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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的再见，亦喜悦，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
是啊，我们都大三了，从大一时的经常联系到大二的很少联系，再到现在的基本不联系，我们都在体验这种陌生的过程，有点无奈，有点意料之外。
我也是很久没做接待的工作了，以至于今天的好友来找我，我很是欢喜。她是我从小长到大的伙伴，我们彼此的家也只是隔了一幢房子而已，当好久不见时，我们可以说着那亲切的家乡话，就像全世界只有我们两人一样，丝毫不用理会别人听不懂的尴尬，水是故乡甜，亲是故乡人。
的确，文字不能改变什么，它不能更改残酷的结局，它不能更改被时间腐朽的关系。但是，它能让当时的美好重活一遍，再若干年后再回忆，仍回味无穷，让人流连忘返，这就足够!
活在回忆里的人跳不出思绪的大坑，和快乐也不亲近，和任何人也不亲近。
校园的路又走了一遍，很久很久以前，我们也这样一起欢声笑语，还要多久多久，我们会有可以打得通的电话可以联系，没有所谓的代价的洗礼，没有所谓的客套的话语，只是热情友好，只是热泪盈眶。
被看穿的人，不是善于伪装的人，也是不善于收敛自己表情的人。其实，在漫漫长路上越走越远，多少真挚会被收买，多少信仰会被瓦解，多少曾经的豪言壮语到头来只能变成胡言乱语。
说好不落泪，却是在每一次的亲人、友人的再见后，在独自走向那条刚刚还热闹的路，不免有些失落;说好各自安好，却是在学业与触景之间，让多少皱眉爬上了心头;说好可以互联很久，却是用这句善良的告别安慰那句说不出口的后会无期。说好的，都太早了，太美了，以至于成了纸上谈兵了。
我用老天交给我的独立时间去豁达这些，一年，两年，三四年，终有一年是最勇敢。还了那些惊艳的初见，给一个始终平淡无奇的生命之轨迹，无所谓曾经快乐，无所谓曾经哀伤。
努力吧!勤奋是最好的保护伞，图书馆是最好的洒脱，学业是最应该的重视。关于那些心情之中的五味，愁也短暂，喜也易逝，不舍昼夜。
还有颇多例如今天这样可以见面的美丽，翻炒难忘的瞬间，带着那些对未来的期待，还有那值得的守候，似乎所有的都是华丽，没有了那些磕磕绊绊一般。
深沉的话不必说不该说，别让当下流行的尴尬二字，占了太多的一席之地，别让太多的以为赶上了时髦的话题，打开了人心的距离。
夜也深，我看我的文字亲，它不需要多少浏览量，只需要我继续坚强做自己，爱于文字，乐观于生活，其实过得挺好，只是才疏学浅，勾勒不出太阳的笑脸。
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喜悦
今天的报纸到了，我习惯性浏览一下，我们学校的孩子有没有发表呢！一扫过去，忽然看见——曾翼飞。心里却跟孩子一样喜悦。只是想象着这孩子看见自己名字第一次变成铅字的那种喜悦，我也不禁很快乐。
这个暑假，接到几次报社何老师的约稿，我呢都会在第一时间跟小记者联系，只要他们的稿件一到邮箱，我都会在第一时间打开，修改。一些孩子写得比较随性，而有些孩子确实是写出了自己的真情实感。这个假期，已经有7篇稿件在我的指导下发表了。很多孩子可能是因为有了这样的机会在童年的人生里留下值得回忆的瞬间，假如他的童年幸福回忆中有这样的记忆，我想所有的付出都是值得了。
