常年在外打工，妈妈不喜欢她，于是，小小的她，小小的个子，便包揽了家里所有的家务，做饭，洗衣服，烧水，打柴，几乎我不会的她都做的有模有样了，她有个哥哥，老是欺负她，还大我几岁，我记得去看妹妹的时候，我在她家吃过一次饭，在饭桌上，妹妹不怎么吃菜，偶尔要偷偷看一眼她妈妈的眼色，才敢夹一块自己面前的菜，妹妹自小便胆子很小，所以，我接她去我们家里，她一直没有去，那么多时间里，也只去过一次。因为妹妹离家远，所以住在学校里，我后来听说，妹妹在学校里排队打饭的时候，别人欺负她，她不敢去打饭，再后来，妹妹便辍学了。
我听到妹妹辍学的消息，便去找她，问她，她说不想上学了，她妈妈也不想让她上学，再后来，妹妹被她妈妈安排去城里给别人当了保姆。自此，我便彻底失去了妹妹的消息了。
再联系上妹妹，是因为家乡要修水电站的缘故，他们家在城里买了房子，但是不知道是因为钱的原因，还是故意的，他们就只买了两居室，根本没有妹妹的安身之所，她哥哥也结婚了，她妈妈便主动找到了我爸妈，让我爸妈把妹妹接过来，【因为我们那时已经搬走了】说是妹妹有病，妈妈打电话告诉我，我便动员爸妈一定要把妹妹接过来，爸爸便坐火车去接了妹妹来，自此，我和妹妹经过这么多年的分别，现在总算是团聚了，我好开心。
可是开心之余，也是很担忧妹妹的身体，可能长期的压抑或者刺激，妹妹心理上出现了问题，很多时候，看着妹妹生病时候的样子，我便忍不住泪流满面。有时候还问妈妈，为什么被抱走的那个人不是我，而是妹妹，如果我可以选择，我一定不要妹妹受一点委屈。
妹妹，我亲爱的妹妹，这么多年，苦了你，姐姐跟你说，对不起，余下的日子，我们一定会好好照顾你，让你再不会受伤、委屈。
