爱你，是一场哭戏
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我常常怀疑自己没有演技，可是爱你却走不出戏题记
很多人谈起感情都摆出一副顺其自然的态度，还有那种无所畏惧的表情，可曾想，每个人都有一段刻骨铭心的过去，哪怕在对比而言，很多经历都很平淡，但是在我们心中，一直压抑着的人和故事，是我们一生都想逃脱的演技。
爱一个人为什么要觉得很委屈?我们知道对方有缺点，我们也知道自己其实根本无法包容这种缺点，可是我们因为爱而选择投降，选择了忍让，所以哪怕对方一次次挑战自己的底线，也依然保持着最好的状态面对。
这种保持累吗?明明想很生气的转身，明明想即刻停止笑容;明明想自己一个人安静的坐会;明明想展现出自己的脆弱，可是因为在你面前，在我爱的人面前，我无法做出最真实的样子，我怕伤害到她，我怕伤害到我们。
很多事情，很多想法，我们爱的那个她是真的不懂，我们无法直接表达，也许会担心破坏了现场的氛围，因为毕竟好久才见一次，又也许了解了她的习性，知道怎样婉转的表达才能让她听到你的心声，又无法走进你心里的过程。
我以为自己没有演技，活的特别真实，想笑就笑，想闹就闹，可是遇到了你，我所有的情绪都将变成合适的时机该出现的表情，是你能欣然接受的表情，是我无力抗拒的表情。就这样一路坚持的走下去，让你看不到我在你身后悄然滑落的泪滴。
我想我用了毕生的演技去爱你，从我难过不让你看见，从我惆怅不让你发现，我一点一滴的掩饰着自己，可能为了逃避负面的情绪，可能为了在爱情这条路上多停留一些美好的风景。
我常常怀疑自己爱你的能力，直到我发现我默默为你改变，而你没有发现，我却越来越远，心也不辞而别。
延伸阅读
那一场告别我哭昏了
三十多年了，今天再一次想起了那个寒冷的早晨，因为你站在了我的眼前。
那一年的腊月格外冷，我抱着大的怀着小的换了两次车，到了一个陌生的家里，从眼神看不大受欢迎，要睡别人的炕，别别扭扭住了两个多月，你也来到这个陌生的家里，我们三人挤在一起，度过了艰难的一个多月，两个不懂事的小人儿折腾的我够呛，轮流吃奶，轮流撒尿，往往没闭上眼睛就天亮了。
今天要回家了，种种原因不能带上你，这让一个母亲怎能接受，我们己贴心相处一年了，从凌晨开始流泪，眼睛已肿得模糊不清，连你都看不清了，耳边传来不同的劝说，让我放心之类的话，我就抱着你不放，场边的拖拉机突突突叫个不停，更让我心烦意乱，几个人从我怀中把你抱去，几个人扶着我出了门，当时我感觉我走在海绵上，轻飘飘的，脑子里想:我从没享受过这种待遇，前拥后扶的，泪挡住了我的视线，不知道怎么上的车，醒来时躺在拖拉机上，车上几个人不停的叫我，我没有回答，就这样离开了我的孩子。
再见他时己经是一个四五岁的小男生了，他不知道我是谁，只知道从远处来拿了好吃的。
今天的你己是成年人了，我什么也说不出来，只记得那天早上我哭昏了。
我们上演了一场没有结局的戏
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习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木。。。
选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望。。
一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺。点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福！
忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断。角色是孤单的，对手是不存在的，对白总是自言自语的，而故事，也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆。或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜。
终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生。是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待。是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真。不过只是一场戏，何必骗自己。
幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略十六岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾。我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天。抬头仰望天空，天。是蓝色的，云。是白色的，而我。是什么颜色呢?站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么。比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经弄丢了那份虚伪的网络感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑。抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛。想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随。
想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息。无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄。如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，。。
一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离。我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退。
这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望。鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考。
我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地。脚，血流如注。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。
我站在圈里，总想走得更远，却始终走回原地。在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独舔伤口，这世界唯一收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，福，从指缝中溜走，我握住的只是空气。我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让手漏洞百出，也可以让人漏洞百出。寂寞，也只是安静的妥协。
原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了。我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？
爱情，本如一场戏，只是角色不同而已
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习惯了一个人感受着寂寞的生活，习惯了一个人独来独去的快活，习惯了一个人无助时的惊慌失措，习惯了一个人没有陪伴的行走。一个没有爱情的戏，是乏味，无趣的。而在爱情这部戏里，无论戏里戏外，都值得去感受其中的韵味。
在这个繁华而又现实的社会里，爱情对于每个人而言，似乎有一些变味。电视里的爱情，浪漫、温馨、处处充满惊喜、分离、斗争，却总是以完美结尾。而现实生活中，似乎并不是这样。跟着时代的步伐，现在实行恋爱自由，婚姻面前人人平等。但似乎结局都不是想象的那么完美。
但终究我们得把戏演下去，努力的去演好，中途或许会出现许许多多的问题，分分合合，打打闹闹，都是人之常情。
或许，今天男主角高大，帅气，但却是一个霸道，不懂得珍惜的人，这种，中看不中用，弃之何惜。或许，男主角家财万贯，却花天酒地，求来何用？或许男主角长相平凡，却有着一个善解人意，而包容孝敬的心，长相拿来何用？但人总是会被外表所迷惑，以为拥有一个完美外表的人就此生足矣了。但终究会被残忍的伤害。就好像，爱情，本如一场戏，只是戏中的角色不同而已。
人生就像一场梦、梦的边缘就是失落。爱需要人精心的关怀、爱需要梦中的期待，究竟是好是坏，我们还会期待。爱就一个字，简单而复杂，有时，却让人痛苦一辈子，相识，是一种缘分，相爱，是一种默契。生活中。没有长久的爱情，因为人终究会面临死亡，也没有绝对的对错，因为两者之间是相互并存的。
有时候，我们会为爱而奋不顾身，有时候，我们会为爱而放弃所有，有时候，我们会为爱而失去所有。其实，生活中，没有什么完美得值得我们用生命去珍惜。马伊琍有句话这样说的：恋爱，要么谈到结婚，要么玩玩别当真，要么高贵的单身。因此，恋爱虽易结婚不易，其行且珍惜。
爱情，本如一场戏，只是角色不同而已。其实世界上没有任何欢乐不伴随忧虑，没有任何和平不连着纠纷，没有任何爱情不埋下猜疑，没有任何安宁不隐伏恐惧，没有任何满足不带有缺陷，没有任何荣誉不留下耻辱。格里美尔斯豪森。人随心走，无论对错，都不要低头。或许，还能看到错误中原本美好的一面。