记得上学期，有个同事问：你给那么多小记者改稿，学校可给钱啊？我笑着回答：没有！
问者立刻说：“那你那么忙干什么呢？”
“呵呵，重要的是小记者能够成长！”听起来多么像一句假话。但是，确实是我心里最真的声音。做教师的人可以功利，但是不能随时都想到功利，那么我们和孩子的交往中真的什么都能够化作金钱计算吗？一个教师的职业素养可能就是一方面是体现在课堂之上，另一方面是确实表现在课堂之外与孩子成长的过程中。
而有些人不知道，每次改稿时，静心读孩子们的稿件，好像看见他们生活的一个窗口，给更多孩子的视角，那些我曾经熟悉而又淡忘的事物，在孩子眼里是多么令人喜悦，感动的瞬间。当然，语言上面忽悠很多瑕疵，不美好。但是这恰是孩子充满希望的所在。真的给我莫大的享受。我知道了他们的暑假有什么快乐，去过那些地方。还有他们眼里的世界为什么那么充满美好。似乎自己重新享受到了童年的乐趣。
自从自己参加张文质老师的生命化教育学习以来，越发感觉在过去的日子里缺乏跟孩子的交流和真诚的倾听。而做小记者指导老师的这样一份工作，恰是给了我这样的机会。开间孩子心里的更多的美好。助力孩子的成长有时候真的就是一种快乐，由衷地喜悦，来自生命深处的感动。
还记得有个孩子因为第一次发表文章而激动的那个样子，还记得他们领着校长发给的巧克力的瞬间，可能会成为一种深刻的记忆。生命这个旅程就是需要留下一些记忆，否则就算活过100岁，也是荒芜得没有丝毫值得怀念的瞬间，人生该是如何苍白啊？
每次接到电话的小记者和家长对我的那种感谢，那种尊敬，有时候远远超出了我付出的劳动本身了。
记得魏伊菲的稿子发表以后，她还给我送来葡萄感谢。那一刻，我忽然感觉到孩子的心真的可贵。一个孩子得到了最好的教育不是给她什么重要的知识，而是在生活中学会感谢，懂得了感恩。那时她略带害羞地说：“老师，印在报纸上的好像好少啊！”
“报纸上的字体小了一点，所以感觉很少呢，但是又有什么关系呢。毕竟咱们发表了啊！”那一刻，她开心地笑了，有些腼腆。我想着孩子在家对着报纸一定反复读自己的那一篇，总感觉不够过瘾。也真是可爱。这是一种难得的体验啊。一个孩子一辈子记忆中有一次发表文章的经历，何其美好！而且，我和她约定，稿费分我一半，孩子爽快答应了。（当然是开玩笑）在校园里走过，很多小记者会主动招呼我。但是，偶尔我会不记得孩子的名字，那一刻，我甚至感觉到很不好意思呢。孩子多么需要我记住他呢（她）。
感谢之余，还是要说编辑老师，没有他们的辛勤劳动，孩子的文章不可能以那种完善的形式呈现在大家面前。就说曾翼飞的文章吧，何老师给换了标题《你看——它们做可爱》，一下子突出了文章的重点。不再像先前那样关于暑假那样大而无当。这就是耐心读孩子的一种功底吧。所以，我很快给何老师发去一封邮件，表示真诚的谢意。
小记者，加油，我们有理由深信，重要的是耕耘本身就是一种收获，没有付出的辛苦，哪有收获的喜悦。
生活亦真亦假，亦简亦杂
大概是从两年前起我的生活就乱了套，感觉生活就像一个套子，而我就是一个活生生的套中人。自己被包裹在套子里，一直都有走出套子的冲动却一直都没有冲破套子的束缚。也许我就是个天生多愁善感而骨子里桀骜不驯的人，也许我就是个没有看破红尘的性情中人，也许是我计较在乎的太多了。总之，这两年里我过的很累，很累，累的就像一具没有了灵魂的行尸走肉一样。感觉自己与生活格格不入，世态炎凉，时常询问自己，到底是我抛弃了生活还是生活遗忘了我呢？却一直都没有答案，而自己一直都在逆境中求生存，疲惫而迷茫的活着，活着！
两年里，一个人过着一个人的生活，一个人自得其乐，忍受着孤独与寂寞走过了四季，冷暖自知。孤独，迷茫，无助在我没有任何准备的情况下接踵而来，自己却束手无策，不知道该如何应对，唯有默默的接受。忍耐，忍耐着一切，等待时机，扼杀一切，涅槃重生。
在黑夜里无眠的时候就会想起曾经的种种。曾经我也是一个朝气蓬勃，活力四射的青少年，怎么现在就像是一个病入膏肓的老者，老态龙钟，日薄桑榆了呢？曾经我也是幸福快乐而无忧无虑的成长，而现在怎么就被孤独与寂寞，烦躁不安所吞噬了呢？曾经我也是积极向上，追求美好，而现在怎么就安于现实，偏安于一隅的清闲度日了呢？扪心自问，这样的生活是自己所需要的吗？不是，肯定不是，有谁会想让自己一直颓废下去呢？我讨厌这样的生活，真的是很讨厌，再也不能这样下去了，再也不能这样消极的生活下去了。
生活的疲惫是件正常的事情，这在于每个人生活的方式。有时大家在疲惫的时候都会感叹道生活就是一把无情的杀猪刀，那么这一把杀猪刀到底杀了多少猪呢？不知道，生活的情调只有亲身经历了才知道。回想已经过去我所经历的二十余载，实在是逶迤曲折，命运坎坷，处处碰壁，而自己却选择了苟且偷生，不去反抗。有时信誓旦旦的说要改变，却从未改变过，现在想来悔恨不已，为什么我不早点苏醒过来呢？我的人生岂能被命运所束缚呢？我不甘心这样忍辱偷生的活着。虽然我不是乾隆，但也不会做陈家洛，虽然我做不了一个扭转乾坤的项羽，但也不会做一个任人宰割的韩信，虽然我不会高人一等，但也不会低人一等。大好男儿不能停留在过去的剪影里，得有憧憬未来的雄心壮志。不屈不挠，坚忍不拔的活着，在逆境中磨练，寻求真理，任它天堂沉沦，地狱开放，但我还是我，我从未放弃过梦想。
这些年，一个人在孤独的时候总喜欢找一个安静的地方坐下来读书。读圣贤之书，充实自己的思想，挖掘生活的真谛，明智自己的理想，结交有志之士。沉侵在书的海洋里，穿越了古今中外，跟随诗人的步伐看尽了人间冷暖。一次又一次的为跌宕起伏的章节所担心，一遍又一遍的被催人泪下的话语所感动，一点又一点的被耐人寻味的诗歌所吸引。书就是薄薄的一本，里面却蕴藏了无价之宝，让迷茫困惑的我找到了方向，找到了该走的那条路，找到了生活的门路。我讨厌孤独时的无助，但我的的确确喜欢此刻书本带给我的快乐，喜欢这一刻的充实，这便是一种智慧。
这些年，一个人在烦躁的时候总喜欢戴上耳麦听一段没有歌词的轻音乐。跳动的音符敲打着搁浅在心灵深处的往事，让那颗支离破碎，历经沉浮的心安静下来。陶醉在音乐的旋律里仿佛是飘渺在九霄云外，腾云驾雾，看遍了世间的人生百态。偶尔，我也去学习乐理知识，模仿着那些乐师用水做的柔软手指演奏一段简单的曲子，陶冶自己的情操，洗涤灵魂的污渍，缝补情感上的创伤。渴望着有一天，我也能将音乐弹奏的得心应手，演奏出最完美的人生。音乐平平仄仄才是纯，人生平平淡淡才是真，音乐就是人生，人生就是音乐，就看自己该怎么演奏了。我讨厌烦躁时的忐忑不安，但我喜欢烦躁是音乐带给我的恬静，这便是一种修养。
这些年，一个人无聊的时候总喜欢出去拍一些自然景物。不能说像大师一样拍的那么唯美，但也拍的实实在在，真真切切，将大自然的魅力，刻画在一张又一张的照片里珍藏。只要是兴起，不管是狂风暴雨还是晴空万里，便会寻找天地宇宙，自然万物中最美好的一点拍摄下来，留作青春的记忆。拍了形形色色的照片，处理了各式各样的照片，但愿有朝一日拍出一张人生的轨迹图，处理出最理想的生活。我讨厌无聊时生活带给我的不知所措，但我喜欢摄影带给我的乐趣，这便是一种内涵。
这些年，一个人迷茫的时候总喜欢背起行囊独自一人去旅行。走遍天涯海角，踏遍万里河山，历尽千山万水，出去走一走，看一看，到一个自己未曾到过的地方让心灵徜徉在大自然的灵气里。背包十年，放荡浪子跃过江河湖畔，跨过草滩隔壁，穿过沙漠森林，不远万里的追逐梦想。追逐那个古风醇厚，人杰地灵的心灵驿站，让历经沧桑的躯壳和灵魂得以安息。渴望着能找到一处山清水秀，阳光明媚的世外桃源隐居下来，与天空为伴，大地为友，清闲度日，岁月静好。在清晨，感受晨曦中的第一缕阳光，伸开双臂拥抱大自然带来的美好。在傍晚，沏上一杯清茶，品味清馨的茶香带来的乐趣，知性优雅。我讨厌迷茫，但我格外的喜欢迷茫时旅行让我增加了自身的人生阅历，这便是一种内涵。
世间百态说不清，道不明，人生得亲自耕耘。我的人生苦不堪言，但却从未放弃过。说自己坚强吧，却在美好的时光里懦弱的苟延残喘，说自己懦弱吧，却又在孤独寂寞的环境里不屈不挠的活着，这样的活法却让自己很不甘心。李白既有齐家治国平天下的豪情壮志，却最后壮志未酬，无奈退隐山林，五柳先生满腹经纶，怀治国之志，却不愿与世俗同流合污，最终做一田园诗人。渺小的我比不了李白，陶渊明，但我不会向命运所低头，美好的青春岂能被命运所束缚呢？奋斗的年龄怎能清闲度日，忍辱偷生呢?就算是大器晚成，也得像司马仲达，忍辱负重，鹰视狼顾，趁虚而入，直捣黄龙，如勾践，卧薪尝胆，不忘使命，三千越甲可吞吴。奋发图强，艰苦奋斗，勾画蓝图，经营出完美的人生。
生活亦真亦假，亦简亦杂，时而天意弄人，我却从不气馁，从不放弃。这本身就是一个历练的过程，只要忍耐就会有熬过去的那一天，虽然失去了很多，但也得到了很多，不要说生活残酷，其实它温存了你。我讨厌孤独，但我喜欢孤独时的充实，我讨厌烦躁，但我喜欢烦躁时的恬静，我讨厌无聊，但我喜欢无聊时的乐趣，我讨厌迷茫，但我喜欢迷茫时的优雅。生活就是这么的简单，平常心对待，方能大气，快乐，知足。
曾经我不喜欢这样的生活，我讨厌这样的生活方式，因为它让我疲惫不堪。直到后来才发现这样的生活方式让我学会了很多，成熟了很多。不再遇到困难时毛毛躁躁，而是沉着冷静的思考应对的策略。不再浑浑噩噩的过日子，而是淡定从容的丰富生活与理想。不再幻想未来，而是脚踏实地的追求梦想。
上帝为你关上了一扇门，就会为你开启另一扇门，如果你了解别人你就是天使，如果你了解自己你就上帝。现在的我才算是大梦如初醒，懂得了生活的真谛与乐趣，不再去讨厌这样的生活，也克服了这样的生活方式。不再讨厌自己，却喜欢在逆境与苦难中磨练出的兴趣与乐趣。
所以说我一直既讨厌又喜欢的人都是自己，迎风奔跑，笑魇如花，积极乐观的对待生活。
岁月，我亦爱亦恨
岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记
到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。
一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。
记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。
自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。
父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！
岁月，我亦爱亦恨！
